主基督耶稣时时刻刻在救赎我-哲理散文

时间：2022-12-27 08:33:33 诗歌散文收藏本文下载本文

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主基督耶稣时时刻刻在救赎我-哲理散文

篇1：主基督耶稣时时刻刻在救赎我-哲理散文

主基督耶稣时时刻刻在救赎我-哲理散文

“我这是在哪里？”这是我在几十分钟前醒来后的第一个问题。

“我不是在看金灯台吗？怎么在被窝里？”这是我搞清楚我在被窝里后的第一个问题。

我的记忆在恢复，几个小时前，具体来说是4个小时前，我在看金灯台，到晚上接近八点钟时，我异常焦虑，因为前几天以来，我似乎不能爱那个晚上八点坚持了五年的喊大家晚上要注意关门关煤气的小区居民自愿者的声音，因为好象我不爱，所以我特别焦虑，而且每当我不爱时，我就听见主基督耶稣的哭声。

所以几个小时前，当那个哭声又将会有的时候，我也照常以为会是主基督耶稣哭，因为我非常爱主基督耶稣，所以我在心中说：“基督耶稣哭，比挖我心还叫我痛。”我在心中说完这话，我就感觉胸口痛得不得了啦，但是我在心中说：“I mean it（我就是这个意思）。”就是：的确是基督耶稣哭，比挖我心还叫我痛！

我在心里说完这话一、二分钟，那个叫大家注意关门关煤气的声音响起，然后来了哭的声音，哭声刚起，我就什么都不知道了，然后是刚才醒过来。

我被安放在被窝里，我在睡梦中曾做恶梦，梦见大家都舍弃我了，但后来又有人看中我了，所以我就醒来了。

我想主基督耶稣的确是叫我要爱人，但是几个小时前为什么要把我安放进被窝呢，那就是我死了，因为当我说“I mean it。”主就知道我说的：“基督耶稣哭，比挖我心还叫我痛。”的确是我内心的想法，所以当喊注意关门关煤气的声音一过，哭声刚起，我失去了知觉，死了一般，因为的'确是挖心了，但我不后悔，因为为了基督耶稣我是什么都愿意做的。我在刚过去的白天里我在心中说过两次我信身体复活，所以昨晚我被挖心死后我的主基督耶稣在我死后几个小时后又叫我复活了。我记得在死前半个小时里主基督耶稣谆谆嘱咐我，叫我以后死后要在这屋子里，不要让人将我埋葬或者火化，那样他会叫我复活，然后接我到天上。我信，并且在心里说：“主来显示了我们怎么走他走的路到上帝面前，那就是跟随主基督耶稣，死后复活，然后升天。我信，并且信我自己会死后复活，然后升天。”

我信死后复活，这就是几个小时前我死了，但主基督耶稣叫我复活了。死后复活是属于天上的事，是那些主基督耶稣的忠实信徒都会经历的事。我信死后复活，这就是我明白自己死了都不怕，因为主基督耶稣会叫我复活。

死后复活，是多么光荣的事，我不怕了，因为主基督耶稣时时刻刻救赎我。

我岂能百分之百地紧拥我主基督耶稣，我主基督耶稣必百分之百地紧拥我。

篇2：主基督耶稣来加添我信心散文欣赏

我这最后一次住在精神病院，信心软弱，因为这是我因精神病第七次住院，我和家属都十分疲惫。

以前我不知道求主基督耶稣治好我的精神病，这第七次住院，我求主基督耶稣治好我的精神病了。

尽管主基督耶稣应我的恳切虔诚祈求医好了我的精神病，医生也向家属说明我的病已好，但家属我丈夫还是拒绝接我出院，毕竟是第七次住院了，丈夫没信心，我不怪家属我丈夫。

但我住在精神病院，看不到出院的希望，信心软弱。主基督耶稣以多方面增加我的信心。主基督耶稣曾安排金珠姊妹等基督徒来医院看望我长达一年零七个月；父上帝也曾为我写下：“不治疗精神病院了，只吃药，不住院（父、记）”

为了加添我的信心，主基督耶稣在我住院一段时间后于每天下午六点半钟亲临我住院大楼对面的一幢楼顶墙面，每天下午六点半必准时出现在那里，我从我们一级病房的窗户看出去正好看到，祂每天下午六点半来，七点离开，在那里停留半个小时。

我每天都在我们一级病房的窗户看，别人问我看什么，我都说看风景，因我怕别人不相信。与我要好的护士非常支持我看，也有不理解的护士不许我看。有一次我正在窗户处看我主基督耶稣，有个病人家属问我看什么，我说看主基督耶稣！那是我第一次说出我看的是主基督耶稣，说之前我想过：“就是要说，不管别人是否笑话我了，我豁出去了。” 不想那家属听了我的话也来窗户处观看，更没想到的是她看了大叫：“的确有个人，对面屋顶的确有个人！” 有了她的证实，我更确定那是基督耶稣了；有了她的证实，我便大胆与人讲每天傍晚我看的是基督耶稣。我的心甜蜜，因为每天傍晚我都能与主基督耶稣相处半个小时，我的`信心大增，因为我亲眼见主证基督耶稣来看我。

这样坚持了三个月零二十九天。

主基督耶稣来三个月零三十天那天下午，我在心里说：“我不出院，因为这里有主。”主基督耶稣在我心里说：“我不来了，因为我来你不出院，所以我不来了。” 当天傍晚主就没有来。

从此也没有来过了。

从此我明白了，主基督耶稣是要我出院的，祂不要我住在精神病院。

我的主基督耶稣来看望我，使我对主基督耶稣的信心大增，主又明确指出要我出院，使我对结束住院的日子也有希望，感谢主基督耶稣。我在医院一边读《圣经》，一边写诗歌。自从主基督耶稣在我心中说要我出院后，我感谢主基督耶稣，从内心深处要求出院了。尽管我家属我丈夫拒绝接我出院，但我从主基督耶稣说了后就没有放弃过出院的希望。

终于，我在住了还差八天就满两年的那天，我丈夫把我接出了医院。

主基督耶稣亲自来看望我是非常必要的，因为我住精神病院长时间出不了院，是会失去信心的，对主基督耶稣对我自己都会失去信心，谢谢主基督耶稣来看望我，并与我相伴三个月零二十九天，最后还鼓励我出院，谢谢主基督耶稣！

篇3：我在上演我的堕落的哲理散文

我在上演我的堕落的哲理散文

当我发现自己有点行尸走肉的时候，我觉得有一种前所未有的失落，为什么会是这样啊，这样我的叹息声只会迅速的增加，如果是这样，那么我活着的意义何在阿？我习惯了没理由的叹息，我是情不自禁的，我不断的问我自己，成长的痕迹到底有没有，我的生活竟然变得乱无秩序。我到底想得到怎么样的生活，我到底渴望什么？连我自己都说不清楚我需要什么，我又有什么资格让别人顺从我呢？

有的时候我觉得我真是有点神经质，我真的愿意以自我为中心吗？好像也不是，那么我到底想干吗阿，我的思想都接近崩溃了，怎么会变成这样啊，我一次一次的问自己，我没有找到答案，我开始对自己无言了。我不知道我还能说些什么，该解释什么，似乎我有点和自己的思想不在同一轨迹上，那么指示我想，指示我做的，岂不是也不同，这样是不是太可怕了呢？

难道我连自己做过的事都忘了吗，谁会相信呢？心里面纠结的难受。假期的无聊不是能用一个词说的清楚的，也不是一句话可以表达的出来的，谁都有不同的感受，但是我自己却是想离家出走，再也不会来，那么我能干什么呢？我出去能干什么啊，我对自己可没有十足的把握，某种程度而言，我是不自信的，在接着说的时候我就不知道，我竟然莫名其妙的喜欢上了那种醒着提心吊胆的'心情，感觉真的很奇怪，怎么会是这样呢？

我自己也说不清楚，总之每当那个时候我就很开心，同时也觉得少许的不好意思，我的父母似乎对我失去了信心，也许他们认为我就是这样吧，永远也就这样，既不会上进也不会堕落的不可想象。有时候我多想说出自己的志向阿，可我觉得如果将来有一天我做不到那么将会是怎样的一种尴尬呢？

所以我尽量努力的做自己的事，以便我可以实现自己的理想。有时候我在想这算不算是做梦呢，呵呵，我也只能对自己笑笑，鼓励自己说一定可以的。就这样，算是开心的活着吧，祝福自己才是最美好的了。我想我永远会为自己加油的。