下面是小编整理的思亲泪散文，本文共9篇，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
篇1：思亲泪散文
思亲泪散文
父亲弃世五周年了，每次触及与家父有关的人和物，心胸仍感阵阵悲痛，双瞳盈泪。孩子们甚体亲意，皆能默契避谈外公生平琐事。
曾经痴想老父是出外寻根忘返，数年前家父初履广东南海西樵境，祭宗祠会乡亲见族人，忙碌热闹的开心时光，返美时津津乐道，圆了平生愿望。频频与国内亲人通电话，为了修饰宗祠事忙。久久未接父亲掷赐信函，总以为远居异国的女儿被遗忘了。
这回老父真的遗忘尘世，日夕期盼驾临梦境，父亲定明暸。儿孙们忆念情切，但夜夜梦来梦醒，却踪影渺渺、魂魄无迹。
那天购得鱼翅，默默烹调，含一着泪水难抑满腔思绪。孩子享用佳肴时诚恳批评，认同未及外公厨艺。对着冒烟的翅汤，顿哽咽没法自制。原来孩子也在思忆外祖，家父精心泡制的菜肴，是不可媲美的。
爸穿睡衣在灶前转身，递给我一杯他亲自泡煮浓香越式咖啡，近年常在我梦境徘徊，身形面容动作姿态，相同且清楚。彷佛是用刀刻铭心内，永远不能损灭。
每次归宁远赴美国，弟妹们极为羡慕地诉说，爸爸为了接我回家一团一聚，天天忙着采购食品而未吝啬。真的至高享受，回娘家生活老父颇费心思为我烹调美食，邻近亲友也沾光大饱口福。
晨曦初现，空气散传阵阵鸡汤香，杂浓浓咖啡味道把我催醒，使我回复少女娇慵，父母慈爱一宠一坏。许是宿夜思想过滤沉淀后，父亲料理早餐的身影如斯清晰牢牢铸入脑里。
家严体格健壮，从小病菌不侵，记忆中父亲仅一次病倒；饮食不进、因四弟乘船逃亡后，音讯全渺忧虑悲伤所致。相反的小病不辍的家母，三天两曰找医生被爸戏说勇敢试验体。夫妻相守半世纪多，未谙厨艺与炉灶没缘的母亲，突然失去照顾无微老伴，难怪常常诉说日子活得好苦好无奈了。
世叔伯们赐来电话，谈及先父生前事迹，彼此哑然低泣或长叹唏嘘，珍惜永存友谊。爸爸一生成功演绎各穜角色，忠心热爱自由民主，是儿孙好榜样。是爷爷奶奶的孝顺儿，叔姑的`好兄长，我们五姐弟妹的慈父，孙辈最敬爱的内外祖。
平生乐善好施喜助人的爸爸，终于抛弃尘俗琐务，长眠翠茵铺展、拂柳临湖鸟声啁啾山坡地。这块宽阔华族墓园，处处可觅友谊，老人家不愁寂寞。
两周年忌辰晃眼即至，远隔千山万水，未能到坟前叩拜。重触伤痛，强抑血泪交织。爸爸匆匆辞世女儿未克尽表孝心反哺，哀亲恩未报倍添惭愧。
亲爱的爸爸，请容许不灭心香遥奉，鉴我思亲情切，梦中启我愚庸，爸爸安息!永远安息吧！
篇2：诗歌：思亲泪
诗歌：思亲泪
闻到粽子的香味 那是来自故乡 只有爸爸妈妈才能做出来 在心里千百回的想 香味留在唇齿间 直抵我的心房 喝着黄酒 ，闻着艾叶 和父母亲共同过端阳 吃着父母亲做的饭菜 看见汗水如金子般在父母脸上闪光 这般温馨幸福 在心里深处，想伸手永远抓住这时光 太阳下山了，我看不清前方的路 人间还是天堂，相望两茫茫 走过千山万水苦苦找寻 穿越黄土，爬在母亲干瘪的乳房 轻轻的吮吸，吸出来的是血 撕裂的心，如海浪 一浪高过一浪 远眺千里之外 心走在回家的路上 满腹惆怅 看见爸爸妈妈住的.地方 青青的绿草环绕着 我默默的遥望 酒，酥饼，蜂蜜粽子，酥糖围着墓碑 看见父母相互搀扶，互相谦让 我哭了，留下了悔恨的泪水篇3：中秋佳节思亲散文
中秋佳节思亲散文
黄叶飘落，北雁南飞，已近中秋。
明天中秋节也就是我们在农村讲的八月十五，每年到这个时候我们难免都会想起那高高挂在天上的月亮，还伴着点点的星光。
忙碌的生活和疯狂的城市夜生活使得我们渐渐忘了我们头顶还有一轮皎洁的月亮，最近好些年对月亮感觉渐渐变得陌生，而那点点的星光只是一些小时候的记忆。昨夜我去车站取票，再回来的路上听得一个三岁多的孩子激动地喊着她妈妈说：“妈妈你快看看，天上那是什么东西？”，妈妈说：“那是月亮”，然后那小女孩说：“跟电视里的一样，真好看”。当我听到这几句简短的对话时我只是无奈的笑笑，心中最多的是感到有点悲伤。
对月亮的最初记忆是小时候依偎在爷爷的怀里，和哥哥一起盼望着父母从田里归来，那时候村里有很多老年人，晚上没事都会坐在一块“谈天说地”，我们小孩子总会不做声，默默地听着。当然有时候他们也会给我们将一些鬼故事和一些不知道怎么流传下来的笑话，鬼故事我们最爱听，不过又不敢听，因为每次听过之后我们就吓得好几个晚上都不敢出来尿尿。
那时候总感觉月亮很大也很亮，爷爷告诉我们说月亮里有一棵树，树的下面是一个小猴，那时候我的眼还没近视，所以看得特别清，也感觉爷爷说的是不可更改的定论。如今长大了才知道月亮里还有一段浪漫的爱情故事，不过这些都是在电视和书本里看到的！
爷爷去世了，那些和爷爷一起坐在月光下的老人们也一个接着一个的离开人世，我对月亮的感觉也开始从一个完整的圆，渐渐一块块凋落，渐渐变得残缺不全。
如今父母已不再是当年，头上也不知不觉的'布满了条条白发，也当上了爷爷奶奶，才发现原来父母已经如此苍老了。今年的中秋节我特想回家，提前好几天就早早的买票，早早的准备好回家的东西，如今才发现原来月亮不是在天上而是在心里，它是儿时的幻想，少年的灯光，青年的浪漫，中年的誓言，老年的回忆和期盼！
我希望今年的月亮又圆又亮，伴着那梦幻般的点点星光，照亮我回家的路……
篇4： 坟前思亲散文
坟前思亲散文
父母的坟头爬满了南瓜藤。绿色和黄色的南瓜叶在风中摇曳。太阳挂在西边山垭。空气中凝聚着寂寞与安静。我问嫂子：为何让南瓜藤爬满了坟头？嫂子说，这样，鸡就不到上面去刨土了。我若有所思。父母相继过世十多年。十年里，思乡的情绪随着父母的入土为安渐渐依稀。失去了父母这颗大树，满堂的儿女从此“各自为政”，各奔前程。只在逢年过节时萍聚，述述亲情，再也无法体会承欢膝下的感受了。
父母年富的时候，我正发奋读书，是他们用心血哺育了我。等他们年事已高，我才参加工作，想孝顺老人家却缺少条件。等我条件好了，可以让父母享享清福，他们却瞌然长逝。正所谓树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。
朱自清的《背影》，再现于我的'学生时代。那是1982年夏，我首次参加高考落榜。失意与徘徊缠绕着我回家的脚步。天正下着雨，父亲挑着我的木箱与被褥，一步一步行走在泥泞而曲折的乡间小路上。雨水打湿了他的头发，汗水湿透了他的衣襟。十多里蜿延小路，他赤着脚，一步一步艰难前行。满肩的风雨，他那样的坚定和执着。父亲告诉我，人生的路，正如这泥泞小路，走完了这截，总会好起来！我充满了信心，再次跨入学校大门，奋力拼搏，终于“金榜”有名。
那是我儿时记忆中最清晰的一件小事，却那样的刻骨铭心。一天中午，母亲把我和妹妹拉到一边，说，后边菜园里有一对牛屎八哥掉到地上了，叫我们去捉，我和妹妹出了堂屋，直奔后园。我感觉母亲的话中有假，中途折了回来。回到堂屋，才发现，父亲正在吃一只鸡蛋！父亲看我，就将鸡蛋掰了一半给我吃。母亲见到后，就直言告诉我：今天是父亲的生日，这也是家中唯一的一个鸡蛋了。听了这话，我心中涌起无边的后悔与酸楚。心中暗暗立誓：今后长大了，我一定要出息！我一定要买很多很多的鸡蛋给父母吃！
我在吉首读书那阵，虽然每月有甲等助学金，可以维持生活。但零花钱还得靠家中寄。父亲以有“读大学”的儿子为荣，拼命劳作。有一次，他在割菜籽时，不慎被菜籽尖划伤了左眼。本来可以去医院打针消炎，很快就好。可他想到远方的儿子等钱用，便不肯去医院，只在邻居家求了一点“仙茶”，然后继续作业。结果，就在他去明山邮局给我汇款的时候，左眼球砰然爆裂，鲜血浅红了那张浅绿色的汇款单……花甲之年的父亲，从此失去了一只眼睛。得到这个消息后，我在学校的寝室里足足哭了三天。
母亲的离世是我从报社调科协工作的第一年秋天。我与单位刘主席去华东五市旅游，七天后回来。因为旅途的疲劳，母亲九月十一生日，我却没有回家。这也是我唯一一次没参加她老人家生日，谁知竟成了我一生难以消遣的遗憾。就在她生日过后的第二天，却突然转来噩耗，说母亲已经“哑口”。待我急匆匆赶回家时，她静静地躺在床上，眼睛闭上了，气若游丝。我失声的呼唤妈妈，可她老人家再也没有理我。下午一点左右，她永远的离开了我们。她一生极爱卫生，就连死的这天早上，也将自己的衣服洗得干干净净，晒在屋檐下的竹篙上。她没有折腾后人，上午倒床，上午就走了。葬礼是按乡下基督教的仪式举行的，我们不能叩头，也没有烧香。可眼中的那汪泪，怎么也无法干净，一直含了好多年。
篇5：走在思亲的路上散文
走在思亲的路上散文
清明时节，我们又一次不由自主地想起逝去的亲人，又一次不由自主地忆起与逝去亲人曾渡过的或艰辛、或困苦、或快乐、或伤悲的时光。夜里，甚至一次次梦见逝去亲人的面容，梦见他们的笑声，梦见与他们一起的点点滴滴……
就在这春回大地，孕育希望的时候，我们却收拾起满目的期待，停下匆忙的脚步，走在思亲的道路上……
一路上，人们若有所思的面容显得凝重而丧失了应有的光泽和气息。除了孩子们逃离了家人的约束，脱离了功课与太多限制的束缚，来到野外放飞而显得与这样的思亲感怀有些不协调外，人们都深深陷入了思亲的一种感伤氛围之中。
天空不时地营造着灰暗、阴沉的氛围，云朵一个劲地从远山背后挤到头顶这片空间来。在沾染了人们感伤情绪的云朵亦变得不再洁白如鲜，渐渐蒙上符合感伤情绪的灰暗色调，偶尔还会洒下悲泣的泪水，打湿思亲道路的同时，也打湿我们内心的深深思恋。
原野虽奋力挣脱了寒冬的束缚，枝头也隐约冒出了星星点点的绿意，可目力所及依然是一片枯寂与萧瑟。看着散落在原野上被枯?密密包裹的坟冢，悲情不时涌上心头。这就是自己所珍爱的人长眠的地方吗？这就是一个生命终结的最后归宿吗？这难道就是我们无法释怀逝去亲人的居所吗？
香烛与纸钱幻化成缕缕轻烟慢慢升腾起来，渐渐溶入天地之间而不见踪迹。我并不相信逝去亲人能收到这样的问候与关爱，但我依然沉浸在这样表达思念的特殊方式之中。因为轻烟升起并在眼前迷漫开来的时候，我仿佛又回到了爷爷、奶奶温暖的怀抱，我仿佛又牵到了他们曾经刻满沧桑的`双手。虽然不曾见过外公、外婆的面容，但从妈妈一脸的牵挂与哀思的脸上，我读到了妈妈对他们的无限思恋，也读到了根植于母亲心里的那份永远无法割舍的爱。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”走在思亲的路上，我们心无旁骛地沉浸在内心的那份思恋与感伤之中。我们也明知不可回到从前，也懂得生命不可以轮回，但正因如此，我们总是不可抑制地在这样的时节将过往的记忆再一次慢慢品读。
篇6：记叙散文踏雪倍思亲
记叙散文踏雪倍思亲
20XX年的秋冬季节，关中地区大面积干旱，我们渭南更甚，自8月份之后，一直未有有效降水。如此以来，导致原本生长良好的夏季玉米等作物后期严重受旱而大幅减产。因为干旱、长期无雨，油菜小麦等秋播作物不能适时播种，10月底的一次小雨才勉勉强强将其播了下去；但因底墒不足，又是长时间的没有雨雪，油菜小麦苗情发育不良，一些地块出现了死苗现象。在这样的干旱环境下，田野干枯荒凉，往年遍地皆见的荠菜基本绝迹；公路上尘土弥漫，既呛鼻又迷眼；土路上浮起厚厚的土层，使人们难以下脚；干燥的空气，频发的雾霾，使人们的身心多感不适……几个月来，曾经有过几次雨雪预报，但却一次又一次的失约，雨雪多降在了陕北，而与关中地区擦肩而过。人们叹呼，这老天爷是怎么了！？人们渴望雨雪心切，望眼欲穿，甚至怨恨起老天爷来，埋怨老天爷怎么这么无情无义，埋怨老天爷为什么没有一点关爱黎民、怜悯百姓的善良之心！？
人们说“冬干年湿”，整个冬天未见雨雪，于是寄希望于过年之时了。“年”来了，依然是艳艳的阳光，依然是明显偏高的气温，人们在辞旧迎新的热烈鞭炮声中温暖地享受着亲人团聚的同时，但依然渴盼着雨雪的来临。“破五”到了，“年”要过完了，天气预报说有雨雪即将光顾，人们在半信半疑中等待着。正月初五，陕北迎来了降雪天气，关中地区天阴了，刮风了，降温了，人们在变天低温而给生活带来不便中等待着雨雪的降临，但又害怕老天爷的再次失约。老天爷还是通情达理的，还是伟大的，终于于正月初五的下午开始羞羞答答地向大地飘洒雪花了……
一夜无语，正月初六天刚刚亮，我急急忙忙地起床，迫不及待地拉开了窗帘，想看个究竟。只见窗外银装素裹、洁白一片,一场瑞雪普天而降。雪花仍在纷纷扬扬地飘着，楼下地面上、楼间道路上、对面楼顶上都铺上了厚厚的积雪，树枝树杈上也挂满了雪团，绿绿的女贞树上尽是串串雪凇。看到这雪景，我感到异乎寻常的惊喜！
蛇年半载的长久干渴，马年岁首终于等来了湿润！哦，，终于下雪了，雪在我的睡梦中悄然而至，虽然是姗姗来迟的雪！看到久旱后的雪，我的心情格外愉悦，精神顿然开朗，早晨起床时的朦迷霎时消失，惺忪的睡眼立即明亮。我抓紧时间洗漱，早饭后亟不可待地走出家门、下楼、出了小区，向田野走去，活动活动筋骨，放松那捆缚了整整一冬的.身心，去领略雪后的景色。雪仍在不紧不慢地下着，雪花仿佛那柔曼的轻纱，轻轻地拂过我的心田，忒觉惬意。我踏着厚约五六厘米的积雪，沿着我平日里走惯的小路向渭南南塬的方向走去。前期因持久干旱而铺在路上的厚厚浮土已经被积雪覆盖，早起的人们已在雪路上留下了深深的脚印。脚印虽然不多，但证明急于领略雪后景色的人并非个别。
我踏着积雪，脚下发出“咯吱—咯吱—”的声响，举目四望，远近白茫茫一片。 一夜之间，落雪染白了田野、沟壑、塬坡、崖坎，染白了小区、场院、村庄，染白了树林和麦田。姗姗来迟的雪，你虽然没有如期而至，但总归还是与冬天有缘，与冬天不离不弃，还算是应了那句“冬干年湿”的老话。雪是冬天的精灵，它给冬天带来了诗情画意，给人带来一种美妙的精神享受。我走在被洁白无瑕白雪装点的田野上，沐浴着雪花的湿润，再次体味了一番“千里冰封，万里雪飘”的美妙景致。在雾蒙蒙的白色世界里，无垠的苍穹，若隐若现的景物如梦如幻！
我独自一个人一边走着，一边欣赏着这雪景，忽而忆起已经离开我们回了他们所在城市小家的儿孙们，他们要是还在身边那该多好，他们如果还在的话，我们可能会一起出来走在雪地里，开心地玩着；我们的“开心果”外孙女肯定会缠着我一起照相、堆雪人、打雪仗，满地疯跑在我的前前后后，不断地叫着“爷爷！爷爷！”不断地问这问那，不断地说这说那……；我一边欣赏着雪景，思绪忽而又回到了十多年、二十多年前过年下雪的时候，与女儿、外孙在雪地里嬉戏的幸福时光……。
我痴迷陶醉在幸福的回忆中，不知不觉地停住了脚步，站在了路边的一处崖坎旁，心里恬然而淡静。我不禁蹲下身子，脱掉手套，用手攥了一把雪，将其捏成了一个圆圆的雪球，然后用力地向远方抛去。雪球向崖坎下的沟谷飞去，不料惊动了草丛中安卧的野鸡。野鸡扇动翅膀的“扑棱棱”声和“嘎嘎嘎”的叫声骤然响起，只见两只野鸡从崖坎下飞起，掠过沟谷上空，落在了对岸…… 雪花纷纷扬扬、飘飘洒洒的继续下着，好像越下越大了。我望着积雪的上塬斜坡，恐怕湿滑，不敢继续攀爬前行，毕竟年纪大了，安全要紧呀！故而折身返回。
回到温暖的家中，我迫不及待地翻开一本本的老相册，寻找多年前与女儿们和外孙在一起的一些照片，重温那遥远的幸福记忆。找着了，看到了，与女儿们一起过年、过年时节雪天的一张张照片展现在面前。回忆当时的一幕幕，而今思之，仍然历历在目、令人感怀。 那些照片记录着我们家人在雪地上的身影，记录着女儿们堆的雪人，记录着外孙与女儿们打雪仗的情景，记录着喜悦欢乐和幸福。我翻看着一张张的照片，化作一份悠悠的幸福回忆和淡淡的忧伤。幸福和忧伤徘徊在我的思绪中，起起落落，游游荡荡。触雪景生情，触照片生情，感慨时间的飞逝！过年后儿孙们走了，只得盼望着下一个“年”的来临，期待着另一“年”下雪时节与儿孙们的重聚……
当我写这篇文章时，暂短停歇了两天的雪又下了起来，我隔窗外望，地面和楼顶上未化的雪又增加了厚度，哈哈，“瑞雪兆丰年”呀！
篇7： 耳闻叫卖倍思亲散文
耳闻叫卖倍思亲散文
“甜……酒……糟呀……”清晨，我还在暖暖的被窝里，一阵阵熟悉的叫卖声，把我从梦乡中惊醒。我懒洋洋地钻出被窝，抬头迷迷糊糊地看看朦朦胧胧的窗外。哦耶，天还没有完全亮，那个卖甜酒糟的师傅就到我们小区来叫卖了。
大概从开始，每年的冬天，不管天晴下雨，这个卖甜酒糟的师傅就要用两个铝制的水桶，挑着一担甜酒糟，水桶提手两端的桶边上，还要挂上几瓶用可乐瓶子装着的糯米酒，“叮哐，叮哐”地从十来里地以外，辛辛苦苦步行来到我们小区叫卖，至今已是十几年了，从未间断过。
......
每当听到叫卖的声音，看到她卖酒的样子，我就会想起我父亲卖菜的情形，那些过去的往事如同电影一样，时常出现在我的眼前，怎么也挥之不去……
我父亲虽是一个冶炼厂的工人，但是，由于家里吃的多，生了我和弟、妹六个孩子，母亲又没有工作，为了养家糊口，父亲除了做好厂里的工作之外，还要经常自己种点菜，挑到市场去卖些钱来补充家用，运气好的那天，可以卖点钱早早回来，运气不好的那天就得一担挑出去，又一担挑回来。
父亲心地善良，为人大方，在后来父亲退休了，家里日子好过了，父亲种点菜虽说是挑到街上去卖，实际上差不多有一半是送了人情。遇到熟人，基本是半送半卖。有些人见老年人种点菜不容易，白送他便不忍心接受，可是，父亲总要劝别人说：“我反正是种着好玩一样，又不靠这里吃饭，不嫌弃就多拿些去吃吧！”所以，别人常夸父亲说：“王师傅人好，种的菜也好吃。”往往一点菜还没等挑到街上，在半路上就“卖”完了。
父亲是从旧社会苦难线上挣扎过来的人，对新社会常怀着深厚的感激之情，对幸福生活更是感恩不尽。他常对我们说：“现在种点菜纯粹是为了锻炼身体，消磨时间，不像解放前，那时候，完全是要靠种那点菜来糊口度日的。”
每当父亲提到解放前，那些靠卖菜糊口度日的时光，就会让我想起母亲曾经跟我讲起的一件心酸往事，如今回忆起来，仍是让我潸然泪下......
那是解放前的.一年，母亲正怀有孩子在身，家里穷得无钱买米，几天没米下锅，有孕在身的母亲也就和父亲一样，天天靠着那点菜汤度日。父亲多想用自种的蔬菜卖点钱买点米回来啊！可是，在那苦难的社会里，个个连买米的钱都没有，哪里还有钱来买你的菜吃。因此，父亲常常是满担菜挑出去，又是满担挑回来。
看着怀有身孕的母亲，父母常常愁肠百结，觉得自己是一个男人饿一下没关系，可母亲是女人，况且还怀着孩子在身，长期这样饿下去怎么受得了。父亲冥思苦想，想到近边的市场菜不好卖，不如试着把菜挑到远一点的市场上去卖，兴许会要好一些。
于是，一天清晨，天还没亮，父亲饿着肚子，早早地挑起一担满满的蔬菜，准备步行去到离家十多里路以外的水口山菜市场去卖。看着父亲饿着瘪瘪的肚子，还挑着一担这么满满的菜，想到那么远远的路程，母亲一边流着眼泪，一边劝父亲不要挑这么多，先挑一点去试试。可是，父亲却笑着安慰母亲说：“放心吧！也许那里的菜会好卖一些，我多挑一点去，就能多卖点钱回来。”就这样，母亲含着两汪泪水，揪着一颗无奈的心，目送饿着肚子的父亲，挑着一担满满的蔬菜，吃力地赶往水口山菜市场。
母亲悬着一颗心在家里巴望着、祈祷着，巴望着父亲能把菜换成钱，祈祷着父亲能有钱买点米早早回来。
结果，那一天，母亲从早盼到晚，从天明盼到天黑，眼睛都望穿了，还不见父亲回来。母亲不仅饿得慌，还担着一颗心，肚里的胎儿又在不停地踢。实在饿得不行了，母亲只有从腌菜坛子里，抓了一把酸酸的大蒜叶子，泡了一碗水吃下。自那一碗酸蒜叶吃下去以后，母亲马上觉得胸口火烧火燎，肚子痛得揪心，只有躺在床上默默忍受。
外面黑得已经伸手不见五指，父亲摸黑把一担菜原封不动地担了回来，见到母亲躺在床上那可怜的样子，想到菜又没有卖出一分钱，父亲再也忍不住满腔的无奈，抱紧母亲一声嚎啕大哭，向母亲诉说：“妹子呀，我实在是对不起你啊……”
多年后，母亲提起这件事的时候，仍然忍不住泪如雨下，痛哭流涕，她对我说：“俗话说‘男人有泪不轻弹’，你爸那么一个铁骨铮铮的汉子，就连曾经日本鬼子把他的头劈成了三瓣，他都挣扎着爬回来，活了下来了。可是，那一次，他却痛哭了好久，他实在是心痛我和肚里的孩子，实在是觉得无法可想了，犹如走上了绝路。”
听母亲说，就是因为那一次饿着肚子，吃了一碗酸蒜叶水，就落下了胸口痛的毛病，而且怀着的那个孩子还没等见到世面，就在母亲肚里损了。
每当父母说起那些心酸往事，痛苦之中，常不忘叮嘱我和弟妹们说：“要记住，你们的父母亲都苦出生，你们更不要忘本，看到受苦受难的人，就要想到你们父母曾经也是苦难之人，切不要‘饱的不知饿的’，别人需要帮助的，就一定要出手帮一把。”
如今，父母亲虽已不在人世了，但是，父母的忠言却时时响起在我耳边，常常激起我对弱者的一颗同情心，虽说我这颗同情心曾经上过当，受过骗，但是，我并不在乎，我觉得我这是在替父母亲行善，替父母亲弘扬老一辈的优良美德。正如佛所言：你只管好好做人，其他自天有安排。
“卖甜酒呦……”每当听见这叫卖声，就会不由自主地激起我对父母亲的怀念，对父母的怀念，更会让我产生对弱者的同情......
篇8：清明时节倍思亲散文
清明时节倍思亲散文
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”没有经历过失去亲人之痛的人，是无法体会那些古人诗句的情之深 、意之切之处的。
又是一年清明到。跟哥嫂约定回家给已故的父母立碑。
其实，父母永远都是儿女心中最美 、最宏伟的丰碑。是父母用爱和心血铸就。是一块没有任何文字的灿烂丰碑。她无限大，她是冬天里的炉火 ；她是夏季里的空调；她的世界永远只有春天和秋季，任儿女在舒适的温度下徜徉；又任劳任怨换来秋实，让儿女如同生活在天堂。
天，还是那片天，土，还是那方土。不同的是，换了迎接我的笑脸。村头翘盼的白发之人换成了青丝飘逸的青年。那慈祥、沧桑的笑脸，我再也无法相见。我，继承了父母的龙钟老态，把青春移植在了下一辈的脸上。
村庄还是那村庄，只是那曾经养育了我的古井已被填平，哪印有我足迹泥泞路面，也铺成了宽敞的柏油路。八仙桌 太师椅被沙发茶几取代，乌黑油亮的大铁门换下了古朴的木门。气派的房屋，耀眼的铝合金门窗，我却找不到了那种家的安全感觉，和归来的放纵和依恋。
让我如何承受这失落？让我如何不想念哪被二尺黄土隔开了的容颜？您的不孝女回来了，您在黑暗的一端可曾看见？你的世界太过阴暗我无法看穿。但是 ，我能感受到你气息的温暖。感受到你无私的关爱在擦拭我潸然泪下的双眼；感受到你不求半分回报的抚摸，在逐渐融化掉我的愁绪。我知道你不想看我的泪面，我灿烂的笑容才能揉平你紧锁的`眉头，让笑爬山你的脸。你的心是我一举一动的回音壁。我忧伤你便焦虑，我的笑声才是你幸福的源泉。
曾经多少次饥渴般的急于回来，回来收获你的门前树上，红红的小枣；回来摘取你屋后嫩嫩的玉米；回来穿你做好的棉衣；回来吃你烙好的酥油饼、、、、
你没有尽一点孝的女儿回来了。吞咽下腮边淡淡的咸涩，我感觉到了你深情的目光。我站在阳光下以便让你看的更清楚。我决不再让你伤心，不再让你牵挂。哪曾经的叛逆，曾经的执着，让你慈祥的笑脸焦急的涨红。我试图将我的幼稚强加给你们，你们对世事的通达也没能贯穿我的思想。现在，我继承了您们的秉性，时间把我推上了您们的位置，并剪去了我身上的芒刺。我明白了您们的心，我理解了您们的意。只是太晚、太晚----
您曾经为我幼稚的举动狂躁，失去理智般想把世态的炎凉剥给我看，希望让我尽快成熟起来。您企图越过我们之间那道沟壑，宁愿粉身碎骨，只要能换取我的幸福。那就是你曾经的思想吧？！我如今对儿女也是这般感受。
亲情-----再厚实的墙壁也挡不住；亲情----再遥远的距离也割不断。我明白了 ，我理解了，你们却听不见我的忏悔，不让我赎罪。曾经是那般的疼爱，到现在让我独自背负自责踟蹰于世。您怎忍心啊？！您为何不到我梦里来？哪怕只是瞬间。我知道阳光是你对我永远的关注，黑暗中，您派来星星牵着我走出迷雾，再融入你暖暖的目光里。所以，我眼里含着泪；所以，脸上保持着微笑。
哪阳光般温暖怀抱啊！却不能阳光般伴我一生一世。厚土，你养育了我们 ，现在又让我们阴阳隔开，我再到哪里去寻那份爱啊？我再到哪里去寻那份情？
为什么不给我一点回报的机会？
不！不！父母之情与回报链接，纯粹是对“情”字的侮辱，是对爱的亵渎。有字的墓碑，其实，早已被忽略，无字无形的丰碑却一直在一代代篆刻。
苍天，你是因为无情才不老的吗？你见证过多少用情字谱写的不朽音符？你却一直这样观望，无动于衷的观望。
篇9：清明泪经典散文
清明泪经典散文
在指数中，清明还是来了。真的就像，预先设计好的那样顺理成章。上完两节课，推着自行车，走出校门，去寻找回家的路，去追寻久思的亲人。暖暖的春风拂过脸颊，却没有温度，心底透着隐隐的寒。宁愿还是凄风苦雨的天气，也算是一次搭调的出行。
原以为，春天早已驻满了乡间的坡坡岭岭。而眼前的一切，还在冰封着，只有路边几株垂柳若隐若现的彰显着一丝绿色的生气。干瘪的老树枯枝，还在那里低垂着褶皱的脸庞。怕冷的山楂树还裹着过冬的棉袄，白色的遮盖物，依然包裹的严严实实。蹬着自行车的脚步，觉得越来越乏力，浑身早已蒸腾出汗气，混在早春的乡野里，湿漉漉的。几个回合之后， 在缓缓的坡路上，终于只能推着车子前行了。
“咚咚”的声音，传过来，极其熟悉的传进耳膜里。循声而去，不远处的山坡上，抡起的镐头使劲地砸向看起来松软的地面。一身藏蓝色的中山服早已褪了色，配套的'鸭舌帽，就那样歪斜的戴着，佝偻的身躯，在那里前后摇摆着。我出神了，呆呆地驻足那里，他却没有回头，那熟悉的声音呢——“回来了啊，闺女回来了啊？”也没有。
远远地注视着这个身影，似乎闻到了汗津津的味道，裹挟着旱烟烟草味的汗水的味道。终于那镐头撞击地面的声响停歇下来，转过身来了，也是一脸的褶皱，也是露着那含蓄的笑意。“丫头，有事吗？”他迟疑地望着傻傻的我——却没有等到那个声音。我的心，也一下子彻悟过来，不是，不是，真的不是，他不是父亲！！怎么会4是父亲呢？然后便受惊般逃脱了，如注般的液体迷蒙了前行的视线。
就这样跌跌撞撞的走着，细数着脚下的车印。曾记得，在这条路上，也是这样的一辆自行车，推车的人是父亲，坐车的人是母亲，跟着走的人是我。寒风打透了我的围巾，母亲蓬乱的头发就那样在北风里绽放着，父亲干瘦的脸就那样对抗着风寒微笑着。而后父亲把挂着微霜的棉手套塞到我红肿的手心里，然后赤裸裸的把着泛着冰花的车把。他们的脸上写满笑意，在炕上瘫了半个月的母亲的大腿，终于因为一根烧红的银针，能动了。
踟蹰在坑坑洼洼的土路上，他们心里装满了欢喜，我跟着，似乎也少了冬天的恐惧。也是在这条路上，也是这般模样的一辆自行车，父亲骑着它，满载着水果和蔬菜，给我送到学校。我彳亍在校门口，不敢让同事看见他的褴褛与寒酸。还是这条路上，我颠簸着，每每上完课，就会提着一大堆的止痛药营养品，奔出校门。因为患了癌症的父亲，正在暖暖的炕头，等我回家呢。尽管飞扬的尘土遮住我的视线，却因为那份等待，我会健步如飞的走，我会如疾驰的飙车……而今，每走一步，我都会迈得如腿灌铅，任凭暖风翻飞着些许的迷蒙……
近了，坡下边的，就是父亲了，他却躺在那里，无声无息的面对我的来去。
轻轻划燃一根火柴，风翻卷着燃起的冥币，也像父亲的手臂在挥舞。无论多大的面值，顷刻化作的都是灰烬，没有看到曾经的容颜，却响起熟悉的叮咛。您爱喝的罐啤酒，拉开了拉环，冒出了一阵气泡，这是您生前的最爱，也是少数的奢侈品。轻轻洒在您的近前，却不见您捧杯的欢笑，我的呜咽占据了这里的沉寂。只能这般呆呆的望着您的静默，千言万语的诉说，无语出口。您还是静默，看不到您的身影，也无从您的声音。轻轻抚摸着沾满荒草的坟头，体温般的温存，久违的温暖溢满心房。
贴着泥土的脸颊，感受您的气息。曾经把这里想象的那般恐惧，而今却是这般亲切与甜蜜。环顾着您的四周，数捏着每一粒沙土，细细的摘走上面的浮尘，拍拍膨松的泥土，就像临行前为您擦洗每一处污渍，送您干干净净的走完最后一程。也像小时候，您把新买的棉衣帮我披在身上，小心翼翼的扯平每一个褶皱，揪走每一个线头。那时候我默默地享受您的呵护，如今您静静地看着我的祭拜。那时候您笑着，现在我却哭着。任凭您怎么嘱咐，那时候我还会跑得无影无踪。而今，任凭我怎么撕心裂肺的呼喊，您还是没有一丝的声响。
中午了，太阳端端正正的立在我们的头顶。坐在您的身旁，听着我的饥肠辘辘的声响，您依旧没有任何的声息。您会忍心，女儿饿着肚子，回去吗？您会无动于衷地，看着女儿地痛哭流涕吗？您不再抹去我腮边的泪滴吗？——您，是真的走了，真的不再属于这个世界了！！我终于惊醒了，问一声，爹，您在那边过的好吗？我挚爱的父亲！！原来，见到您的时候，那都是梦里的往昔了！一切都是曾经的过往！！
不回家了吗？上完坟就走了吗？面对着热心的大嫂，我不敢回头，不敢回答。头也不回，把泪铺满来时的路！！
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