以下是小编为大家准备的致23岁的自己散文，本文共12篇，欢迎大家前来参阅。
篇1：致23岁的自己散文
致23岁的自己散文
小敏子，现在23岁的你，是不是对于跨出校门不到一年里的境遇刚到伤感惆怅，若有所失。的确，在这段光阴里，你依旧没有明确的职业规划，连自己要做什么、想做什么、适合做什么都不知道，满心以为在这片广阔天地里，你会带着自己那份灿烂的自信在工作领域里得到一片赞美之声，终究，你还是选择了离去。
我知道，当初毕业的时候，你就畅想着未来的生活：挑战不同的职业，在各个领域摸爬滚打，体会着不同舞台上的独有的风光与魅力；然后褪去繁华，洗尽渣滓，就弱水三千只取一瓢择一门终生事业为皈依。
现在你还有那个勇气与毅力去挑战与尝试吗？我想，在考虑到自己年纪与情感皈依的时候，你恐怕早已中途倒戈，丧失原来的帅气与魄力，不再遥想着旅行一样的职业生活。可是，我终于知道，一向标榜很有安全感的你原来对于安稳的需求是如此的强烈，不得不感谢这段时间的历练，让我对你越来越了解。从中可以看出，那份工作也是有极好的一面。
我知道，一贯心急的你，恨不得将自己的人生在第一次的尝试中就清晰明确定位在一个 坐标点上，而且是矢志不渝，风吹不动雷打不垮酸雨也腐蚀不掉的那种精确与坚定，换句话说就是：一步到位。我知道，你身边的朋友都说你很优秀，但是我不得不说，你不要以为自己真的可以优秀到不犯错，我见过你在同一个问题上犯过n次错，所以事实证明，你应该对自己的错误习以为常，不要耿耿于怀，不要把打碎一个鸡蛋扩至殃及失去一个养鸡场成为富婆的想法发扬光大。只要你懂得从各种失意中找到出口，找到避免下次堕入危险深渊的窍门你就可以胸怀坦荡地向我交差了。放心，我不会责怪你。
虽然你已在奔三的行列里跌跌撞撞，但我觉得还是应该温馨提醒你一下，你并不老。还记得你立下的壮志豪言吗：我要成为世纪老人，出生在20世纪末，横跨21世纪，Passed away by 22 century. 成为三个世纪中国甚至是世界发展变迁的见证人，也许在那个时候就会有蜂拥而至的记者向采访宋美龄一样来采访我，成为一个红透半边天的老彭祖。如果是以120岁来计算，你现在的生命才过去1/6，还有5/6的时间还没有过去，你还有充足的时间去尝试、挑战、实现你的梦想，即使你现在还没有明确清晰的蓝图，即使你连梦想的框架都还不会做，没事儿，去慢慢学习彩绘吧，去看看筑梦的书籍吧，学习好了基本的技能再着上你喜爱的色彩，再开始做梦吧！记住，有人对你说过的：慢慢来，一切都还来得及。
你心急什么，心慌什么，干嘛还跟一个一无所知的小孩子一样，急得跺脚，乱了章法，平常心，才会看得更远，看请更多，看淡更多。记得昨晚海燕姐跟你聊的.吗：真觉得你好好笑，刚刚毕业不到一年，就想着要过上一步到位的人生，一眼望得到头的生活，想想我都觉得可怕，小妹妹，你让我现在去过那样的生活，我想我都可能会崩溃的。我知道，没有青春没有大学的日子真心没那么好，所以，我暂且允许你放弃那些步步小心时时在意的臭毛病，在不违法国家法律法规威胁社会安定团结以及伤害家人感情的大前提下使劲为你的梦想折腾吧：人生就是一片海，多几片浪花更美；人生就是一条线，多几个转折点或弧线更引人入甚；康庄大道与曲径通幽，我相信，你是一个优雅浪漫的女子，耐心去寻找你生命里的美丽与赞叹吧！
生活并不总是平易近人，耐心发现，他会交予你很多，只要你用心学习：
当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来
当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来
我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来
我之所以坚定地相信未来
是我相信未来人们的眼睛
她有拨开历史风尘的睫毛
她有看透岁月篇章的瞳孔
不管人们对于我们腐烂的皮肉
那些迷途的惆怅、失败的苦痛
是寄予感动的热泪、深切的同情
还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽
我坚信人们对于我们的脊骨
那无数次的探索、迷途、失败和成功
一定会给予热情、客观、公正的评定
是的，我焦急地等待着他们的评定
朋友，坚定地相信未来吧
相信不屈不挠的努力
相信战胜死亡的年轻
相信未来、热爱生命
篇2：写在23岁短篇散文
写在23岁短篇散文
人到了一定的年纪会变得斤斤计较，像现在就特别不喜欢别人说我24岁，一定郑重地跟他说，其实我才23周岁！23周岁！哦，不对，是22周岁才对，因为还没有过生日呢。叨念着叨念着，23岁也来了。有点心塞，这时间过得也太快了吧。可时光是个美人呐，怎么能恨它。虽然随着岁月的步伐没有让我变成美女，但是脸上却留下了“美人斑”。哈哈……
23，已经走进叫姐姐太小，叫阿姨太老的尴尬年龄。刚开始的时候，听到别人称呼我“阿姨”时，心里是一百个不开心，一千个不愿意。特别是那些可以当我爷爷奶奶的人也叫我阿姨，我心里那个恨呐。可是表面只能装得很淡定，其实心里面不知道画了多少个圈圈。不过我还是挺厉害的，现在听到别人叫我阿姨已经能够做到镇定自若，面带笑容。当听到别人叫我小姑娘的时候反而不好意思，其实心里面早就乐开了花。你们好有眼光。 23，对这个数字还有一个认识。就是如果你到了23周岁，那么恭喜你进入晚婚的年龄。要不是被逼婚，就是恨嫁（娶）。周围许多同龄人在拥有了合适自己的工作外也都陆陆续续找到了他们的soulmen，可谓是工作和伴侣双收，羡煞了旁人。同学之间聊天，内容也不再是单一的校园趣事，经常会碰到这样的问题：在哪工作，待遇怎样，几时结婚……回到家后那三大姑八大婆的连环轰炸更是让你手无架招之力。在参加了几个同学的婚礼后，祝福的同时也不免羡慕他们是如此幸运找到自己的另一半。（说不羡慕的'，都不是诚实的孩子，我是诚实孩子。）不过都这时候了我咋还这么淡定呢！ 23，在这朝气蓬勃充满斗志的年龄，我却是越来越喜欢安静，淡淡生活。除了上班就是看书，看电影。就连动态也懒得更新。可能有一部分原因是因为同学朋友基本上不在同一个城市，相聚的机会越来越少，彼此之间的话题也越来越少了。也可能是心已随着尘世改变，不再执着，放下了该放下的。其实这样也没有什么不好，只是有时候朋友会抱怨，怎么最近一点消息也没有，过得好不好呀……其实我一直都很好。该吃吃，该喝喝，该睡睡，就是没长胖。看到这句话千万别骂我，谁让我就是吃不胖呢。 这种日子怎么可能忘记一个人呢。给家里的老母道了声谢，说了声幸苦了，把我养得活蹦乱跳的实在不易云云。本来还在想着老母应该会夸我，会说没白疼我，最差也就是说我，都这么大了还这么矫情。没想到，真是没想到，“哦，脸上该长皱纹了。”是我亲妈吗，不能好好玩耍了。杀伤力一万个点，求我心里的阴影面积。 最后，跟自己说声：生日快乐！希望我能坚强到无需有人宠有人惯，却幸运到有人宠有人惯。
篇3：致自己散文
致自己散文
窗外的鞭炮声越来越密、越来越急，懒懒的躺在床上，回想一年来走过的路，期待春节过后的第一缕阳光能够穿透雾霾，面带微笑的向我们走来。
过去的一年，生活的磨砺使我变得真实。荏苒的时光在不知不觉中慢慢消逝，每天穿行在两点一线式的往返中，迂回在柴米油盐的琐碎中，和着时光的浅浅芬芳，在余味中体验着一份真实的感悟。已进不惑的我，少了些许激情，多了些不伪装的沉稳，少了些见到机会就抓的冲动，多了些因历练而思的冷静。
过去的一年，时光的'巨手让我变得成熟。生活的磨砺，抚去了年少时的轻狂任性，不惑之年的我，懂得了进退的尺度，不该拥有的就放弃，已经拥有的更加珍惜，学会了在简约中享受不简单的快乐，懂得了静守一份平淡的幸福，理性而安静，让亲情友情更具深度、纯度和广度。
过去的一年，亲人的期盼教会了我不忘责任。站在人生的近一半旅途中，倏然有种矗立高山之颠的开阔之感，又似乎被迷雾遮住了来去之路，期盼中也会惴惴不安，母亲双鬓间新舔的白发，爱人为家庭的奔波劳碌，儿子的成长和学业中的努力刻苦，激励我必须牢记这份责任，岁月征服了我，我也在尽全力适应世事变迁的岁月。
新的一年，力争做一个有理想、不妄想，有愿望、不奢望，有作为、不妄为的人，让身边的亲人、朋友因为我而幸福。
篇4：写在23岁的散文
写在23岁的散文
岁月的车轮把我们推向了20多岁的大好时光，90后的我们生活在一个社会巨变的结点，我们见过80年代没有退化完全的时光，更经历了社会翻天覆地的变化，社会逐步跨向市场的时代。
一个好的时代，属于我们的时代即将到来。处在23岁上下的我们已经已经逐渐开始占据市场，新的职业，新的生活方式，新的处世态度，我们像市场经济一样，个性张扬，充满活力。
我们是自由的一代，也是承担职责重大的一代。处在这个年龄的我们，大多受到计划生育影响，我们都是家里的独生子独生女，我们即将经历两个孩子一齐抚养四个老人的时代。
我们原想抓住市场经济活力下的节奏，刚刚大学毕业的我们，却直接被推向了社会的浪潮。我们或许有着遍地的机会，但是在个性张扬，追求个人价值的路上，我们在社会的大熔炉里锻造，在摸索中追寻。
在个性凸显的世界里，追求活力向上的我们走进了大城市的熔炉，或许北上广漂泊的我们，住着租来的房子，拿着苹果，ipad，超极本，打着英雄联盟，玩儿着手游，赚着金币，活跃在各式各样的网络平台上。
我们用探探，用陌陌，用微信，用微博，玩儿Facebook，上人人······在信息大爆炸的这天，我们截取着自我喜欢的信息，刷新着每一天媒体传播新闻的记录，在一张巨大的虚拟网络里，我们扮演着各种主角，感受着密织的网络。
在市场经济潮流的涌动下，我们玩儿股票，玩儿微商，玩儿直播，把电子商务炒的火热，推动着物联网的时代到来。在信息化，物流园区迅速发展的这天，我们逐渐成了这个时代的推动者。
或许，我们有些许任性；或许，我们有些许张扬；或许，我们有些许稚嫩，但是我们勇敢的担起一个时代的桥梁。我们有着自我的生活态度，有着自我对未来的理解，或许和以前不再一样，此刻才会发现，我们成了发展的助推者。
谁说90后缺乏担当，我们并没有，而是乘风破浪，不断创新，我们理解和尝试新鲜事务，我们敢于做自我，敢于直面社会的现实，敢于创造属于自我的生活方式。
此刻的你，或许23岁上下，或许还在校园，或许已经迈向社会，应对着未来的道路还有些许迷茫，但是我们从未放下过探寻，不管前方的道路是否坎坷，用23岁的态度去迎接每一天。这个年纪刚刚好，我们敢于追求，直面风浪。
或许我们没有30岁的'成熟，没有车子，没有房子；或许我们可能还在北上广蜗居；或许我们依旧割不断对校园的情结；或许我们在追求真爱的路上坎坎坷坷；或许我们没有稳定的工作。或许我们还在人生的十字路口徘徊······
但是我们从来没有放下过期望，也不能放下期望，因为这是属于我们的时代，我们能够在这天尽情歌唱。不论此刻的我们处于什么状态，我们都能够骄傲的宣誓，我们依旧年轻，我们接下来的人生主题依旧是奋斗。
一个和很多人一样的年纪，23岁上下，刚刚好。没有深谙人情世故的老辣，没有懵懂青春的犯傻，没有太多的社会主角承担，有的就是我们内心那颗涌动的青春，我们就应坚信，这是属于我们的年华。
光阴翻转，日月穿梭，我们创造着这世间不曾发生过的精彩，也创造着属于我们自我的未来。无论如何，一个23岁上下的年纪，是一个能够尽情奋斗做自我的年华，珍惜我们的23岁，不断向前。
此刻的你我，洋溢着笑脸，既能理解现实，也能不断突破自我，在阳光下，哼着快乐的歌谣，做着自我喜欢的事情，追寻着自我深爱的足迹，飘向自我喜欢的城市，迎着朝阳，大步流星的向前奔去······
篇5：23岁的散文随想
23岁的散文随想
在校做惯了学长，总觉得自己是个“老人”。现在到一家行业报做见习记者，领导问：“你今年多大了？”答曰：“23了。”自此之后，我被“也许”的同事称为“小马”或“小马同学，真不知23岁对我、对旁人又意味着什么？每个人要是都有不在意年龄的心态，好多关于生命而并无太多意义的烦恼，也许就会从此消失。其实，一个人不管是“乳臭未干”还是“年少有为”，不管是“老成持重”还是“行将就木”，那又关年龄多少事？活着或是充实或是快乐，那都是一个人天赋的自由。当然，这些只是一种理想化的理解。正如有些网友所言“理想很丰满，现实很骨感”。23岁了，不先谈点丰满的理想，对不起正在长大或是变老的自己。一味的谈理想也不是办法，那就说点现实的问题吧。
在现实的生活里，我也羡慕那些事业有成的人。可是，在我独处的时候，我想到的又是陶渊明之类的隐士。粗茶淡饭，田间地头，又有什么不好？可惜，这些都是奢望。人活着，看似为自己而活，终归也是为别人而活。有好友说他大学毕业后，宁可住简陋的出租房，顿顿吃饱面，也要把钱省下来，游遍国内的名山大川。我用开玩笑的口吻问道：“你这么做，车子、房子的事怎么办？又有谁愿意嫁给你？即使有这么一个好姑娘，那么等你有了儿子，儿子要“拼爹”，你无钱无势，也拿不出手啊！”，朋友默然。
很多在文字里把玩人生的人，可以把过去的日子可以写成散文，未来的日子可以写成诗歌，唯有现在的日子最难描写。一者，现在的日子缺少时间的'积淀；二者，现在的日子也没有多少可供想象的空间。因此，很少有人会把玩现在的日子，现在的日子全都让衣食住行给填满了。
物质文明把人的外表装点地越来越光鲜，让人不再为填补饱肚子而忧虑，然而人能暂时停下打理自己心情的日子却越来越少。很多批评家，在花大力气批评各种流行文化低俗的时候，又何曾关心过文化本身？文化需要时间积淀，需要大批优秀人才为它付出。今天呢？时间全被“制造物质”以及“追求物质”两种诉求占用完了，谁还能用心创作？流行文化固然低俗，可是没有这些低俗的东西来浇灌被物质灼干的心灵，这个世界也许要比我们看到的还要可怕。
23岁，我不能写成散文，也写不成诗歌，只剩下莫名其妙的忙碌。这不仅因为我不善于在文字里把玩人生，也是因为23岁在时态上属于现在进行时，要写也写出什么像样的东西。
人生不过百年，23岁已占去人生的五分之一，23岁的人真不能算年轻了。
篇6：23岁，我们应该自己做主
今天跟家里通了电话，老爸很是正式得跟我说到他在别人空间上看到的一篇日志，并希望我也看看。挂电话以后，我在百度上找到了这篇日志，我想应该是这篇——“23岁的我们到底应该做什么梦想什么拥有什么放弃什么”。日志没有明确说23岁的人应该做什么，但是可以读出他要说的就是两个字——奋斗。
这是一个在当今社会青年中无人不知的真理，没有哪一个毕业生在面向社会时不是卯足了劲对自己大喊“加油、奋斗”。我也对自己、对朋友、都我的弟弟说过要奋斗，奋斗是我们的希望，也是我们的生存之路。我想去闯，我想去奋斗，我想使自己的生活过得充实点。但是我同样想说，充实不等于忙碌。有的人忙碌了一辈子但倒头来都不知道自己得到了什么，这算是充实吗？看了“士兵突击”、“奋斗”、“我们无处安放的青春”、“蜗居”……心里总是时常充满了那种奋斗的欲望，然而一想到现实又感到畏惧。
很羡慕、佩服那些已经走上社会的同龄人。也许你要说在社会上求生存有多么多么艰辛，在学校无忧无虑是多么美好的一件事情。是，社会上是充满竞争而且十分残酷，但是你如果不在社会中历练，你哪儿来的阅历，你怎么变得成熟懂事，你怎么得到较强的承受能力？这些都是只有社会生活才能给你的。家庭条件再好，那始终是父母的，不是你的。除了财产可以继承以外，父母的生活经验你永远体会不到。所以生活还是得靠自己，不是靠别人，包括父母。对于我们这些按部就班地接受高等教育的人来说，23岁就是我们进入社会的起点。当然，我们之间有继续深造的，硕士、博士、博士后……虽然在追求学历期间他们仍然是个学生，但是年龄是没有“学生年龄”这个概念的。两三年过后，你依旧要加入社会这个大队伍，你依旧要不停地投简历、面试、招工作。你的学历或许是比别人要高那么一点，但这并不能说明你的实践能力比别人强。有句话是这么说的，学历是块敲门砖，它能帮你挡一年，而其余的时间就必须又你的能力来证明你这个人存在于这个社会上的价值了。
奋斗是要靠自己的，父母可以在你累了倦了的时候让你依靠一下，但他们绝对不是永久的港湾。有些父母给不了子女什么，只能任他们去自己闯荡；有些父母创造了很好的条件，他们为了后代能够自强自立，仍旧让他们自己去社会上闯荡；有些父母总是当子女的庇护伞，生怕他们有点什么闪失，恨不得把孩子的一生都规划好。我比较欣赏前两种家庭，我认为在前面两种家庭中成长起来的人才有能力去搏击这个社会。以小鸟来打比方，前两种家庭的小鸟是能够真正学会飞的本领的，而最后的家庭中的小鸟光有翅膀但却没有力量，最终只能老死最终鸟巢中。
23岁了，父母应该把主动权交给孩子。在国外，子女到了16岁，父母就鼓励他们自谋生路。他们照样能活得很好。为什么？而16岁这个年纪的小孩在中国，却还在撒娇、任性，过着无忧无虑的生活。难怪即使我们满了18岁，但却没有一点成年人的意识。而我们可曾意识到过，当我们满了18岁之后，我们就已经是一个完全行为能力人了。这意味着我们的行为所造成的一切结果都必须由自己承担，而不再有什么监护人之类的庇护了。而这一点，在大多数家庭中恐怕是没有得到家长的关注的，他们总认为还在读书就是小孩。但是社会不这么认为，法律不这么认为。我们生存在这个社会中就必须面对这个社会的一切，而不是一味的去逃避。要知道，当我们已经23岁的时候，我们还一直活在父母的襁褓中，那么我们注定不能在这个社会上独立生存。当有一天父母不在的时候，我们能依靠谁？我说的依靠不是指物质，而是指精神。
当前社会上从小学生到博士，自杀事件频频发生，为什么？大家都知道说是因为这些人心理承受能力差？那么究其原因呢？社会压力吗？我想应该不仅仅是这一点吧，甚至我认为社会压力都不是导致这些青少年自杀的根本原因。最根本的还是在于他们的成长经历给他们埋下的定时炸弹。在成长的过程中太过于一帆风顺，没有经历过什么挫折，以至于他们没有良好的承受能力，遇事就慌、乱、烦，继而对生活无望。要知道，这个社会是不会因为你的承受力不行而同情你的，就像时间对每个人都是公平的一样。
篇7：致自己随笔散文
致自己随笔散文
都说二十五岁是女人的一道坎儿，刚好，我今年二十五了。
二十五岁的我，没车没房没多少存款，不过幸好，工作尚且过的去。
二十五岁的我，外表还是普普通通。但每次出门前会简单意意磷约毫耍也在学习简单的服装搭配，也许还是跟不上潮流的步伐，却渐渐明白什么样的穿衣方式最适合自己。
二十五岁的我，生活逐渐发生改变，放假后，除了和固定的朋友来往，基本上宅在家里。夜店之类的不知何时已离我远去。
二十五岁的我，依然是单身。尽管家人耳提面命很多次，却始终不愿将就。对爱于情，还是抱有一丝幻想。
二十五岁的我，不再横冲直撞，鲁莽行事，慢慢变得成熟稳重，也渐渐明白不同的场合说不同的话，做不同的事。
二十五岁的我，还是喜欢看言情小说，只是对书的'故事情节、人物的发展以及作者的文笔越来越挑剔。
二十五岁的我，对于未来的发展，已有简单的规划。只是婚姻，依旧迷茫。
二十五岁的我，放下了执念，懂得了珍惜。
……
二十五岁的我，在奔三的道理上越走越近。同时我会努力让以后的人生，绽放出最灿烂的光芒！！
篇8：再致自己散文
再致自己散文
两年前，告别了生活了十几年的老家，怀揣着梦想，你来到了异乡。在这块陌生的土地上，你把在老家辛辛苦苦积攒的钱投资到生意里，只希望也和众多故乡人一样，在这个行业赚得盆满钵满，然后在供孩子念大学的同时，为孩子将来买房奉献一份力量，分担一份压力。再然后回到老家安度余生。可造化弄人，你终究要付出一定代价，才能在他乡站稳脚跟。这期间，你在承受失败的的绝望中饱受煎熬，在何去何从的纠结中心烦意乱，在孤独无助中苦闷心伤。沉沦中的你活得如同行尸走肉，你不再爱看书，也懒得敲击键盘，成天不是胡思乱想，就是只想睡觉打发时光。你其实也讨厌这样不求上进的自己，讨厌这样毫无追求的自己，你不愿自己就这样一直一蹶不振，在放纵中任凭时光悄流，于是那年，你写下了一篇《致自己》的文章，你安慰自己，劝说自己，要自己学会坚强，学会对失败释怀，不再对自己揪着不放。
今天，你又坐到了电脑前，和自己对话，写一篇《再致自己》，和自己述说衷肠，为自己化解迷茫。
今天的你，早已对物质上的享受已然看淡，不再对某种化妆品心驰神往，也不再对某种服饰朝思暮想，活得简单的你，早已习惯了素面朝天的模样，也习惯了穿着朴素的衣裳行走在街边路旁。对于物质，是的，你确实已经没有太多欲望。在外面打拼，唯一的梦想，只不过是为了让孩子将来少一点对生活的恐慌。这样的你，才是你喜欢的自己。可你依然还有迷茫，因为你还有执念，还有不可救药的天真幻想。
你还是避免不了想要追逐，追逐一种虚幻的拥有。你是一个不到黄河心不死，不见棺材不掉泪的倔人，当年的你，可以为了和一个人牵手宁愿甩开所有挽留你的手，执意要去陌生的异乡和一个穷苦潦倒的人过着窘迫的日子。直到多年后，你才明白，那年的固执，其实是一个不谙世事的黄毛丫头的一时冲动。在随后的近二十来年里，你在围城里苦苦坚守，也早已和青涩年华时的那个你不可相提并论。你早早地放弃了梦想，在烟熏火燎的现实生活中，早已忘记了当初的你是那么爱着你的书籍，忘记了你其实一直还有一个被岁月封藏的渴望。
直到某一天，你在一个瞬间变得异于往常，你沉睡的梦想再度被唤醒，你以为你又回到了年轻时光。你的不合时宜的天真，你的不可救药的执念，把你变成了另一个人。你为此陷入了迷茫中，失去了该有的清醒。孤独的'你看似清高不合群，其实骨子里又那么渴望遇到温暖的人。高山流水的故事，于别人只是一个故事，于你而言，却是一种信仰，你始终相信你能遇到传说中的知音，在倾听和诉说中把沉重的生活过得如诗般美好。
如此的执念，却又让你如同被套上了枷锁。你不惜付出时间和精力去追逐，在朋友一生一起走的执念中，坚持自己的初心，然而这样的虔诚未必能换得来回应，所以你也会怀疑你的执着是不是痴人的病症。你在患得患失中纠结，迷茫，一次次否定自己，又一次次劝说自己不要忘了初心。
其实你很明白，以你的平凡，以你的卑微，早已注定，永远的灵魂知己，只能是自己。所以，再致自己，请不要因为执念而忘了铁的事实。生命中，不可能有那么多泛滥成灾的感动。这世界，想要遇到一个一见面彼此就想笑的人，想要遇到一个一听到名字就兴奋的人，难于上青天！
再致自己：无论别人多么优秀，多么耀眼，若与你无缘，那与你无关，你再怎么卑微，再怎么平庸，也是这世间独一无二的你。纵然身边没一个人和你并肩雨中行，牵手风中跑，你也要活成你喜欢的样子！
篇9：散文致亲爱的自己
散文致亲爱的自己
不管今天的我是优秀的还是不优秀的，我都要致亲爱的自己，感谢自己一直这样的勇敢坚韧，乐观向上。
——题记
感谢自己在风里和雨里都一直灿烂微笑，一直深信自己的笑容是最为美丽的。
感谢自己风雨兼程的八年，岁月在自己的脸上没有留下任何的痕迹，而是越来越美丽了，时光的沉淀已经酝酿成了自己所喜欢的内质。
致最亲爱的自己，从出生至今还没有愧对过任何一个朋友，一直善待走进生命的朋友，对人生和对任何人都能做到无怨无悔，问心无愧。
致最亲爱的自己，在风雨里的时候总是能想到明天的太阳是最为灿烂的，所以一直不忘在泥泞里长途跋涉。我不能说我是最坚强的，但是我能说我是很坚强的。
致最亲爱的自己，能原谅生命里的很多是是非非，也能不计较个人得失，总是乐视积极的生活着。我不能说我是个生活的成功者，但是我知道自己绝对不是个生活的失败者，因为我有打败生活里种种失败的勇气。
致最亲爱的自己，能把不美丽的时光过得很美丽。岁月不管是平淡的，还是惊艳的，我一直以发现奇迹般的好心情在生活着，在前行着。
致最亲爱的自己，不管自己在人生中犯下过什么样的错误，最后解决这个错误的人一直是自己。因为，不管在什么时候，我一直是经济和思想上独立的，我的生活上也是独立的。或许，这份独立让我很辛苦，但是也是这份独立让我变得异常的美丽。
人生是没有定数的，在不美丽的`时候走出美丽的姿态，那是一种谁也想不到的美丽。穿梭过岁月的种种，我想我站在时光的隧道里，总是在张望着什么，总是在找寻着什么。但是，不管时光是喧嚣的，还是静寂的，我依然是快乐的。
我不敢说我是个多么坚强和勇敢的人，但是站在女人堆里，我是坚强和勇敢的。披荆斩棘一路走来，不管是满身伤痕还是完好无损，我都是快乐的，我都是憧憬着人生那道最为平坦的大道的。
致最亲爱的自己，感谢自己不管在什么时候都是看起来很幸福很开心的，好像自己永远没有任何忧愁一样。我自己知道，很多时候内心承受的是什么，自己的内心有多少的东西要承重，只有自己清楚，从来不抱怨，从来不哭诉，一直咬咬牙走过去就好。
致亲爱的自己，一直在挑战人生的极限，在无人爱无人帮的这些年里，一直在好好的爱自己，在好好的爱家人，在好好的爱走进生命里的朋友。我想我一直在努力用自己最大的善心和诚心，对待生命里值得对待的每一个人。
很多次觉得自己累得快要支撑不住的时候，我最后还是支撑住了，我用自己顽强的意志，完成了很多男人不能完成的事情。用妈妈的话来说，就是已经很不错了，她要我一直记住我是个女人，不是男人，也不是铁人。
感谢自己这些年来对美的追逐从来不懈怠，一边感受着时尚的气息，一路追逐着，一边修炼着内心，力争做个有内质的女人。虽然骨子里有着男人的坚韧，但是外在给人永远是一个充满着柔情和魅力的女子，清澈的眼睛总是带给人清新和美丽。
致最亲爱的自己，一直遵循自己的内心在生活着，从来不委屈自己，也不勉强自己。不妥协生活的种种现实性，也不改变内心最美的初衷。
感谢自己在处事的时候能霸气外露，在生活的时候能柔情如水。或许，我追崇的是简单，是内心的简单。但是，在生活里，我一直也能调整好在不同环境下的自己，该冲刺的时候冲刺，该生活的时候生活，该睡懒觉的时候无厘头的睡懒觉。
致亲爱的自己，我最后想说声我很辛苦，但是我也很幸福。
最后还是要感谢自己，还是要致最亲爱的自己。
篇10：致自己的散文
致自己的散文
亲爱的，生日快乐。明天你就满24岁了。我知道你是快乐的，也是幸福的,更是幸运。
一直认为自己是个很容易知足，却又不易满足的人。可是，你该知足了。你有着无话不说的父母，有一个疼爱你的姐姐，还有一个恋爱了却只告诉你，还嘱咐说只告诉你了不要告诉其他人的信任你的弟弟。你有一份简简单单的稳定工作，有一个好的上司，还有一位总是关心照顾你的大姐大同事，也有一位如兄弟姐妹的大哥大，你是幸运的，更是幸福的。
亲爱的，你是幸运的。在开心和快乐的时候有人可以分享，在伤心和委屈的时候有人可以倾诉。你有那么几个闺密，能时不时的想起和联系，可以从最近生活和工作，聊到从前和以后，可以从hello ,美女这样的简单问候，聊到，曾经做过的所有犯贱的傻事，到最后的，等我的好消息啊，没有好消息，绝不给你电话，结果是，因为双方一直没有好消息而害怕就此断了联系，还是忍不住，拨通电话。在电话接通那刻，我们都是期待的，期待听到对方的爆炸性消息，即便是最后都没有好的消息，可是，我知道你还是惊喜的。
亲爱的，我知道，你也是多愁善感的。你常常能够即便是没有经历别人所承受过的痛苦也能像感同身受一样的和她一起心痛。以至于作为只是陪在正在伤心中的你身边的我，也可以和你在KTV闪烁的霓虹灯下两个人抱着痛哭流泪，一边安慰一边用纸巾擦去你早已湿了的眼眶和早已面目全非了的妆容，擦完你的眼泪，又来擦自己的眼泪，两个人一把鼻涕一把眼泪地流个不停。全然不顾周边人好奇和异样的眼光。你说，你就比我大100天，可是你却经历了我从来没经历过的很多事，你承受了我从来没承受过的很多苦，你说即便是再苦再累再辛苦，你都能承受，可是，你不能承受，为什么你对别人付出的全部的心，得到的却是别人的不领情，甚至是没有一丝丝的理解。你说，很多事，很多道理，你都懂，可为什么你的付出却得不到一点点的回报。你说，你不要求他们回报你什么，只要他们能够给予哪怕是一丁丁的理解和认同也好。可是，没有。你说你就像是整个被世界抛弃的孤儿。你说，这些话，你也只能跟我说，你从来没有和任何人说，也没有人可以说。而我，又何德何能能够让你如此信任和依赖。也许，只是因为我懂。我也不知道为什么我就能够懂你，并感受到你的委屈，甚至为你感到心痛。
从来不是个会安慰人的人，也许在那样的场合和情形下，我也只会在你说没人懂你的时候说我懂你，你所承受的'委屈我知道，我都知道这类的话了，也就只能陪你一起哭，陪你一起疯了吧。
亲爱的，我知道，你从来都不是个争强好胜之人，你从来都没想过要和任何人挣什么或者是抢什么，因为你知道有人帮你是你的幸运，没人帮你是公正的命运，从来都没有谁欠谁，只有谁帮过谁。因为你知道是你的跑不掉，不是你的强求不来。但是，我知道，你也从来不是个软弱的人。因为，你知道，即使你无法改变你的出身，但是真正的命运是要靠自己才能改变的。你说，你信命，但不认命。亲爱的，我知道，你有的时候也会让人很头痛，因为你总是太直率，从来不愿委屈求全，更不喜欢吹嘘，你总是能够在别人的光环四射的时候静静的一旁观望。我知道，你不是不会拍马屁，也不是不会奉承，只是你从来都不是个虚伪和做作的人，只是你不想伪装自己。因为，你说过，你要做你自己，你说：我就是我，不一样的烟火。
亲爱的，经过24年的成长和经历后，我希望，在往后的日子里，你依然能够坚守你自己的原则和底线。即便是我知道，你一直都是这么坚守着，但是我还是要提点一下。人生路漫漫，在物欲横流的时代，有太多太多的诱惑，在每一个十字路口，你都要自己衡量。因为，路是要靠你自己去走的，没有任何人可以为你做选择。亲爱的，你说你要做个内外兼修的女子，那么，在以后的日子里，即便是再忙再累，也不要为自己找借口，女人只有内心强大了，才能真正强大起来。你知道你还有很多需要学习的地方，如今，已不是女子无才便是德朝代。你要不断的学习，不断地完善自己。亲爱的，我很庆幸你还没有丢掉自己，你有自己的生活和爱好，加油吧。一定会越来越好！
篇11：致十年后的自己散文
致十年后的自己散文
一个人的一生说长也不长，说短也不短。很久以前，在网上看到过一个段子说：假如人可以活到82岁的话，一辈子也不过只有3万多天。这样想来，着实后怕，特别是对于我们这些20多岁的人而言。
现在想想，人生没有几个十年，所以，我们应该设想一下未来，虽然谁也不知道下一步会发生什么？但是，存在即美好！十年后可能是一个很大的跨度，十年后我33岁，早已到了孔夫子口中的而立之年。
我想，那个时候我也早已为人妻为人母。关于未来，我曾幻想过无数种情景，不知道最后是什么样子的？我心里也是十分期待的。
那些儿时的小伙伴我想都各奔东西，父母也到了知天命的年龄，家里的重担我自然要挑起，妹妹也已经学业有成，不管是继续深造，还是参加工作，都已经有了新的变化。爷爷奶奶身体健康，亲戚朋友阖家欢乐，这是最好的结果。
后，我定会继续在我的教育事业上奋斗终身，期待着自己最初的梦想:得天下英才而教之。这不是一份很伟大的职业，它的精神价值很高，而我也可以靠着自己的努力为家人创造幸福。
在这10年里，定会发生许许多多的事情，从毕业到工作再到结婚生子，看着初恋牵着别人的手走进洞房，自己也会有自己的另一半。那些说着做一辈子的朋友的人，早已经失去了联系，不怪彼此，只是因为我们真的遇到了太多的事情。所以，渐行渐远这是我们多年后共同的选择。
我只希望自己可以如同期待般的优秀，不说光耀门楣，但是绝对不允许父母为自己操心。说起毕业以后的工作，我想三年大学的学习，让我找到了自己的所爱，我喜欢教师这份职业，我并不排斥它。
在这10年里，肯定会有一个人孤单前行的时候，但是，我不会害怕。因为在路的尽头，定会有人在等我，我们一起携手创造自己的幸福。
10年里，结婚是必然事件。不知道具体是在哪一年，也不知道是在何种情形下相遇，更不知道父母是否会真心接受他，有太多的不可预测。对于另一半我不敢对他有太多的期望，我并不希望他可以赚什么大钱，哪怕当初选择在一起他分文没有，我也不会给他太大的压力。
因为，我相信，只要一起努力，一切都会慢慢有的。我可能会有一些小脾气，耍耍小性子，但愿他可以理解我，包容我。所谓的理解都是相互的，我自然也会好好待他。金无足赤，人无完人。或许，我们都不优秀，但是，选择在一起只会让我们越来越好，心越来越近。
我可以包容他三心二意，但是，只要他对我真诚相待，知无不言，言无不尽。他不需要太帅，因为容颜总会有老去的一天；他一定要有能力，有自己的看法和见解，知识渊博，视野开阔，有个人的情趣和品味。当然，在没有遇到他之前，我也一定会不断地完善自己。因为我我始终相信自己是什么样的人就会被什么样的人吸引，和什么样的人在一起。
现在是20xx年，我23岁，大学毕业一年多，有自己的小小的朋友圈和人脉关系网。身边有3、5个挚友，可以一起吃吃喝喝玩玩乐乐，也可以一起畅谈理想笑看红尘。我们很平淡，可以很长时间不联系，很久不见一次面，但是，我们从来都不会忘记彼此。
不管身边有哪些人取代了他们的位置，但是新朋友和老朋友是可以用时间来衡量的，早都已经形成了默契，我们在心中把彼此划成了同等重要的人。当然，也有一些见面一笑而过的朋友，我们不记恨彼此，他成功，我欢呼鼓掌，举杯庆贺；我失败，他常伴左右，用心呵护。
一年一年过去，我们的联系也会一年比一年少，直至后来，生命的尽头老死不相往来。我想，我并不会感到遗憾，因为人生中有些人也只是舞台上的过客，过了一些时间段，他们自然会离去，但是，他们还是给你留下了记忆，陪伴过你的成长。
曾经有一个好友，有一段时间，我真的把他当成了生命中最重要的人之一，我们认识了8年，至少有5年我曾一度把他当成最重要的人。可是，蝴蝶飞不过沧海，我们终究也没有抵过时间的流逝。我并不怪他，因为我对他的好只是那5年唯一的也是最珍贵的好。我应该感谢他，陪伴过我最青涩的年华。不知道，10年以后，我们是否还会有联系，是否都会参加彼此的婚礼。
10年后，20xx年，我33岁。工作n年，如果从毕业开始计算的话，中间不出意外的话，我的.工龄也是八年抗战都过去了。我想我不是一个阿弥陀福的人，我喜欢平淡，真实，自然，简单。这将会是我也一生的目标，可能，我会在街边与小贩们讨价还价，斤斤计较，但是，因为这就是生活。
更多时候，我愿意自己吃一点亏，因为吃亏是福，每个人都有自己的不容易，这是我20岁就有的想法。不管，我是在城市里享受着快节奏的生活，做一个乐活的上班族，还是在乡村里每天摇摆摇摆地去工作，悠闲自得，我都会坦然接受。
因为多年前，我告诉自己用漫不经心的态度，过随遇而安的生活。不是说我选择放弃，而是说我乐于接受，当然，我必须要有自己的生活。对于他而言，我想他可能承受的压力会很大，有工作，也要想办法养家，但是，我定会抱着“他赢了，我陪他君临天下，他输了，我也陪他东山再起”的心态。
我想，自己定然不会成为他的负担，每年回家陪陪彼此的父母，他陪老爸品茶聊天，我和老妈厨房洗菜做饭。他可以理解我心中所想，我也支持他正确决定，相依相伴这就是我想要的生活。
其实，该来的总会来。现在的我一直都想将来可以离家稍远一点，我真心地渴望自由。因为小时候的成长环境，我早已经厌倦了这里。但是，我也孝顺我的父母，因为他们将我养大，我心存感激，但是这并不等于我用我一辈子的时候陪他们到老。
这样我不会快乐，因为和他们在一起，我会感到很压抑。我不知道他们如何看待我，有些东西总是挥之不去的，比如一个人的记忆。这么多年，我真的没有感受到一个家庭应有的温暖，严厉的教育我早已习惯听之任之，而我的笑容即便是为他们而笑，那也不是发自内心的笑。我一定会给他们我能力范围内最大的回报，用以表达这么多年他们对我的养育之恩。
10年后，我肯定会有一些变化，最大的不同就是终于有一个人可以和我风雨同舟，相伴到老。我不希望他来得太早，也不希望他来得太晚，恰如其分就好。
我们一起坐在小院里，看着太阳东升西落；我们一起手拉手漫步在街头，游离于人群；我们一起经历秋冬春夏，共享四季鲜花。我只希望他是唯一一个，也是最后一个。
篇12：再致自己现代散文
再致自己现代散文
两年前，离去了生活了十几年的老家，怀揣着妄图，你来到了异域。在这块陌生的地盘上，你把在老家辛辛苦苦积攒的钱投资到生意里，只欲望也和浩瀚故村夫一样，在这个行业赚得盆满钵满，然后在供孩子念大年夜大年夜学的同时，为孩子将来买房奉献一份力量，分担一份压力。再然后回到老家安度余生。可造化弄人，你毕竟要付出一订价值，才能在异域站稳脚跟。这时代，你在遭受掉落败的的掉落望中饱受煎熬，在何去何从的纠结中心烦意乱，在孤单无助中苦闷心酸。沉沦中的你活得如同业尸走肉，你不再爱看书，也懒得敲击键盘，成天不是胡思乱想，就是只想睡觉打发时光。你其实也憎恶如许不求长进的本身，憎恶如许毫无寻求的本身，你不肯本身就如许一贯一蹶不振，在放肆中任凭时光悄流，于是那年，你写下了一篇《致本身》的文章，你安慰本身，奉劝本身，要本身学会倔强，学会对掉落败释怀，不再对本身揪着不放。
你照样避免不了想要追逐，追一一种虚幻的拥有。你是一个不到黄河心不去世，不见棺材不掉落落泪的倔人，昔时的你，可认为了和一小我牵手宁愿甩开所有挽留你的手，执意要去陌生的异域和一个穷苦潦倒的人过着拮据的日子。直到多年后，你才明白，那年的固执，其实是一个不谙世事的黄毛丫头的一时冲动。在随后的近二十来年里，你在围城里苦苦去世守，也早已和青涩年光时光时的那个你弗成相提并论。你早早地放弃了妄图，在烟熏火燎的实际生活中，早已忘记了当初的你是那么爱着你的书本，忘记了你其实一贯还有一个被岁月封藏的欲望。
直到某一天，你在一个刹时变得异于往常，你沉睡的妄图再度被唤醒，你认为你又回到了年青时光。你的.不达时宜的无邪，你的弗成救药的执念，把你变成了另一小我。你为此陷入了迷茫中，掉落去了该有的清醒。孤单的你看似高傲不合群，其实骨子里又那么欲望碰着暖和的人。高山流水的故事，于别人只是一个故事，于你而言，倒是一种崇奉，你始终信赖你能碰着传说中的知音，在倾听和诉说中把沉重的生活过得如诗般美好。
如斯的执念，却又让你如同被套上了枷锁。你不吝付出时光和精力去追逐，在同伙生平一路走的执念中，保持本身的初心，然而如许的忠诚未必能换得往返应，所以你也会困惑你的执着是不是痴人的病症。你在患得患掉落中纠结，迷茫，一次次否定本身，又一次次奉劝本身不要忘了初心。
其实你很明白，以你的平常，以你的卑微，早已注定，永远的魂魄亲信，只能是本身。所以，再致本身，请不要因为执念而忘了铁的事实。生射中，弗成能有那么多泛滥成灾的冲动。这世界，想要碰着一个一会晤彼此就想笑的人，想要碰着一个一听到名字就高兴的人，难于上上苍！
今天的你，早已对物质上的享受已然看淡，不再对某种化妆品心驰神往，也不再对某种服饰朝思暮想，活得简单的你，早已习惯了素面朝天的模样，也习惯了穿戴朴实的衣裳行走在街边路旁。对于物质，是的，你确切已经没有太多欲望。在外面打拼，独一的妄图，只不过是为了让孩子将来少一点对生活的惊骇。如许的你，才是你爱好的本身。可你依然还有迷茫，因为你还有执念，还有弗成救药的无邪幻想。
今天，你又坐到了电脑前，和本身对话，写一篇《再致本身》，和本身陈述衷肠，为本身化解迷茫。
再致本身：无论别人多么优良，多么刺目刺眼，若与你无缘，那与你无关，你再怎么卑微，再怎么平淡，也是这世间全球无双的你。即使身边没一小我和你并肩雨中行，牵手风中跑，你也要活成你爱好的样子！
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