【导语】下面是小编为大家整理的爱的句号是疼痛爱情散文（共8篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：爱的句号是疼痛爱情散文
爱的句号是疼痛爱情散文
秋，微凉。一阵风，一抹月光，皆是多愁善感的温床。
抬头仰视痛快淋离完的天空，灰朦朦的，有点像此刻的心情。
远方的你，是否像我一样，看着这个已经少了彼此的天空?
总以为放下了，却不知，在这样的季节，还是会想起，还是会疼痛。时间能够沉淀的，也许只不过是老去的青春，执著的，从未变改。
没有你的日子里，行尸走肉这句成语，发挥得淋离尽致。灵魂像被拷上了枷锁，在那带着腐味的泥泞里，深深掩埋着。直至有一天，化为虚无，消散在这痛苦的尘世。
对于你，不怨，亦不恨，有的只是自嘲。回首当初，少一点任性，多一点成熟，或许现在的你，就不会在别人的怀中做别人的小鸟依人。
可惜，世间上没有后悔这一味药。
每个人都应该向前看，可有些人像一块强磁，总是吸引着你，让你不断回头。你便是这样;那个娇小的身影，在每个昼夜，徘徊在光与黑，生出所谓的思念，折磨着我这个断魂人。
失去你只用了一秒，遗忘你却要用一辈子。这是很不公平的，可爱情就是这样，永远没有等价。
一直以为，你会是我的天使，用你的爱守护着我。却不曾想，一眨眼，你已高飞，把爱交给那个他。留下我这个迷失的信徒，抱着那沦为可笑的`信仰，傻傻地等候那没有结果的结果。
往往很多人，有些事情明知是不可能，仍要固执地去沉沦。这是愚昧的，这是犯贱的。然而，我又何尝不是?你我此生都不可能再有交织，却还去奢想回到从前的岁月。
梦总会在某个时间点醒来，我的梦也在你穿上婚纱的那一刹那，乍地惊醒，留给我一个再也没有彩色只剩悲伤和泪水的世界。换言之，我的世界空白一片。
如果时光可以停顿，哪怕用绑的，哪怕用捆的，也绝不会让你从我的生命离开半步。只不过，有时候造化就是这么弄人。你想要的，永远都是你得不到的。
黑夜像一把利剑，而思念像利剑上的刀尖，一不小心，它便会刺透你的胸膛，任你痛苦地呐喊，它也置若罔闻。而后，在那孤寂的灯火下嘲笑着你。
即便如此，还是忍不住要思念你。
篇2：爱是陪伴爱情散文
爱是陪伴爱情散文
“愿有人陪我颠沛流离。”她在QQ个性签名里写下这样一句话，然后，随即有人发过来一条消息，“如若现世安稳，谁愿颠沛流离，但是我却愿陪你颠沛流离”，是他发过来的消息。
她和他是一个大学的同学，不在一个专业，但他却注意到了她，记得第一次见到她的时候，照他的话来说，感觉她就像一个明星，话虽然肤浅，但是之后说起这个感觉来，她总是羞羞的笑。
像所有情侣发展的情节一样，他们在一起了，当他手捧玫瑰像她告白的时候，她轻轻的答应了。
他们很相爱，他们想着什么时候结婚，也取好了未来孩子的名字，他不会做饭，但是他亲手做了一顿饭给她吃。他每天晚上都会和她说晚安，他跟她说“等我说了520个晚安，我们就可以结婚了。”
都说爱一个人最深莫过于把自己活成了他的样子，没有他在身边的时候，她以他的方式来生活，不是刻意，而是已经习惯。
后来他们毕业了，她比他大一届，所以，总归是成了异地恋，其实恋爱的人确实是应该经历一场异地恋的，不曾异地，也就不知道彼此在自己心里占据了多么重要的位置。在多少个日日夜夜，他们互道晚安，一遍一遍的说着我爱你，总是思念越深，爱就越浓烈。
再后来，他也毕业了，但是她由于各种原因失业了，因而消沉在家难过的要命。他在她们家附件找了份工作，他找工作的时候就只有一个条件，那就是离她们家近，他在一个厂里工作，一个礼拜只是休息一天，白班夜班的倒，很累，一天大约十小时的站立工作让他的脚涨紫又起泡，但他不在乎，平时只要有一点时间他就会去找她，陪在她身边，默默给她打气加油，让她振作，然后总是把工资大多花在她身上，为她找各种应聘的岗位，陪她赴各种各样的.面试。在一段感情里，必须要有一个人是积极向上的，那样才会在另一方消沉的时候，能够有所帮助，积极指引。
人生的低谷总是会过去，在他的鼓励帮助下，她找到了一份工作并且很好的胜任了。她对他说“你就是我的太阳，你是你的彩虹，你不见的时候，我也就不会出现。”
经过了那么多坎坷和难过，相爱的人最终价格都会有一个好的结局吧，在他说够了520个晚安的那一天，他们结婚了，晚安代表着我爱你爱你。520个晚安，代表永永远远的爱情和陪伴。
“无论是你开心也好，无论是你难过也好，无论你是否身居高位，无论你消沉黯淡也好，我能做的，就是好好去爱你，我能做的，就是长伴你左右。”他在结婚典礼上对她说。
因为，陪伴才是最长情的告白。
他是源，他是她的太阳。
她是雨诺，她是他的彩虹。
篇3：爱的归宿是疼痛
他曾是我家的鄰居，與我同年，自小是哥哥的小跟班。他不喜歡和我玩，說女孩子都是鼻涕蟲，動不動就耍脾氣。可我喜歡和他黏在一起，不管他多討厭我，我都緊緊的跟在他屁股後面。
他很聰明，上小學時每次考試都是前十名，不像我天天出來瘋跑，我經常以借作業之名，趴在他的學習桌上，盯著他傻看。他並不理會我，忙碌著在書本上寫寫畫畫。這時我一般不敢吱聲，怕吵到他而被趕走。
我父母喜歡我和他玩的，因為他的學習比我優秀。父母經常感歎地說：“丫頭，你看看江昊，人家把把前十名，你要爭取上進了。”
我無言以對，因為我根本無心學習，心都用來看他那張絕美的臉。那時候其實還不懂什么是愛情，只是單純得想和他在一起。沒想到這個小小的希望還是破滅了，他家搬走了，那天我追著車跑出去很遠，一直大叫著他的名字。他竟然沒有回頭看我一眼，那天我哭了很久很久。
再見他時是我18歲那年的夏天。我坐在門前的搖椅上，捧著一本書在看。他跟著我哥哥來了，一進院子，他叫著我的名字，笑眯眯地問我還認識他嗎?
我愣住了，這種情景夢裏萬次千回。成真後，我竟然靦腆的紅了臉，擰著書的樣子，像個傻瓜。
他笑了，他說：“咦!曾經的淘氣包，竟變成淑女了，簡直不可思議。”
那一刻，我的心裏有一種隱隱的喜悅，淑女?是他在贊揚我嗎?哥哥打了個哈哈，拉著他進屋去了，我突然恨起哥哥來，這個時刻讓我們獨處多好，可他偏偏哥哥被哥哥拉走了。那天以後他成了我家的常客，這讓我欣喜之外，又有些難過。因為他有個漂亮的女朋友，經常和他出雙入對。我不喜歡他的女朋友，每次他們一起來，我便躲在臥室假寐，流淚。
轉眼到了我們25歲那年的冬，他結婚了，新娘就是他那位初戀，讓我又妒又恨的女人。可她穿上婚紗真的很美，我就想如果有天我穿上婚紗，會不會也這樣美豔動人?可轉念間我失落了，即使美豔動人又如何，又不是嫁他。只能酸溜溜地看著他對著新娘笑，和他那條一直環繞在新娘的腰間手臂，歎氣。
婚後他不常來我們家了，我們見面的機會越來越少。不是他來的時候我剛好不在，就是我在，他沒有來。那時我變得情緒非常低落，不思飯香，很少話語。父母看在眼裏，只當我是思春情結，急得四處尋找對象安排我相親。一張張陌生的面孔，好看的、醜陋的，見的不少，可是每一位在我心裏存活不到一秒，相親失敗，父母急了，質問我要找個什么樣的，我只想捂住耳朵大喊，不要管我，不要在拉我去相親，我愛的這輩子也得不到，不愛的這輩子我也不想嫁。
28歲時我還是單身，婚事成了父母最大的煩心事，有時我也勸自己，嫁了吧!可每次我去見那些陌生男人，想著要和他過一生，心中就會生出莫名的恐懼。逃一樣跑回了家。驚訝地看見他在我家裏，就坐在哥哥的對面，笑聲不住的在他嘴裏溢出。看見我他大喊著我的名字，遞給我一條藍色的水晶吊墜，說：“送你的。”接過吊墜，拎到眼前，它在陽光下晶瑩剔透，光芒讓我迷惑。
帶著這份迷惑，我在哥哥出去打電話的時候，抓住了他的手，我執著地眼神，讓他的眼底出現了一絲慌亂。我便大著膽子把他的手拉到我的胸上，讓他感覺我咚咚擂鼓的心。
他沒有掙紮，手在我胸上由僵硬漸漸變得柔軟。我閉上眼睛享受他粗重的氣息，壓制已久的情欲自小腹緩緩升起，流進四肢八脈。我忍不住呻吟了一聲，同時而來的一聲門響，把我們震開到天河的兩端。
我捂著紅紅的臉奔進了屋子，緊接著一聲門響，不用想就知道他走了。躺在床上我忍不住胡思亂想，剛才的一幕他會如何看我，一個淫蕩不知廉恥的女人?我惱怒地想著，對自己的行為深感後悔。
不過，從那以後，他變得常來，而且都是我在家的時候。他看我的眼神也和以往不同，似乎有著某種東西在他眼裏閃動。我卻正好相反，他來時我常躲進自己的堡壘，把自己藏起來，不敢看他的雙眼。
那是我30歲的夏天，婚姻還是沒找落。父母哥嫂商議去旅遊，而我拒絕了，不想在烈日暴曬自己流水的心。父母囑咐了又囑咐地走了，橫怕30歲的我還會餓死家中。我微笑地聽著，心裏卻在大聲抗議。
父母前腳剛走，他便來了，開門時我穿著睡衣，他閃身進來時，眼神有些異樣。我扭身走進臥室，去換衣服。睡衣剛脫了一半的時候，我才想起沒鎖臥室的門，而他就在這時從後面抱住了我，兩只手抓住了我的乳房。
這一刻我的心是亂跳的差點蹦出嗓子眼，本能的掙紮，回手給了他一個耳光。他被我打愣了，扯扯嘴角說道：“這不是你想要的嗎?”
“滾……”我咆哮著，用聲音來掩蓋心裏的傷。
他冷冷一笑走了，冷得我好像掉進了冰窖一般，緊捂著嘴嗚嗚地痛哭起來，原來我一直深愛的人，不過是個痞子混蛋，值得嗎?值得我為他等到容顏老去嗎?
放下之後，我認識了宇。一個大學生，溫文爾雅，很適合我。我跟宇確定了戀愛關系不久，宇向我求婚，看著鮮花鑽戒我哭了，宇以為我感動，其實不是，我是想用淚水沖去他在我心裏的影子。愛終究難以放下，可我必須嫁給宇，因為我沒有任何理由放棄他這個好男人。
婚期訂在半年後，父母為了我的婚紗忙的人仰馬翻，倒是我這個主角悠閑自在。
宇問我結婚都有什么要求，我伸出了三個指頭。“第一你要愛我。”“第二你要全心愛我。”“第三你要全心全意愛我。”宇聽完鄭重地點點頭，問我：“那么你那?會不會全心全意愛著我。”
我有些倉促地點點頭，掩飾不住心裏的慌亂。宇認為我在害羞，把我寶貝一樣摟在懷裏，深情地吻著我。
那是出嫁的前一天，我看見哥哥站在門外吸煙，我調皮地輕輕走過去，想要蒙住他的雙眼。可是一聲歎息打亂了我的腳步，是他，他的聲音是印在我心裏的。我聽見哥哥說：“真委屈你了，要不是你在她面前露出流氓的樣子，她也不會放棄愛你，也不會有現在的幸福。”
他沉悶了很久才說道：“哎!是我傻，忽略了她的感情，要是能回到過去……”
我捂住了耳朵，扭身跑進了屋子。淚無聲地滑落下來。我哭了。
可是一切都回不去了，不是嗎?
篇4：疼痛是一根纽带散文
疼痛是一根纽带散文
近些年来，我越来越真切的感到：疼痛是一根纽带，连在你我的心里，一牵扯，就会痛彻两个人的心扉。
你用你的血脉滋养了我的生命，虽然十月怀胎是每位妈妈都有过的一种辛苦而幸福的经历，但你生我在那个特殊的年代。那个年代的人们坚定不移地相信：一根银针治百病。于是，针灸麻醉在各个医院轰轰烈烈地开展起来。在那样的一种麻醉下手术，我不知道当时你忍受了怎么的疼痛，后来你对我说起过，那次手术的经历让你知道，疼是疼不死人的。你轻描淡写的这句话，让我的心好疼，后来的日子里，每每想起这句话，我都会感到一种锥心刺骨的疼痛。那痛强烈而清晰，但因为隔着远远的时空，它不及你当年躺在手术床上所经历的疼痛的万分之一。它在我的心里是一种长久而隐约的存在，它并没有把我逼到死亡的边缘让我有撑不下去的感觉，我可以避开它，我甚至不敢对你说：妈妈，那个痛，我懂，我感觉得到。这样说不仅虚伪而且矫情，更是一种亵渎。是啊，那痛，我怎么能懂，我又能感知多少。
你日夜为这个家、为子女们操劳，我以为你从未生过病，但是今天，当我写到这里时，我才想起，其实你是生过病的，因为我常见你吃药。你从年轻时就有风湿病，记得小时候去姥姥家，回来时经常为你捎回一张姥爷为你调换的治疗风湿病的偏方。你还有胃病，也见过你胃疼得佝偻着身体吃不下饭。之所以以为你没有生过病，是因为从没见你病倒过，农田里的春种秋收、家里的一日三餐、四个孩子的冷暖温饱，你一次都没耽搁过。当我因为做家务劳累到向老公和儿子愤怒地发火时，当我卧病在床被人照顾时，我在心里一次次叩问：妈妈，你是怎样做到的？我从没听到过你的抱怨，也从没听你喊过累，你是怎样克服自己的病痛和疲惫的？就算所有的付出都是心甘情愿的，今天，我还是想问：妈妈，你究竟是怎样做到的。
记得在我的学生时代，有一次暑假返校前，上午整理东西时，我发现自己的借书证不见了。它一直被放在我书包里一个固定的位置，可是，它竟然不见了。我很着急，也很生气，我一边唠唠叨叨的埋怨着，一边怒气冲冲的到处翻找。我不知道当时自己的怒火是发给谁的，妹妹们都默默地躲开了，只有妈妈关切而无助的站在一边，承受着我的指责和怒火。她一定觉得实在帮不上我的忙，只能为我分担一些焦急的情绪。到中午吃饭时，我发现妈妈的'牙和半边脸肿了，虽然她什么也没说，但是，她一定是太着急了，她一定比我还着急。因为，她不知道那个借书证对我来说有多重要，她也不知道那个借书证丢了会有什么后果，或者她根本就不知道我丢的是一个什么样的东西，她更不知道那东西可以补办一个。我的无理取闹或者只是离家返校前一种焦躁和不舍情绪的发泄吧。我返校后，那个借书证在我学校课桌的抽屉里找到了。
你饱尝苦痛把我带到这个世界上，又历尽艰辛抚育我长大成人，我亲眼见证你从一个水润健壮的少妇，变成一个干瘪羸弱的老妪，这其中有岁月的侵袭，也有我的蚕食。这个过程曾经是那样漫长，漫长到我并没有在意。我知道衰老是一个自然的过程，但这个过程并不会影响你对我的呵护和疼爱。这个过程又是如此迅捷，仿佛只是一个瞬间，纽带那端就失去了那颗与我分担疼痛的心。
是的，疼痛是一根纽带，一牵扯，就会痛在两个人的心里，只是，如果痛在你端，你会默默把痛埋在自己的心里，我轻易感觉不到。如果痛在我这边，我会拼命的扯动那根纽带，让你感知。如果说，你为子女们操碎了心，我想，妈妈，你的心一定是碎在子女们的疼痛里。
篇5：爱是一个动词爱情散文
爱是一个动词爱情散文
关于爱这字的含义，有多少人能完美的诠释它？它不是华丽的词藻就可以修饰的，它是简简单单、真真切切的流淌在我们血液。
在很多人的心里，认为爱情才是爱的最高境界。不可否认，爱情确实是爱的终极版。在大多数的恋人中，认为喜欢对方就应该说出来。然而，每天都想着应该说些什么暖对方的心，让彼此堕入爱河，充满温馨与甜蜜。这样的爱恋没有说不可以，只是缺少了爱的氧气。毕竟爱不是简单话语就可以的，它代表着责任，是有一定的付出的。爱就应该行动起来。或许你会觉得带有责任的爱是一种负担，但是没有责任，又如何支撑爱情？那么也就会有人认为，责任是以物质为根基的。那，甜蜜的爱情此不是变成了物质爱情？其实与其说是物质爱情，还不如说是一种理想的追求。因为，现实就是这样，即便你甘愿拥有平凡爱情，也承受不起物质生活的冲击。只有站在物质生活的`风口浪尖上，启动理想的风帆，带着责任扬帆起航，才能勇敢的去爱一个人。用理想用未来去为对方承担责任，用爱去支撑所有的行动，才不愧是爱情。
在更多的人眼里，亲情更是不可替代的爱。亲人就是自己的避风港，受伤了难过了，就回家静静心，疗疗伤。可我们不曾知道，因为我们的一个不经意的表情，给最爱的亲人带去的什么。我们永远不知道我们悲伤会蔓延到他们的心房。冬日里，看着母亲为了三餐饱受风霜的双手，冻得裂开，我们没有为他们送上一双手套。夏日里，父亲拖着沉重的身躯，顶着炎炎烈日的在耕种，我们没有给他们送上一把伞，即便是帽子也没有。在爱的天平架里，我们都倾斜了。在漫漫岁月里，我们把自己看得太重，忽视了对父母的疼爱。或许很多人都会说，其实我们都很爱很爱自己的父母，只是不善于表达而已。可是真的是不善于表达吗？每当父母满心欢喜的来电时，有多少人会耐心听父母把话讲完，又有多少人匆忙接完电话，说很忙，在几秒钟内就把电话挂掉，孰不知，电话那头是父母沮丧的表情。爱父母，是不需要太多的甜言蜜语，只需要学会倾听，学会给他们多一些的关爱多一些的陪伴就可以了。爱父母，很简单，却又不简单。
在爱情亲情里，我们需要用爱去经营，朋友之间也一样。因为毕竟朋友讲究的是窝心体贴。在朋友的世界里，其实我们都是最单纯的，只要时常聊聊天，说说心里话，或者是陪朋友逛逛街，哪怕是坐下来喝喝茶，拉拉家常，也能拉近彼此的关系。在这些看似很简单的动作，但在友情的世界里，它们就是爱的表达式。
爱，作为一个动词游离在我们的生活各个层面。面对非亲非故的陌生人，我们的爱也不可吝啬。当拥挤的的公交车上，一位30将近的年轻小伙子，上公交发现没有带零钱，当时他问旁边的大妈有没有零钱，可否跟他兑下零钱，此时大妈没有怎么理会他，随口就说；“没有！”站在一旁的大爷二话没说，就掏出了两块零钱给了他，说：“年轻人，我这有零钱，你拿去吧！”在这一瞬间，没有过多的言语，却体会到了人间冷暖，对大爷的这种慷慨解囊的精神实感敬佩。我知道这就是爱的一种表现，是用爱在行动。
爱散漫在每个你我的心里，然而，它也不仅仅是在我们的亲情、爱情、友情里，它也存在于每个陌生的你我之间，只要心中有爱，我们就行动起来。多点爱，社会就多一些微笑；多点爱，社会就多一束阳光；多点爱，社会就多一分和谐。
篇6：是爱?还是喜欢爱情散文
是爱?还是喜欢爱情散文
爱和喜欢是两个很近的概念，男女一起时，常听他说，我喜欢她，或是我爱她。然而，喜欢终究不是爱，细细分析一下就可判断男女只见的心灵感应，有时究竟是喜欢还是爱。
如果你站在他面前，你的心跳回加速，说明你对他是爱，如果你只是感到开心，说明你对他只是喜欢;如果你与他四目相对你会害羞，说明你对他是爱，如果你只会微笑，说明你还只是喜欢，如果你和他说话，你觉得难以启齿，说明你对他是爱，如果你和他说话无所顾忌，说明你对他只是喜欢。
喜欢，是一种心情。爱，是一种感情。只有看到你爱的人苦，你才会跟着伤心。但当你看见喜欢的人哭，你只会安为他。当你不想再爱一个人的时候，你要闭上眼睛并忍着泪水;当你不想再喜欢一个人的时候，你只要扭头就走就可以了。
喜欢，是一种浅层次的直觉。爱，是一种深层次的感觉。喜欢一个人，可以停止，爱一个人即使停止下来，心却无法休止。喜欢一个人，特别自然，爱一个人，特别坦然。喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。爱，那怕天天在一起，每一秒钟也都在思念。
喜欢一个人，是一杯糖开水，里面只透着浅浅的`甜。爱一个人，是加糖的咖啡，苦中的甜才有质觉。喜欢一个人，你不会想到你们的将来，爱一个人，你们常常在一起憧憬明天。喜欢一个人，在一起的时候永远是快乐，爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起爱一个人他，你会微微一笑，爱一个人，当你想起他，你会对这天空发呆。
喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢，爱一个人，会有一天，你突然很好奇想，将来我们的孩子会是什么样子?喜欢一个人，你要的只是今天，爱一个人，你期望的是明天。喜欢一个人，你只看见他的优点，爱一个人，他的缺点你也喜欢。
喜欢很简单，爱很复杂。喜欢你，却不一定爱你，爱你，就一定很喜欢你。喜欢和爱仅一步之遥，而这一步，就是喜欢和爱的区别所在。
篇7：爱是永远的陪伴爱情散文
爱是永远的陪伴爱情散文
我曾经偏偏翱翔如美丽的蝴蝶，站在舞台上的我成了最耀人瞩目的公主。但是因为一次失误我成了一个折翼的天使，我无法再自信的站在舞台上挥洒泪水，去完成自己的梦想。我不怕自己的努力别人看不到，怕只怕自己空有“天使”的称号，但却无法飞翔。我不想让人以为我是一个虚有其表的人，我想在舞台上做最耀眼的一颗星，在舞台上发光发亮。但我却再也站立不起来了。
我曾想过就这样结束自己的生命，跳舞是我的一切，是我的梦想，我生活的一切，现在我再也不可能做做耀眼的一颗星了，我再也享受不到跳舞的快乐，那种令人陶醉在内的感觉。我哭泣绝望，有多少次我已经走在了死亡的边缘，但偏偏上天就是这么同情我，你给我的幸运我不想要，为什么不将我的幸运给别人，给我这个半死不活的人，我根本就不需要。那时的我一直一直怨恨为什么上天给了我机会去追寻梦想，现在又要收回去，是我的错么？我只是一心只想要完成自己的梦想，我想做的更好，所以每一次都比上一次更加努力。
就算我失去了一切，我也不能够失去我的梦想，因为这是我活下去的勇气、信心和力量，为什么要剥夺它。
现在的我只能看别人在那舞台上翩翩起舞，就像当初的那个自己。但是我很怕…很怕看到她们会像我一样的经历，所以每次我也只是看一半就走人了。坐在轮椅上的生活很不好受，一个双脚不能够站立起来的人，就算曾经有多么的辉煌灿烂，但现在还是输给了一次失误。
当我在想结束自己生命的时候，我遇到了一个人，一个可以说是这一生我遇到的最幸运的人，是他告诉我好好活着才能看见希望。就算现在是已经不能够再站立，不能够在舞台上做一个为了自己的梦想而一直努力的人，但至少曾经的你努力过，你开心过，正是因为你坚持的梦想，是它带给你快乐，带给你希望，你对未来的憧憬，这一切都是因为你所坚持的事情带给你的感受。现在你只不过是不能够再在站在舞台上做耀人的公主，但是不要怀疑曾经的你对自己梦想的努力。你付出的努力，没人可以知道，可能连你自己也不知道，你只是觉得自己想做的更好，所以一直都是这一次比上一次更加努力的。因为你害怕别人会比你更加努力，到时你就做不了最耀眼的一颗星了。
他是我在医院里遇到的一位男生，那时我还是一个对生活充满了绝望的人，我已经没有勇气再去面对接下去的生活了。可他就这样出现在我的面前，他看出了我的忧愁。同时也不管我是不是讨厌他，径自的在我面前说起了话来。他说的话我也有听到，只是假装没听到，因为像那些话，对于现在的我来说，我根本就不想听。
他就这样一直待在我的身边，在我耳边说笑话，希望我能够弃掉那忧愁的面容，一个二十出头的姑娘，脸上的忧愁跟她的面貌很不相符。我没有去理他，因为我觉得我的事不用别人多管。他长的很清秀，可是他也是穿着病服，他得了什么病？在当时的我根本一点都不在意，我一直被困在自己的'世界里。
他陪了我很久，基本上我在外面坐着吹风都会遇到他，不知道是偶然还是刻意。还是之前的那个地方，那两个人。他对我说了很多的话，但我还是没有搭理他。慢慢的时间久了，我也有点好奇他到底是一个什么样的人了。
但就在我想要去了解他、想知道他是一个什么样的人时，却传来了一个噩耗，他昨晚意外去世了。
去世，为什么，你看起来明明就很健康，怎么会。我的心里一阵拔凉，突然间有点反应不过来，你死了？
这一天，我等了很久，没有等到他的到来，原来他已经离开了，而我却浑然不知。
医院的护士告诉我说他只有自己一个人，原本病就已经很严重了，但是他却说他要帮一个人走出那个黑暗的世界，其实他的身体已经很差的了，可能那是他的愿望吧，又或者他知道自己的身体状况，所以用最后的时间去陪他口中的那个人吧。
什么，这么久的时间他都是和我待在一块的，帮助？为什么要帮我？自己明明身体都已经这样，还要逞强。
最后护士交给我一封信，信里面的内容是：
你好朵儿，请允许我这么叫你，这是第一次也是最后一次我这样叫你。我知道你是一个高贵纯洁的天使，因为一次意外你失去了跳舞的机会。从此你就讲自己封闭了起来，知不知道看到这样的你我真的好心疼，我多想抱着你告诉你别害怕你还有我，我会一直陪在你的身边。可是你不认识我，我们是陌生的，但是我一直都很在意你。从你第一次在舞台上跳舞开始，你像一朵盛开的莲花，洁白无瑕，让人忍不住想要去保护你。但是我知道自己也只能够远远的望着你，希望你可以就这么的开心。不管做什么都能够像你每次在舞台上欢悦的跳舞一样，看到你幸福的表情，也是我的幸福。
但有一次你因为做一个高难度的动作而不巧，受伤，那时的我比任何人都要着急，我想知道你的情况，严不严重，痛不痛，我想马上带你去医院检查。可是我没有那个权力，看着救护车将你带走，我却只能远远观望，其实我的内心早已按耐不住对你的关心，只差一个冲动罢了。
对了，你不知道我是谁，我是在看你演出的时候认识你的，从第一眼我就喜欢上你了。我知道你是一个为了梦想而去不惜一切努力的人，我喜欢舞台上的你，那个不会被周围的事物所影响，只为做好自己的事情的一个人。让人们不禁感叹你的受伤让她们失去了一个很棒的舞者。
我只是一个路人，只不过我是对你多看了几眼，就这样你就永远的留在了我的脑海里，我的心里。
现在的我已经走了，当你受伤去医院时，我也被查出了癌症晚期，哼，真是无奈，就在我遇上了自己喜欢的女孩时，上天却告诉我我差不多该走了，多么可笑。
你也不用为我感到悲伤，我不在乎自己还能够活多久，我只希望可以把你带出那个充满绝望的世界，我想看到你重新微笑，自信温暖的微笑，可是我看不到了，最近我的身体越来越差了，可能明天我陪不了你了。
不知道我走后留在身边的又是谁，会有人来替我爱你么？
我很舍不得你，我还没有把你带出来，我怎么可以就这样离开，我不想离开。
不管怎样，我希望你可以做回那个骄傲自信的你，也算是我最后的一个愿望，真希望你可以答应我，因为我不能再陪你聊天陪在你身边了。以后的路你要自己走了，不要害怕，做回那个自信的你。我多想你可以跟我说一句话，即便是应和我一声也行。
走过了这么多的年头，你的努力，你的希望，你怎么可以说放弃就放弃，我认识的朵儿并不是这样一个很容易就放弃的人，所以你要重新给自己希望。其实不一定是要站在舞台上你才能够实现自己的价值的，做幕后的老师也不错，你可以有自己的学员，教她们学习，让她们来替你走接下去的路。
我也经陪不了你了，只有你过得好我才能走的安心。
我希望你记得我说过的话，不要忘记。
05月58日昊杰绝笔。
活着，现在想想的确很好，可惜你已经不在了。
我谢谢你对我的关心，你对我的爱，当然我无以为报，我只能做好那个你想让我做的那个自己，不让你失望，就是对你最好的回报。
谢谢一直陪在我身边，让我做回自己。放心从今以后我都会微笑面对每一天，我希望你在天上也能够看到我的微笑，因为这是你喜欢的。谢谢你。
篇8：爱与疼痛的散文欣赏
爱与疼痛的散文欣赏
（一）
父亲这组名词在我的生命中是怎样的一个概念呢，他有着怎样的意义？没有人可以给我一个答案，这个世界上除却我自己，谁还能告诉我，何为父爱。
“燕子，上班来？”
“嗯。”
“你到一边儿去说话。”
“嗯，你说吧。”
“特殊情况，我急需钱，要不然会要命的事儿啊。”
“什么事？多少钱？”
“30000……”
“可我真没有，有我就给你了。”
“没有也不行啊，你向你同事借借看，要不然人家来要钱的时候，拿不出来多丢人啊。”
“要不你把我卖了吧，看我能值几个钱。你只想着你自己的脸面，可曾考虑过子女的难处？”
打来电话不是别人，是我“伟大”的父亲，他除了缺钱时会给我个打电话，一般常年不会联系。有时候，我十分害怕接到他的电话，这和吝啬没有关系，每个月领着固定工资的我害怕这种永无休止地索取。即便我是一棵摇钱树，也经不起日积月累的摇曳。
钱，是什么东西？它有着无坚不摧的力量，情感在它面前就像是破败不堪的土坯墙，了无生趣地生着寥寥几棵枯黄的野草，看不到生命的气息，看不到来年春天的希望。有些骄傲的我从来不认为自己是一个拜金主义者，却又总为生计奔波着，潦倒着。当我的亲人向我伸出求助的双手，我为自己的爱莫能助感到深深的无能为力。
有时候，你只想过着平凡的日子，无大风大浪，无大起大落，无大喜大悲，可生活总不能如你所愿。你渴望流浪时，偏偏拥有一个家；你渴望安定时，偏偏又是风起云涌时。此刻，我再也不敢轻言风轻云淡、花浓月浓般的诗情画意。生活，已然让我失去了握笔的力气。
从不轻易对人提及我的父亲，在我的生命中，父亲是真的存在过的吗？那么为何我从未感受到过父爱的温暖。从我记事起，父亲就不在我们身边，他的生活是属于外面的花花世界的，用母亲的话说，那是我们抵达不了的世界。
其实，我从心理上是惧怕父亲回家的，父亲一回到家，总要和母亲大吵一架，把家里的东西都砸个稀巴烂之后骑着摩托车一溜烟消失在我们的生活里，再回归时又是新一轮“战争”爆发时。
有时候，我也会埋怨，为什么别人的爸爸都那么好，我的爸爸却有着核能量般的破坏力，他所到之处尸骨无存寸草不生。我的父亲是一个不懂得如何去温暖别人的人，他总是自以为是唯我独尊，他总是给别人带去无尽地痛苦与伤害。大约是我七八岁的时候，当我打开房门，他正在和另一个女人躺在我们的床上，那一刻，我甚至希望他能够就此死掉，或者我能够就此死掉，摆脱身为他女儿的宿命。我不懂得，我为什么会有一位这样的父亲。
这一段段在电视剧中才会出现的画面，是如此真实地上演着，在我的生命里。有一段时间我会觉得，我是一个不会被任何男人爱上的女子，包括我的父亲，他从来都没有爱过我。
上大学那会儿，我是极其孤僻、乖戾与内向的，几乎不与任何男孩子说话，也很少扎堆儿在女孩儿堆里闲聊班里的男生、时尚与流行。这些，对于我来说是陌生的、忐忑不安的。只有那些安安静静躺在书架上的书籍，才会让我觉得心安。我把这一切的罪魁祸首归罪于我支离破碎的童年和给予我这样的童年的父亲。
随母亲改嫁以后的日子，没有一天可以像其他孩子一样任性撒娇，没有一天不小心翼翼地看着别人的眼色行事。
“还在写作业，也不睡，唉！”
由于卧房少，我和母亲和继父挤在同一间房子里，中间隔着一层布帘子。作业写到很晚的时候，继父总会这般抱怨，拖着一声长长的叹息。
夜空苍茫，漆黑无边，没有一颗星辰，没有一丝光亮。他们都去哪里了呢？他们是否也像我一样倦怠了，一定是的。爸爸，我多么希望您是一位光明磊落顶天立地，可以让我去仰望的男人，可为什么您不是呢？我是不能回忆您的，否则，只会换来满心满心的伤痕。
爸爸，我累了，您知道吗？我冷了，您知道吗？我一直在坚强地行走，您知道吗？爸爸，您，爱过我吗？
您知道吗？在别人眼中，我是一个冷血无情的女子，可是冷漠已成为我生命中的习惯，我一直都是在冷漠中成长的。我不知道温暖是什么，我只知，在这个世界上，我只要爱两个人就好，一个是我的孩子，一个是被您抛弃的女人——我的母亲。她是一位伟大的女子，您今生，真的`没有那种福气，更没有识得幸福的慧眼，否则，您怎么会轻而易举地丢了自己的幸福，这样一位善良美好的女子。
学习、恋爱、就业，都不觉得自己有多么可怜，为何此刻，我觉得自己是整个人世间最可怜的人？
爸爸，一定是我上辈子欠了您的，这辈子来还债吧，只有这么想，我才能够不那么恨您。我一直在寻找，原谅您的方法，寻找如何让自己爱上别人的方法，寻找给别人带去温暖的方法，我并不想，做一位无情的女子，更不想做和您一样，自私的人。所以，无论什么处境，我都会倾尽全力帮您，一个从没有爱过我的男人。
（二）
“孩子，上班来吧？”
“嗯哪，是啊。”
“他给我打电话了，让我今天晚上给他打钱，他要是给你打电话要，你千万别给他，他都给你败坏了。”
“嗯，我知道了。您就别管了，不要理会了，我来解决……”
母亲口中的“他”是我的父亲，那个负了她一生，她爱了半生恨了半生的男人。听邻舍的婶子说，父亲娶母亲进门那会儿，家里穷得只剩下锅碗瓢盆了，就连一辆接母亲的大轮儿自行车还是借来的。
母亲卫校毕业，在镇上一所不错的卫生所工作。因为姥爷是地主，那时候斗地主，家里一夜之间变得一穷二白，还不准地主家的孩子上学，母亲是偷着上的学。父亲因为是家里的老大，小学三年级都没有读完，就已经开始务农了，务农之余，靠在村里捡猪粪牛粪为生。他娶到母亲的时候，脸上都乐开了花儿。
一晃，好多年过去了，母亲放弃了工作做起了家庭主妇，父亲则和别人一起做起了生意，起初虽只是一家农药化肥铺子，可在那样一个以农业为主的时代，在家家户户都守着农田度日的山村，收益还是十分可观的。渐渐地，我记事的时候，我们家已经是整个村子里最富有的一家了。父亲，却离我们越来越遥远了，他搬去了乡里，据说还做了书记，一边做着生意，一边吃着“皇粮”。按说，我们的生活该是幸福美满的，直到，我看见他和那个女人，或者说甚至不止一次不止一个女人拥抱在一起，直到我哭着去找母亲，幸福，也已走到了终点。
有时候我也会想，是不是我毁了我们的家，如果我不告诉母亲，父亲是不是就不会离开。
以后，每次见到父亲，我都乖巧得像个小绵羊一样，去讨他的欢心，希望他不要离开我们。可我也恨他，恨不得没有这样一个父亲。
也许是由于生活的坎坷，每一次我和弟弟打架，母亲先打的那个人总是我。当她的巴掌落在我的屁股上，其实，更痛的，是心。可我，今生都不会像恨父亲一样恨她，她是这个世界上最爱我的人。
记得有一次，夏末的夜晚，已经记不清楚因何原因与母亲起了争执，我不认为我有错，母亲非得让我认错，我固执地坚持着自己的观念，用不屈服的眼神望着她。
她一只手把我拎过去，按在她的腿上，啪啪啪，顿时间，屁股上火辣辣地生疼。见我不再反抗，她便也松了手。我趁她不注意，跑了出去，躲在一扇破旧的木头板子后面。有很多蚊子，不定时叮咬着我，吸食几口新鲜的血液。
母亲的脚步一会儿近了，一会儿又远了，步调杂乱而急切，声嘶力竭地喊着我的名字，声音一会儿清晰了，一会儿又模糊了。渐渐的，我再也听不到她的声音，昏昏沉沉地睡去。醒来的时候，首先看见母亲满眼焦急的神色，而后是站在床头的小不点弟弟。
第一次，我向她道歉；第一次，我问她喜欢我吗；也是第一次，我说我想和弟弟一样被她爱着呵护着。
还有一次，我拉肚子，一整晚几乎没有停歇，明明是夏天，头上却一直流着汗。第二天早晨，连半条命都没有了，邻居都说，赶紧找人去告诉孩子她爸呀，这孩子，恐怕是不行了。可去了好几个人捎信，也不见父亲回来，也不知道是信没有捎到，还是父亲早已不顾我的死活，或者说他不相信妈妈的话。
“这样子，去了医院还能救活吗？别再浪费了钱人也没了。”婶子是个心直口快的人，情急之下，母亲找了我的老师，他家有一辆摩托车，去医院的话能够快一点。
到了医院，医生把母亲凶了一顿，母亲因我，又一次受了委屈。
如今，我长大了，走了出来。却留她一个人在继父家里，守着并非她骨肉的儿孙，小心翼翼地生活着。也曾想把她接来，她却怎么也不肯答应，我知道，她是怕成为我的负累，怕惹得我们夫妻不和。
而我，乐意有这样一种“负累”，那是满满的沉沉的爱。
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