下面是小编给大家整理的十七岁的日子里,我快乐吗散文，本文共11篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：十七岁的日子里,我快乐吗散文
十七岁的日子里,我快乐吗散文
每天都是来来回回地走在校园里每一段熟悉的道路上。
每每成双成对走过我身旁或是迎面过来与我擦身而过的密友，都用他们的眼神对我说：你很孤单。
我想我的确很孤单，很久很久以前我就一直这样孤单。
很久很久之前，有一种意念总会准时地在凌晨五点五十五分把我从被窝里叫起，然后我就早早地去做每天都要做且都很期待做的事。也许是命运的安排，也许是她的安排，每天凌晨我出宿舍门口的时候总会与她邂逅一隅——无数个清晨如一。我记得第一个让我觉得自己远离了孤单的声音，是她的。
她叫我：马仕——
然后又说：早啊。
应了她一声之后，我们两人又各自走自己的路。其实我与她相距并不远——她在路的一边，我在路的另一边。偶尔有一两个起得很早狂命徒从我们中间走过，然后我就借此机会向她那边扭过头去，正好她也看过来，两人的目光相溶在晨曦的微光中迸发出炫目的火花。她笑一笑，嘴唇轻轻地裂开一条窄窄的细缝；我也笑了一笑，心里头泛起滚滚翻腾的海浪从我的心底向外喷涌而出。
我回过神，注视着前方，埋头爬上食堂的台阶。本来有六七极的台阶，在我的脚下却只有两三步。我不知道我在逃避什么，只感到身旁的一个身影离我越来越远。
排了一个不长的队，很快就轮到我去作出那个每天不变的简单的选择。我呆呆地看着那一团团静静地躺在热笼上的包子，那像极了一朵朵长年不化的雪花，往外透着一缕缕温和的氲氤迷湿了我的眼。它们一个个长得天生丽质，反射着同样皑皓的光芒映到我的眼球里。
“要什么？”卖包子的阿姨问我。是啊，我要什么？
我又呆呆地站在原地，一直想这个问题。
“同学，你到底要……”没等阿姨问完，我已经转身走了。我什么都没买，因为我真不知道我要什么。也许我根本就不应该这么早地起来，清晨校道上的沉沉雾蔼让我迷失了选择的方向。
当我独步走到教室门口，我就看见我的课桌上有一对雪白的包子，相互依靠地站着，冲我甜甜地笑。我的书包突然从背上掉了下来，狠狠地砸在地面上，声音回荡在清晨静寂的教室里，几双眼睛立即应声向我这边看过来。
不过我立即后悔，我不应该用目光扫过教室。不是因为同学们的眼神，而是因为她，反常的她。我俨然看到她在坐位上吃着一个热腾腾的包子，在宁静清晨里回响起那么大的动静，可她却没有看过来。
我走到我的坐位上坐了下来，看了看那两个包子，又转过头看了看她。她好像意识到了什么，咬着手上的包子一动不动。一会儿后，她就狠狠地咬下一口，然后摇摇她的手向我示意。
她叫我：马仕——
然后又说：早点。
应了她一声后，我拿起桌面上的包子，慢慢地放到嘴里咬了一大口。一股甜甜的滋味充盈了我的口腔，我感觉到心底有一股热流在涌动——这是我最喜欢吃的水蒸包！
我要什么？为什么我做不出选择？是什么包子拿出来咬一口不就知道了吗。在某些时候如果不作出抉择，受苦的不只是自己。就像在食堂里一样，如果因为不知道自己要吃什么而就什么都不买，结果不仅会饿了自己，也会冷了在热笼上等待着我的水蒸包。
最近我从没有看书，因为我一直在写书，写短篇《兵器》、写长篇《界怨》，还写下那段与她相遇的日子里的每一张笑脸，记录下那水蒸包里一道道甜甜的味道。我要告诉我自己，我并不孤单。
清晨变得越来越黑，风也越来越冷。我突然想告诉她我喜欢看她的柔发随风飘逸的样子。但好像我什么都没说，也没说过，每次想说的时候自己的脚步就不自觉地迈上食堂的台阶，三步作两步地赶着。我不知道我的脚步要逃避什么，只感觉身旁的一个身影渐离渐远。
高中的生活总是很累，我买了包子后就立刻向教室冲去，不想再去想“别”的事情。但我能不是想吗？我一个人走在岑岑静寂的校道上，逆着凛冽的寒风穿梭在昏暗的晨曦里。这个时候我想起从前的孤单，那段时光里我就是一个人这么活着，活在一个空虚的世界里，不知道我要的是什么。
但现在的我每天都可以在我的书里记录下一段又一段快乐的时光——我看到她在追逐我的影子，路灯也喜欢把我的影子向她那边拉得很长很长。然后我就听见寒风中清晰的声音。
她叫我：小马——
然后又说：等我。
我没等她，从没等过她。只是每天清晨都会有一次又一次不断轮回的，邂逅。
风不是每时每刻都怒吼的，也不是每时每刻都会很冷。所以摇曳了一整天的树，累了，疲惫地脱下一片片金黄的叶子站在原地一动也不动地睡了过去。周围的.一切突然变得很平静，只有我和她的脚步声有节奏地相互回应着别人听不懂的声音。我咬咬牙，心弦来回地在我的脑海里波动，她看了过来，说：你有话要说？
我告诉她最近我看了一本书……我不知道应该怎么说下去，第一次遇到这个问题是总是很尴尬，我更不知道我要编造多大的谎言才能把我的心里的那个已经很显然的问题含蓄地告诉她。
然后我又给那个问题敷上一层又一层朦朦胧胧的膜，问得不清不楚：“那是一本关于青春期的书，叫做《男生女生》，它说‘每个青春期的男生女生都有一段埋藏在心底的……的——’”我本想顺着心里想的“爱”字直接说出来，但是最后只是用一个小得连我自己都听得很含糊的声音说：“……感情……”
我看到她很坦然地笑了笑，又听到她夹着一抹微笑的声音。
她叫我：马儿——
然后又说：是爱。
没想到心里那个包裹上了一层又一层保护膜的问题竟然真的问了出来，而她的答案也竟是这么爽快、这么沉重。我没再说话，不知道再说什么，因为寒风又突然地在我们的身旁呼啸而起，把地面上的每一片落叶卷起来飞舞在空气中。秋的落叶突然间夹杂着雨不间断地撞倒我的脸上，随之一阵冰凉的感觉从我的心口传到身体的每一处听觉神经……
雨下整夜，忧郁了季节。黎明的岁月，混沌如同秋夜，临近黄昏般纠结。
之后的时光，我都是让每一个清晨默默地在我的睡眠中流过，我很想告诉每一个人——我想冬眠。因为冬眠的时光里是不需要做出任何的选择的，更不需要无可奈何地去陪伴孤单。
但终究我不是一只无忧无虑的青蛙，我是一个逃避现实的人。我很尊重我自己的选择，为了她。
高中的生活决对容不下一点懈怠。我坚信，我不断地找理由来欺骗她、欺骗我自己、欺骗身旁的每一个人来远离她是一个正确的抉择！
那段时光已经过去了，我又像从前一样每天来来回回地独步走在校园里每一段熟悉的道路上。
每每成双成对走过我身旁或是迎面过来与我擦身而过的密友，都用他们的眼神对我说，你很孤单。
我的确很孤单，但是我很乐意选择这个孤单。为了我、和她的未来，再孤单也是值得的。
（结）
梅雨绵绵的黄昏夜半
又换下泪雨潺潺的午傍
清晨微弱的曦光
撕开冷寂的夜幕
零乱的雨露轻倚着徐徐晨风
不断地滑过半空
仿佛皎皎白雪轻舞苍穹
仓惶远去的大雁
熄灭了指间的烟
一个孤独的身影
呆滞在玻璃窗前
多少沉甸甸的诺言
多少甜蜜蜜的话语
多少零落成泥的约定
多少蜡炬成灰的情素
都如那只仓惶南飞的大雁
带着似有若无的身影
穿梭在朦朦胧胧的雨幕
匆匆而过
消失在穹隆的
另一头
思念是说不出的忧伤，是道不明的惆怅，是理不清的愁绪；思念是彻夜难眠的苦楚，是情不自禁的幽咽，是无可奈何的唏嘘。孤单的感觉总是很痛苦，它从心底给人带来一种说不出又道不尽的悲伤。我偷偷离开的那一日，苍穹突然变得死一般的沉静，往日激昂的飞鸟也沉默不语。我的脸庞不断被冷漠的晨光映得苍白一片，恍若冬雪里一朵凋零的鲜花，宛若夜空中一抹飘散的云霞，一缕轻纱下的曼妙独舞，拂醒了一颗孤单的心灵。
车厢摇曳，我不想如今不恋曾经。只拿出一只笔。日记本上又多了一首她未曾知晓的无题词：
霎时人影两休，
西东走，
硬是别离异向投。
日落山峦云影处，
今宵那人何是宿？
日梦难求，
倏然回首。
倏然回首，
谁与共白头？
在每一个清晨，她最后对我说的那句话总会准时地在五点五十五分把我叫醒——
她叫我：亲爱的——
然后又说：再见。
篇2：我的,十七岁散文
我的,十七岁散文
十七岁的我喜欢上了同班的女生。我不敢表露心意，这份感情自然地被我放在了心底，成为了不能说的秘密。我的初恋就这样成了暗恋。
我高中时成绩很差，始终也摆脱不了倒数十名的尴尬境地，到最后也懒得努力，浑浑噩噩的过日子。考个专科，找个养活自己的工作。这就成了那时我的理想，简单又卑微。
我的语文不错，作文在高一的时候被语文老师点评有大家风范，当时我在睡觉，也不知道这是嘲讽还是真心的夸奖。但就是这么一句意义不明的话让我有了写点东西的念头，作家多厉害，至少比现在牛逼。我有个朋友是个愤青，钟情于摇滚，偶尔写一写自己内心的想法，现在看来很二，但是我看了之后也开始写这些很二的文，我两时常写一个题目，有时我写的好，有时他写好。我好像发现了我真正喜欢的东西。
相比于写文，他更爱音乐，也就从此走上了艺考路。在高二的最后几个学期，他坐上火车，哐次眶次的坐上火车去省会城市深造，我继续写这些我认为好玩的东西，直到高三。
她是班上的学霸加女神，我和她的交际也不过是在路上微笑点头拜拜。同班两年，我是班级角落里的不良，她是闪耀的小太阳，温暖着每一个同学。我和她的`差距大的惊人。可就是她的一句话改变了我，我也喜欢上了她。
那天我把我新写的一篇小短文发到班级群里，期盼着同学可以看一眼，哪怕只是嘲笑或鄙视。可他们就连这些也没给我，选择了无视，我的小短文瞬间被99+的消息淹没。好吧，小透明就小透明吧，我自得其乐。我退出了班群，即使是小透明，也是有尊严的！我愤愤地念叨，而后被一条好友申请吓傻，忘了愤怒，愣了好一会手慢脚乱的点了确认。
她怎么会加我？
你写的文章很好，还有吗？能给我看看嘛？以后成了作家不要忘记给我签名啊，我等着你的第一本书。
说完随即匆匆下线，对了，还说了句晚安。
那时的我真的快要放弃自己了，就这么一句鼓励的话，也许是随口说说的话，给了我很大的力量。
从那之后，我们的交谈多了起来，在学校我也经常将视线投在她的身上，慢慢的，过了一个月，我发现我脑子里全是她，这时我才意识到，我喜欢上了她。
当我意识到这点，我的第一反应是无力感和巨大的落差感。无论我再努力，学习总是这么烂，在这个学业为重的年纪，我在我身上找不到任何她可能会喜欢上我的一点。我想骄傲如她，不可能喜欢上一个只会写点东西的学渣不良。
我想克制这种喜欢，可这感觉来了就不走，走也一定要挖一块心头肉。我怕疼，就任由这感觉在心底蔓延，最后将我整颗心包裹得紧紧的，和心一起跳动，动次打次。我喜欢这种有个喜欢的人的感觉，我知道我上瘾了，可我不愿戒。
无力感最终使我将追求这种不切实的妄想藏在心底，上上大锁。
但我还是忍不住手贱，她爱吃巧克力，我很多篇短文的稿费只购买一盒巧克力，我把全部的钱用上了，买了三盒德芙，我喜欢德芙的含义：Do you love me，这也恰好符合我的心意。我每隔几天放一点在她的座上，偷偷看着她吃下或收下，冲我甜甜一笑。她一笑我就会傻乐一天。她感冒，我坐窗边，我不顾其他人的反对，将窗子关紧，她离开的时间就打开透气。最后在QQ上不经意的问问她感觉怎样。
到了高三下学期，她为了专心学习，卸载了QQ。班上其他人都在拼命学习，而我也在努力，为了那句鼓励，我拼命写文，一天10篇的量现在想来都觉得疯狂，可那时就好像有无尽的灵感。我不断投稿，读者从几个变成上百，稿费从几十到几百，比赛也开始有了名次。我在写文的路上大步向前，我找到了我的未来，找到了属于我的路。需要付出大多精力最后也可能失败，败得一塌涂地，也许无人认可艰难写作之路，但这是我选的，我会坚持。
幸运的是，她的成绩有了更大的进步，稳定了下来，一切都向好的方向发展。她会考上一个好的大学，有一份好的工作，成为白领精英，找个志同道合的人，相爱，结婚。我也会慢慢赚取养家糊口稿费，获得我选择的成功果实。
我和她的交际越来越少，共同话题越来越少。我还是喜欢她，可我还是下定决心断了这份喜欢，在毕业前亲手终结我的暗恋和青春期的初恋。
高考结束那天晚上，同学聚会。我缩在角落，喝着酒，看眼前这群同学，想象着几十年后同学大腹便便的大叔与大妈在一起重温青春的记忆，不由得笑出了声。
这时班上一个不起眼的女孩来到我身边，坐下，脸因为喝了酒变得通红。
我喜欢过你，喜欢了两年。她借着酒劲对我说出了这句话。
我愣了愣神，突然笑得很大声，我喜欢她的时候，有个女孩也在喜欢着我，这就像我不知道她喜欢我一样，其实我暗恋的姑娘也不会知道我喜欢她吧。看她脸色变得愤怒，我连忙解释：我不是笑这个，很高兴你喜欢我，谢谢。
不客气，不过现在我也想明白了，这是不可能的。她笑了笑，其实她笑起来很漂亮。
恩，这不可能的。我抬头看了看她，人群中的她就像颗小太阳一样，温暖着别人。
她好像注意到我的注视，向我走了过来，甜甜地笑着：到时候出了书不要忘了老同学啊。说完就转身回到了同学中央，有说有笑。
我从那个背影举了举杯，一饮而尽。
再见，我喜欢的姑娘，我喜欢过的姑娘。再见，我的初恋。
篇3：那年,我十七岁散文
那年,我十七岁散文
十七岁那年，我跟千千万万的城市学生一样，离开了依依不舍的学校和家人，去到广阔天地——农村，成了上山下乡的知识青年。
我家在闭塞的重庆渝北区水土镇。说它闭塞，是因为那儿远离繁华市区，仅有一条坑坑洼洼的简易公路进出，三面环山，眼睛看出去最远不到一千米就被挡住了。相比之下，知青点似乎还好些，起码距主城和区政府较近，而且公路多，交通方便，没有高山，眼睛可以看很远很远。
我们的知青点在渝北区翠云乡凉井生产队，距家四十多公里。从水土镇出发，乘公交车到两路镇，再转乘两路镇到红旗河沟的公交车，第六个站就到了翠云，几乎不走路，非常方便。
与我一同去到翠云乡的知青有三十多人，我一人被分到凉井生产队，吃住在生产队的粮仓里。粮仓为条石砌成，椭圆形，有七八米高，底部有四十多平方米，里面囤积着大箩小筐黄橙橙的谷子、玉米，生产队显得很富有。我没有多吃多占集体的粮食，因为我一个女生，吃不了多少，更何况我有三块自留地，再加上房前屋后的空地，种的粮食、蔬菜吃都吃不完，还经常送人。父亲每次来看我，还背一些回去家人享用。与此同时，我还养了五只鸡，其中三只母鸡，二只公鸡。由于有吃有喝，小鸡一天一个样，不到四个月就开始打鸣下蛋了。当我从鸡窝里捡到第一枚白生生、热乎乎的鸡蛋时，心里比吃了冰糕还爽快。
有人说农村辛苦，缺吃少穿。但我们那儿似乎不一样。凉井生产队地势平坦，土地肥沃，以产水稻、玉米、高粱、红薯为主。由于人少地多，收成颇丰，工分价值较高，每个工分可达七毛多，甚至八毛钱，一天的工分相当于一斤猪肉。我人小，力气不足，每天只能挣四到五分。一年下来，扣去粮食等费用之外，还有几十块钱的节余。仓库里的`粮食也在不断增多，有远见的生产队长说，储粮是为了预防天干水旱。
那时没电视，更没电脑手机K歌厅，看露天电影是农村人唯一的文化生活。当听说哪里要放电影，无论路有多远，天有多黑、多冷，都要早早收工，早早吃晚饭，邀三约四，翻山越岭，一睹为快。每看一次电影，就是一次文化大餐，就要回味很长很长时间，像《地道战》《卖花姑娘》《瓦尔特保卫莎拉热窝》等电影，至今还在回味，似乎一辈子也忘不了。有一次跑十多里田坎路去寸滩江边看了电影，返回时摔进了冬水田，刺骨的寒冷致使我感冒后蒙头睡了三四天，但没一点后悔，愉快总是大于痛苦。
除了看电影之外，我们还喜欢两件事。
第一件是天下雨。下雨时，就可以不下地干活了。于是我们平时走得近、关系好的知青就聚到一起玩扑克打甩二，输了就罚淋雨、钻桌子、画胡子，或住脸上贴纸条。那时知青每月有一斤肉票，我们就把肉票集中起来统一使用，下雨天就割肉买酒打牙祭。热闹的气氛常常使我们忘掉一切，包括手心被锄把打的血泡，脸上被蚊子咬的红包。
第二件是逢场天。农村没有星期天，只有逢场天。逢场天可以旷工，或提前收工去赶场。乡村的逢场天，除了春节之外，是最热闹的时候。场上家禽家畜、种苗种子、瓜果蔬菜、针头线老、锅碗瓢盆、筲箕箩筐、纸笔墨砚、说书杂耍……比比皆是，应有尽有，热闹非凡。除了买卖，还有逛街凑热闹的，喝茶摆龙门阵的，介绍对象会朋友的。我们没有买卖，而是趁此机会与南来北往的、久日不见的知青朋友讲讲心里活，叙叙各自遇到的有趣事，释放释放心情。每赶一次场，心情就会轻松好几天。
当然，也有不如意的地方。我住那仓库虽然粮食不缺，但没有窗户，像住闷罐车，还经常受到蚊子亲睐，它们一见到我，就像轰炸机发现了轰炸目标，成群结队，倾巢出动，一拥而上，叮咬在身上打都打不跑。还有那可恨的老鼠也为蚊子帮忙，它们一天吃饱了没事干就按着我的蚊帐咬，为蚊子开辟了一条又一条畅通无阻的通道。还有蛇，它们不但经常出没于草丛、庄稼地，冷不丁还蜷卧于你被窝之中。本身就胆小的我，为此而萌生了想家的念头。一说起回家，就兴奋异常，就不顾一切。记得有天晚上，我己经上床睡觉了，几个同学跑来说要回家。我说东西都没收拾啦。他们就七手八脚帮忙收这拿那。然后走田坎、爬山坡、涉河沟，步行五个多钟头，至凌晨二点赶到了依恋温暖的家。
农村生活很简单。劳动累了，扯长身子就睡觉。第二天又开始劳动、睡觉，日出而作，日落而息。但简单中透着明亮、清晰、恬然、干净，没有任何杂质、邪念、烦恼。这，也是一种生活，一种现代人求之不得的田园生活。
篇4：快乐的日子里
在快乐的日子里
记得要保持最充足的微笑
和最友善的话语
不要忘记
曾经，有过失意的自己
记得学会关心失意的朋友
和失意的风景
不要忘记
失意的时候
有他们的陪伴
不管在什么时候
都要告诉自己
一切都会好
初三:小幽
篇5：你的十七岁我的十七岁散文
你的十七岁我的十七岁散文
你17岁，读高二。
看着你每天在灯下认真学习，我的心里涌起很多思绪……
我一直担心你学习不够用功、精力不够集中，还擅长用“小聪明”来应对我的“查岗”。可是，不知什么时候起，你学习的时候，敞开着门，也不在意我是否在门口偷偷地看你，而且，我偶尔在客厅看电视时，你也只是看两眼就回房间学习。
灯下，你的背影、你的专注，让我想起我的17岁。
我17岁时，读初三。
我是一个爱学习的孩子，无须扬鞭自奋蹄，学习上的事从来不用父母操心。那时，经常停电，天天在灯下学习是一种奢望，买的蜡烛总是冒黑烟，也暗得很，父亲就用要来的蜡块为我做蜡烛，还想尽办法帮我淘来一个嘎斯灯，灯里面放上电石，加上水，就会产生可点燃的气体，比蜡烛亮多了，只是熄灭后有难闻的气味，一定要拿到室外再熄灭才行。因为学习的时光里有浓浓的爱相伴，我也便特别珍惜学习的时光。
你虚岁17，17岁之前，你任性，也叛逆，特别是初中的时候，一谈到学习我们之间便引起争执。你善辩，还创造了“到时候就会了”的理论——我让你背单词，用一个假期把上一个学期的单词背了，你不背，我督促时你便强词夺理说：“你不是说假期结束背完就行吗，我现在是没会，这不是假期没结束吗，到时候就会了。”17岁，你不再这样说了。在一篇随笔中写道，“不要以为到时候就会了，不去努力，到时候你就傻眼了。”17岁时，你说的是：“我可要好好学习，好好迎战高考，不能像有些人一样纠结，我要上一个理想的大学。”你长大了，不再让我操心了，你的心里话不但让我感到惊喜，更让我感到欣慰。
我17岁时，爱学习，但也常常使一些小聪明。我喜欢学习理科，因为理科不用下功夫死记硬背，只将定理、公式综合运用便可，我可以把难题一一解开，却不能将定理公式背得一字不差。我也是偷懒的，两位数的乘法都要用心算，当然了，有时候难免出现因此而丢分的现象，但心里觉得无所谓，考试时认真些便好。我文科不好，更是头疼作文，总是到了要交作文的时间，才匆匆凑够字数。初三时，遇到了一个很严厉的语文老师，对我要求极为严格，硬是将我的语文成绩提高了一大截，作文也成为年级的范文，而我，从那时也开始懂了语文，也喜欢了文学。
你17岁，也开始接触文学，而且一发不可收拾。你虽然没有大量阅读做基础，但领悟力很好，小文写得有模有样。初入文学社就被任命为小说组组长，你投入了很多精力。我却因此而焦灼，学习是当前首要任务，顾此失彼可好？在一次老师打电话说及此事后，我痛下决心，让你辞去这个组长，把精力放在学习上。这次谈话进行得很艰难，你极不情愿，我也说了很多武断的话，我态度坚决，让你觉得很委曲，只寄希望老师的否定。其实，我也很矛盾，你在学习上还需要付出更多的努力，才能实现理想中的目标，但你把精力放在学习以外太多了。我没想到的时，在我让你辞去组长时，老师在讨论让你任副社长的事。也许，我的做法不是最好的选择，而我的要求其实也很简单，就是合理分配时间、能够分轻主次。你上任文学社副社长，但心中对我仍有一份怨。
我17岁，学校没有文学社，但我有两个日记本，一个用来抄写喜欢的文学作品，一个用来写一些稚嫩的小文。我喜欢，但没有执迷，仍然把主要精力放在学习上。一年后，当我步入中专学校的大门，便成为第一个在校广播站发表作品的新生，成为新生中第一个校团委宣传部成员，成为校文学社的成员……
你17岁的热爱与梦想，又何尝不是我17岁时的热爱与梦想？
只是，我17岁时没有选择读高中。那时，对一个农村孩子来说，中专炙手可热，既可拥有城市户口，又可分配工作。其实，心里不是没有过犹豫，当想想家里姊妹多，读中专可以早毕业、早工作，便在人生的路口，自然而然地做出选择。
你17岁时，在读高中。初中毕业时，你的成绩很不理想，许多和你成绩差不多的孩子都选择读了中专，因为以那样一个基础，要考上大学，需要付出更多的努力，而肯于付出的孩子，初中的成绩便不会在上与不上高中之间徘徊。没读大学对我来说是一件憾事，我不想让你有遗憾，虽然，只能读全区三所高中的最末一所，而且，入学成绩排名在全校240多名，我还是让你去读高中。高一下学期你意外受伤，休学了。新学年开始时，你重读高一，这次重读，便成了你自己的一次转折。许是经历过失去，便懂得了学习的机会来之不易且稍纵即逝，你开始努力。重读后的'第一学期，按文科算总分不算高，但也有了七八十分的进步；高一结束时，期末，又是一个小小的进步；高二期中考试，进步在继续，全校文科排名24，硬是把240名后面那个“0”抹掉了，就连原来最不好的英语取得明显的进步……
你17岁时，踏出的是进步的节拍，因为，17岁的你，已度过了懵懂的时光。你有自己的理想，你知道怎样才能实现理想，你的付出让你看见取得的成果，你的努力锻造了一个优秀的你，不仅仅是学习，你处理起事情来条理清晰，是老师依赖的好助手、同学依赖的好“学姐”。我知道，将来你参加工作，一定会做出一番成绩，但你目前需要做的是，踏上那个可以展示你才华的平台。
我17岁时，还是懵懂的，不知道自己喜欢的是什么，不知道自己未来的方向，知道的只是努力学习，面对选择还是盲目的。当你选定努力的方向，我才知道，你所拥有的，都是我所喜欢的，你追逐的梦想，恰是我梦寐以求的，而我，已不再有逐梦的机会，只期待在你的梦想里分享一份快乐。我羡慕你在学生时代便知道自己的方向，便在通往梦想的路上，便在路上展示着自己的才华……我渴望拥有你这样的17岁！
你17岁，在灯下努力而专注地学习，我在灯下看着书，但我，已不能像你一样，把读过的内容复述下来，读过之后，记下的寥寥无几。我已过了适合学习的年龄！你逻辑思维好、分析能力强、领悟性极高，在讨论时，总有自己的见解，而且有理有据，我在心里一次次为你点赞。但，你面临的是高考。有一种最美的蝴蝶，叫大闪蝶，美丽但数量很少，因为它的茧很硬，需要拼尽全力才能冲破那一重束缚，才能展现那一份美丽——每一个茧里都孕育着美丽，但并不是每一个美丽都有展现的机会。所以，你要懂得努力付出的意义，更何况，你要实现的，还有我的梦想，是两个人共同的梦想！
我17岁时，也是肩负着父母和自己的梦想，就是远离“脸朝黄土背朝天”的生活。我知道父亲是喜欢读书，却因为生在那个时代而错过了读书的机会，所以，他希望我们姊妹都要好好的读书。我至今还记得母亲给我包的书皮，记得父亲给我削的铅笔，更记得父亲送我离乡求学的点点滴滴……
你的17岁和我的17岁有很多相同之处，又有很多不同之处，在人生最美的年华里，梦想已开始启航，每一份收获都是在艰辛的付出后，加油，在17岁的时光！
篇6：我想重返十七岁散文
我想重返十七岁散文
虽没去看，节目的主题曲还是听了的，除了几个唱功比较渣的明星有点毁之外，整体感觉还是不错的。记得第一次听这首歌是在公交车上，播放器的随机，一不小心就让它进入了我的耳朵，一首《重返17岁》。
一群二三十的人，重返青春，追忆他们17岁的年华，可能有人觉得在作秀，有人觉得只是一种情怀，有人只不过就是冲着嘉宾帅得掉渣的颜值去的，无可厚非，评论不是重要的，人人都会有自己的解读，反正我是一集也没看。
不过，现在想想，自己离17岁已经好几年了，如果能重返17岁，自己最想做一件什么事？我的确有认真思考过这个问题，在小编给出回答之前，我问了我13岁的表妹，对于她来说，17岁是一个什么概念，说来应该是未来的事情。曾经的我也曾像她这样期许过未来，那时我想过，17岁可能可以自己一个人去旅行了吧，17岁会不会有人和我表白呀，17岁是不是该认真思考自己要去那所大学了……
不过，好像当时我们所立下那些豪言，现在看来好像都没有一一实现。当我问表妹，也许她就和当时懵懂的我一样，在傻傻的设想未来的模样，她说，17岁，就可以理所应当的叛逆，这年纪的我们不都是这样的吗？17岁，一定要去同学过一次夜，一定要喝一次啤酒……看起来好像也不是很不合常理，也许你的17岁之前也曾经想过这样的事情，或者，还没到17岁，这些，你都已经做过了。
这是一个13岁豆蔻少女眼中的17岁，很平庸，貌似不够疯狂，我还是期待这些事情能够应验的。
马马虎虎，寥寥草草，在这世上也已摸爬滚打了近五分之一个世纪，17岁，很近，好像就在昨天，我还没有高中毕业，17岁，好像很远，离开它，也已经两年，马上我就是大二狗了。如果能重来一回，重返17岁，我最想的也许不是多做几道数学题，也许不是多看几本有用的书，不是再结识一些良师益友，我想：认真谈一次恋爱。
《十七的雨季》应该不属于我们的'17岁，17岁那年，应该很多人喜欢EXO，曾经他们的舞步而疯狂，喜欢哼唱，喜欢收集他们的周边，可能不再像更年轻那样痴迷与狂热，也许是励志，也许只是颜值正义，回想起那时，或许还算单纯的吧。
17岁，想认真谈一次恋爱，不是觉得那时的年华应该找一个人陪伴，不是受了诸多青春片的煽动，不是觉得那个在长到最美的年纪的之前不应该花太多时间去念书，而是想，在上大学之前，学会如何去爱一个人。
其实自己身边有不少的朋友都在那个年纪恋爱了，有的更早，那时，像我这种三观超正的好学生，还有点不理解为何这么早选择了相爱，如何确定这个人能够与你厮守，但是，好像恋爱不讲那么多的大道理，更像是一场未知的旅行，不知下一站会是什么风景，有时也像潘多拉的盒子，打开永远不知道会发生什么。
现在的他们，也许还在相爱，即使异地。也有可能分道扬镳，即使在同一城市。他们都尝试过在最美的时光，把自己最美的布匹缝进了对方的生命里，虽然痛，并快乐着。无论最后结果如何，这一场如世界末日般的相爱，可能受到过家长的阻挠，可能被班主任苦口婆心的劝导，可能被闺蜜、兄弟提醒要趁早结束，可还是这样坚持了下来，至少，故事走到大结局，他们学会了怎么去爱，谈不上经验老道，我相信，至少不会重蹈覆辙。
学会去爱这一课，提前到17岁，现在未必就会懂得如和去爱一个人，一个你爱的人，一个爱你的人。学会去爱，也许是我们人生的必修，修过不代表不犯错，但修过，自己在失恋时不至于如此的不堪，至少不会因此而选择冲动。
不记得自己17岁那年有没有真正喜欢一个人，如果有，可能也是当时懵懂的性幻想吧。如果，真的回到17岁，自己可能还是没有勇气去爱一个人、谈一场恋爱，不是怯懦，而是没有做好准备，毕竟这个世界还是可以容得下太多我们曾经立下的豪言，即使我们不去兑现。
17岁，谈一场青涩的恋爱，只因为，想学会如何去爱，爱得更成熟，失恋时能够更加坦然。
17岁那年，你在哪，在干什么，是否也和我一样。
篇7：读诗的日子里散文
读诗的日子里散文
“（女）我走向你/（男）用风铃草一样亮晶晶的眼神/（女）你说你喜欢的我眼睛/（男）擦拭着我裸露的孤独/孤独，为什么你总是孤独/……/（女）一个黄昏，一个没有皱纹的黄昏/（男）和黄昏里不再失约的车站。”深情地表白真挚的回应，尽显缠绵悱恻，一问一答一唱一和的人生契约，美煞了人间羡煞了纯情的少男少女。二十一岁时，初遇这首《四月的纪念》，就为其中的懵懂朦胧和忧郁痴缠所打动。整日劳作于阡陌间的我，常为迷茫前途而苦悲，常为无知音而失落。幸而有这余香满口的诗句，被我摘录被我熟背，茬茬意象似青杏涩着经历，层层诗意似酥饼饱着感受。麦地边眺望黄昏玉米旁猜想爱情，盼一颗与我十指相扣的诗心，等一位举杯共酌的知己。
“村头的槐花开了又谢/你皱着眉吃了许多同伴的喜糖/如嚼青青橄榄/你的名字被婆娘们嚼烂了/夜里，你的糠枕老嗦嗦作响。”我把这首《山里女孩》攥出了汗，它恰是我当时的真实写照。生于村巷长于村院的我，却痴痴向往外面的世界，想在故乡外经薄凉历沧桑，给我的文字赚履历给我的素笺挣阅历。过一种不同于周边人的生活，得一种异于常态的领悟，是我强烈的愿望。可望望无边的庄稼看看劳累的母亲，不得已掐灭了想法，思忖着该不该也走上那条相亲路。
上苍打盹时，真得眷顾了一下我，我终于背起行囊去漂泊。人海茫茫，被友好善待过被恶意蛰伤过，长了见识后深情地笑对蓝天，因为在外的日子里我读到了更好的书，淘到了更多的好诗，有这些参差不齐的`句式相陪，我并不孤单。“其实选择是盲目的/尽管慎重，迟迟疑疑/全由命运来安排/我在孤苦中遇见了你//春宵欢悦也罢/秋夜离愁也罢/全由命运的安排/来世最好还是你。”念着华舒的这首诗，我用姻缘把自己固定于小城一角，为生存苦扒苦挣，为家人东奔西突，为梦想孜孜矻矻，我是平凡的世俗的，只因有诗绕指柔，才未陷入平庸。
诗里有美好的憧憬，有良好的心态，有精神的高贵体味。“天堂鸟开了，勿忘我开了/紫色薰衣开了，金色百合开了/美丽的名字都开了/只是不要留意我/我要慢慢想，想好一瓣/才开一瓣。”这美丽的开美丽的慢美丽的想，给了我美丽的启示：大家都快时，你的慢方显珍贵，晚开有晚开的好价位。“桃花。你要慢/你要慢慢开/让一只蜜蜂提着花灯/慢慢飞/桃花。你不要着急/走急了/你就成了桃子/你就走进/花轿一样的篮子。”呵，多像母亲对女儿的叮咛啊，多像闺密间的的善意提醒啊，多像老师对毛脚学生的劝勉啊。这两首小诗可谓姊妹篇，前者叫《花房姑娘》，写得稳重，后者叫《劝桃花》，写得精灵。我贪婪地读开心地读，舍不得放下，生怕怠慢了二者，引来小小嗔怪。
把诗写到人心里去的作者，定是兰心蕙质。一首动人的诗背后，可能有个更感人的背景故事。“前天，我放学回家/锅里有一碗油盐饭/今天，我放学回家/炒了一碗油盐饭/放在妈妈的坟前。”几年前，就为此诗感动地流泪。平静的字眼辛酸的述说，结结实实地砸到你心底，能有妈妈照拂，日子多么幸福，而用简单的一碗饭祭奠妈妈，是道不得的苦楚说不尽的凄凉。后来百度了一下作者，更是唏嘘。作者黛妹，是土家族人，因一场意外车祸，夺走了她18岁的生命。“我多想，在一个结冰的早晨/醒在你的梦里/我们都是留恋人间的天使/万物美好，我在中央。”此诗出自于《花田半亩》一书。多清新淡雅的句子呀，多细腻巧妙的心思呀，多灵性好听的书名呀！可是作者田维，是某大学中文系的女生，因结缔组织病，于离世。优秀的诗人是缪斯特点的状元，他们的妙笔生花是人间少量的蜜，我揩的甜是忧伤故事淌出来的眼泪。好诗里可能有人生的沉重，有命运的变数，有写者咳出来的心血。
“母亲呀/你是荷叶，我是红莲/心中的雨点来了/谁是我这无遮拦天空下的荫蔽？”这是母爱的榜样诗。沐浴着母亲的和善可亲，无忧无虑的我把此诗从少年背诵到中年。谁知有一天，我的母爱花朵蓦地凋零了，我一下子跌进冰渣堆里，怎么也过不出阳光的味道。“母亲的心/像针插/总是默默承当/总不喊痛。”在极平常的一篇文章里，这几句话一下子扎疼了我的心情，湿透了对母亲的整个怀念。多形象的比喻啊！在瀚如烟海的母爱诗行中，唯有这十八个字才是翘楚。我那辛苦了一生的母亲隐忍了一辈子的母亲，那么纵容着我的任性包容着我的缺点，从不曾有怨言。母亲的无私令我汗颜，母亲的宽囿让我惭愧。谢谢这首妥贴体己的诗，替我道出了恩和亲说出了忧和悲。
读诗，已成了我读书中的重头戏；品诗，已是我生活的菁华部分。从《诗刊》《诗潮》读到《诗选刊》《中国诗歌》，从韵味十足的个人诗集读到每年的各种选本。细致的句式，漾起我的莫名欢喜，摘录可心的熟读心仪的，怦然心动的自是要记到心里。这些别人墨下的精彩，是我的情感共同体。上乘的意境是杯咖啡，上佳的意象是碗酽茶，我饮我知足，我品我得桐花万里路。葱绿的早晨里，最适宜读一本薄薄的诗书，深邃的如同散香的豆汁，玲珑的如同簌簌掉皮的酥饼，佻挞的如同闪着油翅的煎包，它们把我一天的心境拾掇得挺括大方。
诗把我从凡俗中拽出来，呼吸到清鲜；诗把我从蝇营狗苟中拉出来，得以喘息。诗帮我填补人生的各种窟窿，抵挡生命中的各种不妥。诗，帮我剔除无聊与枯燥，摈弃粗疏与粗鄙。满满情趣与盈盈诗意漫漶进日常生活中，口舌生津的韵味填满了日子的空白，自己的精神体系渐渐丰腴。诗是书中的王子，玉树临风的模样引人天天膜拜，轻轻吟诵可有碧帘烟雨，可有肥瘦秾纤；诗是书中的王冠，我愿臣服愿生生世世的追随。
有诗可读乃人间幸事，低首有千般思悟，抬头有万般富丽。人在美诗里穿行就是练了一次精神瑜伽，五脏六腑都对了位置。咂摸着惊艳的诗句，心忽闪着翅膀，日子有了飞的美弧有了新的颜值。
篇8：日子里的晴天散文
日子里的晴天散文
在晴天的日子里，心情也变晴了，人也变得有精神起来。
不管是晴天、阴天、还是雨天，每个早晨周而复始地做着相同的事情，看书是我每天早晨的必修课。
有的时候眼睛看着书，但是脑袋瓜里却还停留在梦乡里。我时不时地拍打自己的小脑袋，对自己悄悄的说，还没睡够啊！精神状态就是不听主人的使唤。好想加点催化剂，把它赶走。可恶，太可恶了，好想喝杯咖啡，喝咖啡对我来说就是很难，喝咖啡还要先申请，申请后等待批准，等签了字方可生效。，我的生活是不是有点夸张啊，一点都不夸张，我说的全部是实话。
中午还要上课，等待12点铃声响了，之后乖乖的坐在座位上，等着“老师”给我上课，迟到了啊，老师肯定就要问了，你去那里了，干吗去了啊！哎，这个“课程”难啊！
晚上打开我的课本，看着全是异国他乡文字，有点烦闷。不想看了，就拿起手机发短信。有的时候不是解除烦闷，反而会变得更加烦闷。昨天晚上墨水（看书的'收获）都没喝进多少，反而肚子涨了（被气的，夸张说法）。哎，主动给人打电话嘛，我话还没说完，就把电话咔了一下。之后又给人家打过去，问道：为什么咔我电话啊，理由却是如此的简单，就是不想听我说话。哎，我的心哇凉哇凉的。还真没有人掐我电话过，只有本小姐掐人家的电话。我一直以为我很牛，可是没想到有人比我更牛。或许吧，是跟我学的。昨天晚上真是让本小姐震撼。难得一回给人打电话，自己翻看我的电话记录，基本上都是被接来电，伤心死我也？我再也不主动了，不主动了。，脑袋貌似被烧坏了啊！
伤心归伤心呢？里面我也有错啊，哎，烦啊！，什么的课程我都见过了，可是有一门课程我学了那么多年我始终没学会，失败啊！这门课程，还需找个师傅。脑袋瓜里就是不开窍呢？怎么办好呢？可有谁愿意当我师傅，师傅教我肯定教得累死，因为我很笨哦！ 算了啦，还是学习异国他乡的文字吧？为了目的，为了赌局，更为了承诺，我得认真学好异国他乡的文字了。
主人后记：
写完了都不知道写什么标题了？将日记的分类分在那里?哎呀，又是头疼的事情。这个事情也说不上不开心，也不是写出来发牢骚，更不是自己鼓励，就在记事里面好了，标题就以第一句做标题。好了，搞定，结束了。
别人掐我电话是有理由的，是一些事情没告诉对方，我有故意隐瞒罪。在这里自我检讨一下。犯罪真是难受，等待法官的裁决了。
案子结清了啊！我被无罪释放 .
篇9：风花雪月的日子里散文
风花雪月的日子里散文
离高三还有很长路程的我并不知道高考的压力，也不知道什么是责任。每天看太阳东升西落，漫步于花园林荫捧一本宋词，闲坐在紫藤长廊，并不觉时光在我们身旁飞逝。
是谁的作品——
风，吹过炎炎夏日，带着三叶草的芳香，不知蝴蝶早已变了模样。
花，落满青青草原散开一世忧伤，把心留在你不曾知晓的地方。
雪，片片冰魂随风流浪，找一棵树变成思念晶莹了天堂。
月，一个人顽皮地挂在天上，散落一地银光，安慰离家孩子的心房。
简简单单的几行文字，每每看到，我都感动不已。
漫步于花间，畅想花间诗人曾经独对弯月的衷肠，每天享受风花雪月的浪漫，却总与风月无关。青春年少，谁不曾追寻风花雪月，最终的结果却往往令人失落，从眼睛滴落的泪，一滴滴，一行行，在微风吹拂的日子里不知定居在校园的什么地方。
一行泪，一段情，消失在幻城，如是往复，仿若早已走完了整段人生。
风轻云淡的日子里，百无聊赖地仰望天空，直到夕阳西下，星星布满天空。偶尔会失眠，因为桌兜里意外发现的情书；因为日记里偷偷描写得干净少年。独对窗外白色的月光，独自落泪，跌入梦境……
早上，催促我们起床的哨音准时响起，在床上赖上五分钟再急忙爬起，铺床、刷牙、洗脸。忙乱的二十分钟后，以百米冲刺的速度到达操场。说实话，早操实在是一件令人痛苦的事情，尤其像我这样不喜欢跑步的人，早操简直比要我的命还痛苦。
跑完后，回班的路上，同学们你一言我一语的'聊着什么，还有人不是的打着哈欠，抱怨着自己十分糟糕的睡眠。
清晨的阳光是每一个早晨必不可少的风景。柔和的阳光透过秘密的树荫落在光滑的石子小路上。还有女孩们的长发，时刻彰显着校园的魔力。
季节变换的规律=人生变换的规律。春花秋月，夏雨冬雪，都是规律性赋予我们的美丽。只是“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”谁又能真正主宰得了世事变幻呢？
大多数人，只是空守，错过了便只有遗憾。有朋友说，“错过唯有想念”，而我却常常告诉自己，连想念都不要有，前方会有明媚春光。
让我感到庆幸的是，属于我的快乐时光依然在延续，属于我的青春，正踏着优美的旋律欢快的舞蹈。读书、写字、考试，偶尔去操场打打羽毛球，看着操场上一张张年轻的脸，感到庆幸——
还好，他们纯真的笑脸还未消失不见；还好，略显稚嫩的脸并未被苍老的圆滑世故的脸取而代之；还好，青春依旧。
在那些风花雪月的日子里，我们享受着青春的张扬和美好……
篇10：住院的日子里的经典散文
住院的日子里的经典散文
我在哪里？周围怎么这样喧闹？这是在喊我吗？是的，我听出来了，就是我的名字，怎么一遍又一遍地喊？我没答应吗？声音真好听，是我认得的人吗？好像是，又好像不是，但真的很好听，是我喜欢的那种磁性十足的声音！有这声音的人应该长得很帅吧，真想看看！旁边还有很多人吗，他们都在谈论什么？我是被人托起来了吗？怎么有腾空的感觉？他们究竟都在干什么？真想知道！
不知什么时候，一切陷入了混沌，陷入了沉静。
当我真正清醒后，才明白自己所在的地方，据说已是第四天。我努力地回忆，但只能勉强记得上述残片。剑说我是晚下班时遭遇了车祸，当天夜里几经辗转才到了这家部队医院，但奇怪的是那些经历我却完全没有记忆，就像被老天用巨手掐掉了一样。那天早上我躺在床上，有人轻声而温柔地命令我，要我“啊”张口，然后有药棉在我嘴里轻缓地鼓捣，说是给我漱口，那药水冰凉冰凉居然还有一丝甜味，但我清楚那是药棉，我不敢下咽，怕把药水吞了。不多久，药棉从我嘴里抽出。边上有人递过来一个杯口，要我喝水，我真乖啊，一切照做。身体怎么那么沉啊，我想活动活动，于是努力地以头撑住枕头，让背和腰可以暂时离开那绵软的床，那暖暖的垫被，但是来自腰部右侧发出一阵钻心的疼，让我放弃了这种努力，我不清楚究竟怎么回事？怎么会有这种钻心的疼？
我努力地睁开眼，我看到了白的墙，白的柜，白的床铺，还有悬挂在头顶的吊瓶和针管。我想我也看到了那个声音好听的人，他就是我的主治医生，一个年轻帅气的军医。我终于弄明白了，我是在医院里，躺在病床上，这病房住的不止我一人，另外还有两个病人，和照顾他们的亲友。我的身边紧挨着我的床还有一张小床，床上坐着我家那个苦闷万状的剑。
在这张床上我住了整整十天。在那段日子里，光头，纱布，吊瓶，动不得的腰，转不得的头，天旋地转，浑身胀痛，这些都困扰着我威胁着我。前三天里据说几乎就是靠吊瓶里的药水维持，醒来后剑开始用调羹喂我喝粥，甜的咸的杂味的变换着花样，这样一喝就是好几天。偶尔剑会剥根香蕉送到我嘴边，让我张口要我吃，这东西我一直不爱，就很抗拒，但每次都耐不住他的唠叨，也就勉强吃上几口。那些日子基本就没下过床，吃喝拉撒全在床上，吃喝倒好说，难为情的是体内赃物的排空，一个盆，放到床上来，拉了帘子，掀了被子，再盖上被子，我像个废物一样任人摆弄，我是总也没办法放松的，拉不出来。那家伙就不耐烦，说就这么着吧，要不然还能怎样。的确，因为腰部骨折心肺挫伤，头上还贴了纱布戴了网帽，手上还打着针挂着瓶，也只有这样了。偏偏又便秘，得用药物刺激，剑每次都要亲手去弄，也真是佩服他，换了我怕是死也不行的。其间还要去各个功能室去做检查，据说前三天里他推着我穿梭于这室那室去做各种检查，真的很辛苦。而且在做核磁共振检查时，据说我一上台就又吐了，呕吐物里尽是血，每次一呕吐他就害怕，怕我凶多吉少。剑说，他很感谢周，我的一位同事，若不是周帮忙，他肯定不行。
在这些日子里，来了一拨又一拨人，他们带来了真诚的问候，也带走了我无尽的歉疚。怎么也没想到，一场飞来橫祸，一些真诚问候，让我突然发现，在这个世界上，其实有那么多人希望你好好活着：他们可能是你平时敬而远之的头儿，可能是你一向视视若空气的同事，当然也可能是你平日里肆意取笑的朋友，可能是那些永远笑靥如花的少年们，甚至也可能只是素不相识的陌生人，感谢你们！我的生命原本渺小，我曾经毫不在乎过，但是那些日子，我迫切地希望自己赶紧好起来，安好如初地回到他们中间去，和他们一块工作，一块说笑！感谢那些救助过我的人们，感谢那些一直默默为我祈福的人们！
住院的日子真难熬。前十天因为卧床不间断地挂吊瓶的缘故，精神几近崩溃，总以为自己大概要患上狂躁症。十天后医生告知，没有生命危险了，可以转到普通病房了。离开时，我才知道自己之前住的是重症监护室，自己竟然是被签了死亡责任书的高危病人，自己最麻烦的伤不在腰部而在头，最骇人的不是心肺挫伤而是头部淤血，是那个什么蛛网膜下腔出血。念及此次离开，心里自是百感交集，原来自己竟从死亡线上捡回了一条命。后来总算可以坐坐，可以走走，再加上向女儿诉苦，她爸终于良心发现，允许我在没挂吊瓶的空档玩一下手机，时间倒不似之前那般漫长。而剑也可以趁机出去走走放放风了。看看自己同室的病人，因为脑出血动手术，一个多月了还未醒来，像植物人一样躺在床上，一动也不能动，食物都要靠管子从鼻孔注入，便觉得自己的'伤痛不值一提，觉得自己何其幸运。但是，不知何故，还是会莫名其妙地想哭，每当有人来看望，或是打电话来问候，声音便会发哽，以前就有人疑惑，说我为何这么脆弱。其实，我自己也不知道，我并不希望自己这样，可我情难自已，真没出息。正因为这样，能不说话就不说话，手机也尽量关机，空间里的陌生朋友的问候，也只好无礼地漠视了。
几天后我便须每天早上7：50～9：50到高压氧科做康复治疗。坐在舱中，看着身边几位白发老者，面对那位把我看成了丈夫儿子的健谈老人，我实在不知道该怎么应对。勉强回应之后，我闭上眼睛，一言不发。将近两个小时的高压氧辅助治疗，我以冥想方式，总算糊涂度过。回来后，继续挂吊瓶，躺在床上像活死人一般，任药水徐徐流入我的血管。以前看过不少控诉这种治疗方式的文章，可如今，我却只能被动接受，面对这价格不菲的药水，我又怎可任性抗拒？
打完吊瓶后，通常已是下午一点多。草草吃完中饭，小躺一阵，又要去做针炙康复治疗。那要命的扎银针，直疼得我眼泪迸冒，扎针全程，我一动也不敢动，直弄得全身酸疼，双手麻木，这比起那又疼又舒服的所谓中医定向透药疗法可要难受多了。出来后，我连路都走不利索了，想起那害我的飙车少年，我恨得咬牙切齿；又想起自己平时风风火火，此刻却要人照顾，不禁悲从中来，泪水又不争气地溢出。所幸平日里看似憨傻又喜欢无理取闹的丈夫，这些日子倒成了我的依靠，给了我最大的包容与最贴心的照顾。只是想起自己那么多要做的事，现在都只能无奈放下，心中那份担忧与负疚感益发沉甸甸了。
在我看来，世上最恐怖的地方大概除了监狱就是医院，就是病房。前些日子，倒糊里糊涂睡得着，可到后来，几乎每天夜里，邻床那位迟迟未醒的病人便会发出急促而响亮的呼吸声，加之身上那股浓浓的尿骚味，害得我彻夜难眠。因为苦着脸向剑发了几句牢骚，想要求得理解，不想那夜因此被他央求护士，另换一病房，可偏偏那新病房的病人竟然与前面那位病人同病，而且状况丝毫不比前一位好。听着那让人发狂的呼吸声，我逃到楼下，冷风吹得我发抖，小坐之后，我决定上楼，剑拿我没办法，只好由我。而我也不敢再说什么，只好苦恼地睁眼等天明，心里则已作了决定，就算挨骂，也要争取早点离开这让人疯狂的地方。
仔细想想，所谓治疗，其实就是善意的折磨；所谓好医生，也就是让你心甘情愿接受折磨，还对他心怀感激；所谓坚持，就是考验你对折磨的耐力；所谓好医院，就是以仁爱之心接纳你的伤病，却郑重承诺还给你安康，这算不算另类的住院感受？
正所谓怕什么，就碰什么。怕打针，偏偏屡遭失误，弄得四处青紫肿胀，护士也很无奈，说几乎每根血管都不好打了；怕扎银针，也不知怎的，弄得整条手臂好几天了还麻木动弹不得；想离开，偏偏淤血难除，出院请求屡遭笑话；烦病人，偏偏病人扎堆，偏偏被视作病人。幸好，这里环境尚可，绿树成萌，安静洁净；幸好，主治医生脾气好，还帅气；幸好，能碰到一对厨艺高、心善话甜的夫妇，不仅能吃上美味菜肴，还能享受亲人一般的关心。祸兮，福兮？悲兮，喜兮？难怪，身边那家伙会纳闷：你是不是脑袋摔坏了，神经不对了，成三岁小儿了？一会儿哭，一会儿笑！
一晃一个半月过去了，眼看女儿就要高考了，于是在我的坚持下，我们打点行装，离开了那家院，回到了温馨的家。
篇11：在我受伤的日子里散文
在我受伤的日子里散文
熄了车灯。一切仍睡在夜色里，窝在墙跟下的狗狗和天蓝色的大门朦朦胧胧。因为右脚意外受伤，把工地托付给弟兄们，我便选择了归程。狗狗惊叫起来。很快，就改换了欢迎式，亲昵地唧纽着，蹭我的腿。
这，便惊醒了妻子。她搀我坐回屋里，嘴巴就没停下来：这么大人了，不会照顾自己。人家怎么没伤着，单伤你？呆着去吧，看谁管你。我只管傻笑。被窝里的女儿往上探探身子，小脑袋抵在靠背上，以一种小大人样的安静面对我。但是太专注的眼神暴露了她的不安和心疼，因为我以往归来她都是笑脸相迎的。
打上厚厚的石膏，我就被圈在小屋的四方空间了，连观赏再普通不过的村景都成了奢望。妻子前几天来电话说，家里下雪了，很大的样子。越冬的麦苗都给盖了个严实，不露头儿。想望雪景，甚至想如果我在家的话，一定给女儿堆一个大雪人。而等自己看到时，已不见雪的美。去医院的归途中，村路上除了两侧的雪，一色儿成了冰水；田地间麦苗、黄土和未化尽的雪胡乱排列、组合，不似图画，反像一个巨大的生灵，皮肤上生满疥疮。晨阳很弱，暧不化风的凛冽。我能听到风拍打车窗的声音，甚至感觉它可以穿透车窗，吹得我直打寒颤。
中午时分，女儿陪我吃完饭，又和我聊了会她学校的趣事。因为疼痛和长途颠簸的疲惫还没有恢复过来，我迷迷糊糊睡着了。她什么时候去上学的，我一点不知道。
妻子叫醒我：“该吃药了。呶，你闺女都给你备好了，还叮嘱我叫你安心睡，不准叫你。尝尝水凉不凉？”我往床头柜上瞧了瞧，每种药或两粒，或三粒，整齐地排列在一张干净的白纸上；纸的右侧是满杯的开水；左侧竟然还有一汤匙糖，她是怕爸爸受不了药的苦味呀！我心中一动，想装出一副轻松的样子，慢慢挪动身体，准备坐在床沿上。妻子忙扶住我，顺手把拐笼到我跟前：“逞啥强？安心静养吧。”我却无暇答她的话，被双拐吸引了。每一支上头都包裹了厚厚的毛巾，不平整，但上了心；毛巾由细绳一圈一圈缠起来，最后的绳结打得很大，很拙，一看就是出自女儿之手。她中午只有两个小时的时间，我不知道她用了多大工夫来操作。想像着那专心的样子，我慢慢缩回床上。含上药片，端起水杯，可着一大口吞下去。我打了个机灵，自口至食道至胃都是凉的。需要刺激一下了。虽然现在不能陪女儿打打闹闹，无力给妻儿做一顿可口的饭菜，但至少应该给他们一个笑脸。我不能辜负他们的关爱。
夜幕降临了。窗外月真的如一面镜子，晶亮又不失柔和。薄云有时半掩住它的面庞，倒更添神韵。不过无论它怎样招摇，都比不过小屋灯光的美好。乳白色的灯光下，一家人围在床头桌前，陪我吃饭，说说笑笑的。如果说有一点不和谐的`音符的话，就是儿子有时会沉默下来。我以为他也是担忧我的伤，因为他是专程请假来看我的。我盯着他，像是突然间，他从呀呀学语的小儿长成了大小伙子，稚气未脱的脸上写有我参不透的东西。他也把眼睛朝向我，好像鼓起了勇气。我忙笑了笑，鼓励他说点什么。“爸，我这段时间状态不好，测验成绩平平。”一句话让空气都静默下来。女儿放下手中的碗，挡在儿子前面，很严肃地瞅着我。这个最依恋我的小丫头，这一刻明显是不站在我这一方的。“哦，找出原因没？离高考还有两年多的时间，有信心吗？”他也许体会到了我在外拼搏的不容易，拿出好的成绩才是对我的敬重。“嗯”他点了点头。“好！吃饭。”女儿跳到我床边，踮着脚尖，在我左脸上啵了一口：“爸爸真好！”
可是，相守的日子总是太短，转眼间一个多月过去了。必须出发了，工地上有太多的事需要处理。
车子开动的一刹那，我想它快速冲出院门，又想让它停下来。车屁股后头，狗狗和女儿跟跑的身影定格于我的心头。
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