以下是小编为大家整理的今夜,我是不是该忘记你的存在散文，本文共8篇，希望对您有所帮助。
篇1：今夜,我是不是该忘记你的存在散文
今夜,我是不是该忘记你的存在散文
无折腾，不人生----是我的至理名言
我来自一个农村的小村镇，从小家里的条件就不是很好。学习一直都还中上，偶尔也能弄个上等，不过初中结束基本就告别了我的学生时代。
和所有的农村娃一样，踏上了奔向城市的漫长打工路。就这样转眼十年件过去，创业两次失败之后，积累些经验，就去混了圈子。
这期间自己不断的努力，考了一所211的大学EMBA。接触的人群不同，我的个人境界也提高了不少。以前喜欢争名夺利，现在反而淡然了。
工作期间遇到很多良师益友，各行各业。虽然小有成就，但是越发感觉对母亲亏欠的越多。父亲在我24岁的时候，离开了我和母亲。从此我们姐弟三人相依为命，姐姐们都有了自己的家庭，家里就剩下我和母亲了。二姐在家的时候，时常会带着外甥女回家陪陪母亲。
母亲是个标准的农村妇女，那份朴实和勤奋一直是我们姐弟三人学习的榜样。在外我们也一直秉承勤俭朴实的习惯，以至于时常会吃亏，但我知道吃亏是福。
现在渐渐地生活好了起来，但是母亲还是很节俭，每次打电话回家，让她该花的钱就花，她总是有一堆理由等着回复我。慢慢我也习惯，但还是每次都会让她不要因太节俭而亏待了自己。再说，年纪大了本该就是享儿女福的。
自己一直都是很忙的那个，从有了点儿成就开始就一直如此。由于目前经营了几个项目，所以相对比其他工作同事要更拼命很多，每晚忙到凌晨两点是常态。朋友们都常说我是缺个人管教，我也不以为然。不是我不想，母亲也一直催了很多次，但工作忙一直是我最直观的'借口，每次都草草搪塞过去。
最近又和几个朋友做了一家创业公司，行业里就我比较熟悉一点，所以很多事情落在我一人身上。这样也是好的，毕竟忙起来就没时间想太多。新接手的项目老板是多人合伙公司，主要负责的老板是个很精明的眼镜仔，是个急性子。
每次听到最多的一句话就是，你们做事毫无条理性，我急你们怎么一点不着急啊。每次听到这话，大家都置之一笑。说起急性子，我以前也是猴急猴急的，不知道是不是以前创业时候被磨下来了，现在很多事情反而不会太心急。好像之前是听到一位修佛的朋友说这种性子不好，所以那时候也看了一些关于修佛方面的书籍。
也许正是那时候，也就从一个急性子变成了一个不温不火的人。最巧的是，最近刚好有个信佛同事和我成了亦师亦友的关系，他年长我几岁。工作上我是他上司，生活中他是我老师。有他在的感觉就是感觉很踏实、安全，有父亲般的感觉。
目前接收的这个项目公司的眼镜仔是个情商不高的人。这件事还是就我最近发生的一件事说起，刚来公司，一连加班一个月到凌晨，一位老友结婚，路途有些遥远，本来说是下班过去的，但是考虑到路途遥远，所以就请假一小时提前过去。但是，他一句话“除丧事，喜事能就推”，准丧事因为怕亲人去世没人抬。
就因为这件事，我连母亲最近的60大寿都没请假回去，因为他胸怀太小。就因为上次去了朋友的婚礼，第二天上班直接给我脸色，无视我的存在。
只是突然感觉很对不起母亲，因为一直在外奔波，很少有时间陪她。在工作和亲情两者间，我选择了工作，你一直说你能够理解我，但我欠你的太多了。
今夜，我是不是该把你忘记，我的母亲。
篇2：我该如何忘记你的美文
我该如何忘记你的美文
他们都说想要得到别人的爱，首先要爱自己，现在连自己都不爱惜了，我有什么资格得到任何人的爱。
既然我已经作践自己，更贱一点又何妨？经常会有这样的想法，但是做不到呵呵……
我已经不知道自己到底还有什么底线，还要什么原则，还谈什么爱，没人懂我，连我都瞧不起自己，
我爱那个男人，就算他再坏，我再恨透他，我还是没办法骗我自己，说不爱他。
每天想他，拼命的想，想他能时时刻刻在我身旁，想他……想着想着，想到此时躺在他怀里的是她，开始疼，拼命的疼，活该呵呵~以前的以前，我总是憧憬着，每天早上一起起床一起吃早餐一起散步一起晒太阳一起开心的笑，其实如果没有其他那些事情，我真的会很珍惜你，我或许不会这么凶的对你，你不懂，明明很在乎很在乎，还要假装无所谓还要假装很反感你厌恶你，是件多么痛苦的事，我真的很心疼很心疼你，怎么办！！！我不忍心，对不起，我很爱你，爱的连自己都没有了，在所有人眼里我只是一个又傻又爱作践自己的女人，我爱你，所以我只能默默的看着你和她在一起，我爱你，所以推开你的时候即使像刀割自己的心一样疼，也要狠心的推开你，将你推向她，离我远远的远远的。
可是，不管我用尽什么都赶不走你，我明白你的爱是真的'，我们都很无奈，现实是你已经先遇到了她，我们没错，时间错了，所以就惩罚时间，让时间抚平我们的伤口，我很多时候恨自己心软，不忍心看着你为了我折磨自己，我没忍住，我去制止你了，看着你哭的时候，我的心又疼了，我忍不住抱着你抱地紧紧的，看着你伤心我也忍不住也哭了起来，我们有太多得不舍，太多想一起奋斗的未来，太多我们一起想去的地方，太多太多只有我们两个人才有意义的事情，你是我见过最笨最笨的坏男人，拥抱着我你都已经伤痕累累了，被我一次次捅的更深更疼，骂你打你冷落你没有给你一点尊严。
为什么为什么还不放手，为什么为什么我渐渐的好怕好怕自己也放不开你，我好怕我已经没有力气再去挣脱你，我怕等到那时候，你又不见了…刚刚把我送回家，下一秒就想你了，怎么办……喜欢你，我什么都想过，想抢走你，想自私的霸占你，可是我做不到，我不能够去破坏别人的幸福，不要让我们自私的爱牵扯到无辜的人，她也爱你，你们的爱情更完美更像一个童话令身边的人羡慕，为什么非得有我来参一脚，我可以当作从来没来过，从来没认识过你，你还是继续你们的童话，我相信舍弃你，我才有资格遇到比你更好的。
我经常问上帝，真的是先苦后甜吗？我放弃了最爱的他，是不是为了准备下一个更好的他，是这样把。下个他必须很强大，才能够进入我的心吧。我相信上帝是公平的。
篇3：忘记你等于忘记我自己散文
忘记你等于忘记我自己散文
总有一些东西，美丽的让我们想流泪。
经历过很多，遗忘了很多，却总有一些人和事，成了一辈子的牵挂和怀想。总有一些人，一辈子无法忘怀，让人思念到疼痛。
总有一个人，即使分开了，远离了，或者伤害了你，却还是想对TA好，想把世界上所有美好的祝福送给TA，祝福TA天天开心，时时快乐，一生好运。
总有一个人，虽然不曾联系，但是牵挂一直没有停止过，思念一直没有停止过。
一个人并不孤单，等一个人才孤单。
我相信，爱我的人一直在爱着我。你爱的人TA更懂你。
一定要相信，相识相知，都是前世修来的缘分，没有谁，能随随便便就能遇见。一定要珍惜身边的人，哪怕擦肩而过。有的人一转身，就再也难以遇见，只有在下一个轮回里。
一定要记得，无论你在哪儿，无论我身在何处，我的心永远牵挂着你，我的祝福一直在陪伴着你。
很多时候，我总会傻傻地站在我们相遇的那个原点，等你出现。我明明知道，你不可能回来，可是等待成了我快乐的唯一，幸福的唯一。我知道，那些幸福的牵手的时光，再也不会回来。我不知道，现在是谁在阳光下牵着你的手看那落日余辉，是谁，在有星星的'夜晚，依偎在你肩膀一起看那流星雨……
翻开那本关于我们印记的日记，我的眼里就浮现出我们在一起的点点滴滴。那山，那海，那片红树林，关于佛塔，关于庙宇……回忆总是让人疼痛而快乐，总有泪花在眼里闪烁。
还记得那个看烟花的夜晚吗？原来，我们的相遇，竟如这烟花般短暂。我会，永远记得那个稍纵即逝的美丽瞬间。
我习惯了一个人在人群中孑然行走。很多时候，在人群中追寻那个曾经熟悉的身影。也曾蓦然回首，希望在那瞬间的回眸中，你就傻傻地站在我的身后，出现在我的视线里，含情脉脉地看着我，等待着我的温情的一瞥。我在人群里狂欢，狂欢是想把记忆忘却，我在人群里孤寂，孤寂是因为找不到你柔情似水的目光。
总以为离开你，我会很坚强；总以为没有你，我会过得很好。哭了才知道，原来我是真的真的很爱你。一直以为，我的左手旁边，定会是你的右手。当我再一次次次伸出手的时候，你已远走。我抓到的只是，满世界的落寂，和过往的风。
寂寞听雨。没有了你，幸福是一种温暖的奢望。很多时候，总是对自己说，不许哭！一定要坚强。
我们总是会说，时间会忘记一切。我不知道，要多久才能够忘记你。但是我知道，忘记你，等于忘记我自己。
篇4：我该选择去忘记你日志
原以为在这个世界上，男人没有眼泪，男人不会哭泣，可是我错了，到现在才知道，男人是这个世界最伤感，最痛苦的人。而很多女人不理解的是男人哭泣，只是为了伪装，可我们流出了我们内心的悲痛。
只因为这个世界有爱情，是爱情让我们很脆弱，是爱情把我们带到这个伤感角落哭泣，原以为男人的眼泪不会飞，可现在飞的基本都是男人的眼泪。一直以来都以为自己是最坚强的，可现实还是让我的眼泪飞了。
我知道，是我的眼泪在飞，是那么点点离人泪，滴滴不言悔。如果真的如你所说，一切都是虚拟，为何我感觉到那么真切的痛，如曾经那么热烈的盼。盼你的信息从远方传来，温暖的感觉从心底升起，细润了身体的每一个细胞，柔柔的，甜甜的。如果真的是虚拟，我宁愿在虚拟里书写未来，只要有你，虚拟里的真实，也会让我笑如夏花。只是知道，你不会再给我机会，那么决绝的话，铿锵有力，掷地有声。让我的心，一点点跌落，跌落于悬崖深处。从此不见天日。
我的眼泪在飞，只是你不懂我的伤悲。任我的思念汇集成河，流淌不出欢乐的歌。以后的岁月，依旧是朝露暮霞，人来人往，只是在我想你的时候，希望你也能将我想起，哪怕是淡淡的情怀，淡淡的记忆，都会让我的心感受到一丝温暖。感念，也在那一刻，润香了今日的凄凉，从此，人各天涯。只是不知道，我该选择的方式去忘记，忘记你!
我的眼泪在飞，这一切是为了谁?没有花前月下的浪漫，没有风花雪月的缠绵，没有朝夕相处的爱恋。只有偶尔的交谈，偶尔的沉默，还有我来自心底的叹息，声声滑过心际，总是会涌起无限的怜爱，想好好的疼你爱你。却因为遥远的距离，只能将牵挂托风，夜夜拂过你的窗棂，细碎的声音是我低语哝哝，陪伴你夜夜的孤单。
我的眼泪在飞，冷冷的找不到肩膀可以依偎，独立风中，我不再是你唯一的最美!只想把背影作为最后的风景，留给你，曾经伊人，潇洒走来，华丽转身。从来就是把快乐留给你，泪水流给自己，把幸福传给你，酸涩转给自己，把宽慰说给你，把无奈锁给自己。从未有过什么奢望，只是希望身边的朋友，都幸福些，开心些。世间本就太多的无奈，我们又何必自己制造?
我在强迫自己忘记她，就当她从未走进过我的生命。可她必竟走进过，越是强迫，想她的心越是强烈，每每拿起电话，拨起那串早已熟记的号码，在它响起时，我紧张的挂机，因为我不知道我们还能说些什么，让她回到我身边吗?我们以朋友的身份相处吗?不可能，我真的对她不能自拔，如果时间能冲淡一切的话，为什么我对她还是那么的思念?那么的想和她在一起?
我知道雨纷飞飞到天空里是我的眼泪，泪低垂垂到手心里是你的余味。了解真心的付出换来是离别，我知道爱过后会心碎。我相信爱情没有永远。
阳光慢慢的照在我的身上，我的灵魂感到了撕裂的疼痛，我知道，对你怀抱的留恋让我终于难逃魂飞魄散的恶运，在我将要消失的瞬间，你和我的眼泪重叠在一起。
眼泪，我一生中不能缺少的东西。现在，向窗外无际的天空望去，或许你可以看到我的眼泪如同心情的使者在天空飞翔。 这一刻，我的眼泪在飞。
篇5： 那么爱你的我，该怎么忘记你呢？
那么爱你的我，该怎么忘记你呢？
随着年龄的增长，明白的东西也越多，但是我知道，我一向是我，哪怕在所谓的现实面前，我也从来没有低过头，直到你闯了进来却又主动退出。
这天清理我的笔记本，又翻到了你的照片和我们的合照，太多太多的照片，我一张一张清理出来，回忆也慢慢涌来。
也许我们的感情算是柏拉图式的感情，我们走过了许许多多的城市，每次放假我都会带你去一个地方旅游，两年的时刻，我们的足记踏过了大半个中国，一齐留下了太多太多完美的回忆。在一齐时就不曾思考现实的问题，那时的我只知道我喜爱你，正因感情，我能够无视所有困难，我不怕困难。最后却还是由于种种原因，没有走到最后。
你说过，我是你的初恋，我们初中认识然后同桌，高中你就暗恋上了我，为了能够看见我，决定选取离我家近的学校，（如果我当时知道是正因这个原因，我肯定会骂你的，傻妞～）每一天就为了能够看我一眼，推着电动车沿着路边走回家。每次你跟我谈到那里时，都会傻傻的笑，说当时的自己真的好天真呀，能够为了我的一次打招呼，高兴一整天。而我最喜爱的就是拍拍你的头，然后捏捏你的脸，听你说着，心里却在隐隐作痛，傻妞～
高中毕业后，我选取了去当兵，在那段时刻，是我人生最低迷的阶段，看不到未来看不到期望，有的只是干不完的活和搞不完的训练，以前的朋友，却很少很少会来联系我了，但是，你却一向在。经常会跟我发个消息，给我打气，鼓励着我。我的生日你记得最清楚了，从高中起，每次生日前一晚你都会第一时刻给我发祝福过来，这么多年了从不间断。傻妞，你知道吗？就是那个时候，我渐渐喜爱上了你，也许你已经不再喜爱我了，只是把我当做一个普通朋友，我经常会去问你的消息，旁敲侧击的打听你身边有没有异性，但是之后我发现了，你根本就对我没有那方面的意思，于是我就把这份感情埋在了心底。我陪你聊天，我们成了无话不说的好朋友，你也把我当成了男闺蜜，我知道了你身边所有的事，知道了你找过几个男朋友，知道了你和他们发生的故事，我安慰你，但是在我心底却一向淡淡的悲伤，真的就这么错过了吗？
我顺利的考上了军校，即将成为一名军官，我的生活开始活过来了，我们依然有联系，你告诉我，你分手了，要我带你去旅游，我默默记在了心里。
我们的开始真的算是一次偶然吧，那一次旅游，我没有想过会发生什么，却还是期盼着会发生什么。本来是三个人的旅游，结果我们共同的朋友去不成了，最后就只剩下了我们，其实我心里个性高兴，正因我知道，哪怕真的不能在一齐，我也想与你留下一点完美的回忆。就是这次旅游，我们在一齐了，没有谁追的谁，一切都是那么水到渠成，我表白了，你答应了，就这么简单。你说那是你最完美得记忆，最开心的一次旅游，同样也是我的。
在军校的几年，由于管理严格，我每年只能回家两次，你只要有时刻就会来看我，清明、五一、国庆，只有有假你都会不远千里来看我，我们相隔一千三百多公里，每次过来你都会筋疲力尽，为了看我，你第一次一个人从中国的南方跑到了北方，第一次一个人做高铁，我担心你，总劝你别来，你总说，我不怕，你可知道我有多感动吗？看见你的那一刻，我给了你一个大大的拥抱，正因我的眼睛湿润了，我没让你看见，我把自己表现得很淡定，不让自己出丑，但是心里却知道，这个傻妞，就是我认定的姑娘，再困难我都要为了她去发奋。
快乐的时光总是短暂的，每次来看我就只有一天到两天，路上就要花两天。但是我真的好开心好开心，以前我不坚信感情了，但是你却再次打开了我的心扉，为了你，我觉得自己什么都能做到。在那里我经常会抱怨，找你抱怨这个规定不好那个制度麻烦，你总是安慰我，渐渐的，我不再抱怨，我开始用心应对，我只想早点毕业，发奋工作，为了我们的将来好好发奋。哪怕我很不喜爱那里，为了你，为了能够有一份稳定的工作，我也愿意留下来。
时刻一晃，两年就这么过去了，每次你回去时都会说下次见面我要给你一个大大的超级温暖的抱抱，另外，你保证要对我越来越好，比以前比此刻都好，你要时刻汇报你在那边干了什么见过什么人，不许勾搭小妹妹。你总说你这么矮，在北方肯定没有市场。嘴上随时都在嫌弃我，说我个子矮没人要，但你心里一向当我是你的男神，你的`暖男，你的偶像，最亲最亲的人。
那时的我整颗心都被你所吸引，为你着迷牵挂，每一天我都会给你发消息，每一天都会给你打电话，听见你的声音我就好开心，满满的幸福感。见不到你的时候时时刻刻都会想着你，见到的时候会兴奋，心跳加快，不在一齐的时候时刻牵挂着你，担心你过得好不好，在一齐的时候会感觉很温暖，很安全，只想心甘情愿的照顾你，给你想要的一切，看着你开心我也会跟着开心，看到你烦恼我也会跟着烦恼，但我会想尽一切办法使你开心快乐！谢谢你给我的那么多的第一次，此刻能真切的感受像那首歌里唱的一样，“抱紧你的我比国王富有，失去你以后比乞丐落魄。”
渐渐的，对于我们之间的爱我变得越来越贪心。我越来越害怕没有你的消息，想知道你的动向，想知道你在干什么，而你越来越忙，你换了新工作，每一天从白天忙到天黑，不再像以前整天跟我说话了，我也变得越来越焦虑了。我知道我爱你可能是一种冒险或错误，但是我绝不后悔，每一次见到你都是快乐，每一次的腻歪都是享受，每一次拥抱都是踏实，每一次的独处都是幸福，原谅我的贪，你对我的好我会记一辈子，对我的爱我满满的永驻在心，我不想放开你，正因我知道此生你是唯一。我们的约定我会牢牢记住，不管你对我怎样，我一向都会在你身后。
这场梦我做了两年，8月12日我们开始，3月12日结束，我们一齐走过了574天，而真正在一齐的日子却不足三个月，今该醒来了，你说正因我的家庭，你再也做不到以前的奋不顾身了，不够爱了，因此，你决定放下了，我不怪你，正因最开始时我或许就猜到了结局。如今醒来了，所有所有的一切仿佛还发生在昨日，所有所有的点点滴滴，我想全部记录下来，却发现怎样都记录不完，太多的回忆在那里，深深得刻在心底，但是我知道，真的过去了，一去不复回了。你也不再是当年的傻姑娘了，你知道了自己需要的是什么了，你知道为了生活，什么是该放下的，什么才是现实。
但是你是上天赐给我最完美的礼物，我想让你一向像个小女生一样开心的走下去，也期望你能够一如既往的像跟我呆在一齐时的那种外表大大咧咧，嘴上絮絮叨叨，动作撒娇卖萌，内心天真烂漫，温柔体贴的女生。最后，期望将来你能遇见自己的幸福吧。
篇6：我该如何报答你散文
我该如何报答你散文
母亲是在她37岁的时候生的我，当时家里已经有了两个哥哥，还想要一个女孩，但这美好的愿望并没有实现，我被生下来后是寄养在外婆家的，这种寄养却一直延续了二十多年。母亲在这二十多年里从来没有放弃过我，不论我对她做出怎样的叛逆，她都是无微不至地关心我、爱护我，不让我受半点委屈。
小时候，我眼里的母亲是好脾气，不会生气的。那时，外婆和舅妈经常吵架，吵完架后她们会生出许多怨气，然后就各自憋屈不做任何家务，每每这时小舅就会找来我的母亲，让她做中间的和事佬，说白了就是出气筒。母亲会先去舅妈那里，听舅妈好一段的诉苦和委屈，然后她又折返回外婆那儿，听外婆对她的另一番训斥，做完这些，她便忙着生火、做饭，做好饭后，外婆和舅妈是不会来吃的，母亲就盛好饭端到她们身边，这样的画面我已不记得发生过多少次了，我只知道我是极反感那时的母亲的。
母亲的好脾气并没有赢得我的好感，好多时候我都是不愿意见到她，尽管我再不情愿，她却每星期如约过来，我也只能远远地躲着，等她把我的衣服、鞋子都清洗完后，我才慢悠悠地出现，然后一脸冷漠地望着她推车离去的背影，这样与她的周旋，不知发生过多少次，我却从来没有半点胜利的喜悦之感。
那些年，我记忆最深的便是母亲时常来舅妈家做农活。农忙时节，母亲会放下自家的农活，跑到舅妈家的田地里和我们一起劳作，干完了舅妈家的农活后，她又折回到自家田里继续劳动，最后累成了腰肌劳损。尽管如此，她却强忍着依旧这样做，我知道她这是爱惜我，怕我瘦小的`身躯承受不了这繁重的农活，而不懂事的我仍是对她漠不关心。
后来，我上了高中，心里乐喜，总算可以不用每星期见到她了。但让我不高兴的是我每次回到外婆家，没过多长时间就看到她提着大包小包的东西来了，若是连着阴雨的天气，她也会打着伞，踩着泥泞的土路，走上好几里路赶过来。我好奇她为何能如此准确地算出我回来的日子，现在想想也没什么奇怪的，一定是小舅用手机通知她的。
高中时，我处于叛逆期，对她一百个不顺眼，我把对别人不敢撒的火一股脑地撒在她的身上，我对她说过我恨他、以后等她老了我是不会养她之类的狠话，每当她听得我的这些攻击她的话，她也不同我理论，只是低声地嘟囔着说我知道、是我对不起你之类的话。那之后，她在我身边总是小心翼翼的，怕一不谨慎又触碰到我敏感的神经，我却不知我的叛逆对她产生了如此深的影响，以致到今天她还是小心翼翼地对待我。
高考后，我没有考上，不顾家里拮据的困境仍是选择了复读，她没有多说什么，只是拿了钱给我，我也是上了大学后才听她说我高中一年的花销比我哥大学一年的花费还要多。我惊讶她却是这样肆无忌惮地放纵我，不论我做出怎样出格的事来。大学四年，我借了贷款，扬言贷款我会自己还的，我这是借机跟她划清界限，殊不知她在我刚毕业的时候就偷偷地把贷款还了。从小舅那里得知这事后，我打电话问她怎么把我的贷款还了，她只是说什么时候都要还的，现在还就不用付利息了。我知道她是不想让我有太多的压力。
几个月前，她得知我辞职了，总是隔三差五地打电话给我，安慰我说不要着急，慢慢找，钱不够就告诉她。我责怪她电话打得太勤了，影响到我了，她不听，依旧隔几天打一次，只是每次开口便说是我那小侄女要打电话找她的叔叔，我终于还是发了脾气，她也终于顶着焦躁却不再打电话给我。
这便是我的母亲，不论我对她做出怎样的忤逆，她始终是无微不至地呵护我，爱惜我，生怕我受到半点委屈。我的母亲，她是辛苦操劳的命，她勤劳，善良，肯吃亏；我的母亲，为了她的儿子，她甘愿在娘家受苦受累受亏；我的母亲，她像全天下所有的母亲一样，为孩子们无私地奉献她灿烂的青春和辛劳的后半生。而我，作为她的儿子，对她的关心却不及她为我付出的万分之一。
我该如何报答你，我的母亲。我是要跪在你的面前，祈求你的原谅吗，可是你却从来没有责怪我；我是要跑到你那儿，堂堂正正地喊一声“妈妈”吗，可是你这么多年早就不介意我对你的各种称谓了；那么，我的母亲，我该如何报答你，无私的你却告诉我，你不需要我的任何回报！
篇7：我以为我会忘记你散文
我以为我会忘记你散文
有的人在一个偶然出现在你生命中，你却一生都不能将她忘怀。或许很多年以后，在陌生的城市中，我会再次遇见你，你我如同路人般擦肩而过，我伫足回眸，凝望你远去的背影，泪流满面。
我以为我会忘记你，像轻易忘记许多刻骨铭心的事情一样，什么痕迹都没有，有谁曾经告诉我，这是个充满过客的世界，所有的人都行色匆匆，没有谁一定要在谁的身边，而你，也注定了只能是我生命中的过客。可是我错了，岁月的河流冲刷不掉你留给我的回忆，所以，每当冬日再次来临，雪花再次飘落，寂寞的我就会意犹未尽的想起你，和你温暖的笑容。
我曾经为了你扭转了很多原本应该的生命方向，你的身影在我的生命里是仿佛息息相关的一道风景。我原来以为没有你的日子我会不晓得如何生活，我原来以为你终有一天会以一贯安静的姿势淡出我的视线，就像从来都没有进入一样。只是，你最终背叛我了，而我仍然这般生活，这般呼吸，这般眷顾于每一个必然停留的地点，扮我应但扮演的角色。
有时候我抬起头望向天空时，看见那些南飞的鸟群，我就会想起你，已经没有以前那么浓烈了，是淡淡的想念，带起轻描淡写的悲伤。这应该算是一种有孤单而滋生出的思念吧。有时候我想，我要坚强而顽固地活在自己的世界里，因为从我错过你的那一天起，我就知道，也许这次错过之后，永远不能相见了吧。所以这些巨大的绝望冲淡我了分离的痛苦，因为没有希望，就不会再失望，那些思念就像逐年减弱的季风。这些日子，我就这样想着，安慰着自己，不然生命就好漫长，漫长到让人没有活下去的力量。
即便这样，逝去的永远也不会再回来，那些终要过去的事情终究是无可改变的，就像那些虽然充满欢乐，但是已经过去了的岁月，尽管它曾经如此美丽，但终究归于永恒的记忆。似乎一切一切的欢乐，都是如此的短暂，哪怕是漫长的一段欢乐时光，比如我们的生命，也终究会有结束的一刻，曲终人散。
隐痛，隐痛是有的。偶尔会在吃饭的时候无法下咽，偶尔会在睡觉的时候辗转难眠，偶尔会在一个人徜徉黑夜的时候驻足眷顾。当一切趋于平静，寂寞只是偶尔的事。有些人，有些事，有些梦想，有些留恋和心动，天亮起来的时候，就消失了，消失的时候，也就一辈子，早就一辈子，到达一辈子的时候也不会有丝毫改变了。
似水的年华里，有很多人相遇了，很多在离开，生命并不短暂，只是快乐的时间太少。未曾拥有已经失去，未曾热恋已经失恋，未曾轰烈已经平淡，生命如一切生生不息的恶作剧，当我终于勇敢地说出我爱你时，你却只留给我一个远去的背影，使我不得不感念那些走过的日子，在那样淡淡的情绪里，深深地体会生命和生存，黑暗和明朗的变样和错位，我们走着都负担着太多的深情，足以感动自己，我清楚的知道，有的时候，选择了某些东西，真的如同选择了万劫不复，尘世间太多的追寻，固执的相信，真正的.归宿，依然是内心的平和，红尘中是有这样的角落，只是与我擦肩而过的你，却让我一生都无法忘记，是你让我遗忘了时间的永恒，它的力量，足以改变所有的悲伤。
现在当洋洋洒洒的雪花再次飘落凄清的夜空，我在家乡的方向思念你，当缠缠绵绵的夜雨敲打寂寞的窗口，我在难眠的夜晚呼唤你，原来，无论走多久，走多远，我还会记得你，记忆不是随便就可以抹掉的东西，在我生命的轨迹里注定将留下深深印痕的你，依旧是如此灿烂的笑颜，也许只有在梦镜里面才是如此。因为没有岁月的变迁，所以梦境才能保护我所铭记的，所深爱的人的容颜一生一世不曾改变，但是，当梦腥时分我才终于发现，我深爱的你依旧年轻，而深爱着你的我，已在岁月的洗刷下，不知不觉的长大了，成熟了，或是苍老了。
篇8：我不想真正忘记你散文
我不想真正忘记你散文
镜子里抽烟的自己看上去很陌生。黑夜里轻声哼唱着《彼岸花》。穿着宽大的睡裙在空荡的房间里来来回回晃着。内心无比孤寂。文字里深埋的自己，一直是不愿承认的自我。选择一个人的生活，就注定要学会忍受寂寞。这是一直告诫自己的话。
入伏以来，天气转凉。晚上躺在纯棉的格子床单里，翻来覆去，辗转难眠。生命里总会遇见一些人，早已学会微笑路过，拒绝别人对自己的好，成为一种生活模式。心很小，小到只能装下一个人。心很大，大到无法顾及他人。
有人说我没心没肺。我大笑着承认。人生路上会遇到很多选择。最可悲的是没有选择。没有选择的时候，我只有没心没肺的活着。我自私骄傲，无暇顾及他人包括亲人的感受。我孤单着一个人的孤单。这是我固守最后的防线。谁都愿意往幸福的地方奔去，而我却在痛苦的`回忆里沉沦，继续着一个人的生活。
没有人会明白我内心深处的绝望与无奈。游走在寂寞的边缘，暗自扶平永远不可愈合的伤口，有多难，有多疼。苍白的文字如何写下那份绝望的痛彻心扉。于是，只有沉默，只有无语。
你说，我放声大笑时，你依旧能够看到我眼神里闪烁的忧伤。那份忧伤是刻在骨子里的，天生俱来的。无论我笑的如何灿烂，却掩盖不住内心的苍凉。那一夜，你拥我入怀，我静静的诉说着隐藏在内心深处的伤，那份疼痛化为语言时我描述的云淡风清，仿佛只是与我有关的往事。我说，它从出生就注定的悲剧，我没有选择的可能，更没有逃避的可能，我只有接受，只有面对。曾经的我那么接受幸福，可是它闪烁了我的双眸，刺痛了我的心，最终只有选择放弃当初最想嫁的那个人。
你说，幽幽，想哭你就哭吧。言语里的绝望让你感觉到我全身在发颤，无法控制的淡然与平静。其实那一刻，我特别想哭，但我没有。人到最难过时，往往是欲哭无泪的。
你什么也没说，只是安静的点起一支烟放在我唇边。我摇头而拒绝。你只有紧紧的抱住我。那一刻我知道，你特别心疼我。你能够深深感受到我内心的无助与绝望。但你什么也说不出口。因为注定的结局。注定的难过。谁也无能为力的。我只想把这些深埋心底，那一刻却与你分享。谢谢你的沉默。谢谢你的拥抱。正如我爱你，也是无能为力的事。
那些伤，任其在心底，生根，发芽。我想，一定是前生我罪恶深重，所以上天惩罚我今生与幸福擦肩而过。
今生，注定孤单。红尘往事，皆烟散尽。繁花开遍，满地苍凉。我不曾真正忘记你。我也不想真正忘记你。要经历过多少的风霜雪雨，我们才能做到真正的宠辱不惊呢？我不知道。我不知道。
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