下面是小编帮大家整理的伤感散文：记忆永远没有丢过，本文共9篇，希望对大家有所帮助。
篇1：伤感散文：记忆永远没有丢过
伤感散文：记忆永远没有丢过
有些事以为自己忘记了，可是却没有；有些人以为自己可以放下了，却发现依然如故。我也不知道为什么经常不去记起的事有时就是那样莫名其妙的记起了。也许有人说的没错，一生根本忘记不了什么，只是暂时把那些记忆藏在心里的某处，从来不曾触碰，也从来没有丢过。那也许是伤，也许是快乐。这个世界上就有那么多人在别人的生命里充当一个过客的角色，每个人都是自己的主角，别人的配角。有许多感人的，有许多刻骨铭心的.。我想有些事不必总是去记得，如果是开心的，偶尔想想也会低头微笑，而那些不开心不要总是去想它吧，把它放在一边。
一个人走过后才明白，原来一个人真不并不孤单，除了自己还有许多朋友，许多姐妹。一个人也可以开心的过，难过的过。现在我过得也还好。但是我也不知道为什么，想知道那个傻瓜过得好不好，好久没有联系了，不知道怎么样了，我很想问，但是我没有了那个勇气，在心里面总是那么犹豫不决，也不知道该不该问。我怕我问了那只是我多情，没问我却放不下。或许也跟我没多大关系了，是啊是不是我太多情，还是对方太无情。其实谁都没有错不是吗？错不在我们自己，到底是哪里错了，我也不知道，也许以后大家都会明白的。现在我只能默默祝福那个傻瓜，祝他幸福，开心快乐，希望傻瓜不要想太多，现在走的路就一直走下去，好好为未来加油。虽然我也不知道你过得好不好，但是还是你是快乐的，幸福的，乐观的。也许我们都会忘记的，都不会再提起的，也不知道会不会再见面了。不过不管发生什么记得都要好好过，现在我就只希望你幸福了。还记得我说过，只要你幸福我也会开心的。也记得你说过……
但是那也不重要了都过去了不是吗？我答应过自己也答应过朋友，以后不再哭泣了，我也很少哭了。只是偶尔会沉默。是啊我一定要好好过每一天的，我也习惯了一个人了，反正有朋友陪着呢，没有朋友也会有家人。没有了以前的，但是我拥有现在的，我还是不会寂寞，不会孤单。人啊，总是有得有失的，关键是在拥有的时候我珍惜了。以后都好好珍惜吧！希望你也是，好好珍惜你现在拥有的，珍惜身边的人，别再错过了。
篇2：伤感散文《原来没有最后》
伤感散文《原来没有最后》
前两天上日语课的时候，老师给我们讲解一个句型“なければなりません(必须做……)”，她叫一个同学起来把这个句型念一遍，同学照做了。然后老师说，再来一遍，同学照做了。接下来老师说，最后一遍，同学又照念了一遍。老师又说，最后再来一遍……最后了好几次之后终于等来了最后一次。这是一件很小很小的事情，但是却在我心里荡起涟漪。有过多少次，我也和自己说，这是最后一次了。结果，最后了好几次之后，还是没有等来最后一次。是不是除非生命消逝，不然没有最后?
该是好好复习的日子，却怎么也不想看书。拿起手机，把通讯录翻了一遍，不知道可以给谁打个电话。最后找了两个朋友想聊聊天，却也只是寒暄了几句就挂断电话了。拿起一本随笔录看了两篇，作者写的都是她情绪抑郁的时候想自杀的事。我大概也像她那样情绪不太好，只是，我并不想自杀。不知道可以找谁说说话，大家都在忙自己的事情，处理着自己的烦恼。就算有人愿意听你讲，也只是你烦恼的是该怎么从过去走出来，而他想着的是今天晚上该吃什么好。孤单，大抵就是这样一种感觉。不很痛，也不很痒，但却很难受。
昨天，闺蜜打电话给我，聊着聊着就说到高中那会写信的事。我说，那个时候我们通的信不知道还在不在，每次我看那些信都觉得好好笑，印象最深的一次是在信封里寄了20元钱过去。她想了会说，那时候我们有通过信吗?我上一刻还笑着呢，却突然觉得有点感伤。原来很多时候，你觉得很有意思的一件事，或者很美好的一瞬间，你一直记着，而另一个人，早已经忘记。这才是为什么，你离开了，他很快就适应过来，而他离开了，你却反复想念。有一个很了解我的人经常会提起我曾经和他说过的一些话，他说他每一句都记得，但是我听了之后却一点也想不起我和他说过那些话。其实，我很早就知道，只有在乎的那一方才会记得曾经在一起时的每个瞬间，对方说的每一句话，而随意的一方，不会在意那么多。这就是每个人对过去的印象都不一样的原因吧。如果和一个人的关系断开后，可以一起消除曾经的记忆多好。这样就不会还有谁惦记着谁，谁却觉得累赘。
我花了很大的力气，想做到不回头看过去。每次失败的时候，我总对自己说，这是最后一次了，我应该珍惜当下，我应该快乐地去生活。可最后，总是还有最后一次。是不是得等到肉体支撑不了灵魂的那一天，我才会终于迎来最后一次，把过去那些美好的或者悲伤的回忆重新仔仔细细地开始想一遍，也许还没想完呢，我就再也不存在了，这样，就终于是最后一次了吧。
每次掉进这样的情绪里，我就不断地反问自己，你有资格觉得自己很悲伤吗?你经历过多大点事?你遭遇过多大的不幸?你的人生有多悲惨?是的，比起那些见过大风大浪的人，我经历过的都不算事，比起那些残疾无依的人，我真是够幸运的，比起那些走到生命尽头不能重新来过的人，我的人生才刚开始。可是，这样想也还是不能控制自己一次一次掉进藏有遗憾和无奈的回忆的陷阱。
好几回走在小学的校园里，觉得他们好简单啊，一眼就能看穿他们的喜怒哀乐。笑是单纯的笑，哭是单纯的哭。看着那些不同的脸，你不会觉得哪个漂亮哪个不漂亮，你不会用世俗的眼光去打量他们，只是觉得，每一个人都很天真。羡慕吗?不知道。上一次接三个一年级的小孩放学，他们走到我的前面去了，我在后面慢慢跟着。路过商店的时候，两个孩子停在路边，另外一个女孩子不见了。停在路边的女孩拉着我说，另一个女孩子在商店偷东西，她说那个女孩子没有钱，所以她去商店偷。那时候我不知道自己心里作何感想。偷东西的女孩并不缺钱花，她的妈妈有时给零花钱给好几十，都被她乱花掉了。我走过去看着她笨拙地往手里藏着那些小玩具，很忐忑吧?她看到我了，犹犹豫豫地拉着另外一个女孩说快点回去吧，但并没有放下手里的东西。我只是有点严肃地看着她说放回去。她听话地放回去一个，我说，还有。她把剩下的`放了回去。我不知道老板看到了没有。后来带着她们走在路上的时候，我对那个小女孩说，下次不要这样做了，这是个很不好的习惯，犯法的呢。她很乖地说不会了，平时她脾气很大，但这次她很清楚自己做的不对。还会有下次的，我知道，因为她太缺少父母的关心和爱了，单亲家庭的孩子，她妈妈16岁就生下了她，才一年级呢，放在辅导老师那里搞全托，每次都想回去，觉得自己很可怜，一想起家就泪流满面。你能去责备她吗?
我们都太年轻吧?和这个孩子一样，很多事情，我知道那样做不对，但却控制不了自己，而且一次又一次，反反复复。我对自己说，真的是最后一次了，结果是，我又坐在电脑前写这些毫无逻辑的文字。如果我也能做个小偷，我也只想偷一点爱，或者偷偷换掉我们的心，让我看一下你是怎么想的，也希望你能了解一点我的想法，或许结果就会不一样了。
我坐的列车是没有终点的吧。它循循回回地开着，不会停下来。我以为到站了，却发现，没有我要到达的那一站。没有。最后，总是还有最后。
冬天，真的很冷。我曾经很想记下抱着一个人的温暖，但是，那种温暖是不能保存的。时隔多月，你还记得你用心拥抱过一个人，可你再也回忆不起、感受不到那种温暖的感觉。我说，这是最后一次放任自己的想念了。但是，我总知道，即使我控制得再好，还会有下一次。也许是明天，也许是下个月，也许是下一年，也许是这辈子的每时每刻。
篇3：过·客伤感散文
过·客伤感散文
那一刻，我遇见了你。
那一天，我爱上了你。
那一年，我们曾经在一起。
你曾和我一起许下的承诺，终究只是虚幻一场。每次回忆起那场短暂的恋爱，心里不免想要重来一回。若我当时没遇见你，是否就不会悲伤……
初次尝到爱情的美妙滋味，就深深的沉沦在其中。可惜，又有多少爱情结局是美满的.。我们不是漫画小说中的主角，没有帅气美丽的外表，没有完美无缺的人格，没有可以炫耀的资本。我们只是普通的男女，只是想要得到幸福的人。
那一刻，你离开了我。
那一天，你不再爱我。
那一年，我们终究没在一起。
佛说，这一世的一次擦肩而过，是上辈子十年的修行换来的。这一世的一次回眸，是上辈子百年的相识换来的。而这一世相识，是上辈子千年的同行换来的。如果我们之间真的有这样的缘分，那为何终究还是分开。
你叫我放下，可又有谁能真正放下。都说情无形无常，又为何有这么多人陷在情的圈套之中。
我，最后也只不过是个过客罢了。
篇4：即使没有了记忆散文
即使没有了记忆散文
年轻的时候，他和她一见钟情，事情就发生在她每天都经过的那个公园门口，与他擦肩而过的瞬间，她偷偷的瞄了一眼，只这一眼足够让她明白，从此她的心就被这个男人占据了。
谁知道第二天，还是在那个公园门口，他们又相遇了，她低下头不敢看他，没想到他竟然伸出手臂拦住了她，她吓了一跳鼓起勇气问他有什么事，他涨红了脸结结巴巴的说：“虽然昨天是第一次见面但是我想问你你愿不愿意跟我共度一生。”说话的时候他腿抖的厉害。
在那个时代一见钟情就是神话传说，没人愿意为此付出什么，但她不顾父母的反对硬跟他领了结婚证，住进了他那间小破平房。
几年过去了，她还是没有怀孕的迹象，他的母亲从乡下赶来，一进扪就使劲打量她，这是她第一次见到自己的婆婆，却明显的感到了对方眼神里的不屑，很快检查结果出来了，她不能生育，婆婆在不大的小平房里大哭大闹，她咬咬牙开始收拾东西，他愁得双眉紧皱，但还是按住了她收拾东西的手，好说歹说将年迈的母亲送上了回乡下的火车，等他回到家，他发现她躲在角落里大哭，他走过去抱住她的头轻轻的说：“没有孩子，我们一样可以幸福。”
之后的生活更加繁琐起来，但好在他还是个贴心的人，她想就算日子再苦有他的陪伴也值得，但生活毕竟不是演戏，有时候她会发现他在发呆眼神空洞，她知道他在遗憾遗憾他俩的这么美好的爱情没有延续也因为这她对他更加尽心尽力。
这天老家来信，他年迈的母亲去世了，二弟打电话来他站在电话机旁许久没动，放下电话他没有哭，只是看着她说：“妈妈临死都没有闭眼说放心不下我说我死后连个送终的人都没有。”不知怎么他突然想起多年前那个傍晚，他和她在公园门口一见钟情的情景，这些年的委屈一下子涌了出来，她那么努力付出那么多却还是没能弥补那个缺陷。
她故意找了好多话题想缓解他的悲伤，可他几乎没有任何回应，最后她说我们干脆领养一个孩子好了，他连眼皮都没抬只是“哦”了一声，她腾地站了起来大声喊：“你是不是怪我不能给你生孩子。”他这才抬起眼皮说：“你想太多了。”“难道不是吗是不是在后悔当初那么冒失的拦住我说想和我共度一生。”他显然不想理她站起身想要回屋，她一急抄起身边的烟灰缸就扔了过去，她就是在气头上根本没想到会真的`砸到他，他的头被砸出了一个大口子血冒了出来，她一下子抱住他，他的声音很平静：“我没事。”
头上的伤口缝了三针，医生却给了她一个更大的打击，他的脑子里长了一个瘤而且这个肿瘤有越长越大的趋势，最后可能会压迫记忆神经，她有点没听懂医生的话，医生说就是说：“如果动手术可能会失去记忆如果选择不动手术仅靠化疗治疗的话可能对这个肿瘤没有任何作用。”究竟该怎么办，她有自己的私心，就这么下去一直陪他到最后也不是不可以，起码他不会忘记了她，她真的不敢想象他要是真的忘了她，这以后的日子她该怎么办呢。但是每当她看到他，她就从心里那么希望他能够活下去，哪怕他把她忘了，最后她哭着同意他动手术，进病房之前，她握着他的手不放，他还是那么平静把她手甩开任护士推进了手术室。
手术很顺利，危险的肿瘤被摘除了，他也真的把她忘了，他睁开眼的时候她就问他还认不认识她，他一脸无辜的摇摇头，但她还是守在他身边为他端茶倒水伺候起居，他还以为她是医院的护士，但她不哭了想着慢慢来，以后会好的他还是会想起她是谁，等他病好了就跟他去领养一个孩子让这个家完整一些。
手术的第二天，他坐在轮椅上被护士推着去检查，在医院的走廊上他碰上了她，她刚刚回来，去做了他爱吃的几样菜，手里还提着暖饭煲，他对她点点头，她也点点头，看着他这样与自己擦肩而过，她突然有点委屈，想起年轻的时候我们曾这样擦肩而过，这时候他让护士停下来，回过头来看着她，她不知道他有什么事就走过来，站在他面前，还没等她开口她就发现他的腿抖的厉害，这时候她听见他结结巴巴的说：“虽然昨天是第一次见面但是我想问你你愿意不愿意跟我共度一生？”
她到底没有忍住眼泪，眼泪就像决堤的洪水流了下来，原来即使没有记忆，也一样会在某时某地，深刻的感受到记忆曾经过的感觉。
篇5：记忆的伤感散文
关于记忆的伤感散文
夏夜无眠，茶香绕案，握着手机，一个人蜷缩在角落里发呆，一动不想动，说不清楚是因为什么，也不知道是什么让我如此迷茫，大脑在不停地思索，没有答案。
我的手机已经停机，没有拨出拨进的动静，就这么静静的，静静的任思绪飞至窗外。
我站在迷茫的边缘，在生活，情感中纠结，有没有一种声音告诉我，这个世界，哪里才是沙漠的绿洲？何处是人生的彼岸？我要在哪里寻一个心里的出口。
冥思苦想，钻进思维的死胡同，走不出来，最终，
沉浸一望无尽的郁闷里，无法自拔，两眼空洞，呆呆的看着捧在手心里的书，大脑混乱极致。
也许迷茫，也许委屈，也许失意，也许落寞，也许因为你的离去，也许因为那份存在的陌生的熟悉，你已消失在我的.通讯录里。
脆弱的神经，在某一刻被无声地唤起，措手不及，泪水滑落书页，晶莹的泪滴，瞬间被书页吸走，了无痕迹，书一直是我的朋友，不离不弃，难道冥冥中，它也知道我心中的忧伤？心中的不舍吗？
总是夜深人静时，喜欢翻看手机里的通讯录，看着那密密麻麻的阿拉伯数字和号码的主人，熟悉的名字，陌生的影像，短短的11位数，看得久了，便有一种号码恐慌，最熟悉的那个，像烙印一样烙在我心上，总想有个浅浅的夜晚，述说着心中的想念，可那11位数的主人，若隐若现，看的次数多了，逐渐醒悟，突然感觉，感情这东西，一定要是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，情感关就是两厢情愿的渡口，当有一天，一个人累了，倦了的时候，另一个最后不过就是放手，收藏好自己的温存，看着往日的温情走远。
生活中，有些人总要淡出我们的视线，或许是一阵子，或许就是一辈子，为避免以后要对着一个既熟悉又陌生的名字心存恐慌和思念，或许把它删除是最好的选择，真正值得铭记的号码，不在手机通讯录里，而是，印在了心里，当那个声音在耳边响起时，只要你的一声问候，那边会立刻想起你是谁，那是种多么熟悉的陌生。
把号码记在心里的朋友，如果有一天，我不再和你联系，你会主动联系我吗？也许，我很久才联系你一次，你会问我：“你是哪一位”吗？也许，大概以后我们不会有联系了！
我知道，我们不会有那样的以后，你可以在我的记忆里，可以在我的时光沟壑里对我挥手，却不能站在我身边！
惦念是苦涩的，更多的时候是如影随形，悄悄地躲在身边，这种情感，只怕是空空一片，一世的繁华，如今寂寂如昨，走过红尘风雨后，情深处，原来我们都在等待，等待那个带着光环的童话，等待那个一生最初的苍老。
不曾褪色的记忆，永远不会抛弃心里的眷恋，指尖那点温暖，轻轻点击心里的熟悉既陌生的号码，只有自己明白，那个号码不会拨出，只是用心触摸那份往昔，只是这么尝试号码的温度。
篇6：伤感散文《留住记忆》
伤感散文《留住记忆》
这个夜晚的夜漫长了很多，虽然时针在一如既往地行走，却似乎一点点地抻开了夜的长度。如同你久久的思念，被大脑中的一幕幕不断回放的影像拉开了时间和空间的距离，最远的与最近的交叠着，翻转着，记忆中的幸福与现实中的落寞不停地纠结，让夜伸展了再伸展，让思绪拉远再拉远，直至看不见夜的远方，却能透视着你的苦思冥想……
你像是簇拥着一望无际的黑水，寻找憧憬之中释放激情的岛屿，那岛屿在夜的深远处，若即若离，影像绰约，似梦似幻……很远却又很近，很近却又很远，似乎靠近了却又始终没能靠近。于是，你抓住了思念，如同抓住了一根救命的稻草，在夜的心海浮游着，只为了登陆那梦想的岛屿……
谁说这个夜晚只不过是时间的一次瞌睡，谁说那个黑夜里的岛屿是激情熄灭后堆积的灰烬？你宁愿相信，思念，在梦里遥想的时候，夜，依托着一次美丽邂逅的构思，给心灵以丽质的滋养；于是憧憬着，深夜会有一个完美的注释；于是向往着，夜的尽头有实现的希望；于是期盼着，黎明的`纤手，揭开曙光妙曼的面纱的那一神圣的时刻……
所有的灯光逐渐地深眠着下去，伴随着所有的梦深眠着而远走他乡，而你却独守着自己的无眠，你很亮的眼睛注视着所有的暗影，在遥想，在回望。在你的思想中，夜晚的深处，也一定会有一双眼睛望穿着空茫的夜，正与你的遥望不断地靠拢，靠拢，然后碰撞。那是思念与思念的碰撞，那是心灵与心灵的交融……
此时，你在想象，应该是那一条曾经相携的街道，有谁还在牵念着谁的身影而踌躇不前，手扶着一棵掉光了叶子的梧桐树，低头沉思着过往的温慰。或者执着地仰望着寻找月光，慰藉心灵，漂白惆怅。抑或是在冷寂的风里，以一种执拗等待的目光，徘徊在夜的深处，守候着思念中深情的嘱托，那是定格在眼神与心灵之中一束皎洁的月光。
一个这样的夜晚，纵然没有月光相伴，你的心绪也定然不会平静。你记住了最后几缕柔和而温馨的风儿，在送行的街道上，擦拭了迷蒙的泪眼，让你清晰地看清着前路——那前路的延伸处，有一份前世今生亲密相连的情缘、有一棵深陷在滚滚红尘中不能自拔的相思树……
夜里的梦，在飘雪的时候，不知不觉地挪移到了远方，那扯不断的思绪，像纷纷扬扬的雪花，将情绪弥漫成了百里千里的旅程，传达着一声深切的问候，传递着一份温暖的情意。那片片雪花多像你那些漂亮或者不漂亮的诗行，汲取岁月的种种恩惠，给远方绵延不断的情思一份挚诚的回馈……
夜在流逝着一切，包括曾经历过的辛酸和幸福，以及梦境里的守望与憧憬。夜晚能留住的，尽管不是永远或者永恒之类的东西，可是，哪怕是一滴伤感的泪水，一个深情的眼神，一句温馨的话语，只要是被思念的情绪所引领，必将被漫长的夜，而牢牢地记取，根一般深深地植入心灵，构筑一个个夜的风景，构筑生命深邃而又庄严的背景。
尽管有人说，一个夜晚的念想，不过是岁月之树轻轻抖落的一片叶子。但在你思绪里，这一片叶子，注定将成为一枚珍贵的书签，紧紧地镶嵌在了被思念无数次翻阅的那一页深情的章节之中，同岁月一道老去或者泛黄为记忆的珍宝……
篇7：描述伤感记忆的散文
描述伤感记忆的散文
纯朴的幻想性文字，曾感动过我，一个不经意的偶然相遇，曾让我黯然泪下——-题记。
花朵的离开不是树的不挽留，而是风的追求。
我就像一个眼睛上蒙着纱布的盲者，从未看见过你真切的身影，你在滚滚红尘中让我无意间发现。你的到来是如此的绚丽，是文字的感染让我认识了你，这种认识是一种淡淡的感觉，但却是一种强烈的气息，不知道是什么原因，我一旦触动了心灵，那些凌乱的文字便无时无刻的会出现在我的面前，我是一个喜欢文字的人，但也害怕文字的纠缠。这不是我特定的语言和文字，而是认识你发自心灵的那些肺腑之言，坦诚的相识，让我懂得了另外的一种尊重，也许是你的与众不同，让我有了暗暗的眷恋，在这里我不知道还能用什么词语会更为合适，只言片语，我只能写出我的感受，写出我那颗颤抖的心所交织的言语。
现在的我，只是一个魂不守舍的盲者，我只能用自己的文字去拼凑我真实的感受。你的出现将会成为我写作的题材，每次当我寻思时，心里便开始忐忑不安，颤抖的心灵开始肆意无忌的书写，那些满目琳琅的文字，似乎让我找不到时光的源头，那些我似懂非懂的文字将我囚禁在了一个围城，这座围城是我故作的文字，是你留给我的最后阻碍。
山有木兮木有枝，心有君兮君不知。
一座城市，在没有任何喧嚣声的深夜里；一个人漫步在陌生的街道，那是一种什么样的感觉？不只是孤独，还有一种漠然的相思之情，想起这样的一句话，寡然回首，那人却在灯火阑珊处；一种油然而生的感慨涌上心头，幻念那些远古时期的文人，那些名扬四海，流传千古的.诗人，不知为什么？似乎追求他们的那种伤怀就是我的生活。总而言之，我就是一个多愁善感的人，总是拿自己的不开心做一些文章，总是眷恋那些过去的往事。过去的回忆纵然是美好，但是朋友告诉我将来的生活更加美好；是啊，人生在世就是为了明天而孤身奋战吗？
季节的轮回，时间给予感情珍重的质地，比稀少的美好更加令人难以屈服，大部分的人可以檫肩而过，相视而望，相忘于街头，或者是某个不经意的转角处。但偏偏不是这样子的，是相遇那里呢？这算是在文字中吗？那些经得起时间洗刷和考验的人，要记住用心去珍惜，应该心怀感激，去感谢那个雨季带给你的悲欢离合。我不知道我写这篇文字的目的是什么？我真的不知道，是什么促使我这样的伤感，我也不知道，我只知道一个小小的秘密，我曾经尝试着说出来，但是我没有，因为我怕那是自己的错觉。每一个人的相识都将注定是一个故事的开始，我将会用我最真诚的语言去捍卫这个故事。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云。
那些伤感流离的记忆，是一份难以用文字割舍的眷恋，是属于我的一部财富。
一张照片，一个人，一个故事，一份眷恋，一段惆怅的文字······
篇8：过年时的记忆散文
过年时的记忆散文
春节，俗称“过年”，是汉族人特有的传统节日。在我的记忆里，过年有着诸多的辛酸和快乐，在心里留下今生难以磨灭的回忆。
父亲出生在解放前。听父亲说，他小时候父母双亡，与几个哥哥相依为命，苦撑着过日子。天天被贫穷和饥饿困扰着，难得吃一顿饱饭，更别说吃上馒头、水饺之类的饭食了，那简直是无论如何都奢侈不到的味道。
有一年快过春节了，腊月二十三是农村传统的小年，家家户户要辞灶。那天，刺骨的西北风呼呼地刮了一天，夹杂着从天而降的雪花阵阵吹来，打在脸上让人睁不开眼睛，躲在透风的房子里都让人禁不住直打冷颤。缺衣少穿，饿了一天的父亲哥几个想生火做饭，实在是无米下锅，只得找来一些干地瓜秧根放在锅里用水煮着吃。即使这样的饭食也吃不饱，每人将就着喝一两碗稀稀拉拉的地瓜秧菜汤了事。天快黑的时候雪停了，因为我父亲年龄最小，听到外面有放鞭炮的声音，再也坐不住了，他就偷偷地溜出家门，跑到村中央杨家胡同一家富户人家门前看小伙伴放鞭炮。恰巧这家主人出门送客，看到我父亲瑟瑟发抖地站在墙角，手脸冻得发紫，腿也直打哆嗦，便心生善意，回家让老伴拿来一个瓜干煎饼给我父亲吃。我父亲拿着这个救命的瓜干煎饼，自己舍不得吃，一溜烟跑回家，和几个哥哥分着吃了。弟兄几个一边吃一边流眼泪，就这样算是过了一个小年。真可谓富人过年，穷人过关哪！
解放后，穷人翻身当家做了主人，老百姓的日子也一天天好转起来，基本解决了吃饭穿衣问题，可还是有的时候日子过得有些窘迫。在我十岁那年，临近春节，有的人家早已买来一些煤炭生火炉子过冬了。可我家由于底子薄，人口多，没有闲钱买煤炭生炉子，只得到村外路旁树林捡拾些树叶草根当柴禾做饭取暖。到年底了，父亲才从姥姥家挑回一担碎煤块，平时舍不得用，只有等到亲朋好友来我家串门时才在屋内的火盆里放一点碎煤块取暖用。有一天看着即将用完的燃煤，父亲流下了辛酸的.泪水，我们兄妹几个都跟着父亲哭了起来。当年这些悲惨情景令人难忘。
我十二岁那年，腊月二十是我二姨出嫁的日子，那时我父亲听从村委安排，带领一批青壮年劳力到外地出夫参加整治祊河大会战劳动，没时间回家。母亲就让我和大妹（当年十岁）一起抬着半袋子小麦送到姥姥家，等二姨出嫁来客人时磨面蒸馒头吃。一听说要去姥姥家，大妹高兴地一蹦老高，母亲给我们收拾好，我俩就抬着小麦出发了。大妹在前面，我在后面，两人用一根短木棍当扁担抬着半袋子小麦一路小跑着滋悠悠地往前走去。从我家到姥姥家有十多里路，一开始我俩挺兴奋的，抬着麦子走一会跑一会的，还没觉着累，走了不到一半的路程就感觉到累了，肩膀疼得好像针扎一样。那就歇一会吧！然后接着往前走，看着大妹气喘吁吁的样子，我就悄悄地把绑口袋的绳子往自己这边拉一拉，以减轻大妹肩上的重量。越往前走越觉得累，连两条腿也不听使唤了，可还得坚持走下去。好不容易到了姥姥家，姥姥看我们个个喘着粗气，小脸热得通红，心疼地说：“累坏了吧，快到屋里歇一歇吧！”等了一会，姥娘煮了两小碗纯白菜馅的饺子，我和大妹吃得那个香啊！吃着吃着，我发现姥爷的碗里只有几个饺子漂在水里。原来，姥娘煮的水饺不够吃的，特意给我和大妹盛得满满的，只给姥爷盛了几个饺子，在嘴里慢慢嚼着，舍不得吃。那时候的生活有多困难可想而知了。后来，大妹的后脊梁长得有点弯曲，估计与这次抬东西有关，是重物压坏了脊柱造成的。等到二姨出嫁的那天，我因为贪睡起晚了，早晨起床一看，送亲的队伍早已不见了踪影。
我上五年级那年，过年能放上几个鞭炮是再高兴不过的事了，一般人家的孩子是没有钱买鞭炮的。我因为本村一亲戚家的大舅平时非常疼爱我，快过年的时候，总要给我一些压岁钱，还要给我买几挂小鞭炮放着玩。要知道这两挂小鞭炮可是我的宝贝呢！一天放三个五个的，舍不得浪费，生怕等到过年的时候没有了。那天有一个鞭炮没响，剩下一丁点引信捻子露在外面，我就学着大孩子的样子，将鞭炮固定在院子里的一个石台子上面，划着火柴去点，还没等我转过身子，砰地一声鞭炮就炸响了，把我右手的虎口部位熏得漆黑，还裂开一道血口子。疼得我嗷嗷直叫。父亲赶紧给我包扎伤口，这次意外疼得我几宿都没睡好觉。
到了年后的正月十五元宵节，吃晚饭的时候，父亲告诉我说，公社驻地今晚有放电影的，放映完后还有烟花表演。看烟花表演，太好了，我央求父亲今晚一定带我去看，父亲爽快地答应了。吃过晚饭，我就跟着父亲一起朝公社驻地走去，一路上有许多去看烟花的同伴。到了场地，电影刚刚开始，放的什么片子我早已经忘记了。等电影放完，喇叭里传来通知，让大家往外走一点，腾出一片空地好放烟花。大家都自觉地往外走，让出一大块空地，只见四五个小伙子，先将烟花摆放在场地中央，然后一个一个地点燃烟花，只听啾啾的声音不断传来，烟花腾空而起，在空中炸响，烟花飞溅，向四面散开，真是壮观。这是我有生以来第一次看烟花表演，给寂静的乡村春节增添了绚丽的光彩。
我的童年，伴随着这些辛酸的故事和快乐时光一点点成长，一个个珍贵的瞬间变成美好的回忆，让人终生难忘，回味无穷。
篇9：没有你,我会过的比你幸福伤感散文
我想让你知道，放弃我会是你无法挽回的错。
你说，你很上进，我贪玩，所以就配不上你？
你说，你以后会碰到更好的，我相信，但是，更好的人不一定会跟你。
你说，你不想把时间花在这上面，但是，你却有时间看电影玩游戏。
你说，你不想把看电影和玩游戏的时间抽出来陪我，因为那是你的放松时间，和我一起很压抑。
你说，不想和我一起吃饭，但是，如果你以后结婚，不仅要一起吃饭，还要做饭。
这些都是你放弃我说过的，我都记得。
我只是想说，我会做到的，让你觉得当初放弃我是你无法挽回的错，而达到这个目的`的最好方式就是我要做的比你好，过的比你幸福。
我要证明自己，证明自己可以过得很好，证明你的放弃是个错误。
所有的眷恋都会在形同陌路的时候一点一点的消磨知道透明不见，失去你我并不会觉得不幸，相反，我觉得很幸运，至少，我现在还能开心的过着生活。
我要通过自己的努力，让你看清楚，曾经深爱你 却被你放弃的人，是能很完美的，是你后面碰到的人都无可替代的。
不是怨恨，也不是抱怨，但是却是努力的开始，把你给我的痛苦当成我成功的基部。证明自己。
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