以下是小编为大家准备了有“对不起”没有说散文，本文共9篇，欢迎参阅。
篇1： 有“对不起”没有说散文
有一句“对不起”没有说散文
我们这个社会常常喜欢苛责于人，我也不例外。
有一天，取道高速公路北上，在经过杨梅收费站的时候，车子在站前大排长龙，老远老远地就要停下来，然后再慢慢地一辆一辆车地挨过去。
那是个傍晚，我原来并没有什么急事，可是周围的气氛也影响了我，有不断按喇叭的，有开了窗户伸出头来大声咒骂的，有频频看表又摇头叹气的，使我也禁不住在心里嘀咕起来了！“到底是怎么一回事?怎么有这么笨的人！”
看得出来我们这一条车道的车移动得特别慢，似乎是收费小姐的动作有问题，更增加了等待人的火气。
好不容易，轮到我了，我伸出左手去缴费，然后也朝收费间里望过去，想看一看这么笨的.人到底长得什么模样？
那女孩长着一张很清秀的脸，可是这张脸上却挂着两串不断往下滴落和眼泪，红润的嘴唇咬得很紧，好像想要停止哭泣，却又忍不住委屈地抽噎。手上没一刻闲着，找钱给票地忙得团团转，她把票拿给我时，一滴眼泪正滴落在我的手上。
我心里很难过，想对她说一两句安慰的话，可是她已经很快地缩进去了，又在准备下一辆车的票和零钱。我只好发动车子，从后望镜里，仍然看到她小小的身影在开了灯的收费站上晃来晃去，重复着那同样的动作。
她也许是一个生手，她也许今天有点不舒服，也许，这一切根本不是她的错。可是仗着我们人多，我们就理直气壮地咒骂起她来，其实，我们不过多等了几分钟而已，哪又会真的耽误了什么事呢？
一个十八九岁刚出家门的女孩，在有些父母的眼里还是需要时时照顾，处处呵护的年龄，竟然知道必须要硬挺着，流着泪也要把她的工作做下去，真让人想起来也心疼。可是，我和那一群人在那天傍晚给了她多么残忍的一种待遇啊！
我一直很想再找到她，向她说一声“”对不起。
爱出者爱返，福往者福来。生命因爱而精彩，人生因爱而完满。
篇2：对不起,是我没有等你散文
对不起,是我没有等你散文
六月，这座城市飘着雨，从昨天到今夜，并不曾停。又到了一年年的毕业季，虽然我已然辞别了象牙塔的生活，却依旧怀念那段时光，那时的雨。
只是这几日，我想起的是高中毕业时候。犹记得，五年前高考结束后的那天。在政协招待所的餐桌上，我望着你，你望着我，最后彼此只是一杯遥相对饮。多少言语欲说还休，终是无言，只转身离去，没入满城昏暗的街灯里。
时隔多年，我已然忘却了那些细节。你是怎样的女子，如今已找不得词来形容，恰如我忘了当年形容你的言语。不过我想，那该是美好的，现在与以前都不曾变过。
毕业后，我们分隔在两座遥远的城市念大学。我已忘了，那些日子自己是怎么过的；唯依稀记得，我们时常联系，到深夜两三点。只是联系时说的言语已然不知，无论是逗你开心，还是惹你生气。
记得有一周末的傍晚，天也下着雨，我和朋友在校外吃饭喝酒。酒至酣畅之际，我打了个电话给你说：我已快到你在的城市，你来接我么？后来，你来了，在大雨中等了一个小时，然后一个星期不再理我……
记得有一年清明时节，趁着有个假期，我赶了一天的车程。我终于去到你所在的城市，并停留了三天。只是后来，千般误会（今天想来，那些只是误会，因我心的狭隘，不懂得感情的维系）。终于，我们渐渐少了联系……
记得有一天夜里，那是我从你所在的那座城市回来的一年以后，你来到我在的城市。你来到省城已是晚间十点，你说找不到车来花溪，很是着急。一个多小时以后，你下车的那刻，你看到我的身边，却已伴有佳人……
这座城，夜里的雨时大时小，时缓时急。孤身的我，把满怀心绪投入所谓的事业，少了与朋友的联系。若不是前几日，你发来简讯，问我何时与我家那位结婚，也许我真就忘了你的存在，忘了我生命之中曾经遇见了你。也许人生本是如此，我们也如古人说的那般人走茶凉，终是相忘于江湖之上，成为别人茶余饭后的笑话。
若是回想，想必是记不得了。只是而今的你，回到了那座我们来的城市，而我在光阴的渐渐淡忘里，去了别外的城市，忘了最初于你的感情，也淡忘了你。我的心里，已不再是那些曾经，也不再有了关于你的点滴。这恍惚是一瞬间的事情。而当年，你在我身边的时候，我是万万不曾料到，会是这样的结局。
回首时没有悲伤，没有炫耀我的.滥情，只有那淡淡的叹息，那一丝丝歉意。恰似此题，是我没有等你。可是，我为何没有等你呢？我已然记不得缘由，我只知那年民院的樱花开得好灿好烂，像是一处盛世风景，而在花落以后我开始了另外的生活，那里边已然没有了你。而事实上，我也是喜欢这样的生活的，没有等待，没有保持距离，没有欲近却远的沉默。
我能说什么呢，于万籁俱静后，我只能说一声：对不起，是我没有等你。在我的内心深处，只是一个不曾回响的声音。
满城灯火，那是别人的狂欢吧，我又独坐在多少人身后？没有人问询，恰似我本不在于他人视野。灯火斑斓里，我搭车出城而去，等待我的是一种无法言语却也不能言语的寞落。那落寞与你无关，只是我偷偷地想起了你。
有一天，几个人在一起闲聊，有一人突发奇问：大老远，来这里倒底是为了什么？我没有说话，因为我似乎忘了最初的缘由，但也许是我心足够清明，已不想说与谁听。那似乎没有意义，因为我的心厌倦着这样的落寞，这样的孤身一人。
多少年，一晃而过，淡去你我曾经的记忆。只是在那段记忆里，所有一切关乎另外的人。而你，于那个故事，也许只是衬托罢了。衬托着我的过去，一颗时而平静时而躁动的心。
满山迷雾，不见故乡颜色。而那心头的事，却已无关于你，只关于我，那是去年十月我从此城回筑的列车上与你说的事。别人不知，也不能知。那关乎我此生可走到何年月，能给别人希望但不失望的秘密。
我多想，回到那座我们的城市，不是为了看你，只是想看看曾经的我，看风轻云淡，世事变化。因为我怕，若不回去可能就再也回不去了。
多少年时光消磨后，于我，于你，我心始终只有一言：对不起，是我没有等你。
篇3：没有开始,何必说爱情爱情散文
没有开始,何必说爱情爱情散文
学生时代的悸动，永远让人回味。
你我的初见，是在我们的母校举办的第三届诗歌朗诵会上。也是在那一届的诗歌朗诵会，你的形象就再也没走出我的记忆。
你选的诗是英国诗人斯宾塞的《仙后》，你也是我们那一届唯一一个选的外国诗歌的选手。那时，我正是自己办理派来的评分代表，当听到你的朗诵诗名，本无意观看的我却突然抬起头来。
你穿着蓝白的格子衫，休闲裤，就那么轻轻松松的站在台上，明眸皓齿，红唇齿白。很干净。我看着你慢慢张开嘴，清晰的吐出一行行诗文，薄唇和牙齿在斯磨，在舞台上的你，就像是一片青绿的薄荷草，而我，也好像进入了你打造的魔境里：
“他前去从事一项伟大的冒险，
这任务由格洛里亚纳，那位光荣
伟大的仙国王后，交给他来承担”
直到我身边的同学戳我，我才如梦初醒。
按照号码，我应该站起来给他解说，但是我发现我并不懂这首诗讲的什么。紧张之中，我把手机放在桌下，对着搜索的信息开始念：
“《仙后》是斯宾塞最重要的作品，也是英国文艺复兴最辉煌的开山之作，这是一部将英国历史暗含与曲折离奇的浪漫传奇之中的预言体史诗，歌颂伊利莎白女王”
冒着冷汗坐下，我才看到你投过来含笑的目光。
后来，你就在母校火了起来，大家都开始知道一个叫郑煜晟的名字。我自认为这里面有我的一份功劳，但我却始终不会忘记你看我的那一眼。那时，我觉得那时你看不起我，是对我的嘲笑。你从未对我道过谦，但至少现在那个笑容的意义已经不重要了。
我开始留意你，就是在那一次朗诵比赛以后。
越关注你，我发现你就越优秀，我们之间的.隔阂也就越大。你优异的成绩，明显比我出色的条件，让我无时无刻不在想，我这样，好么？
我从原来的自信，开始变得沉默寡言。我试着去改变自己，试着让自己变得更优秀，我希望能你和你站在同样的高度。但是我发现我做不到，因为我发现只要有你的地方，就一定没有我的一席之地。你的光芒，让我被迫站在影子里。
自始至终，我都一直在默默的付出，从没有任何一个人知道我喜欢你，你也不例外。我是一个自尊的人，当我从细微处觉得你对我没有好感的时候，那我也就不会再付出了。我的骄傲，同样也不会让我低头。
直到毕业联欢，大家聚在一起high歌，后来不知道为什么，你唱完歌后本来该把话筒递给我，可是你没有，你握着话筒问我，有没有电话号码。旁边一群二货发出“噢！”的起哄声，我瞪了他们一眼。那时候我还没有手机，我说没有。可你却以为我在拒绝，半开玩笑说：“喂，给点面子呗，晟哥可是第一次向人要电话号码！“我有些愣神，但还是沉默了。我虽没有电话，但家里座机还是有的。但是中学三年的悲伤来源都是他，既然不喜欢我，就不要给我希望了。
很明显，我的沉默让气氛冷凝了一会。还是班里的胖子来给我解得围：
哎呀，谁不知道我们羞羞，我名字里有个修字，大班长很节约，怎么可能有手机这种败金玩意儿，煜晟你刁难人呢你！
转瞬，大家又闹哄哄了起来。
虽说气氛缓和了，但是我觉得自己还是呆不下去了，便找了个机会离开。
出了门我才发现你也跟了出来，我不知道怎么解释刚刚的事，又不想违背自己的心意，便匆匆的跑进了洗手间。约莫过了好久，我看了看你不在外面，我才离开。
后来，我们就再也没联系。
听同学说，你大学考到了香港，已经找到了一份高收入的翻译工作，每个月都往国外跑，似乎早已没有了本国他国之别。而我，却还固守着这个小城，不愿离开半步。
我喜欢简单，但不喜欢平凡，也许有一天我们还会再相见，那时候，我们就会了悟，有些感情，只有单纯的记忆，往往比走过全程更动人。
没有开始，有何必说爱情。单纯的珍藏曾经的一份美好，在它还没被世俗污染之前珍藏，这样的缘分，也许才是最美的。
篇4：说声对不起散文
有时候，
心中油然升起莫名的忧伤，
其实并不是莫名，只是不愿提及；
有时候，
明明很难过却装作无所谓，
其实很心疼，只是故作坚强而已。
自己对自己说对不起：
一次次的倔强，
一次次的伪装，
一次次的为难自己，
只为那些看见、看不见的美丽！
自己向自己说没关系：
烟花易冷但很绚丽，
昙花一现却无与伦比。
曾经拥有，就应珍惜。
因为：
一转身就可能后会无期！
篇5：对他说声对不起散文
对他说声对不起散文
父亲又生气了，又是那样的无缘无故。
天气闷热，阴阴的天掉起了小眼泪。咯-咯-咯……一阵电动车停在门前的石子路上，我知道，那是父亲回来了。我并没有出去见他，还在为昨晚的事……
昨天下午我从学校回来了，进门后朝堂屋走去，我把书把放在凳子上，想找个地方坐下。哎！灰尘给家里的家具盖上了薄薄的一层灰沙，仅有那吃饭的桌子上还没有被灰尘侵蚀。虽然只剩那一方净土了，我却不忍直视：桌子上的饭筷还没收拾，碗中盛这黑黑的.东西，能吃却又不能吃。我知道这是父亲的菜，我还知道这吃了不止一顿了。家境怎么样我心里很清楚……
晚上父亲回来了，他见我回来了也很高兴，忙问我晚上吃什么。我说：“随便一点就行。”父亲出去了，没过一会回来了说：“买只鸡，给你炖一下，在学校里吃不到。”饭桌上我对父亲讲：“爸，我想参加一个补习班。”他高兴的回着我说：“行呀，学习的事不能耽误”我说：“得交钱。”“交多少也行！”当我说完那些费用时我心里痛极了，我知道父亲失了业这新工作刚干了两天……父亲炖的鸡是我最喜欢吃的，可那一晚我却没怎么吃出好吃来。
把车子推进家里，并没有喊我，而是换了件衣服又出去了。回来时车上多了袋化肥……母亲做好了饭等他回来吃，他一句话也没跟母亲说，躺在沙发上就睡了。这种情况下我们谁都不敢跟他说话。只有我和母亲吃了饭。似乎比昨日饭的跟难咽。我也只是吃完饭就早早的休息去了，我不想打扰他，他的工作我知道，在山上，很脏很累，若不是没有出路，谁有愿意去，只有父亲。
半夜，被父亲和母亲的声音吵醒了，我顿时清醒了。听着他们的谈话却又不敢发出声音我怕这种尴尬的情况，我可以听出母亲拿着水给父亲洗什么东西，我并不知道。母亲还说：“我要不上药铺给你拿点药，这样能好吗？”……
第二天父亲早早起了床上山去了，母亲叫醒我起来吃饭，母亲说：“你爸爸昨天在山上焊接东西时打了眼，别人都说焊不了，你爸为了赚钱给你上学自己去了，半夜忍不住疼让我给他浇凉水，你看看你爸为了你，你不好好学习怎对得起他？”这顿饭又苦涩了许多
下午我要走了，父亲说：“钱够了，你带上吧”我猛然抬头，看到他那肿胀的眼，破烂的衣服，脏的不能再脏的裤子，还有那到摩没底鞋。我不再直视，把头扭走说：“不用了我在学校在努力一点”我没回头我不忍看他的眼,他的眼里发出的是光,而我内心是什么？
父亲是儿那心中山，父亲在就不会无靠。父亲是儿那亏欠的人，至今未说一句辛苦了。父亲让我反思自己，对他说声对不起。
篇6：不要在分手时说对不起散文
不要在分手时说对不起散文
早在开始时，结果就已被注定。
说这话的人，一定被某种深深的伤痛掏空了躯壳。他或她，只需要在夜半的一个翻身，就能从南极抵达北极。不仅冷，而且没有光。
有些东西，尽管有预见的不可能的因素在那儿明摆着，但还是有人试图去改变。生活中，总不乏不撞南墙不回头的人。是勇气或傻气并不重要，重要的是一种投入的态度，一种可令人敬畏的严谨或认真。
我从来都不信命。是以，我使尽了劲道，拉直了我体内的枯瘦的青筋，收掌，想和命运一扳高下。但最终，我还是输于你对世俗考量的退却。
以万吨盐的堆积，也挤压不出一颗混浊的泪水。生命，又何以能承受一场爱情的折磨？
“你相信爱情吗？”一个叫艳的朋友，又问起了很多人都问过我的问题。我依然回答：我相信。只是，在漫长一生中你苦苦寻觅，结果你走了一个圆圈，于萧萧白霜中，照见的也还是自己孤单的身影。但你还是要相信，此世间是存在爱情的。
情感这东西，虽然很虚无，但有时也很真实，能让你感受到切实的'快乐、温度、或者疼痛。
很想彻底地清洗心尖上沾染的尘世的灰尘，找一个清静的去处，把自己像一页诗经一样地打开。四顾茫茫，进退失据。尘世里已堆满了枯枝腐草。
如我，骨子里满是情感的碎屑，永远都无法超越自我。只能在伤痕里坐以待毙。让该来的来，该去的去。我或你，只要感觉还在，空气还能从鼻孔里吸入，心跳还在继续，就都永远麻木不了。
用不着你说出，我已知道答案。你在，或者不在我身边；你说，或者不说出结果，我心灵的雷达，都能准确捕捉到你内心析出的哪怕是细微的信息。
没有必要说对不起。取或舍，是每个人选择的权利和自由。所有的言语都苍白无力。
我告诉自己，只要笔直地朝前走，就不会迷路。
篇7： 我想跟你说对不起散文
我想跟你说对不起散文
我想对你说一声对不起，哪怕它姗姗来迟，只请你接受这句迟来的道歉，是否可以。。
小时候的我不懂你的爱，只懂着怎么跟你作对，怎么惹你生气。可是每一次你只会用温和的目光注视着我，眼中是对我的失望，无奈！我不懂，只是像一只受伤的小刺猬，用自己的尖刺来保护着自己，不想看，不想听！
元旦那一天，我随你到了你家，干净温暖的小家，让我们身上的冷气烟消云散了，你帮我暖了暖手，便走进了厨房，看着你消瘦的背影，那一刻我竟有点落泪，只记得跟她呕气，只记得跟她作对，却不知道时间消逝，将她的青春带走，她不在是那个拥有青春年华的人了。才三十头的'她，头上隐隐约约看出那三千青丝中有了一丝丝银丝了。看到她的银丝我愣住了，从来好像只有我在这里无理取闹，从来都是她在迁就着我。一想到这里，我的泪珠如断线的珍珠一般，掉落下来。她转头看见我的泪珠急了起来，抱住我，笨拙的安慰着我，我擦擦泪水看着她做得汤圆，笑了一下。自顾自的走进厨房，拿起面粉仔细的做起汤圆，我清楚的看见她眼中消逝的惊喜！她走了过来，和我一起做起来，不过我可真是不能恭维她的厨艺呢，只能虎着一张脸把她赶离厨房，而她躲在厨房外悄悄看着我做汤圆，是时不时的指点一下。。。。那一次的元旦是我过的最好的一次。也是最后一次了。。
她要离开了，离开这个城市，去往山村任教去了，在车站前，她离开的时候转头对我说：“以后就没有人陪你一起任性了，所以乖一点吧！”我只能任由泪水模糊我的视线，那一刻我第一次哭的那么伤心。。。
事隔多年了，我对她总有一丝愧疚，一丝歉意。
篇8：向自己说声对不起心情散文
向自己说声对不起心情散文
有时候，
心中油然升起莫名的忧伤，
其实并不是莫名，只是不愿提及；
有时候，
明明很难过却装作无所谓，
其实很心疼，只是故作坚强而已。
自己对自己说对不起：
一次次的倔强，
一次次的.伪装，
一次次的为难自己，
只为那些看见、看不见的美丽！
自己向自己说没关系：
烟花易冷但很绚丽，
昙花一现却无与伦比。
曾经拥有，就应珍惜。
因为：
一转身就可能后会无期！
篇9：一生有个对不起的人散文
一生有个对不起的人散文
不知从何时起，我开始不想回家。
前些天放五一假，这是许多同学迫不及待的好事，还不等吃过午饭就已匆匆赶往通向家的列车。而我，却毅然选择了留校，我也不知道为什么，但不得不承认这已经成为我自高中以来形成的一个习惯。记得在高中时，每逢节假日，同学们都会因为能回家而欣喜若狂，而我则不然，直到现在，我还是这样。
打记事起，我是在奶奶家长大的，在我的记忆里，爷爷奶奶的身影总是那般忙碌而弱小，但他们却给了我如山似水般的爱，所以我爱他们，这是我必须具有的道德。在每次的札记作文里，关于他们的语句比比皆是，因为每当想起并记下这些的时候，至少我的心是温暖的。前几天当我正写一些关乎他们的语句时，妈妈打来了电话，她关切的话语如春风拂面，使人顿然欣喜，心中也不时地袭来阵阵暖流，之后，我才恍然大悟：这些年来，也可以说是自从我懂得如何经营自己的情感以来，我亏欠妈妈的太多太多……
妈妈出生在农民家庭，早早的就养成了吃苦耐劳，不畏困难的习惯，她贤惠勤劳，善良俭朴。小时候，爸爸经常在外面奔波，是她，在农作物成熟季节，带着我们几个早早出发，迟迟归来，她骨子里的那股韧劲让年幼的我深深折服；是她，在落叶的季节，不畏寒冷，不惧黑暗，领着我们在路边扫落叶，为的是在冬天能睡个热炕；是她，为了给我们姐妹缝衣服纳鞋底，在煤油灯下穿针引线，直到深夜……
但是在我心里，一直对她存有些许恨意，久久挥之不去，以致我未曾叫过她一声“妈妈”。孩提时，妈妈总是很偏心，对姐姐特别好，当然于一个在别人家长大的.孩子，我并不羡慕这些，因为我觉得爷爷奶奶所给予我的远远超过她给姐姐的，可我还是恨她的。记得有一年冬天，我的手冻肿了，于是爷爷徒步花了三个多小时从集市上买来棉花、新布以及一双小手套，奶奶为我缝了一件在当时看来极为华贵的棉袄。也许是好胜的原因吧，穿上新棉袄，戴上新手套，我就去了姐姐家——也是我真正的家。妈妈见我如此打扮，便连哄带骗，硬是把我的手套要去，偷偷的给了姐姐，还吩咐我说，如果你爷爷问你，你就说耍的时候弄丢了。
我忘记了当时是怎样给爷爷说的，但这件事情却深深地烙印在了我幼小的心里。我恨她并不仅仅是因为这些，也在于她让我“女性化”。
在老家，时常会有邻居说：你家串红（串红是我乳名，奶奶起的）真乖，像个女孩子，我家的某某某什么都不做……他们之所以这样说，讨好是不可能的，那么真实便是不争的事实。正如他们所言，我像个女孩子，烧炕的是我，帮着做饭的也是我……如若你在我家，你总会听到一个洪亮的嗓门在喊：“串红，你来把这个干了。”“串红，你去把那个做了。”等等。不知为什么，妈妈只要一有事，便张口就喊“串红”，这似乎已成为她的口头禅。小时候如同一只温顺的绵羊，总是言听计从。随着年龄的增长，也不免有些怨恨。我家不只有我一个孩子，但我却总是最忙乎的，而他们则在一旁静坐着观看，如同观赏一出表演。因此我恨他们。这些恨有几许已在后来的日子里被彻底清除，但不可否认的是，有一部分时至今日还未消散。
我不明白妈妈为什么对姐姐那么好，却也面对着这种现实，但我不羡慕，因为我说过，从她那里得到的，我可以在爷爷奶奶那里得到补偿，甚至更多。
人，总是要学着长大。在经历了许多后，我步入了高中，那是一个离家70多公里的地方。临走前几天，妈妈认真细心地为我缝制被褥，还做了我平时最爱吃的土豆馅饺子，我以为她是不会知道这些的，她的所作所为难免让我有些惊讶。我看得出她是特意的，虽然她显得极为平淡。走的时候，她送了我很远很远，嘱托了许多许多。我知道她也是爱我的，所以在刚入校不久，我就在校刊《青春的脚步》一书中发表了一篇题为《走进高中，我想说感谢》的文章。当爸爸把其中的某些字句念给她听时，她的眼睛湿润了……
有时候也会不得以回一趟家，每当此时，妈妈总会忙前忙后，为我做这做那，这反而让我有些不习惯、不自然，我不像是姐姐，总能顺其自然、理所应当的接受她给予的某些东西。所以，我很多时候是不选择回家的，也不往家里打电话。
很快高中三年又过了，当我接到大学录取通知书的那天，她又哼起了秦腔曲子。妈妈年轻的时候学过戏，而且唱得很好，获过县级的奖励，但由于家庭背景的原因，她被人顶替了，从此不再唱戏，只是有空的时候哼几下，那也是在她高兴的时候，看得出我能考上大学对她来说是件好事，至少让她高兴了。或许她高兴也是因为我弟，我弟以全红寺堡区第十二名的好成绩进入了六盘山高级中学。
我姐早我一年上大学，也是最先返校的，紧接着是我弟，然后是我，妈妈都出门相送，嘱托的还是那些耳熟能详的话语，但后来听爸爸说：“唯有我走的时候妈妈哭了。”我不知道是什么原因。
转眼近一年的大学生活已接近尾声，而到目前为止我只回过一次家，给家里打电话的次数也是屈指可数，我不想回家是因为妈妈的热情让我，一个对她有些许恨意的孩子无地自容，愧疚难当！我深知，她是爱我的，一直都是，从来都没有停止过，我那所谓的“恨”也没有存在的价值了，不是吗？
偶尔的一次回家，妈妈却为此做了长足的准备，特别是当我们几个都回家时，她更是忙得不可开交，姐姐几乎从不帮她做些什么，她留给我的只是孤身单影。虽然她现在不像以前那样常呼我的名字了，但我却不由自主的会帮她做这做那，甚至视之为一种享受。我感谢她，让我在恨意之中明白了这么多……
不经意间，岁月老人已在妈妈那原本美丽年轻的脸上刻出了几道痕迹，亦用时光的涂料染白了妈妈的双鬓，让我，从幼稚步入成熟，于方寸间不禁叹谓：一生有个对不起的人！
★鸡说散文
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