生活散文：记得那时年龄小

时间：2022-10-14 09:57:44 诗歌散文收藏本文下载本文

下面就是小编给大家带来的生活散文：记得那时年龄小，本文共11篇，希望能帮助到大家!

生活散文：记得那时年龄小

篇1：生活散文：记得那时年龄小

生活散文：记得那时年龄小

在记忆的海洋里打捞童年，无论捡到是珍珠还是贝壳，捧到手里都感到珍贵。天真烂漫的情怀里也有涩涩的成长痛。

爱哭的女孩

我们的家乡有一句形容兄弟姐妹排行的俗语：老大稀罕老末娇，受气排到半中腰。非常的不幸运，我们兄弟姐妹中，哥哥老大，弟弟老末，女孩在当时的农村本就不受重视，我偏偏又排在了老三，一个好似爹不疼娘不爱的位置。所以我小时候很自卑，性格也内向,常常觉得自己在家里是个可有可无的人，有时也幻想如果姐姐也是男孩就好了。

长大后我甚至问过母亲是不是疼我？母亲叹了口气幽幽地说：“手心手背都是肉，不疼你你怎会长大？”是呀，没有人疼我关心我我怎会长大？小时候总计较我失去什么，却没留意我已经得到的也很多。

我们兄弟姐妹四个，从哥哥到弟弟，年龄只相差六岁。孩子们多又都不懂事，急脾气的母亲忙完家里忙地里，父亲在外地工作，经常不回家，一点忙也给她帮不上，母亲对孩子就没有多少耐心。我做事总是慢慢腾腾，母亲就常常呵斥我，于是我就哭；弄坏哥哥的东西，哥哥对我挥拳舞掌，我哭；弟弟依仗自己的位置优势欺负我，我哭；和姐姐争东西争不过她，我哭。

于是有一天，奶奶就很纳闷地说：“这二妮咋恁好哭？”那时姑奶奶还在我们家住着，她搂着我说了一句影响我一生的话：“好哭的孩子长大后都有福，俺二以后是个有福的人。”俺二以后是个有福的人，姑奶奶的话印到了我的脑子里。从此，无论做什么事，遇到什么坎，我潜意识里总会出现一句话，我早晚是个有福的人。今天看看，觉的自己还真是一个幸福的小女人，嫁给丈夫后，跟着他虽然没大富大贵，但是他的'那份爱我如初的情，真的让我不敢再奢求什么。

爱照镜子的女孩

七八岁的小女孩，渐渐懂得爱美了，放学回家的第一件事，就是书包一放，跑到镜子前端详自己。上学走前，也是仔细地站在镜子前梳小辫子。哎，那时的小女孩总也梳不好小辫，母亲没空帮我，我又不能容忍自己的小辫梳得马马虎虎，姑奶奶就很想帮我。

那时姑奶奶家很穷，常常吃了上顿没下顿，母亲就总会接奶奶来我家长住。其实，姑奶奶并不是爷爷的亲姐妹，她和爷爷是堂姐妹，由于母亲心疼这个姑奶奶年老衣食无依，才让姑奶奶和我们住到一起。姑奶奶很喜欢小孩，母亲责骂我们时，姑奶奶总是护着我们，所以我们也喜欢姑奶奶。姑奶奶那时常常对我们说：“你娘除了脾气大，什么都好，你们现在小，还不了解你娘的苦衷，长大后你们就知道了你娘确实是不容易。”

现在，我真的长大了，我的一郎也快14岁了，二郎也11岁了，养儿方知父母苦，真正的理解了母亲的艰辛。父亲常年在外工作，母亲独自抚养我们兄妹姐弟四个，当时的生活那样清苦，孩子们不懂得谦让，嬉笑打闹，惹是生非，让终日操劳的母亲身心都感到疲惫。现在想想，我更佩服母亲，清贫的日子里她把我们四个小孩养得精精壮壮。

有时候姑奶奶看我在镜子前把小辩拆了梳梳了拆，就拿着梳子要给我梳头，我坚决不让姑奶奶帮忙，姑奶奶老眼昏花的，她梳的小辫不时髦，还不如我自己梳。于是姑奶奶就静静地看着我梳头，说：“俺二可真要好。”

一直到今天，我仍然亲近镜子，虽然我们搬过几次家，家里墙上唯一不变的风格就是都贴着镜子。

有酒窝的女孩

其实，虽然爱照镜子，对于自己的相貌，我是没有信心的。从小我就觉得兄弟姐妹中数我长相丑。哥哥姐姐和弟弟他们都继承了父母各自的优点，父亲眼大有神，母亲貌美肤白，我却找不到我的长相有哪点可以让我炫耀的，所以也就不敢奢望有谁会夸我一句。

那时的小孩上学，爷爷奶奶爸爸妈妈从不接送，爷娘老子破天荒进一次学校门，肯定是给孩子交学费或是孩子在学校里惹了什么事情了。不管刮风还是雨雪天气，孩子们总是背着书包，要么独自要么喊齐几个同龄人一块走着去学校。

有一次，我背着书包走在上学的路上，有一个小女孩就喊住我，她说：“小云，你别走，我给你说一件事。”我疑惑地问她：“啥事呀？”那小女孩忽然就带着羡慕的口气说：“俺奶奶说了，有酒窝的人长得都最好看。我发现你有酒窝。”

这对我可真是一个天大的好消息，在我整天自怨自艾时，有人竟羡慕我有酒窝。我可从来都是羡慕别的女孩有好面容的啊，这样说来，我长得也不算丑了。第二天，我便很自豪地把这个好消息告诉我同龄的表姐秀秀，秀秀也很羡慕地问我：“你是不是经常用小手指在嘴角按来按去？”我老老实实地说，我没有。于是想起了怪不得秀秀经常用小手指在嘴角自觉不自觉地按来按去，原来她也想像我一样有一个小酒窝。或许老天并不想让我太丑，让小酒窝来给我增添一点亮点。我心中忽然就有了自信，我虽然丑了点，但是我有酒窝可以让我在世人面前无声地来炫耀，从此，那一点自信，一直伴我走到今天。每当我自卑时，心里就会安慰自己，我好歹还长着酒窝呢！

篇2：茶的年龄生活散文

茶的年龄生活散文

茶是有年龄的，不是茶的生长时间，是茶的制作工艺赋予它的年龄特征。就像一个人，除了生理年龄之外，还有心理年龄。

绿茶，是茶中的少年。像碧螺春茶，听名字就能感到春意盎然。

早春里，草长莺飞，春衫飘飘。一群少年出城踏青，一路春风拂面，杨柳依依。泡上一杯绿茶，人就有了邂逅这么一群少年的感觉。少年的世界是透明的，泡着绿茶的杯子也是透明的，春茶的嫩叶还带着茶园的春色，没有丝毫的人间烟尘。绿茶，要用温热的水泡，不能太烫，怕伤了少年的肌肤和一片春心。

若是一个中年人，品一杯绿茶，不在于品味，更重于欣赏，乡村田园，闲来独坐，看茶在杯中跳跃、舒展，渐渐绽开的样子，一个个浮在水面上，探着头，打望外面的世界。也像教室里挤在一起的小学生，懵懂着眼睛，听这个中年人吟一句春天的诗。

绿茶，一沾唇，便是齿颊生津。

青茶，是一种半发酵的茶，是茶到了中年。像铁观音，听名字，就有了禅意，有了几分庄严。

茶的中年，讲究了饮茶的程序、步骤，考究的茶具，不怕其过程的繁琐，同一杯茶里，不同的人与机缘，能品出茶的苦涩和甘醇，寂寞和繁华。

生活在闹市，取片刻的宁静，饮的就是一杯中年的茶。闹中取静，是中年饮茶的境界，三五知己，一间茶舍，涵括了世间的风雅和世俗，可澄怀观道，也可以争论短长。

我喜欢用铁观音待客，一道茶，从浓喝到清淡寡味，也该是起身送客的时候了。清茶是有了分寸之心，恰当地把握着人与人之间的亲疏和冷热。

红茶，是茶的老年，可以越陈越好。放得久了，像一块普洱的茶饼，不管你怎么做精美的包装，打开还是一副老气横秋的样子。

别人送我一块有些年头的茶砖，拆解它就要费一番功夫的。虽然配备着取茶的工具，仍然只能一小块一小块地撬开，然后备上火炉，开水煮茶。老年的`茶，非得烈火煮沸才能得其真味。

一泡茶，喝出的是山野的本味，没有茶香，像中药浓汤，有草木的苦涩，口中如咀嚼着一块劈柴。老年的茶，就像枯坐的老者，开始的时候是不好接近的，但一旦打开他的思绪，茶的万千气象，让人为之陶醉。

茶在炉上煮着，人在茶香的氤氲里。读书读到这么一句话：“人生，不过一杯茶。满也好，少也好，争个什么；浓也好，淡也好，自有味道；急也好，缓也好，那又如何？暖也好，冷也好，相视一笑。”这是红茶的境界，茶的老年。

篇3：那时,我们的婚恋生活散文

那时,我们的婚恋生活散文

爱情生活，人各不同，但都会烙上时代的印记。

上世纪七十年代，野战军军营里的那些生在旧社会、长在红旗下，或与共和国同龄的年轻、刚毅的军官们，都到了“男大当婚”的年龄，但许多人找对象却成了个大难题。

野战军多远离城市、集镇，驻扎在偏远之地。驻地找对象，不被允许。回家找，两年一次探亲假，一次只有十五天。事先得由亲朋好友物色对象，回家探亲时见个面，返回部队再“两地书”，加深了解。若事先没人牵线搭桥，回家才开始张罗此事，往往事情还没有头绪，探亲假就没了，得等待来年的来年探亲假。

我有个战友，头回探亲空忙一场，第二次探亲家里人虽事先牵了线，但见面后，对方就没了声音，第三次探亲找了个在银行工作的姑娘，可通了几封信也被对方甩了，他很是沮丧。战友们为他着急，要介绍对象，问他要找什么条件的，他幽默风趣地说：“条件好的姑娘甩了咱，我还敢要什么条件？简单点，就两条，一是女的，二是活的。”这当然是自我调侃、给大家逗乐的话。婚姻大事，岂能草率，择偶还是有条件的。那时的农村兵在部队提了干，好不容易跳出农门，许多人想找个人品好，还“能唱会跳、自带饭票”的有工作的对象。

现时的年轻人，可以直接上电视和网络征婚，谈情说爱，通过微信、易信视屏聊天，两个人如同会于密室，可以情话喁喁，尽兴而言。囿于环境和条件，我们那时只能通过亲戚、朋友和热心人的介绍谈对象，见上一面如果中意，就彼此留个通讯地址，然后书信往来。那时候交通不便，一封跨省的信件，路上得跑上一个星期，估计比鸿雁传书也快不了多少。说起来，我们也是自由恋爱，不是奉“父母之命，媒妁之言”的旧式婚恋，但这种一个月才能通上一封信的恋爱模式，也是难以深入彼此的内心真正了解对方的，只是凭着直观的感觉还行就结婚了。所以，我们那代军人不少也是过着先结婚后恋爱的爱情生活。

对于多数人来说，所谓的先结婚后恋爱，实际上是因为婚前交往、了解不够，结婚后相互不断加深了解，在此基础上努力磨合、积极适应、接受并亲爱对方的'一个过程。现在有句话说是“因不了解而结合，因了解而分手”，在我们这个群体里，那时可不是这样，而是“因不了解而结合，因了解而更亲爱”。虽然，婚后的生活中，许多人也感觉到妻子的一些缺点、弱点和不足，但她们的辛勤付出和任劳任怨，足以让军中的丈夫们感动，平心静气地与之沟通、交流并包容、宽容她们的不足，体贴她们的艰辛。从婚后的生活中，丈夫们也更多地看到她们身上的优点，感受到作为一个军人妻子的不容易。夫妻长期两地分居，我的一个老科长直到退休，才有条件回家和爱人团聚，几乎终其一生做牛郎织女。为了一年一次来部队探亲的“鹊桥会”，一个人带着孩子，坐完火车坐汽车，坐完汽车再坐上农民无照经营在路边接人的自行车，要在路上辛苦辗转多日。平时在家里，上要孝敬老人、下要照顾孩子，自己还要上班或下地干活。过日子精打细算、克勤克俭……家务，她们一个人操持，困难，她们首先面对，甚至一个人默默地扛起，不忍让军中的丈夫为家事分心。其实，妻子的辛劳和对自己工作的支持，那个当丈夫的不是看在眼里，记在心里，为不能帮上一把而深感歉疚。写到这里，我想起那首《十五的月亮》，歌里唱到的正是那时候我们这些人婚姻爱情生活的一个生动写照：宁静的夜晚/你也思念我也思念/……你守在婴儿的摇篮边/我巡逻在祖国的边防线/你孝敬父母任劳任怨/我献身祖国不惜流血汗……啊，丰收果里有你的甘甜也有我的甘甜/军功章有我的一半也有你的一半/祖国昌盛有你的贡献也有我的贡献/万家团圆是我的心愿也是你的心愿……

作为军人的我们，无论对国对家，都有一种强烈的责任感。虽然，那时候还年轻，但我们深知：婚姻，是严肃的，不是儿戏。既然结婚成家了，对配偶、对子女、对这个家就有责任，就肩负了一种使命。大家尽力把让妻子过得舒心快乐，教育、培养孩子，建设一个美满幸福的家庭，看做是自己一辈子的责任。我们这些人现在大多都六、七十岁了，从我身边、我软件和微信群中有联系的老战友来看，如今大多都过得不错，有着美满的家庭，幸福地安度着晚年，令人欣羡。

当然，也有两夫妻在价值观和为人处事、行为方式上大相径庭，既难过得下去，离婚又离不了的。那时候离婚，要领导批准。若不是政治上、作风上有问题，那怕是感情破裂的“死亡婚姻”，也不是离婚的理由。恩格斯说，任何维系“死亡婚姻”的做法，都是有悖于人性的不道德的行为。我记得在大军区机关时，有个同志多次要求离婚，却始终得不到批准，他为此痛苦不堪。现在有小年轻宣称“离婚没啥大不了”，一言不合、一事不悦，说拜拜就拜拜了。离婚太随意当然不好，但那个极左年代，连“死亡婚姻”也离不了，实在也是一种残忍啊。于是有人信宿命，认为缘分天定，既然被丘比特之箭射中了，就认命吧！但这种无可奈何的认命，能消弭得了心中的痛苦吗？

文明和法制的发展，应当对婚姻持既严肃又开放的态度，既要避免把婚姻当儿戏造成的高离婚率，又要避免“死亡婚姻”的苟延久拖，法律应当及时宣判它的寿终正寝。老话说捆绑不能成夫妻，让天下有情人结成眷属吧。

篇4：小生活散文

小生活散文

关于生活，我们总是会有很多要说的，又觉得无话可说，觉得说什么都无概念太空泛，但不说就变得太空虚了！生活太抽象，却又那么具体，每时每刻，她涵盖在生命纹路的每个角落，每一个在生活中存在的字眼、词汇都只能让她更丰满更形象，从来不能概括！我能做的也无非是用自己的视野认识她，然后教会更多的人面对……

借口。生活中充满各种借口，它存在的唯一目的是开脱。每个开脱的过程其实都是找借口的过程，从幼儿园开始，为了给因为没写作业想躲避老师惩罚的自己开脱而找各种包括肚子疼，头疼，书本找不着……的借口开始，我们就已经具备了这种找借口的能力和素养，而且，这种能力随着年龄的增长呈现着正增长状态，毫无疑问，大多数的借口是为自己找的，等懂事一点的时候，就会为所谓的自己关心的，在乎的，甚至爱的人找借口，不惜委屈自己（当然这是比较傻A妹的一种）。生活需要各式各样的借口，都是以各种欺骗和谎言的形式呈现的。借口，可以让什么人以什么样或厚颜无耻、或委曲求全的姿态投身于生活，我说不清楚，我只是能清楚地认识到一点：会一直不断为自己找借口人是非常之不要脸的人，而一直为别人找借口的，一定是傻A妹式的人，且是达到了极限的——这种人，可怜。我只是希望，老天可以眷顾这种人，给点“傻人的傻福”。

**。没有谁的生活是可以一直以一种风平浪静的姿态走下去的。生活就是无数**的集合。每个人，每天都被各种**缠绕、洗礼、折磨，是一个炼心智的`过程。只是有的人能依旧在大大小小的**中叱咤风云，游刃有余，而有的人却被各种**打击排挤，最后不是精神崩溃就是生命苟延残喘、奄奄一息。而其中最伤人的莫过于投资了感情的**，一旦投资了感情，也许很微小的起点，也会以飓风的伤害力度收场，一片惨败。

孤独。我也不知道为什么这个词会这么敏感。几乎每个生命个体都承受着巨大的孤独感（我相信有特例），不论什么性格，什么类型的人。只不过有强弱之分罢了。有的人的孤独感是间歇性的，也有的人是马拉松式的。孤独感让我们变得脆弱，也让我们变得强大。孤独感让我们变得敏感，也让我们变得呆滞麻木。这就是为什么我们许多本该年轻的心为什么总是死拽着一份像一个饱经风霜的老妪失去老伴后那般沧桑空洞的心一样。我一直怕孤独，可是一直在孤独，我好像一直在斗争，可我始终是输了的人。我曾经那么的害怕自己是一个人在生活，就是那种抬起头发现没有一个愿意陪你，懂你，理解你，注视你，帮你的人跟你一起走下去，那是一种不接地气的感觉，能让人窒息，能让人莫名其妙就觉得害怕，就觉得世界上就你一个人在行走。所以我拼命的想拽着那么一个人，我愿意付出我所有可以付出的，所有可以投资的去付出去投资，好像只是为了这样一份安全感，这样一份依靠，这样一份不孤独。有时候甚至在这种付出中遗忘了自己，但不是每个人都会向我这么没志气，害怕孤独。有人是享受孤独的，我知道。只是我总觉得，再怎么享受，都逃不出孤独骨子里渗出的苍凉失落。到最后，我们一样会在这种孤独的包围下，挣扎，挣扎。直到老去，死的那一天，才算救赎。

伤害。能伤害得了你的人一定是你在乎的人。一直都是这样。伤害总是存在。各种人际引发的各种伤害。我总觉得伤害是一种叫做感情的东西的后遗症。好像凡是投入了感情的东西到后来都会或多或少的被伤害占据或占据过。只是，再大的伤害也都总是能过去的，也就像有句话说的那样，伤害太深了就不觉得是伤害了，也不觉得痛了。再矫情点儿就是说时间是最好的治愈伤害的良药之类的云云，矫情归矫情，也挺有道理的。生活也就是这样，一天一天下去，都是时间做主，也是时间主宰。

宽恕。我总觉得没有比宽恕更值得发扬和培育的美好品质了。我们的生活被太多无奈和悲哀包围，许多时候，我们有那么多无可奈何，言不由衷，所以生活需要宽恕。首先是自我宽恕，许许多多时候，我们根本无暇顾及别人，我们更多的是在乎自己，在乎自己的心。所以，当我们犯错的时候，最可怕的不是别人不饶恕，而是自己不饶恕自己。我就是这样一个不会饶恕自己的人，当一件事发生，一旦心里产生了深深地自责感，这种痛苦会比被人埋怨责骂了一顿更伤神经。不肯自我饶恕，势必会伴随着自我惩罚，也就是自我折磨的行为。没有人比自己更了解怎么样的惩罚更能折磨摧毁自己，就像没人比自己更了解什么样的奖励更能勾起自己的欲望一样，最痛的总是自己给的。然后是宽恕别人。有一个那样的伤害了你，在所有选择与宽恕之间挑选，没有比宽恕更明智的选择。宽恕别人是一个自我救赎的过程。这永远是最王道的，最无懈可击的。我相信。

生活中充满了太多这样那样需要辩论，需要论证的东西。所有的这一切构成生活。会生活的人总是可以生活的很好，不会生活的人总是能被生活玩弄于鼓掌之间。我是后者，我总能在生活中碰的头破血流，总能被生活掌控。其实，真正能掌控我们的总是那些我在乎的人，因为在乎，所以一不小心就会忘了自己，忘了自己可以好好独立的活，即使孤独。忘了许许多多人都说过靠天靠地不如靠自己。

所有的不习惯都会成为习惯的。我愿意尝试。

篇5：生活哲理小散文

人生轻松无极限，生活快乐遂心愿，活的好过的开心，心态代表一个人的精神状态，只要有良好的心态，你才能每天保持饱满的心情。心态好，运气就好。精神打起来，好运自然来。记住做任何事情一定要有积极的心态，一旦失去他，就跳出去，要学会调整心态，有良好的心态工作

有一位年轻人，到一家宾馆办事，走出宾馆大门时，正好遇到本公司漂亮的女上司也从宾馆出来。这时有人看见他俩一起从宾馆出来，就误以为他俩有什么猫腻，于是那段时间公司谣言四起，弄得他心神不宁，坐卧不安。这位年轻人慕名前去拜访一位智者，向智者诉说了心中的郁闷

人生过的是心情，生活活的是心态，人生随其然，生活何其烦，累了就睡觉，醒了就微笑，走过一些路，才知道辛苦;登过一些山，才知道艰难;趟过一些河，才知道跋涉;跨过一些坎，才知道超越;经过一些事，才知道经验;阅过一些人，才知道历练;读过一些书，才知道财富;

湎与文字，只是把梦想堆砌，无边的思绪在指尖流溢，挥洒出朵朵心莲。眷顾的年华，藏在夜里细细咀嚼，随意铺叙，在浅浅岁月流光之中，铭刻一段心音。写过的信笺迹痕，或多或少会被时间遗忘，被心搁置，如同一些人，一些事，但我却始终如一，最自在勇敢的，依然是那云

悬崖边，沟壑旁，山脚下，常常生长着一些叫不出名的小草，他们身形矮小，叶子翠绿。他们或倔强地屹立在悬崖的缝隙里，或坚强地挺立在沟壑的背脊上，或顽强地匍匐在山脚的乱石中，那么的让人忍不住多看一眼，再多看一眼……多想跟小草聊聊心里话…… 于是—— 我问小草

时间见证人生，生活面对所有，时间，能暴露谎言，能改变距离，更能看清人心，不会有人永远陪你走到底，但有些人会在艰难时援助到底，更不会有人永远不对你生气，但有些人却会无条件的原谅你，时间带着明显的恶意，也保留下最真的不离不弃，真的感情，不怕不联系，真的

人生一世，风风雨雨，起起伏伏，走过了，经历了，回头细看，顿觉富贵如云烟，权欲似钢刃，情爱是梦幻，孜孜以求，你得到的未必是幸福，一念之间的疏失，留下的必定是痛苦，然历经几番搏击，几度沉浮，当风烟散去，铅华洗净，看梧桐叶黄，芭蕉叶老，雁叫惊寒，远山无语

人生有尺，做人有度，善有善因，恶有恶果，举头有神明，做人要善心，人生没有谁规定怎么去做，生活没有谁可以给你掌舵，掌控不了命运，却能掌控自己，不求生命辉煌，但求人生无悔，快乐是一种境界，幸福是一种追求，走过的路，才知道有短有长，经过的事，才知道有喜有

篇6：生活散文：小少年

生活散文：小少年

家里在镇上做点小生意，以贴日常开销，还有我和弟弟求学资用，每次归家我都要按例帮忙打点。坐在家里的柜台后面，数点着一张张皱巴巴的小钞票，应和着一幅幅高昂，胆怯……但都略显麻木的面容，我都是以笑对之，本来已有皱纹的脸庞，笑起来沟壑万千的，也不知道该有多难看，只想说都无妨。下午我趴在桌子看着杂志，忽然听到一个小男孩的声音：“老板！”我慵懒地抬起头，看到一张稚嫩的小脸儿，大约有10岁左右的样子，两只眼睛怯生生地看着我。小朋友下巴刚好卡在柜台面上，傻里傻气的，让人顿生好感。我接过一双干瘦黑黝的小手递来的两张一元纸币，好感里又突生凄凉：时光荏苒，世界上曾经有个聪明的少年。这个少年比起那个少年，零花钱终究是多了一元，这是让人欣慰的。

晚上的时候，门外的凉风袭来，吹得我直打冷颤，方才知晓原来秋已不浅。村子里的朋友到家来聚，我这才从柜台里出来，与之寒暄，与三人相对而立，其中一人怕是刚从田间忙完，还未及洗换。乌亮的皮肤，桐色的`眼眸虽显疲惫，但仍好似从前炯炯有神，宽大的脚歪歪斜斜地插在凉拖里，脚上覆了一层污泥。这样的旧交之会，三人依然谈笑风生，我却不太痛快。自我高一辍学，后又辗转到市里读书，离家乡的野蛮孩子便远了些，又结交了一些文明子弟，值得玩味的是现在野蛮孩子彼此间一直很温柔，而文明子弟却时常不文明（之所以这种论调，大概因为我也是野蛮之一吧）。毕竟我和家里的孩子是一起喝稀饭长大的，而喝牛奶长大的那些少年偶尔喝稀饭只是图个新鲜。

送走三人，我上楼去了，打开卧室的门，一幅挂历映入眼帘，挂历上是好大一片红得刺眼的梅子，喜梅傲霜，霜如银冷。奇怪的是图画下面一行对联全然与梅无关，只念作——家家低生育，建设新农村。才疏学浅必生愁眉不展，也罢！唯愿尽早睡去。想来近两年息于奔波，无奈于开封暂歇，每日里在别人的字里行间游走，大已忘却了书本外面的天空一如既往。身边多是忙碌，有人只为吃饱，有人只为吃好，有人为了祖宗，有人为了脸面，就连有些书，也是大篇大篇的“奋斗”说。穷乡僻壤出来的人，大多有势必翻身而后快的抱负，我也无法说清其中的一些干系，大概态度充其量不过是既不敢褒扬，更不敢贬低。坐在柜台里收钱的时候，亲手摸着毛主席慈祥的脸，真想问问这个当年中流击水的少年从村子里走出来，到底为了干什么？救国于危难，我信，并敬重之；救民于水火，我也信，却敬畏之。

在初中的时候，第一次读陶潜，只曰五柳先生真帅、桃花源真美。在高中再一次读陶潜，又觉得南山上饮酒未免矫情。在大学里，偶尔翻翻竹林七贤，难说是贤是仙，就是其中有些人实在太放肆了。

篇7：大人物，小世界，小生活散文

大人物，小世界，小生活散文

前言：如果你觉得这个世界你最亏欠谁，第一选项肯定是父母。如果这是多选题，我会毫不犹豫的加上姐姐。那些珍惜我和我真爱的人，只是在回首时才发现，简单希望你们过的简单、快乐。白驹过隙，岁月在我们的脸颊上会流出沟壑，无论怎样，只是希望看到此文的每一个人都“尝试”着感恩、感动。珍惜时光，尽管我们的能力是多么的卑微；珍惜所有，不要让子欲养而亲不在的遗憾伴随终生；拥抱生命中所有的过客，坦诚人生道路上所有的转弯，我们不需要用强者的身份伪装自己，我们也不必为了所谓面子而错过幸福。小人物、小世界、小生活，真真实实才是它的精彩。

不知道是不是老了，或者是连续阴雨造就的郁闷吧，突然间对什么都没兴趣了。昨天在老师办公室被老板一顿数落，能言善辩的我顿时哑口无言。本来就短暂的三年时光，我无故缺席了四个月，而别人已然都在前行。可我又不能一路小跑的去追赶，是有多么的无可奈何？望眼欲穿的背影，是不是把我一个人遗弃在无人的角落，任寒冷的秋风肆虐。我没有呐喊，也没有彷徨，没有等待，也不会张望。只是在想，错过了繁华的盛宴，是不是意味着我要早早告别这盛装的舞台？看着他们现在一个个风姿绰约，一个个意气风发，我顿时迷惑了。这里的江湖还是我认识的那个小世界吗？快乐和忧伤如若往常陪伴我，而我此刻为何如此一蹶不振。落寞的心，是对过往的眷恋不舍？还是对新生活的惴惴不安呢？

那四个月，对我来说，恐怖、寂静、失落、感动、安逸、无奈、绝望、新生，我不想再去重复这样的日子。还好，我把一些生命中重要的人邀请去了那个黑白交接的世界里，还好他们的鼓励和我多重性格的天性让那段漫长的岁月就那样悄无声息的'过去了。还好，我没有倒下，虽然疲惫不堪。想想每天早晚“药罐子”的生活，我是多么向往自由和健康？想自在的听着喜欢的歌走在马路上，在垂柳的倒影下欢快的奔跑，在幽静的小河边看飞舞的蝴蝶、繁忙的蜻蜓，直到日落西山染红了湖水，做饭的炊烟冉冉升起。我可以发呆，可以歌唱，可以去畅想。可现实我是在病床上和屋子里度过了这期间的所有的时光，不要说远足，我所有的生活方式和习惯都和它格格不入，不断地碰擦、不断地磨练，最终我屈服了。

有多少人会理解这份苦楚？生病时才真正的体验，没有谁在离开你的岁月里过多的难过，即使有一天你真的消失了。不会有太多人会因此多了一份悠久的遗憾，他们所有的应该是一些感慨吧。时间让他们记住，也会帮他们忘记，没有什么是刻苦铭心的，因为在他们的生命中，我只是一个过客。或转瞬即逝，或陪伴他们一段青葱时光。只有家人，才会陪着走到最后。在住院的那段日子，由于我不让父母陪住，老爸每天早上五点多起来，开着他那个破残疾人三轮车跑三十多公里，在经受一个多小时的寒冷过后准时八点来到病房。他不累吗？说是来看打点滴的，可一沾到病室的空床位，睡的比谁都香甜。看着他酣睡的样子，我既想笑有想哭。老妈呢，比老爸好不到哪里，晚上做各种噩梦，当然都是关于我了。精神衰弱，我爸只能把她带到医院来陪护我了几天，不知道是谁照顾谁，我得安排她吃住，倒是由于我在输液体的时候，我让她只买自己的饭，结果我错过了饭点，三天下来我有四顿饭没吃。让老妈去买吧，她总是笑笑，然后很无助的说：“你看你柜子里有那么多好吃的，你就吃这个吧。”(人家之所以委屈无助，是因为母亲不能吃甜食，而朋友们买的东西，基本上都是甜的。)也许在他们心里，即使不能帮助我分担多少痛苦，只要我好好的在他们眼前，他们才肯安心的生活。折腾了四天，老爸的前列腺终于罢工了，在家歇了几天才有过来看我。远在广西的姐姐，不得不从千里之外奔回来。在家陪了我四个月，或吵、或打、或闹，一会发誓老死不相往来，一会又说说笑笑，我们的感情，我们懂，这就够了。

时间很快，身体也在预料中慢慢复原，但生活依然不是以前的生活了。多了份担心和思考，必须照顾好自己。虽然没有女朋友至今还是“硬伤”，但我过得不好会使他们更加的不放心。亏欠他们的够多了，却还这样像吸血虫一样不断地吸取，房子、结婚，还要靠他们的能力去成就我的幸福。老爸蹒跚了半辈子，看着他们日渐佝偻的身影，特别是老妈常说的那句话：“没让你托生在一个好的人家，我对不起你呀。”多少次眼泪在此留下，又在此打住。给了我生命，用尽了你们全部的能力把我养大，好吃好喝的都给了我，却还说亏欠我太多。难道是你们上辈子亏欠我太多，所以我选择做你们的儿子，让你们来偿还你们前世的一切？不！你们的淳朴灌输着我的灵魂，能有你们我是多么的自豪，虽然小时候老被爸爸用尽各种方法的家教，我知道，那是一种恨铁不成钢的爱。虽然，我现在已然成不了“钢”，那我就好好做我的“铁”。安于本分，静静地陪伴着你们，小人物、小世界、小生活。我不需要我的一生有多么精彩绝伦，我也不畏惧我的前途有多么坎坷凶险，在为难的时候会有朋友的援助，最关键的是还有你们的陪伴，那么一切问题也就不是问题了。

其实，一个人在病房我也挺害怕的，但故作坚强。想想，和一个靠着透析苟活于世的老者和一个行将就木的人瑞在同一个病房，虽然我无恙，但他们病痛的呻吟多多少少让你恐惧。病房就像超市，人进进出出，还有两天那个病房只有我一个人，所以那些护士也没过来例行检查。晚上我通宵开着灯，放着手机里的歌曲，开始了胡思乱想，想象这病房里有过多少生命的离去，想象我到底何时才能做回正常人，想象那些过去的而不被我珍惜的时光，想象我所拥有的幸福和感动。就在这些飘忽不定的想象中，悄然入睡。

至于姐姐，是她的牺牲成就了此刻看似辉煌的我。家庭的穷苦，年龄的差距，让她懂得更多的是如何保护我。记得初三的生活。老老实实的在一个陌生的地方呆了一年。被班里的痞子打过，被好学生欺负过，被老师气哭过，也可能背后被同学嘲讽过。也许，是因为我穿着破旧的衣服，但我从未后悔过那样的生活。初三好像是一个过度，那时的朋友，现在一个联络的也没有了。有时，我会想起在最后一排吧眼镜借给我鼓励我好好听课的许文婷；有时，会想起放假学校空无一人在我最无助时陪我一起等老爸的程雨；有时，我会想起那个陪我一起散步，事事谦让我，一别却再杳无音信的樊阳；有时，我也会情不自禁的想起越走越远的她。可一切都不复存在，回忆或苦或甜，那都是自我的一种认同和肯定。后来，我渐渐穿上了“城里人”的衣服，有模有样的在城里生活，想想从那到现在，我一个山村的娃子，也在都市的生中呆了九年了。不想用腥风血雨或是水深火热去形容过往的生活，我感觉青春流逝的岁月，最多的应该是感动和快乐。而这一切，是基于姐姐当初一个决然的选择。所有的美好都是鉴于她单赴广西，拼搏奋斗的结果。她错过青春、错过了浪漫，也许曾几何时错过了那个彼此真爱的太，虽然她现在还在很努力地生活。她的艰辛成全了我的幸福、我的朋友、我的机遇，让我现在换可以以一个学生的姿态坐在教室里，而不是投入来去匆匆的社会生活，这岂是一个“谢”字就可以简单的带过？既然命运将我们捆绑在一起，给了我们相同的血液，那我们的生活都要好好的，我的奋斗里一定会有你的成果。虽然，此刻我的路还是若隐若现，即使我是一个平凡的小人物，平淡的小生活，只要我有的，你就一定能够分享。我不希望你用泪水去洗涤你今后的生活，在埋怨里安于现在平凡窘迫的日子。喜欢故乡的安静，但我们注定是南飞的候鸟，注定早晚要离开这里，但愿回归之日一切如旧，而我们却愈加精彩：你若安好，便是天晴！

篇8：生活小确幸散文

浅夜，浮风，雨点。

夜，很静谧，星，在闪烁，”多幸运在最美的年纪遇见你，没有遗憾和可惜......”一句句作曲人优美的歌声随楼台逶迤而来，全封的往事如狂潮般掀起，周身的小确幸在我的心波，侵染我的一片城池。

人生若只如初见

驻立在午后的长廊，抚上大理石的窗棂，细细思悟那段年华，走进门槛，依旧是这间教室，依旧师那几张桌椅而时过境迁，太多太多成为旧点，摩挲桌面刻下的浅浅文字时光不老，我们不散描抹的是记忆深处暗藏的时光啊！回顾夕时风与月，这里见证了我们的奋疾苦读，这里依稀留下了我们走过的痕迹，这里展现了我们的懵懂与年少。我和你的故事，在百花绽放的初夏开始，在霜华深雪的初冬结谛。在这里我们相遇，相识，相知，相伴，相守，我将用余生来祭奠我与你的小确幸。

执父之手渡流年

春风吹散了嫣红翠绿，却扯不断绵绵往昔岁月斑驳了朱门高墙，却带不走依依深情；时光不舍，我一直依恋着你，斑驳的梧桐树下，一大一小的人影倾泻在树旁，梧桐随着油柏路延伸着，一大一小的人影嬉闹着，汗水浸透了衣衫，却不显丝毫疲惫，父亲把我托起，随即坐在肩头，欢笑着，拥抱这风；时光容易把人抛红了樱桃，绿了芭蕉，小小的人儿已经成翩翩少女，在与父亲并肩的位置，唠叨家常，谈谈校园趣事，您随着我；走向梧桐深处。四季轮回，你陪我常乐末央，陪我两败俱伤，陪我渡沧桑，就让我做你的小幸运，可否？

侧身西望，风袭过长襟，只遗下流年，用浅笑去定格，用余生去祭奠，用记忆去描抹，那些年华中小幸运，彼此不厌胜却一世长安。

夜深，风停，雨歇。

风袭过长帘，光滑落薄帘。那歌声扔漾在我耳边，卷起我心中的狂潮，往事的光影倾泻在我的波心，抚平簇簇浪潮，往窗外城市的霓红灯依旧闪烁着，生活中的小确幸扔韵香，暖了我城池中的点点滴滴。

篇9：生活散文：小忆保险

生活散文：小忆保险

刚才吃着饭，忽然一个电话，一看号码：，心想，这不是一个服务类的电话号吗？是不是又要询问北京近期的车辆运行以及道路的拥堵状况？又好像是一个售后服务的电话号码，因为我知道，但凡以955三个数字为首的电话号，像，，等等，好象是保险类的咨询服务电话，但不知这个是个为人民服务什么的。带着一丝好奇，我按下了接听键。

“喂？”我们几乎是同时发出这个询问的声音，我听得出，对方是一个男青年，给我的第一感觉很好，有礼貌，谦逊，有分寸，开口的同时先把自己放低了位置。“您是红梅姐吗？”我先是诧异了一下，刚想问他何以知道我的名字，脑子里却迅速的转过一个念头：先听一听下文再说！“嗯，你是？”我发出了一个迟疑的问询。

“姐，最近刚推出一款新的养老保险叫泰康人寿，非常适合您做，您看，您是不是考虑一下？“

噢！原来又是推销保险的！我不禁在心里笑了。因为我立马想到，在保险知识上，他也许还没有我知道的全面呢。他肯定不会知道，五年前，我曾是一个推销保险的专家！但是，要知道，五年以前，在我们那个偏僻贫穷的农村，干保险的被人们背地里称为“搞传销的”，我每天只要一出门，就觉得自己仿佛是一个过街老鼠，总想找一个地方藏起来，不再面对被人误解的冷漠的甚至是逃避的眼光。后来老公为了给我打气，也以我的名义干起了保险推销，他不怕别人的冷嘲热讽，总是耐心地给他们讲解，以至于后来的保单全是老公拿下来的。当然，这里面有很多客户还是不相信保险，用他们的话说就是，“我们不相信保险，但我们相信你们两口子，只要是你们俩做的事，肯定错不了！”

但是，每一份保单的保费都特别低，有的`三百，有的五百，有的多一点，也就一千多，而我们的工资就更少了，大多是百分之三十的……，而且，一周三次会议，都是坐公共汽车去县城里，车费，饭费，以及误工费，都出自自己，忙忙碌碌的一个月，即使签了几个单子，也仅能挣几百元钱。所以，坚持了一年以后，我和老公尽管带起了一个十多人的团队，但由于生活所迫，还是光荣地牺牲在那前仆后继的保险战场上，默默无闻地成为了一个保险行业上的烈士。你看，家里的人们现在谁还会说保险业务员是搞传销的？这里面，有我们多少的苦口婆心啊！

我特别理解干这一行的困难，尽管我也听说，现在用电话推销保险已经成了一种不受人们欢迎的骚扰，但还是耐心地礼貌地和电话里的男青年交谈了几句。我告诉他我会考虑做这份养老保险的，非常谢谢他，就像谢谢五年前的我自己。

篇10：心情散文《生活小感》

心情散文《生活小感》

左手烟花，右手年华！寂寞的烟花，落寞的年华！

——题记

总有太多的事在我们知与不知的时候灰飞烟灭，甚至它们就在我们的眼皮底下一点点地溜掉了，伸出挽留的手，也只能任它们在指尖化作淡淡的凉意。

辞工后自己躲在了一个小城市，这里曾经是那么熟悉，可现在消失得只剩下回忆，或许连回忆都已经苍白无力，为了找一个真正陌生的环境，自己在外面租了一小间旅社，为了假装自己很忙，整天睡觉、上网、吃饭、走路，有时候一个白天就在我依然处于兴奋状态的沉睡中度过了，就像已经没有纯白灵魂堕落成半兽人的人类。

有时候觉得挺孤独的，做什么都是一个人，一个人走路，一个人站在阳台，几天内偶尔能和房东唠叨几句，张楚说过孤独的人是可耻的，但确实又改变不了，你说过来陪我，听了以后特别高兴，但又感觉压力太大。

总是一个人那就只能沉浸在自己的世界里了，可

能想的最多的.也就是生活吧，以前追求了无数回，探索了无数回，失败了无数回，一直都弄不明白该以何种姿态来适应变迁无常的环境，始终游离在矛盾的边缘，感觉骨子里有个个东西叫嚣，我不清楚如何去应付，不知道该如何去解释，曾经在某个晚上将平静的夜搅上无知，胡乱臆想，太多的想法，太多的顾虑，然后在支离破碎的思想中，我开始保持沉默的姿势俯视社会，不管怎么样，就算是按照常规的生活轨迹生活还得继续。

忧伤是这个时代时尚的名词，因为每个人都有太多无谓的忧伤，太多自寻的烦恼，结果就有了一些无聊的孤独，一些莫名的失意。