以下是小编整理的树直人生-精美散文，本文共8篇，欢迎阅读分享。
篇1：树直人生抒情散文
树直人生抒情散文
孱弱的树苗混迹在草丛中，娇嫩的慢慢生长，不显山不露水。小草们不知道树苗的理想是蓝天，因为小草不在乎秋天以后的事情。历经无数的风狂雨骤，冬寒春旱，树苗挺拔着腰身，越过小草的高度，越过灌木丛的高度，直插云天。
像挺拔的树一样，拥有自己的蓝天和白云是儿时的理想。父亲在我出生的第一年，就把院子里种满了树，有榆树、槐树、杨树。他对母亲说：“儿子就是树，等他长大了，这些树也就成材了。”于是，整个童年、少年的时光中，那些树就是我的伙伴。春天里，看着它们绽放第一叶绿芽；夏日里，在它们的荫凉中嬉戏玩耍；秋天树叶落下，透过树枝看白云蓝天；冬日里雪下，那一树树的“雪挂”，宛如玉树琼花。
树笔直的`生长，父亲把那些多余的枝条砍去，让树长的更高更直。那些弯弯的树被父亲挖去，重新种下树苗。父亲说：“只有又直又高的树才能成材。”望着树，想父亲说的话，心中想，要做一个像树一样的孩子，一生笔直生长。霜侵雨浇，风刮雪下，那些树慢慢的长大，它们高高的身躯，骄傲的在风中轻摇，榆钱长了，槐花开了，杨树摇着毛茸茸的尾巴花儿，旋转着落下。我的个子一天天长高，伴着树，萌发着理想，走出那座农家小院，奔向远方。
走过青年，步入中年，对树始终充满了感情。它们是我儿时的伙伴，更是我理想的发源。去过很多地方，每到一地，总会看长有什么树，多美的风景也需要树来映衬，多壮丽的美景，树也是最重要的一抹颜色。没有它们山只是山，水也只是水。而山水中有了树，就有了灵气，有了生机，有了美丽。在大连大黑山，那满山的树密密麻麻，从山脚递次到山顶，山隐在树中，树长在山上，山清水秀，林密云环，美的让人流连忘返。在黄土高原上，那些塬上的树，克服干旱，遮挡骄阳，让粗犷的天地，多了几丝柔柔的线条，细腻了天高云阔的美景。在云南的雨林中，苍翠的树冠下，细雨如丝，生机勃勃的绿，生命淙淙的泉，滋润了一方水土，滋养了一方人。
潜意识里，总是认为树品格最直，理想最高。它们笔直的身躯不畏严寒冰霜，不惧风吹雨淋。狂风暴雨中大树高扬着头颅，像一个战士挥舞着“战刀”，直面苍穹不畏艰险；轻风暖阳中大树摇曳着身姿，像一个智慧的贤者，气定神闲的思考。它们等闲视之一切成长中的艰危，唯一忘不下的就是向着蓝天的方向，生长，再生长，长高，再长高。也许，它们知道，只有长到足够高大，才能抵御困难，才能实现与蓝天、白云相伴的理想。
做一棵笔直的大树，向着蓝天生长。生命也需要这种高直，不为利益遮望眼，不为欲望长弯腰。困难中也要挺直腰杆，艰险中也要勇往直前。不在乎风言风语的毁誉，不吝啬力量和正义的付出。始终秉持高直的理想，构建直上天际的人生。
篇2：精美散文：人生触感
人的苍老
并不可怕
可怕的虚度年华
要使自己的生命过得有意义
只有在实现中填塞自己的一起空白
笨拙的笑容
女儿冷静地握着方向盘，带着我前行。我却在想，她真的长大了？不敢说话，怕分散她的注意力。车窗外是火热的夏阳，我的思维被风干，固定在一条灰白的路上，轨迹有些模糊，再也感受不到二十一年前的疼痛，那剖腹产留下的疤痕也在皮肤上痊愈修复，甚至不留一点印痕。
坐在后面，可以看见女儿的侧影，小巧的瓜子脸，干净的眼眸。那个四岁便会说英语“fish”的小不点儿，如今出落成大姑娘了，我低声说：“小囡，你还记得，那时候学说‘fish’吗？”她嘿嘿笑道：“忘记了。看来我现在英语之所以说得好，和你从小的教学分不开啊。”我明明知道她言语里有揶揄的意思，可内心甜蜜得不知所以，只顾笑，笑得那么笨拙。
我似乎活了这么大年纪才明白什么是光荣，一种神圣的爱在心底激荡。当作为一个母亲把孩子拥在怀中，就像平生第一次看到大海时，身体里涨满快乐的潮水。我清楚自己正在完成一桩使命，与生俱来的使命。从某种意义上说，我是在完成我的人生，让生命散发出太阳一般的能量。
乡野的天空很蓝，洁净的白云像棉絮，一朵朵飘过。我越发体会到生命的美好，因为它使我真实感受着作为女人的幸福和骄傲。然而，我要感谢我的父母，我的家乡。我一颗年轻的心，我健康的身体，都是在这广阔背景当中自由成长的结果。
到老家了。阳光热辣辣，场院的水泥地上几乎可以烫熟鸡蛋，一边的水塘在绿荫下显得静谧而清凉，角落的碧色荷叶上亭亭立着三两朵粉红色的花，几只鸭子在水里慢悠悠地觅食。这是我最熟悉的景致，也是极为珍贵的记忆，重现于眼前，有种回归之感，仿佛看见一个青春少年正从水边走来，手里提着一篮刚刚从田头采摘的蔬果，有香瓜、黄瓜、西红柿、茄子、苋菜等。
我和女儿四下张望着，像两条鱼儿，欢畅地游在大自然的河床内。父母亲却在门口不停地唤我们进屋，说外面太热了。看到两个老人精神很饱满，内心甚是宽慰。他们的房内也安装了空调，一片阴凉。
父亲笑道：“这么热的天就不要来看我们了，我们都很好的。”
我说：“没什么，车里也凉快，我们想你们啦。”说着，打开买来的许多食物，把装有水蜜桃的袋子递给女儿，让她去清洗。
洗过的水蜜桃煞是好看，粉嫩的红。我把一个桃子的皮剥掉，送到母亲的手里，她却摆摆手：“我牙齿没了，咬不动。”
我笑了：“妈，这个是水蜜桃，肉质很软的，不用牙齿也能吃，抿几下就化。来，试试。”
母亲几年来一直患有精神抑郁症，今年已经药量减少，病情好转。但她失却了当年那种开朗的心境和灵巧的思维，脸上很少舒展笑容。她接过桃子，尝了一下，微露笑意，说：“嗯，真甜。”
女儿也学我把撕开皮的一个桃子给她外公。我则连皮一口咬下去，果汁顺着腮往下流。大家吃得稀里哗啦的，互相看着，样子真是滑稽，不由得都笑了，尤其是母亲，笨拙地笑着。不喜欢吃水蜜桃的女儿取出相机，拍下了这动人的一瞬。在亲人面前，我真正体味了分享快乐的甜美，人生就是在不断地拥有并分享快乐中得到完善的，幸福也便悄然降临。
在母亲的眼里，我永远是个孩子。她坐在我们的中间，细细地看着我们，好像看多久都看不够，并唠叨起我年轻时的一些往事，以及我抱着一岁大的女儿回家时的情景。说到开心处，就笑个不停。
当父母知道我女儿过几天要去法国时，他们有点惊讶，朝向我：“你放心吗？那是外国。她才那么大。”
我耐心地向他们解释，并不是女儿一个人去，再说她长大啦。父亲很快地掏出几百元钱，塞给外孙女，说：“好囡，出门在外，自己要当心，一点点钱，收下。”
女儿一个劲地把钱还给外公，说：“你们老了，我不能要。”
我父亲的.个性有点倔，是一个脚踏实地、秉性耿直的退休老干部。我明白他是不会收回那钱的。就笑着对女儿说：“收下吧。记得回家给外公外婆带好吃的。”
女儿随即说：“那好，我买巧克力给你们吃。”
一旁的母亲开口道：“好囡，外婆不吃甜的东西，会烂牙齿的。”她的神情像一个小学生，那一本正经的样子把我们都逗笑了。而母亲却在擦眼泪，她撇着嘴，似乎哭了，我和女儿有点不知所措。
父亲乐呵呵地说：“她在笑，不是哭。”
我抱紧母亲，也淌下热泪，女儿举起相机，我们笨拙的笑容在满屋的水蜜桃香味中定格，留驻。
某一天，我不再烦你，你会想起我吗？
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？
某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？
某一天，QQ上，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？
某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在QQ上等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？
如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。
如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？
是不是等我离开了，放弃了，你才会感动？
作者枯涩咖啡的文集
习和
日子漫不经心的过着，白天黑夜更替的勤快，一转眼，又快要冬天了。空气里还没有嗅到那么萧瑟的寒风的味道，我却要早早的祈祷冬天快快过去。
过去吧，赶紧忘了寒冷透骨的滋味儿，忘了磕磕碰碰的过去，忘了被遗忘的角落，忘记了就没有那么多烦恼，忘记了就没有那么怀念，忘记了记忆就会永远的沉淀，把记忆埋在谁也发掘不了的地方，即使是技艺高超的盗墓者也找不着半点痕迹。就这样，在历史的召唤中永远的变成过去。
没有想象中那么坚强，我也会害怕寒冷，也想寻找温暖，也会想找个地方躲起来，独自悲伤。是不是悲春伤秋惯了，灵魂脆弱的不堪一击，轻轻敲一下，除了该有的破碎的声音，残骸的碰撞也那么的清晰绵长。
年轻从我的时代里跳出，窜到了更年轻叛逆的95后骚年，所谓的90后瞧不起95后，就个人而言是因为羡慕那种活泼生动的生活状态而以‘老一辈’的姿态来陈述自己的沧桑。拉不下脸来后悔，来羡慕，只好来讽刺，说瞧不起。
确实，我也是瞧不起95后的，是他们做事轻率不考虑后果，还是他们年轻狂妄不顾忌那么多实际想做就做？或许两者都有，但我又比他们成熟多少呢？多出来的沉稳，不过是被生活磨平了棱角，失去了年少时的果敢，畏手畏脚的穿梭在形形色色的灯红酒绿中的懦弱与无奈。
向往的是寻一个宁静的山村，修一所不太考究的木屋，里面住着爱人和我，屋外两个孩子和狗狗追逐的生活？也许曾经这么想过，听别人这么一说，也就这么一听，感觉不错就这么记了下来，但终究不是我最钟爱的方式，不会那么用心的寻求这么的一个地方，不中意所以不在意。
究竟我想做些什么呢，想了这么久也没有弄明白，就这样安安静静的等待，等着春暖花开，等着山的那边是海。
可谁的等待，恰逢花开？
常常翻看以前写的文字，很多记忆都潮水般涌来，厚着脸皮自我欣赏着，修改着，陶醉着，从不厌烦。看起来像是个很念旧的人，如此珍视过去，其实我是害怕遗忘，害怕走着走着就散了，迷失在自我里。
可不可以不那么用力的扯着回忆的影子，凌乱的散在纠结的流年里，勉强的那么苦涩。时间像个心理师，旁敲侧击揣摩着你的心思，最终以胜利者的姿态迫使过去渐渐远去，却又无从恨起，我就好比哑巴似的，焦急的想要表达却无从说起，想要极力反抗却无法大声控诉着这主导者的罪行，寂静的深夜里，独自落寞惆怅。
日子总是那么的轻描淡写，无声的描画着一个又一个细碎的场景，柴米油盐摩擦的小火花，在那不经意间升起了燎原之势，被刹那的波涛汹涌蛰的心窝微微疼痛。
心思的流转不比火箭的火箭的加速度慢个一毫半离的，在小小的心脏里徘徊了多久，运转了不知多少圈，完完全全的落差就让我忌惮的收敛了，也是真的不敢经历这般的潮起潮落，那些放肆的无法无天的日子就这样随着光阴走远，只留下我自己。
越是清闲，越是不安。虽说有着阳光，可这天也还微微冷的薄凉。没有心思去准备无论是一无所有或者不会再有的意气风发的旅途，一切，都被被冬日的寒冷结成了冰，很难再暖成热情。
若是哪天清晨，我从家里走出，在街道的转角遇到当年那么明媚的阳光，路过曾经流连的橱窗，看着原来的经纬度定位着不同的地点，碰着还残留着点过去的你，不知道可不可以去要声问候，或者问一句你也在这儿吗，温温糯糯的语调，来祭奠一下我追着时光跑落的流年。
不是我的流年似锦，而是如今流年安稳，岁月无碍，波澜不惊。
繁华落尽，树而无果，就这么偏执的实施着我的‘暴行’。在不能走到的路上，寻着一个能带着我的念想追去的少年，一路风雨，一段历程，一直那么严苛，一直那么执着。
作者忘川边的文集
你不懂我，所以你并不爱我
又一次，一切都会好的，一切都会好吗？很模糊，可是，不相信一切都会好的，我不知道我还有什么选择。冲动，无知 会付出代价，人生好累。你不懂我，所以你并不爱我，这不是爱。
沁园春·昆明
沁园春·昆明
春城大道
千里车流
万里人潮。
望二环内外 车行如龟；
司机烦躁
一步不动
总是红灯憋出尿。
交通如此多焦 引无数大款上公交。
须晴日
看满街汽车
分外可笑。
街道如此修敲
引无数交警竞折腰。
惜奥迪A6 慢如蜗牛；
奔驰宝马 无处发飙。
一代天骄 兰博基尼
泪看电驴儿把车超。
俱往矣
还数自行车
边蹬边笑
盼了一冬的你
这个冬天，大家都在念叨着你，盼望着你，可是你，却迟迟未到！
于是，更多的人在恋着你，想着你，期盼着你，犹如男人心中的白衣天使，只让他们想念。
为了你，什么办法都想到了，一到阴天的时候，就想人工让你降临到人间，你却毫不理会。
真的，整个冬天你都没有露面，相思的人们纷纷生病了，病倒了。大家都觉得整个冬天不像冬天！整个冬天都像发脾气！整个冬天都觉得窝气！整个冬天都不想穿上棉衣，因为你迟迟未现！
明天都是阳春三月了，你却披着美丽的婚纱，迈着悠扬的步伐，来到了人家！
为此，人们欢呼了，即使，你差点阻断了交通，人们因为你步行很远，坐不上公交车，但是每张笑脸上都洋溢着开心的笑容。开心的人们和你交谈，是啊，期盼了一冬的，思念的很久，你却在人们不经意间亲吻着每一张脸，凉凉的，确是那么温暖！那么湿润，那么甜蜜！谁也不想错过这美丽的瞬间！
往日的公交车司机也变得温柔起来，温情的喊着，大家让让，都上来，握住扶手，别摔倒了！
大家都挤挤，小心点！
等下辆吧，实在是坐不上了！
虽然他的声音不是那么温柔，可是却能每一位感觉到温暖！
都是这美丽的白衣天使，让一切变得温情起来！
都是你，来到了人间，让每一个人都变成了白衣天使，一切都是那么的美！
所以，一冬里，不能没有你，虽然来迟了些！
篇3：面具人生的精美散文
人生活在社会上，每天面对形形色色的人，与之交往过程中，因人而异会采取不同的方式;不同的态度，如能把握好尺度，你才是个受欢迎的人。
作为我们教师这个职业，由于修养因素，我们和人相处会随和一些。但是在领导面前虽谈不上卑躬屈膝，可也得服从指挥。领导分配的任务，无大小可言，我们必须密切配合。即便领导有时做法不妥，也只能点到为止，绝不会针锋相对。除了工作外，同领导从不多言辞，谈笑更是适可而止，唯恐哪句话不慎又让他多虑，所以只能“明哲保身，少说为佳”。与领导相处真累！
同事之间就比和领导随和多了。一句默契的暗语;一个会意的微笑;一串善意的谎言。幽默的调侃，让我们之间距离缩短。少了同领导敬而远之的举动，无拘无束地笑，无所谓“气”与“乐”。有些同事笑时震耳欲聋都毫不夸张。可备课时我们都沉默不语，冥思苦想怎样上好一节课？说笑时，我们妙语连珠。俗语说：三个女人一台戏，依我看三个男人也是一台戏。我们办公室三男三女，足够两台戏，真够热闹的吧？但我们的戏从不乱演，领导在时我们是配角;领导不在我们都成了主角。我们的戏是多幕剧，有爱情、婚姻、家庭、学生、家长、社会、人生等众多曲幕，够丰富多彩吧！特别我们办公室有几个年轻人，也都能迎和时代的节拍儿，听流行音乐便是最好的消遣。有人提议备课累了，听音乐放松一下，如何？那简直是异口同声：“行”！我们便打开音乐播放器，舒缓的音乐赶走了一身的疲惫，享受音乐带给我们的曼妙时光。后来竟歇斯底里的放开了摇滚，有的同事情不自禁地跟着节奏手舞足蹈，无所顾忌地放松。和同事相处的日子，忧郁总与我擦肩而过。
与同事相处虽是快事，但我们每天面对一张张青涩的面孔，教育好她们是我们神圣的使命。每当站在讲台上，几十双求知的眼睛望着我，我会倍觉肩上的份量。所以自从登上讲台的第一天，我就立志做个不误人子弟的老师。每天认真备课，力求在四十分钟的时间让学生把知识融会贯通的理解。对待学生一视同仁，从不优待成绩好的学生，更不会冷落学困生。总之，我按学生的层次因材施教，力求让学生在各个方面都有突破便是我的育人宗旨。
教书育人很繁琐，但和学生在一起超快乐，心态也年轻化。“老师，我们打沙包啊？我们跳绳啊”？多少次这样的邀请，使我走到学生中间，她们把我当做朋友，和学生们在一起没有烦恼。是他们的纯真让我忘记所有的不愉快，同她们在一起心永远年轻。
我与领导、同事、学生相处，只是我生活的一角。每个人每天戴着面具，以更多的角色面对纷杂的社会。无论生活赋予我们怎样的状况？无论面对怎样善变的面孔，只要我们能以简单、平和的心态面对“真善美，假恶丑”。我想：“我们的人生都会很出色”。(文
篇4：面具人生的精美散文
也许，在若干年后，我们会怀念起现在，就想我们怀念小时候一样。
小时候，总喜欢推开窗户，静静的一个人坐在窗前欣赏外面的风景。窗外的世界如此的美丽，好像一部部正在上映的电影，每部电影都拥有她们各自的情调和色彩，快乐的，悲伤的，恐惧的，疯狂的，抑或是深红的，蓝绿的，黑白的，浅灰的。有的窗户上了窗帘，在晴蓝的天空下放着黑白的电影。有的窗户开在下雨天，即便是阴雨，还能隐约的闻到阵阵的花香。
在我的回忆中，每一窗前总会有一个我。有些窗户拉着窗帘，我一直没能知道那外面是有什么，是否也有一个孩子像我一样坐在窗前在窗的外面到底会有怎样的一个他？
那个孩子似乎曾经来过我的梦里，又似乎从未出现过。
有人说，梦见一个人是幸运的，哪怕你不知道他是谁。想想也对，世界上那么多人，要有几万分之几的概率，才可以遇见对方，又要有几亿分之几的概率才能在梦里遇到。梦见就是幸运，哪怕是我不知道他是谁。
习惯在图书馆、教室、宿舍之间的奔走，习惯地看着过往的行人，每个人有着不一样的穿着，不一样的面貌，我可以清楚的看见他的容貌，看到他衣服的颜色，甚至是嘴角边没擦掉的米粒。可是梦里的他呢？除了，模糊的身影，大致的轮廓都一无所知。我的眼睛也有5。76亿像素但却也终究始终看不清他的容貌，更不用说他在想什么，做什么。
现实，在秒秒之间游走。每天忙忙碌碌的过活，接触着不同的人，做着不同的事。遇到的人越来越多，心里所想的越来越多，越来越复杂，但知道始终没遇到他。或许他本来就不存在这个世界，只是存在我的梦里。
多年了，我学会了用不同的姿态迎接不同的人，学会了笑着看伤口愈合，但他再也没在我梦里出现过，我似乎渐渐懂得，如果我是俞伯牙，那么他应该就是钟子期吧，而梦便是我手中演奏的琴。
子期绝，琴断弦;
待君回，相弥望。
我静静的守望着，等待枫落的片刻，等待着那亿分之几的梦境再次轮回，带我走到他的身边……
终于，有一天，我梦见自己又回到儿时的`窗前，那窗帘依旧没有改变，依旧是黑白色。我轻轻拨开窗，终于看到了他。
他戴着半个面具，有着我的半张脸，带着半个微笑看着我。
篇5：面具人生的精美散文
川剧中有一幕很吸引人、很见功夫的手法就是“变脸”。这玩意儿在手眼摆动之间，能瞬间让自己的脸从笑逐颜开到金刚怒目，从温柔敦厚到阴诈森冷……
“变脸”虽只是戏曲中的一种手法，但是生活中，我们却能不断变换着自己的这张与生俱来的“脸”，而且当这张脸戴上各种面具后，就能不断变换着不同的角色。当一种面具时间戴长了，也就慢慢习惯，差不多已忘了原来是怎么样的一张“脸”了。这时的戴着面俱的“脸”，在自己的心目中已潜移默化成自己真正的“脸”了，这张“脸”已完完全全取代了原本属于自己本性的“脸”，自己也感觉不到任何的不适应。而且这已成了一种惯性，一种不自觉的举动，“变脸”就像自己要吃喝拉撒睡一样已成为组成生活中的基本要素之一。
从家庭的角度来说，人一生下来，就担当着儿子和小孩这个角色，随至年龄渐长，又会担当青年乃至父母角色，这实际上是一种角色的变换，也是一种生理上的变“脸”。同样在社会中，人更是担当各种角色，当然有大角色，有小角色等等。我辈凡人只能担当小不丁点角色，在混混中过一生，与混混为伍。也许是担任混混这个小角色时间长的原故，感觉这样的小角色有时也其乐融融，妙趣无穷。而担当大角色或主角色的，这张与生俱来的“脸”变换就可大了，比如说，当官的首先要把这张从娘胎带过来的与生俱来的脸变得威严而庄重，而后在言行举止中要步步谨慎、事事小心，不能有损这张威严而庄重的“脸”。否则就有损变过来的这张“脸”的光辉形象了。从传统上来说，我们泱泱中华大国是最重视这张“脸”的了。在这重视这张“脸”上有着悠久且深远的历史传脉，是其它世界任何国家都无法所比。“清风不识字，何故乱翻书”一句清雅韵致的小诗，因为有一“清”字，冲撞了大清国的“脸”，那个做诗的文人因且捞了个满门斩首。
想当年，女作家毕淑敏写了一篇《素面朝天》散文，提倡不化妆的女人是最好的，而且举典引经说唐朝有杨贵妃的姐姐虢国夫人不化妆见皇帝，被称为绝色天人，所以有“素面朝天子”之说。但是就是这篇文章结果招来无穷谩骂，最后只好还是草草收兵。一个字“撤”！
所以说，变“脸”是大家都愿意的。没有多少人希望自己还是原来的那张土得掉渣的面目可憎的“脸”。当官的叫“官像”，大款的叫“款爷”，明星的叫“明星脸”。连我们当小混混的，也有一副脸叫“混混像”。其实这些都是对号入座的，绝对不能坐错，若当官的一脸“混混像”，做混混的一脸“官像”，那可就栽了，那会让很多人觉得简直是不能忍受，是大逆不道。
从表演的层面上说，人的“变脸”，也就是满足了人天性里的表演冲动。人人都具有表演性，只要有一定场合、好的舞台，都会拿出几个好“段子”、“曲目”来。但是，能认识这只是个暂时表演过程，能真正省悟人生的底蕴，能彻底认识这个浮华世界，他就很难成为一个踌躇的表演者了。这是一个悖论，也是一个很明显的吊诡反讽。所以有的人活了一生就是表演的一生，而且他会全心全意地相信表演所形成的形象就是真实的我，但是后者则以冷静而理智地注视着自己的表演，在一种心理的焦灼状态下，他会以玩世不恭的态度去对待自己的表演。当大幕谢下，挽曲响起时，一切又归为平静。而另一些表演者又会在另一个舞台上等待着大幕拉开徐徐上场！
篇6：精美人生励志散文摘抄
励志散文1：感谢那个挺过苦日子，还笑对生活的自己
1.
在网上看一个辩论节目，那一期的辩题是“生活的暴击值得感激吗?”那一期，我是和好朋友梅子一起看的。
辩题抛出来的那一刻，梅子就脱口而出：“当然不值得。”因为知道梅子经历过什么，所以，我并不意外她给出这样的观点。
梅子从小家底殷实，爸爸白手起家开了公司，做出口贸易。妈妈是温柔贤惠的家庭主妇，每天的重心就是照顾好丈夫和女儿。一家人日子过得和美安逸，惹人羡慕。
可就在梅子高三那年，爸爸和朋友合资做新项目，谁料朋友卷钱逃走，留下负债累累的空壳项目让梅子爸爸独自承受。公司关了，房子也卖了，才勉强把债务还上。梅子家一夜回到解放前，住回乡下的老房子。
因为打击太大，爸爸在很长一段时间里都颓废不堪。原本温柔的妈妈也因为生活困窘，脾气越来越暴躁，家里三天两头就是争吵。更令人心寒的是，平日里经常来往的亲戚朋友，一瞬间都不见了踪影，更别说找他们借钱了。
梅子人生第一次感受到世态炎凉，和那种被逼入绝境的无望感。因为住校，她一心投入到学习中，尽量不让自己去想这些不幸。那年她高考的成绩很好，可是出于各种成本的考虑，她放弃了原本想去的北京，选择了省内一所可以拿到入学奖学金的大学。
人生有时就是这样，你永远不知道自己会在哪个阶段经历哪些事，它们是甜是苦也无从得知。梅子一直心有不甘，不愿屈服，既然那些曾经的安逸没有了，那就靠自己来改变吧。
2.
她一进大学，就找起兼职，四年的生活费都是自己赚的，有时也会补贴家里。一边是学习，一边是生存，日子到底有多苦，只有她自己知道。
爸爸在梅子上大学后，突然意识到人生的道路还得继续走，因为女儿的未来、家里的未来都需要他。他托认识的人找了一份外贸公司朝九晚五的工作，妈妈在外面做起了家政，工资收入也算可观。如今，梅子有了自己的工作，家里虽不像以前那样风光，但日子也越过越舒坦了。
“当然不值得感激呀，要是没有这些暴击，我就不会经历绝望，也不会很长一段时间里，只能在夜深人静时抹着眼泪，告诉自己要挺住。我根本就不想知道绝望是什么，我也不想看原本和睦的家庭因为那次变故而心生嫌隙。”
往事瞬间涌上心头，梅子的眼里也含着泪水，“我是挺过来了，我也做到了，可是如果人生还可以有另一种选择，我并不想走现在这条路。我要感激的不是生活的暴击，而是在暴击里活下来的那个自己。”
3.
虽然有人会说，是生活的暴击练就了现在的你，你的意志、能力都因此变得强大。但是，从肉里长出铠甲的那种感觉痛不欲生，没有人想被逼着成长，也没有人想逼着自己去假装坚强，一辈子无忧无虑的生活不是更让人羡慕和享受吗?
人生实苦，我们总是难免遭遇各种艰难险阻。但请你足够相信，再大的风雨也终会过去，而你也必将在一次次与多舛命运的狭路相逢中，变得更好，更好。
到那时，你一定会感激那个在生活的暴击下没有放弃也不敢放弃的自己，感激自己承受了生命之重和世事无常，感激自己在最苦的日子里挺了过来，感激自己还能继续微笑着面对生活。
励志散文2：你总要历经艰辛，习惯一个人
前段时间参加一个培训，讲师和我差不多年龄，刚研究生毕业，很明显还没什么授课经验。一节课讲得磕磕巴巴，第二节课还没开始，我收到了后排传过来的要求更换讲师的联名信，上面已经有了绝大多数人的签名。那天下午我们换了讲师。
后来我在走廊尽头看见那个被换掉的女孩，她对着窗口打电话，声音很小，但能听见她在哭。那一刻我有点心疼，因为她的委屈和难过，我都曾经经历过，但是我也知道，成年人的世界里，没什么是容易的，我们都会在一次次的打击里变得坚强，会成长，会更加优秀，会长出无坚不摧的外壳。
1.
谢春花刚推出她第一首单曲的时候，老蒋告诉我： “ 这个姑娘是95年的。 ” 那时候我和老蒋都有点沮丧，我们难以接受喜欢的歌手已经比自己小了。那个时候的我们，刚毕业一年，除了年龄与日俱增，我们几乎一无所有。
那段时间的我，每天都围着工作连轴转，做最基础的工作，没什么技术含量，但是特别辛苦。那时候老蒋在报社，已经做了一年的实习记者，可是一直没有得到转正机会。她拿着付不起房租饭钱的月薪，上着从来没有过正常休息的班。
我想我们绝大多数人都一样，从毕业那天起，我们就开始习惯拥挤的地铁，开始习惯在寒冷的清晨爬出被窝，习惯一个人生活，习惯故作坚强，也习惯接受自己的平庸。这并不是多么值得庆祝的习惯，但就像是成年礼似的，我们开始从脆弱那里毕业了。
2.
谢春花刚推出她第一张个人专辑的时候，老蒋告诉我： “ 这个姑娘火了。 ” 那时候我和老蒋毕业两年，我不用再绕着吃力不讨好的琐事打转，而老蒋，直接和北京总部签约，去了首都工作。老蒋去北京之前，我们站在过街天桥上，看桥下来来往往的车辆，沉默不语。
一切开始变得顺利起来，会有人羡慕我工作轻松，会有人对老蒋说： “ 你运气真好。 ” 可是我们都知道，如今看似轻松自如的一切都不是容易的。
我们记得刚开始工作时的忐忑和谨慎，记得曾经被质疑过、被看轻过、被责备过，记得那些因为委屈而一个人掉眼泪的日子、因为能力差而暗自伤神的日子，也记得我们都曾经有过一万次想要辞职逃避，想要就这么算了，想要说服自己这份工作不过如此，不值得如此拼命的日子。
可是我们一样，都坚持了下来。
我们早就不是端端正正坐在教室里，考到优秀就开心的孩子了。生活这一场测试，没有耐心的老师，没有无私的父母，没有补考的机会。它只会用最严厉的方式打击我们，用挫败来指引我们正确的路，这就是成年人的世界，从来没有坐享其成的美事，也从来没有 “ 容易 ” 两个字。
3.
我知道在这个世界上，有太多人光芒万丈，他们过着我们期待的生活，经历着我们梦里的人生。可是我也知道，平凡的人比比皆是，我们都是拿着一份勉强够用的薪水，消磨着再普通不过的日子。可你知道吗，在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
生活的公平性在于，它会给你选择的余地，让你有足够的时间去过上你真正想要的生活。但是你也应该知道，那些交到好运的人，也都曾经历过生活的折磨。
那些加班到深夜、读书到天明的日子，那些你咬牙没放弃、坚持走下来的日子，那些曾经痛击你、重伤你的日子，最终，都会变成你闪闪发光的经历，点缀你接下来的人生。
成年人的世界里，没有什么是容易的，可是总有一天，我们会遇见另外的一个自己，一个值得期待的自己。那个人会让你知道，嗯，曾经你经历的一切苦难艰辛，都有意义。
所以，无论你现在正经历着什么，无论你有多么想要放弃，都请告诉自己，再坚持一下吧，没有人的成功来得容易，还有很多很多打拼着的年轻人，正和你一起。要开心，要加油，好不好?
励志散文3：愿你的善良，来得恰到好处
当面对来自陌生人的善意时，你的第一反应是感激，还是躲开?
朋友小美说，有一段时间脚摔坏了，出门都要拄拐杖。那时候每天上班搭乘顺风车，遇到的大部分车主都会下来扶她上车下车，下雨了还会借她雨伞。真的很暖心。
其实一开始，小美是拒绝的，曾经她觉得没有人会无缘无故对自己好，陌生人也都是不可信的，可是每次总能收到来自陌生人善意的关心，也让她开始思考自己与他人相处的关系。
所以，恰到好处地给予陌生人一点善良的空间，也是给自己多一个思考的机会。
后来脚好了，小美平时没事的时候也会顺路搭个人，在车上常备着矿泉水、雨伞之类的物品，遇到别人有需要的时候，希望自己也能帮上一把。
知乎上有个话题，叫“陌生人的哪些事，让你感触很深?”
很多人说了关于自己经历过的事：发生车祸时得到了路人的关爱;在车厢里不小心把牛奶撒别人身上，却被温柔地原谅了;在国外一个人过春节，地铁的卖艺大叔为她弹奏了一首《茉莉花》……
我们的生活，如今充斥着太多衡量与利弊，对自己没有帮助的人和事，似乎我们总是抱着袖手旁观的态度。
因为我们习惯于认定“这个世界是充满恶意的”，所以带着防卫的心理，对陌生人抱持着怀疑与不信任。
可是人和人之间的关系，说起来复杂，可是最简单的方式是，如果你真的用了心，别人就会感受到。
所谓关系，是对人付出关心了，才会一直保持联系。
我很喜欢观察身边的人。
有时候一些微不足道的善意举动，往往能看出一个人的品格。
比如等电梯的时候，有一个人会摁住开门键，另一只手挡着电梯门，让别人先进。
下雨天，车子经过一些水坑时，车主会放慢速度，以防积水溅到路人身上。
拖着重重的行李箱时，在楼梯或车厢里，会有陌生人帮你搬一下箱子……
平时上下班，时间允许的话，我也会顺路捎个人一起回去。一路上可以结识不同行业的人，听说许多工作之外的生活，乏味的路程也变得有趣了不少。有些人后来还成了朋友，一直保持着联系。
有段时间经常搭到一个高三的姑娘，因为经常顺路，我们一路聊了许多她对于未来的憧憬。
她的成绩不错，高考志愿想填北京，她想考美术学院，她说自己一直以来都在爸妈的保护之下，很少为自己做决定，但是这次，她想在人生的十字路口，自己来选择走哪一条路。
就像《欢乐颂》里的关关一样，每个在父母庇护下的孩子，最后都会有一种对抗命运的决心。
看她眼睛里透露出的期待，我仿佛看到了很多年前自己的样子。那时候自己也是一腔热血，为了自己喜欢的事业背井离乡，遇见过不少挫折坎坷，也碰见过不少给予我善意的人，生活，便是因为这些人与人之间发生的关联而更有温度。
和她接触的这些日子，我也把她当成自己的妹妹看待。我告诉她一定可以实现自己的愿望的。
高考的那一天，担心路上堵车，我主动说来接送她。那一路，仿佛我载着的，是我曾经的理想。
下车的时候，她在我的车上放了一只自己折的千纸鹤，说姐姐，谢谢你这段时间一路上的陪伴与鼓励，希望你的生活会一直美好下去。
我把那只纸鹤串了绳子挂在车上，看到它，就像看到从前的自己，提醒我不放弃对理想的追求与热情。
前几天高考成绩出来，她给我发了消息，告诉我，她或许真的可以去自己喜欢的大学了。
我们都曾拥抱过来自陌生人的善意与温柔，有时候只是举手之劳，却往往能达到你想不到的结果，成为别人生命里的贵人。
你温柔地对待这个世界，世界也会温柔地回报你。
或许只是只言片语的安慰，却足以抚慰一颗濒临崩溃的心。
或许只是一个善意的微笑，却能让初来乍到这个城市的人儿燃起生活的希望。
或许只是一路无言的陪伴，也能让回家的路变得不再孤单。
真正能打动人的，从来不是风景，而是你在路上遇到的那些心存善意与温暖，固执地相信这个世界是纯洁美好的人儿。
曾经在网上看到一个小故事：
一位姑娘在点餐的时候遇到一个流浪汉，便顺手为他也买了一份，流浪汉很感激，跟她说起了自己的遭遇：没有父亲，母亲过世，自己染毒，处处遭受歧视，生活过得很痛苦……告别前，流浪汉写了张纸条塞给她，上面写着：
“我本想在今天结束生命，但因为遇见你，现在不想了。谢谢你，美丽的人。”
或许，这就是对于“人为什么要善良”这个问题最好的答案。
我们每天在不同的时间，在世界上的无数个角落都会与不同的人发生联结，大部分人与我们仅仅是擦身而过的缘分，走过这个路口，或是打个照面之后，我们都不会再见面了。
可是很多时候，我们总是能在这种擦肩而过的缘分中，在别人的生命里留下些什么。
作家辉姑娘曾经写下过，命运并不是高高在上的掌控者，更多的时候，它是默默陪伴并随时出手拯救的守护神。它给你的礼物晚一点儿，慢一点儿，波折一点儿，只是为了用心扎个漂亮的蝴蝶结。
我一直相信“能量守恒定律”，当我们付出了点什么时，命运一定会以某种方式回馈到自己身上。
我们的生活，并不是一成不变的黑或白，给自己多一些选择和机会，会给生活增添一些不一样的东西。
对于陌生人，我们给的善意从来太少，不是不愿意，而是我们不懂以何种方式去表达。
这个时代没有“生病”，而是我们对陌生人应该更多地给予恰到好处的善意，才能更好地重建我们整个社会的信任感。
虽然这并非一朝一夕就能实现，可是如果我们每一个人都试着对他人释放善意，力所能及地帮一把，或许那些悲伤的故事就会少很多。
人终究还是离不开人，愿每一个人都能仰仗来自陌生人的善意，与人方便，也给自己的生活多一些温暖。
励志散文4：又穷又闲，再年轻有什么用
人在二十几岁的时候，特别容易迷茫，因为想法很多，世界却太小。
去年我参加一个产品发布会，在武汉最有格调的书店里。有个二十出头的姑娘，是书店的宣传策划，住在我家旁边。活动结束后我们一起步行回家。她说这家书店格调高，名气大，不愁招不到人，所以薪水很低。
我愣了一下。因为她租的房子差不多是全市最好的地段。“那你靠家里补贴吗?”我问。“不，我还有一份兼职。”她用手抓了一下短发，很酷。
她工作的书店离我家很近，我们经常碰面。有一天她约我去她兼职的地方。是一个位于黄金地段的小咖啡馆，人流量很大，生意很好，她像机器人一样不停地做产品。打烊后，我们一起回家，她累得不想说话。我忍不住问：“你不喜欢这份工作吧?”
“但能赚钱，这很重要!我24了，不能再找家里要钱。不管有什么想法，都要等赚了钱再说。”
她是我看到二十几岁的人当中，特别有目标、特别不迷茫的人。但她的目标却一点儿也不远大，就是简简单单的“顾好自己”。
二十几岁，你顾好自己就是对世界最大的贡献。怎样顾好自己?最重要的是赚钱养活自己，如果再能养个宠物、养个梦想就更完美了。
创业者Sandy也跟我讲过她年轻时的故事。
那时候她刚毕业，学医科的，进了高校医院。高校医院，听上去很美，其实很穷并且很闲。“又穷又闲的时候，人真难过啊。上班，觉得这份工作是养老的，二十几岁就离退休不远了;下班，只能回家睡觉，因为出门就要花钱。”
Sandy最迷茫的时候，总怀疑自己得了抑郁症。直到有一天，她看到一个蔡澜的访谈，蔡澜说他人生的转折，是从学会花钱开始。
之前总觉得人生没意义，赚钱也没意义。直到他第一次去吃米其林餐厅，感觉特别幸福，高兴了好几天，才意识到，赚钱的意义在于花钱。
主持人问，那年轻人没钱怎么办?“去赚。打一份工不够，就打5份工。”
以前，Sandy总安慰自己，钱与快乐无关，如果你有钱的时候可以快乐，没钱的时候一样也可以。但那一天，她忽然想到，也许钱与快乐的确无关，但努力去赚钱这个过程，与快乐一定有关。
她开始凭着专业背景，学习美容技术，下班后上门为顾客做护肤。美容事业一天天做大，她的银行户头里有了存款，每年也知道买一块金子取悦自己、顺便保值。27岁，她开了第一家美容院。
30岁，Sandy已经有两家美容院，并且投资了一家书店。开书店，是她在读书的时候就想做的事。“24岁的时候，我不知道怎么通过自己的兴趣赚钱，只能迎合市场;30岁，我终于可以对市场说不了。就算这家书店不赚钱，我也养得起。”Sandy说。
我们总以为年轻的时候，有更多的可能，其实是赚钱以后，才有更多的可能。
年轻时，摆在你面前的那些可能性，都是假的。因为年轻，你还有时间，失败得起;因为年轻，家人还愿意掏腰包为你的梦想买单;因为年轻，穿便宜一点、过寒酸一点也没关系。仅此而已。
年轻的时候，如果你没有选择自律，从力所能及的技能开始，努力去赚钱，而是由着性子挥霍青春，一定要找到喜欢的事情才开始努力，很快就会被现实打得鼻青脸肿。从眼高手低、有梦想没行动的年轻人，变成迷茫、抱怨命运，好像全世界就你最倒霉的愤青。
不要觉得赚钱很庸俗，而你的梦想很伟大。一个人的能力，是在赚钱中提高的，而不只是在兴趣里提高的。
我有两个喜欢花艺的朋友，一个开了花店，一个在家玩花艺。两年过去，开花店的已经成了花艺大师，作品结集出版，我遇到任何不认识的花草，微信敲她一下，她立刻告诉我名字。而玩兴趣的，还是当年的样子，甚至连当年都不如——因为她对这件事，已经没有当初那么喜欢了。
千万不要高估喜欢的力量，无论对人、对物、对事，只有这种喜欢能带来实实在在的利益，我们才可以不断坚持、不断深入，把简单的兴趣变成梦想，甚至是信仰。
二十几岁，是人生最重要的增值期。不要把它浪费在迷茫、纠结与寻找喜欢的事情上。
你不知道自己喜欢做什么，是因为你尝试得不够多;
你不知道自己的优势在哪里，是因为你还没有真正努力过。只有经历了努力与挫折，你才能明白自己的痛与爱。
人生，不是躺在家里就能想明白，听人生导师讲成功学也没用。以赚钱为目的，去努力，你就会知道人生是什么，自己应该扮演什么样的角色。
别在该赚钱的时候谈情怀。三十岁之后的人生可能性，取决于你在二十几岁的时候，有没有努力赚钱。努力赚钱，不仅仅是为了钱，而是你所有的成长，只在努力赚钱这个动力支持下，才来得更快、更猛、更有力量。
励志散文5：有梦的人不孤独
1.
你孤独吗?
早上一个人按表踩点地赶去上班，下班后带着满身困倦和一大群陌生人挤在车厢里。窗外的街景美轮美奂，有时会觉得莫名的感动，有时又会滋生无端的厌恶。
你期待双休节假日，因为可以放纵自己看剧到凌晨三点，然后一觉睡到下午三点。但你又害怕节假日，因为醒来后的你会茫然失措，除了知道晚上要点一份便当外，再也没有了方向。
你好不容易将自己从床上拎起，全身上下梳理一翻出门逛街，但独自走在街上，望着这座熟悉而又陌生的城市，一种包裹在繁华里的疏离感向你汹涌而来。
你不敢出去看电影，因为电影院里的情侣会戳到你敏感的神经;过生日的时候只敢买最小寸的蛋糕，因为一个人吃不完;你不敢忘记钥匙，因为你知道没有人给你开门。
对于未来，你由最开始的信心满满，早变成了现在的一片灰暗。你讨厌这种似乎永无止境、看不到进度条的日子。你很绝望，觉得眼下的一切都糟糕透了。
但是，你知道吗?生活中还有一种人，同样二十出头，同样朝九晚五，但他们宿落在自己的城堡里从不孤独。
2.
以前学吉他的时候，认识了一个女生。姑娘从小喜欢舞蹈，大学读的也是艺术专业。毕业的时候，她想去北上广，因为那边不仅行业水平较高，而且薪酬丰厚。但男友希望她能留下来一起打拼，父母同学也劝她，一个女孩子跑大城市去遭那份罪干什么。
但她觉得，无论金钱还是能力，自己都需要一个跳板，所以最后还是义无反顾地走了出去。
前段时间碰面，吃饭的时候我随口问她：“一个人在那边也挺孤独的吧?”
她说：“孤独?我最开始工作入不敷出的时候感到过艰难，也曾在遇到蛮横学员无理刁难的时候流过眼泪，但就是没想过放弃，更不曾有过孤独。”
不等我诧异，她就继续掰着手指和我说：“我也得有孤独的闲情雅致啊，现在我只觉得时间不够用。要知道，我离实现梦想还差很多东西：我需要足够支付一年的场地租金，还有舞蹈房的各种设备，挂式音响、墙镜、地板、地胶……而且到时候还要请一两个老师，前期宣传，都要钱啊。”
抿了一口果汁，她又开心道：“现在虽然累了点，但我既可以赚钱，学到的东西也越来越多，每天感觉都很充实啊。虽然绝大部分时候都是一个人，一个人上班，一个人做饭，一个人逛街，但只要想起未来的模样，都会忍不住偷偷开心。”说完便毫无优雅地大笑起来。
3.
我又想起了表妹。表妹的大学生活非常无趣，经常被同学和室友打趣说不合群。
别人都是上课，逛街，或者躺在床上玩手机，双休的时候和男友腻歪在一起。但表妹除了参加寝室的聚餐外，绝大部分时间都是泡在图书馆，参加各种学习班。
我有时和她开玩笑，别让自己太孤独，你这样会没朋友的。
她白了我一眼，而后又笑着说：“哪里会孤独，孤独从来都不浮现于表面，更应该来自一个人的内心。”
其实，我在内心是很佩服她的。和大部分人一样，她永远都知道自己想要什么;但又和很多人不同的是，她会一步一步地朝着目标努力。
喜欢插花，她就会找来大量的学习资料，选修插花艺术;喜欢画画，她也会用奖学金和兼职收入，在闲暇时间报绘画培训班。当许多同学还在无聊迷茫的时候，她已经清晰地规划好了自己的人生轨迹。
4.
关于孤独，我想起了一句忘了出处但印象深刻的话：孤独不是在山上而是在街上，不在一个人里面而在许多人中间。
大部分在尘世中灰头土脑的人，他们对现状极度不满，可对未来的规划又无比抽象。时刻想着逃离，却又不知道该走向何处。最后，逃离变成了逃避，在喧嚣的人群里大声欢笑，在寂静的午夜孤独自怜。
有一种人，看似孤独，其实内心早已盛放。他们不畏朝九晚五的循环工作，无惧日复一日的枯燥生活，在波澜不惊的岁月里默默追逐自己的英雄梦想。
真正孤独的人，永远不是那些埋首前行、坚毅决绝的逐梦者，而是冲撞在现实与梦想、失望与渴望之间徘徊不定的人。如果一个人看不到希望，不过是因为对自己失望罢了。如果一个人感到孤独，那也仅是因为除了机械化的生活，再也没有什么可以填补他内心的沟壑。
始终坚信一个道理：忙碌的人不迷茫，有梦的人不孤独。
篇7：直击现实与人生散文
直击现实与人生散文
宁都青年作家暖冰在毕业于江西师范大学，可以说，从学生时代起她就开始关注现实关注人生了。在大学里，为了完成繁重的学习任务，一个柔弱的女孩子每天只能干种地插秧和收获一样的重活，每天披星戴月，早出晚归。为了使每门功课得高分，她甚至不分节假日的复习考试，而且最终通过了文学语言学士学位的论证。然而，就在那样“难忘的岁月里”，暖冰青春期的爱情种子也开始萌发了，这棵爱情的幼苗同样弱不禁风。它能够茁壮成长吗？它成长所需的条件是什么呢？
当作家参加社会工作后，她被分配到一个偏远的山区中学任教，然而，等待作家的是什么样的人际关系和工作环境呢？可以用四个字来概括，那就是“苦乐年华”。“苦”是工作条件，“乐”是奉献精神。山区路程远条件艰苦，面对孩子们一张张缺乏知识的面孔，暖冰只知道自己的`责任是教书育人。她在三尺讲台上辛勤耕耘，终于有了丰收，看到孩子们一批一批远走高飞，她内心的喜悦战胜了疲惫和烦躁。为了把生活梳理和把点滴脚印记录下来，在课余假日，作家仍然坚持文学创作。她还要把移栽到家乡后快要枯死的爱情幼苗伸出一只手来救活。但是，残酷的现实使她不能实现自己的心中理想，因为她没有时间和精力，她既要教书育人，又要写作，她实在太累了。然而，要救活一棵爱情的幼苗，在当下的现实中又等于上天揽月。她太要强了，明知爱情犹如火焰，玩之必伤的道理，但她还要去蹈去争取。
可是，现实是烦躁的，因为现实的普通人在追求物欲满足的时候，与其精神境界的疏离却日益遥远。很多人活得就像猪，只要满足了酒食，就可以万事大吉。当酒食缺乏时，猪们的理想就只有一个，那就是互相“践踏”。从肉体到精神对作家的蹂躏，这就是当下人的生存状态，我称之为“猪生活”。话得说回来，芸芸众生，在残酷的现实面前有几人不过猪生活呢？在这样龌龊的生存环境中，那一棵纯洁的爱情幼苗怎样生存呢？它就像蒲公英在天上飞，飞到哪里就在哪里生根开花，它再也不能决定于作家个人的意志。飞到墙上则在墙上开花，飞到粪上则在粪上开发。总之，飞无定所，爱情的种子开花亦无定所。其喜欤其悲欤，在过路人的口中莫宗一是。在这里需要一提的是，多年来，宁都地方政府对文化的偏激，他们采取压制的手段对待文化，比如，对搞文化的人地位要低，在待遇上克扣工资和奖金。我们知道，文化本来就是脆弱的，大凡搞文化的人都不能从中获利，或者获利者归国家。然而这样对待文化岂不衰乎？
我观暖冰近年来的爱情小说，墨点不多泪点多。这些充满了对现实抗争的文字，每一个字符都有无穷的穿透力，每一个字符都能击中人的神经，使那些麻木的心经尽快觉醒，使那些兵临死亡的灵魂找到归宿。使孱弱者强大，使洁净者高尚。从这些文字中，人们终于看到了胜利的彼岸，它是那样的星光灿烂，闪现在人们从黑夜走来的早晨，它是那样的身躯魁伟，站立在人类理想的源头。就像挖宝归来的人，作家为我们端出了至尊的宝藏。然而，在大苦大劳之后，作家太需要休息了，或者像大病复愈的人，她太需要营养补充。但愿关心她的人都能为她做点好事，哪怕说一句好话也能得到奖赏，而且这一定会是作家的心意。我就是为作家的好心意站出来说话的，谢谢。
篇8：我人生的贵人精美散文
我人生的贵人精美散文
真正相信人生中有贵人，是在我大学毕业后。
学生时代的我，对于人生的贵人，没有一丁点的认识。每天里满脑子就是读书读书，虽然也有书念不动不想念书的想法，可每次里都是我的亲人好说歹说把我劝到了学校，这才得以补习又补习的考上大学。
大学毕业时，同学中有应聘到省城或上海北京的，豪情壮志的我一门心思想去新疆去教书，之所以选择新疆，一方面是因为脑子里新疆人的好客和能歌善舞；另一方面是我觉得到了那儿也许我能干出一番名堂来。又是我的亲人一个劲的相劝，我才到当地教育局报了到。
开学时，我到乡教育组领报道通知单，高高兴兴来到初中报道，谁知校长说他的文件中没有我。我返回教育组，负责人不好意思的说：拿错了，开始研究你是到初中的，后来又觉得你还是到小学去。我不服找到乡专干，专干是我的初中老师，他想了想冠冕堂皇的说：决定你到小学，考虑到你能力强，我们想让你从基层开始，锻炼能力，将来培养个主任校长的。我也为此奔跑好些天，但无济于事，我只好到小学上班。事后听说是那年有几个小学教书的想调到初中，找专干找乡上的，最后将我考虑到小学。
小学工作一年中，如今想来，我的收获有三，一是遇到了我的大学老同学，是他得知我到小学的消息，第一时间宽慰了我，现在他成了我的丈夫；二是我明白了自己不太适合教书，因为组织能力太差，三是对社会有了一点点认识，在社会上做事没有人不行。后来，我听说初中有两个同专业的教师生了孩子请产假，便提着礼物找校长求专干，终是第二年开学，我回到了初中。
初中的生活，前两年成绩不错。后来，看到一些同事工作的随意和不尽力我也随了大流，接着我有了孩子，丈夫又和我是两地分居，我决定自己带孩子，这便多多少少影响了工作。那年我正想往他乡调动，适逢区局第一次实行末位淘汰，学校竟拿我开了刷！我又到了小学。
真的是好事不出门坏事传千里，我当时羞愧难当几乎想到死。是母亲，是我的母亲急急忙忙前来看我，她语重心长的说：有啥过不去的坎，跌到了爬起来就是，哪里黄土不埋人，人活一辈子不容易呐！一些相好的同事也安慰着我。但也不乏一些我的村人，知道我的事后故意问我：现在在哪教书呢，咋为啥到小学去了？更有甚者说：我听说你在初中不好好教书，人家不要了！
到了小学又是四年，四年中的生活我这辈子也忘不了。每年里，我无时不在找这个求那个想动一下单位，希望失望，失望又希望。那时我才深深的意识到：落后就要挨打呀！我忍着一切屈辱，每天里怕就怕和熟人碰面，一整天默默不太说话。一方面照管着孩子，一方面全力以赴备课上课。有多少次，我为学生课堂淘气为我管理学生不严而辗转难眠；有多少次，我为着自己的处境自己的将来而默默流泪！几年的努力，我所教学生成绩的全乡第一学生家长的赞赞口碑宽慰了我，学校评定我为优秀教师鼓励了我！
苦苦四年后，我终于调到了一所初中。仿佛苦难的人们得了解放，更仿佛迷茫林海的旅人找到森林的出口，我整天里干什么都有劲，连走路脚步也轻快几许，新单位的一些同事很羡慕我生活这么有劲头。单位里也有对工作领导唠叨怨言的，但我清醒的意识到我的机会是多么不容易，我自己想要什么，并暗暗提醒自己埋头工作，并不时到领导处请教我工作的不足，一连几年的优秀教师给了我人生新的认识，新的希望！
如今自己已四十好几的`人啦，每年寒假暑假，都有同事上调的进城的，自己心里不由又很失落，自己为什么没有人呢？有时回家看父母，说着说着谁谁进城了，谁谁当官了。母亲不无感慨的说：都怪咱没有人哪，假如你舅是个县长市长的，你肯定也进城了。我也一次一次默认了：我这一辈子，怕是遇不上贵人了！
一次老同学聚会，得知同学中有几个工作干得挺牛的：有从乡村到县城，辞掉县城工作应聘到省城的；有从校级教学能手到区级教学能手到市级教学能手甚至省级教学能手；也有从一般教师到主任到校长直到区局干事的。我对丈夫说：我们这辈子，一眼可以看到底。从二十几参加工作是个教师，到四十几是个教师，恐怕将来退休时还是一个教师。我们没有办事的人哪！我们这辈子真的没有贵人啦！
一次一次这么说着这么想着，这么想着也这么说着。蓦然，我的心一阵阵在疼痛：我成了什么人？难道谁给你能办事谁就是你的贵人，谁能让你进城谁就是你的贵人？自己这么想这么说，就不怕伤害亲人的心么？自己哪含辛茹苦养我育我的父母又是什么，自己哪同甘共苦的丈夫又是什么，哪带给自己希望和梦想的孩子又是什么？我的亲人哪，他们就是我人生的贵人！没有了他们，会有我的现在么？是他们，是他们不断的激励着我，宽慰着我，使我一次次努力的活着，一天天渴求着美好的人生！
后来我又想，这人生的贵人，怕是自己，因为只有自己才能拯救自己！外因再大，还不是通过内因起作用。一个人一生中的贵人，恐怕真的是他自己！
常常也想着自己走过的路，多少次跌倒了，在亲人朋友帮助下都爬了起来。人生摔了跟头，总要觉醒的。自己之所以摔跟头，有别人的不是，更也有自己的不是。为此，我又觉得，那些让我人生路上遭遇挫折的人，对于他们我久久的记着，甚至相视而不睹不问，但冥冥之中我又觉得，他们也是我人生的贵人。正是他们，让我意识到自己的不足，社会的复杂！我应该感谢他们才对！
这么想着，许多年心头的怨气不见了。渐渐的我又觉得，所有我人生遇到的人，不管他们是亲着我护着我激励我宽慰我，不管他们是阻着我碍着我困于我挫于我，他们都是我人生的贵人！正因为有他们，我才得以是现在的我，我才得以是失意时不致于寻生觅死，得意时不致于欣喜若狂，成为一个脚踏实际，淡看尘世的人！
这么说，我人生有贵人了，不止一个，许多许多！
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