以下是小编整理的曾经很坚强为题目的散文，本文共12篇，希望能够帮助到大家。
篇1：曾经很坚强为题目的散文
小时候，有妈咪在旁边我不会害怕。
后来，有你的存在我变得坚强，不敢在睡觉前把灯关掉的我，想起你就有了勇气。
现在，有你的地方就没有我，我还是我什么都没变，可是对你的那份最真诚的感情消失了，
你还是你什么都无法改变你，可是就是对我的那份信任没有了。那我们还怎么继续？
忘记曾经是最好的选择，难道不是么？！
这么明显我还傻什么
试著放鬆自己和他...想放下又捨不得!情人节是最后的底线了...那天中午吃饭,喝咖啡时就一付心不在焉...(这么明显我还傻甚么...)傍晚在家做完就走.......(这么明显我还傻甚么...)昨天跟他说“我们是不是发展的太快了因为我们早就认识的关系”“有时候都想说不应该这样, 但是我都经不起诱惑...”他说过喜欢和需要是不一样的, 我说有喜欢才会有需要..于是问他“你是需要多一点还是喜欢多一点?” 他回我“喜欢”...(一点都没有诚意)我说: 但是我对你一点都不重要吧? 他说: 怎会不重要! (这也感受不到诚意)我说: 你有想过我们适不适合的问题? 停了一下,他说: 我们不适合吧! 看到你妈, 我要叫妈还是阿嬷?(他虽是半开玩笑的说, 但是很伤吧!)我说: 所以我们在撑什么? 他说: 我们在过生活啊! (是! 是像在过生活而已!)我说: 如果找到适合的要告诉我, 我会放了你的!“所以你是说我要结婚了再告诉你?” “不是! 找到就要说了! 还是已经找到了? ”他竟无言...(试探! 这么明显我还傻甚么...)我说: 就像那天你问我“如果明天你要结婚了, 我会怎样?” 我说:如果你忍心这样对我, 那我怎样,对你就都不重要了!说到这, 走到大门口, 他回家我上楼...哭一下下..昨天为什么会说这些? 因为又是傍晚在家做完, 整理好之后他又过来抱住我, 直觉反应是他要走了...于是问他:你要走了喔? 他可能察觉这样不太好, 就说:走去哪? 吃饭啊!...我可不可以不要傻傻的!
人生中到底什么是最重要的
有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放鬆当作无聊。我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱著最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是─把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀。而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。我不能随波浮沉，为了我至爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神，心若在梦就在。天地之间还有真爱，看成败人生豪迈。只不过是从头再来。当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的； 当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我飢饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-----到底什么是重要的，什么是想要的呢。
不舍、别逞强
很久没有这样了，这么渴望和自己独处。今晚的我有点烦躁，不管任何人的事，我想。 我需要如此说服自己喉咙深处有种硬咽，心里酸酸的为了什么？我真的不懂也许有时候，我们就只是需要自己和自己谈天不经意间受了伤，我们总选择忽略，以为掠过下一篇章节，就什么事也没有了只是感受比较诚实，不舒服的时候，就是时候歇一歇了不需要逞强也许是最近太多的道别，我终究还是不舍的虽说有很多的埋怨，但也有更多地珍惜如果没有那个人，也没有的成就现在的我谢谢
心是一杯茶，各有各的'泡法
别人在做什么在想什么我们无法掌握也无法控制人生如此事也如此心是一杯茶各有各的泡法我们能做的就是做好自己懂得包容去学会用宽容的心怀善良的言行去对待身边所有的人生命匆匆不必委曲求全不要给自己留下太多遗憾以自己喜欢的方式去生活做自己喜欢做的事宠爱自己你做你的富贵梦我有我的穷开心不和别人比，只求自己心安
生活感悟
生活中其实是没有绝境的，绝境只是在于你自己的心没有打开。女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿……过的不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。自由是做你喜欢做的事，幸福是喜欢你做的事。暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又捨不得放手。暧昧是，有进一步的衝动，却没有进一步的勇气。暧昧是，互相欣赏，却又不属于对方。七年，可以彻底忘记一个人。科学家说 ，不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊癒，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一箇旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会乾乾淨净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。过去的事不要去想，因为你无法改变过去。将来的事也不要去想，因为你无法决定将来。我们所能做的就是享受当下。人必须全然地活在此时此刻。其馀的，都是妄念。一家咖啡馆的牌子上写道：「 我们没有WiFi；和你身边的人说说话吧！」世界上最遥远的距离，是我就在你身边，而你却在玩手机。。。
笨蛋在墙角哭，傻瓜会心疼吗？
没有人知道我的不开心没有人知道我的失落没有人知道我的恐惧也没有人知道我为何堕落也没有人能听懂我的心声更没人懂我理解我如果在某一天我因为某件事而哭泣一直的哭有人会很心疼么？谁会安慰我？又有谁会陪我一起哭？如果我哭了会有谁能理解我心中的伤痛?如果在某年某月的某一天我为你而哭泣你会怎么想怎么做？如果某一天我在你面前哭，你又会怎样呢？如果只有最后一次哭的机会我一定一定不让你看见因为我怕怕爱我的我爱的人为我担心为我难过 我的亲人都很爱我，我的朋友也很关心我但是如果我哭了你会心疼我吗？（进来的你想过这个问题吗？当身边的人哭泣时你有没有善意的伸出一只温暖的手呢？如果有人为你哭泣，那么请珍惜这个人，至少Ta对很你真诚友善）笑不代表我快乐哭也不代表我难过我愿为亲人朋友笑着活下去宁可笑着流泪也不要让别人看见心中的痛总有人能读懂自己似乎那个人曾未出现过
篇2： 我曾经很自卑散文
我曾经很自卑散文
一
昨天女儿跟我说，妈，愁死我了。
我很惊诧，十几岁的孩子，本该是笑着睡笑着醒，连做梦也会有笑声的年龄，怎么会愁死呢。急忙细问究竟。
女儿撅着嘴说，夏天来了，阳光强了，我的皮肤晒得更黑了，我的心情更加黯淡了。
丫头，排比句用的不错。我偷笑。
老妈，人家心情不好呢，你还有闲情逸致咬文嚼字呢，哼！女儿的嘴撅得更高了。
肤色黑这已经是现状，就像你是我的女儿，根本无法改变的事实。我收起笑，一本正经地说。
妈，这都怪你，是因为你皮肤黑，才遗传我皮肤黑。这个问题纠结了好多年，女儿依假装耿耿于怀。
这也是没办法改变的事实，很多事情可以选择，唯有父母与生俱来。我颇有点爱莫能助地说。一方面是为了稍稍安慰女儿，另一方面也是告诉她，她妈妈也是因为遗传的因素，所以代代遗传。
老妈，因为皮肤黑，你有没有过自卑？我老爸当年不嫌你黑吗？女儿坏笑着说。
没啊，黑怎么了，黑代表健康，我没自卑过，你也不许自卑，至于你爸，他皮肤白，我皮肤黑，正好互补。我心虚却满脸是笑地说。
我没自卑，这点小事还打击不到我。女儿的口气倒是很乐观，我偷笑。
老妈，我要用点防晒霜。女儿小声说。
不是不在乎吗？我心里说，嘴上没敢说出来。
别多想，今天上午学校开表彰大会，我们要在烈日下坐上一个半小时，所以，用点防晒霜。女儿笑嘻嘻地说。
用吧，胳膊上也擦上点。受表彰的学生里有你吗？我满怀期待地问。
当然有，咱皮肤黑有名，成绩当然不能默默无名。女儿很骄傲地说。
谦虚，谦虚才能进步。我试图扼杀她骄傲的萌芽。
知道啦，我去上学了。
二
我的皮肤确实比一般女孩都黑，这在我上小学的时候就很清楚。上小学时最好的两个小伙伴就是霞和春，她们都是皮肤很白的女孩，我们一直相处得很好，她们俩从没嫌过我是“黑丫头”。平心而论，我虽然肤色黑，但模样还不是很难看，所以那时候还不懂自卑是啥东西。再加上，我妈老在我耳边吹的一股风，我就更认为自己从小就是个很“漂亮”的女孩子。
我妈对我吹的耳边风的故事可真算是经典，至少这个故事陪伴了我很多年，也让我有理由相信，我是个很招人喜欢的女孩。
我妈说，我几个月时被她抱出家门，很多人都夸我好看，大家争着要抱我。据说，当时有个伯伯下地回来看到我，当时就说了一句――这孩子太好看了，真像是桃花。
就这句话，我妈可是感动坏了，从我记事起就经常唠叨这句话，你孙伯伯说你长得像桃花一样美。而且这句话，在短时间内传遍我家每个亲戚的耳朵，好多亲人见了我都不叫我“晓文”了，而是笑着说：桃花来了。
尤其是我姥姥，背着我时，总要歪过头来，把我左看右看，我也要配合姥姥的.视线，头左转右转的。姥姥一边看还要一边说，我外孙女就是好看。
想想那时候，姥姥疼我，奶奶宠我，姑姑舅舅姨也是对我爱不释手，真是集万千宠爱于一身，所以，我一直怀念儿时的时光，那是被亲人宠在手心里的幸福。那时候，我的皮肤也黑啊，可我根本一点也没有意识到黑有什么不好，每天快快乐乐得像个公主。
三
真正意识到自己皮肤比一般女生都要黑而且这是很难为情的事，是上了中学的时候。读中学就要到镇里了，需要住宿。一周要上六天学，吃穿住行就要靠自己打理了。一个才十三岁的女孩，那么小就背井离乡的独自学习生活，思家的心情可想而知，尤其是我这个一直受宠的女孩，离开家，常常在梦里哭醒。
初中的生活要比小学丰富了很多，想家的心情也一点点好转。那一届初中生，我的年龄比一般同学都要小一岁。再加上成熟比较晚，所以，宿舍里的女生都觉得我太小。跟我说话，都好像在跟一个比她门小很多的小孩说话。
有一次，我洗完脚，穿着拖鞋在宿舍出入。红把我叫住，视线牢牢地盯着我的脚，足足有一分钟，然后才大声说，晓文，你没有穿黑袜子吗？
我很疑惑地看着她，摇了摇头。
天啊，你怎么这么黑啊。裸着的脚，居然像穿了黑色的袜子。说完，她捂着嘴偷笑。
她的话引起很多人好奇的眼光，甚至也有人附和，确实有些像呢，晓文，你的皮肤还真是很黑。
她们的话让我一时之间很难堪，走也不是，留也不是。也许从那一时刻起，我就开始意识到自己皮肤黑，而且因为肤色黑，我跟别的女生就有了差别，也是从那时起，我开始了隐隐地自卑。
说我皮肤黑的红，是个肤色很白的女孩，确实是很白，白得让我感觉到有些不正常，这决不是因为她说我黑，我因为报复的心理作怪才说她白得不正常。但我必须承认，因为她旁若无人地说我黑之后，我对她确实少了好感，甚至避免跟她有所交集，也是害怕自己再被她嘲笑吧，哪怕是无心的嘲笑，反正从那时起，我就开始因为肤色黑而自卑了。
红初一才上了半年就转回离她家近的普通中学读书了，因为她的身体关系，她皮肤白得像雪是真的不正常，有一次她昏厥，我们把她送到医院，检查结果是因为贫血造成了昏厥，因此皮肤才白得有些不正常，她妈妈为了方便照顾她，只好为她办了转学。
走的时候红还笑着跟我说，晓文，看来皮肤太白也不是什么好事，黑一点才正常。我努力想要安慰她，却终究不知道说些什么好，只好挤出一丝苦笑。
四
其实我不是喜欢记仇的人，但红最初的话还是让我陷入了一种自卑状态，直到她转学，我才不那么纠结于自己肤色黑的缺陷。肤色是父母给的，先天不足，后天也很难弥补，至少在上学期间我是不能改变的。所以，红转学了，压在我心里的石头终于着地了，我又恢复了先前的快乐。本来嘛，皮肤黑是的确黑了些，可也不至于黑到像穿着黑色袜子吧？她这样夸张的语气，实在让我难堪而不喜欢。
谁知道，好景不长，没多久我又因为皮肤黑的原因，遭遇同学的捉弄。这次更甚，直接给我起了一个“包公”的绰号，我当时都要哭死了。
我的后桌是李同学和谢同学。这两个男生一个明目张胆的坏一个蔫坏，都是不太招人喜欢的主。尤其李同学，其貌不扬，其言却很让人难以恭维。那天自习课，李同学跟谢同学不好好写作业，一直在偷笑，开始还是小声，到后来太兴奋，两个人居然手舞足蹈，嘴里不断地说着“包公”“黑包公”。
我正在写作业，当然很是反感他们的“张牙舞爪”，但碍于平时与这两个人并无多少交集，因此，我强忍着厌恶，继续写作业。
两个人仍旧没有消停下来，而且仿佛有愈演愈烈之势，我同桌好像弄懂了他俩心花怒放的缘由，小声跟我说，喂，这两个坏小子好像是在给你起绰号。
我一下子脸红了，下意识地回头看着这俩人，李同学见我回头，更来了兴致，老谢，你看，可不就像包公，你看她的脸，一会红一会黑，跟电视上的包公简直太像了。说完两个人继续旁若无人地大笑。
我从没受到过这样的捉弄，因为年纪小，心理素质自然很差，当时，我觉得逅懒耍眼泪立刻掉了下来。我张开嘴，却一句话说不出来。留下来看他俩那副欠抽的表情，简直比针刺还难受。
我哭着跑出教室，直接跑到班主任的办公室。看到了班主任，我已经哭得泣不成声，根本说不出啥话。
班主任吓坏了，因为在老师的印象中，我一直是很乖的女生，就没犯过错误。班主任一边安慰我，一边递给我毛巾让我擦眼泪，只是，我实在太委屈了，怎么擦都擦不净。
当我终于停止哭泣时，断断续续地跟班主任说了原委。没想到班主任一下子笑了，看见他笑，我先是惊诧，后来眼泪再次纷涌，难不成老师也觉得他俩起的外号很适合我？所以，我的委屈加剧了。
见我又哭，班主任急忙敛住笑，告诉我在办公室等一会，转身走了出去。
大约15分钟后，班主任回到办公室，后面跟着李同学和谢同学。我一见他俩来了，立刻转过身背对着他们。不想却听到他俩对着我的后背说，对不起，是我们错了，请你原谅。
我不想回头，那一时刻我更不会原谅他们，我是一个女孩子，这样的嘲弄对我来说超过我的承受极限。
班主任又说了他俩几句，两个人再一次道歉后，离开了办公室。
我噙着泪说，老师，我想转学，即便不转学，我不想再看到这两个同学。
老师说，就这点小事，就要转学，是不是有点太不重视自己了？
我说，正是因为重视自己，才不想被人这样欺负和侮辱。对，我当时就觉得他们的言语是对我的侮辱，对我人格的攻击。
他们俩给你起外号固然不对，我已经狠狠批评他们了，他们也知道错了，跟你道歉了，以后这样的事情不会再发生。班主任说。
可是，我觉得很难堪，不知道以后在这个班该怎么样学习很生活。我难过地说。其实我是害怕，怕其他同学还会那我这个肤色黑的缺点继续给我起绰号，我真的已经没有勇气面对了，这当然，也是源于我的自卑感加重了。
你看看我，是不是皮肤也很黑，甚至要比你黑很多？班主任看着我说。
我抬起头，看到老师在笑，露出洁白的牙齿，因为肤色黑的缘故，到显着牙齿很白。确实，班主任肤色很黑。
可你是男人，男人皮肤黑也不是缺点。我小声说。
对啊，皮肤黑不是缺点，我从没觉得自己皮肤黑就低人一等，我还个子矮呢，身材也不好，如此说来，我是不是该自卑啊？可为什么要自卑呢？我觉得我很快乐，你们是我毕业后教的第一届学生，我喜欢你们，尽管刚才那两个同学是有些过分，伤了你的自尊，但我想，他们不是有意的，只是太顽皮了。在一起读书就是缘分，要相互帮助还要相互包容，这么一点点挫折，就要转学，将来读高中，读大学，走向社会，遇到的困难或者说打击还会很多，难倒那个时候还要闹着回到小时候啊？班主任语重心长地说。
我的心情开始一点点转变，心里不再那么恨那两个同学。是啊，面对他们的挪揄，我也许可以转换一种态度，让他们意识到自己的玩笑开得多么过分，哭鼻子永远不是解决问题的办法。
这件事别往心里去了，更不能因为皮肤黑被你看成是缺点的事情而自卑，等你再大一点，经历再多一点，你会觉得这实在是一件微不足道的事情。美和丑都不是衡量一个人的标准，更何况皮肤黑一点？好了，去洗洗脸，然后对自己笑笑，告诉自己：我是个美丽的女孩，因为每个女孩都是天使。
走出办公室时，我的眼泪再一次落了下来，但不是因为委屈，也不是因为自卑，而是因为感动，感动自己遇到一个善良、乐观的老师，他不仅教授我知识，更教授我如何做快乐的自己。
五
从那以后，皮肤黑不再是我的心理障碍，我仍旧爱笑，也跟很多同学成为好朋友，李同学和谢同学再没有取笑过我，相反每次见到我，都会有点不好意思。
前几年建了一个同学群，在群里说起这件事，大概谢同学依然记得那件事，还很不好意思地说，真是对不起啊，那时候觉得你小，梳着学生头的样子很纯，就想法逗你，引起你的注意，却不想给你造成那么大的阴影。
我笑了，时光如白驹过隙，我早已从那个黑黑的、纯纯的小女孩，长成了大人，为人妻，为人母。而且很恼人的是，女儿完全遗传了我的肤色，也是黑黑的小丫头。好在我的心理素质已经足够强大，肤色黑再也不能打击到我，当然也就不会打击到女儿。
从小我就对女儿说，虽然你很黑，但你很漂亮，如黑蝴蝶，黑玫瑰一样漂亮而且是很稀少的漂亮，就像小时候，母亲一直对我说我想桃花一样美丽，就像初中时，我的班主任对我说，每个女孩都是天使。女儿自然很是开心，从没因为自己肤色黑而自卑和难过。其实，快乐与不快乐往往都在一念之间，选择快乐，就会淡忘忧伤。
曾经因为皮肤黑而自卑的日子，倒成了常常念起的风景，于是想起一句话，曾经很刻骨铭心的痛苦，到后来可能是很幸福的事！
篇3：为你,曾经画地为牢散文
为你,曾经画地为牢散文
迷茫，无助，易怒；我总以为自己是坚强的女孩，不哭。
只是，坚强包裹的那副皮囊里的那颗心，早已经被掏空了。
抬头，望着天空，原来天也是空的。
――――题记
最近，总是在半夜中无故的惊醒，痛苦地蜷缩着身体，再也无法安眠。想着自己以前给自己施加的条条框框，不禁觉得自己原来是多么的幼稚可悲。
女孩子总是生气不好，拿别人错误来惩罚自己，是对自己的不负责任，让自己的优雅失尽，我懂得了忍耐，忍着不让自己发脾气，不让自己失控。硬生生的让它在心中磨灭殆尽。我从不准许自己对这别人发泄。不管是亲人，爱人，朋友还是陌生人。我没有这个权利。即使存在密不可分的关系还是他对自己来说微不足道。他们不属于自己，不是他们主人，你可以伤害自己，但自己无权伤他们。
久而久之，只有别人对着自己发脾气，而自己只学会了忍耐，即使自己已经千疮百孔，体无完肤，而自己始终微笑保持骄傲。我从不相信自己失败。我坚信，会有人懂。他们说这女孩大大咧咧，傻里傻气，因为她从不会哭，更不会发脾气。那次菲菲抱着我说，落落，你真的很坚强，你可以大度的宽容别人对你伤害，却永远不允许自己伤害别人。你很善良，而我却做不到你的一半。那次，我哭了。抱着菲菲，哭的'不能自已卸下所有的伪装，不再坚强。菲菲安抚着轻轻拍着我的后背，傻落落，你会幸福的。
我有了新的生活圈。可是自己依然会像以前那样，不发脾气，不要哭，微笑。面对一次次不可理喻的发狂，我还是狠狠的咬住唇静静地忍耐，心，在发泄中被撕成碎片，痛的我不知道灵魂已经在我身体中抽剥出离。我想是自己做错了，为什么不对别人发脾气，只会针对自己。
平静的大海航行的轮船，面对一波又一波的海啸，自己坚持着，终究有一天迷失了方向，我慌张的发现，我已经控制不了危险的局面。任由它飘荡着，我无力蜷缩在角落，我自己哪去了？何时，我把你丢了，连同心一块丢了。丢失在这片自己认为伟大的海域里。
我告诉自己，要坚持，忍耐这个孤独落寞，会靠岸的，一切都会好的。我在乎这片大海，即使这里有噬人的海啸，我不怕。我坚信这片大海一定会需要着我这崇拜者，你会懂我的忍耐，我的放弃。我错了，我回过头，在身后的大海的心脏中心前仆后继的崇拜者。而自己，早已甩在离岸边位置，等待着无情的撕毁搁浅，是最微不足道的那个渺小者。
我开始质疑自己，是不是自己错了？他们从不会在乎自己的忍耐，他们看不起自己的忍耐，“因为我在乎，我在乎，所以我才会忍耐，我苍白无力嘶哑的怒喊解释。我看到的不是理解，是刺耳嘲笑。你太蠢了，人不为己，天诛地灭。你那是懦弱。
我呆呆的坐着，空茫的目光散落在地寂寞的地方，真的是自己错了！所有的委屈疯狂的挤进只剩躯壳的大脑。落落，是你的忍耐骄纵了他。即使，现在回头，一切都晚了。你找回自己，而他们却认为你疯了。就像，一开始你灌输一加一的答案是三，当你回头检查自己错了，答案是二，他们再也不会懂得接受。即使你对了，可是习惯早已经替代了你的真理。
呵呵。我无力苦笑，习惯？！自己不是也习惯了忍耐么，为什么会在今天受不了？三尺冰冻，不是自己一点点造成的么。现在怪谁？对啊，明明二就已经足够了，而自己却自作聪明的又加了一道力量，一份自以为是的爱。 却不懂得什么是适可而止。
为你，我曾经画地为牢。我以为，你懂！可是，我知道我错了。我错了，真的是错了，错的不可一世，一败涂地。
篇4：曾经我也很爱你情感散文
曾经我也很爱你情感散文
这个世界，多少会给人们留下一些遗憾，然而，人们却不会因此而停下自己的脚步。回忆，有时让人幸福得像个孩子，有时却也像利刃般无情，划开人们心里的伤痛。也许，有那么一个人，你永远也不能和她一起阅遍人生的风景，她却无形地在你心里扎下了根。思念的种子，不知不觉间在心底蔓延，洁白，纯净且美好。
在还流行着记事本的日子里，翻开的一页页人物依稀，收藏着多少年少情怀。或许，里面只是一些关于某人的琐碎叨念，却触碰到心里最安静的角落，那种阳光铺满心里的感觉，是如此美好。或许，我们以后无法像现在这样没心没肺的笑着，不再有交集，可是年轻的心也不曾后悔。
未来，会是个什么样子，并无从知晓，而无畏的我们，一直在奔往未来的路上。
“有人说，爱上一座城，是因为城中住着某个喜欢的人。其实，不然;爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅的往事，为一座熟悉的老宅，或许，仅仅为的只是这座城。就像爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。”
人总要学会长大，慢慢地去适应一些曾经不屑一顾地青葱岁月，慢慢地学习失去一些，然后，变成自己想要的模样。每天重复的'步伐，记录着往昔的自己，也记录着一段段最温暖的时光。没有你在的日子，一个人的咖啡杯，始终是少了一点味道。也许，有一天我们能再次相遇，时间也会慷慨地倒退一点，让彼此的心境蓦然地停留在那个深秋时节的微笑以及阳光灿烂的午后。
离开熟悉的地方一段时间，总会有一点挂念，而熟悉的你远去，心里多少也会有些寂寥。季节不断地交替，春华秋实间一点一滴在记录着岁月，人心也是如此吗?时光的年轮日益增长，默然置身其中，谁人会发现，得到的和失去的其实并不等价。习惯性的微笑，其实是一种隐藏，隐藏着心里的细微思念。时光安然流逝，却总有那么些港湾，离开的人想回来，久候的人却想启程。
一种莫名的空洞感涌上了心头，是情绪大条还是心思细腻?罢了，不必多想。青春的脚步，多少有点急促，你我都没有好好驻足，确实遗憾。那种遗憾，其实也是不完整的美好，人生有时候就是需要这种遗憾敲击心扉。成长的剧痛，不过如此。感情世界的波澜，手心的温度，留在心里某个角落便够了。
太多太多的借口，让人们不断变得虚伪。错过，路过，每个不同故事的交集，演变成人们越来越坚强的理由。原来，自己认为的喜欢，不一定是爱情的样子，一直追求的完美，刹那间变得虚伪无比。
还记得那首短诗吗?“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”你来过我心，就从没离开过，只是自己也迷惘着，抓不住爱情的影子。有些喜欢，是不会随着时间流逝而淡去的，只会如佳酿般越发的浓烈。自己欺骗自己的谎言，还要一直演下去，一直到另一个人的出现。
曾经，我也很爱你。再见了，驻在我心的那个丁香花一般的女孩。
篇5： 以曾经为主题的散文
以曾经为主题的散文
曾经我们可以和一块泥巴玩的很欢，没有烦恼忧虑.
当慢慢成长起来才发现世界变了，但我们却错识了，变的不是天而是自己.
一天到晚想的太多追求的太多。
当夜晚来临缺少了星光的映衬怎么光彩夺目？
月有阴晴圆缺，慢慢的15了月又圆了，多想蹲聚在那棵梧桐树下静静的数着星星再慢慢的躺在草地上睡一觉。
风停了，雨声响起，曾经我们在雨中是那么的活泼，在雨中欢腾着，现在了？我们躲避着它。
雨滴落下，空中的'风被击碎。残花败柳都慢慢的苏醒过来。曾经我们可以一起吃着一毛钱的零食，是那样的向往，带着回忆静静的忘掉了自己，我们都一样，带着自己慢慢的忘了回忆。
下雪了，曾经的我们还可以堆堆雪人打打雪仗，现在呢？只是当做笑话来看待，一张张幼稚的脸我们也有过的！枫叶落下来，静静的躺在枫树下面，脸上盖的是枫叶，靠的是枫树，嗅的是枫香。
一片片血红的枫叶演绎了生命的传奇，曾经我们在树下躲猫猫，丢手绢玩的不亦乐乎。现在却只能傻傻的等待着时光的流转，默默的坐在屋檐下在空中寻找着那流星-天使的泪滴。
竹林里我们可以掏鸟蛋，曾经或许被鸟窝里的蛇吓破了胆但还是继续去尝试，一次次的失败依然坚持下去，幼稚的脸蛋是坚毅现在了？是虚伪还是悲伤？
曾经我们可以在水中捉鱼虾，现在了？看着鱼虾就想起了曾经小时候，我也是这样过来的。
慢慢的夜空中划过一道流星，多想大喊一句“呀，流星！”但话到嘴边又咽下，自己不是小孩了！呵呵要学会成熟。
妈妈的话回荡在耳边“你以后要坚强给妈妈看，我知道你行的，你要学会承受，不要让身边的人担心，要扛住那些事，永远的堕落在心底不要说出来！”幼稚的脸蛋上是坚毅，但现在却是笑意，夜凉了…
篇6：以曾经的自己为题的散文
以曾经的自己为题的散文
他是一个说普通话说得非常好的女孩。
对于她，我从来没有抱怨过什么。
只是现在，我有些后悔了，头一次这么后悔过！其实本来我有很多次机会的，但是现在一次都没有了！
总觉得自己喜欢的人会懂得自己说不出口的意思，明白自己。
但是，想想，说不出口的话那么多，怎么可能事事料中，最后的结局，恐怕，唯有错过，为剩错过。
我不想跟某些人一样去刻意的讨她喜欢，更不想用无数次的折腰，去换得一个默然的低眉。
现在，只是希望她能留在那个恰到好处的地方，既别在靠近，也别在远离了！
记得《大当家》中，程月亮对桂花香说
“离开你的第一天和第二天，我一点也高兴不起来。知道回来的前两天，我的'心情才慢慢的好转。因为……因为离见你的日子越来越近了”。
听上去，有些肉麻，但你一个人相处时，的却是那样。每次都迫切想回到校园，即使每次都有失望落空的失落。
有时，总觉得自己特别笨，因为，见到她，失态是在所难免的。
不知何时，望着前面的熟悉的背影，和旁边陌生的背影，才忽然明白
有时候，在天造地设面前，自己，会那么认同自身的卑微。
总以为会有相遇的时刻，却惊觉，原来，两个人早已不是同一个世界的人了。
篇7：回忆笑着说我们曾经很快乐情感散文
回忆笑着说我们曾经很快乐情感散文
想起你的时候，我总是满脸带着微笑。我记得你是一个喜欢微笑的男孩。无论碰到什么事。你总是乐呵呵的。我还会记起我们坐在教室的最后一排，上课时靠着后墙，听着上课时老师像催眠曲一样的讲课声音，迷迷糊糊的等着下课。
我还会记起你老是说我，“你咋也这么爱笑，是不是和谁家的漂亮姑娘有好事了。”还有我们几个好哥们一起在周末没事干就去爬学校后面那座讲不上名字的山。我们气喘吁吁跑过的操场。还有那个我们常坐在窗户边八卦一下窗户下面走过的女生的身材和长相的教室……
这些满满的回忆都还在。我还记得我们一起在高考前在那个凹凸不平的土操场一起举起右手时宣过的誓。我们大声说。我们会一起考上我们理想中的大学。我还记得我们坐在一起刻苦奋斗的每个下午，大声朗诵过的每一首诗歌……这一切就都像是昨天发生的一样历历在目。而我们也都天真的以为我们会好好的。一直很幸福的走下去。然而，一切就在那个不太晴朗的下午被改变。你说你腿疼。
有病就要及时去就医，很是正常的事在你这儿就变得不正常。一天、一天……开始有不好的感觉在我们大伙心中蔓延。有人开始说，你住院了。检查出来的病不轻。我们始终抱着忐忑的心，每天上课都要时不时回头看一下，你是不是在我们不注意的时候悄悄回来了。但是每次只有你没有课本的书桌回答我们。那些日子，我们那儿的欢笑也被你带走了。
终于，班主任在班上说了这件事。我记得很清楚，那天离高考还有不到二十天。班主任说，你要做手术，时间就在我们进入高考的第一天・・・・・・然后，我就脑子一片空白……
我们在一起关系特好的几个人都傻了。你让班主任代转你发给我们的鼓励短信。你说大家好好加油，好好考。然后就这样。班里被一阵呜咽和难过浸没了。大家都知道我们能为你做的就是给你送去祝福和鼓励。
早日回来，回来继续我们没有完成的梦想!再后来。我们被高考压得喘不过气来。那些日子的你。是不是每天在病房里以泪洗面?是不是一遍一遍想着我们在一起时的画面，然后在无奈与悲痛中睡去……
高考结束后，你回来继续了你未完成的梦想。我们高兴坏了。真不愧是个男子汉，好样的。但是。你为什么不告诉我们真相?你怕你没时间再见到我们了?还是你想把我们的模样牢牢记在你的心里以不负你来这个世界走过一遭?
又一次的高考来了。你证明了你自己的.实力。你被录取了。这些，你都做到了。然后你就没有遗憾了?然后你就可以走了?然后你就可以慢慢消失在我们的世界里了?接下来的那个秋天似乎很短很短，冬天一下子就来了。
然后，你就不见了。永远的离开了我们，离开了这个世界所有爱你、在乎你的朋友、亲人。你知不知道，你走的那天是一个在我们那儿有着多吃一口饭就可以长一岁说法的一天?你知不知道，那天是我们好朋友的生日?她打电话一遍一遍问我，为什么是今天?为什么你让她这么难受去过接下来没有你的每个生日?
我替你回答她了，我说原谅他，他只是害怕以后的我们会忘了他，选择这样的日子里离开我们，只是想长时间住在我们脑海的记忆深处而已。你是不是也是这样想的，只是没有时间说罢了?
学校的记忆是我们在一起的最后舞台播映。这辈子我都不会忘记。后来我去了录取你的那所大学。学校不大，树比较少。你知道这些吗?如果你在，我们是不是又去大醉一场了?
这些日子有点冷了。冬天又要来了。我们还是能够记起你。记起你笑的样子。在那边也要好好的，希望你在那个世界里没有病痛，没有折磨。继续做一个有理想，有追求，努力奋斗的好小孩!
篇8：我很怀念曾经和你在一起的日子伤感散文
我很怀念曾经和你在一起的日子伤感散文
在生活中，常常听到别人说，一个人如果说他很怀念过去的日子，大多数都是因为这个人现在过的并不幸福。也许有些人会通过极力辩解来掩饰自己内心的脆弱，但是我不会去掩饰自己内心对你的无限想念，更不会掩饰我对过去和你在一起的日子的深深怀念。
我们分手已经有六个月了，我却无法将你从记忆中淡忘。失去了你，我怎么会过的幸福？我曾经将你视为生命中最重要的人，我从未想过我们今天会分开。没有你陪伴的日子是那么的孤寂，生活中再也听不到你开心的笑声，今天无意中翻出一段曾经和通话的录音，我禁不住自己眼中对你想念的泪水，一颗颗包含着对你无限想念的泪滴决堤似得从我脸颊簌簌地滑落。
我不知道你现在过得还好吗？我好想再听听你那熟悉的`声音，我好想再给你一个暖暖的拥抱。我此时此刻的心痛，你能否感受到，没有你的日子我怎么会幸福？失去你的这六个月，你知道我过的是多么孤单与艰难，每天上下班，我在大大小小的角落，搜寻你的身影，都一无所获。
我现在很怀念曾经和你在一起的日子，因为我们曾经一起经历的时光留下太多美好的片段，尽管我们有时候也有争吵，我们都为彼此流过泪，但是最终我们都将彼此紧紧地拥抱在怀里将不快乐的事情从记忆中抹去，依然幸福地牵手走在大街上。
我现在很怀念曾经和你在一起的日子，因为失去了你，我的生活过的很不快乐，很不幸福。如果时间可以倒流，我宁愿将我们曾经在一起的时光重复无数次，因为那样我每天都可以看见你，可以每天和你一起幸福地笑，一起手牵手幸福地走在大街上，让别人投来羡慕的眼光。
不知道你现在能否看到我这些诉说着对你无限想念的文字，我依然要向生活宣告：我很怀念曾经和你在一起的日子，失去了你，我真的过的一点儿都不幸福，我的生活中从此没有了你的笑声，只剩下我一个人对你无限地想念！
篇9： 题目为诸学合参的散文
题目为诸学合参的散文
观世界学问者，博大精深。有治心法者，有增技能者，为人所用。但就心法者论，数家之多，各言其词，多有道理，各自有法：有六道轮回者；有地狱天堂者；有各取所需者，等等。以法治心。不管何教何法，都以善法为大，教人从善，发善、行善，以一颗平静心安度终生。
诸学合参，究竟结果不二，众生皆可学。然众生初学者，因心无寄托，无一可守，思想散乱，不能立一信。则需从一学入门，等真正成为本学中人，再旁究他学，亦未不可。博览群书，学问精深，好处实在多。然，一学未能熟，则转向他学，则学学不精，终不得究竟学问。
治心之法，虽有数种，究其结果不二，正心行善也。各自立名说法，劝言世人。人之善恶，皆是心生。无心则无信，无信则无向，无向则无力，无力则无动。凡夫安知术之大理？
宇宙生灵，有思想者，有无思想者，有声者，有寂者，有动者，有静者。生各有心，大心一体。心境万千，善恶俱存，令世界善恶人俱。
大德者为救世人，统一思想，祛恶扬善，著述立说，作教化，成教义。结果使人一心存善，复生来清净意，断妄想执迷，无战无争，世界太平，和谐共存。
如何清净？各教有道，各教有法。有实在告人者；有威恐摄心者；有强制身者。最终结果不二，清净是为目的`。修人之本心，造化思想为宗法，各教不二。因世人不懂教，不从教，故立道场以威慑，外景而达内景，外净而至内静，完成空性，复人之天生本性。放下，放下心里一切，放下身外一切。可静坐，以一心对待一切杂念：闻而不听，视而不见，触而不觉，听而不闻，见而不视，觉而不触。就是对一切形象，声音等不抗不追，随来随灭，随灭随来，久之则能清净。
佛之净土，道之混沌，孔之中庸，耶之天堂，等等，诸教合参，不分一二。实际上都是一种精神境界，无为清净，没有烦恼之境界。身外求法，他处求所，乃不明心境，迷信境界也，虽终修而无一所得。跑遍世界道场，饱揽外景诸神，终日为外神所约束，强压心情，思绪重重，日日不得安，不得正果。
可知外因是条件，内因才是决定的因素，修本体才是正道，内心世界彻底变化才得正果。然本体之修练，以善为法。得善法者，才是正道，正道即天道也，乃救人之道，实为诸学根本、诸学之真谛。
篇10：为你坚强也因你软弱散文
我骄傲地向你炫耀我这两个月一个人解决了多少麻烦事，你听了非常惊讶。其实我也很讶异自己的改变，如果两个月前有人告诉我在你离开之后我学会了换灯泡，修水龙头，能扛桶装水，能在夜晚开车，我一定会说这是天方夜谭。可事实是我真的.可以为你坚强，让自己独立勇敢，只是你不会知道我有多少个夜晚是哭着入睡，经历了多少无助的时刻，最后咬着牙独自解决的孤单。
假期转眼就结束了，我再次送你离开。过了几天，新闻报道里说你所在的城市发生了一起连环车祸，很多人受伤，甚至死亡。我在报道中看到伤亡名单里有你的名字，连忙联络你，可是都没有你的消息。我慌得哭了，把所有可能联系到你的电话都打了一遍，但是没有人知道你是否安好。
就在我准备订机票去找你时，你终于回我电话。原来受伤的是一个和你同名同姓的人，你这几天都在一个信号不太好的地方工作，所以没有及时联络我和其他人。得知你安然无恙的那一刻，我一下子瘫坐在地上放声大哭。你担心地连声问我怎么了，但我没有办法回答你。我无法告诉你在这通电话之前我经历了多么大的恐惧，幸好只是虚惊一场。
我为你坚强，也因你软弱。虽然我一再向你证明我可以一个人生活，但是我还是希望你能留在我身边，不想再经历这样的担惊受怕。所以，快回来吧。在你回来之前，我会继续坚强，请你为我注意健康和安全，不要忘了我还在这里等你回来，等你陪我一辈子。
篇11：我曾经为你哭了那么久散文
我曾经为你哭了那么久散文
亲爱的，知道吗？我曾经为你哭了那么久。亲爱的，知道吗？我不敢去给你打电话。亲爱的，知道吗？写个性签名的时候总是犹豫该不该写你的名字。亲爱的，知道吗？自己在你面前，不管喝什么都是甜的。亲爱的，知道吗？你不在身边，牛奶都是苦的了。亲爱的，知道吗？不在你身边，真的颓废了。亲爱的，知道吗？
我哭的时候都是因为你。亲爱的，为什么我们的.爱情不能走到一辈子；亲爱的，为什么我们吵架时，你总对我指指点点呢；亲爱的，为什么我们手牵手我却感受不到幸福；亲爱的，为什么我们在一起吃饭，你总是打电话，我真的很多余吗？
我不会再爱你了，因为你已经不爱我了。我不会再爱你了，我们的爱情也许已经淡了。我不会再爱你了，也许你不值得我爱了。我不会再爱你了，我也应该有属于我自己的那份幸福了。我不会再爱你了，也许我们彼此不属于。我不会再爱你了，因为我们之间也许只是场过客。
为了每一个人都把自己伤的那么深，呵呵，我太自作多情了，也许只是陪你疯了场过客。
篇12：以一直很安静为题的散文
以一直很安静为题的散文
真的很怀念以前，怀念没有接触到爱情的时候。那时候，我们一直很快乐，很开心，一直都很单纯。可是，我们接触到了爱情，我们在一次次受伤中成长。我真的真的很难过，我最好最好的朋友，她的老公却要抛弃她了，她什么都还不知道，一切都要我这个好朋友来告诉她，我真的不忍心，不忍心把事实告诉她，她一直都很脆弱，她一直都在受伤。我不想看她难过，我不想看她失魂落魄的样子。可是我又能做些什么？我什么都不能为她做，我真的好失败。我是她最好最好的朋友，却在她难过时，无能为力。我好想代替她受伤，代替她心碎，代替她难过，我。
可是我不能，我只能陪着她，看着她。我只能跟她一起掉眼泪。我真的很恨那些男生，为什么要这样，为什么他们有权利来伤害女生，让女生心碎。伤害的还是我最最喜欢的好朋友。
昨天晚上，看着她写给我的信，看着信里面写的“我好想J啊，他真的是我的唯一”，我就难过的掉下了眼泪，她还什么都不知道，她是那么那么的爱他，可他却，我可以想象到她知道之后的样子，一定很痛苦，一定会崩溃的。我真的真的还是难过，千言万语说不尽我的心情。真的真的还是难过！
空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的`风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音
我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情
文档为doc格式
