今天小编就给大家整理了2022最搞笑对话段子，本文共8篇，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：2022最搞笑对话段子
1. 老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。
小明：老师，我想好了!我就写我的奶奶。
老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗?
小明：我奶奶腰间盘突出。
老师：……
2. 老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢?”老师：“滚出去!”
3. 小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去!”
4. 老师：“你怎么又迟到了!”小明：“这次你要表扬我!我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表!发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来!”
5. 小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮!”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去!”
6. 老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑?”小红：“奇丑无比?”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”
7. 小明：“女人不都喜欢被夸么?”小红：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去……”
篇2：2022最搞笑对话段子
1 经典笑话打赌摸屁股
帅哥：美女，无聊，要不咱们打赌。
美女：赌什么?
帅哥：我就赌，我能在不碰到你衣服的情况下摸到你的屁股。
美女：你就吹吧你。
帅哥：赌不赌。
美女：恩，好吧，我看你有什么能耐。
帅哥很享受的把手放在美女屁股上淫荡的说：妹子，哥输了
2真的不用摸了
早上上班高峰期，我乘公交车到公司上班时，在车上，我看到一个女人抱着小孩上车。 然后坐我旁边一哥们马上起身让座，那女人非常感动地坐下了。那女人很感激着哥们， 坐下后说：“谢谢你，你是个好人啊! 来，你摸下我儿子的JJ吧。” 车里人听后顿时鸦雀无声，心想这种感谢的方式真是牛! 搞的那哥们很尴尬，推让了一会，结果那哥们说了一句话让我差点喷出来! 他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”
3 猪和狼之间的幽默笑话精选
三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁?
猪A：对!
狼：什么?
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么?
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁?
猪B：我不是谁，它是谁(指着猪A)
狼：你认识它?
猪B：恩。
狼：它是谁?
猪B：是的。
狼：什么?
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿?
猪B：哪儿是我。
狼：谁? 笑话大全
猪B：它是谁(又指着猪A)
篇3：2022最搞笑对话段子
8. 老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事?”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去!”
9. 老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去!”
10. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会!”老师：“滚出去!”
11. 老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚!”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊!”老师：“滚滚滚!”
12. 老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”小明：“钱多事少离家近!”老师：“那是怎样的一份工作呢?”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”老师：“滚出去。”
13. 老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”老师：“滚出去!”
篇4：经典搞笑对话段子
1.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
3.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
4.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说“我的头像会变颜色喔!”，然后说了个“变!”，就下线了。
6.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
7.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
8.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
9.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
10.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了20xx年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。”
篇5：经典搞笑对话段子
1.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
2.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)
3.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
4.有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
5.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
6.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)
7.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......
8.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
9.太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。
10.好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说：“我老婆”
篇6：经典搞笑对话段子
1.北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!
2.女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。
3.孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!
4.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。。。
5.期末考试快要到了怎么办?JB说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，背呗，背呗～
6.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
7.某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。
8.据说每个吃货都有一个特点，就是总喜欢把“食物”叫做“好吃的”。
9.爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。 爸妈像小王子一样宠了你二十多年，也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。。。所以，悲剧就不断发生了。。。
10.一剽悍女生孤单伫立在教室门口，一男生欲上前调戏之，从后面用一本书拍其股，遂躲开，装着若无其事，该女怒发冲冠，飞起一脚欲踢该男下身，曰：“敢摸老娘!!”该男作委屈状：“没有啊!你哪只眼看到的!”吼道：“P眼!”
篇7：搞笑段子对话
1. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉!
2. 真挚的友情如同美酒，浓浓如醇芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!
3. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!
4. 相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会，好吗?
5. 打开心窗接受阳光，你会感受温暖;放飞心情接受花朵，你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候，你会感受友情的温暖：国庆快乐!
6. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
7. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
8. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
9. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
10. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
11. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
12. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
13. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
14. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
15. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
16. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
17. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
18. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
19. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
20. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
篇8：搞笑段子对话
1. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
2. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
3. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
4. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
5. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
6. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
7. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
8. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
9. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
10.人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
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