以下是小编为大家整理的伤心的时候-抒情散文，本文共8篇，希望对您有所帮助。
篇1：伤心的时候-抒情散文
伤心的时候-抒情散文
又起风了、很柔、却吹得眼睛酸涩、疼痛...是不是我太过执著？是不是主动的那一方总是不被重视？是不是我不乖？是不是你已经不爱我了？没人、告诉我答案...我问风、它只是漠然穿过、、、若你不曾爱我、当初何必给我一个天堂？
若你不再爱我、为何不亲口对我说出分手？
为了当初的承诺？？？
你曾说：只有妹妹不要哥哥、哥哥永远不会不理妹妹的...
你曾说：别说那么伤心的话好吗？你只要记得我爱你就够了...
你曾说：丫头、愿这花香抚去你内心的忧伤...
你曾说：我不喜欢你！一本正经、看我的失措、转而笑说：但我爱你！
那现在呢？？？
你知不知道、只要你一句话、我的等待就会有意义？要你一句话、我就可以一直等下去...
只要你一句话、我也
可以藏起对你所有的思恋、回到最初的位置...
只要你一句话、我会努力做到...
你不知道、逼着你当哥哥的丫头有多爱你...
你不知道、跟你斗嘴的'时候是她最快乐的日子...
你不知道、跟你告白、她下了多大的勇气...
你不知道、当敏向你朋友介绍说：她是你女友、你默认时、她心里的甜蜜...
你知道吗？她不喜欢跟别人争、因为她怕输...
她决定要跟你幸福的牵手、是因为你暗示她、最后赢得会是她...
她很开心、能跟你在一起...
你不是她、又怎么会理解她爱的多深？
她不是你、又怎会理解你对所有女孩的博爱？
感觉你的呵护、
以为可以一直幸福下去...
可是、、、
是不是时间、空间的力量真的这么残忍？
击垮了所有的幸福...
听说你离开了济宁、要用怎样的勇气去接受？
有一天、告诉自己、距离不会是障碍...
却找不到你...
不敢打电话、怕自己没那么勇敢...
发出的短信没有回音...
上网的时间总是错开...
都习惯了、怎么还会心痛？
篇2：很多时候抒情散文
很多时候抒情散文
很多时候，在遇到他人反驳我认为正确的事情，或被别人否定时，我总是很较真，努力证明我可以，我是对的你是错的，并且想试图说服别人。之所以较真是希望得到别人的认同和认可。可没有别人的肯定和认同会怎样？
很多时候，我喜欢主动和别人微笑，也总期待别人回以我微笑；我给别人主动问好，也总期待别人主动向我问好。但如果别人没有回应我，我会难过。之所以战战兢兢，是因为害怕被拒绝。可被拒绝了会怎样？
你要知道有的时候别人不喜欢你并不是因为你做错了什么。
喜欢一个人讨厌一个人有的时候是没有理由的，就好比有的人天生爱吃香蕉，讨厌榴莲，但有的.人爱榴莲至极而厌恶香蕉。香蕉和榴莲有错吗？没有，同样的事物不同的人却有不同的态度。所以何必因为别人的不待见而去难受，去想方设法讨好对方强迫对方接受你呢？我苦苦想去改变自己去讨别人开心，这样就对自己公平吗？终究，就是学不会爱自己。
证明给别人看你可以 其实就是在为别人而活。
很多时候，我都是在做我觉得外界期待我做的事情而非我的本意，都是我觉得我应该做而不是我想要做的。我没能做到生而为人，最起码的尊重自己。别人的评价，好与不好，是他们的主观看法和评价，是他们看待事情的角度，而并非事情的真相。而我自己的态度，我的本心才是。比如一个在乎自己外表的人，别人说他不好看，那只是他人个人的审美和判断，而绝非事实。就如同半杯水的道理，乐观者说还有半杯水，而悲观者说只有半杯水，可那半杯水一动不动的在那里，所以你看到的世界是你想看到的世界。不管什么时候，都要尊重自己的内心，想做什么就做，不要畏惧别人的评价。旁人的评价只是他们个人的认知和看法，他们说的好并非就是好，他们说的坏也绝非就是坏，自己要理智地看待问题本身，有自己的衡量标准，这就是自信。就好比明明自己手握真理，被别人说你是错的，而那个人如果是一个傻子，难道要跟着他的步调走而丢掉真理吗？
很多时候，我努力，是因为潜意识里希望有一天得到大家的认可和肯定。说来可笑，可我必须对自己坦诚。所以尽管这样有时会成为我去努力的动力，但殊不知这竟是误入歧途 。就算有一天我到了某个我想到的高度，得到了所谓的他人的肯定和认可，但一阵喧嚣之后，除了空虚我将一无所有。因为这是为别人而活。所以不要证明给别人看我可以，而要要证明给自己看我可以。因为尽管证明给别人看可以给我前进的动力，但从最开始我就错了，因为那是为了别人而不是自己。
很多时候，生活可能是不顺心的，但是当我告诉自己“至少你还活着”，我就有了无限的勇气，即便错得离谱，我也不怕回头。
篇3：伤心的时候
伤心的时候
你会怎麽做？
哭泣，还是把自己静静的关在房里……
发现自己要面对的事情太多太多，不是逃避就可以做的。
朋友？友情？也许真的有用吗？
现实的无奈让我迷失了自我，
我到底该怎麽做？
努力吗？可是方向呢？我找不到，真的找不到。
发现自己真的变了，变得怎样了呢？
我也不清楚……感到心里空空的，好难受
我该怎麽做呢？
babamama
还是谢谢你们的栽培
不管以後怎麽样，我都要坚持
不管结果怎麽样，我还是要坚持
我从不相信迷信，可我还是对着流星悄悄地许过愿
——希望我能幸福吧……
山东省安丘市兴华学校初二 吴敏
篇4：抒情散文《一个人的时候》
抒情散文《一个人的时候》
习惯了城市的热闹，便使忘记了一个人的时候……
从那个小城回来，竟然难以悉从小乡村那种孤寂的日子，可这不我最想要过的日子吗?一个人在这里，想想过去的事情，怀旧怀旧的，可为什么还会感到寂寞难耐?
可能还是不习惯一个人的时候吧!不是麽?那就尽可能去习惯好了……
一个人的时候，可以想想自己的爸爸、妈妈!想想他们为操碎了的心，想想他们的面壑，想想他们那被岁月冲刷过的白发，想想他们没日没夜工作时的那些画面，想想我那些对他们做的不好的地方，想想他们教我走路、教我识字、教我做人、教我画画……的情景。这一切的一切仿佛昨日，妈妈唱的摇篮曲为啥还在耳边回绕，坐在爸爸背上的画面为什么还在脑海里回放?总在这一个人的时候想起这人这事，心里便有了温暖，那孤寂的心便有了燎燃的方向，这时候便不再是一个人的时候了，因为有了温暖相随!
一个人的时候，可以想想那些曾经一起开心过的朋友、同学。想想和他们走过的风雨，想想和他们认识时的场景，想想与他们争讨问题的时候，想想和他们搭肩走路的时候，想想一起吃饭的时候，想想请吃东西的时候，想想在课上开小差的时候，想想在上课时集体吃雪糕的时候，想想在上课时照镜子的时候，想想和他们疯狂的时候，想想和他们集体吃炸酱面的时候，想想……这一切便一舜间一刹那便成为了我的记忆……心中隐隐作痛……为何已不在了呢?不是还唱着国歌敬着礼吗?不是还唱着毕业歌来分别吗?不是还在K着歌和大家聚在一块吗?为什么歌还唱着我们却分开了呢?常常一个人的时候想起这些，便在这美丽的夏夜有了月亮，照在心底的月亮，光亮皎洁美丽，这时寂寞的心便会开朗，因为明月在彼此照这我们的心……
一个人时候，可以想想曾经的恋人，虽然你早离我远去，虽然相隔万里，虽早已不相爱，可我还是要祝福你，还是要关心你，希望你快乐幸福;可以想想我们曾经相识相知相爱的地方，想想我们亲吻的.地方，想想我们牵手走过的地方，想想我们背靠背坐在草坪的时候，想想我们曾经牵手走过的街道，想想我一起吃饭的地方，想想我们曾经立下了的誓言，想想我们许愿的地方，想想我们骑着单车的时候，想想我们分别时落泪的场景，想想我们写过的情书，想想我们曾经走过的那段羞涩和尴尬的日子，想想吧!那一幕幕像电影，不断地重播，可生活却一直向前……为什么还在重温你温暖的怀抱时，你却早以离开?那假如爱有天使，我们还会不会相遇，还会不会与你相爱?不是说太相爱的人不可以做朋友吗?那为什么我们彼此还留着电话?还留着QQ?还留着微信?还互相同电话?还互相发信息?还在Q着对方?……电影票还留着，可是……爱已不在，那就让这一切随风飘去，让爱留在心间……当难耐时，就一个人的时候回味回味……此时心早浸在了甜美中，因为心中多了一份牵挂的心。
一个人的时候，就想想吧!想想一些人和事，心就平坦了，人就坦然了……
篇5：想家的时候抒情散文
想家的时候抒情散文
家是停靠我内心的港湾，我常常在黎明、黑夜、穿行中靠近她，一步步地走近她；家是寄托我精神的纽带，我常常在倾听、述说、呼唤中向往她，一阵阵地拥抱她；家是牵挂我灵魂的归宿，我常常在思念、梦乡、想象中抚摸她，一次次地邂逅她。家，她给了我发芽的细胞和养育的生命，我从家走向另一个家，走出了家的影子，走不出家的圈子，我还是回到家中，原来的家中，想家的时候，童年的那些事儿照亮着自己，用温情脉脉着乡音，用热血沸腾着思念，一辈子走不完的路，给了我家的温暖和热爱。
家用超载的双手拉扯着我，穷困潦倒也没舍弃我，我在艰难又幸福的时光里慢慢长大，贫瘠的丰厚的岁月里给我很多美好的回忆。我在肚子里最早接受计划生育基本国策，在那些兵荒马乱的日子，经过倾家荡产、翻箱倒柜的洗礼后，我家好不容易才把我繁衍下来，呱呱坠地前一天，我还坐在自行车上，从一个地方迁徙到另外一个地方，频繁的颠簸，加上我的横冲直撞，妈妈说累了，漆黑一团的路上，爸爸二话没说，带着我们，偷偷地回到空荡荡的破烂不堪的家里，早上妈妈一会挣扎后，我很懂事地匆匆忙忙来到这个渴望的世界，没有一声哭泣，可妈妈看着我浑身颤抖，还是伤心地哭了，哭得那么委屈，哭得那么真诚，热泪掉在我脸上，我知道，那是妈妈第一次打我，我很感谢她，我没有哭。
家对我也有陌生的时候，好像我是附属的一样，可我忒地怀念她，因为潜移默化中，她很早就让我自立自强起来，以后的人生无论遇到多大的风吹浪打，我都能泰然处之，一次次地度过每一道坎坷和难关。从小知道，微薄的收入让他们受了很多的苦，这些用血汗挣来的救命钱，勉强支撑我们的生活、维持我们的生命。以前那个土砖彻成的房子，间间都有很高的门槛，侧面竖着很粗的高大的柱子，需要一番工夫才能跨跃过去，爸妈把我放在一个很大的木盆里，周围塞满很多棉絮做成的衣物，为了安全起见，出门时常常横上一把椅子，故意挡住我的去路，当时，并不稳健的我只好独自在简陋的房子里玩耍，哭闹，不敢越雷池半步，我最大的愿望就是爸妈早点回来逗我玩。很感谢那时的社会治安，让我一个人安然无恙地生活着，这在现在的社会是不敢想象的，我的家无疑给了我一道安全的屏障，有了她，我远离着病痛、邪恶、灾难。
慢慢地，我厌倦了那样的生活，我不只一次地挑战生命的高度和人生的厚度，最终还是妥协地以失败告终。艰难的叛逆让我付出了沉重的代价，那把结实的椅子辜负了爸妈的期望，没料到，门槛儿把它摔得很痛，它发脾气地压在我的身上，还将它身上的一颗锈钉刺向我，我的眉间至今一块豆大的伤疤永远地烙印在记忆的深处，成为家对我永恒的纪念。多少次，我好想揭开伤疤，越是揭开越是感觉没有愈合；多少次，我好想忘记伤痛，越是忘记越是让我想起；多少次，我好想美化伤痕，越是行动越是让我却步。好多人都曾问起那是怎么回事，我不好意思告诉他们，其实我也不知道，我不知道是不是生性太调皮得不安分守己，我只知道家不仅是我的港湾，还是时时刻刻、日日夜夜睁开的双眼，无论我在何处，她都要保佑我，其实，缺陷的伤疤也很完美，至少她让我的眼睛完好无损，让我的眼睛铭刻了很多童年的事情。或许镜子的穿透力很强，每次看到它，我就看到童年，看到地上那个摸爬着长大了的孩子，历历在目还原那些宁静幸福的日子，永远感觉自己年轻的活着，活得那么真实，活得一点儿也不遥远。无论我走好远，跋涉千山万水，家永远依附在我身边，像春天的肌肉丰满发达，我每天都感觉好温暖徜徉，感觉好阳光明媚。
家照耀着我们，我们并不饥渴。从小就掂量到家的分量和轻重，和很多贫困的孩子一样，那时候吃顿饱饭就是我们很奢侈的享受，可再苦再累，爸妈也不让我们冻着饿着。青黄不接的时候，爸妈偶尔也想点办法，偷偷地到集体庄稼里采摘点豌豆、萝卜之类的食物，当时对我们来说，这些都是很难得的美味佳肴，我们吃得好香好甜，爸妈看着我们好高兴。偶尔，爸妈也被那些不缺衣少食的、有力无处使的、还能沾亲带故的人追上好远才回来，看着面色肌黄的我们，他们也很难过，实在没有办法，我们就抱成一团，享受家的温暖和幸福。更多的时候，我们看着别人吃着这些好吃的东西，好想吃，可没有爸妈的允许，我们宁愿唾液往肚子里吞，谁也不吃那些嗟来之食。哥哥、姐姐从小很疼我，每次等我吃完后，还能悄悄地拿出珍藏的东西给我救济，明知道爸妈偏袒我，可我不管三七二十一，还是贪婪地把它们吃个丁打光，从来不给他们留着。有时，我们随手从外面捡来些枯枝朽木，找来几块砖块，搭起简单的炉灶，就地野炊起来，从书包里取出翻乱的课本，扇得小口径的灶门冒出熊熊燃烧的大火，焦饭糊香随着袅袅炊烟漂香好远，但还是把它当成佳肴，使劲地往下吞咽，味儿侵袭于肝肠，到现在都无法忘记。
好多个日子，我曾漫步在荒山野地，提个大竹篮，拿起爸妈备好的铲子上山割野菜，躺在油菜地里捉迷藏，半天也没填满半筐，听到远处妈妈熟悉的喊叫声，我找个隐蔽的地方，假装乏困，得意的不去理睬，竟然闭上眼睛，打起盹来，妈妈急冲冲地走在我身边，好久才把我唤醒，她用手轻轻地拍打我身上的泥土，接过听我话的握在手心的'工具，不一会儿工夫，就圆了我负罪的梦想，然后，蹲下来抱起我，提着我没有完成的沉重的愿望，半天才撑起腰。那个工具是打铁匠千锤百炼出来的货真价实的东西，也许就是我当年最好的玩具了，它没有城里的喧闹和时尚，只有泥土的气息和情感的升华。
妈妈好几次要把它从我手里夺走，可我还是舍不得放弃它，有时，还用它把她夸张地敲得叫苦连天。峰回路转，看到熟悉的人群，妈妈拼命地帮我掩饰，看着脏兮兮的我和被“缴获”的绿油油的野菜，前辈们打量的眼光都夸我，同龄人也嫉妒我。那时的虚伪的我，听着妈妈额上汗液砸碎泥土的声响，我叫嚷着让她放下我，可她偏没听话，这让我好不能原谅她，我的那双小手甩开那家伙，不听使唤地纠缠她的头发，妈妈咬紧牙，硬是没有吱声。可我还是不理解，她照样提着东西、斜着身子僵硬地背着我，也没有打我说我骂我，我照常还是那样难受地上上坡，气都喘不过来，可她就是不放下我，只知道，她坐在屋檐下气喘吁吁地看着我，赞美我。那时，我的梦想很简单，也很自然，是幼小心灵的寄托，是农村的家园，我的愿望也很简单，就是一箩筐，一些野菜，一些泥巴的影子，在那个节衣缩食的年代，它们是我最好的伙伴，是我朝夕相处的伙伴，更多的占据了我童年的时光。
异地的我常常见异思迁，看到野菜、野花、野果，我就自然地想起家乡的伙计，它们曾在我家最困难的时候，充当我爸妈的粮食，在饥荒的年代还是他们的救命菜。我们没有吃过，不知道是什么滋味。可是我对不住它们，那些被我铲除的、割掉的、采摘的家伙，我到现在都不知道它们确切的名字，真的背负了它们对我的希望，真的难以报答它们对我家做出的贡献，我无数次内疚地自责和自嘲，终究没有得到很好地解脱。看来它们也不曾原谅我，有一次，我在家的后山上玩耍中，看到了那些记忆里还没有看到的宝贝，趴在地上，那些长在地里的想钻出来透气的野果子，放肆地引诱我，用叶子拉住的我小手，拉着让它钻出来，然后用那果实拼命地陷害我，馋欲的我不得不张开嘴，幼稚想当然地吃了几颗，涩涩的，苦苦的，脆脆的，可是，吃完了，它不让我走，我就乖乖地躺在它的旁边了，醒来的时候，只知道隐隐约约在距离我家几里远的医务室。妈妈后来告诉我，我到现在还狠那些果子，压根不想碰它，可是我不管走到那里，它好像形影不离地陪着我似的，随处可见，我的脚从来不敢碰它，惹它，逗它，我怕它生气，怕它报复我，远远的，不敢亲近它。
可能吃了那些果子的缘故，让自己浑身是劲。有一次，不知具体是哪个春节了，只知道春意盎然的日子，很多的客人捧场，那个和我相差无几的玩伴，老是和我过不去，偏偏要在他父母的纵容下和我摔跤、试比高低，在他连续几次挑衅后，我还了他一点点颜色，不几个回合，身上就潮湿了，他解开了里面的衣服，我还是岿然不动，那些崭新的衣服，当时，是我从来没有见过的，好煞风景。他们的话，对我不起任何作用，我把自己的衣服裹得很紧，始终没有解掉，彻底将他们征服。或许，我不想把这些破旧的衣服解开，或许不想被看到这些破绽，或许不想告诉自己没穿上新衣服。接下来的每个春节，爸妈不管我们学费有无着落，都会给我们象征性地买几件新衣服，我们如愿以偿穿上它，想过足一把过年瘾，就是不想把它脱下来。
后来，我家早已面临“经济悬崖”，无力支配我和哥的学费，我姐也被迫辍学了，新年开学后，我勉强地来到那所学校，我的一个“要好”的同学，阴差阳错，竟然知道其中的秘密，她当着好多同学的面，说我脖子上的那条红色的围巾好难看，我没有告诉她，其实我也不想那样，那是我姨送给我妈的，再冷的冬天我妈都没有用过。她外出打工也要用家的温暖包围我，怕我在学校冷，硬是把它套在我的脖子上，我突然感到了一股热流涌进全身，鼓起勇气，来到了我的归宿，那个教室靠后的角落里。到现在，我都不敢戴围巾，生怕再被她看见。我想老老实实地告诉她，我里面没有穿上什么新衣服，都是我哥穿过的古董。我也知道，好几个喜欢她的男孩，给她送了好几条围巾，花枝招展的她围着确实好看，但是，不管她知道还是不知道，十多年后，我还是勇敢地拿起手中的武器，把这些心中珍藏的秘笈用文字的形式凝固下来，想经常告诫自己，这是心中永远难以缝合的伤疤，永远难以逾越的一道坎，我将永久地纪念它，把它珍藏在心中。
篇6：下雨的时候抒情散文
下雨的时候抒情散文
下雨的时候，我可以什么都不做，就静静的坐地窗前，想老家那棵装载我童年幸福的歪脖子大柳树——春天，我可以倚着她温柔的臂膀，看拱出新芽的婀娜柳枝，“不知细叶谁裁出，二月春天似剪刀”，小心折下一枝，拧成一只短笛，吹响春天，颤出一地的芳香；夏天，我可以躺在她的怀抱，沐浴习习的凉风，贪婪地欣赏对面的荷塘，“接天莲叶无穷碧，映日茶花别样红”；秋天，我可以站在她的柔肩上，尽情地“听取蛙声一片，稻花香里说丰年”；冬天，当人们还在醋睡时，我第一个起来，攀上大柳树，站在光秃秃的枝杆上，啊，真美！“忽如一夜春风来，千树万树犁花开”……
下雨的时候，我可以什么都不想，只想“我那可爱的妈妈已白发鬓鬓”。我生病时，您不分白昼，无论风雨，地面上总留下一串串小而厚实的足迹，额头上总有一双温暖的手按在我的眉心注入股股爱的暖流；我去县城读书时，您头天夜里“临行密密缝”，天明分手的路口，用“木不钻不透，话不说不明”的朴实话语，教我要勤学好问；当我师范毕业参加工作后，您总说“娘身体棒着呢，安心教你的学”……历历深纹岁月痕，丝丝白发儿女债，在雨中，我祝福您万寿无疆！
下雨的时候，我哪儿都不想去，只想坐在百叶窗前，双手托腮，构思一首首清新的小诗。那朦朦胧胧的意境轻轻的弥漫开来；那平平仄仄的“雨脚”就婀娜而至；那水灵灵鲜嫩嫩的雨丝般的韵律就盈盈地充溢了我的小屋；那一缕缕“烟笼寒水月笼沙”的妙境就很美地在心头缭……
下雨的时候，我可以摆脱苦恼，放下包袱，开动机器。“教师是天底下最光辉的事业”，可我并不富有，春夏秋冬，冷椅孤灯，两袖轻风，年看到一辆辆“奔驰”，再瞧瞧自己的“宝马”，看到一幢幢豪华居室，再瞅瞅自己的`局促陋室，我恨透自己的职业，也不禁怦然心动，也想“下海”捞大鱼，哪怕是一只小小的虾米。可台湾作家罗兰告诉我：如果说，苦恼的来源，是因为自己觉得不够富有，那是因为我们没有看到有钱人在商场上紧张角逐的负担，更没有看到他可能负着的债务，也没有机会去参与一下他们一旦陷入金钱纠纷时的痛苦，试问，你应该维持清贫高雅呢，还是追求富足的沉重与潇洒呢？我不禁释然：长发飘处，青春只有一次。该怎么走就怎么走，目光不必随别人的背影打转儿！
下雨的时候，我喜欢静静地谛听，穿越时空与古人交谈，感悟人生。谛听李白“千金散去还复来，天生我才必有用”的豪情斗志；谛听杜甫“安得广厦千万间，天下大批寒士欢颜”的美好愿望；谛听文天祥“人生自古谁无死，留取丹心照汉青”的爱国情怀；谛听谭嗣同“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”的浩然正气；……于是，在雨中，我愈加“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，为我的教育事业“春蚕到死丝方尽”“化作春泥更护花”！
下雨的时候，是我缅怀过去，正视现在，遥想未来的时候……真好！ -
篇7：离开的时候抒情散文
妈妈，我知道你爱我，可我长大了，总会离开你；老师，我知道你爱我，可我毕业了，总会离开你；朋友，我知道你爱我，可我升学了，总会离开你……没有谁会永远陪在谁的身边，花开花落，这是无法改变的事实。
坐在车上，后照镜里反射出一个憔悴的身影，岁月的磨痕慢慢爬上脸颊，以它自己独特的方式将原本粉嫩光滑的皮肤罩上了一个面具，并伴着一道道深邃的皱纹，深刻而清晰。记忆中母亲光滑的脸颊何时布满了一道道丘壑？头上乌黑靓丽的头发何时装饰了一条条的银丝？车子徐徐开动，镜子里的身影渐渐缩小，终于消失在了镜子里，眼泪无声息的落下，是愧怍？是懊悔？是感动？我已分辨不出了。我想下车，可是我不能，母亲的怀抱固然温暖，可我能永远都在母亲的怀抱中吗？不能，我有我的人生要走，我有我的理想要实现，我总会长大，总会有离开的时候。
站在教学楼前，眼瞳里照应出老师的身影，神圣的力量支持着他们舞动在这狭小的舞台，本应该完美的颈椎却为了让我们获得知识而变得伤痕累累，本应该完美的眼睛却为了给我们批阅作业而布满血丝，本应该黝黑的头发却为了我们而愁白了。当快门按下的时候，一种无法压抑的透明液体装满了眼眶，微笑挡住了即将流出的液体，因为这一刻将会成为永恒，所以我必须将最甜美的微笑留在这里。但心中的欲望却越来越浓：想永远停留在这一刻，想永远留在这个校园。但这是不可能的，我将拥有更多的知识，我将要去探索更远前方，我总会毕业，总会有离开的时候。
坐在操场上，我们的嬉笑声，打闹声响遍里整个操场，多久没有像现在这样开心了，在应试教育的统治下，我们收起了我们的童真，在们的鼻梁上架了一层心灵的玻璃。看着跑道上那深深浅浅的脚印，仿佛我们的名字、我们的记忆都被印在了里面。因为不想忘记也不想被忘记，所以我用尽各种手段把这些记忆都保藏起来，可这一切总归是徒劳，我总会为了我的梦想而奋斗，我总会结识更多的朋友，拥有更多的回忆，我总会升学，总会有离开的'时候。
微笑是泪水的诠释，痛并快乐着是人生的哲理，相遇只是为了下一次的离别，我们，总会有离开的时候……
篇8：离开的时候抒情散文
一
蒙蒙细雨，没有人知道我这一次外出的地点是何处，也没人知道我何时回来。也许，我自己也不知。
走在迷茫的道路上，周围那些来来往往的人都在找寻着属于自己的前进方向。边上的小树随着我前进的步伐慢慢的后退着，我看了一眼手机，已经是十二点了，正午了，饿了。
我看了看边上的一切，没有发现快餐店，只得讪讪地低着头往前走去。因为我在躲避。
几年前的那一刻，遇上了你，不知道为什么，会那么钟情于你。同时也明白，这，是我的情劫，到了。为了得到你的垂青，我默默的做了许多事情，只为博你一笑，你并不知道我对你的爱意，但我明白自己在做什么。不是说，付出的总有回报，至少对我而言。
我一个人走在街道上，此时，街上人已经很少了，大概就剩下我一个了吧。
二
打开门，我走了进去，看到你早就在了，但是，我没有和你打招呼，因为我愿意把对你的情意藏在心底，也许我的这种表现是懦弱的，没有勇气的，但，这种情况只有我自己才明白。
不一会儿人就多了，我只得在一边默默地看着你，婀娜的身姿，甚是自然。没有人会注意到我的这个举动，因为我很会装，似乎很怕被人知道我内心的想法似的，所以对于别人我基本上是予以不理睬的，可为了部分需要，没有办法。
每一次我都是在边上看着你的到来和离去，但是有时候我也会先行离开，因为我怕，怕见到你的男朋友。也许只是我的猜测，但我真的怕这是真的。每一次在梦中梦到你的时候，总会有那么一个人出现在我的面前，握着你的手，十分淡然。而我则只有选择回避。
三
表白，应该让男人表白。
可是上苍似乎剥夺了我的表白能力，我只有隐晦地讲出自己的心意，可惜，你却拒绝了我。
我自己明白，我的能力不够你看，所以基本上每对恋人都是男人主导的。恋爱是什么？对我来说，恋爱是成婚道路上的情劫罢了。而成婚无非是人生道路上的劫难罢了。
四
我喜欢上了你，但我因为以前也有喜欢的人，而你与我昔日喜欢的人的性格甚是相同，几乎把你当做了她了。为了尊重，我没有说出喜欢你，没有向你表白，因为我要想清楚，究竟是因为什么而喜欢的你。
现在我明白了，不是因为你是替代品而喜欢的你，而是因为你已在我的内心深处印刻下了。
但是每一次我愿意默默地付出。别人喜欢上了一个人，总是会说说情话之类的，但我却不会，我只会在你不足的地方，慢慢引导你改善。而今，面对你，我还是不敢与你说话，这么多的日子下来，我与你说的话大概不超过百句话吧。。
五
我希望在我离开这片地方的时候，在你找不到我的时候，能够为我祈福。我已经好久没有和你联系了，而每一次与你联系，你总是在想借口不和我通话。甚至在上网聊天的时候，我问候的话语也没有回复。好久了，似乎在你有了男朋友之后吧，可在你的空间里，我似乎推测出了你现在又恢复了单身，可我问候你的话语你还是没有回复，也许是时间太残忍了吧。
属于我们的回忆已被时间冲淡了，甚至是没有了。
六
记得那个时候么，我为了和你说话，故意跟在你后面，骑着自行车，而你则是很烦地对我说了一句——你这人怎么回事？
我不知道当时该如何回答你，当时年纪比较小，不知道该怎么回答，甚至是有些短路了脑子。
而过了几年后的现在吧，我在网上找到了你，但是和你聊了几句，你问我是谁，我回答了。之后就见你把我给删除了，幸好手机的家园里还有你的存在。为什么？难道你很恨我么？可我真的不知道哪里得罪你了呀。
七
当初我喜欢上你的时候，只是那么一瞥。人生有缘来相聚，我们也许是上天注定会相遇的，可我们也只是有缘无分啊。后来不知道你去哪儿了。在我的人生中，曾经出现过许多令我心动的女子，但是，现在的我还是对你有丝感情。
为什么我会喜欢上你？
记得有许多的小说也罢，电视也罢，都有这么一句话：爱情，不是地域、种族、年龄等所能限制的。
八
也许是我为你默默付出太多了。
我很希望我们之间的友情能够更上一层，可却被你那一句话，或是无声的嘴，亦或是读不懂的眼神，生生的给打败了。
我不知道你对我是何心意，真的，我真的很想知道。
在我离开这里的时候，我希望你能够挽留。
请在我离开的时候说爱我。
★抒情散文
★伤心日记
★伤心签名
★伤心留言
★伤心说说
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