下面是小编给各位读者分享的敢问世界,我是谁散文，欢迎大家分享。
篇1：敢问世界,我是谁散文
敢问世界,我是谁散文
这个世界上，再没有人能够比看懂自己更难度的事情。
尽管满怀的努力和苛刻，甚至带着自我虐待的残酷心情。可是，我依然不曾看透过自己，读懂过自我，更遑论这个活着的人到底是谁，弄明白内心中想要什么东西。
生或者死，都是人的问题。不仅涉及到生命的本质问题，沾粘着你来自何处与去往哪里的重大事情，也是涉足人生秘境的哲学问题。生是父母的事情，我们所谓的一切，都在他人的偶然之中被动地决定，与已无关；死却是自己的事情，起码，能在活着的时候有静心思考的权利，最终才会发现生与死之间那段距离，就像一条新修的道路，两端无法选择，中途的空间中，却可以代步行走、驻步回望，这才是我最好的权利，也是生命应有的权力。
几十年来，满脑子糊涂地一直跟在别人身后，满地凌乱地把自己内心涌动的各种想法和欲望，当成了生命的目标和生命自身的终极追求，甚至自诩为一份活出自我的标志。结果，还是在忙乱的疲惫之中，两手空空什么也不曾得到；反而又在迷茫的快乐中，失去了最好年华。如今，继续放任自己一头的斑驳华发，沿着风动吹波的方向，顺势行走在错综复杂的路上。
从新疆一个偏远的兵团连队出生，又从一座边远的小山城开始，不甘命运地劳碌着活到今天，完整地构成一条普通人平凡的生活轨迹。孤影只身，城寂室寞，置身于庞大繁华而且拥挤热闹的都市，我依然没能真正地看懂过自己，更没有从头到尾地旁观自我到底是谁。生命过程奈何不已的空虚，情感无人可言的寂寞，让我在灯红酒绿的热闹之中，满心寂寞而且难奈无比。坐在城市边缘的山坡上，看着通红的落日正一寸寸地从窗口前消逝，像生命一样不再回来；清凉的夜色和安静的大地，再次将一个人残存不多的热量，用清凉的蛰伏和平静，与大地上的大小生命一起，组合成一份昆虫鸣啼的嘈杂舞台；聆听着大段大段冒出草丛被涌起的合唱诗句，你会发现自己已身处其中，甚至站在队伍的最前排，成为最为嘹亮的某个领唱者，虔诚而用情地诵咏着神圣从容的大地之光。
我是父母的儿子，至今仍是，这让我找到了自己的来处就在那里。可是，他们只能用卑微的生命孕育着我，我仅仅只能懂得一份普通人的爱我之情，这是一份迷乱的爱、清淡的爱，维持生命意义的爱，充满着境界浅薄又令人并不满意的爱。我知道，自己就是从这里开始的，并且早已在不觉间渐渐地长大坚硬，有了一种属于自己独立的生活；打探内心深处，依然很难完全地接受他们，更多是是一种来自生命赐予的感激。又是这份普通得淡如清水、没有味道的爱，再次让我觉得彼此之间更加的寂寞无比。
我还是女儿的父亲，即使今天一直还是，她是我生命不断得以延续的归宿，这是我最后的去处。面对她、我和我们之间共同的生活时，诸多的问题仍然像睡在梦里那样，难以及时确定地清醒过来，无法欢快地看到我、她和我们共同的通明岁月。我并没有她想像中那样的强大，更没有庞大到无边无际的能力；实际上，遇到困难时，我也会手足无措忙乱不安地帮不了她什么。甚至在很多时候里，会无故地给她增添一些不必要麻烦，让她暗下里为我的渺小无无能，放下曾经树立起来并时时仰望的某些期盼。活到一定的岁数后，她就会发现不知从何时起，已经能够从容地低头俯看着自己变矮变老的父亲。
我也曾经是一个女人的丈夫，在满世界、满街市，甚至一条中心街道的繁华里，我始终驱散不掉她怕过清贫日子、怕被人欺凌的烦恼。我们有过很多的岁月，看似美丽无缘让外人羡慕，其实，都是一份紧巴巴、貌似幸福的单色日子，它们暗暗地穿透着我们并不如意的日子，改变着生活的内容和人生的轨迹，这种改变之巨大，已经包括她受到别人的影响有了自己的目标，她对优裕的极其向往和对普通的鄙视。我知道，自始至终她从来就不满意我给予她的贫困生活，与他人的对比之中，让她早早地发现我的平凡、普通甚至脆弱，从而把我当成一个可以利用的男人，一位只配受人利用的男人。我仿佛是别人的丈夫那样，模糊不清地活在她的世界里，这是造成我们分开的原因。
甚至，我是一个好公民，好员工，都是活在别人视野里，从不招惹麻烦的好人，成为一种毫无差距和悬念的人民的概念。
但是，我却不是一个愿意活成现在这种样子的自我。生活和生活里的东西，让我在生活的空地上成为一丛杂草、一片落叶、一根枝节，无所察觉地更换掉身体上所有的器官，我成了不是自我的别人，成了自己并不认识的那些人，从而成为我极不喜欢却又在充当着的.那份角色。我不想说这是一种人生的悲哀，是生命浪费或荒芜的悲哀，是长着一双有力翅膀，却折断翅膀落入草丛而不是冲入广袤天空的悲哀。
真不知道，也想知道，我是谁，活在世界上的意义到底在哪儿。读书、写作、思考，看别人生死，替别人过活，费心气力去寻找最终的答案；结果，还是投降给了这个世界最为平庸却百试皆爽的活命。活着，一直就是我们不去思考、不敢思考，也无能力去思考的理由。我始终没有找到最好的办法，去找到大千里真实的自己，寻找少年时代就有的一颗雄心勃兴的心灵。
真不知道，更想知道，谁是我，我是哪一个人的谁。能艰难而继续地活在这儿，活到顾身自怜的今天，既是一份人的窘境，也是一份人类的心情；有时想一想过着傻子生活，还挺幽默。本来我可以麻木地过着一种小国寡民、自满得意的小日子，可以在比上不足比下有余的满足中，让自己满足；然而，我仍无法放下寻找自我的渴望，连同自己的心肝肺腑和灵魂，全部不剩地输给现实这位强大的对手。尽管，它至今仍态度傲慢地站在幽暝之央，并未真正地走近我，用贴身的亲密肆意地伤害我。
挺羡慕身边的一些朋友，他们从不过问和思考将来会什么样，活着有什么意义之类的蠢事，更不过问自己是谁最终要去哪儿，最需要一些什么，这都是上帝的事情，人是干不好，也干不了这些事情。把普通人的小日子过得有滋有味，像每天都在吃肉喝酒凑热闹过大年一样，充实和饱满甚至惬意，有时会变得比生活更像生活。这让我不得不去追问自己，你苦苦追索和终生盼望的日子，果真就这么重要吗？过多的失败和挫折，已经让我淡泊心态、自恃以待，不再惊慌失措。我像看别人那样看自己，不再去光顾内心最深处的天荒地芜；甚至。我会让自己开始另类的生活，重新唤醒曾经有过的振作，把普通百姓大白菜的日子，过也一份鱼肉宴肴的高汤美味。只是，因为品尝苦难涩咸的日子太过长久，以至于让我失去了评判幸福和甜蜜的能力。
看着满天遍布浓烈热情的星辰，苦闷的心情豁然开朗很多，我仿佛进入一域宽阔无际的世界。那是一个能够让人看透人世的地方，就像接近和承受人间拥有的佛教那样，会平静地把任何人生的失意、失败和失去，无一例外地归结为自我身上存在的缺陷，从而在灾难之前，身和心一起变得清静如流云，平淡似止水。宇宙如此庞大，无边无际，像一条永不终结和冰冻的大河；各种星系是那么繁多，枝衍叶繁，支支岔岔，贯穿着天体的无垠空间。即使，这条河流随便流到那里，或停或流，都比一条溪流显得壮观。壮阔到无法让一个渺小地球人，无暇顾及自我漫长的无限悲伤，忽略着自身低矮的程度。
仰望着，思考着，把自己是谁，成为一种哲学的命题，甚至当成生活的菜品，从而结束每一天并不如意的生活；这是我生命中的现实，即使满腹伤痛，即使满眼苍凉，又有何妨？
有时候，我又会觉得这种岁月很满足；能这样贴近地找到自己，不管以什么理由，我都会使用一种幸福的态度，去对待时光里流逝的一切，包括眼前的苟且和远方诗意的生活。
篇2：我是谁散文
我是谁散文
我是谁？生活越来越让我认不出自己。
等生活把我沉淀下来，才看清自己的影子。原来，我只是一个依在窗前偷偷看世界的囚徒，被无耐的人间世俗锁住了自由。这把无形的锁只能锁住我的肉体，却锁不了我的灵魂。看，我是蓝天下飘逸的白云，是白云下自由飞翔的小鸟。我是一滴晶莹剔透的晨露吻着花朵，是一阵清风来去自如。
我很美，也很飘逸。
阳光下的泡沫，闪着美丽的色彩，虽然有着动人的惊喜，却一触就破。世间所有的美好都是那么脆弱，我不忍翻看曾经的过往，怕玻璃梦残碎满地，怕遗憾落地生根。一个天涯沦落人，深深浅浅的足迹里填满了苍凉。
我常常在生活中审视自己，我到底是谁？一个地地道道的贤妻良母吗？不，我什么都不是，我只是一个孤独成性的卑微者！是如烟似雾的冷冷细雨，是秋国里一片飘零的落叶……
用孤寂中的.灵感塑造成千变万化的我，我只属于大自然里那一瞬灵动，早已脱离了人类，变得游离失所。其实我为自己画地为牢，所有的我也只是灵魂里的假象。
突然感觉，我丧失了爱所有人的信念和能力，我把全部的爱都转移到那些单纯的动物和赋有灵性的花草身上，它们能让我看到平平淡淡的真实，而不去揣摩任何事情。做人很累，和人相处更累。人心是世界上最复杂最可怕的黑洞，它可以吞食一个人一生的幸福。
时光在睁眼和闭眼之间不断消磨，也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁，怨谁，总之生活已经让我疲惫不堪。人世间，此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景，可，为什么又会在红尘渡口相遇？上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起，结婚生子，争争吵吵度一生。也许，爱与不爱早已没了知觉，只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间，却始终无法割舍。相互伤害，便成了魔咒，人心，变成了魔鬼。
命运安排我只能吊死在一颗树上，森林再大，风景不管有多旖旎，世俗都不允许我多看一眼。也许，这本身都与我无关，一个被判了无期的囚徒，被剥夺了一生的自由，等待的将是苦不堪言的漫长审判。
是谁主宰了我的命运，把我的人生写的苦不堪言。
我恨一个人，一恨就是一辈子。他把我从一个单纯的少女磨练成满腹仇恨的怨妇，因为只有用“恨”才能帮助我解脱精神上的枷锁。恨他自私无情，更恨他让我看不清自己是谁。
我是谁？已经看不清楚了。就像在黑夜里，睁开眼和闭上眼看到的都是一个黑影。
长期把一颗心埋在阴暗潮湿的角落里，心事已经发霉变质，无法拿出去晾晒，只有让它在一笺墨迹里隐埋。那平平仄仄的字里行间里，浇灌着哽咽的泪水，用残墨遗迹来祭奠心底里的殇。突然间惶恐不安，这唯一的精神食粮慰藉在体内会长出一个可怕的毒瘤，会吞食那些少有的健康细胞。并不怕生命的短暂，而是怕这一生的狼狈不堪会延伸到来世的命脉中。如果是这样，我宁愿没有来世做人的机缘，只求做佛前的一朵清莲，开到纯洁静然，即便凋谢也是自然的美。
我到底是谁？
一抹杂念里的歇斯底里、一道伤口上的呻吟声、人世界的一粒微尘……
篇3：我是谁散文
那一丝微妙的怦然心动，成为了我字里行间，可对你抒情的唯一寄予。走了一山又一山，过了一川又一川，直至行过了万水千山以后，我的良心告诉了我，我回来要找的那个人，是谁。
是在一本本书里，一首首音乐的中，一行行有经长篇大论后，仍旧对你和未来怀揣了无限憧憬的美好，一起走过了这等待了最漫长的告白，以各自安好的不打扰，寄予了我还爱你。
可多少年以后，时间告诉我，我要找的那个人，其实并不是你。流连忘返，覆水难收。只是经过了这多少年后，有被风霜雨雪洗礼过后的年轮、随尘埃越沉越淀，随时钟越走越远直至一并消退落寂。
在安然平凡中度过了多少个无恙的年华，于柴米油盐酱醋茶中，一次次真实的告诫着我自个，我要找的那个人是谁。鸡鸣而起，日落而息。平淡到无奇的生活不正是如此么?
从心开始，从你内心最真实的一面而开始。不论清贫或富裕，独善其身的活着。爱人爱己，先从你自己做起。所以“我一直坚信，等你出现的时候，我就知道会是你。”择一城终老，遇一人白首，寄予了我依然还爱着你。
如你般若，清爽而又明亮。如熏人欲醉的湖风，允共涟漪。
那年，用一场纷飞大雪，覆盖了我所有的肌肤，在白云深处，山涧那边，白了到人头。
像恋人间的离别，从树木凋零至枯萎，观山远、与你红尘深处万语千言。今宵别梦寒，温一杯茶香，且行多珍重。自从离别后，仅剩爱情的记忆，对你的记忆。
那次，我冒着大雪，来到你我约定的地点，心念纷飞，揉碎在浮藻间，这是一个人一生一场漫长的梦。浮生若梦，一人饮茶我痴我醉。若我白发苍苍，你对我的心，是否又还能够依旧如此。
叶落晚帘，冬阳盛行。莺莺燕燕花花草草冷冷寒寒风凛冽，何处还相遇?落花有意随流水，万紫千红无限旖旎，散落成歌，碎了满地云舒卷云卷。曲断风光，“我有一壶茶，足矣慰藉年华正好”。春对夏冬对秋月，暮鼓对晨钟;响了四季优美且动听。
湾了一眼清泉碧河云似深海，夜照亮了夜，映了山河水中又捞月。美景中华，字里行间，声声欲归何处方才是归处?以我之文，读你之意，还你人间正道最美静瑟兮。沧桑成洱海，愿你归来仍旧可年少。
婉歌如水，绒歌如花，是青春，是宏愿。是梦想，是经年。一朵朵惊艳全场的绽放，一湾湾清澈见底、沁透碧蓝的深邃，风靡着作者笔下的思才思。触情生景，触物生悯，吟唱成千古绝佳，串联成一排排精赞的文集，任君阅赏。
风光秀丽，那里有着我家长的山清水秀，一路芬芳。令人一见倾心，直至美到窒息。江南小镇，鱼米水乡。古韵蛰伏，栩栩如生。年华一粒沙，人生一斗米，愿你的青春，终不负梦想。
篇4：我是谁散文
我是草根或我们是草根，现在很时髦。开始倒是没觉得什么，可听着听着，突然感觉别扭起来。就好像文革中时髦的话“我们是贫下中农、我们是工人大老粗”一样，总是给人一种异样的不舒服的感觉！草根与贫下中农、工人大老粗一样，都是自我贬低、自我戏谑、自我嘲讽、自我自大之意。那语气中，总给人一种人至贱则无敌、人至卑则至尊的强悍之感，似乎草根是遮羞布一般！
曾在凤凰网看到一文标题：“刘思齐与毛岸英的婚礼规模最小、规格最高”。这语气与我们是草根似乎是同一思想的不同表达而已！那就是根植于人们灵魂深处的封建社会等级观念！不是吗？那种“我是草根”的横扫一切的气魄，一遇合适的土壤，就会变成“我是皇上！”
法国大革命时期的《国际歌》，我十分喜爱。“从来就没有什么救世主，也没有神仙皇帝，一切归劳动者所有，要为真理而斗争！”我还喜爱《简爱》里的话：“穿过坟墓来到上帝的面前，我们是平等的！”
资产阶级革命的本质就是“自由、平等、博爱”。我想这也是普世价值观。曾经有文写到中国人在德国酒店“剩宴”，一老太大义凌然地说道：“钱是你的，资源是大家的，你们不能浪费！”中国的暴发户们或者是权贵暴发户们，在国外消费了，人家还看不起。法国不是有一家奢侈品店公然打出“不接待中国人”的标语吗？（当然后来迫于压力取消）为什么？我以为就是暴发户们身上有“戾气”——气指颐使、目空一切的老子天下第一的横气！其实，这都是骨子里封建等级观念的反映！农民工兄弟因为身上脏而在地铁遭受的不公正待遇，从中我们又能反思出什么吗？
我们中国人大多喜爱陶渊明式的生活方式，也十分羡慕隐居的“山人”，这其实都是人性中对自由、平等渴望的反映。这些人是不会以所谓“草根”自居的，因为这些人骨子里就是认为：“天地不仁以万物为刍狗”——大家都一样！
我是谁？我就是我，一个自食其力的人，一个鄙视人间一切不平的人，一个不会以“草根”来遮羞也不会以“草根”来自大的人，一个以为在“炉子”里都是一样的青烟的人。
记住：如果你就是喜爱用“草根”来表达着什么，那是你的自由。但请用“我”，别用“我们”。我不是什么大人物，我也不是草根，我只是纯粹的大写的人。
篇5：我是谁散文
她打来电话。。呵呵 预料之中的事。。因为他不在家 。。
从8：30他的手机就处于手机关机状态。。直到 10：30 她的来电。
电话我接了，简单的对话。他还没回来，回来后让他给你回电??她说好的。
我多嘴说
7月14号。
晚上吃饭时，我喝多了。对，是因为心情不好，我承认是在逞强。。
在大脑晕乎的状态下，听他说了 很多关于他们的事。
呵呵。。听着听着我笑了，然后又哭了。
借着酒精，我撒野了。。把心里话说了全出来......
他轻轻地抚摸着我的头发笑着说：你真的很像原来的那个我..
哭的一塌糊涂的我看着你问：那我这样，你会更爱我么？
你抿嘴轻笑：应该会吧... 呵呵。
我笑了，拿起酒杯 干了...
一想到你说，你根本不会放弃她。我的心突然好疼。。
然后一杯接一杯地灌自己...然后不顾形象的一直哭..
呵呵，我承认我对你认真了。
我们聊了很多，我知道了很多我不想知道的事情...
可越不想知道越是开口去问。
最后我彻底被自己打败了 ....
心里的疼远远超过酒精的麻醉..
呵呵。 感觉自己真让人哭笑不得..
了句 他那号关机了 ，八成又喝酒去了 。。
她说：嗯 估计是，没关系。关机也能找到他 。。
我又多嘴，麻烦姐姐告诉他如果喝多了 ，就别开车回来了。。
她笑着说知道。
我道谢，她说这是应该的。你还不知道吧 我们是合法夫妻,有证的 。
如果不相信的话，可以在家找找我们的结婚证，不过提醒你他不喜欢别人乱动他东西......
刹那间脑海一片空白......
我却傻傻的问： 那你为什么不回来？
她说：因为工作 ，还不是时候 ，没有合适的机会。
我笑着说： 你让他等太久了 ......
她笑了： 反正他已经等了3 年了...
我： 好吧，那希望你能早点回来 。
她说： 希望你是真心的，做个朋友吧 以后有事就问我...
我： 恩。拜。
挂掉电话后 ，我没哭。。
很冷静的想到一个我那天喝多了
问他的一个问题：我是谁？
记得当时你笑着说： 我女朋友啊。
呵呵。。。 是啊， 回答的没错。。
那现在我到底是谁？。。。 替身？小三？呵呵 ......
好可笑。。。然后我要怎么办？配合把这场闹剧演下去？
心里好难过，却哭不出来......
想喝酒了。呵呵。遇到这样的事，我却如此淡定 ，，真不像我。。
这代表 是我长大了对么 ？ 每次都认为这次一定没错......
呵呵 ，我又高估自己了 ......
篇6：我是谁散文
我手扶键盘，正在敲击我的思念，愁思开始泛滥。你虽与我远隔万水千山，道路险阻且遥远，千钟风情却如影似现。因为，你的一切，都早已根植我的心田。
眼是心灵的窗，一次次读着从前你发给我的关切还有问候。于是，我的心中泛起一片温情的波澜，此起彼伏，难以平静。多想让时间停留在那一刻，相处的时间长一点，再长一点，我深知，那是不切实际的奢望，相逢的美好总是很短暂。
日月光转，共同走过的日子还是太短，可是我感觉你的喜怒哀乐，我无不知晓，这是心心相惜吗？梦想着能长此以往，相伴到老，不离不弃，就那么任凭时光匆匆流逝，已是别无所求，心满意足，随遇而安了。
可今，你却不在我的身边，空留寂寞于我，惆怅满怀。从早到晚我不知除了想你外我的时间怎么来安排，默默在心里无数次的把你名字呼唤，此刻，你在做些什么？是否也在深深的思念我，还是以把这份情当做云烟，抛到九霄云外？
梦中，你带着盈盈的笑向我走来，仿佛这些不开心已不存在，梦醒后，方知日有所思，夜有所梦说得很实在。细数你离去的日子，我心里都有记载。我是多想吧我的思念和痛苦当着你的面像你一一的讲明，
思念它把黄昏与黑夜都变了模样，凄清而漫长
思念它绕上了我的手指，不知如何把那份狂躁不安抒写在字里行间
思念它是火，一团摸不着，看不见的火，它燃烧着我的激情，枯竭我的宁静
思念它是我半夜醒来想着，想着，再也无法入眠的折磨
我觉得，现在我为你写下的每字每句，都发自肺腑，它字字精雕，句句细琢，是心声，是真情。而今，我还你短小书信一篇，它满载着我的忧愁，我的思念飞向你那边，抒写的是我此时的心情，感叹！
无情不解有情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有思念无尽处。凄歌一曲在耳畔，不知何日再相见！
篇7：我是谁散文
我是谁，为何这般迷茫
或许；是麻雀，从深林中泣雨里穿梭
或许；是猫狗，蹲在一家一家的门口
或许；是玩具，听着硬塞给我的故事
我是谁，哪个才是真正的自己
应该；是麻雀，只为寻找一只小窝
应该；是猫狗，蹭在胯下摇尾乞怜
应该；是玩具，随意的摆弄、弃置
我是谁为何那般
为何那般的无助、孤怜、绝殇
新的人种—行尸走肉
向着它们奋力嘶吼
除了怨愿，还剩什么
有的是；麻雀擦风翱翔于苍穹
有的是；猫狗无忧无虑踏天涯
有的是；玩具善始于终论星海
在风雨跌碰中飘摇
灰蒙的黄昏下一片阴霾
貌似；学校不适合我，但我并非怯懦
貌似；社会不需要我，但我并非渣仔
貌似；世界不在意我，但我并非无愿
人生颇多事并非不懂，只是无奈罢了
是否应换个价值角度
我是那般多愁善感
我是那般怨天尤人
我是那般孤助寡怜
有半盏茶的余温得到一声叹息
才发现我的价值得不到体现
迷茫的天，迷茫的自己
走在迷茫的路上
背负着面具，装载着复杂
不再有真实与简单
我是一个新的人种，我该如何存在
在祷告中忏悔
愿人生观得到升华
愿价值观得到体现
愿世界观得到重整
篇8：我是谁散文
八月十七，现在是夜里八点半。漫长的假期将我淹没，时间成为模糊的存在，颠倒的晨昏成为生活的规律。
六月的毕业，似是很多年的事，又像是昨天才刚刚发生。一样的天，一样的夜。
却有不一样的我。
是谁不知不觉叹息，叹那不知不觉的年纪。
有一个诗人，叫聂鲁达。
他说：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。
是的，我的思维越来越凌乱了。
不知道面对闪烁的电脑屏幕敲击键盘涌出了什么文字。
只因脑海中浮现太多，却不知从何说起。
也许，很多时候，很多事情，真的说不清楚。
也许，是人的词句太过匮乏，亦或是，人的内心世界太过复杂。
但仍经常妄图捕捉到自己头顶一闪而过的过往画面。
我想把它们握在手中，种植成一片华丽的森林。
我们一直都在这座城市孤独的地图上徘徊、挣扎、踽踽独行，观望它独属不灭的灯火。声色迷离，光影交错，留在我们的视线之内，一个曝露在阳光下却始终为人忽视的地方。宛如浮士德的幻想乡一般存在着。每个人都乐此不疲的在这城市的空间里穿行，怀揣着各自形形色色蓬勃的欲望、暧昧的快乐、虚妄的梦想和不为人知的伤痕。
我是谁的，谁是我的，我是谁的谁。
我分不清时间了，而它依然继续，丝毫不顾及我的感受，我是那般渺小，它义无反顾，将世间的所有带向衰老，领向灭亡。
梦想会被现实摧毁，更可悲的是被渐渐消磨掉。
总觉得自己正在被这物质的世界所吞噬，非现实性的梦想大概正在被撕碎。
村上春树说这世界便是沙漠。我们都只是自然运作的一部分，谁都一样重要，谁都一样渺小。
我哀。
终究，日渐沉寂。
最后的最后，时间会把一切都洗涤。
篇9：我是谁散文
是无情的风吹落了一地的花瓣
是黑夜蒙上了晚霞的脸
是你的离去给我带来了无尽的思念
----------题记
我手执笔杆，正在疾书我的思念，愁思开始泛滥。你虽与我远隔万水千山，道路险阻且遥远，千钟风情却如影似现。因为，你的一切，都早已根植我的心田。
眼是心灵的窗，一次次读着从远方向我投来的注视，满含深情的眼，倾诉的是你关切的万语千言。于是，我的心中泛起一片温情的波澜，此起彼伏，难以平静。多想让时间停留在那一刻，相处的时间长一点，再长一点，我深知，那是不切实际的奢望，相逢的美好总是很短暂。
日月光转，共同走过了一年，又一年，相伴的时日越长，情谊越隆。从开始的相识，相知到相伴，彼此知无不言，言无不尽，你的宜嗔宜喜常浮现在我的脑子里面，你的喜怒哀乐，我无不知晓，真是心心相惜，相见恨晚，梦想着能长此以往，相伴到老，不离不弃，就那么任凭时光匆匆流逝，已是别无所求，心满意足，随遇而安了。
何曾想，昔日之友今转身离去，缄默不语，再无信息，空留寂寞于我，惆怅满怀。从早到晚我不知除了想你外我的时间怎么来安排，默默在心里无数次的把你名字呼唤，此刻，你在做些什么?是否也在为你的`离开而忏悔，或把这份友情当做云烟，抛到九霄云外?
梦中，你带着盈盈的笑向我走来，仿佛这些不开心已不存在，梦醒后，方知日有所思，夜有所梦说得很实在。细数你离去的日子，多少个日日夜夜我心里都有记载。我是多么盼望奇迹的到来，你能回心转意，不计前嫌，一如当初，把你高兴和不高兴的生活感受一股脑的向我倾述出来。
思念它把黄昏于黑夜都变了模样，凄清而漫长
思念它绕上了我的笔端，不知如何把那份狂躁不安抒写在字里行间
思念它是火，一团摸不着，看不见的火，它燃烧着我的激情，枯竭我的宁静
思念它是我半夜醒来想着，想着，再也无法入眠的折磨
我觉得，现在我为你写下的每字每句，都发自肺腑，它字字精雕，句句细琢，是心声，是真情。你也曾为我写下了很多优美的诗篇，我也曾感动得泪流满面，而今，我还你短小书信一篇，它满载着我的忧愁，我的思念飞向你那边，抒写的是我此时的心情，感叹!
无情不解有情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有思念无尽处。凄歌一曲在耳畔，不知何日再相见!
篇10：我是谁散文
我是谁？我是那个网名叫做星月文君的大男孩。在现实生活中的名字：或是叫张三，或是叫李四。那是我么？不是。那个叫做张三或李四的人，绝对不等于我。张三和李四只是一个代号，我可以用，你也可以用，他亦可以用。因此，那个叫做张三或李四的人，绝对不是我，或不完全等于我。那么，我又是谁呢？那个叫做张三或李四的人，又和我有什么关系呢？
现在，坐在电脑屏幕前敲打键盘的人，叫做星月文君，它和张三或李四的功能是一样的：只是一个代号。它只能代表那个星月文君，却无法代表我。那么，我到底是谁呢？我即我？我非我？我是你？不对！我是星月文君，是那个肉体叫做星月文君的大男孩，星月文君只是那个肉体的代号。
那么，“我”和那个叫做星月文君的肉体又有什么关系呢？大概是这样：“我”是虚无的“我”，而虚无的“我”挟持了那个叫做星月文君的肉体，去帮“我”完成虚无的“我”无法完成的事情。那个叫做星月文君的肉体是我的人质，而“我”又不能一下子把人质杀死，尽管“我”不太喜欢这个人质，但又必须依靠他。肉体的“我”是虚无的“我”之载体，所以，“我”必须顾及另一个“我”。
“我”的人质——那个叫做星月文君的肉体被“围城”所困，而“我”却是自由的。“我”很恐慌、害怕某一天突然另一个“我”离开虚无的“我”，那样，“我”将无“家”可归了。肉体的“我”之代号叫做星月文君，那么，虚无的“我”之代号又是什么呢？我说过，星月文君不等于“我”，那么，“我”的代号是叫灵魂么？不对！如果说，挟持肉体的是灵魂，那么，支配灵魂的又是什么呢？是思想。思想挟持了肉体，亦支配了灵魂，因此，“我”的代号应是思想。思想的“我”挟持了肉体的“我”，亦支配了灵魂的“我”，“三个我”合成了生活中的“我”，而他的总代号叫做：星月文君。这其中，肉体的“我”是最值得同情的：他不仅被“围城”所困，而且又被灵魂的“我”所支配，最后还成为了思想的“我”之人质。
三个“我”合成了一个复杂的“我”，那么，是否还有第四个“我”呢？回答是肯定的，那就是——本性的“我”。那么，本性的“我”是善良的么？说不清。也许有时候是，也许有时候又不是，本性的“我”和肉体的“我”一样，是弱小、脆弱的。支配前两个“我”的是灵魂的“我”，而思想的“我”才是真正的领导者。三个“我”已经够复杂了，而现在又来了一个“我”，四个“我”。肉体的“我”、灵魂的“我”、思想的“我”和本性的“我”，哪一个“我”才是真正的我呀？“我”又是谁呀？
文档为doc格式
