下面小编给大家带来我不愿做蜡烛 -- 我的师德演讲稿，本文共15篇，希望能帮助到大家!
篇1：我不愿做蜡烛的演讲稿
我不愿做蜡烛的演讲稿
“春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干。”小时候，我用这样的诗句歌颂我的老师；工作了，学生把这样的诗句捧给了我。而今，经历了道德观的飞跃，品味着五味杂陈的生活，我想说，小小的蜡烛，已无法成为我道德的楷模。
我不愿做蜡烛，蜡烛的生命太容易被吞没。52.1％的教师觉得自己在事业与生活的重压下工作；420小时的年超额工作时间是健康沉重的枷锁。哲学家这样说过：把健康比做数字“1”，事业、家庭、地位、钱财是1后面的“0”。当我们吐尽了最后一缕丝、燃干了最后一滴“泪”，所有的一切将成为空中楼阁。我希望太阳底下最光辉的事业也是最健康的事业，神州大地再不要响起红烛泪的悲歌。
我不愿做蜡烛，因为蜡烛从不向外界汲取燃烧的给养。我博览群书，在知识的百花园中采集、酝酿；我关注新课改的最新动向，让自己随着新课程共同成长。自己的头脑中储存的水有百桶千缸，哪比得上长流水源远流长；以学定教、因人而教的思想让课堂焕发出生命的活力，思维的火花在交流中碰撞！
我不愿做蜡烛，因为蜡烛无法传递爱的薪火。我是一名独生子女，父母的殷殷期望在我身上寄托；寒窗苦读十余载，老师的教导让我受益良多。当我走上三尺讲台，我感觉自己手中紧握爱的薪火。当我把生病的李泽鑫抱进诊所，我手中的薪火燃烧灼灼；杨柳菲在百余次的谈心后变得积极进取，我手中的薪火燃烧灼灼；时攀琳手中捧回科技创新大赛的奖状，我手中的薪火燃烧灼灼；《文明习惯歌》的'响板在省市电视台唱响，我手中的薪火燃烧灼灼。当眼前孩子们手中紧握灼灼燃烧的薪火，我感觉自己正被幸福淹没。
我不愿做蜡烛，因为蜡烛无暇关注自己的收获。在心田里默默耕耘，在教学中不断探索，我愿意无私地奉献，我渴望丰厚的收获。我的收获来自孩子们口中老师万岁的呼喊；我的收获来自孩子们脸上绽开的花朵；我的收获来自孩子们眼中崇敬的目光；我的收获来自孩子们笔下精心绘制的童心锁。我愿有更多的收获让我品味丰收的喜悦，我愿有更多的收获让我体验工作的快乐。
我不愿做蜡烛，我要让青春的事业流淌出一路生命的欢歌；我不愿做蜡烛，我将让头脑中那股长流水时时喷薄；我不愿做蜡烛，我会在工作与生活中传递爱的薪火；我不愿做蜡烛，我想用丰收的硕果证明自己无悔的选择！
篇2：我不愿做剑客随笔
我不愿做剑客随笔
稀里糊涂地，在一堂体育课上，我被教练选进了学校的击剑队。
进入击剑队，穿上雪白的队服，举着银亮的剑，戴着坚硬的头盔，同学们都向我投来羡慕的目光。
一开始，教练就训练我们的站姿和基本步伐。
“腳站成丁字步……”教练一遍遍地强调，我们一遍遍地练习。
就这样，通过日复一日的练习，我们终于可以进行实战训练了。我的`对手是一个又高又壮的男生。我们互相抱拳致意后，就开始对抗比赛了。
我趁他没注意，举起剑就往男生腿上刺了过去。“嘀——嘀——”计分器上显示“1∶0”，我首先拿下一分。正在我暗暗高兴时，情势急转直下。那个男生瞟了我一眼，就开始进攻了。他用力地举着剑朝我身上刺过来，眼看那剑就要刺到我了，我又紧张又害怕，一下子愣在那里不知道该怎么办了。他的力气实在是太大了，把我刺倒在地上。教练连忙大叫：“停！”
教练把我扶了起来，关心地问：“疼不疼？”我硬撑着说：“不疼。”可事实是真的很疼呢。
自从被刺后，我就有了心理阴影。每次一看到剑快刺到自己的时候，就非常紧张和害怕。后来，一有对抗比赛的时候，我就只好请假。我想退出击剑队，可是又不敢说，这可怎么办呢？
终于熬到学期结束，下一学期，我真的不愿再做剑客啦！
篇3：我不愿挥手
我不愿挥手
我们总是想留驻一些永恒的地点，那里有我们的昨天，也有我们的眷恋，可我们总是面对别离！
曾经以为一些脸庞永远不会模糊，可是我还是错了。时间总是在冲刷有关昨天的一切记忆，我那些不曾挥手，却离去的朋友，在一点点的模糊，或许有一天我会忘记你们的脸，那些再鲜明不过的容颜，我们都在挥手！但昨天的`点点滴滴却越来越清晰！
想：
那个夏天，伴随着知了的声声呐喊，我与初中的同学离别，我们没有挥手，也没有泪流
又一个夏天，我经历了高考后，又一次和同学别离，我们还是没有挥手，也没有泪流，
恍惚间，我甚至以为，两个夏天已经让我完成了一个没有死亡的轮回！
那些我曾经熟悉的脸庞，你们在哪里，谁能告诉我：我们的重逢又在那儿呢？？？
伤离别，再见遥遥无期；
伤重逢，重逢再别离；
伤有缘，缘分终会尽。
不要问，莫回头，让你我离别的背影，成为各自的缩影，在你的脑海，也在我的脑海！
我不愿挥手，不管重逢，还是别离！
篇4：我不愿短篇诗歌
我不愿做喇叭花
只有攀附你的手臂
才会挺直腰杆
炫耀自己的美丽
我愿做一支蒲公英
长在原野里
花瓣虽已纷飞
花茎依然挺立
我不愿做大树
从不想和你竟比
生活的音符
总得有高有低
我愿做一支云竹
叶翠文静有生气
当你疲惫地转回
让你体味温馨的绿义
我不愿做湖水
在你的围岸内沉寂
没有流动的浪漫
生活将失去真谛
我愿做一条小溪
一路伴着你
唱着我们共创的歌谣
奔向大海里
《我不想》
我不想随波逐流
让河里的同一块石头绊倒
血流如线，织成网
把无辜的鱼儿阻挡
我想，用趟过那条河的双脚
追踪心的方向
我不想参加那个舞会
人的面目，挡着兽的脸庞
因为，我让双脚走路的`疯狗
咬过重伤
我想，让我的脸晒在阳光下
虽然他不够俊朗
但他绝不会，让过路的人暗下思量
我不想让如磨盘的日月，把我
磨成粉面，交给寒冷的空气
再也找不回自己
我想，把我交给，爱我和我爱的人
永久保存，灵魂连同我的躯体
不管是在风里还是雨里
篇5：我不愿做陶渊明-大学生活反思作文
我不愿做陶渊明-大学生活反思作文
已经很久没有独自静下心来好好与文字打交道了，前几次麻木的坐在电脑前，手指下意识地在键盘上游离，不知道想告诉自己些什么。好失败啊，仿佛对文字失去了直观的感觉，曾经相识的伙伴此刻却变得那么的陌生与疏离。更让我觉得人格分裂的是心中又有一种必须吐之后快的“块垒”在不停的搅扰着我早已纷乱的思绪，焦躁、烦闷、茫然、虚浮、空幻……很想寻找出问题的症结，但是越是急功近利地整理杂乱无章的情绪越是让我摸不着头脑，结果只剩下一次次苦思与冥想在心头纠结，纠结，纠结……多米诺骨效应正潜藏在心底暗自发酵，发酵，发酵……直至喷薄欲出的一刹那准备做个永久性的了解。
大学生活并非像中学时憧憬的那般美好的像乌托邦，回想起当初听完高中老师对大学天国世界的描述后同学们脸上露出的那种对大学心向往之的欠揍表情真的觉得自己上当受骗了。大学圈子里出现太多中学不曾有也不会有的状况，很多只有在复杂的社会关系中才会出现的包括人际问题交往问题竟然都一一在大学生的身边出现，而且出现的那么突兀和没有道理。一直以愤世嫉俗的文艺青年自我标榜的笔者在这些欲望的漩涡中也漫无目的地挣扎着，犹豫着，彷徨着，非功利地追求着，探寻着，奋斗着。我不太想用尔虞我诈来形可爱容纯洁的大学校园，我也不太想把心机、城府、手段等恶劣的词语安放在我亲爱的大学生朋友身上，我更不愿意把丰富多彩的大学生活比作一场少部分人之间带有强烈追求为实现自我利益的最大化与达到自我目的的完美化而进行的类似政治家们之间的玩弄手段与权术的黑暗斗争与政治博弈。
呵呵，或许我的思想太过偏激，或许我的想法太过单纯，或许我的视野不够开阔，或许我的阅历不够丰富，或许这只是我的一孔之见，或许我说的这么多根本就是无聊透顶的废话，或许你可能要批评我说你小子只不过是想在单调的生活中制造一些可笑的噱头罢了。
或许我真的就是像你说的这样。
突然想起中学时的政治课堂上老师询问大家人生理想时同学们五彩缤纷的回答，总而言之言而总之的说了一大坨后，总结出来都不过是希望找到一份合适的工作以实现自己的人生目标种种。相形之下我的回答算是比较“惊世骇俗”的了。“我想生活在一处具有桃花源气质地方的，每天与三两知己谈笑风生，把酒临风，过着自在逍遥不受世俗约束的快乐生活。”说罢后老师就给出了一个“隐士风度”的评语，当时的我都有点飘飘然的仙风道骨的感觉了。
或许那只是当时我无心的戏言，但现在如此“愤世嫉俗”的我是否真的需要寻找到这样一处桃花源做个真正意义上的隐士呢?
或许就像陶渊明那样品味那“采菊东篱下，悠然见南山”的恬淡，渴望摆脱“樊笼”复返自然。
这样返璞归真的生活是很让人向往，但细细思量如果真的哪一天让我用大学生活去交换陶东篱的“晨兴理荒秽，带月荷锄归”的话，那不管打死打不死可以想见我都是不甚愿意的。再想那号称鄙弃高贵、淡泊名利，只求寻找属于内心的快乐与安宁的陶大先生在“环堵萧然，不蔽风日，短褐穿结，箪瓢屡空”的生存情状下能“晏如也”我倒能勉强相信，但是“常著文章”真的只是简单的为了“自娱”与“示己志”吗?如果真的能做到心如止水、终生隐逸，不愿再与红尘世俗有任何的瓜葛与纠缠的话那么还需要“常著文章”吗?我很同意季羡林先生的一种创作观即“写文章是一种惨淡经营的生活方式”，更加赞赏韩愈所谓“文以载道”关于创作的主观目的论述。陶先生既然还能想到通过一支秃笔来传达自己的思想感情、看法观念、人生态度，就是想以文字的传承方式让后人明白甚至理解同情他面对满目疮痍的社会面貌而做出的非理性思维的无奈的选择，甚至是想给予后人“古有先例，不要重蹈覆辙”的警示与告诫。而非号召大家都去如法炮制，动不动就来个让人瞧不起的消极避世，还要打着所谓“仁者乐山，智者乐水”的冠冕堂皇的旗号来进行无谓的自我维护与辩解，因为相对于“懦夫“这个词来说，人们更容易接受”隐士“的头衔。“归去来兮”又何尝不是作者一种矛盾心理的真实写照呢?封建时代的士大夫们谁人不想“学成文武艺，货与帝王家”?恐怕“朝为田舍郎，暮登天子堂”的黄粱美梦陶先生也未必没有做过。他是以“不为五斗米折腰”的高风亮节博得了一代代以君子自居的封建文人的景仰与崇拜，我们自小接受孔孟之道熏染的恂恂儒者学习的是的是千古纲常、春秋大义，岂能让不入法眼的五斗米就折毁了这巍然挺立的铮铮傲骨?但我想说五斗米也是米，彭泽县令也是个官儿，如果先生真的对战乱频仍、纷乱难合的现世打心眼里瞧不上，就不必选择那个官俸只有五斗米的彭泽小令，他只消一有自我意识起始就想着去“乐山乐水”，去遁世隐逸，那么中国历史上也就少了这段广为传颂的具有教科书意义的典型范例了。作者既怀有“兼济天下”大豪情，又有“独善其身”的小性子，结果这两种不可调和的矛盾选择在乱世中激烈的碰撞着，相持着，互斥着，胶着着，我猜作者也想从这不甚健康的思考状态下解放自己，寻找到两者相互制约掣肘的平衡点，但先生殊不知“社会的发展是不以人的意志为转移的”这一科学论断，结果在面对万物皆以萧条且无可挽回的情况下，先生就孤傲的卸下修齐治平的神圣光环，意外的造就了一种畸形的非出于作者本意的无奈的人格理想，这种无奈是作者对时代不给自己制造腾飞机会的无端蔑视，是对自身价值一种无法实现的心理判读，是表面上乐观旷达实则是自我放逐与自我沉潜的痛苦抉择。没办法，峨冠博带的庙堂与水木淡远的'山林无法达成和谐的统一，就连曾主导熙宁变法一人之下万人之上的范仲淹君也只能苦苦悲叹“吾谁与归”，那句封建士大夫们奉为圭臬的忧乐之论只不过是居庙堂之高的达者对处江湖之远者的穷者的带有勉励与思想洗脑功能的实践性规劝，真正能做到的乏善可陈。最终无奈的情愫只能化为一句句深沉的自我解嘲自我安慰式的嗟叹：归去来兮，归去来兮，归去来兮……回到那个属于自己内心深处的桃花源，只有那里才是作者真正的人生栖息安宁之所。
陶渊明，最终找到了自己的栖息地，我呢?
目前应该还处在寻找ing的状态，而且是带有的一种无目的无意识的空洞的寻找，这种不佳的状态使我不经联想到二战结束后西方现代文明在战争中的那种爆炸性的自我摧毁下人们内心滋生的空前的绝望感，正是由于这种强烈的绝望感作祟，存在主义哲学才有其生长的土壤。如果让我把自己现在的状态做个比喻，加缪笔下的《局外人》或许比较恰如其分。进入学校之前对学校对专业对班级的种种美好的断想统统被扫进公墓，仅存的激情可能只有在上课时才能找到暂时的寄托与慰藉。我不是很想用混乱无序来形容我现在所处的这个班级，进校前就有人正面或侧面的向我传递着相同的信息：这个由通过艺术道路进入大学校园的学生组成的集体最大的问题就在于他的不团结与学风问题。开始我并不相信别人口中的贬低会真的存在于这个专业这个班级，毕竟今年我们专业的过关率是跟往年相比最低的一届，就是说最终通过选拔被挑选进来的同学都是一匹匹在专业评委老师严格的审度下脱颖而出的千里良驹。我同样也不想用事与愿违来对我刚才所说的内容给予否定，但是从某个侧面看那些曾对我透露过相关信息的人一语成谶。
我也不想具体罗列我到底哪些不满与埋怨，这不是在开批斗大会，别人的事情我也无权过问，毕竟每个有都有自己的想法，何况是在我们这个多么富于鲜明个性的班级。做好自己最重要，我永远坚持这个简单而朴素的观点，不要用别人的错误惩罚自己，那样最终还是自己吃亏，毕竟未来是属于自己的。
那么我就放开手去寻找吧，北大中文系的钱理群教授浸淫现代文学领域多年，尤其着力于鲁迅思想学术研究。他将自己研究鲁迅的心得结集后没有流于俗套叫什么“鲁迅概观”、“鲁迅浅谈”云云，也没有像什么“鲁迅心理思维构建与精神分析引论”种种般故弄玄虚，而将书稿付梓时冠名为《心灵的探寻》，大师级的学术研究就在这里显示出它独特的魅力与风采。按理说钱教授作为中国当代一流的鲁迅专家、学术界最有影响力的人文学者之一，绝对可以利用其学术权威以压倒性的姿态将他的研究理论束之高阁。但它没有这样做，相反他只是以一个学习者的身份探寻一位中国20世纪思想巨人的内心世界，他给出的不是终极真理，只是一种能动地引导大家去探寻未知世界的思考与做事的方式方法，至于最终能不能探寻得到则不再重要，重要的是享受探寻过程中的心灵体味。我想我现在也应该学着点钱教授那“天地有大美而不言”的心态，只要自己树立一个前进的目标，然后向着目标进发，探寻自己的心灵世界，创造属于自己的一片天空。
其实细想陶渊明不是也树立了一个自己的目标吗?可是问题在意他的这个目标太过逼仄狭小，或许在他的那个历史环境下还可以勉强安身立命，但于今天这日新月异、竞争激烈的现代社会中来说，只能成为屠格涅夫笔下的罗亭，任人唏嘘。
喜欢尼采“上帝死了”的超人哲学，喜欢他孤傲决绝的处事原则，更敬佩他将自我的绝对意识演绎到如此瑰丽多姿。别人的所作所为又与我何干?连上帝的意志我都不放在眼里，更何况这天地玄黄间的芸芸众生?黄仁宇最终是没能做成中国的拿破仑，但中国却多了一位见微知著并以其睿智打开国人视野的历史学家。胡风将他洋洋洒洒的“谏言书”呈递给毛泽东时必定早已想清楚这样做会招致的后果，但是他还是固执的按照自己的意志做了自己觉得应该做的事情，虽然连反革命集团始作俑者的大帽子都扣到了他的头上(尽管后来为胡风平反)，但如今任何一个有良知的自由思想者都奉他学习的榜样。
所以我不会选择做“陶渊明”，我要做的应该是“尼采”、“钱理群”、“黄仁宇”、“胡风”，大学毕竟是求知上进的殿堂，管他腥风血雨、山崩地裂、朝着自己的既定目标一步步踏实地走下去，终会抵达理想的彼岸。
抛却那份沉沦颓丧，寻找到自己的人生坐标，不管我要不要找，想不想找，能不能找得到，路都要靠要自己走下去。
“我将穿越，但我终不会抵达。”
坚定的走下去吧，笔还在自己手中，信念还在自己心底。
篇6：我不愿让我一个人
，
资料
窗外的一切，窗里的一切，都不是属于我的，
我在这样一个随时都可能离开的城市，
除了想你们，我也想变坚强，但最后还是会流眼泪。
今天的'一切都是灰色的，我也是，好久没有流眼泪了，
感觉是没有感觉。
很多事我想是没有勇气，就像我想要重新开始，去想去的城市，
每次在心里出现，我都会劝自己坚持，劝自己理智，
然后，然后，就是每天的平凡度日，思念，渴望，颓废。
我想要我爱的人我在乎的人过的快乐，他们也想要我过的幸福，
那么我现在该怎么做呢，
我只知道我爱你们，
请你们给我时间。
篇7：我不愿什么中考作文
生命的每一次苦痛都是一场华丽的蜕变。
——题记
我在哭泣中降生，朦朦胧胧张开双眼，是你满脸哭泣的泪水，滑落脸庞，晶莹的像珍珠，敲打着我的心。
童年·回忆
美好的童年像青绿色的嫩芽，就等着你浇灌，阳光倾泻窗前，你用柔软的双手耐心地托着我学步，我累得满头大汗，“扑通”一声，我摔倒了，疼的一把鼻涕一把泪，你温柔的扶起我，轻轻擦去泪水，柔声地哄着，白嫩的小手一下一下地轻拍着我的后背，我靠在你的肩头，还是止不住哭泣，泪水印湿了你的胸膛，就这样闻着你身上淡雅的茉莉花香，我沉沉睡去……
少年·成长
明亮的教室，是一个个陌生的面孔，我惊慌失措。值日的那天，我尴尬的不知从何做起，像个易碎的花瓶呆呆杵着，一动不动。是你，用已经有层薄薄的茧却依旧温暖的手小心的把我拉到干净的地方，自己却奔向尘土飞扬的教室。笑容依旧慈爱，灰尘慢慢覆盖，汗水顺着额角蜿蜒流下，掩去曾经娇艳的脸庞，而注视着我的目光却依旧温柔，你淡雅的茉莉花香不知何时已悄悄散去，我闻着陌生而熟悉的浓浓饭香味儿安心睡去……
青年·心酸
我长大了，越来越多的考试，越来越激烈的竞争，让我不堪重负。心，早已累了，老了，麻木了。一次次总是我摔门离去的背影，一次次总是你孤独心酸的泪痕。然而，我却从未察觉。可笑的我，把无尽的关怀和疼爱只当做你应尽的义务，在渐渐浑浊的双目下，炽热滚烫的爱中，我心安理得的接受和享受这一切，笑骂尔等皆愚昧，却不知是笑谁。泪，轻轻滑落，留下一道浅浅的泪痕，却是心中重重的一笔。你还记得吗？面对困难和挫折，我总在你的庇佑下度过，总找你寻求心理安慰，总让你那瘦削的肩膀为我承受伤痛，我永远只在你的怀中做个“哭宝宝”。看着你青丝染成白发，深深镌刻在眉眼的皱纹，恍如隔世，我要对自己大吼一声，“哭脸精，醒醒吧！不要再睡了。”
现在，我明白了你的心痛，也明白了你的付出，你的难受，请放我自由，让我由若不禁风的嫩芽去迎接风雨，成长为一棵参天大树，就像你当初庇佑我那般守护着你，我不愿只做一个“哭宝宝”。
篇8：我不愿什么中考作文
朋友出去旅游托我帮她喂养一条小金鱼，我想：朋友好不容易得到一次机会去旅游，就成全她吧。于是爽快地答应了。
临走前，朋友郑重地将它交到我的手上，千叮咛，万嘱咐，一定要我照顾好它，我点点了头，她并不满意，甚至让我保证一定要像对待她那样待它。
小金鱼确实很可爱，扇形尾巴，突出的眼球，还不时转来转去，对这个新环境仔细地打量，它一时沉入水底，一时浮出水面，有时一甩尾巴，溅起几滴晶莹的水珠，它那活泼劲可与朋友相提并论，怪不得她那么喜欢它了。
朋友几乎每天都给我打电话，告诉我她有趣的经历，并询问金鱼的状况，每次都是依依不舍地挂电话。小金鱼似乎是想念主人了这几天都不吃不喝，呆在鱼缸的一角，似乎在默默地哭泣，我敲了敲玻璃，它也不动一下，它病了吗？我不敢告诉朋友，害怕这件事会搞砸朋友的旅游，每次，电话铃响了，我都不愿意去接，看着垂死的小金鱼，我该怎么跟她说。好不容易有一次鼓起勇气，拿起话筒，拨下了号码，听见“嘟——嘟——”的声音从电话中传来，我的心简直要炸裂，我刚想挂断，朋友那边接通了：“喂，我就知道是你，找我有什么事吗？我告诉你哦，今天我去黄山，那儿真是太漂亮，尤其是……”想到她在电话那头乐着，我真的不忍心去破坏她的好心情。
小金鱼还是离开了，看到它鼓鼓的肚子，我想起了一幕幕的图案。因为它病了，我还给它天天换水，食物也多放了一倍，可是它还是离开了我，狠狠地离开了我。它死的那天，天空下着微雨，我撑着伞，将它安葬在月季花下，让它不孤单。
它死后的几天，朋友依旧每天一个电话，而我每天必须痛苦地告诉她，小金鱼还在鱼缸中吐泡泡，精神得很。我挂了电话，无奈地走到月季花面前，欲哭无泪，我在心里默默地问它：“你一定也希望我这么做吧！”微风吹过，花儿含羞地晃着脑袋。好似在鼓励我，天空的毛毛雨停了心中的暴风雨什么时候能停止呢？
朋友要回来了，让我带上金鱼去火车站。我能想象她的愤怒。当她看到那空的鱼缸，我更能想象到她对我的不解与怀疑，事实果如所料，当朋友知道真相后毅然离我而去，留下我一人在火车站徘徊。委屈的泪水模糊了视野，我在心中千遍万遍呼唤：其实，我不愿骗你，我一直很珍惜你的友谊。可是现在又有什么用呢？天空中又一次下起了那绵绵的细雨，溅落到伞布上，如同在弹奏一曲离歌，或许天是能理解我的良苦用心。可是，朋友呢？
篇9：我不愿什么中考作文
狄更斯说：“这是最好的时代，也是最坏的时代。”当人类正惊异于科技给世界带来的巨大改变之时，也未能幸免于被其同化。从电脑到手机，人工智能正一步步成为我们身体的一部分，以其强大的改造功能，在人类体外镀上一层隐形的金属躯壳。
当我们还在杞人忧天般害怕着人工智能颠覆世界之时，人类的思考、价值观已经成为这个时代的牺牲品。又有多少人会勇敢地拒绝这样的改变呢？或许我们早已有了答案。无论是什么改变，世界最终都能接受，无论是哪种站栗，世界也都能承担，只要能找到它的配方。但即使改掉一个坏习惯无比艰难，我们也应该努力，不让自己成为那个冰冷的“机器人”。
人类的天性，本不该被外物定义。我们能格式化机器，却无法格式化情感。类似《见字如面》一类的综艺之兴起，人类对情感开始重新珍视。我们敬佩“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”的林则徐；我们感叹林徽因在面对理智与情感时存的那份放得下、失得起的洒脱；我们为蔡琴写给去世丈夫的字字珠玑潸然泪下……惠书敬悉，情意拳拳；见字如面，见信如唔。我们不愿成为“机器人”；我们，无法割舍酸甜苦辣，人生百味。
恩格斯把人类的意识誉为“地球上最美的花朵”。然而在随意翻动朋友圈、习惯性点赞、下意识发送表情包的时候，我们亲手折断了这些“花朵”。碎片化时代的时弊远远不可估量。我们的同情心，本不该被冰冻。在一条条实时热搜下，无数人隐匿于虚无的用户名之后不分青红皂白地抨击社会、贬低他人。不论事件本身，只求自己骂得痛快，借此抬高自我、站在道德制高点批评他人“思想疾病”——此正所谓以小人之心度君子之腹。压制他人之后，才能凸显出自己的存在；或者压制他人之后，才能安慰自己的无能；抑或污蔑他人之后，才能满足自己的卑下。有人说，这是“问题时代”，但那些自以为标新立异，实际毫无价值观可言的机械问题，过犹不及。
或许，我们真的缺少张可久闲看云卷云舒的雅致；东坡“哀吾生之须臾，羡长江之无穷”的哲学思考。对于固化思想的重新解封，对于价值观的重新安装以及对于情感的再次珍视。这之中，还有一段很长的路要走。
“生活碎片化”，“思想虚无化”，“文化快餐化”，是当今时代的标签。正如撕下粘贴已久的标签一样，我们的改变需要经历痛苦的过程。但禅师能在多次被蜇以后救起落水的蝎子，因为其天性本善，他不愿被外物更改自己的天性，我们也不能。世界需要勇于创新、不忘初心的人去改变，我们不愿成为机器人，我们一定会改变。
总有一天，我们会发现，那份“人类像计算机一样思考，失去价值观和同情心，罔顾后果”的担心，只是庸人自扰、杞人忧天罢了。
篇10：我不愿什么中考作文
爱就像炎炎夏日里的一缕清风，给我凉爽；爱就像寒冷冬日里的一缕阳光，给我温暖；爱就是一本书，教会了我做人的道理。
说起爱，我想到了爸爸和妈妈他们给了我很多的爱，等他们变老以后我不想让他们一个人。
妈妈的白发多了，她把美丽的青春给了我们。
记得有一次，我在回家的路上，我的鞋被铁门勾住了，我狠狠地被摔在地上。当时我的膝盖被磨破了，手上被门挂开了一条深深的伤口。我按着膝盖忍痛走回了家。回到家妈妈看见我皱着眉头的脸说：“一回来就皱个眉头，干嘛？不高兴了？”我没说话，她的目光转移到我的伤口上。她立刻急得像热锅上的蚂蚁一样，把我扶进了屋里，急忙跑到楼上去拿医药箱。她拿出药棉，熟练地蘸着碘伏，轻轻地在我的伤口上来回地擦着，又赶紧打开邦带和创口贴，小心翼翼地包扎在我脚上和手上的伤口上。还时不时地对着我的伤口轻轻吹气，心疼地问我痛吗？此情此景我已感觉不到伤口上的痛疼，一股温暖涌上我的心头。
爸爸的皱纹深了，他把幸福的港湾给了我。
每次放学，我在家里写作业，遇到难题挡住我进度时，我总是不耐烦地跑去问爸爸，爸爸便会轻轻地拍着我的头，安慰我，让我先把后面会做的题目做完，自己安静地待在一旁把难题写在纸上细细地琢磨起来。等我把其它题目做完后，他总会变魔术似的在纸上写出很多解题步骤，再耐心地把每一个步骤讲给我听，还总会时不时地举出很多生活中与题目相关的例题让我去想，进一步地加深了我对难题的印象。在不知不觉中爸爸教会了我很多解题的思路。我心里非常感谢他。
没有阳光，就没有日子的温暖；没有雨露，就没有五谷丰登；没有水源，就没有生命；没有父母就没有我们自己。滴水之恩，涌泉相报。
篇11：我不愿半命题作文
时光老人，摇身一变，变成了一位“小偷”，专偷学生最喜爱的寒暑假时光，漫长而又悠闲两个月的暑假生活在不知不觉中偷偷地被“时光小偷”偷走了，，正当我一脸窃喜的换了班任，心想不用交以前的暑假生活那份作业了，笑盈盈迎来了刚换班主任的新学期，可怎么也没想到“机器人模式的初三生活”正婀娜多姿的向我招手……
第一天，‘嘀’一声，启动机器人模式……
午间，从食堂回来，坐在教室，手撑着下巴，目光呆滞地看着黑板上一串串数字，一个个英文单词，一个个句子翻译，一个个化学表达式，一个个物理单位，莫名感到困倦……
如果，现在是初二，同桌肯定是一副调戏妹子模样，轻轻地对我说：“呀，小妞，做什么美梦啦?这表情如痴如醉的。”那时，我也会吐吐舌笑笑，满脸得瑟的对她说“你猜”，便瞅了瞅周围，呀，惊讶的发现，老师已经在讲台上上课了，心里偷乐着还好同桌叫醒了我……
放学，我每次都兴高采烈地背着书包，从五楼走到一楼的自行车停车场，推着自行车，走出校门口……
回家后，坐在书房，看着满桌的作业，嘟了嘟嘴，心塞的说了句’weare伐木累‘无奈地拿起了笔，启动了刷题模式。
那时，感觉这一天的所有劳累，在那一刹那，感到放松了许多;不腻讲的故事充满了知识，同时也充满了乐趣;那时，我能发自内心最真实的笑声，不管，丑还是美，那都一种原生态的笑容……
开学了……
早晨，当跨进教室，放下承重的书包;那一刻，仿佛我变身为一个机器人，是一个专门用来刷题背书制造分数的机器人，老师也变身为一个机器人，是所有机器人的首领，每天管教所有机器人学习，‘首领’一句话就是‘命令’，老师每天都说”熬过初三最辛苦的一年，换来的是喜悦，你们要记住‘先苦后乐’这个道理!“无奈的初三每天看着同样的书，类似的题目类似的文章，却要反复做反复看，每天教室只剩下了‘沙沙沙’地写字声，没有了课间休息，即使下课，老师不在，班级依旧安静地只听见‘沙沙沙’地写字声。
不知不觉地，趴在课桌上，做了个美美的白日梦“梦见，我在篮球场上，看到一位阳光帅气的汉子在与他兄弟们打篮球，那投出去的篮球像一个橘色的精灵，在空中划过一道完美的弧线，球进了!站在一旁的我正热烈地为他鼓掌……”只听有人在叫‘薛薛’，还感觉到被人揪了一下，把我从美梦中叫醒，我揉了揉眼，心里叹了口气说‘唉，就让我变身为一个机器人吧!’
如今，同桌只用简洁明了的语言告诉我‘老师来了，该启动刷题模式了!’
那一瞬间，感觉恢复了自我，才醒悟，原来我不是机器人呀!
乏累了，趴在桌上，拿起手机听一会‘不腻的FM说书讲古电台’，总会听着听着听入神了，忘了还有很多作业要写……
初三，我愿努力学习，但我不愿做一个机器人……
篇12：我不愿半命题作文
瞧!试卷发下来了，我立马拿起红彤彤的试卷，在最顶端有一个大大的六十分，让你想不到的是，我竟然大喊一声：啊!我竟然及格了。“我笑不拢嘴，可是一旁的峰峰唉声叹气的，我十分惊讶，于是匆忙拿起他的试卷，顿时觉得脸上火辣辣的，他竟然考了99分，还那样垂头丧气，我满脸的疑惑，就问道：“峰峰你考得这么好，为什么还不高兴呢?”他于是抬起头，用严肃的眼神对我说：”你不会明白偏偏差一分的心情，我总是严格地要求自己，就差这一分，我就可以拿到第一名了，可是现在......他有些哽咽，我就不敢再问下去了，我背上书包・慢慢地走出教室，教室里只留下他一人了，走到楼道里，我听到了他嚎啕大哭的声音，我顿时感到困窘。于是我心里决定要好好学习。
在家里，爸爸妈妈总是骂我不像个学生，我心里非常痛苦，所以我决定不再放任自己，只有做到严格要求自己，才会成为优秀的学生，于是我就会常常的偷学，看我们班的学霸是怎么样学习的，在周末，我总是比别人多用功，在课堂上，我聚精会神的学习，课后独自完成作业，这样一来，我的成绩逐步上升了，我非常开心・。
当然，在生活方面，我也不再放任自己，我自己洗衣服，自觉复习功课......记得有一次，我周三去学校・，我忘记了洗校服，便非常紧张，于是生气的扔下校服，妈妈却急得火烧眉头，想热锅上的蚂蚁，便匆忙洗了起来，洗了好长时间，眼看还有几分钟就迟到了，衣服终于晾干了，妈妈着急送我去学校，在路上，妈妈帮我背书包;扇凉;累的满头大汗，我却毫不在乎，现在想起来，真是羞愧不已，我觉得自己太没有自觉性了，太放任自己了。
从今以后，我会严格要求自己，做到最好，妈妈，您不用为我操心了。
篇13：我就是不愿打点滴散文
我就是不愿打点滴散文
讲真，虽然已经生过了孩子，现在也已经到而立的年纪，但是，我特别害怕打针，无论是肌肉针还是点滴，特别特别害怕。
我不但害怕自己打针，也害怕别人打针——这也许源自于小时候的一次恐惧。小学二年级的同桌以前信口开河地对我吹嘘：“别人打点滴都打麻药，我就从来没打过。”
我当时是既恐惧又仰慕，觉得不用麻药打针的人都是大侠一样的存在。直到我17岁时，严重低血压，医生要给我打针也跟本没有打麻药，我才发现，打点滴不过是医院治疗中一件顶小顶小的小事，根本就不用打麻药。可是，我依旧害怕打点滴。
每次住院我都求大夫不要给我打点滴，尤其是看到葡萄糖、盐水之类的时候，我就硬和医生赖，能少打就少打。好多医生拗不过我，也居然真的会给少给我打针，尽管每次都是一副恨铁不成钢、后果自负的表情，而庆幸我每次也都恢复较快。
虽然打针的次数已不在少数，但是每次扎针都一定会闭上眼睛。除了对疼痛的敏感，我本能地拒绝钢针或者是其他什么东西像个入侵者一样强行进入我的'皮肤。
所以从小到大，要不是因为打针之后可以吃到一颗白色小糖丸，估计我连疫苗也不会去打（后来知道这种做饭很不对，还是健康重要）。
我对宝宝的培养方式也是如此，能不吃药就不吃药，除了疫苗，能不打针就不打，谁曾想这家伙从不住院，一住院就是长达一个小时38分钟的全麻手术，还要留院观察一周。
在医院的一周哪有那么好过，似乎每天不打针就不算住院。我可怜的宝宝，医生三天给他打了三次留置针，三次都掉了。
第一次在右手，我、老公、手足外科的护士和儿科的护士，四个人一起协作，费了九牛二虎之力，才在他手上扎好了留置针。手术完的时候他不停动，怎么都摁不住，走针一小时，手和胳膊肿得像个超级蓬松的发面馒头，把我差点儿心疼坏了。
第二次是脚，又是去的儿科，我们几个人费神，两只脚都扎过，才保留好了一根留置针，可是到了晚上这家伙不停折腾，这留置针也只保留了一天。第三次是头，四个人压住打好，出了一身汗，怎奈宝宝晚上精力过剩，不停动来动去，还是给弄掉了。
看到给他扎针过程如此艰难，保留留置针他却如此不配合，真的很想胖揍他一顿，可是转念一想：我也不是很怕打针么？于是，就迅速打消了这个念头。
不过，给我家宝宝扎针，最头疼的不是我，而是护士们。她们觉得宝宝力气出奇地大，人又出奇地调皮，大多数时候还是我一个人在医院带他，每次来打针都要呼朋引伴，一来二去，我家宝宝也因此被手足外科的所有护士认识。
今天她们甚至建议我让医生停止给宝宝开点滴，说小孩儿确实太难打，受罪。看来英雄所见略同，明天就给，希望可以结束宝宝的鬼哭狼嚎。
篇14：诗歌：今夜我不愿
诗歌：今夜我不愿
今夜
我不愿
不愿心情沉重
凝望着天空
还在找寻着划过的流星
把心灵的祈愿拜托
/
今夜
我不愿
不愿是黑夜下
孤独的行者
径直走在思念的路上
将你深深的寻觅
/
今夜
我不愿
不愿对你一遍遍的记忆
记忆你是春天的使者
而今朝落泪的诗行
因你，为爱旖旎 因你，为情真切
/
今夜
我不愿
不愿在你的世界里
落笔情长
让滑过的指尖知道
你的爱胜过一切
/
今夜
我不愿
不愿你是幽香的女子
明媚静好
为我的幸福而来
在我的.心上缱绻漫卷
/
今夜
我不愿
不愿在你的柔美面前
不堪一击
让思念的情丝朵朵飘香
你在与不在都在翩跹
/
今夜
我不愿
不愿让我的睡眠
守望思念滑落
对你说
你的爱有多深 我的心就有多痛
/
今夜
我有许多的不愿、
不愿
只想在没有星星的眼泪里
让阳光重新冉冉升起
把烂醉的牵念驱散
拥你入怀 深深晾晒
/
亲，今夜
我又来思
——“为什么，红楼一别蓬山远，为什么，
重托锦书讯不归，为什么，情天难补鸾镜碎，
为什么，寒风吹折雪中梅···”
篇15：我不愿做这样的老师教学随笔
我不愿做这样的老师教学随笔
1.我不愿意做这样的老师，以为学生的成绩就是学生的一切。我会告诉他们，人生其实很长，每个阶段的要求都不一样，即使现在成绩不好，只要你能好好做一个人，你就会获得很多。
2.我不愿意做这样的老师，看见学生没有按照自己的意图办，就“恨铁不成钢”。我会告诉自己：铁就是铁，为什么一定要把它变成钢？除了钢和铁之外，还有金、银、铜、锡、铅，只要他们能活出自己的精彩，这世界就会精彩。
3.我不愿意做这样的老师，除了教材教参之外几乎不看别的书，除了上班上课之外几乎找不到其他的事情做。我会告诉自己，想学写诗的人，诗歌之外的工夫其实更重要，我还会告诉自己，世界其实很精彩，不要让自己的世界变成灰色。
4.我不愿意做这样的老师，以为教材就是真理的代表，更不允许学生对课本提出疑问。我会告诉孩子们，鲁迅尽管深刻，但是我不喜欢他的刻薄；莫泊桑的《项链》其实并不是要揭露某某阶级的虚伪，只是想告诉我们人生中充满了偶然。
5.我不愿意做这样的老师，以为老师的价值所在就是一贯正确。当学生在课堂上当面指出我的错误时，我会当着所有学生的面向他表示感谢，然后下课之后告诉他，不是每个人或者每个老师都能接受他的做法，所以以后要慎重一些，但是我仍然十分感谢他。
6.我不愿意做这样的老师，不顾一切地占用学生的时间，恨不得他们睡觉都梦到上我的课。我会告诉自己，不管是在时间还是在空间上，我教的专业对于学生来说都只是很小的一个部分，他们需要的是整个世界，我应该给他们打开一扇扇窗户。
7.我不愿意做这样的老师，以为教育可以替带一切，以为自己可以做到所有。我会承认：有很多我没有教好的学生，更有很多我教不好的学生。个人的力量总是很微弱的，只要我无愧于心，就可以坦然面对了。
8.我不愿意做这样的老师，当要被迫传达来自上层的不合理的要求的时候，违心地替这些不公平做解释。我会如实地告诉学生，我抗争过，但是我的力量很有限。我还会告诉他们，生活中的确有很多的不公和无奈，但是我们仍然要尽量去做个好人。
9.我不愿意做这样的老师，以为老师就是“奉献”的.代名词。我知道我的工作需要付出爱和努力，但是教师的工作本质上与其他的工作并无不同。我只是一个普通的劳动者，我也要挣钱吃饭、养家糊口。我拥有神圣的法律赋予我的权利，正如我同样拥有法律赋予我的义务，我有权拒绝来自权威的任何额外的说教和要求，即使最后我无法抗拒，但是至少我抗拒过。
10.我不愿意做这样的老师，面对工作的时候就毅然放弃家庭。为了学生而置自己的孩子于不顾。我会告诉自己，一个连自己亲人都不爱的人，他的爱实际上是虚伪的。我不能一边是桃李满天下，一边是使自己爱的和爱自己的亲人受到伤害，我知道我是老师，但是我也知道在这之前我首先是一个丈夫(妻子)、一个父亲(母亲)。
11.我不愿意做这样的老师，为了工作就毅然放弃自己，任意糟蹋父母留给自己的身体，为了工作无原则地戕害自己，最后只留下个“英年早逝”的遗憾和亲人无尽的悲哀。我会告诉自己，人的生命只有一次，如此的珍贵、如此的多彩，在多彩的生命中，工作只是其中的一个部分。要走出工作的牢笼，走入多彩的生活，人生本来已经有很多无奈，所以我们更应该珍惜。
12.我不愿意做这样的老师，……。虽然很多时候，我仍然自觉不自觉地去做这些我不愿意做的事情，但是我想，即使我不能完全抗拒，但是，只要我和我的朋友们曾经这样做过，哪怕几次，中国的教育也许会有更民主、更科学、更光明的未来。
★演讲稿我
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