【导语】下面是小编为大家整理的爱的寂寞杂文随笔（共13篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：爱的寂寞杂文随笔
爱的寂寞杂文随笔
一
细雨梅花落，不见春飘色，初识迎春花，才知杨柳发。
那一刻，我不想说，只为那梅花的溅落换来春天的五光十色；那一天，我不愿说，只为那生命里压抑已久的心中的沉默；那一月，我不再说，生命的指纹早已告诉我——春天才是我人生中最大的快乐！
那一年，我双手合十，不为拜佛，只为生命中有一个她让我无限的快乐；那一世，我走过千山万河，不为此生的困惑，只为来世能够趟过幸福的长河。只是那一夜，我抛弃了所有，却让我无法看到你生命中的光泽。
二
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，四季有花开花落，爱情有甜蜜也有苦涩。
人的一生大多都在奔波，有的为物质有的为精神，物质多者叫富者精神多者曰学者，但二者多数的时候往往不可兼得。富者往往精神上有些匮乏，学者往往物质上有些短缺。也就是人们所说：富者迷茫穷者乐！
三
我知道有一个人一直在默默地关注着我，我高兴的时候他会远远躲开我，我失意的时候他会适时的悄悄走来看我，我真的很感谢很感谢！只是我却不知道该怎么对他说！
有人说我是很笨的，可不少的人却说我的智商很高呀，有人说我缺根筋呀，可我找遍了全身却不知道少在哪里呀，呵呵！
四
一种生活来自感情，一种心事来自感觉，在我们生活中总会遇到过一些或少或多的不快乐，我们不必抱怨更不必惶惑，上帝给了我们一切，无论如何我们都应该保持快乐的生活！
我摆脱了心的羁绊，接受了你善意的点拨，我忽然觉得好快乐。
人生很多的时候是为感情而活，但有的时候人们却又常常被感情所折磨，甚至彻底的迷失了自我。
一夜的长谈使我明白了许多，我依然是狂傲不羁的独行自语客，因为有一些梦里的东西，只能在心里留下最美好的感觉。
也许你并没有真正的读懂我，因为深夜里的寂静，最容易让人找回真正的自我。
五
因为寂寞走进网络，因为网络走进困惑，网络与现实的搏杀，谁也没有真正的嬴家。
倘若有一天你离开了网络，不知你是不是很快乐？网络依然四处散开着，依然有那么多悲欢离合。
我知道你很爱我，我知道你为我曾是那么的心痛过。可现实生活，实在让你难以摆脱情感上的折磨，也许这原本就是我的错，你不应该在网络里认识我，让你为我如此的难过！其实，网络生活就是这样让人困惑，总是让人们相遇后而又悄没声息的'错过。
六
我知道你不会永远深爱着我的，我曾说了这么多，你依然这么做。一次一次的决绝，你依然故我，我所能做到的也只有就此别过，我已实在不想再说，因为我说了大家都不会快乐，何苦呢，何苦呢？就此别过，就此别过，便是我今生最好的选择！
你虽然老是说我是你心目中的白马王子，可我嘴歪眼斜，更不用说走起路来一颠一跛，虽然不断腿不少胳膊，但与你并肩走在一起却让人笑话。呵呵，我有自知之明呐，人活了四十多，难道连这点自知之明都没有吗？在这里我真诚的奉劝你找个好婆家，别再为我不吃不喝，我真的没什么特别，虽然我也是喜欢你的青春靓丽以及令我神往的一头美丽飘逸的长发，但我只能把你写成我的诗歌，别再也无法给你什么，就此别过，就此别过！亲爱的小妹，别再埋怨我好吗？
七
老天不知何时变得这么冰冷，本该下雨的天气却突然飘起了雪花。雪纷纷扬扬的，给乍暖还寒的初春多了些落寞的感觉。本来柳枝已逐渐翻绿，本来迎春已开出粉嫩的花，本来早已苏醒的树也要发出翠绿的细柔柔的嫩芽，可被这一场无情的空中雪呀，打击的七零八落！
如其是说老天下是雪，还不如说老天下得是雨呐，初春的土地早已发热，空中的雪飘落在地上就早已溶化，还上哪里去看那春天满地的昂贵的雪？
八
雪后的第一轮圆月揭开了春的寂寞，烟火弥漫的月夜有雾打这里走过，岁月的孤单真的很让人难过，就在这一夜我心痛过，甚至感觉要彻底的把心撕裂。
诗人的落寞伴着无奈和迷惑，我曾多次向你诉说，你却依然的故我。我知道在心花落尽的那一刻，那种美感便逐渐的失落！无奈的人生无奈的网络，终归要将人带向寂寞。
篇2：寂寞周而复始杂文随笔
寂寞周而复始杂文随笔
说不清这是第几次离开家了。比起前些年，对于离别，该是更容易地接受并习惯了一些。过程中的失落、焦虑、不舍，反倒是在强撑着说完：“我走了啊，你们快回去吧，到地方报平安！”的一转身落地了。
比起离开前，现在心情平静，没有几丝波澜。就像是隆隆火车终要穿梭在轨道，窗外的风景终要后退，晃呀晃说明还在征途。
要走的前一天，没有睡好，偷偷抹了把眼泪。也不想承认自己没出息，可能是在家呆太久了，硬生生要把自己拉到旷原上，风景再诱人，也害怕迷路。起得很早，收拾房子和行李。老妈给我买了个特大的行李箱，装完还剩三分之一抬了抬就已经很重了。又拿出几件衣服，只剩下两套必备的。想了想又装了几封信，装了两本书，装了块喜欢的石头，在没有力量的时候拿出来瞅瞅。中午只有自己一个人在家吃饭，吃完饭打算再整理下资料，发现电脑又罢工了，一个月罢工三次也是太任性。去维修店是一个很酷的小姐姐帮我检查电脑，被告知它彻底不行了。心里愤愤，怎么就不肯再坚持坚持。然后去买了一大包特产，行李箱就被塞的鼓鼓囊囊。心想着好好做顿晚饭就滚蛋了，烧了鱼，两个素炒菜，南瓜粥，千层饼，把几个月的看家本领都拿出来。老爸老妈回来时，给我买了爱吃的圣女果和甘蔗。吃饭的时候，妈妈说，既然自己决定了就先去看看，如果呆的不舒服的话可以再考虑回来或者有别的选择。我笑笑，大话说混了这么多年，这点事情还是要搞定的。其实鼻子特酸，使劲塞了一口菜，挤出一个大笑脸。
总是这样，消极难过起来必须要矫情一把，悲壮积极起来又好像什么都没发生过一样。对于望不到的明天，我并不知道这是好还是坏。至少现在还有很多很多存下来的暖心的欢喜的，过往或现在，一个瞬间或一个故事，这些注入的能量，攒起来够用了。我不太会说感谢的话，不够温柔，甚至有时候被温暖到的时间里，只想抱抱隔空的你，抱抱。还有后盾，还有依靠，已是我十二分的幸运。
有朋友问，去哪里计划安排是什么，我不知道该怎么回答，因为觉得再多的期盼在现在我的身上都是架空的。不知怎么解释，好像只有去行动才能心安。还记得在高中最失意的时候，看到过一句话，具体已经记不清了，大概意思是：每一朵花都有自己的花期，花未开放前就是生长和等待。有的花期漫长，有的花期一瞬，可终归都会绽放，或早或晚，无需着急。
我在想，时间总是相似的强大，当初看不到的未来，都会变成经历过的风轻云淡。也可能是自我施压太大，很久很久的一段时间，我不想和大家联系，和爸妈的'电话都很少，总觉得没有人可以诉说，神奇般地对所有学习外的事情没有兴趣。那个时候如果没有丹丹，可能很多很多时刻我都会更糟糕。刷微博只刷一个分组，看文章，看到触动很深的，会觉得有些委屈，关于这些感慨和迷茫，我并不转发。因为我真的不想让大家知道我是多慌张阿。我会不想让大家知道，我在二战，不想让大家知道这些枯燥难睚的日子。考完出成绩的一段时间里，除了难过，就是无所事事，甚至觉得生命中很大的一部分被掏空了，再也找不到别的什么东西来填补。兜兜转转很久，这一年错过太多，有些错过了是永远无法弥补的遗憾和愧疚，这些不愿提及的事情，有一天也会笑着说成过往。深埋心底便是过去了。剩着为王败者为寇，爸爸常念叨的话，在这一刻有些懂得。以后啊，想到那些似曾相识的时刻，咬咬牙也没什么大不了。
凌晨六点钟的乌鲁木齐，刮着很大的风，禁不住一个寒颤，把领子立起来。拖着大行李，走在出站天桥上，看着车来车往，繁灯闪烁，自己不禁笑了半天，怎么就把牌打成这样了呢。哈哈哈不过也好，以后出走的每一步，也都是在比此刻更好啦。
每次阿，总是能遇到温暖的人，帮着提行李上高高的台阶，帮着指路到门口。巴士上放着：“我拾起，一颗，两颗，三颗，贝壳，有银色，金色，灰色， 紫色 ，白色。是你的，我的，他的，还是，谁的……”不知道多长时间后，再看今天的忧虑，又会有新的思路。但我很清楚，这些都只是简简单单的开始。也许每个人都是这样吧，从孤独中来，经历聚散离合，又回到孤独中去。寂寞周而复始，心灵越过墙垣。
道阻且长，索性，一点一点进步，一点一点攻克。
希望以后仍拥有孤注一掷的勇气，能按照自己的意愿生活。
篇3：爱是什么杂文随笔
爱是什么杂文随笔
爱是什么？爱温暖了你我，照亮了世界，凝聚了心灵爱是漫漫人生路上的一道风景爱是心灵空虚时的馈赠爱是痛苦难耐时的动作与眼神爱是回旋在心底的体温爱是相互的理解和包容，照亮了多少黑暗中的灵魂爱是什么？
爱温暖了多少回不去的心，柔软了多少如冰的冷情爱安抚了多少孤寂脆弱的'心灵爱让彼此的感情，那么的坚韧，给予了多少需要温情的心爱开辟了人与人之间的冰层，让你我他共存爱传递着人世间的真心，填补了多少人的心灵爱是彼此了解，没有困顿，使彼此间的友谊加深爱是什么？爱在深谷里回荡，在空气中盈盈爱的流淌，是那么的动人，让不可能的事，梦想成真爱是心灵饥渴时的温馨，又是人心间的滋润。
爱不是天使，却给人间带来神话般的梦境爱看不见摸不着，却是需要时的相倾爱是开在高山之巅的雪莲，虽然遥远，却是我们向前的明灯爱是什么？爱铸就了多少宏大而高远的启程，那是心灵的建筑，思想的丰盈爱无论大小多少，都那么的动人爱无需多言，却是那么的让人动情爱让多少找不到家的心灵得到了亲情爱的浓厚，爱的无私，爱在无形间与人相亲爱不是海誓山盟，却是物质不能给予的脉脉温情爱是什么？
爱是一蔬一饭一粒米羹爱无须言语，却鼓舞了我们的精神爱荡漾在心间，弥漫在心田爱的分享，传递，感知，爱的给予，浑厚了我们单薄的心灵，链接了多少心的断层爱的呼唤，挽回了多少迷途不知返的人爱……
篇4：寂寞还是孤独杂文随笔
寂寞还是孤独杂文随笔
我不知道什么时候开始学会了拒绝，拒绝他人来自己的世界里面，宁愿在这个空无一物的角落里蜷缩着，自己抱成一团。
本来是应该面向大家的啊，都把自己的伤疤和黑暗面若无其事地一件件揭开了啊，为什么得到的结果是自己越来越冷漠，越来越希望孤独。
但为什么，现在又那么想要赖着谁，好好地哭一回，被温柔地抚摸着。作为想要断绝一切感情的男生，这种想法为什么越来越强烈，而同时排斥世界的`意志为什么也越来越牢固。
我还不够努力吗？还是太幼稚了吗？为什么会有这种意识？我还要再走多久，才能倒下。一梦不醒也好啊，梦里什么都能实现，什么都能痊愈不是吗。
一个人朝着一条注定无人交叉的死路走到底，他也习惯了：“一开始就注定如此……”
啊……好温暖，背后自己残破的翅膀裹着我自己，好幸福。
今晚也就如此入眠吧。
好梦。
篇5：爱不可及杂文随笔
爱不可及杂文随笔
正式告别追着男人跑的日子，对我来说这样的十二月是个wonder的分号。
两年前的这个时间，肖先生在与我冷战期间和别的女人??领证，还瞒着我直到被我发现。时间过得太快，这样子的两年，期间我经历了什么等待了什么放弃了什么，越来越不重要。
我们彻底散落在彼此的人海，我偶尔想起他，但感觉越来越淡。
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最近在探索自我更多未知的领域，心绪虽有起伏，但收获一直在增多。家里的烟和酒被彻底清理掉了，作息得到一定调整，身体状况好了很多甚至体重还上去了一点点。新的工作很快适应并且在今年最后一个Q平衡了全年收入。
跟姜喜宝观念是差不多的。
没有爱，至少得有点钱，以及健康。不仅如此，还一个人去了天南海北很多未曾去到过的地方，给票圈朋友们整个感觉这一年我是玩过来的。
外人认为随时随地都是我的假期，自在逍遥，可我只不过彻底去体会了孤独是什么。
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我忘记是哪位朋友和我说过，你可以觉得那一刻痛不欲生，或者那段时间行尸走肉，真的就差找一栋超过30的楼层，把自己推下去。但最多三个月不出半年，像你生命力这么强的人，便不会再持续丧下去。
因为了解自己，所以情绪被放大。可能因为悲伤覆没了自己，也会因为释然再把自己捡起来。这就是成年人和儿童之间的差别，不被允许持续任性。
有一个工程师跟我说，你脑回路简单点，透过现象看本质就没那么容易被逼死。
我心想这样无趣又单调的人都活得那么好，还因为不断地学习挣了那么多钱，位置爬那么快，为什么我要因为不理解自己的人影响情绪，影响工作和生活，而过得那么痛苦呢。
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两性关系最长久的相处模式是和平。
用最深度的独立，与最浅的依赖，偶尔靠在一起大部分时间保持自我清醒。这样是不会再出现与前任那般纠缠至死也无法最终在一起，那样的状态。
工作能力与学习能力需要得到全面的提升，以后转行FA也好，为了赚更多钱也罢，个人的`综合素质提升是任何所谓的大平台都无法真正赋予的。做团队规划的时候，确定招新用人标准，我在面试最后设置了一个问题。假若给你1经济、2成就感、3兴趣做个排序，你会如何处理？
大部分小姑娘会把成就感排在第一位，可想而知现在的小朋友已经深度意识到，自己不一定比男人弱。这个排序是当初毕业时候我问过自己的，我排第一的是经济，为了脱离父母魔抓只身一人来的，当时几乎没什么赚钱的能力，所以对工作能力很强又很会赚钱的男友趋之若鹜，崇拜莫名。可最终好几年下来，事实上也并未与他产生什么实际的经济牵扯，再加上他性格那么坏，防备那么重，我把自己磨得越来越精明，也有了一定经济能力，从头到尾就没靠过男人。后来，也再没亏待过自己。
发offer的时候和欣欣说，经济与情感皆独立，做一个这样的姑娘永远不会没市场。
要感谢他最后的无情
篇6：如果爱老了杂文随笔
如果爱老了杂文随笔
突然想起这句话，查询了下，才发现是一首歌，明星夫妇杨幂与刘恺威曾一起合唱过，当年两人感情甚笃，而多少年过去，纷纷扰扰是是非非之后，人的心境都不一样了，同样一首歌，唱的听的感觉都大相径庭了。
这些年破灭的爱情童话，实在太多，比如史密斯夫妇，比如暮光男女，当时曾经感动的，到今天曲终人撒，变成了一种讽刺。
年轻人们有一个经典的提问，你还相信爱情吗？其实，问这句话本身就彰显了一种怀疑。
爱老了，那些美丽的誓言，那些浪漫的回忆，都飘散在风中，原来老去的不光是我们的容颜，流水的岁月，还有再也回不去的眷恋。
这是一个变幻莫测的时代，传统的.道德伦理遭遇重构，曾经的信仰信条被冲毁，熙熙攘攘的社会，心灵的距离却越来越远。
孤独，不在于身，在于心。
就如愈演愈烈的单身大潮背后，映衬的是心灵的孤岛；主动或是被动，越来越多的人接受独立的人生，并越来越适应，存续了几千年的婚姻体制正经历前所未有的冲击，个性解放了，爱却老去了。
这一切似乎不可逆转，因为人们开始对爱有更多的要求，单纯的不食人间烟火的爱不存在的，玛丽苏只存在肥皂剧，没有无缘无故的爱，成为一条真理。
我们要去向何方，爱在哪里，这是一个需要上下求索的问题，就如同你选择什么样的人生一样重要。
我们会越来越明白，世界没有童话。现实是，求仁得仁，理想要坚持，但不要抱太多的幻想。只有清醒的认识，才不会失望失落，才有前进的勇气。
换句话说，即使爱老了，只要你的心是年轻的强大的，不过是从头再来。
篇7：爱自己杂文随笔
关于爱关于自己杂文随笔
讨好型人格适合做s，强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话，内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过，可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样，之后只会产生自我厌恶，即使当时我是极度迷恋的。
赵先生其实是个有趣的人，第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生，男人的话还是算了。然而我也看到了，那种眼神突然提醒，我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了，也不想玩爱情转移了，因为自己爱的能力不足。
会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子，觉得我成熟稳重。不是的，我只是自我保护，并不懂爱，成熟稳重只是自我牺牲的产物，还好这次我说在前面了。
就好像喜欢猫狗，但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸，但我会给它们买粮买窝，帮它们找一个好主人。我也希望，有一条属于自己的不会咬人的狗，一只不会挠人的猫，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得记起，小时候想要妈妈抱抱，被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好，就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。
之前被提分手的时候，感情上是很伤心的，理智上却很明白，终于可以停止了，终于可以送他到站，再下去真的会空空如也，所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的，只知道终于不喜欢我了就是了，不用再担心他在自己这里不快乐，努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己，却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。
人终其一生，追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救，终于有人和我一样敏感脆弱，我看到了人性的许多，结果却备感害怕。如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多，越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多，真正有能力的人是去向外改变自己，而非向内。
很久没有单身的时光了，也会感到轻松一点，又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字，也是想问问自己：你怕不是个傻子，赵先生哪里不好了？
时隔两个月，生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力，而非服从。男人对于性或其他刺激的'渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕，所以即使律师的斯文败类我很喜欢，还是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的关系来发泄情绪。
去厦门的时候，看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木，也可能是舍不得。可我知道，当相似的事相似的话出现第二次我就知道了，之所以认为我不需要他，问题在我，没有任何人能救，如果不成长只能继续痛苦下去。
分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了，这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人，我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的，来自自身。两次分手的时候我都在家里，处于一个恐慌的心里状态，拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕，反而在学校自在些。
是的恐慌，我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书，我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去，彼时我很难过，对方却并没有在意，我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂，想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他，感情的失败，我的恐慌，还有我能感受到的，他内心同样的难受。共情真的很可怕，你可以感受到别人的内心，被很多想法困扰，却又无法处理完全，只能压抑它。既然要结束，最后总要让我任性一次，我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。
两段感情让我发现了自己爱无能的表现。不喜欢展示恋情，不愿意走去下一个阶段，不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象，即使我早在心里与他和解，我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了，我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我，所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。
我最初对于爱的渴望，来自于青春期的压力，需要一个出口。你知道有些感觉，只有这种感觉，能让你在一天里的最后时刻感到轻松，才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰，带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道，真正爱你的人愿意让你舒服，却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍，才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了，也不需要恋人准时的晚安，这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水，可我也很怀念那一瞬间，仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。
拥有过，失去过，才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么样的人，成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟，成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务，成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手，成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害，只希望在下一个人这里我可以做得更好，爱是可以学习的。
这篇没有丝毫可读性，但好歹也不带情绪，客观事实，写下来是为了安抚自己。不应该害怕的，收拾好了就出发吧。
篇8：爱与爱杂文随笔
爱与爱杂文随笔
和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！
拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！
我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。
他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。
爱与爱。应该是爱与被爱吧！
爱与爱欲大不同——读《发现心智模式》
#师北宸21天写作训练营Vol.1#老实讲，我没太接触过心灵成长这一类型的书。读过《遇见未知的自己》，现在对书的印象已经不深了。但是在樊登读书会听张德芬讲新书，一个印象较深的片段是，她讲小时候被邻居，但她把此事向很多人倾诉过之后，就放下了。因为不放下也无任何益处，向人倾...
满当
对父母“爱与爱欲”的理解
对父母“爱与爱欲”的理解： 父母的爱是什么？爱是一种高级稳定的情感，是满足孩子爱的需要的`一种能量，爱能感受孩子的苦乐酸甜，能看到孩子的成长而鼓励，看到孩子遇到挫折时给予引导支持，是一种无条件的接纳、无私的爱，孩子能感受到这种爱的感觉，能感受到爱的力量，使孩子感觉踏实、有力量...
方圆fg
爱与爱之间的那些恨
汽车从他身旁驶过，他长长的衣袖在风中瑟瑟发着抖。面黄肌瘦的他拖着一个沉重的行李箱顺着起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滞。也许是身旁缺乏一个同伴，也许忧愁就是他性格的全部。他身上穿着廉价的黑色衣服，脚下是一双破旧的运动鞋。蓬乱的头发夹杂着一些灰尘，憔悴...
竹鸿初
爱与爱
我是一个懒惰的妈妈，从女儿学走路开始就指辉她去做这做那，而小家伙每次高兴得屁颠屁颠去执行，这也是我最开心的时刻！ 今天刚换好睡衣准备做饭时，电话那头叫我去拿快递，走出厨房看见正在玩耍的女儿，立马有了主意，便蹲下来对女儿说：“宝贝，可以下去帮妈妈拿一下快递吗？...
小马随形
我们如何看待“喊麦”
开元十三年，李白出蜀，“仗剑去国，辞亲远游”。 这个千金浪子正值少年，游得很潇洒，一路走，一路饮。一路的歌楼酒肆，一路的莺歌燕舞。 唐代士大夫没有不喝花酒的，然而歌女唱的词，在他们眼里总归是不入流的。那时候宋之问等道貌岸然的“君子”已经确立了律诗的基本体例，唐诗乃至整个后世...
篇9：爱别离-杂文随笔
爱别离-杂文随笔
朦胧的夜色下，陌生的城市的公园里，柔弱的灯光中。淡淡的青草香趁着黑夜释放出来，她微微扬起头，似乎想看透漆黑的天或者是看穿生活的诡异。“呼……”长长的呼出一口积蓄在心里的闷气。路灯的背后，女孩背靠在大树的枝干，悠扬的钢琴声从手机的扩音器中传出。那欢快的节奏使得她沉浸在音乐中，她闭着眼睛，缓缓抬起双手，十指触摸着空中幻想的琴键上，“叮，叮，叮……”手指敲打出动人柔和的音乐。她从容地弹奏着，聆听着那熟悉的音乐，试图用自己拿跳跃的手指弹奏出一个动人的故事。
钢琴声穿透了黑夜，悄悄地躲进夜风中，顺着溪水的流动，回荡在耳蜗。纯洁的白色与高贵的黑色碰撞，迸发出弹奏者沉浸在音符中的灵魂。茂密的城市建筑中，公园应该是为数不多能容身细细体会夜的地方。城市里没有月亮，道路的脸庞依然被色彩斑斓的灯光照亮，除了那只有昏黄的路灯还孤零零地矗立在公园陪着这条破旧的长凳。
大厅总共坐了六百多人，零七级算上来就有五百来人，加上教师和一些家长，偌大的礼堂充斥着激动的欢笑。老师们正装和旁边的同事聊着今年的毕业情况。这时，台上舞台传来轻轻的脚步声。欢笑的人们都按捺住心里的激动，尤其是那些春心萌动但又单身的女孩子们。大厅里一大帮人，她们一定是毕业班的同学或者不是，反正她们笑得是那么的欢乐，笑得是那么得意，一张张脸笑得合不拢嘴。这时，不知是谁忽然喊了一声：“他来了！”正跟昔日女同学有说有笑的一女生耳尖地听到了，反射性地望向舞台。只见两人中一个颀长的人影正从幕后渐渐走了进来。女孩定睛一看，果然是他！这时的会场终于安静了下来。当主持人完全出现在众人眼前时女生们又是一阵骚动破坏了前一刻片刻宁静的大厅！她的心差点漏掉半拍，仍瞪大了镶嵌着乌黑眼珠的眼睛，并将目光投注在他身上，睫毛轻微地颤抖着相似在等待着什么。而被她注视的男生有着橘色温暖的笑容，灯光在他栗色的.发丝上跳跃，穿着带着柠檬香味气的白色衬衣袖口总是那么干净。好看的唇角总是挂着暖和人心的微笑，像是三月的微风，温暖的即将把人给融化。
女孩们还在叽叽喳喳讨论着没有回过神，一段富有磁性的声音瞬间击碎她们脆弱的芳心。慷慨激昂的颂词如入冬飘过的雪，凝结住所有人的激动。
“我们对未来满怀希望。”“我们对明天充满憧憬。”“相聚时我们欣喜若狂。”“离别时我们带着梦想。”
“今天我们齐聚一堂共同度过这个美好的夜晚。那过去的日子将在这一瞬间复活，将来的岁月将在这一瞬间展望！”“岁月的流逝挥不去执着的梦，时光的飞驰带不走永恒的心。让我们拉开心灵的幡幔，用舞姿用歌声用掌声用欢乐，用我们最美好的姿态为这即将远行的他们送上最真最深的祝福。”
“尊敬的各位老师，亲爱的各位同学”“大家晚上好。”“晋城高中07级毕业晚会正式开始。”
“大家好，我是今天的主持人苏凌风！”“大家好，我是今天的主持人任琳!”
开场白过后，精彩的表演一番接着一番。主持人苏凌风的名字在全校的名气那可不是“红”就能说明白的。在女生眼里那就是骑着白马的王子，男生都只能羡慕嫉妒恨地低下那不甘示弱的头颅。大厅的掌声和呐喊声高潮不暇，不过值得等待的高潮仍然没有到来。
任琳身着纯白的晚裙姗姗走上台前。对着在场的所有人相视一笑，妩媚的恰似精灵，舒展一下紧张的眉头，启齿问道：“同学们都知道我们学校出了个音乐天才，他四岁开始学习钢琴，精通各种乐器，人不仅帅气成绩优秀，而且最重要的还是单身！”“女生们一定都很清楚这人是谁了吧？”
“接下来请欣赏，钢琴独奏。肖邦，离别。演奏者，苏凌风！”声音刚落，“啪……”明亮的灯光打在舞台中央的钢琴上，被这瞬间转移的灯光闪烁，眼前白芒的人眨眼的煞那间。只见身为主持人也身为演奏者的苏凌风端坐在钢琴的高凳上，黑色的晚礼服内洁白的衬衣，衣袖外挽，挺直着背腰，温文尔雅的同时凝神手指轻拂着琴键，眼睛微闭等待，等待着人们情绪的平静点。 “唔……”他抬起头深深地吸了一口气，在仰角十五度的那一刻停止，随着呼出了不安的情绪和浊气，“呼……”身体向前微倾，修长灵活的十指已经拨动了琴键，钢琴中传出心旷神怡的旋律和呼吸完美地组合在一起。
尘缘中的琴声，在心旷神怡之际，忽一阵微风起伏，悠悠扬扬，情韵在心中跌宕令人荡气回肠。琴声如诉，在缕缕琴音中，所有的美好时光，那灿烂的风霜，那最初的模样，都缓缓在脑海中流淌。琴声如诉，在经历的挫折和磨砺中，心茁壮成长，在身心疲惫的学海之时，沉淀出波澜壮阔的梦想。每一个音符，都埋藏一颗平静而柔韧的心灵。
最后的音符还在大厅中回荡，有的人闭着眼睛欣赏了着完美的演奏，尽管得不到王子的青睐，但是能享受到这阐述浪漫情怀的钢琴音乐已经足够，然而有的闭着眼的同时掉下了不舍的眼泪，在享受音乐的同时回忆着这几年的辛酸和快乐。今日即将结束，意味着明天大家就要分别，如同歌声那样不舍，想挽留住最后的那丝美妙却不能停止时间的脚步。
当声音消散的同时，全场爆出热烈的掌声夹杂着泪，夹杂着欢笑，夹杂着抽泣的颤抖……
篇10：爱的杂文随笔
你背着沉重的书包
双手捧着一个小小的蛋糕
笑靥如花的站在我面前
清甜的说，妈妈，女王节快乐
我欣喜，我激动，我流泪
我终于看到你有了一颗感恩的心
看到了一棵幼苗，长成了大树
这期间的辛酸谁人能懂
你哇哇落地
呀呀学语
蹒跚学步
每一步心路历程让我刻骨铭记
把你捧在手心里，怕摔了
把你含在嘴里，怕化了
把你放在任何地方，都牵肠挂肚
朝朝暮暮，年年岁岁
小小的蛋糕，承载着浓浓的爱
你亲手给我喂一勺
我陶醉在甜蜜中
往日的辛劳荡然无存
爱要时常说出口
对你爱的人
和爱你的人
让爱去流动，传递，接力
篇11：爱的杂文随笔
今夜，
一抹月圆！
不经意间想起了你！
很久没再想起你！
很久没再梦见你！
很久没在日记里念你！
很久很久了……
“记得当时年纪小，
你爱谈天我爱笑……”
如今弹指数十年，
往事都成过眼云烟！
多年前的深夜，
我曾为你哭泣到天明，
没人知道你为什么离开？
那么决绝那么冷酷，
没留下只言片语！
你说过要一起去看海，
你说过要写很多好看的故事，
你说过要挣很多钱买回一屋子的书……
你通通食言了！
你的离开曾是我最大的悲哀！
如果你没离开，
你的美好一定会被很多人膜拜！
如果你没离开，
我就不会任灵魂飘荡无力承载，
如果你没离开，
我们的过去与未来都会一直在……
记忆的窗口打开，
分不清是你离开，
还是我早已不在！
你带走属于我们年少的色彩，
多少熟悉的面孔已成黑白！
自你离开，
我一路跌跌绊绊孤单着走到现在！
你在云天里隐没芳华，
我在尘世里渐现风霜。
伸出手，
挥不去月圆之上你的孤单，
你又可曾低下头，
看见过我日夜起落的悲欢？
我们都一样深情如斯，
从过去到现在，
我们都知道花不常开月不常在，
只是，
你比我更早明白，
所以你选择离开……
有时很感谢，
你在最美好的年纪坠落，
所有的故事不会重来，
我终将一步步走向暮霭，
而你那纯真年轻的心，
永不会蒙上一丝尘埃！
至此，
一定有人认为你是我逝去的爱！
又何尝不是呢？
我的身体里像是住着你的灵魂，
哀与乐、好与坏，
似乎总有另一个你在！
故事里总有许多后来，
我却写不出你的现在！
一度为你遗憾，
你读过那么多故事，
你曾那么美丽可爱，
你的生命却终似一张白纸，
甚至没来得及
写下一行爱的小诗！
于是，
我替你去爱和被爱，
我替你回忆昨天梦着将来，
我替你行走世间的风景，
我替你好好活着现在，
我替你将爱与恨过的所有，
都写成爱！
这个世上仅有的你，
就像每一朵花开，
即使调零香犹在！
亲爱的女孩，
这个月圆之夜，
来入我的梦吧，
很想很想再一次：
“和你并肩坐在桃树下，
听风在林梢鸟在叫，”
后来的后来，
“我们不知怎样睡着了，
梦里花落知多少……”
篇12：爱的杂文随笔
亲爱的，这是我们分手后的第四十一天，我在天桥上看着川流不息的人潮，心情莫名的低落。
桥头的咖啡馆来了新的小哥哥，笑容非常灿烂，可是我却非常想念原来的那个。
有些人说不上哪里好，可就是忘不了，就像我每次听见风铃声，都会想起你熟悉的脸。
街角的小猫又长大了一点点，连眼神都比以前有力了，可看到我，还是习惯地跑过来蹭蹭我的脚。
昨天，我又去了那家刨冰店，老板问我为什么男朋友没有来，我不知该如何回答，只有笑着沉默。
房间里的音响又一次放不出声音了，我等了很久，才想到你再也不会回来了。
也许，我该进行一次大扫除，清除掉所有关于你的痕迹，这样才可以开始一个人的旅程。
下个月，我准备去看海，已订好去厦门的火车票，和原来一样，我不喜欢飞机。
我喜欢火车在田野穿过时的风景，我喜欢看着形形色色的人来来往往时的'表情，更喜欢远方未知的林林总总。
亲爱的，也许我该换个称呼了，你也将要成为别人的亲爱的。
我不想忘却，那里有我路过的心情，但也从未想过要挽回，只是这颗心还没有走到分手了以后。
每个人总会长大，也都会拥有各种各样的故事，路过不同的人世风情，我知道的，我一直都知道。
那么，就让我的心顺其自然吧，不强求。
喝过浓烈的酒，依然拥有挥不去的愁，也只能慢慢地，慢慢地走向一个人的深秋。
挥挥手，所有的一样也带不走，就让我们作别在这天桥的岔路口。
篇13：爱的杂文随笔
今天已是三伏天里的大暑，天气更加湿热难耐。即使我们什么也不干，单单坐在空调屋里喝杯凉茶，吃块西瓜，听听音乐，追追热剧，也不一定那么凉爽舒适，何况是汗流浃背，为着生计，马不停蹄地忙碌奔波着的普通劳苦大众们。毕竟什么事情都是有比较才会有感动的。
你看，作为水务行业，因为供水工作性质的特殊性和单一性，也决定了它的与众不同和单调乏味以及必不可缺性。
又因为水是独一无二的，是人们美好生活的必需品，是我们的青山绿水，更是老百姓追寻的金山银山。所以，我们水务人的责任更是重大，我们的水务工作是民生水务，是环保引领，是功在当代，利在千秋的一项普通又平凡，光荣又自豪的工作。
预沉池旁清淤忙，
三伏天气热彷徨。
润泽千家与万户，
一片清凉碧水长。
上周四，我看到厂里维修兄弟们大早上六点就开始清淤，辛苦忙碌着。他们的汗水和着清晨的阳光，微风，鸟鸣，水潺，绿荫，蓝天，碧空，一如水务儿女澄澈明净的初心，荡漾开来……
我想我能感受到的，和我一样辛勤耕耘的水务儿女更是深有同感，坚守岗位，守土有责，累并快乐着！
这不，从七月十七号初伏第一天，我们新乡首创的胡总等领导，就亲临一线慰问广大供水职工们，发放茶水，西瓜等降温福利，鼓励大家坚守岗位，克服困难，为保城市安全用水尽职尽责，但也要注意身体，安全生产。同日，新乡首创公众号一篇<<高温下的坚守>>在第一时间发布，让更多市民看到水务人的追求和担当。
接着，七月十八日一大早公众号<<停水通知>>刷爆朋友圈。原来是昨夜我市华兰大道一路段突发爆管事件，道路积水严重，周边居民小区大面积停水，形势严峻。
新乡首创抢险分队迅速进入状态，连夜关闸找原因开始抢修。公司胡总及相关负责领导，也亲临现场指导工作，并和消防支队官兵联合给周边居民小区送水，保障群众的生活临时用水。
一边是身穿天蓝色首创标志工装的供水人，紧张有序地进行各种抢修工作。一边是朋友圈里一条条短信点赞和停水小区居民的连连称赞。夏日炎炎，大家伙虽然着急用水，却没有牢骚抱怨，都在配合耐心等待。
谢谢您。我们供水人的辛苦付出和努力，离不开您的理解和包容。新乡首创与您同在。
那几天，您的支持和信任如热浪滚滚的三伏天里的一股清凉，让我们供水人勇往直前，无惧风雨。
那几天，各种形式的宣传已然渗透到社会的各个角落，新乡首创，民生水务的社会担当让更多市民有了更深的理解和支持。
那几天，一群身穿天蓝色工装的水务儿女，如一群可爱的蓝精灵，如一滴滴晶莹的水珠，如一个个跳跃的音符，用自己的执着和热爱，谱写一曲曲清凉的夏日欢歌……
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