下面给大家分享我多想陪在你身边的人是我爱情散文，本文共11篇，欢迎阅读!
篇1：我多想陪在你身边的人是我爱情散文
相识不过几天，因为那一个拥抱在后来会无时无刻的想你，听到手机响的时候，会满怀惊喜的看手机，看到不是你发来的消息后，会感到失落。每天都会看手机有没有他发来的信息，聊天每次我都是秒回。而你只是偶尔无聊的时候会回我一下下。晚上也会等你的信息会不知不觉的睡着。可是这些你都不知道，也永远不会知道。
也许在你眼里，只觉得我和现实中的女孩一样，可以为了钱抛弃身边的人，因为我身边还有一个他，却在短短的几天内和你还存在着一个拥抱，有时候我会想如果你和平常人一样，是穷人家的孩子那多好，那我这份臧在心里的情，是不是可以表达！
如果我没有和你诉说我身边的他对我的不好，我们也不会见面，再后来我也不会有这么多情绪。
我不知道什么才算是爱，我只知道听到你说你不开心的时候，我会皱眉，看到你难过的时候，我会不开心。看到你阳光般的笑我也会跟着开心起来，纵然那微笑不是对我而笑。深夜来临的.时候闭上眼却都是你的影子。有时候我会想这些只是产生的错觉罢了，喜欢未必是爱。可是这句话刚出我就明白了，我身边的他之所以没有分手，那都只是习惯了罢了。根本不存在什么爱，可是遇到你之后我的一切一切都变了，我变得不再爱理他，每天都只会傻傻的盯着手机看有没有你的信息。每天都只想看到你。甚至还有一个更可怕的念头想这一生都陪伴在你左右，可是我知道这是不可能的，我只是个平凡的人，也没有漂亮的脸蛋没有什么可以吸引你的。也许第一次你约我看电影的时候只是心里孤独。
篇2：我多想陪在你身边的人是我爱情散文
我多想给你幸福的人是我。
我多想每天醒来都可以看到你。
可是我知道这些都不可能，只能想想。也只能让这份爱埋在心里。
致……
篇3：我多想永远陪在你身边三年级作文500字
你把母爱塞进纸船顺着小溪漂远，你把母爱编进小诗回荡在教室，你把母爱融入太阳挂在天边。
——题记
“慈母手中线，游子身上衣……”你似雨露打进我心里。
远远的就看见你心里，余晖下把你的影子拉的很长，消瘦的.脸庞还带着淡淡的笑容。“妈”我像饥饿的人扑向面包一样扑进你怀里，你放下手中的包搂着我，我抬起头看着你那被繁琐的家事击垮的脸，心里堵的说不出话来，眼泪就如同断了线的珠子滚了下来。你笑着拍了拍我的头说：“别哭了，妈妈不累，你陪在妈妈身边就好。”这句话你已经对我说了无数遍了，可是我还是那么不争气。我多想陪在你身边，在你累了时，帮你揉揉肩。
我把一首首小诗挂在白云上，因为里面凝聚了你的爱，我把乐章奏在春天里，因为里面埋着你的真情，我做了成千上万的纸船，因为里面藏着你的恩情。
雨还在下，我望着窗外，心里暗暗感叹道：唉，只好等雨停了再回家了。死党向我招招手说：“我妈来接我了，我先走了，明天见。”说完便高兴的跑了出去，一个人坐在教室里，一点声音也没有。突然，朦胧的视野里又出现了她瘦小的身影，大大的雨伞好像可以包住她整个身体，她笑着敲了敲窗户，示意我出去，我笑着跑了出去，心思却有点发酸。她摸摸我的头，我环着她的手臂，笑着看着她，却发现她的左半边身体已经被打湿了，而我的身上却没有粘上雨滴，我心里更加难受，眼泪又不争气的留了下来，我把伞往她那边推了推，她笑着看着我摇了摇头。
我都想陪在你身边，为你拂去脸上的雨水，我多想陪在你身边，为你分担繁琐的家务。
篇4：如果我在你身边爱情散文
如果我在你身边爱情散文
如果，我在她的身边，那么就不会让她在难过的时候用电话跟我讲着一切，
我会用那她经常依靠的胸膛，让她觉得不管怎样还有我在；
如果，我在她的身边，那么就不会让她在受委屈的时候打电话跟我述说，
我会用那熟悉的温暖，让她知道不管谁在说至少我是她最信赖依靠的人；
如果，我在她的身边，在她生气的时候她不听我说话不理我，
我会用我那生疏的方法去哄她开心，让她明白小吵小闹是解决我们障碍增进感情的一种办法；
如果，我在她的身边，在我惹她哭泣的时候，
我会轻轻拭去她眼角的泪水，用心告诉她有时候意见方法不一致，并不是我们怎么了，而是想的太少；
如果，我在她身边，我不会在她用那特意的音调叫我亲爱的时候，说她喊的难听，
其实我一直在说反话，每次听她叫我，我的心里就感到温馨；
如果，我在她身边，我不会在每个晚上抱着她睡觉的时候只抱一会，只是另一只手压着麻痹难受，
其实想换一下姿势就好了，就怕她睡的不舒服；
如果，我在她的身边，想让她知道心里对她的爱就像一棵树苗，现已成长茂盛，占据着整个心房
如果，我在她的身边，想每天帮她铺着床，一起洗被套，一起吃饭，一起疯；
如果，我在她的身边，还是每天可以的话，给她一个早起的拥抱，一个早吻，叫她起床；
如果，我在她的身边，在她不吃饭的时候，每天做着她想吃的东西，看着她吃的.饱饱的；
如果，我在她的身边，一切都是美好的；
其实，我很想，我比什么时候，什么情况，什么地方我都想着和她一起，
心里所承受的压力并不是自己所能想的，
我不明白为什么情侣都会有一段的时间会分开，
我只想在这段分开的时间内，能明白我们之间爱的路程。
那份爱情来之不易，想好好的去珍惜，好好的呵护我们的成果，像呵护孩子般呵护它的成长；
离开她的一切，我都那么不自然，身边总是在寻找她熟悉的身影，每做一件事，都在回想着和她一起的日子；
眼角的泪水总是不经意间流出，
我好想你，宝贝，我的猪老婆，那不只是想念，还有那坎坷路上的爱情。
篇5：我就陪伴在你身边散文
我就陪伴在你身边散文
最近，我会常常想起一句歌词：爱你，我就会陪伴在你身边。
也许是人到中年，浮躁的心，慢慢地安静下来。闲暇之余，对生活多了些思考，对人生多了些领悟。
人，会在不同的年龄阶段，对事物的看法完全不同。没想到，现在一句简单不过的歌词，也会让我心生感慨，思绪万千......
人生，说长也长，日子要一天天过，望不到头；说短也短，回头看时，几十年的光景，一如昨日,匆忙的都不知忙了些啥。
静下来好好想想，能左右自己的，无非是一个情字，亲情、友情、爱情。
最初，为‘成功的`速度必须快于父母老去的速度’而努力！可最后还是留下‘子欲孝而亲不待’的终生遗憾。目睹亲人的离世，经历过刻骨铭心的悲伤，你会重新开始思考，神马是人生？神马又是成功？
可现实就是现实，面对柴米油盐的生活，身不由己的工作，你也会累，也会抱怨；面对最亲最近的人，也会忽视了他们感受，轻视了时间的无情。
也许，父母想要的只是：一家人平平安安，快快乐乐！孩子想要的：是和爸爸妈妈在一起。爱人想要的：是你的陪伴和支持。朋友想要的：是你的理解和关心。真的，没你想的那么多。
这使我想起前几天看过的一个电视节目：一个十六岁的女孩，从小被别人抱养。养父去世后，养母无能力再供她上学，无奈之下，希望她回到亲生父母身边。可女孩面对生母的哭诉和忏悔，非常冷漠，而对养母的每一句话每一声哭泣，都牵心动情，声声哭喊：“妈妈（养母）你不要我了吗？就是辍学，我也要和你在一起！”
看到此，我已是泪流满面，是啊！十六的养育，十六年的陪伴，早已超出血缘情份，“血浓于水”这句话，此时，又显得多么牵强和苍白。
爱，有很多种表达方式，面对我们的亲人爱人和朋友，也许最简单，最真实，最不可替代的就是：爱你，我就陪伴在你身边，一同经历风雨，一同期待彩虹......
篇6：如果我不在你身边的散文
关于如果我不在你身边的散文
如果某一天，你的生命中不再有我
某一天，你的记忆中没有了我
亲爱的，如果某一天，你耳边不再有人烦你。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过么？
如果某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说想你，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人对你嘘寒问暖。你失去了这样的一个我，会失落吗？
如果某一天，你的想象中不再有无论深夜还是白天都在一个角落等待着你的电话，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
如果某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的执着，任性；我的宽容，关切。我毫无边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着眼泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然不能天天见面，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片草地，呼吸着同样的`空气，生活在同一个城市，或许这样能找到你的味道。
如果某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，因为那都是那么的真。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片段，你习惯什么，你反感什么。感情世界里没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的的日子会是这辈子最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。
如果某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的短信，我的蛮缠，我对你的依赖。
其实都是我不好，我该一直做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，我们一见钟情，我们心心相印心心相惜，我们都深爱着对方。
亲爱的，这次换我等你！我会永远都陪在你的身边！
篇7：世界那么大,我只想在你身边散文
世界那么大,我只想在你身边散文
算来已经有七个月零二十三天没有见过母亲了。自从工作以来，和母亲团聚的日子每年都是按天来计算的。自打读书工作后，记忆里总是聚少离多。
初中时住校，像所有普通的家庭一样，她为了我们兄弟姊妹付出很多，我当时认为她所作的一切都是每个母亲应该做的。虽不真正理解母亲在一个人生命中的确实含义，但至少每到周末回家，总有可口的饭菜满足我已经干瘪了一周的胃，有可以替换的干净衣服，有她为我准备下一周生活用的零花钱和回来后感觉到家里的温暖气息。即使到了高中时期，对于母亲的伟大和溢美之词学了不少，但也大都只是停留在书本上的字里行间，体会不深，偶尔想起来只化作漾在心间的温暖和心的颤动。
入大学后，母亲离开了家乡，为了我的学费而奔波。我才逐渐理解了母亲伟大的含义和书上那些赞美的语言对于母亲的褒奖一点都不为过，对于母亲的了解也多了很多。（这些在另一篇文章《我的大学时期的母亲》里另有叙说。）只从那时起我才在长大后第一次拉起了她的手，第一次护卫着她过马路，也才真正感觉到她的瘦弱和车流滚滚的大街上她的惶恐和无助，才感觉到她也需要照顾。但却始终没有对她说过：“我爱你”之类的让她宽慰的话语。
工作后，离家远了，离母亲的日子久了，对于母亲的感觉才逐渐强烈了起来，尤其是自己孩子的降临，母亲的形象在我的脑海里愈发鲜活了。
由于孩子太小和春运的原因，无法常回家探望。逢年过节时母亲忙前忙后操劳的身影已很少有机会看到了。母亲生病后，彻底不能做家务了，她的饭菜香味和劳动时的样子就成为了记忆中最美好的回忆了。
时光流逝中，我的脑海里经常浮现出母亲早起打扫屋子，擦拭衣柜，做饭等日常劳作的情景。
清晨，阳光透过门窗，像手电筒一样，一缕缕把屋子里分隔成明亮和昏暗的条块，掸起的细小灰尘在暖色调的光线里轻轻起伏，灶台上的锅里丝丝冒出的热气不时地涌过来融入到尘粒的行列，一阵阵冲撞，搅动着清晨的恬静。母亲的身影不断地在这些光线中和灶台之间穿行，光柱就一根根被切开又复合着。阳光捶打在她的背上，泛起一层层光晕，透过她的身影，把她忙碌的身形剪裁成一幅黑白的剪影画。晨曦中她的发梢闪动着金色的、橘黄色的光芒，她的`手和着阳光的颗粒和饭菜的蒸汽把温暖的味道带到家里的每一个角落。这些经年不变的画面印刻在脑子里，虽然每次由于背光，母亲脸上的神情总是无法看清，我猜那肯定是满足和开心的样子。但又有什么关系呢？有她的身影就足够了，她就是家。
她操劳的场景可以说是对我最深刻、最初的劳动教育和对家庭关爱的教育，一直深深地影响到我现在的生活和习惯。
大学毕业后，记得开始告诉母亲自己要去上海工作时，当时奶奶还健在，母亲忍住伤心，沉默很久，看得出她的不舍和留恋。毕竟我长到大学也没有离开过她很远。奶奶却早已满目泪水，问：“能不能找个近一点的地方？一定要去哪里吗？”我当时的愉悦掩盖了对她们留恋的关注，决定了要去一个对他们来说遥不可及的世界。于是我离开了到现在都让我魂牵梦绕的家乡。母亲轻声地安慰着奶奶，却急忙背过身去擦拭自己掉下的泪。
两个月后，奶奶去世了。母亲一直瞒着我，因为我刚上班不久，她怕我分心。直到年底回家，我默默地在奶奶的坟头哭了很久。
上班后，我活在自己的世界里，和母亲的交流少了很多，仅局限为电话两头的嘘寒问暖，不再有了坐在一起听她聊家庭，聊亲朋，聊我们时的亲切，不再能看到她打扫家里时熟悉的身影，也闻不到了她的饭菜充盈房间的味道。
由于工作繁忙，我打电话的次数也不定期了，慢慢地我们似乎生分了很多。谈话的内容也逐渐地停留在保重身体，穿暖一点，吃好一点的同事式的模式。偶尔母亲也会说起，王家奶奶过世了，陈家伯伯中风之类的话。她觉得离我越来越远，我的话语似乎内容也缩水了很多。
生活还是那个生活，日子还是那个日子。每每想到母亲，我却愈发感到内疚了。
回家的时间每年定在暑期，大约二十几天，对于母亲来说，我更像是一位旅客。看着我匆匆地回，又匆匆地离开。平静的等候中，似乎绚烂的日子就是那么二十几天。那时候，她的眼角，皱纹里满满溢出的都是快乐，行动似乎也轻盈和灵动了很多。屋里灶台前又看到了出出进进的身影，透过门口和窗子的那缕光线裁剪的影子又活了。
一直想着接父母亲来和我们一起住。但又不想让他们看到我们起家时的辛苦。等到稳定下来，那已经是来上海后的第三年，当时没有孩子，接他们过来，他们也很开心。
母亲当时已经中风过一次，手脚已经不太利索，不能在家里帮忙。对于他们在田地里操劳了一辈子的人来说，平常不做点什么他们倒憋的难受。刚来时的喜悦很快就被无所事事的日子弄得失去了兴致。家周边的公园，卖场，甚至周围的小区都转了个遍。父亲照顾母亲已经很辛苦了，中午妻子和我轮番回来给他们做饭。他们看着我们整日忙碌的样子，很快就提出回去。我总以买不到票为由搪塞，很希望他们多留一段时间。
很快我的把戏就被看穿了。母亲说：“我们也来过了，看你们很好，就放心了。你们每天忙工作，还要照顾我们实在看不下去了。再有每天看不到家乡的姐妹，也没几个人能聊天，呼吸不到土地的味道。还是让我们回去吧！这里是你们的天下，我们却很难受呢！”
我只有顺从他们，他们一听到票买好了，高兴地马上收拾行李，心都要飞回那片让他们流汗又给了他们安慰的地方。
看着他们慢慢老去，我能和他们呆多久呢？陪爸爸在田地里转转，听着他说一年来的辛苦和将来的收成，或是听他说说来年的打算。他也再不是当年把我驾在肩膀上，背着我四处开心的样子了。
母亲的眼睛也不能让她在灯下纳鞋子了。她不习惯和别的农家妇女坐在一起议论张家长李家短。只有几家人合在一起缫丝时，才能看到她和大家在一起开心的样子。
他们以后再也没来过我这里，怕给我们添麻烦。直到现在我都很后悔，当时为什么没有抽出时间，带他们去去杭州、苏州、南京走走，哪怕是到周边古镇看看？这些要让我内疚到什么时候呢？
母亲第二次中风后，行动更缓慢了，语言功能受到很大的影响，话少了很多。她一直是个很要强的人，不想让别人笑话，自然沉默了很多。也受了不少苦。
她出身名门，有着很多优秀的品质，书虽读的不多，但也能识文断字，良好的教养使她给予了我们兄弟姐妹最初始的家庭教育。母亲是她那个时期村子媳妇们学习的楷模，无论从女红，烹饪，对家庭的付出，对家人的爱，都是旁人羡慕的对象。
虽然家境当时并不是很好，但是我们兄弟姐妹从来没有穿过破烂的衣服，没有吃过过多的苦。即使一份剩饭，母亲也能做的吃起来津津有味。所有的衣物都是母亲亲手裁剪出来的，就连枕套，被单都是她自己刺绣的。她的辛勤，让一家人无论在家里还是出门都是让别人羡慕的对象。
可能是当时的日子离大家太过遥远，也可能农村的生活与大多数人的生活格格不入。我的记忆中还有母亲在织布机上连夜织布的情景。她的一举一动，她的操劳，历历在目，她缕头发的举动，她疲惫时的哈欠，她看我们时满目的慈爱，我离开家乡时，她眼里的不舍，我高兴时她的欢乐。无论我长到多大，走到哪里，都会铭记在心，没有什么能使我忘记那些母亲在身边的日子！
脑海中的母亲不是满头白发，语言不清。在我心里：她一直都是那个夏日午后田埂边擦汗、边劳作的农妇；清晨满屋子忙活，夜里缝补到很晚却不知疲倦的“机器人”；是那个干完农活，又满灶台忙碌烹调清香满屋的人。什么时候再享受她亲手做的饭菜，看着她打扫屋子的身影，见到我们开心时的笑容？我宁愿拿一切去换！
有人说：世界那么大，我想去看看。我却想说：世界那么大，我只想在你身边！
篇8：伊春，我在你的身边飘过散文
伊春，这是世界上最好听的名字。上天把最秀美的小兴安岭赐给了它，又赐给了它500里清凉凉的汤旺河，还赐给了它一片最美的红松林，春天！就从这里开始了？
我们带着喜悦，带着松嫩大平原的问候，就在这个夏末季节，沿鹤哈高速，一路经绥化、庆安、铁力走向小兴安岭，走进红松的故乡，走进天然大氧吧伊春。躺在一叶扁舟之上，呼吸世上最清新的空气，沿着缓缓地河流轻轻飘动，那该是多么惬意的事呢？我们文友几人，带着这份期待在初秋的八月，踏上了伊春汤旺河漂流之行。
我们的车子从松嫩平原一路前行，坐在车内，看窗外的大地是怎样由平原到丘陵，再由丘陵到山地的变化，这本身就是一件有趣的事。当不远处，在茂密的像海一样平展的庄稼地里，突然有了一座孤零零的大山时，会猜想那山是怎么来的，那山上会有什么动植物；当看到大山连绵起伏，甚至贴窗而过时，即使是坐在车内也会感到一丝丝清凉，会闻到那淡淡的松香；当我们终于被那清凉的松香味包围，夜色也包围了我们，其实我们已经身在伊春了。
进入伊春时，华灯以全部燃起，街道上看不到往来的车辆，也很少看到匆匆行人，感觉是那么的`安静，这里不像肇源人那样，即使是夜晚十点也有人在广场伴着铿锵的音乐而翩然起舞，这或许是平原人与山区人在夜生活方面的一个差别所在吧？
这就是伊春吗？以汤旺河支流伊春河而得名，原称伊春嘎山，是满语的译音，伊春意为衣料毛皮，嘎山即屯子。原来伊春是盛产毛皮的屯子。但是也有人把伊春理解成春天开始的地方，其实，我更喜欢用后者去理解伊春，感悟伊春。
我们迅速吃完晚饭，便入乡随俗似地进入宾馆休息。
第二天早早吃罢早餐，登上大巴去感受汤旺河漂流。我们将去的是被称为龙江第一漂的汤旺河回龙湾段，
大巴车在晨光下、在松涛中穿行，看似陡峭的山坡，大巴却如履平地。透过车窗望过去，一带薄雾升腾在苍翠的红松之间，那薄雾不知是那位仙女丢下的纱巾，偏偏爱上了这片松海，轻绕缠绵，我们就在他的身边走过，轻轻地，没有搅动他的一丝薄纱。
远上寒山石径斜，白云生处有人家。这是杜牧在山行中写的两句诗，意思是深秋的山上有一条小径，从山下向上延伸，山中生出的雾气就好像有人家生火做饭的炊烟，让人感觉山的生机。此时此刻，我就在杜牧的诗境之中，不觉为诗人的妙笔深深折服。
据导游讲，能在小兴安岭看到云雾升腾并不是常见的事，也许，这是小兴安岭赐给我们的额外礼物吧？
这就是回龙湾吗？一湾碧水与山色同辉，清澈的能看到水下各色的礁石，让我们知道了什么样的水才算是清澈见底了。
我们大巴车里有30多人，按照导游指示依次进入一个登艇区域，听完导游的安全讲解，两人一艇，各自找各自的伙伴。同来的老于主动与我同乘一条船。平时我和老于在一起的时间较多，老于是一个爱动的人，水性好，能逞强，一边穿救生衣一边着急忙慌的说没事，有我在你怕啥！。我虽然生在松花江边，长在松花江边，但是，还没有达到老于那样自由出入水面的水平。
漂流！对于我这个平原来客可是第一次，看着眼前平静流动的水面，我甚至感到一种快速登上皮划艇的欲望，像一枚树叶，尽情享受水面之上慢悠悠的流动，只要轻轻一动，就会沿着心的方向飘去......
我们终于准备齐整，登艇开飘。我和老于相对而坐，一人一把桨，中间是一个用来向外掏水用的小铁盆，只要两个人配合默契安全是没问题的。谁知道，导游刚一放开，这小小的橡皮艇就向定了位似得沿江而下了。开始水面平缓，那是因为在码头，出了码头，那种悠闲自得的感觉便不见了，橡皮艇就变成了一匹脱缰的野马，越跑越快，一会撞上崖壁，一会卷入漩涡，一会又被浪花托起。我们手里的桨早已不听摆布，最激流处，浪花如白色的泡沫，跌宕起伏，水花早已溅湿全身。艇内的水也越来愈多，我和老于一个撑船一个掏水，轮番作业。终于一个不小心皮艇在一个激流边上翻了过去，我们双双掉进了水里。汤旺河的水冰凉刺骨，我们合力将小艇快速的翻转过来，拼出全部力量爬上小艇，我们几乎是趴在上面，任由它独自漂流。终于在一个宽阔的水面处平稳下来，我们拉住导游伸过来的长杆，才算重获新生般安全上岸了。那种惊险刺激和落水后的求生欲是我从未有过的体验。
站在岸边，我和老于浑身发抖，老于的英雄气概早已不见了踪影。奇怪的是30多人只有我和老于落水，其他人也只是身上被弄湿而已，有的甚至衣不沾水，干爽上岸。我和老于在清洗房里清洗后，上大巴车穿好衣服，老于的英雄气概似乎又有所恢复水是好水，就是太凉！。
看群山环绕的回龙湾，感觉就像一条顽皮的游龙，穿越群山峻岭，时而安静时而亢奋。
其实这里还真有一个关于龙的传说呢。相传，东海龙王敖广膝下有八个儿子，六子黑龙昂突聪颖勇敢，深得敖广喜爱，并让昂突主管司雨重任，昂突毕竟还是一个十几岁的孩子，一日司雨未毕，行至小兴安岭，但见苍山翠岭之间，一泓碧水波光潋滟。两岸红松翠柏，熊行鹿走，五谷茂盛，野果缀满枝头，山珍布满山岭；水中鱼儿撒欢，小桥流水蜿蜒。昂突见状大喜，按下云头，潜入湖中尽情嬉戏。但见巨浪冲天，洪水淹没秀美的峰峦，美景变汪洋。
这事激怒了龙王，一怒之下免去昂突司雨职位，流放到他曾经戏耍过的小兴安岭，责他恤助山民，戴罪立功。昂突潜心思过之余，帮助山民在汤旺河两岸种植庄稼和花草树木，终于把汤旺河两岸治理的如同世外桃源一般。
昂突终归是东海龙太子，在功德圆满之日，又回到东海龙王身边。可是，昂突思念小兴安岭的山山水水，放不下那里的山民，每当谪罪日，昂突都要回到这里探望朝夕相处的山民，为了纪念黑龙昂突，人们将这一泓碧水便叫回龙湾了。
如果我是小兴安岭上的一片云彩有多好，在松海上空漂浮，给每一棵松果以雨露；如果我是汤旺河里的一滴水有多好，亲昵每一座高山峻岭，抚摸每一块光滑圆润的礁石；如果我是五营森林里的一只小鸟有多好，栖息在每一棵花草之中，尽情呼吸着红松的清香......
篇9：如果我是爱情散文
如果我是爱情散文
曾经倚窗幻想过许多次，如果我是那些武侠小说中的女子，面对自己心爱的人会做什么样的选择。
如果我是四大名捕中铁手身边温柔可人的小珍，在习家庄外，定会悄悄把手伸进他的口袋，去温暖我的手、他的心。
如果我是胡斐身边不谙世事的苗若兰，在那伸手不见五指的山洞，定会轻轻靠上他的胸膛，去体味他的孤寂和倔强。
如果我是萧峰身边娇俏顽皮的阿朱，在小镜湖畔，定不会选择去奔赴那黄泉之路，我只会想在边塞牧马放羊、厮守一生。
可惜我不是武侠小说中的江湖儿女。我的爱情注定不能像夜空中璀璨的烟花轰轰烈烈。记得有人说过：“人可以为爱而死，但不可以为爱而活”。句子虽然浪漫，但是要让我为爱而死，实在是做不出来。在伟大的造物面前，何能轻谈“死”字？即使为的是无数诗人骚客心中最圣洁的“爱情”，我也做不到。我只是个平凡卑微的女子，希求过着平静而宁馨的日子。而人却也是的确不能为爱情而活的，至少不能只为爱情而活。人生有太多责任需要担负，有太多的理想需要实现，有太多的感情需要守护。人是为了这所有的一切而活，我相信。爱情可以是努力活下去的动力，却不是它的最终目标。
既不能为爱情而活，也做不到为爱而死。我能付得起只有一片真心而已。将心底那一片天地洒扫清净，不染一尘，植一株淡雅的白色百合。轻抚它，用最温柔的微风；灌溉它，用最纯洁的雨露；呵护它，用最细腻的心思。待它盛开，将它献给要陪我一生一世的那个人。
我的另一半他可以并不算富有，也可以没有英俊的外貌。我不执着于名贵的香水和奢华的皮包，也不苛求他每天甜言蜜语花尽心思。因为我知道我不是Hello Kitty女孩子，我自己也同样做不到为了得到心仪的礼物撒娇耍赖，学不会如宠物般可爱地蹦蹦跳跳。我并不美丽，甚至连温柔也称不上。我真的不懂如何做才能赢得一个男人的心，也有人说我的想法犹如外星来客让人猜不透摸不清。其实只有我自己懂得，我平凡木讷的外表下，是敏感倔强、也需要有人去呵护的灵魂。人生路上的过客大多只是远远旁观却不肯走近，甚至不曾付出仔细端详的耐心。
不过一切都没有关系。内心深处我相信终会有一个人愿意靠近我，试着去读我懂我，就像在尝试解读世界上最晦涩的诗行。他会真挚地倾听我话语，不管我是有口无心，还是有弦外之音。他会在我难过时心疼地皱着眉听完我的委屈抱怨，轻轻拭去我眼角的泪，然后紧紧把我拥在怀中。同样也会让我了解他内心的想法，不会让我去猜想去揣测。碰到开心的`事我们彼此分享，共同庆祝。遇到困难会第一时间让对方知道，共同解决。在我们的生活里没有隐瞒和欺骗，没有恶意和伤害，有的只是满满的爱意和关心。
虽然我的爱情还未来到，甚至寻找的方向都毫无头绪，但我有足够的耐心等待。等一份尘世间最简单纯粹的幸福，等一个我生活和心灵的双重伴侣。在这之前，我会替未来的他好好善待自己，把自己完善成足够好的人来匹配我心目中最好的他。从今天起做个孙小红一般的女子，有乐趣可以追求，有梦想可以坚持。时时刻刻充满对生活的热情却又始终保持心境平和、处世淡然。有春阳般温暖的笑容，却不会像夏天的烈日将人灼伤。如果我真能成为孙小红那样的女子，又何愁找不到我的“李寻欢”？之后的人生我们手挽手度过，不管它是狂风骤雨还是风和日丽。
篇10：我想一直在你身边现代爱情诗歌
第一眼见你便动了心
也许是你笑了，也许是你皱眉了
我听到自己的心跳
转过脸看车窗外的景色
空气中的暧昧氤氲成诗
我知道，我想一直在你身边
不能相见的日子里
听着歌也会想到你
晃晃悠悠的数着日子过
想着你难过或快乐
我知道，我想一直在你身边
牵手
喜欢你干净修长的'双手
只记得最开始我只敢轻轻拽着你的衣角
而你浅笑后牵过我的手
温柔笃定，沉稳干净
我知道，我想一直在你身边
我看到夜晚的霓虹灯透过车窗应在你的脸上
我笑着说你的脸像刚吃过的彩虹糖
你似笑非笑的看着我
眼睛闪闪亮亮
像藏着星光和海洋
我知道，我想一直在你身边
很奇怪
奇怪自己看到你许多缺点依然爱你
学着你的样子
点燃一根香烟
透过烟雾看到你张开双手想要拥抱我
我知道，我想一直在你身边
很怕，怕最后与你共度余生的并不是我
我怕我们彼此伤害终将离别
怕许多阻碍将我和你的爱情磨灭
我知道春风十里不如你，缘分来去难随意
可我，还是想一直在你身边
我想让你知道，我不怕下地狱，我怕的是地狱里，没有你
我看到冬天留下的雪悄悄融化
我看到门口的老树渐渐发芽
我听到四季变幻轮回的声音
我想让你知道，
无论沧海桑田或是世事变迁，
亲爱的郑先生，
我会一直在你身边
篇11：我不能悲伤地坐在你身边的散文
我不能悲伤地坐在你身边的散文
我在年轻的时候，曾无数次设定过自己的未来。少年时站在列队整齐的操场上闻着人工草皮刺鼻的塑胶味儿，后来长大后，站在硕大的法国梧桐树下聆听夏日沉重的喘息声，甚至站在莫奈的巨幅画像面前平息自己的心跳时，我都有这样想过。我不是个一心一意的人，我走在这条路上，心里总想着另外一条路的事儿。世间的人总是声讨时间如流水，我却对这句箴言弃如敝屣。我总希望自己能一下子跳到80岁，或许——还可以再年轻一点儿，也说不定。以我那时的心智并不能准确的瞭望到二十年后的现在，因为当时我的确什么都不懂，却还要装成一副傲慢的文艺范儿。倘若人生可以斩掉二十年的话，那我就留给那一段恍恍惚惚的岁月，在那二十年中我用自己年轻生命的角力拿来想象，妄想借助它加快青春渐弱的脉搏。
可到现在才发现想象并不是一件令人心满意足的事，因为我在其中构建的繁华往往只是现实的另一部分，它由于外表的斑驳陆离而显得比真实的存在更加美好，但好像是一场魑魅的歌剧。
就像二十年前，我和她曾经约定一起活到80岁，然后继续完成年轻时报备的梦想。
就在二十几岁的那个下午，当她在我身边向我诉说这个古老的约定时，我天真的答应了一声恩。那时还想，我能活到80岁吗，或许她能，或许我也能，可谁知道呢。于是在当时，我把想象的钟摆设定到六十年后，幻想她成为一个形容枯槁垢腻的老太婆，如同一艘被暮日隐遁的游轮一般在后生命的余威中踽踽独行。后来，这个形象就一直幸存在我深深地脑海里。
于是当我的女儿在电话中告知她的死讯时，我像一个手术失败的病人一样内心充满了绝望的恐惧感。注定的眼泪一如当初汩汩的流出眼眶，锁着我的孤独毫无防备的冲出记忆牢固的雉堞。
我现在仍旧清楚地记得二十年前的那个早上，消弭不尽的晨光泄落在我们的肩膀上。她虽然没有向我预约暌违，但离别似乎总是对我情有独钟，我还是敏锐的捕捉到了她要独自远行的讯息。于是在车子到来的前几分钟，就急切的和她来了个拥抱。可那时我以为很快就能再见面，可见我把自己的想象力铸造得无比强大。现在看来，我早就应该这样拥抱她的，我有太多的话没有说出口，有太多的情感淤积在心底，而有一些情感，埋藏的越深，就越得不到解脱的自由。那时的我并不善于表达，所以我留给她的只有巨大的沉默连着巨大的沉默。我以为只有通过这种经典仪式才能迅捷的打开通向彼此心房处暗藏的仓库，我才能将那些没有说出口的话妥当的转换进她的身体里。
就这样，在我确定自己已处理好这些善后之时，蓦然的把她的手松开，然后站在鼓噪的人群中看着她上车。
那时我是一个喜欢压抑自己意志的一个人，任性又胡闹，在遭受一次现实的挫败后就陷入孤绝的悒郁中。有一次在看过《丹东之死》后的不久，甚至也幻想能如同毕希纳一样在与现实的对抗中获得一次伤寒的亲临。可二十年过后，我健健康康，有一个漂亮的女儿，和爱我的家人，现在的我望向那里，望向那个当时不能摆脱痛苦的可怜的家伙，只能背过身去摇头叹息。已经记不清那个苦痛的原因了，大概知道是自己生活的还不够健全，而妄想一切事事如意罢了。
有一次我向女儿推荐这部革命剧作，顺手翻到了那时看不大懂的一段话，瞬时击中了我柔软的内心——
“我们彼此了解的太少了。我们的皮肤生的太厚，没人都把手伸向对方，可是这只是白费力气，各人摸到的不过是，对方粗厚的表皮而已。我们真是无比的孤独。”
这真是一种虚无的对抗，我现在清醒极了。它就像一个符咒般击碎我的过去，使我对那个伧俗的世界怀恨在心：
年少的我渴望被人理解，那时我的身边总有很多人。那许多人都了解我的笑容，却没人能了解我的眼泪。那时的我虽然也收获了幸福的爱情，但这并不能解除我孤独的天分。这种孤独感来自于自己的能力与愿望无法实现的揪心，我时常让自己沉陷进失落的寂静里，而留给周围一片随意想象的空白。直到那个夏天我遇见了她，当时她正呆呆的吃着冰淇林，麻木的神情指向远处的足球场。那个镜头里的她宛若一朵海紫苑，婉娩俊雅，白而不俗。
我们相处了约有两年时间，可在我看来这两年就足以抵得上前二十年的所有。由于她给我带来的，不断温习的惊喜，使我在那个短暂的花信年华里不知不觉成为了一个自信和坚强的人。她把我的孤独拿去走进这片寂静的森林里，然后根如芋魁般扎实的坐在那里，坐在我为她保留的位置上慢慢啜饮岁月的温情。这么多年来，我一直保留着那个位置而不让别人触碰，尽管她并不知道。尽管她永远都不会知道。
我尽管是一个有情绪隐私的人，一个感情上的洁癖者，但这些对她都毫不设防。可我偏偏又是一个不习惯主动的人，因此在她的付出应当有所回应时显然她并不要求什么，我也只是跟随自己的'无动于衷罢了。当时我想，她应该会懂这些表面的沉静的。这些感情都是我心中最密集也是最细腻的一部分，不容置喙的纯粹，我怕一念的踟蹰便会触动心里无法抵御的邪恶，于是我只好默默地站立在她的远处。这二十年来，尽管她隐藏了对我的怨怼之言，尽管她一如当初丝毫不改对我的臂助，可是我深悟，伤她一千，自伤八百。
最后一次见到她是在两年前，女儿的订婚晚宴上，那天她应邀而来。当时她拿出一副圆润无暇的羊脂玉手镯放进女儿的手里然后坐到前排的人群中间幸福的笑着，好像是在看着自己一样。我知道她这四十多年来一直孑然一身，她喜欢古典音乐、旅行、摄影、绘画和写作，她天生就像一场流动的艺术盛宴。
此刻我独身一人坐在狭小闭暗的书房里，垢壁的正中间还挂着她亲笔临摹的塞尚的《埃斯泰克的海湾》，如果观者的视点落入海湾的后面的话，会看到一排蜿蜒起伏的小山，山的上空是柔和的蓝天，里面只是加了一些极淡的玫瑰红笔触，就像是落日的余辉，它消退了当年的幻觉。
我们真是无比的孤独，现在我将自己也腾挪进这片余辉里，带着她的死和羁縻的思念，一起去观看。
文档为doc格式
