以下是小编整理的风华断章的流年散文，本文共11篇，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
篇1：风华断章的流年散文
风华断章的流年散文
常常在寂静的傍晚，坐在夕阳斜照的余晖里，遥望着无际的天空久久地凝视，看那红盘般的落日，一点点地投入地平线的怀抱；看落日晕染的云朵由红变暗，看那被暮阳映红的云、映红的天还有那视野中映红的一切。
夜色，像一帘渐渐拉开的帷幕，缓缓降落，谛听着万籁俱寂的声音，那偶尔一缕轻拂脸颊的微风，携着沁人心脾的清新，把朦朦胧胧清澈微寒的月色，洒落在那缀满露珠儿伞形的香樟树冠，那广阔无垠的天空中点点辉映的.繁星，那朦胧雾岚的远野，那所有凝入眼眸静谧而安详的景致，便自然而然的成为了我放飞思绪柔美的心窗花园！
一抹淡淡如烟的惆怅和隐隐的清愁，在眼眸中氤氲成一帘朦胧的水雾，袅袅飘落那心之窗轩，轻轻弥漫在无尽期盼的遥望之中，把融入绵长记忆中那份淡淡的情，那份淡淡的美，用指尖，划过清宁吟笔的幽思，以一纸素笺，凝入婉转间弥漫萦绕的淡然心绪，在定格诗意万语的阡陌里，任情愫万千落笔锋，任梦呓呢喃韵窗轩！
季节，总是在时光交替中轮回；此刻，在这静柔心情诗意般音符飘逸的静夜，抬首凝望那遥远的地方，任那如诗、如画、如歌旋律的意境装饰着我的视野，那一份久待清逸的静谧，那一份久违悠然的闲适，以及心底那份柔波粼粼的微澜，和着心窗中埋藏已久的串串呢语，让笔触尽情挥洒的瞬间，随着那浓浓的墨香，在笔尖上纷扬，把命运静然的经纬线，镶嵌在自己价值所在的坐标原点！
静静地，静静地让人生用简单的文字堆叠，把一些留存的记忆提起，再把一些沉淀的记忆封存。揽一怀明月，把曾经的沧海，幻化成拈花一笑的几许梦愁；掬一捧流水，韵出阳春白雪，让沉寂的情怀掩隐在灵魂深处。捻一瓣落花，吟一阕清词；飘飞，牵念的情丝几许；打开，清宁的心窗一扇，让曾经悄然淡淡洒落那一煊墨染的清愁，书写风华断章的流年！
篇2：断章散文
断章散文
风来了，雪还未来。雪的故事刚刚开始，却又结束在风中。我在天真的遐想明天，感受到雪后的清新，也许冬雪过后春天就在眼前......雪莱的诗在假惺惺的骗着自己。
莫名其妙的孤独感由来已久，不过相对与大多数人来说，或许有些另类，因为这个时候我迫切的渴求这种感觉，想一个人独处。酒精和烟卷是我最好的伙伴。就如同童年那只和我相互喵喵叫的猫。
有的时候你需要真正的颠沛流离，那会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。这又像是宽慰自己的话。
你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。而这一切又是不完整的。
你需要去远方，只带上自己，更多时候旅行的意义，不在于你拍了几张照片，而在于你经历多少疯狂的瞬间，是不是看到了不一样的自己，和那个你能够分享你喜悦和难过的人。
到不了的`都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离。
我的人生之路是破碎的，无法去复原。也许还天真的向往来生，其实没有来生。来生只是我在安慰自己的心灵。
好好生活，做一个接近幸福的人。就如同几何学中的定理，无法去证明是伪命题。
断章，就如同那只风中的风筝。
篇3：断章流年浅忆老家旧事散文
断章流年浅忆老家旧事散文
八百里秦川西部的关中平原上，祖祖辈辈的老家人在那片黄土地上生活了一代又一代，他们用勤劳的双手、朴实的智慧日出而作、日落而归，缔造着最美的福祉憧憬未来，耕耘岁月。那里，是我的老家。
逢年过节，才会想起老家。
去年冬天，一场数年不遇的大雪在年前降临，给即将到来的新年披上了本属于自己的洁白面纱，那场雪，连续飘落了三日，除了装点出年的味道外，更平添了几分浓烈的佳节思亲之遥盼，于大年初二，在亲人殷切的期待里，伴着晨光、踏着寒冬里凛冽的风，回家过年。
没有一种感觉可以代替回家的欣喜，没有一份心情可以抚平心底对家的眷恋，那场雪的积淀沉浸在大年初二的忙碌里，雪水结成冰，化了冻，冻了化，中断了回老家的路，需抄近道，越过一段山路才可到达。
犹如长龙的盘山路从山脚下延伸至望不到头的家。脚下，又厚又冷的冰凌块和深浅不一的脚窝让心畏惧着，趔趄着，倒溜着。坚强地伴着暖阳初升的斜照向上挪动，旁听石头河的水流声潺潺，让细水长流成为最直接的心声，渲染静谧的山体；转弯处，触及另一迷人的风景与大山同在：看，没有经过梳理依然整洁如淑女的柳树枝，亭亭玉立、偏偏下垂，早已挣脱了雪的保护露出该有的样子，平静地站在原地守候路人归家；站立山顶，纵观眼前景色，对面的大山被雪景覆盖，层叠分明，灼光闪烁，任凭阳光努力普照，也不能改变白雪的执著和独立；远处的屋顶被雪景包围，仍旧故意着冬的寒冷，半个城市尽收眼底。此时，如果有种惬意的心情在此处大吼一声，再聆听山体的回声，将是何等无穷的魅力享受？
跋涉的脚步缓行于乡村那条新修的路面上，寒风伴着暖阳悄悄跟进。这条路不比城市的柏油马路平坦宽敞，却显得格外寂静安宁，极少有灰尘吸入鼻孔，给了我们寻求内心宁静的舒适感受；公路两边，田野里的麦苗正在冰霜温暖的怀抱里带着自然的绿色悄悄入睡，为来年积蓄能量；每隔一户，看见村人的大门紧锁，大年时节，他们在城市打拼，把自己的老家装扮豪华，等老了一定会回来居住享福；邻家门口，年轻的奶奶怀揣幼小的孙儿，任其蹦跳的模样超越自己已老的手脚，却暗自高兴孩儿又长大一岁该放手了，随意与旁人开始了一天的笑料长谈和对于人生的感慨，平静里带着希冀。他日呱呱坠地时不识人间烟火的小家伙，望着你开心地、有意识地笑，圆圆的眼睛胖嘟嘟的脸蛋充满着永远都写不完的纯粹，可爱地向你招手，蹦跳着向你炫耀，然后冷不丁地尿你一裤腿，却假装什么事儿都没发生，拥有这个样子的童年让紧绷的神经有所放松。老屋渐行渐近，亲人已等在村口焦急地张望，相聚的喜悦伴着说不出的情感在心海里荡漾。
那五间连接在一起坐北朝南、说是雇了长工而被硬性定为地主成分、在那个年代象征着富贵和力量的老房子，如今却很惨败地屹立在面前，成了贫穷的再现，诉说着历史的陈旧；高高的屋顶被整齐排列的圆木平衡撑起，中间的梁柱也是粗大圆木的功劳；屋檐下的土坯墙壁，被数年来的袅袅烟熏设计得黑乎乎一片，无法识别本来面目；带有艺术色彩的木雕窗格子，倒给了思维无限遥想的美丽；院墙南角古老的梧桐树成为招揽凤凰的象征，光着树干挺立于苍穹下弯了身形，把这个不算小的院落点缀得特别静。这里曾经住过我的爷爷奶奶，如今居住着父亲母亲。爷爷在他们一代人的辈分里为本家老大，以贩卖烟叶为生，一辈子生育五个儿子，好不气派，因为地主成分的确立，让身为老四的我的父亲在选择好征兵的路上被选送回家，算是大户人家的出生门徒，照样挣脱不了历史遗留的缺憾。
步入自家大院，温馨的感觉涌上心头，强烈的暖流注入心间，父亲正提着篓子步履阑珊地往草垛边走去，准备柴火，一种不由自主的力量促使自己脚步快速向前，很麻利地接过父亲的篓子，点燃填充柴火，完成了那个小时候烧习惯了的土炕的全过程。父亲因为我的到来显得异常激动，竟以客人的身份客气地招待，倒水上茶，忙前忙后，几乎无所适从。白发苍苍，一脸因为话题太少而表达不出的心情，和与世无争的品性，写在眼睛里；两颗老牙掉了，满头白发，白的让眼神只顾停顿在头顶那一处，不敢再面对眼前的颧骨深陷，真的老了。父亲的谈话把注意力从一个地方引开，总是不掺杂自己的'观点，关于家园中长辈的故事，必然是一些伤感消沉的往事。可去年四月份的那场车祸，让父亲的位置一度步入了最低谷的黑暗里，依旧清晰：4月17日，堂爸丧葬当天，孝子孝女孝孙与家属同悲苦共亲历，慈祥的老照片引出声声痛心啼哭，也唤不回这位一辈子都与剪刀打交道的刚过了五十岁的老裁缝。同日，因为所到亲戚及帮忙邻居要增添物品，堂弟驾驶摩托车与我的亲兄弟前往协助，与十字路口相向而来的货车相撞，车祸现场里，伤得最重的是我的亲兄弟。
四十个小时的重症监护隔着两道门，没有相见机会。医生的诊断：颅骨骨折，出血过多，随时伴有生命危险……四十个小时的等待里，陷入脑海最深的记忆是与弟弟相处过的幼年时的点滴片段，那一刻，即使在他身上存有千百个缺陷唯独生命最重要。多少年，淡化了家的味道缺失了亲情的关爱，在世事无常之际找回了曾经的冷漠化为期盼与牵挂，需要静心地守住他；那条通往病人和家属之间的健康桥上，坐满了只有在火车站才见过的人群和焦急模样；那些躺在病床上或车祸或病危手术的不能自理者，在那一刻知道了亲人的不易和更多的责任。人命关天时刻，热心的家乡人揪住司机不放手，交了住院费，后期巨大的开支在关注病人病情的同时还得自己筹措。本家的堂爸家属儿媳妇说：“如果半夜手术，兜里现有的钱还要用来安排明天厨师费用和其他开支。”我们必须自己想办法渡过难关，记得没有出路时，乡亲们告知父亲去往堂爸家里要钱，终因父亲当时的口气不好，说人快死了躺在医院没人管。得到的堂爸媳妇的答复是：“死了就死了，死了抬回来我来埋，已经埋了一个，再埋一个也不成问题。”后来听说父亲给人家打了个借条拿回来两千块钱。我不知道也无法想象他是怎么走出人家大门的，当我们面对亲人的伤痛时，我们的心又岂止是痛彻心扉所能诠释的？四十个小时过去了，弟弟已经能清醒地认出我是谁。虽不是虚惊一场，却也了断了重大心事，如梦一场感悟生命的不可预知！父亲受尽了屈辱，却不去过多地言语，一辈子，就这样，与世无争，与己无悟。如今，我们不企图他能为儿女们创造幸福，我们只希望他能平安健康就足够了。
未曾料到五个月后，堂弟的母亲因病也跟着他的父亲离开了这个世界，留下了比我小十多岁的一对孤儿，还能有怨气吗？躺在地下已有六年之久、倍加疼爱我的二奶奶永远都不会知道在她自己的家里会发生这样无法承受的意外。
回忆停顿下来，母亲从街上专程为我赶集回来了，这位没有生我的母亲对我的爱是发自内心的用心，山里人，用宽泛的爱心爱着身边的一切，不求回报。隔壁的婶子听说我回来了，和母亲一起随意地聊了很多无关紧要的事情及我的各种近况，顿时真正地领悟了亲情的可贵，很慈祥，很热忱，丝毫没有拘束的做作。
家乡的饭菜，粗糙而简单，抹杀不了的却是那份亲情在弥漫，真诚着所有被红尘困扰后的清净。吃着母亲做的大碗没有味道的块块面，因为特上口，所以回味无穷。
午后，同学朋友，邀约相聚，举杯共盏，席间尽显熟悉的面孔。某某某在重点中学当老师，谁谁谁在全国比赛中获奖了；关于创业的艰难，关于年事的分析，关于今后的再接再厉，其间有学习的楷模和典范，也少不了女人间长长短短的家庭纠纷，冤屈诉吐；那个总是爱研究错别字的叫做王小明的同学，非要把“酸厂”叫成“醋厂”，把“靓丽”认为“倩丽”，被我们笑话过后让点滴回味无穷的快乐换回儿时的天真；一连串不停的絮叨，让心由衷地感到种种快慰，霎时间又被惭愧和羡慕占据心空。尽兴的瞬间，在酒量的刺激下，男儿也会席地而倒，大把大把的眼泪诉说着成长的酸涩和不为人知的痛苦，所谓的幸福在那一刻被理解、被定义为：有成绩时没有忘记故友重逢的今天，相聚时依然是朋友是兄弟。欢聚的天堂在那一刻重新记忆了成长的真相和活脱脱的自我。内在的真实跃然眼前，奋斗与付出同在。
散了宴席，翻出一张张制作精美的贺年卡来安慰自己远走的青春，又让记忆回到了多年以前，牵动着心，一行行温馨美丽的笔迹里写满诚挚的祝福文字，清晰地表达着一种让心思特别动情的时刻；一幅幅图画把祝福的声音带到了遥远的记忆深处，犹如酝酿了百年的老酒，味香情浓，把曾经在笑脸中定格的不能相见的朴实面孔热烈地相连在一起，让我们回归了一种拥有彼此的欣喜。
傍晚时分，凭窗而瞰，广场中央，大红灯笼高高挂，锣鼓喧天贺新年，还有充满历史色彩的社火队无不精彩。女人们优美的身姿伴随快节奏的音乐此起彼伏，曼舞飘摇，沉浸在他人的旋律里解读生命的内涵。换曲停歇时，节奏变，感觉变，原来，人生竟是如此被变换着炫耀生辉；刚考完试的孩子们数着自己一遍又一遍早已能背出来的压岁钱，制造着下一步闹剧的种种想象，喜在眉间，增添无限尽兴之意，欢度属于自己的每一天。
躺在火炕上与寒冬、方言一起感受春的到来。打开记忆的闸门，努力地寻找儿时的点滴与年有关的故事，站在儿时的老屋里遥想儿时的玩伴，嬉笑儿时的天真烂漫和不懂珍惜，留给记忆的，却只能是痛苦的童年。总会想起，母亲在我八岁因病离去时，都是外婆在照顾我。每次从外婆家回来时，她总会整理我所需的我没有意识去考虑的衣食住行问题。其实，在那个时候，在自己心里，有、或者没有，都不重要。
为了躲避舅妈那双恶狠狠的大眼睛放射出来的寒光咄咄逼人的监视，外婆家门外一堆玉米秸秆后面的麦草垛里常常形成一个窝，它坐北朝南极不起眼，无论刮风下雨、无论尔虞我诈、都不改初衷，一如既往地没有出现过漏洞没有让外婆失望过。那座宝库里有过崭新的棉衣，有过一周也吃不完的煎饼，还有红色的小书包。也有我不记得的诸多物品，在舅妈没发现的日子里陪伴生命走了好多年。
每一次超常人所能承受的偷摸行走，外婆横跨在胳膊上的行李沉甸甸地飘着香，带着我，一路上，说过什么亦无丝毫记忆，指定与教育有关。快到村口时，她如释重负，坐在路边的石板上歇息好久不愿前行，目送我往回走，直至消失至彼此视野。老人不愿送我到家，因为她的女儿走了，她不愿接受这样残酷的事实但仍然得面对这样残酷的生活，遭受着灵魂的阵痛，我却从未安抚过她受过伤的一颗心。
每一次，吃着卷着土豆丝的煎饼，住在一个大院里的二奶奶总会老泪纵横，说我太可怜没人管，那段时光，因为真实，开始深刻……
其实，命运有时候完全可以转折，只是一念间，错失的、重回的、都已成过往，但还是会遗憾并感慨。本家的三伯，任东营井下石油作业公司的工程师，外婆离世后上小学三年级时，他提出愿意带我去他的城市上学度日。我毫不知情，步入社会苦尝艰涩有求于他时，才在后来的来信里得到答案：“我早有此意，可惜你父不从，只好作罢，今非昔比，时过境迁后情况会完全不一样。找个有条件的婆家嫁了（有工作有爱心有责任心）好好过日子。”我的父亲做了一件自己说不清好与不好自己不去深思的事情，不知道他当初最真实的考虑方法。
值得庆幸的是母亲带来的那位最小的弟弟，如今已是某部队赫赫有名的教官，汶川地震那年他十九岁，冒着生命危险亲临现场救援长达两个月之久，写了遗书，表了决心，差点被倒塌的楼层和飞滚的巨石夺走年轻的生命，无数次心怀意念，借临危不惧的团队意识从血泊中站了起来，立下三等功。
……
一路走来，数不尽心情往事，道不完交替更迭，欢庆之余，欣喜之际，新年已去。翌日，沿着来时路带着嬉笑无忧的孩子和另一种狠心强制离开了家。看惯了拥挤，浮躁了繁华，却不得不追赶及时驶来的16路公交车，还没来得及跟亲人说声再见，长途班车一驶而过，把许多许多没有说完的话带给匆忙。
车上不很冷，我想起了五爸，回家后没有见上他。他忙于生计，快六十岁了，给人家做着挖土墓的苦活儿。残酷的现实就摆在眼前，对比中的五爸，明显比同龄人年老了好几岁。是的，苦是有根源的，就怪五爸没文化落得了今天这样劳累的结果，可他无怨无悔，不肯停歇地用自己不年轻的生命跟生活打了半辈子交道，乐意扛过生活对于他所铺设的任意道路。五爸的形象是人生中一种奋斗不息的人生缩影，他会在生命遭遇艰难时给予心灵强大的力量和勇气去拼搏，去承受。
热爱生活的前提一定是热爱生命吧！？一种痛感和压迫感逼问自己：是否每个老人的一生到最后都将这样无人照顾地结束呢？五爸与岁月抗衡过的足迹存留在现实里，撞击着灵魂，冲刺着神经。顿时醒悟，岁月终将催人老去，没有兑现的还是那份孝敬和尊重，“哪怕帮妈妈涮涮筷子洗洗碗”太简单，所要拷问的是：到底给过他们什么？
带着这样的疑问，独赏窗外风景，滋生了长途跋涉尽览无余且有所收获的快慰。
篇4：断章爱散文
断章爱散文
《在想到之外》
几次追问你喜欢的理由，真的没想过让你那样发愁。也许我的哀求，会被看成浅薄和不知娇羞。笑我没有薛宝钗的圆滑，就会象林黛玉那样溜溜酸。其实，我就是我，不会与任何别人同谋。
想知道个理由是因为有理由，既然有理由，为什么欲说还羞？
难道真的是对朦胧美的崇拜，让你三缄其口？还是我给你的理由，仍不能让你说透？
《不是死亡是再生》
曾经在那个叫脑子的地方，精心为你设置了一个收藏夹，只用来珍藏对你的“想着”。
谁知有一天你进行疯狂搜索，非要找到“想起”这个词语。
明知不会有结果，泛滥的猜疑，倏忽间就把你爱我的眼神统统吞没。你瞪着牛眼污1蔑我弄乱爱的程序或者根本没保存。可是我要问你，从来也没有过一丝“忘记”，何来那个所谓的“想起”？
曾几何时，你就象温暖的阳光挤满了我每个日子，时刻“想着”你成了我的全部意义。
当岁月退掉了爱情最后那一抹亮色，你再也不愿意成为我收藏夹的霸主，抬腿就已离去。
陌路的日子，我的心整个都没了，还依然把这个“想着”孤零零地悬挂在那个收藏夹里。
后来，连这一点可怜的滑稽，你也绝情地要收回去，你象流星一样迅速做最后挣脱。我心终被撕裂撞碎，殷红的血迸射飞溅，缤纷成朵朵死亡的花瓣儿，躺在地上，它们竟然睁着死鱼一样的眼睛，幸灾乐祸地看我如何最后崩溃。
我象一根掉光了叶子的枯树，在世态炎凉的风里，茕茕孑立的我还是倒下了。野火很快把我的骸骨烧光。
可我知道，我并没有彻底死亡，因为我的根须仍然深深留在亲亲的土地里，过不了多久，必然能如涅磐的凤凰那样再长出一个崭新的自己。
《心语》
是剪不断的眷恋让你欲罢不能，我能够理解你放不下的心情。放心地去吧，是雄鹰哪能离开天空？家我暂且独立经营，它早就是一座我们共同筑起的牢固之城，随便的入侵哪能得逞？
家里有你的清晰的身影，有我们的交谈，有我们的争吵，有我们笑声，更有你的心灵。就算暂时寂寞孤单，我也会感觉这是一种特有味道的香茗。
一想到你能把我挂在心壁上去出征，我真的好感动。不为了你的牵挂，是为了能护住你的前胸，好不会遭到寒冷的欺凌。
自信是我始终的个性，不担心你会忽略我。人生何处不风景？你尽可去观光览胜，比较之后，你才更会发现我的`与众不同。
《为你骄傲》
不是对你不够痴迷，知道你是一只雄鹰，才不敢太多羁绊你。
你懂得我，我更理解你，这已经是不争的事实。你搏击的那些日子，牵挂你的身体，惦记你飞的高低，几乎是我的全部意义。
在我最期盼的时候，你兴冲冲地飞回来，顾不上抖落一身的泥，也顾不上好好喘口气，迫不及待地拿出一块红宝石，说是太阳对你的最高奖励。我急忙把宝石捧在手心里，拭了擦，擦了又拭，深情凝视着，想把它印在自己心里。不是在乎它本身的宝贵，而是懂得它是一种高度凝聚，透过它，我看到你飞翔中所有际遇，知道它蕴涵了奋斗中你付出的那些汗水和你遭受的无数打击。我把它紧紧焐在滚烫的胸口，真切萌生出一种对你的深挚疼惜。
我已悲感交集，看呀，我们的巢，因了你这块奖励宝石更是蓬壁生辉！为你骄傲，为你自豪，我亲爱的鹰！为你守望的那些孤寂，真的很值很值。
篇5：秋日断章散文
秋日断章散文
捡拾岁月的珍珠
随风潜入夜，润物细无声——岁月若春雨，无声无息滑过。当停下徒劳的追赶步伐，颓然坐于枯枝败叶残花青苔间，嗅着阳光、山林、土地、溪河的气味，静待躁动的心平复沉淀下来，会赫然发现一颗颗散落的珍珠，只是遗落在岁月的一角。
(一)米饭本是香的
听从我们的建议后，公公婆婆选用了口感好但产量相对较低的稻谷种种在了自留地。因为工作以及与老公“档期”老是对不上的关系，新种的稻谷能够品尝到口的机会也是很少的，对于口感是否醇香便没有闲心深究。
姐姐换车后，经常性把自家产的稻米送一些给我们。爸妈尝后都夸赞公公婆婆现在种的稻米好吃得很，有天然的醇香满屋飘散，是真真正正白米的味道。
心安理得地享受着爸妈管理家务，不淘米也不煮饭，又忙忙碌碌进屋就吃，吃完摔碗就进书房开电脑，除了感觉米饭的口感确实不错外，对于那“天然的醇香满屋飘散”还真是没有确切的体味，不免觉得爸妈“是真真正正白米的味道”的评价过于夸张。
爸妈帮妹妹带小孩之后，自己忙工作之余，也管起了买菜烧饭洗衣收拾屋子等琐碎的事。那日，匆匆赶回家，淘好米煮了，又择菜洗菜切菜，窗外却不合时宜地下起了雨。拿上伞，抓起钥匙，急急冲出家门给快放学的儿子送伞。
等匆匆忙忙赶回来，利索打开房门，搂着儿子的肩膀刚一迈进客厅，一股浓郁的米香真就顺着穿堂风飘散而来，钻进我的鼻孔和脏腑，须臾间熨平心的皱褶，满心满怀说不出的舒服和轻松。恍惚，看到那一粒粒晶莹的白米，咕噜噜冒着泡唱着欢快的歌，吸吮，再吸吮，膨胀，再膨胀，魔幻般变为饱满玉润的饭粒，紧紧地你挨着我我挨着你，精神地把满腔的香化为缭绕的蒸汽，又调皮地一个劲往外扑，蹿至满屋。
瞬间得道，米饭本来就是香的，只是凡尘俗世、功名得失、利益纷争诸如此类，蒙敝了人的眼、耳、鼻、舌、身等的感官，及至心的麻木和偏离！
(二)平淡本是美的
家楼下不远有一个小店，只是一处楼房楼梯间改装而来，小得可怜。平常也就卖点诱惑小孩子的袋装小零食，可乐雪碧啤酒等饮料，冰棒雪糕冰淇淋，还有廉价的纸烟高梁酒，一点小日用品。
旁边就是一个大型综合生活超市，物品应有尽有，可选性强，而且一般不会碰到过期货，所以每次经过都在想，这样一个小店有什么“钱途”呢？
守着小店的，是一对老夫妻，而且多是男的在那儿。很平常的穿着，很平民的长相，有些花白的短发，一张沧桑却是很平和的面孔，稀疏的几根胡须。有时是静静地坐在大冰柜后面，波澜不惊地望着面前形形色色的人和车，望着面前的浮世繁华。有时是手捧一本卷了边的杂志或是花花绿绿的报纸，微微蜷曲的双手摆在身前老远的位置，没戴老花镜，稍稍眯缝着眼睛，或细琢，或轻轻翻过。
更多的时候，人还没走到小店前，就先闻到二胡或是笛子的声音。笛音悠扬婉转，多是些经典曲目，譬如《牧笛》、《小放牛》、《欢乐歌》、《喜相逢》什么的。老人二胡也拉得很是娴熟。我历来都片面地认为弦乐尤其是拉的弦乐都是悲伤的，所谓“切肤之痛”就是如此，由此钟情二胡曲。却不想老人拉的不是悲伤的《江河水》、《病中吟》、《二泉映月》，而是欢快的《喜洋洋》，或是《赛马》，或是《战马奔腾》。
一位搞音乐的朋友说，二胡曲越是悲伤的曲调技巧要求越高，感情配合到位越难，格调往往偏高，初学者或是一般人多是选择拉欢快的曲子。老人似乎并不在意所谓的格调，也不在意是否有听众，一把二胡，一管横笛，想拉即拉，想吹即吹，轻轻眯着眼，晃着脑袋，把生活的柴米油盐，也把生活的希望和美好，都轻轻松松地融进音乐，在自己的世界里酣畅淋漓、物我两忘，给平淡的生活加点快乐的佐料。
雨细细地密织。把伞上扬，正碰上老人立在小小的柜台后，一管青笛横在唇边，神态安详，有些陶醉地轻吹着《一剪梅》……
突然明白，平淡本是美的，原来生活还可以这样享受着过。放慢前行的脚步，欣赏霞晖雨露风云，品味亲情爱情友情，感恩挫折磨难历练，用心！
(三)生活本是自己的
去办离职手续，本就五味杂陈，爱恨交织，不想多言多语，也不想作任何解释。面对种种问题，多是笑笑了事。
签了一项手续，刚出门，人还没转过墙角，背后传来一声“一个女人这么大年龄了还敢辞掉工作真是佩服她的勇气”。
先不说自己是不是已经到了“这么大年龄”，这句话还是在心底激起了千层浪，这些年来拼搏摔打，强忍着泪也不服输的片段，又一一在脑海里闪现，对于新生活的向往，一下子烟消云散，人如破了小孔的气球，很快颓败。
在熙攘的街头拖着散漫的步子，在心里又一次地问自己，这样值得吗？付出的心血就这样不要了吗？就这样诀绝义无反顾地与既往告别吗？
终是在一处石阶坐下。面前的空地上，有一对中年夫妻，丈夫正在教妻子骑自行车。许是毕竟已不年轻，也或者是对于这些东西女人天生比男人没有天分，丈夫比划着讲了许多，又亲身示范，有些笨拙的妻子还是不会，连单独上车滑行都不行。丈夫在后面轻轻扶着车，让妻子慢慢滑行，找找感觉。眼看着有些眉目了，丈夫松了手，妻子立马不得不脚踩地防止自己倒下。
见有人观望指点，妻子很不好意思，又因为连简单的起步都没学会，便有了放弃不学的念头，把车子停在了空地上，有些难为情地说：“我还是不学了，都这么大的人了，还在这公共场合学自行车，也不怕人家笑话！”
丈夫却是不依：“我老家六十几岁的婆婆还学骑自行车呢！嘴长在别人身上，生活却是自己的，顾这忌那，人还活不活啊？继续学，并且还要学会！”
刹那醒悟，生活本是自己的，是每个人的又是唯一的不可复制的，既然这样，又指望谁能真正了解你的思想理解你的行为？
所以，既然自己作了选择，路就得自己走下去，还要无怨无悔，幸福快乐、精彩无限地走下去。
绽放在尘埃里的花
没有理由地，极端喜爱上了张爱玲这样一个薄凉的女子，以及同她一样薄凉的她的文字，更是喜欢上了“薄凉”这样一个没有温度、没有温情的字眼。
而思及凡尘中的种种，用“薄凉”来切脉拿捏，也是未尝不可的。
那晚，一时大意，与儿子走散了，和先生顺着江边找寻良久无果，急得跳江的心思都有。后来好不容易找到了，问及为什么不求助路人，却得知不是没有求助，是求助了没有人理，没有人真心帮助。
一颗心便如铺了寒露的秋夜般，凉透了。愤恨之余，恼悔既往一心向善，恼悔曾经付出的点滴。
先生却平静如秋月笼罩下的湖水，无波无澜，反问我：孔明先生还说“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，难道受过高等教育的你连古人也不如了么？人活于世，当问心无愧。授他人以芬芳的玫瑰，并不是为了求他人回馈你更为馨香的玫瑰露！
望着先生肩头扛着的闪亮的几颗星，倒有些自惭形秽了。
记得那日，先生一大清早的火车，要赶去省城参加一项重要考试。盘算着时间，估摸着该进站了，打通电话询问，却是得知人还尚在路上，离车站还有好几站的路程。
细问，才得知，在去火车站的路上，公汽里的人挤得像闷罐车里的沙丁鱼，一个七八岁的小姑娘坐过了好几站也没能挤下车，又不能按时赶到学校，急得号陶大哭起来。见没有家长送，也没有旁人理，先生便好心帮小姑娘挤下车，又在上班高峰期好不容易拦了一辆的士，讲清了小姑娘的学校，付了车费，托司机给送到学校。等处理好这些，才顾着自己赶车，时间已经很紧张，公汽已是不能搭了，又拦不到的士，正在徒步过天桥，准备赶到转盘那边拦车。
最终，先生赶在即将停止检票进站、火车即将关门的最后一刻冲到了站台，很险地赶上了那趟火车，没有误自己的事情。
那时曾调侃着赞扬先生是活雷锋。知道先生一向拙于言语，也没再多问什么，只是嘱咐到目的地后来电话报平安。心里却是在想，估计先生帮小姑娘，倒不是因为自己是一名现役军人，而是因为自己首先是一位年幼孩童的父亲。将心比心，算是一种父亲的本能吧。而今想来，先生倒是出于一种为人的自然本能，还有心底的单纯坚守了。
由此，突然想起另一件自己已然快淡忘的事情。
那年在山城进修，曾收治了一个13岁的肝硬化小病人。小姑娘是巫溪县一个偏僻山旮旯的，家里贫寒的很，在那之前，也就是在随亲戚外出找事做时，曾在我家乡近港口的一家医院简单就诊过。因为家境所限，后来也只是断断续续地吃过一点仅是对症的西药和在当地开的廉价中药。
那次因为病情实在恶化到当地医院根本不敢捡手了，小姑娘的父亲，一位老实巴交的农民，才求爹爹告奶奶东拼西凑了两千块钱来到省城大医院，目的就是想弄清楚到底是什么病。
来的'时候，小姑娘面色黝黑晦暗，双下肢肿得像象腿，肚子老大像快足月的孕妇。看着就心生怜惜，加上她曾在我家乡就诊过的经历，更是有些亲切，也为她可以预知的未来感到心痛无比。
仔细询问病史，加上细致的查体和肝病家族史，可以断定小姑娘是患了肝硬化。这么小年纪的肝硬化，而且已经到了失代偿期，还真是少见。治疗已经没有好的有效办法，况且就算有，也是日进斗金，也不是她的家庭能够承受的。所以，尽管心痛，尽管惋惜，还是在想要不要跟倾其所有才仅有两千块钱的她父亲说明很可能竹篮打水一场空的实情。
偏偏教授不这么想，总认为血常规那么低的三系，那么严重的脾亢，就应该一边进行大医院的全套检查继续追查原因，一边进行大医院那套常规科学治疗。两千块钱，在拥有几千床位的省三甲医院，又能够干什么呢？对于教授不顾病人家境的做法有些抵触，然而教授也有他的理由和难处，既然来了他们医院，就得按他们的搞法，医生只管治病，钱不是他们该考虑的事情，没钱就不要到他们这样档次的医院来！
于是，一天功夫，小姑娘和他父亲带来的两千块钱，泡都没有冒一下就没有了，而一系列检查也只做了部分，用教授的话说还是不能根据出来的检查结果给以明确的病因解释。
这下，那父亲看着一日清单直接是傻眼了，佝偻着腰呆在小姑娘的床前，好半天，才嚎了出来：“我的娃儿呀，这可怎么办啊？你妈走得早，家里什么也没有，连年猪都给卖了，所有能借的地方也都借了，却一天就给花没了！现在我们身上就只有百把块钱，我们爷俩儿就是不治回去，也不够车费了呀！我的娃儿，苦命的娃儿！”
从医以后，自以为已经铁石心肠的我，当即也是忍不住泪满眶。在口袋里摸索了半天，把身上带的仅有的九十几块零钱全掏了出来，塞到了男人的手中。男人当即深深弯腰给我鞠了一个大躬，捧钱的手颤颤微微，已是泣不能言。
小姑娘放弃治疗，准备当天就回家。不忍心去看小姑娘那绝望又凄清的眼神，却又放心不下，跟同事们打听，都说当天根本赶不到她家，而且中途要转几趟车，花费恐怕得两百多，还要吃要喝，说不定还要在路上住一夜。一听这话，心里深深不安起来，真正是牵肠挂肚。
中午下班匆匆赶回寝室，把手头的两百块现金拿上就往病房赶，小姑娘正在上厕所预备走，她父亲已经把大包小包拎到了走廊。我不知说什么才好，跑过去把两百块钱塞到他手里就跑开了。
下午去上班，听小护士们在议论“男儿膝下有黄金”，说那男人在带小姑娘走之前，在走廊跪着叩了三个响头。也有知道情况的同事和病人家属都笑我傻，说那样的穷人根本同情不过来，而且那点钱也根本解决不了什么问题。对于这些我淡然一笑，也不想指责他们或是标榜我自己。我知道那只是杯水车薪，可至少我还是端出了这杯水，至少我还是给了她最后的温暖。满心的郁闷和疼痛，为小姑娘的境遇，也为其他。
后来，就再也没有小姑娘的任何音讯了。如果不出我所料，她应该是在一个不用考虑家境没有病痛充满爱和温情的世界了。
而今想想，当年的初衷跟先生的做法无二，没有太多的考虑，也没有价值取向的比较，只是简简单单的本能，只是因为我也是一个母亲，能够深切感受到不能救助自己孩子的那种切肤的痛，还有眼睁睁看着自己孩子的生命之花即将凋零的，那种天都塌下来的，满心满怀的，孤苦无助的，又不能言说的殇！
薄凉的女子张爱玲说，女人的爱情，可以将一颗卑微之心，低到尘埃里，然后，再在尘埃里开出花来。
那么，推而广之，凡夫俗子出于本能的爱，不管是爱自己，还是爱世界，也不管它的单薄无力，还是它的卑微细小，是否也可以低到尘埃里，然后，再在尘埃里开出花，发散馨香，灿然这个薄凉的世界？
秋日，无语，只有风萧萧，雨蒙蒙。
篇6：青春断章散文
青春断章1400字散文
人们常说，世上没有后悔的药。可是我们为什么要后悔，是因为自己所做的决定亦或是行事冲动之后的懊悔，每个人都有每个人的故事。如何消除后悔感，想必是很多人头疼想要知道答案的一个问题吧。其实不管结果是好是坏，我们都应该勇敢直面。好结果应该值得我们欢欣鼓舞。坏结果就更应该需要我们的面对，而不是一面逃避与后悔。我们总是无法预知事情的发展，但是结果过后我们应该平静接受，并淡然解决。当然如果后悔只是你生活中的一种调剂，是你更大追求的动力，那么又有何不可？
我们都在争执不了解彼此的世界。好像我们逆行地炫耀自己的苦悲。没有经历过的人生，我们只能按自己的经历去评定。那是别人走过的路，个中滋味只有他自己心里明白。所以我们不需要去安慰什么，辩解什么。世上的叶子不尽相同，就像每个人的人生只有自己知道那是什么样的剧情。我们都说不了解，甚至用永远否定了我们的善良。这个世界每一秒的.发生，都是无可预料的。你怎么知道你经历过的别人没有经历。只是我们很聪明，学会用微笑掩饰悲伤。不清楚的，就模糊吧。人生就是一场自己导演的一部剧，让剧情开心点，带动感染周围的人也开心。这样很好。
唯一是个绝对的词语。仅此一个。每个人都想要成为唯一。就像年少的我们抓着心爱的布娃娃与小汽车爱不释手。不想要它被别人所占有。兄妹多的孩子，何尝不想自私地享受父母的爱，只是命运造就。没有永远的唯一，流沙与流星，总会捎走我们的位置。唯一可以取而代之。我们无法想象未知的事情，只能猜测。那颗忐忑不安的内心，听着咚咚的心跳声，在寂寞的黑夜关上房门独自黯然。何必患得患失，抓不住，就像洁白的校服被涂上油渍，会像以前那么干净么？世界没有唯一，如果有，也是微乎其微的。就像我一直找寻的紫色蒲公英。离开了的，都是轻轻地，不足以带来撼动。如此轻易地取代，就不能称之为唯一。我们年少的青春，对于爱情对于友情，都想要唯一。旋转木马谱写不出我们的焦虑，快乐的歌谣叹不出友情的赞调。华丽丽的诗词不明白我们唯一，那多好的遣词造句，也幻化不出我们的影样。城镇与闹市，我们的回音，激荡在那里。我只记得，唯一对于我们的意义。就算把不住，至少离去还有温热。我么的青春，我们的唯一，祭奠在那座回忆上。谎言，背叛，欺骗...只是唯一的背面。想要拥有，就要接受这全部的东西。足以震撼我们内心的，就是回忆里的唯一，还有王子与公主的爱情童话。
大家都说，坚持就是胜利。这是多少年前用来鼓励我们的座右铭。但是对于现在，坚持反而越伤越深。很开心终于学会了看淡很多东西，只要你不愿意让那些东西挤进你心里那狭长的空间，没有什么能够钻开，包括尖利，包括曾经。我们经历了那么多的事情，不管是关于什么的。其实最终都是为了成长为在天的那边上帝为你安排的那个你。我找了那个我，是应该微笑着每一天的我。我欣赏每一个热爱生活的人，感谢生活、出现在我生命流年里的所有人，无论好坏。有了你们，才把人生拼图的几分之几补全。谢谢世界，给了我存活的机会，感受着生命的心跳与呼吸，还有那青春年轻涌动的血液，只为我们当时在弯月牙下共同许下的愿望，那是我们要完成的梦想，一直都是。希望后的我，记得当初的年少轻狂，记得坚持梦想的一路。不管结果是什么样的，不管10年后的人生是否精彩，至少唯一可以骄傲的是，我当年曾经坚持过。一直一直，到十年后，甚至更多年。青春开始的同学们，从前横挡在我们之间的是隔阂也好，误会也罢。总之我希望你们的青春与我的青春，大家都很美好地拥有。开心过每一天，就算只为了不辜负那段叫做青春的时光。记住，它是短暂的，对于时间来说。
篇7：回乡断章散文
回乡断章散文
（一）故乡
有时候很庆幸自己，因为远嫁，生命中就多了一个温暖的字眼——故乡。
故乡，不是每个人都能拥有的。如果你生于斯，长于斯，那么这个你坚守的地方就不能称之为“故乡”。如果，你到处飘零，生你的地方又没有亲人所在了，那么这个地方只是一个籍贯的概念，而你已失去了牵挂的根。
故乡与我而言，常常是一个具象所在。
它可以是一座土夯的黄泥老屋，褪成灰色的木门，还有屋檐下那整整齐齐码着的柴禾。它也可以是一条石砌坝下的潺一潺溪水，绿叶如盖的芭蕉，还有那水中自一由游曳的鱼虾。
它可以是一只躺在门槛上的晒太阳的老猫，振翅高鸣的雄鸡，还有那四处游走的大黄狗。它也可以是一位夕阳下白发童颜的老人，蹦跳嬉戏的孩童，还有那田间挥洒汗水的村人。
……
醒着的时候，现实的嘈杂，城市的喧嚣，可以掩盖一切，然而梦不会说谎。
梦里的故乡，总是不期而至，悄悄来到这一片圣一地，与我邂逅，与我轻诉低语。那岁月的几度轮回，那曾经的浮光掠影，那漫长河流中渐渐沉淀的晶莹，开始闪烁，开始灿烂，开始在我的脑海里肆意地癫狂。梦里的我，无所不能，长着一对天使的翅膀，可以飞上蓝天，可以回溯千年。遇见自己想见的人，看过一幕幕相逢的画面。我醉了，沉醉其中……醒来时眼角的泪，仿佛故乡的山泉，清澈透亮。
某人在枕边说：“别想了，回吧！”
也许是他的话语，在我有些羸弱的心里注入了一股力量。于是，我背起行囊，走向梦里的地方。
（二）邂逅
邂逅这个词语，常常使用于很美的意境之中。比如说，碰到一段完美的爱情，它不用“遭遇”而用“邂逅”，说是“邂逅了一段爱情”。，而“遭遇”或多或少地会让人觉得有些凄切，以为这样的爱情没有幸福的结局。
此时，我想用“邂逅”来说说我回故乡时的第一个观感。
蓝天，白云。
那是怎样的一片天空，实在无可想象！我在脑海里按下搜索键，几十年的文字积累似乎是一种徒劳，根本找不到片言只言语来形容山里的'天空。
蓝天，浅蓝、深蓝、湛蓝、靛蓝。灰蓝，不对，天空是如此纯净，灰蓝会瞬间玷污了那份朗阔。白云，一团一团一、絮絮、丝丝、缕缕。弥漫，不对，天空是如此深邃，弥漫表现不出那飘飘浮浮的宁静。
蓝天，是一片深湖；白云，演绎着一场场邂逅，若即若离，若隐若现，近处，天边。山间，谷底。故事如思绪蔓延，我站在原地，呆了……
星空，萤火虫。
那是怎样的一种相契，确实无可想像！老屋前的那盏路灯瞎了眼，入夜，打开木门，我望向竹林梢处的天空。
呀！漫天的星斗，把你融入了一个神幻的世界。我分不清自己是在天上，还是双脚踩在大地上，开始觉着自己身一子开始变轻，轻得像一朵云，漂浮起来。然而，伸手欲摘下最近的那个星星，天空又陡然间远了。远处如天上宫阙，又如时光隧道，生出一种引力，像要把你吸进去，吸进去。
正恍惚间，身边的竹林里有个小亮点开始移动了，向我一靠近，靠近，我细看，竟是萤火虫。起初的一只，是惊喜，接着是新奇，再者变成了地上的一片星云。天上，地上，一样的闪烁，一样的迷一离，一样的神幻。我看着，看着，竟痴了……
我，甜美。
那是怎样的一种欣悦，真的无可想像！一个人回到故乡，自一由中觉得些许的落寞。看见溪河，想起和女儿一起卷起裤腿在里面淌水的惬意。看见鸟雀，欲与身边的某人分享曾经的淘气，可是转身却发现只有自己。
傍晚，走在乡间的水泥路上，迎面走来了你——甜美。一样的撑着遮阳伞，一样的舒展着笑脸。啊！是你！是你呀！看见熟悉的面容，儿时的记忆瞬间像水库开闸了似地奔涌而来。每年的正月，我们都会有意识的会面叙旧，那是我们难得的机会。没料到，这样的时候，竟然遇见了。
高兴，还是高兴！寒暄，叙旧，胡侃。
走在山间，我们沐浴在夕阳的余晖里，把记忆连成串，把往日空缺填成了丰满。
魂儿，被故乡生生地勾去了。
（三）逝去
时光如水，流向我们未知的远方。看过故乡的一草一木，心底感受到一种抚一慰，却在不经意间，伤怀于眼前的失去和变迁。
乡村一条水泥路延伸着。每次去，每次有些忐忑，害怕突然拐弯处出现一辆交汇的车子。前前后后，挪挪移移，担心自己的车技无法通过。
可过于顺畅，却似乎预示着村子空了。
村子真的空了！几里之内看不到一个身影。竹林掩映中，每家每户紧闭着大门，只有偶尔传来的鸡鸣狗吠，让我知道有人的存在。
村口的潮叔走了，他没有等到小孙女的房子落成。本想，能够享到一点孙女的福分，可是那新房子还在装修，老人已经等不及了。九十岁老人，还是抵不过岁月的风霜，去见那阴间的婆娘和大儿子去了。不过，那何尝不是一种一团一聚呢？
接着，邻居的外婆瘫痪了。正月，他们外婆刚过九十岁生日。远亲近邻，子子孙孙都欢聚在一起，热一热闹闹地忙乎了好几天。没过半年，老人中风了，医院待了个半月，只好回家。小媳妇嫌弃老人的脏，不怎么料理。无奈，老人到了二儿子的家里。几个女儿轮番上前清洗尽孝，母亲说，邻居婶子帮母亲换洗衣服，竟吃不下饭饿了两顿。
接着，外面的亲家婆腿摔伤了。八十几岁的老人，曾羡慕邻居外婆，衣来伸手，饭来张口，床前有人尽孝，福气多多。结果没过两个月，自己却进了医院。回来拄着拐杖，二次摔倒。彻彻底底躺床上了。羡慕变成了现实，常常流着老泪数落小儿媳妇，哀叹自己苦命。
我来到村子买菜。菜摊没了，几个店铺冷冷清清。正感慨时，遇见了小学的班主任老师，他早已经退休。他说，村子里只有老人和读书的孩子了。有力气干活的，都沿着这条通往山外的路，走出去奔忙了。去做快递的，去外面开厂子的，夫妻双双出去开店的。
村子真的空了，连母亲家里面的那个小伙子，今年也考上了浙大，要彻底地离开村子了。一个个孩子出去求学，一户户家庭走出山去闯世界。
望着苍翠静默的大山，我悄悄问自己：我还能找到我心中的村子么？我还能找到梦魂牵梦萦的故乡么？
（四）母亲
梦里有个角落，说到底是为母亲留的。
母女连心，此话从来不假。去年五月，我摔下台阶的那天，母亲在茶山采茶，一脚踩在了笋坑里。暑假，我在家里阳台因地面有水摔得够呛，母亲为接四姐打来的电话，从门槛外摔进了家里。这种事情，随随便便就可以罗列一大串。
与坚强的母亲之间，我总觉得有些话儿是不必说的。心里想念得要死掉，可是我只会默默消受。以至于每次在拨通电话那一刻，我的话匣子被万能胶封住了似的，不知从何说起，也不知怎样的表达才能让母亲得到安慰。
在母亲的言谈中，我才知道母亲是在乎电话的。一个人守着那五间屋子的静夜里，多么希望电话铃声会骤然响起。要么是小女儿，要么是小儿子，要么是千岛湖的那些侄子侄女们……哪怕是一句很无聊的问候，“妈，饭吃了吗？”“妈，今日天气好吗？”母亲也会激动好几天，觉到了自己的存在。
回来的早上，见我决意要走，母亲也不挽留，拿起堂前我的行李就往门外走。我嗔怪着：“这么点东西，我拿得动！”不料，母亲一边走，一边甩下一句话：“东西不多，这样我不是可以送侬一程了！”
看着母亲的背影，我突然觉得只字不识的母亲此言几乎可以与诗人媲美了。
妈，等我房子落定，我要天天见你，我要日日听你叨叨，日思夜盼！
回乡五日，清泉，山风，静夜，眉月。揽一切入怀，几月的思乡纠结，顿时释然。
无论世事如何变迁，无论时光流向何处，我想，我是被故乡二字摄去了魂魄，如此倾情，如此甘愿，无可救药了！
篇8：生活断章散文
生活断章散文
1
早上与儿子都吃过早点，肚子都不饿，而他总喜欢赖在床上。快1点钟的时候才开始做饭。
饭差不多要熟了，叫醒他，快点起来，马上吃饭。
我在厨房忙乎，听到他起床的声音。
瞅着锅里有空，我跑到房间里。他正坐在被窝里，还不想起来的样子。我看着他，他看着我，他说我昨晚好拐，心里有气，就发在他身上。我说我没有，他说那你为什么那么拐，我说，因为你对我不好。
他问怎么对我不好了，我说他天天就知道打牌，不关心我。
他呵呵笑了，我也呵呵笑了。
2
饭好了，儿子不想吃，我也不饿，他一个人坐在桌子边上吃着，他叫我吃，我说我不吃，他说都不吃，他一个人吃得没意思，要我陪他吃。
吃就吃吧，多吃点青菜，晚上不吃，减肥。
一边吃，我们一边说话，到底说了些什么呢？说起昨晚的事，他说我总是这样的臭脾气，谁都敢得罪，连自己的父母也不怕。他说我总是这样的憨笨苕拽，幸亏找了他这个好脾气的，要不找别人活该我照业。
切！说我憨笨苕拽，你才这样呢，蠢死一头牛。什么都不会。还自吹自擂自己脾气好，你哪样好了？什么事都不做，懒得要死！
他说起儿子打篮球好，他自己什么都不会，什么业余爱好都没有。就会游泳。
我马上反击，就会几个狗爬式。
他说要不夏天的时候我们一起去游泳。我说我才不去。你心思太坏，说不定趁我不注意偷偷拉我下水，把我淹死了。
最后他说，自己还是蛮享福滴，有老婆做着吃、做的喝。我马上装作委屈样，你幸福了，所以我可怜啊。
不知怎么又说道了结婚上，他说我们都结婚了，我说他是老鬼，说他任何有纪念意义的日子都是马马虎虎的度过了，一点都没有制造些浪漫气息。
零零碎碎的，饭中、饭后我们说了好多，气氛真是很融洽。我说网上说有些早樱开了，他马上提议下午去武大看樱花，提醒他五天后才开，于是我们相约到下歌星期去看樱花。
随后，我们一起到外面、公园走走。
3
下楼，我挽着他的胳膊感觉他有点不自在一样。问他是不是被别的女人挽过了，我挽就不自在了。他说没有没有，哪个挽我咧，没有啊，就你。与他说，我们好长时间没有这样一起散步了，总是我一个人傻乎乎的。他说是不是有情人陪着。我说没有啊，你又不关心哈。
与他说好，每星期两人至少一起散步一次，好玩，锻炼身体，又增进夫妻感情。他同意了。问，为什么自从年后，感觉我们在一起玩的.时间怎么那样少。他仔细想了一下，上上星期去医院开药，上个星期吃酒。
哦，原来时间都这么过去了，而他在吃酒加班的时候，我不也是自己玩着自己的么。有时记忆也会骗人的，明明在一起过，却忘记了曾经的点点滴滴，好像有一种陌生的感觉一样。
路上一直很快乐，说说笑笑的真的很好玩。
4
一株桃花旁，有人在拍照，我也想照几张。要他用手机给我照一下，感觉照片中的自己看着好难看。有点不相信问他，我这样老吗？好丑、好难看啊。
他说把人照变了。是吗？那再照几张，张张都不如我意。自己怎么这样老、这样不好看。真的有点自卑了，不停问他，为什么这样，他说都四十岁了么，当然。意思就是说我很老咯，继续不停的追问，是不看起来很老、很不好看。要他说实话，不要骗我。他说，你是这样滴。
那我不漂亮、不好看咯。好看好看。
唉，连我自己都看出来了，越来越像母亲的样子了。
真老了，真老了，再也不照相了。
不过，我老，他更老，有他陪我，还是挺开心滴，因为他不会嫌我老，他不会嫌我不漂亮。
哎，我的好人，生活中有你真好啊。到哪去找像你这样好的人呢。
儿子要睡了，移到客厅电脑。只能暂停。
就到此为止吧。
篇9：母亲断章散文
母亲断章散文
九月的旋律，演奏着我温馨的梦。
背上行囊，离开母亲，来到这方净土，追逐灵魂的升华。
月末，母亲翘首以盼，盼我归航；我盼月末，我要回家，我要守候在母亲身旁。
每次登上月台，在茫茫的人海里，我早也看到母亲的影子。
寒来暑往，岁月,在母亲干涸的眼里静静流淌。
还好吗？母亲的话语。记住，别感冒。这种牵挂，仿佛柔柔的陽光，轻轻地在心中回荡。
无言的思念，很多的`时候，经过无线的电波，紧紧地、紧紧地连着母亲和我。
夜里，母亲守候的面孔，煤油灯晃动着,等待梦里雏鹰快乐地飞翔。
一个人走在繁华的都市，卖菜小贩从身边飘过。母亲，您现在是否安好？小贩远去的背影。牵引我走向电话旁。于是，拿起电话，拔给母亲。
“没……，没事。”我从话筒里听到了母亲的健康。
临坐窗前。窗外，柔和的月光，轻轻地在湖面荡漾。回眸静思，模糊中母亲却如此这般苍老。
岁月奔流，一切似乎有点浮躁。我桌上，老钟嘀嗒嘀嗒地响。
熟悉的亲切的盼望已久的声音在我耳边响起，我还未开口，母亲却说道：
“孩子，你……，你……，你爸，他……，他走了。”顷刻间，母亲的声音变了，颤一抖着。
她——母亲——哭了。
哭声，深深地刺痛我这颗漂泊的心。我的泪，不由自主的滑一下。
夕陽西下，空旷的原野，残风败叶，尘土飞扬。不知是泪还是汗的洗礼，我的脸被划上深浅不一的迹象。
不！不！应是母亲的血在滴下。
还好吗？不变的声音又响起，我似乎有一些害怕，一些凄凉。然而，平静过后，母亲和我都不免带些悲凉。
母亲说了很多，叫我尽快赶回家，看望一眼还未入土的父亲。
人生，就是这样无奈、彷徨。
候车室，人群晃动，一声声回航的汽笛，残留下美好的创伤。
特别的日子，特别的他——父亲。
我清晰地记住这天，您永远地、永远地走了。
月上枝头，陪父亲坐在这里，微风迎面吹来，荷池没有散发缕缕清香，只有父亲脚头的几柱香，青烟袅袅。
沉默，我；沉默，父亲。
回想父亲的身影，只有他生前的微笑飘浮在母亲的心上。而此刻他的肉一身，早也投进天堂的怀抱。
乡村的火把，照亮父亲要上的路。
乡亲们抬扛的口号声，袭击着夜的亡魂。
一切该结束的都结束了，母亲支撑着这个破碎的家。看看山上的这颗荒冢，母亲又送我走在返校的路上。路边的枯草，多像憔悴的母亲，破败不堪。
车缓缓的前进，母亲一步步地向后退去，伸头看望隐隐离去的村子，那扇窗户，那盏灯，仍是我心中最残美的风景。
篇10：断章,少年散文
断章,少年散文
窗外又下起雨，婉约淅沥，一扫连日的低沉阴霾。推开阳台上的窗户，晚风裹挟着清冷湿润的烟雨气息，迎面扑来。我凭窗而立，静静看雨滴坠落，在积水上弹出一道道波纹，散开的思绪恰如那涟漪，圈圈漾开，而后滑向某个停滞的空间。当我继续陷在思想的泥淖中不可自拔时，眼前又忽然现出一些无端的画面。
那是一个清秋，金黄的山坡上铺满野菊，红霞的烈焰绵延千里，铺天盖地。厚厚的草垛堆放农家屋前，日暮时分，万籁俱寂。一个少年疾奔在麦浪翻滚的田野间，向着夕阳的方向，神情愉悦，衣袂飞扬。而此时的天空无限悠远，黑暗正从大地深处缓缓升起。逐日的少年，眼眸亮如星辰，激荡的风从腋下穿梭而出，如穿过羽翼。追逐者浑然不觉，从黄昏一直奔入黑夜，河流、树林、草地都是闪烁的片段，飞驰而过。少年前方的地平线，是若隐若现的黎明。
一条蜿蜒迤逦的石子小路，从记忆某处延伸到一片白桦林里。路旁缀满不知名的小花，星星点点，淡蓝、幽香。白桦林的树木粗壮，枝叶繁茂。夏日阳光热烈非凡，扑打在手掌般的绿叶上，迸溅起浪花样的光芒。高大的.白桦树下，绿叶青草相互交织，氤氲成一汪碧浪涌动的绿海。罅隙高踞头顶，不断变幻，偶尔漏下雨点似的阳光，微风吹过，落在清逸柔软的发丝间，慵懒又可爱。少年躺在草坪上，三三两两，齿间悠然地衔着野草，眯着眼，望向那枝叶间落下的一方青穹，笑容安闲。
有时的梦境就像雪花，在空中飘飞摇曳许久，最终依然安静落地。苍山映雪，烛照天明，紧掩的窗扉之内，几声幽幽的轻叹，惊落簌簌积雪。少年起身，离席，辗转步出庭院，花也无眠，人难将息。孤苦寒冷的旷野一望无际，雪影茫茫，灯影绰绰。烦忧之人携一壶清酒，对山而酌，望月而歌。歌曰：“苦难眠，枫寒雪冷洒江天；洒江天，欲穷碧落九霄缘；九霄缘，花魂梦断走黄泉。几番相思苦，泪落常涟涟…”古词道，少年不识愁滋味，然萦绕在每个少年心底的那一份情愫，一抹惆怅，一缕幽思，也常在秋转冬回的层楼之上，欲说还休。
冰雪消融，杨柳扶风。一阵细雨涤过，兰花从山涧走来，清新淡雅，馥郁芬芳。泉水挤出石缝，开始讲述自己珍藏一冬的故事。这是一个雨水和阳光都很充沛的季节，漫步在和煦的春风里，可以忘记时间，忘记自己。当少年的目光为一只风筝停留，燕子正划过天际。曾经也追着风筝在青草上奔跑，那般无虑无忧，透明清澈如一颗水晶。而今却成匆匆过客，在青葱岁月的驿道上，打马前行。
窗外的雨渐渐止息，少年时代是场梦幻的流星雨，终究只剩缅怀。我把目光投向遥远的天际，那里，一丝光芒正冲破云层，喷薄而现。
篇11：断章
雨下了一夜，潮湿的空气偷偷到来，烦闷的心由然而升。缠绵的雨一直下，头发湿湿的，贴在脸上，引出心里的躁动不安。
在屋子里来回踱步，电视里不断重复那些广告，拿着遥控器，从第一个台调到另一个台，周而复始。
“啪”把遥控器丢在茶几上。来到房间，倒在床上，回忆起往事，那些画面在脑海中放映。希望遗忘那些片段，想失忆，可又不想忘记自己。窗外的雨打在雨蓬上噼里啪啦，袭击人心，原本躁动不安的心又加快了节奏。
望着蓝色的银屏，直叫人发寒，立刻换成开满郁金香的草地，看了一会而，眼睛发涨，又换成了单调的颜色。
无聊地翻看着别人的留言，多想回复，可是手已经麻木了。
关上门，穿上一件大衣，走在冷冷清清地大街上，走进咖啡店，立刻被那温暖的气息所感染，走到一个靠窗的坐位，看着偶尔飞过街上的车辆，咖啡店里服务生的笑容永远挂在脸上。许久，麻木地身体恢复了知觉。
老天终于忍不住湿气，又下雨了。结了帐，匆匆赶回家，不知这雨还要下多久。
★断章
★《断章》
★断章赏析
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