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我想拉着你的衣角散文

时间：2025-11-07 08:00:59 诗歌散文收藏本文下载本文

下面给大家分享我想拉着你的衣角散文，本文共9篇，欢迎阅读!

篇1：我想拉着你的衣角散文

我想拉着你的衣角散文

父亲是我的一片蓝天，他曾给了我一方快乐祥和的温暖天地。在这片天地里，我自由自在地成长着，快乐地生活着。父亲，你是我生命里最温暖的一轮太阳，给了我生命，给了我光亮，直到现在回想起来，心里仍然充满着阳光和感动。

又是一个全世界都在爱父亲的日里，我依然站在牧野的余晖下，想念我的父亲。我思绪万千，除了打电话外，也只能整理出一段小文，来填补我流浪他乡，时刻牵挂父亲的灵魂。

------题记

光阴似箭，日月如梭，我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头，成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁，岁月怎么流逝，我始终无法忘记，光影交错的记忆中，父亲给的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕温暖始终珍藏在我记忆深处，温暖着我的灵魂。

每一次在他乡想起父亲，念起父亲，心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里，我遥望着远方，只想默默地对你说一声：“爸爸，我爱你，感谢缘分让我成为你的女儿，因为有你，我的天空永远是一片澄明，永远是一片晴空。谢谢你，我最爱的爸爸，感谢我的人生有你的陪伴。”此刻，我也多么想轻轻地牵起你的衣角，走在乡间的小路上，陪你一起看日出日落，看四季轮回，看花开花谢。

曾记得我的出生并没有给家里带来祥云，因为我一生下来就是个女孩，尤其是在八十年代初的那个年代。在经济凋敝的农村，重男轻女是谁都没法改变的事实，生了女孩子就是“断香火，绝子孙”的象征，尤其是家里再生下妹妹之后。我们的家里时常就会有争吵和打骂声，埋怨声，哭泣声，还有村子里亲戚朋友的冷言冷语声。而我每一天看到的就是母亲在田地里辛苦地干活，泪水却一滴滴落在她脚下的黄土地上。我和妹妹还小，在田地里不能帮她干重活，只能帮母亲捡麦穗，拾洋芋，或者用背篓背牛粪之类的轻活。家里的土地包产到户了，需要有壮劳力，需要男孩子。可是我不是，我不至一次地也恨过自己，为什么就不是村子里人们说的“带把子”的男孩。我只有努力帮母亲干活，努力学习才会让自己不再那么痛苦。而母亲一天天虽然辛苦劳作，但是我总会看到她哭肿的眼睛。我记得那段童年时光，我和妹妹都是在母亲的泪水里泡大的。

为了我们家后继有人，为了能养儿防老，奶奶原打算把年仅五岁的我送给别人，同别人家的男孩子交换。当时我听到奶奶让爸爸做决定，我看见爸爸和母亲都在土棚屋子里哭了，从他们的话语里我隐约感觉到，是奶奶不要我了，让我去别人家里。因为“我不是个男孩子，还老爱闯祸，惹家里人生气的原因吧。”我躲在门后边偷偷地看着家里人，听着他们的谈话。家里很静，静得一根针掉到地上的声音都能听到。

我蹑手蹑脚跑到父亲的身边，拽着他的衣角轻轻地问：“爸，你是不是不要我了？”

“谁说的，爸爸……爸爸……怎么会不要你，爸爸会永远在你的身边，你是爸爸的孩子呀！”我看见父亲背过身子，颤抖着用衣袖擦着脸上的泪水，他一脸的慈祥。而后他故作坚强地转过身子，微笑着慢慢蹲下来，拉起我的小手，紧紧地，紧紧地将我揽入他温暖宽阔的怀里，就在那一瞬间，我分明感觉到眼泪滴落在我脸上，头上，身上的疼痛。这泪是冰冷的，无助的，迷茫的，无可奈何的。那一滴滴泪珠落在了我的身上，却落进了我幼小的心田里。

也许是你的坚持，我和妹妹最后谁也没有被送给别人家。也没有用我们其中的谁和别人家里的男孩子做交换。尽管奶奶那么的不愿意看到我和妹妹，但她始终也是爱我们的。

渐渐我们长大了，上学了，有永远做不完的`作业，干不完的农活和家务，而家里大大小小的事情都由你和母亲支撑着。你不停地忙，忙地里，忙我们，也忙你的病人。

可是每一次，无论我走多远回到家里，我还是愿意牵着你的衣角，陪你走在小村的路上，陪你走在春天的田野里，走在麦茬地里，走在放牛坡上……

随着一年四季的变迁，我已经不是那个瘦小的我，也不再是拽着你的衣角走路的五岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。加上青春期的懵懂和无知，总觉得世界是我们的，把你和母亲的话当作耳旁风。为此，我们之间的矛盾也不可避免地一次次恶化着，首先是我的填报志愿，你让我选择医学方面，将来和你一样治病救人。而我则把“教师”这一神圣的职责放在了首位。

为了不让你失望，你刚从学校走后，我就去教务处求老师偷偷地将志愿改成了教育类。当你知道了，你暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚来打我。我没有躲，也没有喊，母亲跑过来把我从屋子里拉了出来。

我茫然地走在关山的小路上，任凭泪水肆意地流淌，直到妹妹照着手电筒，找到了我。我带着一身的疲惫，回到家里。我听见你和母亲在房内长长的哀叹声。此时此刻我多么想跑到屋子里和小时候那样，拉起你的衣角求你的原谅。可我没有，只是就那样默默地，默默地站着，站着……

后来，我恋爱了。他是一名军人，当你得知，他要带着我离开你，离你给我安排的生活越来越远的时候，我感觉到你没有了往日的欢笑，有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何，我的心也在隐隐作痛。直到有一天，我和他执意结婚，他将要带着我远离你，远离家时，我听见了母亲在低低地啜泣，你也哽咽着说：“别难过了，给娃娃多准备点钱，去那么远的地方，肯定得受不少的罪……”

所有的愧疚，山洪般把我淹没，那夜我站在你的房间前哭了很久很久，我多想冲进房里拽着你的衣角，永远永远不要再松开手。

可最终，我还是离开了你，离开了母亲，离开了我生活了二十多年的那个家，也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的牧野古城。站在他乡的余晖下，茫然地看着陌生的中原城市。我才开始想你，想你给过我的点点滴滴，想你和母亲给过的那份温暖和爱。我想小村庄，想和你一起坐过的小板凳，热炕，想你的罐罐茶，想你背手走在小村子里的样子……

在他乡，我的心时刻会飞回到家乡，我除了每天给家里写信，就是再写信。

一年后儿子就出世了，我每天除了忙孩子和小家，更多的时间就会被一些琐事缠住。偶尔给家里写一份信，路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。你总会说：“我们都好着，不要太挂念。你们要照顾好自己，千万别为我们操心。”在没有乡音的土地上，我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上，让我怎么能不想念你们呢？

我在这样的城里，在部队的大院里生活着。在每一次的回家――离家，离家――回家中思念徘徊着。就这样一晃好多年过去了。有一次，母亲偷偷打电话告诉我说，你有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看，你却在电话里说：“不碍事，可能是吃坏了东西。”让我们在外安心工作，还说自己是医生呢，什么都知道，配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了，母亲就陪你去医院检查，确诊为胃癌。当母亲告诉我时，我们都很惊讶，你身体一直都很好的，就连平时的头疼脑热也很少得呀！这怎么会呢？我们顾不上难过，老公连夜赶回老家将你接到了牧野，我几天都没有睡觉，总认为那是医院误诊。

在解放军371医院我们又做了一次各种术前检查，这次依然是确诊――胃癌。

我们顾不上多想，听医生的，尽快做手术。在进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手，嘱咐你，我在外面等你……而你却轻轻地拉住了我的衣角。正如当年我牵着您的衣角的情景一模一样。

从你茫然，无助的眼神中我读懂了一切。我不知道你也会不会一如当年的那般询问我：“孩子，你会不会不要爸爸？”若是那样，我会紧紧的攥着你的手，一如当年般回答，“不会的爸爸，请原谅我的年少轻狂，原谅我的年幼无知，原谅我一直这么长时间里，都没回家好好地照顾过你。请你原谅我没有听你的话，宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里，也没时间回家看望你的这份愧疚。”

做好了术前所有准备，在父亲将要被推进手术室的那一刻开始，父亲看着我，我们安慰着他，可是父亲的手却拉着我的衣角。

这一幕，多么熟悉，我的眼里噙满了泪水……

在手术室外，我等了10个多小时，终于等到了医生说：“手术很成功！”我终于一下子跌坐到医院的椅子上，老公说我站了十个多小时。这十个多小时里，我心焦，后怕，无助，和迷茫。如今在重症监护室里看着病床上的父亲，看着他苍白的面容，手臂上的液体一滴一滴流入他的身体，我的心就会被揪得生疼生疼。都怪我离他太远了，没有尽到做女儿的一份责任。假如我不离开你这么远，我在你身边照顾，你也许就不会病倒，也不会得病，而且病的如此的严重。

在短短的十分钟探视里，我就这样静静地看着，看着你消瘦的面容，看着你昏迷的样子，我的心不由得如刀绞一般疼痛。我多么想拉起你的衣角，对你说：“爸爸，你是我心里的一座山，为我担起了人生的所有重担，你的光环像一轮太阳，照耀着我的心田。我知道你的脊梁会扛起所有的一切，包括病魔。就让我为你默默地祈祷，那怕要折寿我多少年，只希望你能，顽强地站起来。”

我知道，你会的，就像当年人为的分离，都没有办法把我们分开一样，何况这病魔。你看，我会一直牵着你的手，就像当年的那个你，我也希望你能拉着我的衣角，就像曾经的那个我。

篇2：我想牵着您的衣角散文

我想牵着您的衣角散文

父亲是我的一片蓝天，曾给了我一方快乐祥和温暖的天地。在这片天地里，我自由自在的飞翔着。父亲啊！是我生命里最温暖的一轮太阳，直到现在回想起来，也让我的心充满阳光。又是一个在全世界都在爱父亲的日里，整理出一段小文，来填补我流浪他乡，时刻牵挂父亲的灵魂。------题记

光阴似箭，日月如梭，我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头，成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁，岁月怎么流逝，我始终无法忘记，光影交错的记忆中，父亲的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕爱始终珍藏在我记忆深处，无论是在他乡孤独无助迷茫的日子里，还是每一次回归故里，父亲的这份爱，时时刻刻的温暖着我的孤单的灵魂。每当想起父亲，想起故乡的他，心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里，我遥望远方，只想默默对你说：“爸爸，我爱你，感谢今生今生让我成为你的女儿，因为有你，我的天空永远是一片澄明。谢谢这一生里有你。”此刻，我也多么想轻轻地牵起你的衣角，走在乡间的小路上，陪你一起看日出日落，花开花谢。

记得我的出生就没有给家里带来祥云，因为我一生下来就是个女孩。尤其是在八十年代初。在经济凋敝的农村，重男轻女是谁都没法改变的事实，生了女孩就是“段香火，绝子孙”的象征。而我每天就是在母亲的泪水中一天天泡大。为了我们家后继有人，为了能养儿防老，奶奶就打算把年仅三岁的我送给别人。当时让爸爸您做决定，我看见爸爸和母亲都在哭，我隐约感觉到，奶奶不要我了，让我去别人家里。我想可能是我自己做的不好，惹家里人生气了。我躲在门后边偷偷地看着家人，听着他们的谈话。家里很静，静的一根针掉到地上的声音都能听到。我蹑手蹑脚跑到父亲的身边，拽着他的衣角轻轻地问：“爸爸,你是不是不要我了？”“爸爸------要你孩子，爸爸会永远在你身边的。”我看见父亲用袖子擦掉脸上的泪，一脸的慈祥。他拉着我的小手，紧紧的将我揽入温暖的怀里，可我分明感觉到他滴落在我脸上头上身上的那一颗颗泪珠。是冰冷的，疼痛的。那一滴滴泪珠打在的身上，却落进了我的心里。

你知道吗？爸爸，当你拉着我的瘦弱的小手，我的另一只手轻轻牵着您的衣角，从家里走出来的时候，您手上的温度盖过我的手时，就在一刹那，我觉得我拥有了整个世界，那种温暖至今回想起来让我感动万千，让我永远难忘。长大了，上学了有永远做不完的作业，干不完的家务。工作了，恋爱了，而您家里大大小小的事情都由您支撑着。你不停的忙，忙里忙外忙你的病人。

随着时间的'飞速旋转，我已经不是那个瘦小的，拽着您衣角的三岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。为此，我们之间的矛盾也不可避免的一次次恶化，首先是我的填报志愿，您让我选择医学方面，将来和您一样治病救人。而我则把教师这一圣神的职责放在了首位。为了不让您失望，您走后，我去教务处偷偷的改成了教育。当您知道了，您暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚，来打我。我没有躲，也没有喊，母亲跑来把我从屋里拉了出来。我茫然的走在关山的小路上，任凭泪水肆意地流淌。夜里，我带着一身的疲惫，回到家里。我听见您和母亲在房内长长的哀叹。此时此刻我多么想跑到您的房间里，和小时候那样，拉起你的衣角您求您的原谅。可我没有，只是就那样默默地，默默地站着，站着……

后来，我恋爱了。他是一名军人，也许是对军人的那种崇敬，也许是除了您之外，只有有他对我千般的疼惜的原因。我没有听你和妈妈的话，毅然决然的做了选择。当你得知，他要带着我离开您，离开你给我安排的生活越来越远时，我感觉到您没有了往日的欢笑，有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何。我的心也在隐隐作痛，直到有一天我和老公执意结婚，他带着我要远离你和这个家时，我听见母亲在低低地啜泣，你也哽咽着说：“别难过了，给多准备点钱，去那么远的地方，肯定得受不少的罪……”所有的愧疚，山震骇啸般把我淹没，那夜我站在您的房间前很久很久，我多想冲进房里拽着您的衣角永远永远不要放手。

最终，我还是离开了您，离开了母亲，离开了我生活了二十多年的那个家，也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的他乡异地。站在他乡的余晖下，茫然的看着陌生的中原城市。我才开始想您，想您给过我的点点滴滴，想您和母亲，也想我和你坐过的小板凳，热炕，想您的罐罐茶------想您和故乡的一切。

在他乡，我的心时时刻刻飞回到了故乡，我除了每天给家里写信，就是写信。一年后儿子出世了，我每天除了忙孩子和老公，更多的时间就被家里的琐事缠住。偶尔给家里写一份信，路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。你总会说：“我们都好着，不要太挂念。你们要照顾好自己，千万别为我们操心。”在没有乡音的土地上，我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上，让我怎么能不想念你们呢？

就这样，我在这样的城里，在部队的大院里浪费着时光。就这样，我在思念的路上一晃好多年过去了。有一次，母亲偷偷打电话告诉我说，您有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看，你却在电话里说：“不碍事。”让我们在外安心工作，说自己是医生呢，什么都知道，配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了，就去检查确诊为胃癌。当母亲告诉我时，我顾不上难过，连夜赶回老家将您接到了新乡，怎么会呢？我总认为是医院误诊。

在新乡市解放军371医院做了各种术前检查，在您进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手，而您却拉住了我的衣角，正如当年我牵着您的衣角一样。从您的眼神中我读懂了一切。我不知道您会不会一如当年的那般询问我：“孩子你会不会不要爸爸？”若是那样，我会紧紧的攥着你的手，一如当年般回答，“不会的爸爸，请原谅我的年少轻狂，原谅我的年幼无知，原谅我一直这么长时间里，都没回家好好地照顾过您。原谅我没有听您的话，宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里，也没时间回家看望您。”

手术很成功，在漫长的等待里。我终于跌坐到医院的椅子上，老公说我站了十个小时，快休息一下，可是这十个小时，我除了心焦，就是后怕，无助和迷茫。如今在重症监护室里看着父亲，手臂上的液体一滴一滴流入他的身体，我的心就会被揪的生疼生疼。都怪我离您太远太远，没有尽到做女儿的一份责任，如果我不离开您这么远，有我在您身边，您也许就不会病倒，并且病的如此的严重。短短的十分钟探视里，我就这样静静地看着您，看着您消瘦的面容，看着您昏迷的样子，我的心不由的如刀缴一般疼痛。我多么想拉起您的衣角，对您说：“爸爸，你是我心里的一座山，为我担起了人生的所有重担，您的光环像一轮太阳，照耀着我的心田。我知道您的脊梁会扛起所有的一切，包括病魔。就让我为你默默地祈祷，那怕要折寿我多少年，只希望您能，顽强地站起来。我知道，你会的，就像当年人为的分离，都没有办法把我们分开，何况这病魔。你看，我会一直牵着您的衣角，就像当年的你和我。”

篇3：我想拉着你的手

我想拉着你的手

我曾经拉着爸爸妈妈的手去公园玩，我曾经拉着爷爷奶奶的手在小区散步，我曾经拉着同学的手，一齐做游戏，我曾经拉着老师的手一起登台参加艺术节的汇报演出。但是我最想拉着在遥远的台湾居住的`小朋友的手。

台湾是我们祖国的一部份，那里物产丰富，风景优美，是祖国的宝岛，大陆和台湾相距遥远，中间隔着茫茫的大海，只能坐飞机或轮船才能到达宝岛，那里也有像我们一样天真活泼的小朋友。我相信他们也一直期盼着能够和我们手拉着手。我感觉到，我和台湾小朋友的心连在了一起。

我期盼着，总有一天，我们会手拉着手，同唱一首歌，同跳一支舞，一起做游戏。总有一天，我们会手拉着手，一齐学习，共同进步，，共同创造美好的未来。

篇4：我想拉着你的手

我想拉着你的手

我想拉着你的手正文：

我曾经拉着爸爸妈妈的手去公园玩，我曾经拉着爷爷奶奶的手在小区散步，我曾经拉着同学的手，一齐做游戏，我曾经拉着老师的手一起登台参加艺术节的汇报演出。但是我最想拉着在遥远的.台湾居住的小朋友的手。台湾是我们祖国的一部份，那里物产丰富，风景优美，是祖国的宝岛，大陆和台湾相距遥远，中间隔着茫茫的大海，只能坐飞机或轮船才能到达宝岛，那里也有像我们一也有像我们一样天真活泼的小朋友。我相信他们也一直期盼着能够和我们手拉着手。我感觉到，我和台湾小朋友的心连在了一起。我期盼着，总有一天，我们会手拉着手，同唱一首歌，同跳一支舞，一起做游戏。总有一天，我们会手拉着手，一齐学习，共同进步，，共同创造美好的未来。我想拉着你的手一文由湘教在线www.xj-zx.com搜集整理，版权归作者所有,请注明出处!

篇5：我想欣赏你散文

我想欣赏你散文

过去的，成了抹不去的回忆。我把你珍藏在心底最柔软的地方，倍加珍惜。

几度春秋，几经风雨。坎坷路上你依然是最美的回忆。

不是说我有多么的爱你，当年我们步入少年，那时忌讳爱的字迹，最多就是想多看看你，还怕你生气。那是朦胧中产生的美妙奇迹，那是春天里的扑朔迷离。

偷偷地想你、念你、牵挂你，走过青春，走进壮年，走向未来的日子里。我想，在夕阳落山的时候想起你，你依然会是心花开放般的美丽。

记忆中，永远是欲语还羞的你。曾经的朝夕相见，你是一个诱人的.迷，谜底就如春天的气息。

如此的美好，碾碎时光的时候，我一直惦记着你。三十年过去，忽然飘来你的消息，匆忙之间，有悲也有喜。感慨之余，羡慕你的红包雨，欣赏你笑得甘甜如蜜。

你那巧燕呢喃的妙语，犹如相思中渴盼的绵绵细雨滋润思念的天地。欢喜又见活灵活现的你，更高兴感觉到了你迷人的朝气。

想见你，又怕见你，终因为沧桑留下坎坷的印记，怕你怀疑，怀疑我没有努力。怕抹去你哪怕一点点良好的印记。

同学群里，你一口说出我的名字，证实你没有把我忘记，我已经是很感激。你还要我别那么小气，还给我加油给我鼓励，你一把就抓到我的软肋。

感激你三十四年还能记起，说明当年巧遇，你只是百感交集，只是不知如何说起，只是莫名其妙的生出怨气。谢谢你，你解开了我懊恼多年的心结。

你可知道？在群里我们的对话，多过现实中两年同窗的寥寥数语。原来成熟的我们，会是那么的无所顾忌。

曾经的我们，少男少女。今天的你我已经撑起自己的一片蓝天，有亲人们甜美的栖息。

珍惜过去的思念，更加珍惜如今的来之不易。凝结的美好，变成珍稀的友谊，彼此相伴红尘，翻开友谊的新天地！

尽管，你还是当初的你，能够拥有的时候我不懂得珍惜，但如今不能，不能把珍惜抛弃。

滚滚红尘，荒凉大地，人流中倍感欣慰的是，拥有你的关怀和温暖的气息，我已经不敢奢望，我更怕失去。

就让我，远远的欣赏你，我不想在你平静的水面泛起涟漪，只要你能把我记起。

我最想的不是与你相见，我就是想要你的音讯不断，我想高高兴兴的祝福你，我想欣赏你。

篇6：很想拉着你的手散步的散文

很想拉着你的手散步的散文

真的，在幻想中，我真的很想和你一起在田间小路上散步式地行走，虽然是在乡村，我们并没有闲情逸致的兴趣。而以散步来说，无论是农村人还是城市人，人人都可以散散步的。乡村虽说没有大城市里的喧闹繁华，没有高楼大厦和水泥街道，没有花红酒绿的霓虹灯的色彩与光亮，但乡间却是空气清新和气爽清静，散步在这样放眼四处野花飘香的乡村土路上，让人感觉有一种神清目明而美好的舒畅。尤其是在晚饭后，微风轻轻地吹拂，弯弯的月亮挂在空中，天幕上无数的星星眨着眼睛，我们手拉着手，慢慢地行走在小土路上，那是多么的惬意和富有诗意啊。

你要晓得，我一直有个癖好，那就是在宁静的夜里散步于乡间的小土路上，一边闻着泥土与野花的芳香，一边听着各种庄稼生长时拔节的声音，或者看着从各家各户的窗户里散发出的灯光，然后想象着他们在窑洞里的样子是欢喜还是哀愁。但我总是败给了昏黄的灯光，认为有大窗户和有晕晕光线的人们应该就有幸福与欢乐。可我总是仰着头叹息：“他们也有愁煎啊！”至此，我才明白了“家家有本难念的经”这话的深刻函意。我想，如果我们手拉着手停步在这样的静夜中，一起抬头看着这乡村里的各家各户，你也许会有和我一样的感叹。

我虽然不敢奢望，但一直幻想着我们能够有一个共同的家。和你认识的这许多年来，太多的是猜测怀疑，还有纷乱的言语弥漫在欲蓝欲阴的天际。在我的幻想里，我们是相识在那个著名的城市里。我们一同漫步在那个昏黄灯光的街道里，看着街道两边千家万户窗户里射出的灯光而惊叹。我第一次拉着你的手，我的手宽大修长，且有些厚而粗糙，但你用你那柔软而纤细的手，将我拉的很紧很紧，瞬间，一股暖暖的气流在冬夜里升温。你无声无语，我也因太欢喜而说不出话来。街灯长长地映着街道，但偶尔有风吹来，我把手握得更紧，你将身子贴近我的肩头。那刻，我们从没想过梦醒之后的自己，更没想过天长地久。路笔直笔直的，我们慢慢地行走在夜色里，怎么能够想到梦醒之后会如何？因为，在虚幻中的此刻，我们亲密地感情很融洽。

我和你之间的真挚感情或者肝肠寸断般的心心相印，岂是这喜欢阿谀奉承、尔虞我诈、薄情寡义、瞒天过海般谎言充斥的世界所能够理解的？虽然有好多次，我失去了信心，甩开你的手，看着你伤心欲绝、却又忍不住频频回头的样子，不知道为什么，每一次我都是在你拼命忏悔中伸出了手。因为，你本来就是一个不懂具体描绘爱的人。但在现实中，又有谁比你更懂得真正的爱情？我想我是走脱不了。这未来不论是好还是坏，在这虚幻的梦境里，我都注定与你被红色的细线牢牢地牵引，割不断理还乱的'在荒谬的人生世界里一起起舞。

“走吧。”我伸出双手拉着你纤细软绵的手，你欢喜地点点头，靠在我的肩头，幸福的光晕弥漫了自己。

现在，早已从虚幻的梦境中醒来的我，想起悠悠太虚幻境里的那刻温馨情景，尤其是在这硕果累累而散发着五谷香气的深秋夜空下，我更加的想幻想中的你，能够真真切切地出现在我的面前，我们手拉着手，欢喜地散步在这金秋的乡间小土路上，黏腻地搂在一起，陶醉在弥漫着五谷与果香的氛围里。你知道不？幻想中的点点滴滴，不是美的手细嫩的手孔武有力的手可以代替的。只愿当我老后，随着岁月的流逝，辗转轮回在下世里，我们真实地相识在那个著名的都市里，手拉着手，像回到前世幻想中的那个城市街道的青春时那样，不舍也不愿放弃。

其实，虚幻的终究是虚妄的，不可能随人意愿而变为现实的。不论是现在还是将来，不论岁月怎么流逝和变换，人的轮回都是一种虚无缥缈地传说，或者说是天方夜谭里的荒谬故事。

然而，现在的我，真的好想有一个真实的你出现在我的眼前，让我拉着你的手在这小山村的土路上，闻着花香，听着庄稼拔节的声音，看着嫩绿的野草叶上亮晶晶的露珠儿，披着暖暖的阳光，迎着柔软的和风，舒心惬意而幸福地散步！

篇7：你,想我吗散文

最近几天，公司领导的年会都开得差不多了，所以我的工作也轻松了很多。今天早晨，难得睡了一个久违幸福的自然醒，哈哈，心情不错，懒懒地伸了个惬意的懒腰，起身洗漱，来到厨房。

早餐，我最不爱吃面包喝牛奶，吃什么呢？自己在心里问自己，嗯，今天好想吃一碗清汤挂面，嘻嘻，还是吃面最舒服，最适合俺的胃口。

于是，打开燃气灶，从冰箱里拿出一小把绿豆细挂面，锅里放上水，然后从冰箱里拿出几棵菠菜用水洗干净，在寒冷的冬天，看着如此碧绿鲜嫩的菠菜，真的感觉如春日般的温暖，感叹幸福生活的美好。曾经，在天寒地冻的日子里，想要吃上一口鲜嫩的蔬菜实在是一种奢侈。如今的现代生活美好又充沛，碧绿的蔬菜，娇艳的鲜花，飘香的水果，真的是四季如春的丰盈，现在的生活，你想吃什么，就有什么，物资物源总是无限丰满。

锅里的水开了，先往锅里放了一个鸡蛋，然后放进挂面，最后又往锅里放了一点盐，出锅前放进鲜嫩的菠菜叶。就这样一碗清汤挂面摆在眼前，浅绿的细挂面，碧绿的菠菜叶，白白的蛋清，黄黄的蛋黄若隐若现。俯身闻一闻，嗯，真香，简直就是垂馋欲滴了，刚刚用筷子夹起一缕面，正准备品尝美味，手机铃声却响了。嗨，是谁这么早就给我打电话，跑到卧室拿起手机一看，哦，是小妹，只听电话里传来妹妹甜甜的声音：“姐姐，你在干嘛？我想你了，给你说说话，你想我吗？”

“想你啊，姐姐可想你了，我正准备吃早饭哪？”

小妹说：“你吃吧，我就是突然很想你，就是想听听你的声音，好了，不打扰了，你吃饭吧，我挂了。”

我手里握着手机，心里不由得涌起一股浓浓的暖意。哦，有人牵挂，有人想念真好，这种感觉真的好温暖好感动啊。

“你想我吗？”就这简短的四个字，却包含着太多的浓情、挚爱的'情谊。不是吗？朋友，在我们平平淡淡的生活中，一个“想”字就会温暖滋润我们彼此干枯的心田。一句“我想你”柔柔绵绵的几个字，就会释然丰盈心里的那份温情和感动，抚慰内心的那份孤独和寂寞。

不是吗？有时，当你面对至爱亲朋或者同学同事，不管是打电话还是对面问一句很调侃暧昧的“你想我吗？我都想死你了”，内心总是洋溢着一种渴望和幸福的等待，等对方甜甜深情地对你回一句“想你，真的好想你哦。”

不管此时在天涯海角，还是在五湖四海，彼此内心的那份真情感动定会温暖彼此瞬间拉近的距离。