今天小编在这给大家整理了我在最美的时光里败给了自己散文，本文共8篇，我们一起来看看吧！
篇1：我把自己遗忘在时光里散文
我把自己遗忘在时光里散文
生活，总是给人无尽的选择，一旦选择错误，或是万劫不复，或是从头再来......
面对着无能为力的现状 ，不是万劫不复，也没有办法再去从头再来，并不是所有的人都会在那里跌倒，就在哪里爬起来，有些时候，如果一旦跌倒，你将会失之交臂，再也无法去从那里爬起来，不是我们没有了勇气，而是现实和生活不会再给我们机会，所以，我很讨厌这种现状......
边疆的寒风刺骨，走在大街上，感觉身边的一切和自己都是那么的格格不如，忽然间，我忘记了自己叫什么，从哪里来，来干什么？像个迷路的孩子一样，傻傻的不知去向；拼命的告诉自己，往前走，什么也不要想，可是，我能尽力的'往前走，却不知道自己去哪里......加快脚步，使自己疲惫，然后倒在路边，让寒风侵袭，让冰雪覆盖，闭上眼睛，不去理会那些异样的眼光，给自己一次小憩的机会，醒来后继续上路.......
我怀着一颗热衷的心来到这片陌生的土地，我放弃了我的事业，放弃了我的朋友，放弃了那个培养我成长的团体，我以为我可以展翅远飞了，可现实告诉我，好像我错了。
我是一个被孤独侵袭怕了的人，我热衷于我梦想开始的那片土地，尽管很累，我都坚强的走了下去，可是，在那片土地上我没有亲人，始终，除了一帮朋友，我都是自己一个人在走，像一个飘荡的游魂，找不到停歇的港湾。所以，我不惜失去一切代价，去寻找自己的亲人，我要把我的父亲带到他的兄弟姐妹身边，可是，所有的一切，都不是我想的那样，当我真正的走近他们时，感到的确是从未有过的陌生，我才开始反思自己，也许我放弃了所有是不值得的，更也许那些甜美的回忆，对亲人的思念只适合在憧憬和回忆里。
我已经没有选择了，我不能选择回去了，我只能在这片陌生的土地上一步一步走出自己的脚印，也许在这里我要付出相比很大的努力，但是我从不畏惧我的前面有什么，也许我应该拿出几年前自己的那种劲头，走自己的路，像疯子一样的往前闯，忘记所有，忘记我是谁.......
冬天的风，依旧是那么的冷，阴森的天空却射出了耀眼的光芒，我已经忘记了这是早晨的，还是傍晚的光芒 ，我也忘记了我是谁，忘记了我从哪里来又到哪里去 ，这些都不重要，重要的是，我要向前走去。
就这样，我把我自己遗忘在时光里，跌跌撞撞，孤孤单单的向前方走去，越走越远，越走越远......
篇2：在最美的年华里我败给了自己网络散文
在最美的年华里我败给了自己网络散文
时光静好，只是无言；夜色静谧，只是无语。踏着光阴的步子，和着流年的节拍，我们憧憬着，奔跑着……但拗不过时光，抵不过诱惑，止不了心境！停留是片刻，转身是天涯！说好了的一切，却总是以空头支票的方式兑现！因而，在最美的时光里，我败给了自己！
弹指一挥间，三个多月的大学生活已悄然离去。时光在指尖流转，稍不留神，它便乘着指缝的间隙似一股轻烟似的溜走了，且不留一丝过往的痕迹！我原本多希望在大学里能塑造一个全新的自己，脱掉文静的外衣，换上活泼搞笑的棉袄；在各种活动中积累实践的经验；丰富课余生活；多结交有志之士，拓展自己的交际圈，与她们一起放飞梦想的翅膀，携手美好未来的创造；在知识的海洋里自在的遨游，出口成章，下笔成文……我原本渴望那种忙得不亦乐乎的生活，即便要早起，没午休，也心甘情愿，乐此不疲！因为繁忙，我会觉得生活充满阳光，自己是个鲜活的角色，成长的历程在梦想延伸的地方一步步绵长到远方！可曾经当我真正忙的午饭来不及吃，走路要以跑步的速度前进时，我却失去了满腔的热忱，叫苦不迭，抱怨不已！
不久的以后，我拥有了一片自由的天空。但主导时间的自己却每天播放着缓慢的生活节奏，谱写着孤寂沉沦的杂章！我似乎越来越脱离了大学里固有的繁忙的'世界，而驻扎在寝室这个狭窄的小天地里，独自细数着自己的清闲与落寞，在一次次挥霍掉光阴后又嗟叹它走的悄无声息，令人措手不及。因为我的所作所为从未刻上时光的痕迹，留下岁月的影子，只是徒增悲伤，抑或是几分凄凉……在最美的时光里，在最苍翠的年华里，在独自飘零的季节里，我彻底地败给了自己，渐渐成为了“手机控”中的一员。只是习惯了在寒冷的月光洒下凄怆的清辉，照在无人行走的小径上时依然减不去睡意。可每当夜深人静、万籁俱寂之时内心便如波涛般翻涌，眼泪如雨珠般落下。我一遍遍地审视着失去了航标、迷失了方向的自己：时间已逝，何获所收？是做人做事的经验，还是微薄的学识？我沉默了，害怕了，心如刀绞，泪如雨下，一番苦味在心头……
当然，有时我也会以学校不好，软硬件设施不齐全这样的谎言来搪塞自己，为自己的不积极不主动找借口。但是，我深深知道如果自己真有能力的话也能在这个小舞台上秀出精彩，绽放光芒，舞动青春！也明白当能力不够强大，当畏惧之感、退缩之意侵袭全身，那么自己注定是属于失败者的行列了，只能在台下默默地翘首仰望成功者的高度，继而投以羡慕不已的目光，发出自愧不如的感叹！或许只要肯拨开胆怯的薄纱，拔除心中的杂草，给充满欲望的心一个满意的答复。那么，成功的桂冠花落谁家也不一定吧！即使幸运的天使没有降临，即便浇灌了汗水的花朵没有如期盛开，但只要努力过，就没有遗憾！因为不是有希望才去努力，而是努力了才看到希望！可是，我毕竟与无数机遇擦肩而过，在心热烈地跳动时毅然选择了放弃。于是，悔恨、无赖、悲伤逐渐湮没了我……
在最美的年华里，我败给了自己。可是，这终究不是结局。或许，在习惯了井底的黑暗后爬上来，眼前又会是柳絮飘飞、阳光明媚的景象吧！那么，告别过去的自己吧，卸下套在心灵上的沉重枷锁吧，重燃希望之灯，重拾激情之火，整理好心情后再出发。因为，既然选择了远方，那便只顾风雨兼程！
篇3：梦想是败给了现实还是自己散文
梦想是败给了现实还是自己散文
大学那会，我所在的宿舍学生基本都是被自愿而报读这个专业的，当然我也是被自愿者之一。这个专业并非冷门，相反它很吃鲜，只是女生一般不会喜欢这种理工科类的专业。大家说起当初报专业时都是一场场乌龙。小B说随便报的，想读的专业没有招他们省的学生，想着过来了之后再转专业。小C说想读的专业分数不够，于是家人叫她报读这个，想着再转其他专业。而我也是懵懵懂懂被家人建议报读这个专业的，我并不知道自己想要读什么，或是自己以后要做什么。
于是我们来到这里的第一件事便是转专业，东奔西跑的找各种老师。小B说我喜欢的专业是会计，要学会计。小C说我喜欢的专业是物流，我要学物流，小D也说我想学的专业是护理。遗憾的是，我们都没有转成功。这也应证了那句既来之则安之的老话。我们也只好死了心，在本专业老老实实的呆着。
因为各种机缘巧合让我们相聚在了一起，这份难得的缘份也成就了我们深厚的友谊，见证了我们各自的成长。很多人都说高考是人生的第一次转折点，而报读专业就是人生的第二次转折点。选好学校，还要选好专业才行，因为专业代表着你未来的职业之路。如果就读的专业与自己的兴趣爱好相辅相成这当然是最完美不过了，但不得不承认，世上没那么多刚刚好，大多时候的我们都是被迫违背意愿行事。但如果专业非意向，就切断了我们向往的职业规划了吗？答案当然是否定的。
于是我们在想开的同时，也开始利用业余时间学习自己感兴趣的相关知识。小B干脆去报了一个会计培训班，拿着一叠厚厚的书本，一页页的啃。小D也去图书馆借来了各种相关书籍，一有空时便在宿舍做着各种试验，而我也整日奔波于图书馆学习各种广告知识。只有小C始终无动于衷，每天照常聊着八卦搭配早晨，刷着微博朋友圈得过且过。只要考试不挂科，她便一切都不在乎，吃喝玩乐，追赶着各种网上热播电视剧，一集不漏。
我们都很努力的为自己的将来做规划，相信只要坚持学习，获得了那一方面的知识就可以从事自己喜欢的工作，只要做了自己喜欢的工作就算成功的一半。毕业后小B好不容易找到了一份与会计有关的财务工作，我很替她开心，这是她成功的第一步。可没过几天她就跟我说她辞职了，她说那是一个小公司，环境很差人心又坏，她受不了那个地方的人与物于是就回来了。我还记得那一天晚上，小B兴奋地收拾行礼时的场景，她信誓旦旦的说，她一定要好好的坚持下来，因为这是她梦想的第一步，可结果没料到工作条件太差让她选择放弃了。
后来小B也找了好多相关的工作，但由于专业不对口，不是工资低就是正规的`公司不录用她，于是她干脆找了一份与专业相关的工作，因为每天都很忙，于是也渐渐地把考会计证的事情搁置了。偶尔也拿着几本书到图书馆里凑凑热闹，但拍几张自拍照发发朋友圈后便收拾书包回来了。她说工作后太浮躁了静不下心来。后来考会计证的事也就不了了之了。曾一腔热情的小B如今也只是安安分分的做着朝九晚六的白领工作。其实这样也没什么不好，当初误报的专业最后帮她获得了一份谋生的工作，小B并不是那种很有抱负的女生，只是当初那个被她说了整个大学的梦想还没有开始便调谢了。
小B始终向往着自己热爱的工作，她也想在自己喜欢的领域上有一番做为，但这个梦想也渐渐地变得遥远近乎不可能。小D从事的工作虽跟她的意向有些关联，但她已经打算转行了。她说不是本专业的感觉竞争不过别人，而且通过自己后期学到的专业知识毕竟没有他人从正规院校学到的有用。其实她的意思就是说自己起步输给别人了，就算取得了这方面的工作资格证，其含金量也不高，还不如放弃。
她们曾经的努力最终也都白费了，这样是不是觉得小C当初的做法更加明智些，她一早就看透了她们的行为只是一时兴起，并无毅力去坚持，就算坚持了也很难成功。而她一开始就知道了自己坚持的底线，也知道梦想成真的难度，所以她所谓的梦想，说说就算了，并不打算去做任何改变的尝试。
当然他们都是些反面的例子，成功的人会有，只不过不是你而已。并不是命运没有给过你机会，只是你放弃了。没有人否定你的努力，只是你不相信你会是梦想成真的那个人。不管是没坚持的还是坚持过一段时间的，最后他们的梦想都不了了之。怎样才叫做实现了自己的梦想？坚持做自己喜欢的事，并在这方面做到拔尖，且在这方面实现了自己最大的人生价值。我想这应该就是关于梦想最好的解释吧。
有人问：世上有谁是不想赚钱的，但又有几个人是真正赚到钱的。世上有谁是没有梦想的，而又有几个人是实现梦想的。你坚持最久的一件事是什么，你为你的梦想做过的最大努力又是什么。为什么你曾经那么努力想做的事，最后却还是没有坚持下来。被一捅而破的梦想，是败给了现实，还是自己。
不论是怎样的你，成功抑或是失败，我们都只是泯泯众生中的一员，所谓的人生价值，他人的衡量无义，重要的是你心里的标准。努力的意义是什么？不是为了金钱和名誉，而是为了看到不一样的自己，为了成为更好的自己，成为自己想象的那个自己。
不管你的努力最后能否成功，没有人会反悔曾经努力过，我们只会说无憾，因为我尽力了。我希望以后的你回忆起当年努力的自己，能问心无愧的说我竭尽全力了。我希望每个人的梦想最终既不是败给现实，更不是败给自己。我希望每个有梦想的人最终都对得起曾经梦想过的梦想。
欢迎关注奶盖佩
篇4：在这样的时光里阅读自己散文
在这样的时光里阅读自己散文
一夜的雨，让人睡得踏实，醒来时，阳光次第挤进房间，我看了眼墙上的挂钟，仍想着刚才做的梦。我梦见了什么？好像是一个人骑着单车旅行，但现实总是与梦境殊途，且在此后，自有新的缺失。房间的安静和我的失神会持续一段时间，而接下来的生活节奏依然，或许仍与梦无关。
我的生日来了，夏天就过去，其实时令一直在悄然变化，只是我把它忽略了。我对生日的事并不会太在意，常常地，淡然的日子流水一样往复，这一日亦可有可无。在宁静入怀的片刻，窗口的光线，丝丝缕缕，没有秩序地投射过来，似乎发出一种淡淡的回音，说不清，我更愿意享受诸如这般的体验，我在其中，定有一份稳妥的温暖在。
起身，推开窗，自在地深呼吸，仿佛许多年来，曾经的故事，已经封存太久了，但回忆并不能真正把压力减轻，我想起所面对的人，所说过的话，所做过的事，爱得多并不是件好事，你看，秋风亦如此，只轻轻一吻，大片的叶子都要脱落下来。前天晚上，在碧萝轩，和久别的朋友相聚，我俩追忆起一些往事，一同认识的人，那天我是多么兴奋啊，但事后也是各自分开，我只记得，桌上有一壶茶，有人走过来，续上水，不久也就凉了。假若我再年轻些，一定会有不舍，也可能流泪，而现在，我抬眼观望，好像是别人的生活。
一叶落而知天下秋，节气的变化也不会影响到什么。照旧要起床，洗漱，吃饭……我的.饥饿感总会适时而来。如今，我不太敢吃甜的或是油炸的食物，体检医生建议我要低脂摄入，看起来，身体带来的一些错觉，使我在这些年里，不懂节制、随性挥霍。我不能想象，自己已经老了，我的精力，亦是这样，时常觉得劳累。我需要重新审视生活，更加理性地看待自己的需求。但有些时候，在我放弃一些愿望的时候，又可以感到内心深处的困扰。这份无来由的焦虑，原一直都在，进而化作春蚕，心，只当作一片桑叶。
有一个算八卦的名人表达过一种观点，他说：“天气预报经常出错，人们还是说那是科学。但是我们算卦的，只要算错一次，人们就会说我们是骗子。” 人总是有很多不能解释的事情，至少，是以现在人的认知能力不能解释的，所以不是每件事都有具体原因的，就像我喜欢写作。我在写作的路上走得并不坚决。但是，我的文字来源于心灵内部，它们暗流涌动，已经成了我生命澎湃的一部分。我的写作常会被人嘲讽，对于我所关注的事情，很多都是无足轻重的，但我觉察到这其中的快乐，似花蕊吐露清芬，一些酿造的文字，从我的笔端汩汩流淌。
现在我所认知的情感，与我有关或者毫无干系的，都一概呈现出来，缓缓地，让我能够在这样的时光里，静静地，静静地，阅读我自己。
篇5：在憧憬的时光里想念自己的散文
在憧憬的时光里想念自己的散文
我想每个人都应该都有过这样的感受，在童年的时候总是渴望长大，但是在长大了以后却又开始怀念童年，以前，你总渴望远离父母的束缚开始自己一个人的生活，可是，真正当在你一个人在外面漂泊时你又会开始想念那些被唠唠叨叨的时光了，就像我们常常在夏天想念冬天，在冬天又开始想念夏天，很奇怪，我们总是在自己憧憬的那段时光里想念当下的状态。
我是一个喜欢幻想的人，甚至在上大学之前,即使在紧张的高三备考中，我还是会在晚上拖着疲惫身子躺下时忙里偷闲的幻想一下我的大学生活才肯美美的开始我的入睡，，，正是有了那一份对未来的幻想和期盼，我才能在忙碌而又乏味的高三生活中里斗志昂扬，激情澎湃的奋斗着，毕竟在那个我们除了高考和奋斗什么也没有的年纪，我们很容易的就相信，毕业了一切都结束了的谎言。我是个很认真的女孩子，甚至来说，我是个看起来很认真而且很较真那种女孩，我会在该学习的时间绝对不玩手机看课外书，我会把老师随口说的要求很认真的去遵守，所以说，在我的义务教育阶段，我称得上是一个所谓的“别人家的孩子”，然而事实上，我并不是很喜欢这样的自己，我错过了很多那个年纪应该有的叛逆和任性，其实我只是一个每天认真的干着很多中规中矩却并没什么意义的事情的无趣90后。
但是，我知道，表面的乖巧并不能掩饰内心的叛逆，我相信许多表面平静的女生一定都和我一样，有一颗很不安分的心，因为不甘于平静简单，所以总是憧憬未来。例如，在枯燥的高中时光里会对未知的大学的校园生活有很多天马行空的想象。在上大学之前的那段备考时光其实是很幸苦的，每个月一次的一天半月假，女孩子们都会特别没出息的整得像过年一样快乐，恨不得一天把自己的漂亮衣服都穿一遍出去玩，把放假的每一个小时都安排得满满当当的，后来上大学了，那种放假如过年般珍贵的感觉就再也找不到了。记得以前路过书店买的一本很喜欢的书，总是在想要拿起看时因为害怕沉迷又不得不放下去做手头上的正事，那时候我总在想，等我上大学了，我一定要买很多我喜欢的书放在抽屉里床头边，我想怎么看就怎么看，毕竟在那三点一线的机械式的生活里能安安静静踏踏实实的去看完一本书都是一种奢侈。
在那被安排得满满当当的时光里除了吃饭睡觉就是坐在书桌前戴着厚厚的眼镜刷题，我常常看着镜子里自己臃肿身材和因为戴多眼镜而变形失去神采的眼睛感到自卑，但我仍然相信，等我上大学了，我就会有很多的时间健身了，我不但可以每天晚上在跑道上自由的奔跑，还可以乘着晚风追着月亮在黑漆漆的夜里自由的歌唱，我想那个时候脱下眼镜穿上裙子长发披肩的我，应该也是一个美女吧。对那时的我来说，大学就像是马拉松比赛终点处的一张休息的沙发，我无数次设想过的在大学里的.林荫小道上的悠闲的踩着落叶漫步的情景，安静的小道上回荡着踩落叶的沙沙的声音，无边的夜空有繁星点缀，知了不知疲倦的叫着，空气里还飘着阵阵的花香，也许在春天来临的时候在某一片花海中我会坐在某一个人的自行车后座上谈天说地，那时候我想在阳光下拍一张照片，就是那种看着图片都仿佛能听到清爽笑声的那种相片，也许在开放自由的大学生活里某一个夜晚我的身边也会有一个人牵着我花前月下......有时不经意的翻开日记里看到自己对未来的幻想，那稚嫩的文笔和单纯的幻想，在现在的我看来，那也许显得过分的幼稚和浪漫主义。那时候的我心里有很多很多的等我上大学了，等我上大学了，等我上大学了......那一个个小小的幻想，在那段看似昏暗无光的备考时光里像一个个小小的气泡在弱弱的阳光下闪闪发光，折射出彩虹的色彩，点缀了我青涩而又珍贵的青春。
终于，我到了我向往的那个年纪，进入了我向往的大学生活，得到了很多我这个年纪的权利和自由，有了很多的时间，有了很多圈子，也有了很多故事和故人。高考结束后，我发现在实现了一直努力为之奋斗的目标后，取而代之的是一种深深的落寞，我们开始接触一种叫做孤独的东西。上大学后，我并没有像我当初幻想的那样过得潇潇洒洒，大学太大，圈子太多，凡是多了的东西就会显得不那么珍贵，感情和人都是一样，身边有很多叫做朋友的人，但是变成好朋友的很少。我看起来很自由，却常常站在陌生繁华大街中的像一个路人一样不知所措，林荫小道上没有落叶，空气里没有淡淡的花香，桌子上堆了很多以前买好的书，但是却没有再翻起的冲动和欲望。后来的后来，我们才发现，那时候的我们憧憬现在的生活，但是现在的我们却又怀念当初的自己。站在镜子面前，身材还是一样臃肿，眼镜越戴越厚，眼里除了迷茫，还多了孤独，明明没有什么事忙，却还是每天熬夜睡得晚，能说话的人越来越少，以前上课时偷偷的和同桌讲悄悄话时东张西望防备的紧张刺激的感觉再也找不到了，偶尔放纵却再也没有那种忙里偷闲的快乐，自由的课堂里，却安静的可怕，身边总是一群陌生的冷漠的脸，没有人讲话每个人都低着头拿着自己的“朋友”。
直到现在我都不敢去看那些关于高考高中之类的青春电影，因为每当看到熟悉的校服，热闹的教室，桌上一沓沓的课本，在黑板上写着粉笔字的背影，放学时成群结队的骑着自行车打闹的场景，我都会看到一个叫做“回忆”的影子，然后会想起很多很多很熟悉却又很遥远的人和事，心里就像丢了一件很重要的东西却不知道去哪里找的心酸和难受。然后我们都开始意识到，对比起现在的自己，那个在镜子前的穿着校服满脑子幻想有梦想的自己显得更为幸福一些。每个人都在说勿忘初心，但是什么是初心呢，哪个时候是“初”呢，以前？还是以前的以前？还是当下？每个人的理解都不一样吧，也许我们现在还是有很多对未来的规划，很多人像当初的我一样心里有很多的等我毕业以后，等我工作以后，等我经济独立以后......之类的设想.其实到最后我们才会意识到，往往我们在到达了那个憧憬的阶段时却会怀念当下的自己。
人生的最大的特点就是未知，我们知道了什么，便告别了什么；我们悟出了什么，便逝去了什么，我们珍重了什么，便远离了什么。像《朴槿惠日记》里说的，“人们常常会丢掉人生最宝贵的东西，而去追求那些无关紧要的东西。也许很多人认为这是理所应当的，说来也怪，因为人生最宝贵的东西往往都是人们失去之后才意识到它的存在”说实话，我不太喜欢看到那些中年人或者老年人用一种老气横秋的腔调写一些歌颂或者是怀念青春的文字，事实上，每个人的青春都经历过迷茫无助，伤痛，遗憾，青春或许真的没有诗歌中写的的那么唯美，只是在想起来时因为有很多的美好才会显得那么的珍贵却又遥不可及吧。
毕竟，我们总是在自己憧憬的时光里怀念自己，在当下的年岁中怀念过去。
篇6：在我的时光里等你散文
摘一朵早樱，祭奠流年，歌一曲离殇，淡然岁月。时光若水，流年激荡，那阳光下，破碎的水珠，映射的是我那难忘的青春。
——题记
2.9日，初雪。
心心念念了一整个冬天的雪，终于在年后降下，飘飘洒洒。洒满树梢，飘过窗台，染白了整个眼帘。
不喜欢雪，至少现在不喜欢。撑着伞走在刚铺好的柏油路上，天地之间好像只剩下了黑与白。心静静的沉寂，“啪嗒”“啪嗒”雪落在路面上，融化。路上行人寥寥，不禁紧了紧衣服，加紧了几步。雪越发的大了…
公司的走廊没有点灯，给人一种异样的压迫感。开门，开灯，加速…当实验室响起离心机的嗡鸣声，那一阵阵的压抑才稍加缓解。等待时间，耳畔不禁响起中午的那个电话。
同学过几天就要结婚了，作为发小的我却一无所知，不禁叹气。时光若水，十几年冲刷下来，一切都淡了。当年的兄弟情义，或许也只是年少懵懂的童言无忌罢了。曾经的无话不谈，变成现在的不再联系。曾经的曾经，一个转身也只剩下了一个背影。走出公司时，雪渐小，那铺白的草坪下面是什么却已是看不清了。
孤身一人，在这个熟悉又陌生的城市，看花开花落，经四季轮回，叹时光流年里的聚散离合。人相聚，月相逢，一句再见，再也不见。曾经的记忆，曾经的风景，被岁月更改了多少，又淹没了多少。
又想起她了，我们之间的故事，没有开始，故不会结束。
三生石旁，彼岸花开，那花开花落间，是我的心心念念。你的过去我未曾参与，你的现在我也不甚明了。未接近你的人，也没走进你的心。我说我若回去，让我追你可好，你没有回答。
你说我们只是普通朋友。其实我知道的，我们之间没有故事，有的只是我几年的青春暗恋，也终究只是我一个人。不懂恋爱，不会追求，所以你说算了，那我也就算了。
试图去接近你，一点点也好。每天的简单问候，来来去去的几条短信，我不断的重复着，所有的所有只是我不断打扰营造出来了的一点点联系，偶尔的'电话，希望没有打扰到你吧。你的生活少有我的介入，也该不需要的吧。我说等你，等到你找到幸福为止，结果岁月被我生生等成了彼岸两端。
有些人热闹的开场，只换来寂寞散场，心动的时光抵不过流年的平淡。在那无处安放的青春里，旦旦的誓言，惊艳了时光，终究抵不住时间如水的流淌。
喜欢回忆过去，将心遗忘在了过去的时光里了。那些记得与不记得的人与事，那些或模糊或清晰的故事，我不愿忘记的太多，想要改变的太多。那些欣喜，忧伤，遗憾，伤感，那淡淡的心疼。
风卷起雪花，吹起记忆的涟漪。回忆峰卷，如这雪花般，苍白而无力。人来了又走，带来了几多思念，留下了几多忧愁。流年的故事里，曲终人散。
谢谢时光，你出现在我最好的年岁里，感谢时光，你还未走。虽未得到，却已害怕失去，我贪恋着淡淡的一切。告诉自己这样很好，这样的朋友已然不多，能让这淡淡的温柔留存很好。谢谢你在不经意间温暖了我的岁月流年。
几多花开花落，几多缘起缘灭。未曾拥有是否可以不用失去，未曾相见能否不说再见。不愿再也不见，故一直再见，再见…
花开无声，雪落无痕。摘一朵早樱，祭奠流年，歌一曲离殇，淡然岁月。曾经我在菩提树下焚香经年，祈愿今生的与你相遇。现在我只想在佛前诵经，愿你岁月安然。
篇7：我在清浅的时光里散文
不争不抢不闹不喧哗，我在清浅的时光里爱着，活着。
一首歌牵扯出的留恋，旋律终结，记忆仍环绕。
安静如水·感悟生命
阳光，透过天窗，花草生长在身边。阳光下的绿，呼吸着春的气息，努力释放着生机。我静坐在一角，一杯清茶，一本书刊，静静地享有这难得的安静。一缕光浸入我的茶杯里，杯里闪着柔光。似乎那不是茶水，而是希望更是梦的召唤。此刻，无声的音韵在时光中飘飞，我，安静得一如那茶杯中的水。
每个人都拥有自己的故事。繁华俗世，不需要有人懂我，我在属于自己城池里静寂欢喜，不受任何人干扰。或许很多人说不理解，但我依然如此。老公经常说我是一个生活在尘世外的女子，对金钱物质看得很淡。其实我更在乎精神世界的纯净和愉悦，以此来丰盈自己的内心，而独自享有自己想要的生活。随着时间流逝，在很多人看似孤独的时光里，我却一直活得执着、无拘无束地快乐着！懂也罢，不懂也罢，我都不会在意。所以别人怎么看我，与我一点关系都没有。我依然是我，我有自己的思想，自己的独特，自己的作为。
惟俨和尚说得好，世间万事万物都有一定的发展规律，不偏执，不强求，顺其自然，才是明智的态度，如果你一唯钟情于“灿烂”，那么，一旦灿烂变成了枯萎，就难兔会产生“黛玉葬花”的悲哀，那将徒生多少烦恼啊！
人，总在记忆与遗忘间轮回。随着时光流逝，心也随着逐渐厚重。其实不是真的遗忘，而是把那些不快安静地置放，让自己的记忆里充满阳光和温暖，不再奢求，淡淡的开始独守自己的一方宁静。让悠然靠近自己，寂寞的欢喜，安然的微笑，尽情地写字。体验一种安宁与平淡的幸福！
或许平平淡淡正是人生的真谛吧，但我觉得偶尔来点伤感也是生活中的一种美。就如我喜欢淡淡的兰花一样，细细品味，才发现超凡脱俗的兰，也会浸润了淡淡的忧伤，那是一种优雅的姿态，一种远离世俗宁静的心情。也是也一种成熟之美！因为成熟才会懂得忧伤，因为成熟才会懂得情愫的温馨，因为成熟才会懂得至情至性最美，才会有一个静谧心境！
喜欢文字，没有奢求，只想自己做文字的主人，尽情抒发宣泄自己的情感。不是专业作家，静雅一直认为喜欢文字的朋友之间没有高低之分。我们每个喜欢文字的人都期待一片属于自己的`天地，用自己手中的笔记录曾经的美丽记忆，远离喧嚣，安放自己的灵魂。只要真实，只要真情，都是好文字，何必强求更多？一颗安静的心才会写出更动人诗篇。
人生是一本书，我们就如一支笔，蘸着时光，书写人生这本书上的每一个字符。然时常翻阅，从容地阅读自己，回忆精彩，感悟真情，重读曾经走过风风雨雨的历程。看到自己从幼稚走向坚强，从浮躁走向宁静。
因为身体原因，除了工作之外，我一般喜欢宅在家里。几年来没有大病，小毛病不断，因为身体不变，离开空间几年，关闭我精心建立2年多红红火火的博客，放弃每天写文字的习惯。所以健康是做好一切事情的基础和保障。现在我没有鸿鹄之志，只想把简单的工作做好，自己健健康康，把阳光赋予身边的每一个人。任时光流逝，岁月渐渐远去，我仍会做许多梦，因为有梦就有希望！希望每个人都珍惜生命，热爱生命，健康快乐幸福生活！
整个春节都在过敏中度过，很多东西无法享受，于是在似梦非梦中眩晕，挥舞长袖于大地接吻。片片青紫，才下眉头，却上心头。然大笑如此诸般。生活本就悲喜相依，无需喃喃轻叹。平和心境，静静地煮一壶香茗，听一曲轻音，捧一卷古书，写一阕小词。会心一笑，感恩生命赋予我的一切，坦然面对，将生命舞得恰到好处。
篇8：回忆时光里的自己的散文
回忆时光里的自己的散文
夜深了，世界睡了，苏月却不肯休息，静静的躺着……醒来的时候已经是清晨，发觉自己还是睡去的样子，斜趟在地板上，一夜安眠。没有梦，没有睡前的纠结，没有入睡前的遐想。枕边的手机依然斜放着。
从未如此安详的醒来，偶尔的听见楼下的狗叫声，趁着姐姐还没有来敲门，苏月的思绪想回到从前和过去的自己握手道别，这一别再不要再见！已经带着它同行许多年，是该放下了！
四周又有熟悉的走动声，雨声也变得大起来。
不想去听雨，总觉得天阴了，整个世界也会变得潮湿起来，没有太阳的日子总也影响人的快乐情绪！
时光有时候让人感觉到很长，或者崎岖的岁月本就让人觉得好长好长！
18年前，一个灰蒙蒙的秋天里苏月几乎毁灭了自己，那个秋天里，那么孤独的自己，那么年少的自己，父亲那时如日中升，对孩子绝少关怀，母亲是那种心思单纯的人，不懂关心，情感的世界里沙漠一样的荒凉，若时光可以穿越，苏月愿穿越到那时的自己身边，轻轻的抚摸着她的头，温和的说：“乖，你是最可爱的，别想去姐姐们的大床上睡觉好吗，我坐在你身边，别怕别怕，我会陪着你，一直陪着你……陪着你数窗外的星星，你看，你看，你种的那株牵牛花开了……”或者内心里并不是真的在意那场青春年少的感情，或者只是我的世界里再缺失一点唯一让我感到温暖的情感，就会无力支撑了，于是，失去的那一刻，苏月的世界坍塌了，没有了支柱……那场感情的伤害，对苏月影响深远，而亲人却从来没有为对苏月的缺少关怀而自我感知过，哪怕一点点的歉意也好……
而后，感情上的波折并没有停止，几年后苏月离婚了，苏月以为她的人生再无希望，她的生命再不会复原了。一次次的受伤，这一伤苏月用尽整整14年的光阴来疗，期间的任何感情都只是为了用来疗伤，苏月终于了解自己无法开始任何一段感情的原因了，原来孩子永远是内心放不下的痛！
单身的日子里，越是过的不得意，越是容易遭人冷落，世间的情缘，伤的苏月这么的体无完肤，众生里不只是你我如此，或者大家多多少少都经历过这样的痛吧。心伤了，偷偷的在黑暗里慢慢的疗愈，不愿让世人看见，怕笑看了自己的脆弱，，怕自己的痛被别人如同看戏般，又何必！
岁月，悄无声息的前行着，即便你伤到无法呼吸，该来的总会来的！该去的也终究会去的，每次痛苦，都以为那是最痛的，快扛不住了，痛彻心扉！然而岁月终究会让所有的伤痛结疤，在跌跌撞撞的这些年里，过去的路，无法再回头，未来的路，却在继续着，接下来的人生里，终将是我一个人，我的人生里再不需要另一个人的相伴！曾经用尽生命的力量想要找个人爱自己，尘世里却终究没有我想要的感情，曾经的骨肉分离，用尽所有青春岁月去祭奠，曾经那样的渴望关怀过，我爱过的人，我的亲人终究给我的是一个人去面对自己的人生，曾经逃避过，不想逼自己直视！怕那颗脆弱的心不能承受，这次又仿佛刚刚从一场噩梦中醒来，我的灵魂、我的`思维，都还没有完全恢复，我轻轻的对自己说，只这么一次了，以后就再不受伤了，好吗？不要心伤，只淡然的面对岁月！苏月是可以用生命谱写爱的人，为逝去的感情守候14年的人，不管世人的眼光如何，又何必在意，苏月内心灵魂的纯洁，是否她们也能如我一样的做到？！第一次正视这些，原来可以有另一种评价给自己，不是么！
让生命另起一行，痛痛快快的再活一回，什么也不想去多想，从一场身心疲惫的睡梦中走出来，此时的自己很庆幸，上苍依然爱我，让我劫后余生！以后的人生一切让它顺其自然吧！过去的美好的、痛苦的回忆都是曾经经历过的生命，用温软的手轻轻的抚慰它！从过去灰暗的生命里把自己释放出来，记得却不纠结，善待叫做自己的这个生命。岁月终将抚平我们所有的伤害！痛苦慢慢的会走远，未来的日子里，总会有另一番的惊喜和感动，自己一个人的时候也不必伤感，好吗？ 苏月定是与平凡的蝼蚁一样的人有所不同，她有她的理想，她有她的追求，这一点，苏月清楚，了解自己。！
曾经因为往事，曾经因为不幸福的婚姻，苏月选择了远走他乡，今天苏月决意和过去对饮，和那个曾经伤悲的，为亲情为爱情伤痕累累，跌跌撞撞的自己说再见！苏月的内心里少了那份莫名的恐怖！不再焦虑，不再不安，不再害怕别人的评价和议论。苏月不在在乎生命里不重要的人和事，苏月听见姐姐敲门的声音，那么就这样吧，和曾经的自己干完这一杯，便从此绝别，好吗！？
那么亲爱的过些日子带你去天涯可以吗，不要爱情，把亲情放在故乡，心里装着孩子，带着自己去天涯，选择一座温暖的城，没有埋怨，没有留恋，却依然喜悦，活着的每一寸时光都充满奇遇！世间有如此多的可爱之物，又何必一定要执着于亲人爱人！我依然会爱，爱每一朵花开，爱每一次清晨的雨露，爱每一只草丛里蟋蟀的歌唱，我的爱慢慢的被扩大扩大……
文档为doc格式
