以下是小编精心整理的相声演员范文泉，本文共12篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：评论《湖南相声演员-大兵》
作者：叶敬林
我喜欢相声，我喜欢大兵的表演，那我对大兵到底有多么的了解呢？我心中的大兵到底怎么样呢？来，我来说一说。
首先我先介绍一下大兵的简介！
1968年11月8日出生于湖南省长沙市妇幼保健院，本名任军，自幼患有小儿多动症。
1980年以优异的成绩毕业于长沙市砚瓦池小学，并考入长沙市第一中学。
1986年勉强高中毕业。
1991年毕业于湖南师大音乐系。
1991年至1993年，在中国人民解放军第二炮兵80305部队政治部演出队工作。多次获奖。
1993年复原回长沙市，应聘于长沙人民广播电台（星沙之声）
1994年自动解聘，在家待业。
1995年11月开始与奇志合作说相声。
1997年获湖南省相声电视大赛二等奖。
1998年首次参加全国牡丹相声大赛并意外获一等奖。
1999年获中央电视台春节晚会最佳节目二等奖。
2000年获中国相声牡丹奖。
大兵做大事，是不拘小节的！
你若说大兵是个侃爷，他兴许会跟你急，因为级别低了。能侃不假，但侃也得分个档次，大兵就是那种有思想的侃，采访中，他常常会说，我最近在思考什么什么
的，一副思想家的派头。不过说实话，这家伙的确是个聪明人，扑闪的小眼睛和滔滔不绝的嘴巴都验证了这一点。
快乐的大兵给记者的第一句问候不是笑声而是叹息声，在接到记者要求采访的电话时，电话那头的大兵就回敬了一声叹息，一下子让气氛变得凝重。采访中，大兵说，和奇志分手后压力很大，记者问，压力从哪来？他说：媒体。大兵看来把记者当成了又一个讨伐他忘恩负义的对头，这也许就是那声叹息的来源吧。
毕竟是说相声的，大兵说起话来自然少不了幽默，即便讨论很严肃的问题，他也时刻不忘在恰当的时候给你抖个包袱，所以和大兵聊天实在是件很快乐的事，尽管聊到后来，由于意见不和，记者和大兵几乎已经剑拔弩张，但到了合影时刻，大兵照样能抛出个迷死人的笑容，没办法，这人生来就是制造笑容的。记者最爱的就是爱侃的人，比如大兵，记者生生把他从会议室里拖出来，他一开口就是，“很忙，最多20分钟。”但到了最后，不是记者逼他走，他都停不住嘴，签名了、合影了，人都起身了，大兵还在叨唠，最后抛给记者一句，“做大事，不拘小节。”其意深远。
三年超越奇志大兵
到了长沙，你才能知道大兵有多红火。坐车走一路，你就能看到一路的大兵，从大宾馆到街边烧烤摊，从大广告牌到食品包装袋，大兵会在任何角落里冲你微笑，超级广告红人。
撇开广告，大兵还是湖南卫视《谁是英雄》的主持人，他还要在欧阳胖胖大歌厅演出，似乎还是投资人之一……大兵的确很忙，记者采访时，已经快到深夜12点，大兵和他的《谁是英雄》栏目组还在为改版开会，记者问：“挺好的节目又要改？”大兵说：“意见多呀，你节目做得很平淡时，倒没人说话，做火了，意见就都来了。”这么忙，哪有时间搞相声？大兵赶紧否认，“不忙，我的工作不多呀，我是相声演员，我的主要工作是创作。”大兵说，他和新搭档赵卫国在前年、去年已经创作了七八个不错的作品，创作力非常旺盛。
谈到新搭档赵卫国，大兵连声称赞，“我和他很早就认识，后来和他一起合作，那种默契程度、那种创造力，比我原来想象的还要好。”大兵、赵卫国穿梭于长沙、武汉两地演出，大兵因此自封两湖总督。尽管他们的节目越来越受欢迎，但比起奇志、大兵，名头还小了许多，对此大兵说：“你不能在这么短的时间内要求我超越过去，我和奇志有七八年的积累，而现在很多人都认为我既然选了新搭档，就应该一开始就超越过去，这怎么可能？”记者问：“那多久可以超越？”大兵立刻显出狂劲，“最多三年，一定超越奇志、大兵。”
和奇志不得不分
2年前，奇志、大兵这对黄金组合宣告分手，这一举动让很多人不解，大兵告诉记者，就在最近，湖南当地媒体还在搞调查，看大家希不希望两人重新走到一起。这段分手，大兵是主动的，甚至可以理解为是大兵“抛弃”了奇志，关于这件事情的说法也很多，但不管哪一种，大兵基本上都属于“忘恩负义”的一方，因为是他提出的分手。
“我们两人的观点不一样，走到一定地步，就产生了矛盾，一个要往左，一个要往右。”大兵拿手比划着他和奇志从合到分的轨迹，“相声很复杂，它展示给观众的是一个合力，这个合力有合的力量，也有相互抵消的力量，当合力大于抵消力时，我们就应该合作，当抵消力大于合力时，我们只能分开。
其他的说法有很多，比较恶毒的传言是，大兵曾经通过中间人向奇志要求，把“奇志大兵”的称呼改成“大兵奇志”，而相声老前辈对此曾有个结语，“共患难容易，共富贵难”。这些说法无证可考，但从记者观察，有一点可以明确，大兵是个很有自己想法的人，很自我，这种性格也许决定了他无法接受别人的想法凌驾于他之上。
分手很平静，没有争吵、没有泪水，甚至连一顿小酒也没有喝，大兵向奇志表达了想法，奇志静静地接受了，随后各奔东西，就这么简单。“其实，双方早都知道会有这个结果，我们已经忍受了很长时间，我们合作的.最后3年，没有创作出一个作品。”
搭档不是夫妻
从情感的角度看，大兵是有些“冷漠”的，记者问他：“你和奇志后来还来往吗？”大兵很干脆地摇头，说：“不！”分手之后，大兵、奇志的关系变得极其普通，就是那种有什么事需要帮忙的时候伸一下手，日常的交往几乎为零，甚至过年的时候，大兵也没有去看望一下奇志。
“你们毕竟这么多年，而且他是你的老师，这样是不是……”记者试探地问，大兵显得有些烦了，“我要强调的是，我们是事业搭档，不是夫妻，除了艺术创作之外，我们是相互独立的两个人。”奇志在大兵眼里已是过去式，记者询问奇志的近况，大兵冷冷地说：“不知道。”这么多年，难道就没有情感？面对这样的问题，大兵有些恼火了，“我们第一个要负责的是观众，而不是个人感情，我希望大家不要把本末倒置。把感情加在事业上，我讨厌这种关系。”但大兵没法回避这个问题，湖南当地的媒体和普通的观众都在努力撮合这对“黄金搭档”重新组合，对于大兵的指责也从来没有间断，对此大兵无奈地说：“我只有努力去做出更好的作品，来封住大家的口。”
相声最高境界是骂人
谈到最爱的相声，大兵立刻迸发出活力。他说他不清楚相声是否已经走到了头，但是他一直在思索如何做出更好的相声。对于相声目前的尴尬处境，大兵有自己的见解，“相声是骂世的艺术，而骂这种艺术在乱世中最有活力，比如三国时期，就是骂文化的鼎盛期，而到了歌舞升平的社会，它的力度自然会削弱。”
那么出路何在？大兵说自己一直在思考，目前得出的结论就是“骂人”，他说：“相声最高明的地方不是骂世，而是骂人，骂人性中的弱点。”大兵举例说，他最近创作的《都是彩票惹的祸》就是骂人的贪婪，效果很好。除了创作方向，大兵还建议，相声演员应该把自己看宽一点，相声演员不是仅仅只能说相声，他应该是一个喜剧演员，让人们快乐的方式可以多种多样，并不仅仅是两个人站在那贫嘴。
方言是大兵成名的法宝，但大兵不愿把这个当成自己的障碍，他说：“我是一个成熟的相声演员，我早已经解决了方言的问题，我的普通话说得很好，我以前的一些节目，翻译成普通话，结果怎么样？更火！”
（完）
篇2：评论《湖南相声演员-奇志》
作
者：
叶敬林
奇志，大兵一对“黄金搭档”现在解散了，但是他们毕竟还是留给了我们许多美好的东西，许多美好的回忆。奇志，大兵的老师。
奇志是湖南相声的代表人物，他与大兵合作的《喜丧》在首届曲艺牡丹奖相声大赛中获一等奖，被誉为相声界的“黑马”。在春节晚会上，他俩表演了相声《白吃》，使全国的观众熟悉了他们。
奇志在七十年代便接受过常宝华先生的教诲，后经常聆听他的.教学。此次趁常宝华赴湖南演出之机，提出正式拜师。常宝华先生欣然应允。
他对奇志提出“三不靠一靠”政策。一在经济上不靠你，二不靠你扬我的名，三不靠你帮解决什么问题。这一靠，就是希望你把湖南这块相声阵地把守住，靠你让相声在湖南生根开花。
奇志也表示一定努力学艺、积极创作，不辜负老师的希望。
活到老学到老，要想达到相声艺术的顶峰，就要不停的学习，只有这样才可以攀登到艺术的顶峰。
这就是奇志！
（
完
）
篇3：评论《相声演员奇志.大兵成长历程》
作者：叶敬林
李金斗对徒弟大兵寄予厚！
我们都知道大兵说相声在很多时候是用方言的，但长沙能把方言最终发展成一种娱乐并成为生意场上大热门，这就是歌厅。湖南一位电视精英曾言：湖南电视传媒的发展受长沙歌厅文化启发不少。其实，湖南的本土笑星也是从这片土壤里成长起来的。
长沙歌厅的发展经历了近的历程。凭着主持人的煽风点火，加上本地笑星打“擦边球“的段子，能把全场近千人的情绪煽动起来，让很多中年人也浑然忘我地站起来边唱边舞。主持人的语言多是揉和了地方方言的普通话，说笑方式与周星驰的无厘头很有得一拼。
不知道长沙人是对本土文化过于倚重，还是长沙人的精神生活原本并不丰富，大部分长沙人晚上不是在歌厅就是在电视机前看几个本土频道的节目，整个湖南的电视观众早已是电视湘军最忠实的拥趸，而奇志、大兵最早的最坚定的fans也就是这样形成的。
李金斗收得大兵为徒。在接受媒体采访时，李金斗流露出对这个徒弟的厚望。他说：“大兵所代表的南方相声怎么能够在北方占领更多市场，是一个新的课题。南方相声逗的是站在里边，捧的`是站在外边，而且在湖南表演时用湖南话，在北方表演时用南方话，通过在北方的表演可以看出观众们还是能够认可，但是能不能在北方占领整个市场，还要用段子来说话，是需要时间的。”
奇志大兵要锻造好段子！
曾经辉煌的相声似乎正在萎缩。现在，我们听不到几段新相声，更别提新的相声演员了。元旦期间，央视第三套节目播出了首届cctv“大红鹰杯”全国电视相声大赛，这可是十几年没有的事情，在文艺界、观众中都引起了极大的反响。奇志、大兵在这次大赛中勇夺第二，充分展示了南派相声的魅力。
缺少好作品是本届相声大赛的关键问题，演员表演得再好，没有好段子也是白搭。而奇志、大兵也在对记者的采访中说到了“湖南的相声缺乏优秀的后备人才”问题。奇志、大兵更直言不讳地说道：不会动笔写相声的演员，充其量只能算是二三流的相声演员。忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。话虽然说得“损”了点，但倒是切中要害、于事大补的。
（完）
篇4：相声
作者：宋书琴
甲 才几天时间不见，你可出息了不少啊！
乙 哪有你这么打招呼的，我怎么这么几天就长出息了？
甲 嗨！今年不是猪年嘛！猪年人人都出息的快啊！
乙 这是什么逻辑啊！
甲 这是我二大爷的逻辑啊！
乙 你二大爷？
甲 对！就是那个整天想干点事业又干不成，最后一心想当校长的那个二大爷；
乙 啊！我见过！我见过，咱那个二大爷还和我说过他这一辈子最喜欢的职业就是教育事业，最羡慕的就是当校长的，自己最大的愿望就是要办所学校，最近他怎么样？
甲 要说我这个二大爷啊！总是觉得他这辈子怀才不遇，没有赶上好机会，见谁都诉苦，见谁都说他的远大理想，这不，连你都知道了；
乙 不光我知道啊！好多人都知道呢；
甲 前天，他一蹦仨高儿的来找我了；
乙 找你还说这事儿？
甲 他说“小子！我的机会来了！”我一听他说机会来了，就知道他又在说那办学的事儿了，就有一打无一打的应酬着他，可一看他那眉飞色舞的兴奋劲儿啊！你还别说，他弄的就跟真事儿似的；
乙 那你就赶紧听听吧，听听咱二大爷找到了一个什么好机会；
甲 是啊！我就赶紧沏上茶倒上水点上烟，我说“二大爷，您说的这个机会是------”还没等我说完呢，他就自己说开了；
乙 快说给我听听，咱这个二大爷就是个爽快人！
甲 他说“小子！”
乙 哎！------嗨！和我有什么关系！
甲 他说“小子！”
乙 哎！------我这是怎么了，哎，我说你别净捡便宜啊！
甲 二大爷说啊！你看我这么些年没干别的，专门研究这天干地支，子丑寅卯，天旋地转，十二个属相啦！
乙 咱这二大爷学问还不浅呢，可听着怎么有点像算命的呢；
甲 真还差不多，咱二大爷说啊，小子！你看我这么多年研究的人也老了腰也弯了，把其他的雄心壮志也都弯没了，就剩下那个死不瞑目的夙愿了，你说我能不用点心思研究吗？我剩下的时间也不多了，就像那洋蜡头似的越来越短了，你说我突然发现我的机会来了，能不抓住吗？小子！
乙 抓啊！一定得抓住！不是有个名人曾经说过吗，机会是和你脸儿对脸儿跑的，到你眼前就要手疾眼快抓住它，你抓不住，它就和你擦肩而过，没了！
甲 是啊！我也是这么想的，于是就又点烟又倒茶的鼓励他继续说下去；
乙 你倒是说啊！
甲 （不说话）
乙 你倒是说不说，不说我开枪了！
甲 你怎么出息成了铁道游击队了！我说还不行吗？
乙 这不就行了；
甲 咱二大爷说“小子！”
乙 哎！------我说你把这“小子！”俩字省略了不行吗？
甲 好吧，就省了吧，咱二大爷说，我研究十啦多年了，今年的机会最好啊！
乙 今年可是猪年啊，什么年我都不上心，就是猪年我记着，我就是属猪的；
甲 二大爷说（刚要说小子就又打住了）我呀，为了办学，把这十二属都研究透了，你说这虎年吧，那是英雄虎胆，应该办军事院校，好培养战斗英雄啊！专业性太强，咱办不了啊！这龙年吧，那更专业；
乙 什么专业？
甲 俩专业呢，一是培养飞行员的年头，不是说龙飞凤舞嘛，一是培养水利专家的年头，不是说龙能呼风唤雨嘛，这俩专业咱行吗？
乙 这不行，太专业了；
甲 这蛇年是出美女的年头，要办就得办模特学校，艺术学校，培养电影电视明星的学校；
乙 就是培养漂亮演员的学校，这可不错呀！
甲 不行啊！
乙 （俩个人一起说）这太专业了！
甲 转眼就是马年羊年外加牛年，那都是种田的专业；
乙 没错！牛马年好种田嘛；
甲 咱二大爷说他一辈子也没和土地打过交道，一寻思也不行；
乙 那就是猴年了，该办什么了？
甲 别说这猴年可是更不一般啊，你没听说“金猴奋起千均棒，不打好人打妖怪！”
乙 是有这么回事！
甲 这打坏人的事儿咱老百姓虽说也是应该应份的，可终究是业余的，人家公检法才是专业的呢，你说咱们业余的要办一个培养公检法人才的学校，那可是------
乙 太专业了！
甲 鸡年就更没有办法了！
乙 鸡年能干什么？
甲 咱二大爷说呀，这鸡年是培养歌唱家的年头，你看那鸡都是早晨起来就扯着脖子猛喊“唱歌啦！唱歌啦！”（学打鸣的节奏）
乙 别叫了，人家还以为你要下蛋呢！
甲 狗年可算盼到了，咱二大爷考虑了大半年也没想出个辙来，你说这狗年能培养什么呢？
乙 狗是人类的朋友啊，它嗅觉灵敏，记忆力强，忠厚可靠，气质高雅，落落大方，美丽------
甲 对了，你算把狗的优点特点兴奋点都说出来了，可我听着怎么越来越不像在说狗呢？
乙 因为我媳妇是属狗的！
甲 咱二大爷也想到了狗的这些优点和特长，他说别小看了这些朋友啊，它们可是在海关检查，缉私查毒，边防守卫，看家护院，私人保镖------都起到了关键的作用啊；
乙 怎么越说职务越小啊？
甲 别光看见狗在守边防能起到非常重要的作用，它在个人家庭中也能同样起着重要的作用，而且它从不计较自己的职务大小地位高低------
乙 对呀，狗是比你强，你去年因为没提上正科级不是还生气闹情绪了吗？
甲 提那茬干嘛呀！我是不如狗-----啊！咱二大爷说，这狗年最适合办一个犬类训练学校，至少也要办一个宠物学校；
乙 这回不训练人了，改训练狗了；
甲 可想来想去，想了大半年，还是觉得------
乙 （一起说）太专业了！
甲 这回好了！这不是猪年一开始，咱二大爷就打算好了，要正式开始办学了！
乙 猪年能办什么学校啊，猪有什么特长啊？（看自己的全身）
甲 你没想到吧，你是想不到的，你使劲想也想不到的！
乙 （使劲想，摸自己的全身，包括鼻子嘴手等）快说出来让我听听！
甲 办胖子学校！
乙 什么？胖子学校？哈哈！别开国际玩笑了，这算什么学校啊！现如今减肥是时尚，年轻人瘦的皮包骨才叫美呢，稍微不小心就会发胖，谁还花钱瞎耽误工夫上你那里专门学怎样长胖，快打住吧！你以为我是范伟呢，一忽悠就信你的！哼！
甲 嗨！嗨！猪脑子了不是！咱二大爷办的就是专门培养胖子的学校，咱二大爷不但想到了而且还做到了！
乙 真的？这可是够冷门的啊！
甲 就是嘛，现在干什么不都是人无我有，人有我奇，讲究的就是偏、冷、怪嘛！
乙 这叫什么讲究啊！
甲 咱二大爷说干就干，招生广告往大门口这么一贴，立刻就围过来一群人观看；
乙 贴哪啦？我也想去看看写的什么；
甲 上面写着：本校是十年一贯制，就是说从入校到毕业要十年时间；
乙 可是不短啊！
甲 本校学生十年后要参加世界胖子大赛，凡是能达到参赛标准的学生，学校将免收在校十年时间的一切费用，凡是在大赛中获奖的可得到一千万元的奖励！那可是美金啊！
乙 天哪！快说说都什么条件！
甲 招生十名，男女不限，属猪的优先！
乙 我还有点希望；
甲 不要你这么大的猪，是要十二岁以下的那个猪；
乙 是小猪；
甲 要求自身体重超标的，愿意吃肉食不喜欢运动的，愿意吃甜食喝饮料不喜欢蔬菜粗粮的，愿意一天二十四小时一动也不动的懒在沙发里或躺在床上的，不喜欢称体重不喜欢照镜子的；
乙 这些条件我都够格！
甲 还别说，当时就有来报名的，也有跟着看热闹的，呼啦呼啦的.一大群呢！
乙 不是说就要十名吗？
甲 初试、复试、再复试，胖中选胖，优中选优，最后选中了前十名；
乙 真不容易啊！上学难，上胖子学校更难！
甲 选上了的第一件事就是改名；
乙 改名？
甲 把原来在家里叫的什么小龙小凤小花小叶的通通的忘掉，必须叫学校里给起好的艺名；
乙 这和培养胖子有关系吗？
甲 有啊！咱二大爷说，要从思想上灵魂上时时刻刻提醒他们要努力做个胖子，做个世界级的胖子，这也是为他们将来成了名人提前做准备的，你看那些名腕们不都是用艺名吗？
乙 啊！那是，咱二大爷都给他们起了什么好听的名字？
甲 一个叫团圆圆，一个叫扁圆圆，一个叫横圆圆；
乙 都够这个的了，（双手在腰那里比划圆的程度）
甲 还有一个女孩儿的名字最好听，叫最佳圆子；
乙 听着像个日本名字呢！
甲 这些孩子入学以后，咱二大爷每天对他们要求的非常严格，让他们在执行学校制定的各项规章制度上不能有一丝一毫的差错；
乙 那么小的孩子那么严格的制度，万一违规了呢？
甲 绝对不允许有万一，出现万一就必得重罚！
乙 怎么重罚啊？
甲 比如说，学校规定一天八餐必须以肥肉为主食，不许吃蔬菜；
乙 这多香啊！
甲 有一天，团圆圆吃的有点腻住了，就偷着跑到厨房去，在门口捡了根韭菜叶儿，忙吃了一小口儿，这个香啊！
乙 一根韭菜叶够塞牙缝的嘛！
甲 刚要吃第二口，恰巧让咱二大爷给看见了，这可是绝对的违纪行为；
乙 那------
甲 重罚！决不手软；
乙 怎么罚？让他的父母来交钱吧，一根韭菜叶儿能值几个钱？
甲 决不罚钱！
乙 那叫什么重罚呀！全世界的重罚都以罚钱为主！
甲 这里就不是，咱二大爷叫团圆圆去伙房端来八大碗肥肉，当着全校同学的面一口气吃下去，并且保证以后绝对不再吃蔬菜了；
乙 怎么听着跟奖励差不多，可这八大碗肥肉一口气吃------吃------吃不下去------
甲 还有一次，扁圆圆也违规了；
乙 他也吃韭菜了吗？
甲 比那好点，学校规定他们每天必须在床上躺二十二个小时，只有两个小时是搞个人卫生的时间，必须分成四次进行，绝对不能随意下地走动；
乙 怎么连运动运动也不行啊！
甲 运动！在胖子学校里压根就没有运动这一词！
乙 光躺在床上多舒服啊！
甲 是舒服啊！你整天二十二个小时躺着不动试试，这扁圆圆躺着躺着有点不耐烦了，就偷着坐了起来，刚要下地穿鞋，叫咱二大爷看见了；
乙 这也算违规啊！
甲 当然算啦！
乙 嗨！（俩人一起说：必须重罚！？甲的声音重、乙是疑问的声音）
甲 罚他在床上连续躺四十八小时不许翻身；
乙 好吃不如饺子，自在不如倒着，这不让翻身可------可太难受了！
甲 最有意思的规定是必须喝饮料，还必须是喝甜的、碳酸的带汽儿的那种，决不许喝白开水；
乙 多好喝啊！又爽口又痛快！我都谗了！
甲 最佳圆子有一天觉着嘴里没味儿，吃什么都是甜腻腻的，嘴里发粘，舌头也又厚又沉，看见食堂餐桌上有半小瓶儿不知哪位服务员喝剩下的矿泉水，就悄悄的拿起来喝了一小口儿；
乙 正好让咱二大爷看见了！
甲 你怎么知道了呢？我还没说到这里呢！
乙 肯定是让咱二大爷看见了，别人看见了也得装没看见，这些孩子也太------
甲 是不是身在福中不知福啦？
乙 不------是太痛苦了！哎！怎么每次一有违规的事，马上就能让咱二大爷看见呢？
甲 他不是在学校的各个地方都装着监视器呢嘛！
乙 这回是女孩子，能不能罚的轻点啊！
甲 你说什么呢啊！女孩子怎么啦，培养一个女子世界冠军容易吗？绝对不能允许平时放松警惕啊！你今天对她放松一点，她明天的冠军就会被别人拿走；
乙 这事还真挺重要的！
甲 所以这回的重罚也是必须的；
乙 罚吧！谁让咱犯错误了呢！这回咋罚啊，是吃肥肉啊，还是睡觉啊！
甲 不罚吃肥肉，也不罚睡觉，咱二大爷说了，从哪儿跌倒了就必须要从哪儿爬起来，这回是喝水喝错了，所以罚的也是喝水；
乙 还算讲理啊！喝吧，喝水谁不会呀，我一次能喝两暖瓶呢！
甲 那算啥呀，你喝的是茶水，咱二大爷罚她喝的是饮料；
乙 那不是喝的更痛快嘛！
甲 痛快你来试试，这么大瓶的可乐（用手比划最大瓶的）这么大瓶的雪碧，这么大瓶的橙汁，一样十桶，一口气喝完，你行吗？
乙 啊！你在这灌水鳖呢！
甲 咱二大爷就是用这些不近人情的规定，不讲情面的重罚，把这些孩子培养的个儿顶个儿的有出息呀！
乙 肯定得有出息，比我是出息多了！
甲 这回你算说对了！他们个个都是皮毛一体滚瓜溜圆，有的团圆，有的扁圆，有的横圆；
乙 跟他们的艺名还真挺相配的呢！
甲 你猜猜看十年以后，他们能长成什么样子呢？
乙 十年------十年------这样的学习生活下来，那肯定是------（双手比划胖）
甲 这个团圆圆啊，就像个大皮球似的，肚子圆圆的自己看不见腿，更看不着脚，这个扁圆圆啊，十年了，往高了基本没长，光往扁了长，腰粗的就像最大号的水缸（也可说成拍子缸）一圈能有三米挂零吧，这横圆圆的模样最好看，就像刚出锅的大馒头被一下子拍扁了一样，喧腾腾的直冒热气儿；
乙 真是工夫不负有心人啊！哎，还有那位叫日本名字的美女呢？她长什么样了？
甲 你还没忘那个女孩儿啊！她可是比以前的回头率高多了！
乙 那肯定是够漂亮的了，快说说她到底有多漂亮，我也想看看她；
甲 那个最佳圆子啊，那个美啊，美的那个艺术啊！
乙 怎么个艺术啊？
甲 她的全身都是用圆和圆组装成的；
乙 组装的？听着怎么有点慎的慌呢；
甲 我那是形容，不是谁给她组合的，是她按照咱二大爷的培训方案自己长的；
乙 这么说我就不害怕了；
甲 我说她的全身都是圆的，你看，她的头是圆的，身子是圆的，十八九岁的妙龄女郎，人称花季少女的时候，她用圆胳膊圆腿在怀里使劲抱着两个篮球；
乙 不是规定了不能参加体育运动嘛！怎么还抱两个篮球啊！
甲 你真是个猪脑子，我是形容的她抱俩球儿，她不抱能行吗？
乙 嗨！我怎么就忘了她是女郎了！我得离近点儿看看她！
甲 你不能往前走了，就得离远了看，才能看出来艺术效果；
乙 （想往前去，听甲这么一说，又退回来几步）这么远行吗？
甲 行吧，你看吧，正对面的那个淡蓝色的就是！
乙 （用手搭遮阳棚）你别逗我了，哪有啊？
甲 就是那个在超市门前的淡蓝色的------
乙 那个啊！我早就看见了，那不是人家商场要开业，用气球吹起来的kt猫吗？
甲 这么说你不但眼神没毛病，你的艺术欣赏水平还不低呢！怎么样？她漂亮吧？
乙 模样还真挺不错的！
甲 终于熬到十年了，世界胖子大赛就要开始了！
乙 十年一度的大赛啊，费了十年的心血啊，就看这站在磅秤上的一分钟了，真是台上一分钟台下十年工啊！
甲 没错！比赛就要开始了，组委会要求参赛选手自己走上称重台；
乙 这事是要求选手们亲自去做的，称的就是他们的体重嘛；
甲 你说的轻巧，这个无理要求对你可能不算什么，对参赛选手来讲就太苛刻了；
乙 怎么说呢？
甲 这段距离不近啊！
乙 有多远啊？
甲 差不多有二十米吧！
乙 啊！这还算距离啊！
甲 你忘了，他们平时一天都走不上十步八步的，走多了就要挨罚的；
乙 是被罚怕了！
甲 二十米对于他们来讲就是太长的距离了，比万里长征还遥远啊，让他们一下子走这么远的路，这简直太难了；
乙 难于上青天！
甲 最主要的是称重台子还有三个台阶呢，这叫三蹬啊！他们怎么能上得去啊！
乙 三个台阶（伸三个手指头）
甲 团圆圆第一个往称重台走，刚走到第十步就喘的上气不接下气，大汗淋漓；
乙 十步可是他的运动极限；
甲 扁圆圆咬着牙好歹的比团圆圆多走了三四步，就一屁股坐地上了；
乙 歇会儿再走吧；
甲 歇会儿就来麻烦了；
乙 怎么了？
甲 歇了一会儿，等再想往前走的时候，他怎么起也起不来了，咱二大爷忙去顾了十几个做装卸工的大小伙子喊着号子一齐用劲往起周，才算把扁圆圆弄起来；那个横圆圆就不乐观了，他看前两个战友都倒下了，这回该看我的了，沧海横流方显出英雄本色，前仆后继，革命自有后来人，我要冲上去，冠军非我横圆圆莫属！他这一激动不要紧，脚下立时就乱套了，结果，一步还没走呢，就倒了；
乙 摔倒了！
甲 他这一倒可不要紧，把咱二大爷可吓坏了也乐坏了；
乙 这是什么话啊，先说说怎么吓坏了；
甲 你想啊，刚才扁圆圆摔倒时，咱二大爷花高价钱顾了十多个装卸工才周起来，人家都说就这么一会儿活比装一天火车都累，这回再去顾人家帮忙周横圆圆，咱二大爷估计花多少钱人家也不会来了，所以咱二大爷吓坏了；
乙 那怎么又乐坏了呢？
甲 他这一倒不要紧，是趴着倒下的，他是中间太粗两头细，手脚乱蹬乱划拉就是够不着地儿，看见他这个滑稽的样子，你说咱二大爷能不乐嘛；
乙 是够搞笑的，那也不能光乐呀，得赶快周啊！
甲 是啊！人都围过来了，瞅着干着急啊！
乙 还不快点啊，瞅着干嘛？
甲 这不是不知道周哪头嘛！
乙 那个女的呢？她没事吧；
甲 你怎么总惦记她呀！
乙 瞧你说的，前几个都倒下了，也没别人可惦记的了；
甲 对女士嘛，组委会给了优惠政策，也是咱二大爷看了前三个选手的情况，临时做的决定，给最佳圆子派了个车，拉她去称重台；
乙 这还挺好的；
甲 好什么呀！更糟糕了！
乙 怎么会呢！
甲 好不容易把最佳圆子用吊车放到车斗里，车走不动了；
乙 咋啦？
甲 车胎爆了！
乙 嗨！
甲 你说咱二大爷这个急呀！
乙 十年的心血啊，能就这样付之东流了吗？
甲 最后还是几个黄头发的外国人叽哩呱啦的说了一大堆什么，组委会才临时改了比赛规矩，把称重用的磅秤从台子上挪下来，就近给他们称了体重；
乙 这外国人还挺有同情心的呢，早这样做不是早就好了嘛！
甲 人家大赛十年举办一次，多少次了都是雷打不动的规矩，这次是他们看见咱二大爷培养的参赛选手太优秀了，只因为上不了称重台放弃比赛，那不是太遗憾了嘛，所以，刚才他们叽哩呱啦的就是说这个呢；
乙 称了吗？
甲 称了；
乙 快告诉我结果如何啊？
甲 且听下回分解；
乙 哎呀，你可别卖关子了，都折腾十年了，要的不就是个结果吗？
甲 最后的比赛结果是：冠军、亚军、季军全部让咱二大爷的胖子学校拿到手了！
乙 大满惯了！太好了！（拍手）
甲 是啊！咱二大爷也是从心里往外乐啊！得了大奖一定要好好的庆祝一下；
乙 对呗！这回真得好好的庆祝一下，请上所有的亲朋好友们撮一顿！
甲 咱二大爷可忙坏了，准备了十桌吃喝！足足用了二十头猪的原材料，还有奶油、白糖、光是喝的饮料就用卡车往里运了三天；
乙 谁能吃得了这么些啊！
甲 这不是表达了咱二大爷的兴奋心情嘛！
乙 啥时候开餐啊！告诉我一声！
甲 到了开餐的那天，按照请柬上的预定时间马上要宣布庆功宴会开始的时候，咱二大爷发现不对劲儿啦！
乙 又怎么了？
甲 整个餐厅里除了他自己是活的以外，其余的十张桌子上摆着的都是猪肉！
乙 来宾呢？
甲 一个也没有来啊！
乙 都干什么去了？
甲 都忙着去医院治疗心脑血管病糖尿病肥胖病去了；
乙 别忘了告诉他们今年可是猪年啊！千万别去减肥啊！
甲 猪年就得胖啊！你这是什么逻辑！
乙 这不是我的逻辑，这是咱二大爷的逻辑！
甲 嗨！
宋书琴
篇5：相声
相声
甲：各位来宾朋友们大家好
乙：我们两个给大家拜个早年
甲：祝大家在新的一年里万事如意心想事成！
乙：上来说这么热闹。你最近忙什么呢？
甲：我在研究去医院看病的问题
乙：去医院看病能有什么问题？
甲：那问题可就大了
乙：是吗？你给大伙说说
甲：你就说前两天吧，我感冒了要去医院打针，到了注射室看到看到一个护士正在织毛衣。我叫了声：大夫我打针
乙：（做治毛衣状，不理甲）
甲：（大声）大夫我打针
乙：（双手捂耳朵）叫什么叫听见了，干吗那么大声音，小时候放过驴呀？
甲：这叫怎么说话呢？
乙：我怎么说话呀？你来就来了，又不是从耗子从洞里爬出来，叫那么大声干啥？
甲：怕您老人家没听见
乙：怎么说话呢？谁是老人家？本小姐还年轻着呢，今年才38，至今未婚。
甲：我的妈呀，就这还年轻？要是在家年轻点就变老妖精了。
乙：（嗲声嗲气嗲的用拳头打甲）你好讨厌，到底打不打针了？
甲：好好，对不起我打针
乙：（现假装装药然后）对甲：过来趴下
（甲走过去装着趴下去的样子）把裤子脱下来（甲做全部脱裤子的样子，已转过身装作拿药棉，然后转过来看见甲的样子，十分生气的说）
乙：唉哟，你干吗呀你耍流氓是不是？快穿上
甲：谁耍流氓了？不是你让我脱的吗
乙：我让你脱完了吗？以前没打过针吗？把殿部露出来就行
甲：大夫那不叫殿部？那叫臀部，也叫屁股。
乙：说什么呢？不许说脏话。我知道那叫臀部说不来怕你不懂
甲：谁不懂啊
（然后乙以冲刺的样子给甲打针，拔针的时候两手握针用脚踹甲一个狗吃屎）
乙：好了起来吧
甲：你说这样的服务态度你能受得了吗？
乙：那是受不了。
甲：我认为医生以救死扶伤为己任，对待病人应该像对待自己的亲人一样。热情、耐心、周到！
乙：这话说得对
甲：所以我想医生应该向央视主持人学一下。
乙：哦这倒是个新鲜的话题
甲：你看央视节目主持人主持节目的时候拿态度多好。慢声慢语、娓娓道来、和蔼可亲！
乙：是吗？
甲：你比如说医生看病都像王小丫、李勇、倪萍、韩乔生、鞠萍主持节目那样对待病人那多好。
乙：那能行吗？
甲：我觉得可以，不幸咱试试
乙：怎么试？
甲：我当医生你当病人，我分别用他们各自的'主持风格为你看病怎么样？观众朋友们说好不好？
乙：既然观众中朋友们都同意了那咱就试试？先从王小丫开始吧
甲：好。现在一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”
乙：（吃力的摇摇头）不知道
甲：“给你三个备选答案吧！a肋骨断裂b）胸腔大面积出血c）颅内出血！”
乙：（咬了咬牙看着甲痛苦的样子）“a”
甲：（迷人一笑做王小丫的经典动作）“你确定吗？你还可以打一个求助电话，你们的交流时间只有30秒”
乙：爸，我不行了，快换医院……
甲：你看这多好
乙：这还好呢？那李咏会怎么样呢？
甲：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，然后对所有护士说到：现在病人需要过，幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。然后你再看病人
乙：好了？
甲：死了！
乙：啊！给打死了！那倪萍呢？
甲：还是人家倪大妈态度好，你看很简单一件事人家能煽呼的全体观众眼泪哗哗的，
乙：好家伙，我以为发大水呢
甲：倪大妈以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”（擦了擦眼泪接对病人）“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”
乙：（哭着从口袋里掏出一块钱）请把这….做为…我最后..一次..党费！（说完头一歪死了）
甲：你还别说要说干脆利索谁也比不上人家韩大嘴，
乙：哪个韩大嘴？
甲：韩乔生啊。要说人家韩大嘴那是真不含糊。飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪a6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置是头部……哦，不对，是脚部，哦，对不起应该是肚子破了……”,
乙：“韩大夫，他的胸口在流血耶
甲：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；
乙：有这样的人吗？
甲：你看这位病人虽然肚子破了，胸口还在像喷泉一样流着鲜红血液，真可谓一颗红心，两小无猜，飞流直下三千尺，大珠小珠落玉盘
乙：这都什么乱七八糟的，真不愧韩大嘴满嘴能跑火车
乙：“俺命咋恁苦哩！连打麻药都得俺自己动手”。
甲：要说这里面俺最佩服的是人家鞠萍姐姐
乙：噢鞠萍姐姐会怎么样呢？
甲：鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，这些白花花在外面挂着的是下水，你们知道他为什么和平时不一样吗？
乙：为什么呀？
甲：那是因为他被汽车撵过去了
乙：这部废话吗？快救人呐
甲：鞠大夫赶紧叫一位护士主动上去缝合伤口，然后对她微微一笑：“小红，你的蝴蝶结扎的真好”。
乙：（痛苦的样子，用儿童的声音说）鞠萍姐姐那不是蝴蝶结
甲：病人小朋友那是什么呀？
乙：那是俺的肠子！
（完毕！甲乙鞠躬下台）
篇6：相声
相声（Crosstalk）一种民间说唱曲艺。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等。是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。相声鼻祖为张三禄，著名流派有“侯（宝林）派”、“马（三立）派”、“常（宝遥┡伞薄“苏（文茂）派”、“马（季）派”等。著名表演大师有侯宝林、马三立、常宝摇⑺瘴拿、马季等多人。二十世纪晚期，以侯宝林为首的一代相声大师相继陨落，相声事业陷入低谷。起，凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播，相声演员郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。总而言之，相声在内容上是喜剧艺术，在形式上则是对话的艺术。相声在内容和形式上的这两大特点，并不是彼此孤立、互不相干的，而是相...
目录汉语词语详细解释曲艺名词沿革汉语词语英文翻译：crosstalk或comic cross-talk，TALK SHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。表演形式有单口、对口、群口三种。单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一捧一逗，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主，解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《昨天》、《帽子工厂》等影响较大。 【词目】相声 【拼音】xiàng sheng 【解释】用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。
详细解释曲艺的一种，用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 英语 单词：Crosstalk. “cross-talk cross talk”不是“相声”的标准说法 标准“相声”应该是“comic dialogue, Chinese comic dialogue”，因为cross-talk类似脱口秀。但中国大多数汉英词典二者皆收录，但其中多数以“comic dialogue”为第一选择，以权威《新时代汉英大词典》（吴景荣程镇球主编 外研社）为例
曲艺名词英文翻译crosstalk或comic cross-talk，TALKSHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲艺形式之一，用诙谐的说话，尖酸、讥讽的嘲弄，以达到惹人“捧腹大笑”而娱人的目的。它最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的，在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。
沿革早期发展 相声一词，古作象声，原指摹拟别人，又称隔壁相声。经华北地区民间说唱曲艺进一步演化发展，并融入了由摹拟口技等曲艺形式而形成，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的'曲艺形式。至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展为单口笑话，名称随之转变为相声。后逐步发展为单口相声、对口相声、群口相声，综合成为名副其实的相声。经过多年发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。 晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。 相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。 早期代表人物 张三禄是目前见于文字记载最早的相声艺人。根据相关记载并推测：张三禄本是八角鼓丑角艺人，后改说相声。他的艺术生涯始于清朝道光年间。在《随缘乐》子弟书中说：“学相声好似还魂张三禄，铜骡子于三胜到像活的一样。” 朱绍文（1829―1904）相声界祖师爷。艺名穷不怕，汉军旗人，祖籍浙江绍兴。他演出时打击节拍的竹板上刻着“满腹文章穷不怕，五车书史落地贫”的字句。 抗日战争时期，一些相声演员表现出民族气节。常宝以经两次因为讽刺日治政府而被捕，张寿臣公开赞扬吉鸿昌等人的抗日，批评当局不抵抗政策；也曾为讽刺当时天津警察“贱”遇到麻烦。
篇7：评论《我要成为南宁的相声演员-大兵》
作者:叶敬林
写了很多次的评论,在评论当中也说到了我的经历,说出心中的梦想,让我来畅想我的未来.我的未来就是想成为大学里的笑星,让我把笑声带给大家,因为我是笑的使者,我是笑的天使!
这次写评论我想写下我的近期的梦想,我想成为南宁的相声演员大兵.说到大兵这个名子,如果不是特别喜欢相声的观众,对他肯定不熟习,那我先给大家介绍一下大兵吧!
大兵的真名叫做任军,十四岁大兵公园求师大兵与奇志的第一次见面应该追溯到1984年。那时奇志与著名相声演员郭新搭档，两人在相声界里小有名气。那是，奇志与搭档大兵在石家庄全国首届牡丹杯相声大赛上获表演一等奖，被称为“南方杀出的一匹黑马”时间过得很快，转眼大兵跟着奇志学习了好几年了。这年正好怀化有部队文工团来长招考，大兵兴致勃勃地参加了考试，并被顺利录取，在部队和王宇搭档讲了两年相声。1994年，他转业回到长沙。那时长沙的歌厅刚刚热起来，当时，跑场子的'有一对当红笑星??杨志淳、周卫星，说的是方言相声，非常火爆，还出了盒式录音带。据说，连守厕所的老头都是放着录音机，听他们的相声，收着上厕所的钱。大兵向奇志建议，一起去歌厅跑场子说相声.慢慢的,大兵成为了湖南长沙家喻户晓的相声笑星.
大兵的成名作算是和奇志老师搭档表演的相声,这个相声在红鹰相声大赛中获的一等奖,从那个时候开始我就成为大兵的忠实的观众,只要他表演的相声我都不会错过的.例如:.....等等.慢慢的我迷上了大兵的表演的形式,我开始去模仿大兵的表演方式,去表演大兵的作品,没想到在大学里竟然很受欢迎,每次我们一演完大兵的作品,很多的观众就争先恐后的要求我和我的搭档在表演一个,可惜我们的表演毕竟只是皮毛而已,每次就婉言谢绝.可是从那个时候开始我就暗暗下决心,我要成为南宁的大兵,我要把大兵的表演精神为自己于一身,虽然大兵和奇志这对黄金的组合已经解散了,但是大兵并没有因此放弃说相声,反之确是找到新的搭档赵伟国做为新的搭档,我的搭档也姓赵,看来我们还是相似之处的.大兵和他的新搭档这对组合也有很有的新的好作品我也很喜欢,他们的表演的方式一般都是一个相声一个双簧,那么我现在我和我的搭档也是这样,每次的表演我都和我的搭档表演一个相声和一个双簧,我希望我们能成为南宁的奇志和大兵,而我要成为南宁的大兵.
这是我的梦想,我会朝着这个梦想而努力的!
(完
)
篇8：经典相声段子
经典相声段子
1、经典相声段子：吹牛
甲： 我们家是吹牛世家！
乙： 我们家还是吹牛专业户呢！
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢！
甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去？
甲： 谁刚生下来就会爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就当厕所了呗！
乙： 这叫尿床！
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎！
甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀！
甲： 要说吹牛，我可是没人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲： 在这吹？没问题！
乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙： 哎呀，我发烧了！
甲： 哎呀，我也发烧了！
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 我比树高！
甲： 我比楼高！
乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
乙： 哎！-----
2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了DD记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、DD文顺，拿的什么？
DD我妈给带的鸡蛋。
DD给我吃。
DD不给……你猜，猜有几个。
DD我猜出来你给我一个。
DD……你要猜出来我把这两个都给你
DD……5个？
6、DD是一假牙
DD赶紧扔了吧。
DD别扔啊，多可惜。
DD怎么呢？()
DD栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
7、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问――在春秋战国时期啊……”
8、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
11、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
12、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
13、“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗――，‘我们’，哗――，‘给大家’，哗――，‘说一段相’，哗――，‘声’，哗――，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗――，说得不好也鼓掌！？
14、郭：哎――！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
篇9：大变样相声
大变样（相声）
【甲乙均为男演员，甲约50岁，乙年龄可放宽】
乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴！
甲：是啊，我心情特别激动！
乙：我高兴有原因啊。
甲：我激动有理由。
乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。
甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事――嘻嘻――乐得我见谁都想倾诉。
乙：哦，看来我应该向你道喜。
甲：那我向你表示感谢。
乙：请你说说，你有什么喜事？
甲：嘻嘻。（憨笑）
乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。
甲：哎，还真让你猜着了。
乙：真娶媳妇儿呀！
甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。
乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿？
甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。
乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。
甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。
乙：你儿子？
甲：对，我儿子。
乙：儿子都有啦？未婚先育！哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀！
甲：我能不急吗？下礼拜六，我儿子结婚！我正准备――
乙：（打断甲）等等，没听说过老光棍儿还能当公公的！（顿悟）哦，你年轻的时候欠下孽债了。
甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。
乙：正经人？小时候吧？后来老大不小了就老不正经了。
甲：你怎么说话呢！
乙：那你儿子哪来的？
甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗？
乙：媳妇儿给生的？明白了。前妻！你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对？
甲：别胡说八道啊！今天我当着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害！
乙：听着新鲜！
甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心――却搞死了。
乙：搞死了？
甲：就是我们两口子永远这个（动作：拇指相对，作结合状）。不怕你笑话，我们的爱情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。
乙：哦，感情好。
甲：不是有句话吗？
乙：怎么说？
甲：“海枯石烂不变心。”
乙：说的就是你们？
甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。
乙：怎么讲？
甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版――“鸡飞蛋打不变质”。
乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打？
甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。
乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。
甲：你不知道，我们家是养鸡专业户！前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。
乙：这鸡的待遇够高的！
甲：原来我家炕上住着两口人，后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。
乙：这是逐渐形成了规模。
甲：现在一年收入十来万哪！
乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事？
甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。
乙：你儿子是干什么的？
甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。
乙：倒霉蛋？
甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。
乙：哦，鸡蛋销售。
甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。
乙：不错，都买了什么？
甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调冷热双用的'……是应有尽有。
乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办？
甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击（公鸡）。
乙：老公鸡？
甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。
乙：那是摄像机。
甲：尤其是人家孩子们那婚纱照，嘿，让人看着真喜兴。
乙：现在结婚都兴这个。
甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。
乙：对，咱也照。
甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮！
乙：那是。
甲：最后，她给我提出一个问题。
乙：什么问题？
甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。
乙：好事啊！
甲：好什么好！乡里乡村的，五十多岁的人了，蛤蟆磕碜眼的，照那个有什么用？不白花那份冤枉钱吗？
乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。
甲：我没感觉，――不去！我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢！你要想照，你自个去！
乙：这也不是一个人的事啊。
甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂？我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。
乙：好嘛，头回听说这种浪漫。
甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。
乙：哦，也照过。
甲：照过！那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。
乙：那时候，能有张结婚照就不错了。
甲：最近，我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。
乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。
甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙；再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。
乙：别说还真这么回事。
甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗？照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。
乙：他还真能打比方。
甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。
乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。
甲：我这叫心满意足。如今咱们农村，夏天有空调，冬天有暖气；办事有电话，做饭用沼气；农业机械化，种地不费力；医疗有保障，万事如人意。你说咱吃好点，穿好点不就是奔小康了吗？
乙：其实啊，物质生活好了以后，人们更注重的还是精神生活。就冲这点，你就赶不上嫂子。
甲：别提她了！媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。
乙：是吗？
甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿！一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。
乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧！
甲：我堂堂一个老光棍儿――不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗？
乙：调戏？
甲：这些年我为这个家没黑没白操心费力，发家致富养鸡种地，不包二奶不养小蜜，哪儿有我这么好的光棍儿？
乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍！
甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。
乙：那后来呢？
甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了？我说你别问我，问你妈去！（怒）
乙：你倒好好说话呀。
甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。
乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊！
甲：后来儿子一句话把我给打动了。
乙：怎么说？
甲：儿子说：爸，现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈，处处都有新风尚，您就不想跟我妈也来个大变样？
乙：孩子说得对呀。
甲：我一想有道理！三年大变样电视上常报：要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市，打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人，就应该解放思想，抓紧促生产，抓紧大变样，抓紧――
乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。
甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了！
乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么？
甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。
乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。
甲：嘿嘿，媳妇儿，我――老光棍儿也要大变样了！
乙：嫂子怎么说？
甲：去你的，我不稀罕！你又变不成老母鸡下蛋。
乙：那哪变得成啊。
甲：我一看没辙了，往箱子上一坐：媳妇儿，你稀罕啥我就干啥还不行吗？今天我就变个老母鸡试试，说着我一使劲，噗――
乙：下了个鸡蛋？
甲：箱子坐坏了。
乙：嗨！
（鞠躬谢幕）
篇10：相声 道具
相声 万能道具
万能道具
甲：(唱《南泥湾》）往年的南泥湾，处处是荒山……
乙：嘿!唱上了。
甲：(摊开两手唱）没呀香烟!
乙：哎，你等等吧。
甲：干什么？
乙：歌词明明是“没人烟”，你怎么唱成了“没香烟”？
甲：我告诉你：当时的条件很艰苦，没烟抽。（摊开两手唱）没呀香烟!
乙：行了行了,你怎么老唱香烟？
甲：我就是干这一行的嘛。
乙：你是烟草公司的推销员？
甲：不对!
乙：你是香烟仓库的管理员？
甲：不对!
乙：你是糖烟酒商店的售货员？
甲：这回嘛……
乙：对了？
甲：错了!
乙：你到底是干什么的？
甲：猜不着了吧？我告诉你：我是写电视剧剧本和电影故事片剧本的专业作家。姓夏名编，夏编。
乙：哦，原来你就是大名鼎鼎的瞎编。
甲：我编剧有个很大的特点，你知道吗？
乙：当然知道!
甲：有什么特点？
乙：每个角色手里都拿着一支香烟，搞得乌烟瘴气的，简直就是一群国际公害!
甲：你说这话，可就外行了。
乙：为什么？
甲：我告诉你：香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。
乙：我看一点都不准。
甲：我还给每位男演员设计了最佳动作。
乙：什么动作？
甲：点香烟。
乙：（指着甲对观众，以下同）这个角色一出场，
甲：叭!（跺脚挥手，做夸张的“按打火机”动作，乙同时往后一缩。甲做“点香烟”动作。以下同）先点着一支香烟。
乙：这个角色要开口说话了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要动手干活了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要坐下来休息了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要发脾气了，
甲：（伸手向乙）给我一支烟!
乙：（打甲手心）不给!哎，用别的动作不行吗？
甲：不行!别的都是女演员的动作，没有经过我夏编的批准，男演员一律不准使用!
乙：哇!真厉害!
甲：我还总结了三条宝贵的经验。
乙：什么经验？
甲：第一，角色手里没有香烟，我就没法来瞎遍。
乙：你就那么两下子。
甲：第二，角色手里没有香烟，演员就没法进行表演。
乙：胡说八道。
甲：第三，角色手里没有香烟，观众永远没戏看了!
乙：打死我也不信!
甲：这样吧，你来当演员，我来当编剧。
乙：我扮演各种各样的人物，提出各种各样的情况。
甲：我只能让你抽烟，不许你干别的。
乙：真的？让我来试试。
甲：哎，慢着慢着。
乙：干什么？
甲：把万能道具拿出来!
[甲从侧幕推出一个香烟盒模型。它高一米，下面安装四个轮子。正反两面写着：“野猪牌香烟”，两侧写着“二十万支装”。乙站在模型右侧。甲在模型左侧半蹲做“马步”，手摆好姿势面向乙。
甲：开始。
乙：我是负责破案的公安人员。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我是畏罪潜逃的杀人犯。
甲：请抽烟。
乙：我是顶天立地的革命英雄。
甲：请抽烟。
乙：我是出卖同志的可耻叛徒。
甲：请抽烟。
乙：我是一个有身份的大干部。
甲：请抽烟。
乙：我是一个小小的老百姓。
甲：请抽烟。
乙：（对观众）他大概是个机器人，不会做别的动作。
甲：少说废话!有什么情况？快说!
乙：我谈恋爱了。
甲：请抽烟。
乙：我跟大姑娘闹翻了。
甲：请抽烟。
乙：我心里感到很苦闷。
甲：请抽烟。
乙：我心里感到很高兴。
甲：请抽烟。
乙：我结婚了。
甲：请抽烟。
乙：我离婚了。
甲：请抽烟。
乙：怎么全都要抽烟？
甲：（收起姿势）我告诉你：香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。还有什么情况？
乙：你听着。
甲：哎,慢着慢着。
乙：这是什么毛病？
[乙站在模型左侧。甲在模型右侧半蹲做“马步”，手摆好姿势面向乙。
甲：开始。
乙：我是个老头子。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我是个小青年。
甲：请抽烟。
乙：我是个男的。
甲：请抽烟。
乙：我是个女的。
甲：请抽烟。
乙：我是个小朋友。
甲：请抽烟。
乙：连小朋友也要抽烟？
甲：（收起姿势）有人做过调查：我国烟民的数量，占全国人口的比例；都在不断增加，正在向世界冠军目标前进。开始吸烟的年龄在不断地下降，连小学生都在吸烟。
乙：看来，有关部门应该加大控烟力度，认真地抓一抓管一管。
甲：（恢复“马步”，双手摆好姿势面向乙）你快出情况吧。
乙：我急着要赶路。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）你走着抽。
乙：我在大街上等人。
甲：你站着抽。
乙：我闲着没事干。
甲：你蹲着抽。
乙：我要看书学习。
甲：你坐着抽。
乙：我累得浑身没劲。
甲：你躺着抽。
乙：我跟人打架，屁股受了伤。
甲：你趴着抽。
乙：我疼得不能动了，还怎么抽烟？
甲：（收起姿势）少嗦!我怎么遍，你就怎么演。
乙：简直就是胡编乱造。
甲：我告诉你：
甲、乙：（一边说一边互换位置）香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。
乙：我就知道你要来这一句。
甲：没有情况了吧？
乙：多着呢!
甲：哎，慢着慢着。
乙：还有什么新花招？
[乙站在模型前方一侧。甲在模型后面半蹲做“马步”，双手举过头顶，类似投降的姿势。
甲：开始。
乙：我养的`猫死了。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我养的狗死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的鸡死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的鸭死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的牛死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的马死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的羊死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的猪死了。
甲：请抽烟。（收起姿势）哎，怎么全死了？
乙：瘟疫流行嘛。
甲：哎哟，这可够兽医站忙一阵子的了。（把模型推到一侧）
乙：我的嘴都抽筋了。
甲：我的手也抽筋了。没有情况了吧？
乙：有!
甲：哎，慢着慢着。
乙：干什么？
甲：把万能道具拿出来!
[乙站在模型后方一侧。甲把模型推到舞台中央，在模型前面半蹲做“马步”，双手举到耳边摆好姿势。
甲：开始。
乙：我的孩子死了。
甲：（双手轮流向后做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我的老婆死了。
甲：请抽烟。
乙：连咱俩都死了。
甲：请抽烟。
乙:
(走到甲的身边)你有没有搞错？死了还能抽烟？
甲:
(收起姿势)能!而且不用自己动手点火。
乙：在哪里抽？
甲：某某火葬场。（当地火葬场的名称）
乙：嗨!（推甲）你先去吧!
篇11：相声：脑筋急转弯
甲：我们表演的这个节目呢，相信大家一听就会觉得乐。
乙：为什么?
甲：我们小的时候，不是经常看那个叫什么，《脑筋急转弯》。
乙：哦，对!还有那个《脑筋转弯急》。
甲：哦，这么多年了，你的记忆力还这么好啊?
乙：那是。
甲：那么小朋友今年几岁了?
乙：(推开甲)说什么呢你?
甲：既然你还记得，那我现场考考你，怎么样?
乙：可以啊。
甲：树上骑个猴，地上一个猴，一共几个猴?
乙：八个猴。
甲：错了!俩猴。
乙：怎么只有俩啊?
甲：树上骑着个猴，地上一个猴。
乙：骑马的那个骑啊?
甲：那再问你，树上骑七个猴，地上一个猴，一共几个猴?
乙：这回不会上当了，俩猴。
甲：错了!八个猴。树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴。
乙：骑七个猴，那树受得了吗?
甲：掉下来也是八个猴。说真的你也答不上来。
乙：我怎么答不上来啊?
甲：我问你，什么桥不能过?
乙：断桥。
甲：断桥?
乙：对啊!
甲：断桥如果什么都不能过，那《白蛇传》里头白娘子和许仙怎么会在断桥相会呢?
乙：对。
甲：嘿嘿!你说不上来了。
乙：我说不上来，你也说不上来了。
甲：我要是说不上来，那还像话吗?
乙：那好，你说，你说，什么桥不能过?
甲：不是，你这是什么态度啊?
乙：你不是知道吗?
甲：知道你就这么问啊。以后有人问路也这么说。南京东路怎么走?你知道，你说，你说。人家越走越远，到南京西路了。你这人怎么说话呢?
乙：那这位同学，我问你，什么桥不能过啊?
甲：诶!这样人家可以告诉你，以后记住咯。
乙：你说，什么桥不能过?
甲：郑板桥。
乙：啊?原来是个人名啊?哟，这桥还确实不能过。
甲：那什么样的剑摸不着?
乙：肯定不是碧血剑。
甲：你就知道碧血剑。
乙：那……，这个我还真不知道。
甲：这么简单的，看不见(剑)嘛!
乙：恩?
甲：曾经有一对连体婴儿，一个叫玛利，另一个叫什么?
乙：超级!
甲：哦!超级玛利，你想打游戏机了是吧。
乙：那应该叫什么呀?
甲：梦露。
乙：为什么呀?
甲：玛利莲(连)梦露嘛
乙：嚯!电影明星都出来了。
甲：有两种动物，一只狗，一只猫。如果拿一本书放在它们面前，你猜它们当中是谁先背书啊?
乙：(思考)那你说呢?
甲：这不是很简单嘛!狗先背书嘛!
乙：哦，为什么呀?
甲：狗是怎么叫的?
乙：(叫)“旺、旺”。
甲：哦，那你就是了。
乙：说什么呀?你说呀?为什么是狗先背书啊?
甲：旺旺仙贝(旺旺先背)嘛!
乙：你肚子饿了是吧?刚说完了电影明星了，现在又开始说起吃的来了。
甲：什么样的饼不能吃?
乙：哦，这个简单。画在纸上的饼不能吃。
甲：那运动员的铁饼你说能吃吗?
乙：哦，对!这个也不能吃。
甲：你说八柄你说能吃吗?
乙：八饼?这是什么饼啊?
甲：你绝对不能吃!
乙：为什么呀?
甲：你吃完了，再打一个一万，突然发现放炮给人家你看看。
乙：哦，你这儿打麻将啊你?
甲：那你说这能吃吗?
乙：这不像话。那我问你，我们班级里我发现了有“一德”，你知道这是什么吗?
甲：这能说是脑筋急转弯啊?不就是学生的道德呗。
乙：不对。
甲：这怎么又不对了?
乙：这“一德”不是远在天边，近在眼前嘛。
甲：哪“一德”啊?
乙：张以德。
甲：诶，去你的!
完!
篇12：[相声] 心态
[相声] 心态
[相声]
心态
作者：京房徒孙
2009年4月23日,星期四
[部份内容根据网上流传的笑话改编]
甲：醉沽酒，闲卧楼，任凭雹雨无烦愁。天塌下来有高头，清廉地狱鬼不勾。无欲――无忧。
乙：好心态，想得开。天塌的事有高脑袋瓜儿顶着呢。
甲：要不长那么高干嘛，天生此材必有用嘛。（双手举乙）
乙：别别别，拿我捅马蜂窝呐。
甲：撑着上边儿。此材堪去补苍天。
乙：别开玩笑了。唉，你这个清廉无欲是个好境界，飞升成仙的风骨。
甲：你喜欢？
乙：仙是什么？玄穹高上玉皇大帝的顾问啊，政协委员级的。朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。那生活……
甲：想蹬鼻子上天。一会儿散场我跟杨立伟说说，下次神舟号把你捎上。
乙：静等着您行这个好了。
甲：我认识他他不认识我。
乙：白说了。
甲：咱还是老老实实地保持良好心态，面对现实。
乙：只好如此。
甲：保持乐观，少寻烦恼，才能时时处处都有幸福的快乐感。
乙：不二法门儿，活着就得身心都健康。嗳，你要是有什么高招儿不妨在这传授一下。
甲：我给你举几个例子。
乙：你来。
甲：一大早，闹钟把瑶池梦给吵醒了。
乙：咳！上不了天得上班，也不能多咪一会儿。
甲：极其正常的想法，懒人心态，消级一族。
乙：那你怎么想呢？
甲：我吗，比较乐观。
乙：乐观也得起床呀，不然你让那个报时的家伙吵你干什么。
甲：床是得起，不过看法不一样，我的这个床是高高兴兴地起。
乙：怎么起法？脑袋向下，拿大顶？
甲：闹钟一响，
乙：看你怎么起。
甲：这个高兴呀，听见铃响了，说明我还活着！
乙：嗳，就这个呀。
甲：乐观嘛。
乙：这有什么好乐观的。
甲：赶紧从被窝里爬起来，赶着去上班。
乙：你也有紧张的时候？
甲：不紧张，高兴。
乙：高兴什么？
甲：说明我还没失业。
乙：是该高兴。经济危机了，往日牛逼烘烘的山姆大叔那儿正裁员滚滚。咱们赶上了好时光好地界儿没失业，真该庆贺。就为这，下了班你得请我吃涮羊肉。这可不是我成心想宰你哟。你高兴嘛，给你助兴。
甲：没关系，好事，请就请。让我请说明我还有朋友惦记着。
乙：嘿嘿，他还得意呢。我惦记的是他――兜里的钱包！
甲：好啊，高兴。这说明我囊中鼓鼓，并不羞涩。
乙：真是太好了，这样的人不宰连雷公都得扔个迫击炮弹劈我！
甲：要说涮羊肉，咱北方，正宗的还得数东来顺儿。
乙：贵，太贵。同样的量，那儿得贵两倍多。
甲：贵就贵一点吧，就当是支持传统老字号的建设尽咱北京人一份心意。东来顺嘛，东边儿现在正顺。
乙：好么。那我就乐观地把北京老字号都跟着他顺上一遍，反正他钱也不羞涩，我脸也不羞涩。
甲：他脸皮一向比较厚实。
乙：咳。那什么，大西北又遭了灾了，你不意思意思？。
甲：那就把这顿火锅钱捐赠了，送到福利基金会去救灾。
乙：别介……，你别这么看着我。那就捐――了――吧。
甲：咱们去吃山西刀削面，汾河湾的老字号。花上二十块钱，就当是支持农民工进城务工就业帮助弱势群体了。
乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一顿，削削你的钱包！
甲：削就削吧，对国家也有好处嘛，正提倡消费呢，助国家一嘴之力。
乙：嗯～～，一臂之力。
甲：咱们主要用的是嘴。
乙：那咱们就助国家两嘴之力。
甲：你别小看这几嘴之力才吞了他半锅刀削面那意义可大了去了。
乙：能有多大意义，也就混个肚圆呗。
甲：刚才已经说过的，你蹭的.这一顿小饭局能拉动几个农民工就业。
乙：意义小了点儿。因为――钱花的少了点儿。
甲：别急呀，它还能带动一个产业链儿呐，象什么餐饮业、种植业、养殖业、陶瓷业、搪瓷业、厨具业、电力业、煤炭业、天然气开采业、铁路公路运输业、拦路抢掠收费业……。
乙：这算什么行业？
甲：不让收费的公路还收费。
乙：是跟拦路抢掠差不太多了。
甲：差是差不多了，可不归刑法那边管，到了（音：liao）哪儿也不管。
乙：哎，你要是钱多，就来点儿大的消费，为国家多解决点儿困难。买几套房子，支持一下房地产开发商。据说他们的资金链快勒断了，银行的贷款都催着还呢。希望你能帮助一下这个伴随着经济危机悄然诞生的新近弱势群体。
甲：嗯？他们怎么成了弱势群体了？这几年房地产业可发大发了。
乙：那到是，这些年大富豪榜里尽是他们的名字。真让人羡慕！
甲：支持他们不就等于掠贫济富吗。
乙：不支持他们？
甲：不支持。暴利太大了，房价再降一半儿他们也还是赚。
乙：他们要是倒闭上几家呢？
甲：那房价也许就跳下来了。还怕没人盖房子？他们倒下去，别人富起来。
乙：该轮到我富上一富了。
甲：迫不急待。
乙：说得太没错了！现在就去筹款，看谁倒下来我立马站上去。咱也干干房地产，帮助国家拉动拉动大产业。
甲：能拉动什么产业。
乙：譬如说钢铁业、水泥业、玻璃建材业、油漆涂料业、门窗制造业、工程设计业、建筑监理业、概念发掘业、地皮炒作业、囤积居奇炒房业、房屋售罄假象制造业、雇托儿买房哄抬房价业、欺瞒哄骗广告宣传业……
甲：你后边儿这些都是什么乌七八糟的行当？
乙：哎，可别小看喽！这都是些快速致富赚大钱的行当，偷偷跟前辈学的。
甲：这个“雇托儿买房哄抬房价业”是什么意思。
乙：比方说让我干这行了，不能光盖房子，还得想法儿把它卖出去呀。
甲：您不就指着这个发呐吗。
乙：先找上几百个有模有样的，送电影学院培训，表演系。请俩好老师，人艺版《茶馆》里的唐铁嘴和小刘麻子就挺好。高薪聘，给学员讲课。
甲：想成为铁嘴铜牙不烂舌。
乙：我也得培训。导演系，找个名导，谢添就行。
甲：谢添已经仙逝了。
乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那儿当政协委员呐。人不在这儿艺术在。
甲：这话倒对，艺术永存。嗳，你个盖房子的学导演干什么？
乙：外行了不是。这么多房子盖出来谁不想卖个最高价，不得导演一场大戏？
甲：他想导演的大概是“房屋售罄假象制造业”。
乙：太对啦！一点就透，孺子可教。咱俩一块干吧。你来，给我当副总，小秘也行。
甲：有我这样的小秘吗！
乙：王女士，你扮个寡妇。打扮要入时，涂脂要抹粉。李先生，你来个小老板，该挂链子挂链子，该戴钻子戴钻子。
甲：行使导演职能。
乙：哪儿人多给我往哪儿钻，谁犹豫就在谁跟前儿表演。抢表就添，嘴里还要N啵N啵的，给你们讲过的那些词，背熟背烂的有几套了，注意即兴发挥。
甲：有几套，还要灵活运用。此行当，高手了。
乙：他正犹豫呢，你只要这么轻轻一推、一诱惑，一半得上当，八成掉沟里。不往下掉的再给他加把火。咱贮备的招数，跟房子一样多。
甲：名导了。
乙：都签约了，网上尽是售出的颜色，能卖的没几套了。赶紧买吧，别等到吐血那时候。急着签约、交款、案揭。你手续办齐，我这就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩儿，姥姥。
甲：谁姥姥？
乙：骗术他姥姥。
甲：够卑鄙的，就这么着抬来抬去的把房价都抬上去的。肚子里的下水一准是黑色儿。
乙：你不是骂我吧？
甲：这真是：千夫所指黑心肝，贪得无厌昧心钱，雇托造假欺哄骗，不红脸，惹百姓――积怨亿万。
乙：积怨是不小。
甲：说实话，搞坑蒙拐骗这一套的还不止你说的那几个行当。这不，最近西城分局出了个二十二条。
乙：噢，你说的是提醒市民谨防上当受骗的那个告示，贴得满城都是，哪儿哪儿都能看见。
甲：对。上边列举了二十二项骗子的手法，象什么中奖信息、网络购物、虚构退税、电话欠费、短信勒索、股票推介……
乙：都是当前频发的骗钱手法，有一半儿我都不会。。
甲：啊！会上三分之一就够判你二百年的了。
乙：我的意思是有一半骗术我还没领教过。
甲：下次要是再发这种告示，别忘了把房地产的那些坑蒙拐骗招术也写进去，也应该受到刑法的制裁。
乙：刑法就算了吧，不能滥用。
甲：不适用刑法？那就请消协来，发个消字2009二十二条。
乙：这个建议好，我附议了。
甲：你来写这个建议。
乙：我写不好，还是你来。
甲：别客气吗，你写合适。“朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。”文才多好啊，肚子里有货。
乙：我肚里有什么货？
甲：刀削面呀。
乙：嗳，别挨骂了。
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