下面是小编为大家整理的空月亮的抒情散文，本文共9篇，欢迎阅读与收藏。
篇1：空月亮的抒情散文
空月亮的抒情散文
月芽还是一弯的时候，我就注意到它了。
每次下班回来，从邻居家把孩子抱回来，搂在怀里，走完走廊，心安下来，开了门，回到那个空中之巢，做上饭，又搂上孩子出门，去楼下的超市买菜。走在暮晚的街上，看环绕成一圈的高楼大厦建筑，就看到了半空中的月半弯。我告诉背上的孩子，那是月亮。孩子说，月亮。有些时候，我故意问他，那是什么？孩子回答：月亮。我心安下来，孩子即使离开了可以恣意欣赏月亮的的家乡，到了很难见到月亮的城里，对月亮还是有印象，这让我感动。孩子三岁多一点点，刚适应城市的生活节奏，适应在幼儿园的生活，适应跟陌生人打交道，完成这些之后，孩子整整瘦了一圈，圆圆的大脑袋成了现在的萝卜头，还经常拖着两条鼻涕，让我本来就奔波得焦急的内心里荡漾起无数的忧伤。但我又没有办法，所有农民工的孩子，都像他一样，在家乡呆一阵，在异乡呆一阵，在农村呆一阵，在城市呆一阵，被奶奶呵护一下，又离开他们，接受陌生环境的洗礼。每次早上把他送进幼儿园，我的心就被自己的无情震动一下，我在忙什么？为什么忙？生活就这样无休无止的没有目标？想起这些，我就失去了方向，十分迷惘，总觉得我对不住孩子。他那么小，就被父母像皮球一样扔来扔去，虽然留守儿童已成了这个时代的特征，但真实面对的时候，那种感觉就是像在每天都在跟生命道别一样残忍。孩子似乎不知道发生了什么，进了超市，自己挑一部推车，然后要我抱进去，让我推着他，在望着琳琅满目的商品时，忘记自己还饥肠辘辘。而买好菜，哄着孩子，往往忘了天上还有一弯月亮。
这个月的月亮格外明亮。广州搞亚运会，工地停止施工，装修停止施工，道上车辆单双号轮流出行，烟雾灰尘减少了很多，城市被装扮一新，如果不是住客，还会产生错觉，广州真是变了大样了。新的道，粉的墙，鲜明的宣传画，屋顶上，还有仿古的琉璃屋檐。而知道底细的，明白那崭新的墙皮里，梦着的是旧墙，屋顶上仿古琉璃屋檐是黄色塑料制成的。本来做宣传用的宣传画，这回却很真实，广州正在举办亚运会，亚运会正在改变一个城市的外表。每次经过那些焕然一新的建筑时，我告诉自己，这是真实的，这不是皇帝的新衣。抬头看看，天蓝了，就是往常腥臭的天河水，现在也清洁了很多，可以看出水质的变化。我们曾经付出过一点代价，比如忍受装修城市时带来的噪音，忍受过塞车带来的烦躁，我们牢骚过，希望这个城市经此一回之后，不要再举办国际活动，而是让我们能像往常一样按部就班，在路上堵的堵，在办公室该加班的加班，在人事上该斗争的继续斗争。我们已经过习惯了不平常，一遇到大的变动就不耐烦。经过煎熬之后，现在的城市，新的模样，新的天空，新的常识，又让我们习惯下来。我佩服我们巨大的消费能量，无论怎样大的变化，只要成为现实，我们就能接受下来。我不知道是该庆幸，还是无言的愤怒。究竟是我们太卑微，现实太强大，让我们只能选择臣服，还是我们这一代人已习惯了别人的`骄傲，习惯了随遇而安。
我会偶尔想一想这些看似无聊的问题，然后立马忘了。我每天都会在睡觉之前把一天的记忆归零，把快乐的不快乐的都通通忘掉，然后轻松睡觉，等待闹钟响起，太阳升起，然后像昨天一样重复一天。我们通常担心新的一天会有意想不到的变化，例如被辞退，例如工作做不好，例如路上公交车抛锚，例如被派遣去外地出差。有很多的担心，但只要睁开眼睛，这些担心就不复存在。人走上社会，细微的变化每天都在发生，人在悄悄地老去，城市在悄悄地变化，人际关系也在变化，只要自己有一些坚持，每一次变化都有惊无险。少一点利欲之心，多一点阿Q精神，少一点算计，多一点担当，前世的因缘，这一世的报应，该来的总会该来，敞开心怀，苦一点忍一忍，悲一点忍一忍，不痛快的时候抽一支烟，没什么大不了，幸福就是那么平常，不幸也大同小异，既然这样，还有什么放不下呢？我问问自己，自己能不能这么潇洒？我却不敢回答，我已经不是自己一个人，我有家，有家乡和异乡，有父母和孩子，我要对他们承担责任，我已经被分割，我不知道那一块属于我自己了。但是我已经明白，我需要承担，敢于担当，我的人生已经没有机会选择放弃。
回家仍然经过机场路。机场路仍然是机场路，并没有因机场迁移而改名。
我仍是像往日，下了班，加了班，只要不是很晚，我仍是选择步行回家。一个人，走三十几分钟，可以急，也可以缓，甚至可以停下来。当年，一个人走的时候，遇到便利店，还会在店门前的塑料椅子上坐下来，要一瓶啤酒，喝了，才又开始走，走一段，在路边的水泥椅子上坐下来，或者看路上的车，或者看路上孤单的行人，为他设计一下故事情节，或者什么也不看，闭上眼睛感受无边无际的噪音，那种犹如在荒漠行走的感觉让人内心惊悚。睁开眼，绝望的抬头看天，看到天上的月亮，才觉得城市在接近荒漠，月亮在趋向冷漠。今夜，天上的月亮仍不是一轮满月，像侧着的一张粉脸。天空十分的干净，风有些凉，路上擦身而过的行人步履匆忙。没有人在乎头上有一轮明月，也没有人在乎这是一个十分干净又充满生机的南国之冬，人们已习惯了低头赶路，习惯了在灯光了踩着影子前行，习惯了忽略身边的风景。月亮也没有惆怅，它已习惯了被所有标明着现代化的城市所忽略，它只是例行公事的掠过天空。而现实是，月亮已经被我们用各种手段挖空，不再是孤独和等待的诗意象征。月亮只是一个月亮，一个荒凉的反光体。
走到汇侨新城，身边的一个女孩子用很大的嗓门讲着电话，在行人中体现着她的性别优势的时候，路上并没有男人或女人停下来，没有人看她一眼，大家都在赶路，像收工回巢的蚂蚁。天上的月亮没有在乎这些，只将天空照得亮亮的，将大地照得荒荒的，将我们照得小小的，将城市照得冷冷的，令这个世界走向一夜的沉默。
篇2：月亮啊,月亮抒情散文
月亮啊,月亮抒情散文
风，不知飞哪里去了，云，蒸发得无影无踪，没有白拿的伞，遮挡了刺目的光芒，白茫茫的山丘高耸，深深的尘埃已然落定，庆幸的.是看不到裸露的白骨。
听不见鸟儿歌唱，掉不了自由的鱼儿，寂静似黑咕隆冬的地窖，压抑似呼吸在大海的深处，我怀疑我在穿过时间的隧道！
我茫然而走，脚下没有路，但仍可以通向四面八方。
月亮啊，身在之中，我才看清你的本来面目，你为什么不能像地球一样充满生机？
当我在遥远的地方观察你时，你闪亮在蓝蓝的夜空，清纯美丽智慧，当云要缠住你雨要淋湿你时，我是那样愤懑和着急，恨不得自己立刻变成一堆盐巴。
你高傲地独行在天空，仿佛对任何人或任何事情都无动于衷，我这个凡夫俗子只有望洋兴叹了，我只求在你东起西落的日子里，垂恋些诗作的灵感。
耳畔中，我仿佛又听到你动人的私语。
月亮啊，我不再爱恋的人！
篇3：空城子抒情散文
空城子抒情散文
如果一开始，你就没有出现在我的面前，也许，我就再也不会对幸福满怀期待。你把我所有对爱满满的期盼那么猝不及防地给了我，让我误以为我可以幸福得像个被宠溺的孩子，只要抱住你，就可以拥有整个世界。事实上，只是在我刚刚伸出温柔臂膀的那一刹，你又已经走远。如此寂寥孤清的人世，我要在哪里去寻得与你的相遇。
我以为这个世界给我的很少，可真静下心来回想，我得到的又何尝少过？只不过是那些我留恋的在最不恰逢的时候离我远去罢了。
如果一开始，你就没有出现在我的面前，也许，我就再也不会对幸福满怀期待。你把我所有对爱满满的期盼那么猝不及防地给了我，让我误以为我可以幸福得像个被宠溺的孩子，只要抱住你，就可以拥有整个世界。事实上，你只是在我刚刚伸出温柔臂膀的那一刹早已走远。如此寂寥孤清的人世，我要在哪里与你相遇。
当我什么都不想懂得的时候，我已经比任何人都提早懂得了，我极力地回避着这些懂得，别人都只以为是我生性冷漠，事实上，我不过只是害怕自己还没飞出笼子，翅膀便已折断。
这一世，我从雨中走来，涤尽俗世尘埃;这一次，我将前尘放开，绽放于漫天湖海。
我日日惶恐的，晨起，她却在脑海里变得愈加清晰。
落雨的日子心里总比阳光满满快活几许，只是可惜这几日雨来时，我不是躲在睡梦里，便是忙绿病房里，我等我意识到雨的来临，它已经真正离我远去，并且赐了格外烤人的焦阳于我。
我几乎是隔窗看着星辰月落，整夜地思念，可惜我却不能这样看着你，你也不能这样来看我。
寂夜读诗窗台中，中心一句无人会，不言愁恨，不言憔悴，只螚寄相思。
有些步子早是要迈出去的，未来式什么样子，谁会知道，为什么不可以做个火烧眉毛，且顾眼下之人呢?
有些事如果一开始就知道不能善终，又何必痴心妄想，去勉强求一个善果？
花期一过，散落满地的悲壮，再度遇见，只剩下似曾相识的沉默！
看着他人的眼泪，仿若自己的。这一滴滴地流落，也不知道是滴在心上还是地上
多年以后，一直留存的习惯已经不称之为习惯。习惯了等待以后，它已经变得毫无意义可言，之所以无故地打扰你，只是还不习惯对你的等待，某一天我不再打扰你，只是下定决心要走远。
一口气吃完了两瓶彩虹糖和一小盒德芙，嘴里甜得有想吐的感觉，心里却依旧苦，甚至不知何味。借培训之便，3天没有在病房里忙碌，少了身体上的疲惫，只是觉得心格外沉重。
下雨了，滴答的雨声落在了屋檐边上，天空暗了下来，屋子里的光亮有如黄昏。起身，站在门口，一阵风吹来，热气退场，这个城市里的孤寂让人窒息，却还有我留恋的，走到底不是时候。孤身的时候，好在不管什么时候吹来的风总是凉凉的，让自己不至于绝望。
生活跟过去没什么两样，除了我渐渐地失去了午睡时间，醒后的咖啡，深夜的宁静，晚起的悠闲。我知道转了一圈，我的日子又回到了3年前，只是不在同一个城市，某一天，渐渐离我远去的我还是要把它们找回来。
浅浅相思,深深相忘。人生难免会有很多的故事，而连带产生很多的记忆。有的的记忆，已经不经意的搁浅在我们的生命里，并且让这一切都蒙上了一种朦胧感。很多时候，我们学会在浅浅相思的时候，并且也能做到深深相忘。..
一样的事情做的次数多了，不免心生厌倦。一个人相遇的次数多了，若还是再愿意相见，他已经不是自己生命里一个平常的人了。遇见你的次数越多，我愈是想见你，不是你多么迷人，而是我赋予了你多少特殊的意义，我相信有一天我也可以做到不再见你。
生命里的过客，一生中最熟悉的陌生人，每每看到，心就会醉。沉醉在当初那些过客给的无数的欢乐里，心也亦碎，带来无数的欢乐却又悄然无息的离去。这样无数的伤痛，不变的定数只有让自己沉浸在泪水回忆之中。
当看破一切的时候，失去比拥有更踏实，不是必要的交谈不愿再同人熟络，那些说自己冷漠孤傲的语言我也不必再去在乎，行走在这个大千世界里，本不熟悉，我的生活尚且顾不上，何必要用了别人的言语再来愁苦自己。且行且乐又何尝不可？
时间的流逝比积雪融化还要快，在这个两居室的出租屋里住满又一月有余。白日上班、肆意地同人笑谈，夜里沉沦，时间仿若回到了几年前上课苦笑的日子，只是此刻要孤独得多，过去的等待里还有些许期待，而如今连期待也剩得不多了。就连恐惧这么沉重的字眼，在我这里也不过无足轻重。
曾经熟悉的人陌生了，陌生的人熟悉了，这只是定律。刻依然是话不投机半句多，在欧吉靠窗的位置里独坐，偶然遇到认识一年多的一个人，她坐了上来，自己却找不到话少，本来是要看过往的车辆和人群，也只好提前走了。走出大门，顿感呼吸畅快。
在这喧嚣的大都市里，我一个女孩子要自尊自信地独立生活，虽然并不那么容易，但第一步已经迈开，以后的每一步总不会比我第一步走得更糟，这是我能做到的。
久晴的阳光，粗糙倦怠地与树影融合着，我也不过只是机械地走在他们之间。黑与白的组合，高与低的对比，难免让我想起木匠在倦工之后大刀阔斧仍下的草作。
很长时间的中午没在太阳底下走路。来医院的路上，穿过小区的林荫小道，阳光中糅和着树木的阴影，光与阴彼此相推，拥抱着，我却也听出了几声清冷的笑。
月亮患了癌症，总在我清闲的夜晚躲在云层不出来，我欲赏月多是不得。太阳是个大傻瓜，当空挂着，却不知道哪里缺少温暖，我怜惜地抚拥着冻得起鸡皮疙瘩的双臂，内心深处越发感到阴冷。
总有一天我可以学会冷酷地面对生命的好与坏，但也不会忘记此时想与世界一起生生灭灭的幻梦时期。
如果一颗炽热纯粹的心被迫投向那无情的狂暴的海波去倾吐，那她该是蕴藏了多少不可以向人间诉说的心情啊！
离川时特意去了成都的望江楼，囝囝伴着，悲伤才不至于流露出来。此刻读到“依依似君子，天地不相宜”一枝一叶总关情，都缘出语不方便，不得笼中再唤人……薛涛的悲苦我怎能感受不到？抑郁孤愤、沧桑悲凉也许只是我们对别人期许太高吧，可是没有期待又哪有失望，痛不堪言。
人如织，摩肩接踵，落第举子，憋足踉跄，一眼望见花容。恍若隔世，万籁俱静，相顾无言心相托。怎奈游人如潮，相望难执手。阑珊灯火，望伊人影，秋水穿，眼模糊。
坐在第一排，旁观着签合同的医生护士，看着这些还带着些学生风气的`脸，露出满面的不解。一式两份的纸签了是满足自己满足医院，但这些通过外界获得的满足不多时间之后对个人而言都只是化作空虚。
岁月的极美，在于她必然的流逝，尽管我们始终无法预知明天的样子。
继续教育于我并没有多少实际的意义，生活的本身高于学历，做一个内心丰富的人比做一个高学历的人更有意义，如果不是为了能在社会上谋生，求得学历的社会定律我想我是不愿去遵循的
空调开得比人的心还冷，想逃却不知道出路，看着紧闭的大门，心也没了出路。课堂安静得出奇，但我知道99%的人是不想继续听下去的。
听多了演讲，最后只是发现:每一个演讲的人无论是在哪里，什么形式的讲座，说的时候总可以口若悬河、滔滔不绝地说出一大堆道理，但是在生活中具体的小事里，他亦只是得意忘形，完全忘记了自己曾向人鼓吹的话语。
冷漠的“苦咖啡”像每日早晨手中端起的咖啡一样，习惯性地听着、喝着，已经记不起最初的味道和感受来，一旦远离，只是更加看不清自己那片天空的样子。
每个人都有自己的故事，我不知道你们是不是和我一样，坚强快乐的背后总是留下满满的伤痕，当心变得坚硬的时候，温柔的手便难以再触摸上去，一些纯粹的观念也只会是被锥心的疼痛无情地摧毁，我不想自己真的有那么一天。
发生在自己身上的每一件事并非偶然，迟早一天会有个合理的解释，也许我已经等不到那一天，也许我还可以亲眼瞧得见。
许走得近了也就失去了些许美好，好比一样东西破碎了就是破碎了，修补好了永远失去了原来的风姿，我拥有的东西，若是碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好。然后终生看着那些碎了的地方。流泪也好，痛苦也罢，我便只是看着它。
你来了，很快便又走了，即便如此，只愿永远记得你来时的温存。
即便是难过的想念，也无法知道你过得好与坏，本来可以让世界与自己无关，因为挂念你，周围的一切都与自己有了关联。
数年后，情谊若变成负分，我想我的心是孤单加悲伤，因为分离太久，或许缘份结束。忙绿一天，做完琐事，不自主的用手指按了你的电话，依是听不到你的声音，从你离开这间屋子，我已经一周没有见到你，回忆前些日子，每天还能有一通电话，便情不自禁难过！
此夜异常地安静，那些被搁置起来的声音我都听到格外分明，没有私语在耳旁，只有疲惫在身心。窗外的雨滴不知是否伴到天明，只愿你不受其影响。
眼看着白云变成乌云，豆大的雨点就那样从空中落了下来，精制的小雨伞抵不住风雨的侵袭，怕弄坏了伞，也只好收心，回城。半日的游玩倒也忘了有正事要做，弃去，也罢。一人乘坐着一辆公车回那个不见云彩的地方。
篇4：圆圆的月亮抒情散文
圆圆的月亮抒情散文
呵，圆圆的月亮，一颗圣洁的心盈满着温存的呢喃，在那片火热的土地，我痴迷的边陲情恋，拥抱着一段爱。
莹莹的月华，酝酿着一片缠绵，一股温声，一段柔情。呵，远方的朋友，遥远的女孩，我们相遇月下，相爱月下，那一段苦涩的恋情呵……
几份羞涩，几分苦涩，一场生活无奈的苦斗，洞箫吹在秋窗风月台。秋，萧萧的秋天，月如水的秋，我失落的故事。
呵，圆圆的月亮分外皎洁，今夕是中秋。月光给大地染上了银白，风轻吹地上的树影。夜静，空气爽凉而柔和，是一个值以留恋回忆的美丽的月夜。秋天的雨萧索地扬洒，我的心湿了呀!边陲皎洁的月光撒在山野，剪影似的山峦树影婆娑，诗的幻梦清晰在月影里。月如水，这是一个美丽而难忘的中秋月夜。
你啊你，心随月光而走，走在我走的那条乡间的小路，走在溪流清清的柳林下。不经意地相遇，不经意地回眸。我读你水一般晶莹的眼睛，你品我海一样深沉的眼睛。莹莹的溪水泛闪着潋滟的光，圆圆的月亮，一个在你的心中，一个在我眼里，一种“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”的感觉拉近了年轻的心……月色盈盈，垂柳依依，月光里，理想与理想沟通，情意与情意默契，心与心共鸣，灵与灵和谐，爱与爱交融……月下，你我交换透明的诗，交换晶莹的曲，交换晶亮的梦……月下，你追逐盘古开天辟地的琴音，我追逐夸父逐日的足迹，我们寻觅青春之歌……
月月圆月下，小溪边，垂柳下，熟悉的倩影，千年的厮守。
月月圆月下，小溪边，垂柳下，渺远的星河，万年的爱情。
青春，热情，明月夜，心相连。
初恋，奔放，自由风，情相依。
星星不会泄露爱的秘密，月华不会爆光爱的情节，纯洁的恋情，那是人生青春岁月里最初的一吻!
你还记得中秋赏月的一份缘吗?月圆，天高，充满喜气。边陲，我淡淡的乡愁流动着青春寂寞的情怀。我怆然的忧伤迷失八月的黑夜，红烛摇曳，天野苍茫一片，你如水的眸光热切靠近我的故事，从此，你的情感小舟漾荡在我的心海，我失落的秋天记忆不再寂寞，不再惆怅，爱的情思重复了月夜一千遍一万遍的温馨。你一曲《十五的月亮》卷起我心湖的千丈浪，你的俊美秀丽的`长发甩动我长长的思念。
风依旧，人依旧;月如水，情渺远?女孩，你的天真，如蹦跳的小花鹿;你的清纯淡远了边陲遥远的乡音，你的任性如一道网，网住我的心。月影西斜，别情依依，你牵着我的手，眨着柔情的眸光，展开手掌，让我将地址写下，我轻轻地握住你的手，一笑，我的淡泊的生命灵魂永远地掌握在你的手心里了。
后来的故事，是那一长串长满相思的日子。
月月圆月下，那是一段难忘的时光，是人生最初的一段恋情。柔情难忘，刻骨且铭心，远方的姑娘啊，莫怨恨。不辞之别，碎了你的心么?远方的女孩，莫怨恨，作为革命军人，我不想背叛。
时光远去，岁月难留。圆圆的明月，人生最初的一段纯洁的恋情永驻心中……
篇5：摇月亮抒情散文
摇月亮抒情散文
那一定是上帝的意思。它被小贩用独轮车千里迢迢从南国推到中原，在成千上百的蒲扇中，一眼被我的母亲相中：月白色的质地透出淡雅的韵味；圆圆的扇面，是月亮的复制品吧；那坚挺的扇柄，叫人想起稳固、牢靠、成熟。
那把蒲扇因此进了我们家中，成了母亲的专用物。这样，母亲和我们轻微的生命天平上，突然就增加了一个不小的砝码。
母亲把扇子用凉水浸泡一下，拿出来，上面盖上一块木板，木板上面再压一块石头。这是压压蒲扇的性子，蒲扇也要修身养性啊。一天以后，掀去石头和木板，蒲扇果然就变得平展温和。
这还不够，母亲又在蒲扇的周围，用粉红色的布条镶边，既结实又耐看，好像带着红晕的满月，却有着月亮没有的草木清香。父亲蘸着墨汁，用流畅的行书小楷，写下古人的诗句，然后放在煤油灯上熏烤，最后拭去着墨的地方，一首泛着古铜色底版的小诗，就呈现于扇面：昨夜圆非今夜圆，却疑圆处减婵娟。一年十二度圆缺，能得几多时少年。
这样，经过一番精心打造，母亲手里的蒲扇就有了深度和厚度，就有了理性和诗性。
每一个夏天的夜晚，母亲静坐于小院里葡萄藤下，摇着蒲扇，为没有睡着的儿女们讲天上神秘的故事，讲民间古老的'传说。母亲手里的蒲扇均匀地摇着，宛如日子，有条不紊。
月光透过葡萄架上的藤叶和一嘟噜一嘟噜酱紫色的葡萄，连续不断地洒在我们的身上，洒在母亲的手臂上，最后滑落在月白色的蒲扇上。
透过稀疏的枝叶，天上的月亮看到了母亲手里摇着一轮明月，和自己一模一样的、圆圆的、淡淡的月亮。天上的月亮和母亲手里月亮相视时，它看到母亲手里的月亮泛着银白色的光，和自己的光遥相呼应。它觉得，那应当是神的暗谕。
于是，天上的月亮和母亲手中的月亮相拥了。
这时候，夜已睡了，鼾声黝黑黝黑的。星星已睡了，呼吸一闪一闪的。孩子们也睡了，梦景香甜香甜的。
母亲没有睡。
她抬头看看天上，天上的月亮没有睡。蓝天一碧如洗，月亮浮在海洋般的天空里，轻轻摇荡。她看到，玉兔、吴刚在月宫里重复着亘古不变的动作；李白醉卧月宫，喃喃自语：白兔捣药成，问言与谁餐。蟾蜍蚀圆影，大明夜已残。母亲读过私塾，颇有文化，李白爱酒、爱狂、也爱月，母亲当然是知道的。也是这样一个夜月中天，水波不兴时候吧，月亮映在江中，好像一轮白玉盘，一阵微风过处，又散作万点银光。多么美丽！多么光明！多么诱人！……醉倚在船舷上的李白，伸出了他的双手，向着一片银色的光辉扑去……船夫恍惚看见，刚才还邀他喝过三杯的李先生，跨在一条鲸鱼背上随波逐流去了，永远地去了。去了哪里呢？母亲此时明白，李白是去了天上，夜夜和月亮做伴了。
母亲没有睡。
她低头看看手中的月亮，手里的月亮也没有睡。母亲手里的月亮摇啊摇，它是在赶路呢。它来到每一个等待它的孩子们面前，它一眼就看见了那些汗津津的小脸，看见了蚊虫叮咬后起着红泡的小胳膊，看见了那些等待它送来清新、凉爽的心情，看见了一片荒漠的处女地。它在夏日里和母亲日夜相伴，当然就更懂得母亲那爱怜的目光。于是，它和天上赶路的月亮，联手制成一个温馨可人的摇篮，轻轻地摇啊摇，用世上最优美的摇篮曲，把童话美妙地摇进孩子们的梦境，摇进一天天的日子里。
我觉得，无论是天上的月亮，还是母亲手中的月亮，都是一个辽阔、神秘、清静的教堂。听听，人间天上，花草树木，飞禽走兽，都在祈祷着宁静、和平和安详。月亮摇啊摇，那是对我们，包括万事万物谆谆的教诲，我们的内心，被这清凉的月光打磨得得柔软、光洁、亮堂。
谁在摇动着天上的月亮？是浩渺无际的宇宙啊，是无所不能的神啊。神摇动了月亮，摇落了月光。神用这些月光，照亮漫漫长夜，照亮我们愚昧、昏暗的心灵。
由此看来，母亲也是神，她摇动手中的月亮，把母性的光辉，摇进我们狭窄、冷酷、脆弱的心胸，使我们的心变得宽阔、温暖、柔韧。
其实母亲不是神，她站在千千万万母亲中间，没有丝毫的特殊之处。她给予我们的爱和所有的母爱一样，不计成本，也不计报酬。但母亲是伟大的，她的一生贫穷而凄苦，却以多病的躯体，生养了我们兄妹六人。生活中的七灾八难没有压垮它，反而给她以坚强。母亲足不出户，但给了我们一个无垠的世界。
天上的月亮慢慢腾腾地摇着，神的光辉渗透到每一个角落。母亲手里的月亮也在慢慢腾腾地摇着，青丝转眼摇成白发。有时，母亲打了一个盹，手里的蒲扇停顿了一下，其实那只是行程中一个小小的驿站，稍作休息，行路又继续了。她知道，天上的月亮和手中的月亮只要还在摇着，日子就不会断接，就有希望，就有盼头。
响晴的夜晚，天上的月亮夜复一夜地摇曳生辉，而我的母亲，已经仙逝三十多年了。母亲手里的蒲扇，被现代汉语词典定性为干巴巴的九个字：用香蒲叶做成的扇子。而母亲摇动扇子――手中月亮的形象，也成了古老乡村最后一个完美造型。
篇6：空的院子抒情散文
空的院子抒情散文
这两年一直不愿回家，家里的院子空了。
要收麦子了，我妈说，我想回家看看，几个月没回去了。
写这些字的时候，我妈或许正在院子里一个人坐着择菜，或者拿着笤帚在扫地，更多的可能是一个人坐在板凳上看着我爸当年种下的梨树，柿树，就那样坐着。一个人坐着。
这两年我甚至不敢面对她，她忽然就变老了。我甚至还幻想着她能把小的时候唯一一次追着打我的情形再次重现，可是我陪她逛街，没多久，她就说，累了，走不动了。她，再也追不上我了。
如今她对我说的最多的就是，赶紧找个媳妇结婚吧，别人四十多岁都抱孙子了，我五十多了，儿媳妇还没呢。我妈这么说的时候，我听到我爸在说，等我干不动活了，就天天带着孙子玩。可是他却在我刚毕业的时候，就离我而去。他去的时候，在田里种麦子，麦子种了一半，他就去了。他去的时候，家里一个人没有，空的院子。而如今要收麦子了，我妈一个人呆在空的院子里。
我一直觉得，我不孤独，一个人的时候，也不会觉得孤独。可我看不得孤独。看到他人孤独，我甚至觉得我比他还要孤独，那种滋味就如同，我一个人正感受，‘大漠孤烟直’的凄美，可忽然看到残阳泣血处有一个人正溶进那一团血红中，觉得自己的血管也随之迸裂，疼的在地上不停的打滚。我想，一个人孤独不可怕，可怕的是，遇到一个和你一样孤独的人或物事。这就像原本在两条路上行驶的汽车一样，可有一刻，他们忽然相碰了，无一幸免，大家都撞得体无完肤。这才是孤独的另一种境界吧。这样的心灵交汇，宁可不要。或许这也是我不愿意回到那个空的院子的原因吧，我怕我和我妈会撞伤。可或许我妈不这么想，她多么希望我可以多陪陪她。我，是个自私的混蛋。
我奶奶，那个让我唯一觉得有恨的女人，临死的时候，对旁人说，我妈对她才是好。我妈说，一辈子受她的气，临死了，有这么一句话，她所有的不好也全都忘了。小的时候，我就觉得院子很空，放学了，我一样不是很情愿回去。我不明白，为何我奶总是和我爷爷，和我爸妈吵架？为何单单对她那几个儿子那么好？我的敏感，或许就是那样被她潜移默化培养出来的。然而这些并没有让我走入另一个极端，我妈的宽容，忍让，把我变成如今的样子。可我想变成一个无情无义，心狠手辣的人。
我妈相信因果报应，可又一直将信将疑。就像一个人信仰上帝，可上帝总在人们需要的时候，躲得远远的。她，在扛着，一直在扛着。我爸身体不好，虽也很好强，但很多重的'农活，我妈一点没落下。我爸脾气却不好，或许是家境困难，老的，小的把他逼得。对这一切，我妈能做的就是忍让。有时候，我自己都受不了，可是我妈一个人忍受着这一切。这一切都在一点点扩大我妈忍让的极限，可我至今还没看到边缘。我不知道这么多的委屈，她是怎么把它们化为无形的？似乎是后来的一件事，我的离家出走，我爸脾气忽然变好了。后来我姐结婚了，我妹两年后也结婚了，我也要毕业了。我一直觉得事事都会向着好的方向去发展，我甚至幻想着，毕业了带我爸妈去好多地方玩。可就在我去了深圳没多久，打电话和我爸说，等种完麦子让他也来深圳的时候，他忽然就走了。那天晚上我回到家的时候，院子里都是人，亲戚邻居。可是看着棺材里安安静静的你，看着旁边声音沙哑的我妈，我感觉院子真的空了，我也似乎就剩下了一张皮。站在人堆里，犹如站在茫茫无际的荒漠里，这就是空的另一种感觉吧。没了你，我又是什么呢？
我妈说，你们刘家两代人，一个给我留了一句话，到死了才说我好，一个给我留下一件事，到死了，才为我洗一次脚。我默不作声，我只能对自己说，我即便不能让你荣华富贵，可我再不会让你受一点委屈。
我妈，常对我说，再苦再难都会过去的。我妈不是神，忍不住的时候也会哭。这几年，睡觉也不好，夜里常常睡到半夜就醒了，然后一个人静静的坐在那里。我妈不识字，她心里的委屈，所受的苦难，不会像我这样一点点把它敲出来。她把所有都压在心底，有时候实在忍不住了，才会对我们几个唠叨几句，可我们很多时候会不耐烦的说，别说了，都过去好多年了。这么多年，我一直觉得，我妈一直都是一个人，没有人懂她，没有一个人能完完整整的体会她心里的苦楚，她一个人默默的承受着这一切，默默的为我们做着这一切。如今她一个人呆在空的院子里的时候，她在想什么呢？想我什么时候能给她把儿媳妇带到她身边？想着留一点棉花，好将来为我再做几床被子？还是正拿着铁锹在院子里再剜一块地，种上一点我喜欢的青菜，好等我回去做我喜欢吃的面条？现在正是收麦的时候，或许她正对人念叨着，是在四月二十一，早上六七点有的我。
那天打电话特意对我说，今天给自己买点好吃的啊。可是我的生日恰是你的苦难日，天下所有儿女的生日本该和自己的母亲一起过，才有意义。可是我们在哪呢？或许当我们一帮人在外边胡吃海喝的时候，母亲正一个人坐在空空的院子里等我们的电话。我们的到来给她带来欢笑的同时，也带来了苦难，可是天底下却也只有母亲会忘记我们所有的不是，她一个人的时候，一点点回味我们留给她的点点滴滴，并时不时的笑出声来。这笑声在空空的院子里，那么响，那么亮，那么亲切，温和。
空的院子里，那些柿树，梨树，石榴树应该都结了一个个很小的果实了吧。它们会把院子长得满满的吗？
（看着我妈的时候，我在想，或许中国几千年来的灾难史，正是因为有了这么多的宽容，忍让，博爱的女人，才会这么坚强的走过来。中国几千年来的院落里，因为有了母性的光辉在里面，才能抵御走过几千年的风雨。
可是今天，农村的颓势似乎不可阻挡，一家家的院落里都是空空的，我们这样的年轻人或许真的再也回不去了。我妈她们那代人或许无论如何也走不出来了，他们还在坚守，一代人的生活方式和情感对大多数人来说很难改变。有些老人甚至七八十了，还在自家田里干着农活，回家一个人做饭，一个人吃饭，一个人看电视。我的一个邻居，七十多了，几个儿子都在外打工，有一天饭还没做好，就一个人死在了自家灶火旁。
我甚至想，我们都急匆匆的去干吗呢？为了活着，更好的活着？可是怎样才算好呢？没了亲人，没了朋友，背井离乡，这就是我们想要的生活？我们活的如此畸形，生活无论怎样现代化，那终究会像一个糖衣炸弹把我们炸的破碎。中国人的院子生活，有着我们延续了几千年的精神文化，我们的坚韧，博爱，宽容，诚信，仁义，道德，孝道，廉耻等等都在这座小小的院子里得以传承，升华,他们细无声的滋养着我们一代代人。可是我们不要命的把他们抛弃了，抛弃了我们的根，我们的精髓。我们现在骨子里还有什么呢？我们抛弃了我们的院子，有一天我们一样会被另一种东西抛弃，那会是什么呢？孤独？落寞？无助？伤心？绝望？。。。谁知道呢？但我坚信，我们所抛弃的那些美好的东西，有一天一定会以另一种极端的方式惩罚我们。漆黑的夜里，你敢拍着自己的胸口问自己：我有什么呢？）
看到我写的这些字的时候，你要不要拿起电话给你的爸妈打个电话呢？
篇7：浮生若梦空廖时抒情散文
浮生若梦空廖时抒情散文
错落红尘不知又乱了谁的心意。当你真的醒来时，那些曾经执着与等待只会越显肤浅。人生永远没有后悔，只求在今后的人生路中，多一份珍惜，多一份淡定。
窗外下着细雨，屋檐下不停地传来滴滴答答声，把夜幕拉得慢长，远处的路灯也变得灰暗无光，使初夏的夜显得更阴沉灰闷。不记得又有多久没有一人独倚窗前，凝望寂静灰暗的夜空。抿一口小酒，叹一声息。独品夜的妖娆，夜的风骚。
空寂的街道早已没有往日的喧闹声，雨夜的街道总显得格外地清静。只是偶尔从远处传来另碎匆忙的脚步声，由近渐远，留下空寂的思绪。伴着远去的思绪，努力搜寻记忆中往日那繁星点点的夜空，还有一缕皎洁的月光。
我喜欢夜，喜欢在夜幕中沉思。更喜欢这种感觉，在寂静无人的黑夜里，独自一人来到江边，独享一片暗然。远离尘世的烦啸，寻觅内心片刻的宁静。闭上双眼随着心意去感知这陌生而熟识的世界，无需掩饰地反复在哭笑交错的情绪中释放，无需担忧他人异样的眼光，仰起头学野狼般地嚎叫，泄尽心中无数怨屈。闭目轻叹，只影徘徊，搜寻犹如昨日的记忆。
浮生若梦，坎坷人生颠簸在陌路，遗落多少青春梦，挥霍多少年小时光，待到如梦初醒的年代，磨合成苍老的年轮，空叹一声永失难回。而今是物似人非，一切都成年小时的故事，错过的情缘只能躲在夜深人静的角落，和着风，拌着雨，独自来回地唱着无人能懂的歌谣，不是寂寞胜似寂寞。人往往都是这样，只有在回头时才突然发现，其实人生的故事我可以演绎得更精彩。然而，错过的人生再也无法挽回，人生没有回头路，就象洒落的泪水一样无法拾回，早已容化了你我。于是，停留在某个故事里，寻找似曾相识的情节，掉几滴伤情的眼泪，筛选精滤一些值得回味和珍藏的过往。每当夜深人寂时，独自细忆。就这样构筑一道寂寞的墙，紧闭伤心绝望。
生活的不幸，学会了勇敢，学会了坚强。终于有勇气挣脱沉压心头的枷锁，自以为得到了解脱从此心情也会变得更好更快乐。然而，从未有过真正意义上的快乐，心情反而越显沉重。犹如放飞的风筝，虽然挣脱那根牵连的线，但结果并没有想象中那般美好，挣脱的风筝不是自由地飞翔在蓝空，而是不知结果地任凭飘落。或许自己真的不知道什么是快乐，只是被一种假象的期望给催眠着。以为，自己很勇敢，很坚强，可以承受所有的压力。然而，其实我真的很脆弱，只是用欢笑来掩饰内心的痛。偶尔去参加朋友的家宴，看到他们打情骂悄夫妻恩爱时，看到他的孩子为他泡上热腾腾的热咖啡时，那种温馨那种幸福感也会有所感触。涌出心头的滋味真的无法形容，只能强把眼泪咽回，但仍然在鼻梁间泛起阵阵酸痛，那时的感觉就像是一只被随手抛弃在空旷寒风中的.玩偶一样，不再有的坚强，反显得格外地冷落孤零。由心而生的渴望也会乎之而出，越显现出内心渺小无能，有种只想逃到阴森无人的旷野，扯开喉咙狂喊就算没人会关心你的感受，但只想发泄。我开始学会躲避和推辞，就怕触景伤情平添一份忧愁。就象是在一个寒冷的冬夜，穿错了一双透底的皮鞋，走在冰雪交融的黑夜里，随后渗入的雪水，会让你越走脚步越沉重。前方是无尽的黑暗，回头是那行阴沉的足迹，黑暗中只剩有无望孤独还有寒冷。
初夏的风不知方向胡乱地吹着，夹带着阵阵细雨拂面，吹醒了冷醉的人。其实许多道理我都明白，过去的无论是美好还是痛苦都已尘埃落定。只是无法摆脱心魔，就这样莫名地伤感。伤感过去，伤感现在，伤感未来。陷入爱与被爱的困苦中，固执地围绕在相思的网中挣扎，纠结而难以决择。不再年轻的心拥有太多的顾虑，无法洒脱地跟着感觉而行。其实，一切原本都是简单的事，总会被内心那复杂的思绪搅得凌乱不堪。举步不前瞻前顾后，深怕一步踏错重蹈覆辙，早已经受不起反复的折腾。爱与不爱一样难受，一样寂寞，一样困苦，一样深埋在心底无人读懂。
有人说‘当你爱上一个人，那感觉是如此酸楚，你的心从此不再属于自己，你的喜乐都掌握在另一个人手中’。是的我已不在属于自己，一直在努力地改变自己，靠近你的要求，紧跟你的脚步前进。然而，好象一切都是我一人在努力地追赶。骑着双轮没日没夜底着头赶路，怎么努力都赶不上你那四轮跑车。追赶的结果只有一个失败，我该做怎么的决择，放弃还是固执地前进。没人可以告诉我努力的结果离得更近还是分得更远。希望是一杯毒酒，用美好来掩饰它本来面容，饮与不饮一样是死亡，我开始怀疑是爱的太深还是爱的不够。
窗外的雨还在不停地下着，屋檐下滴答滴水声拍打的节奏的声响。真的好有一种冲动，行走在雨中仰起头，让风带走我的忧愁，让雨洗刷我心头的困苦。
错落红尘不知又乱了谁的心意。当你真的醒来时，那些曾经执着与等待只会越显肤浅。人生永远没有后悔，只求在今后的人生路中，多一份珍惜，多一份淡定。
篇8：冬天的月亮抒情散文
冬天的月亮抒情散文
冬天的月亮最孤独，像一位过气的明星，再没有秋天时辉煌和耀眼，似乎可有可无。尽管月亮并不怕冷，仍然明眸皓齿地高悬在空中，等着人们去观赏、去赞叹。但是人们怕冷，没有人愿意裹着毛毯或被子坐在窗前赏月，如果有个别那样的人，会被说成是疯子或诗人，似乎都不正常。
尽管这样，月亮还是一如既往地在夜空中亮着，从弯月如钩到满月似盆。在月亮的眼里，并没有春夏秋冬四季变化，也没有冷热饱饿等寻常感受。在冬天，银河可能也已结冰了，这在月亮看来，出行反而更加便利，像它那样圆溜溜的身躯，在冰面上滑动起来，该是多么畅快和刺激。可是，月亮并没有到处疯跑，依然恪守本职。冬天的月亮更像一名忠诚的保安，守在业已停工的工厂门口，工人们放假回家了。再没有机器的轰鸣声，再没有工人的喧闹声，也没有来往的客商，只有月亮孤独的身影，在站好最后一班岗，守护着并不属于它的设备及财产。
可是，在车站，情况就有些不一样。在从来不会休眠的火车站，冬天却是最热闹最拥挤的时刻，很多人为了能够回家，花上几天几夜的时间提前排队买票，就为了能够与家中的亲人团聚。在没有轮到自己的时候，人们会抬头看天空，看那熟悉的月亮。月亮还是那轮明月，还是和在家时一样的丰满和明亮，还是一样的亲切和动人。虽然还有十几天才到过年的时候，可那时，万家团聚的时候，月亮也会悄悄躲藏起来，去自己远处的家，它不想打搅人间的团圆氛围。可现在是月中，是很多人在车站煎熬等待的时候，月亮自然会陪伴他们，尽自己所有的光亮。人们喜欢看车站上空的月亮，那或明或暗的`月亮表面，仿佛可以看到家乡的山川河流，看到家乡的房舍亲人。即将踏上归程的人们，心里也舍不得忠实陪伴的月亮，想把它印在车票上，那样，难得的车票更多了几分温情。
很多喜欢晚上逛街的人们，看到的只是灯火辉煌的都市，早已忘记那令人浮想联翩的月亮。可是，不知你有没有过这样的经历，在经过一家家商店，路过一家家餐馆，在某个商场橱窗里，竟然映照着一轮明月，那是令人惊喜的瞬间。我就有过几次这样的经历，感觉月亮就是商场展出的商品，禁不住想走进去，买一个月亮，带回家。如果真能那样，就让月亮每天晚上都亮着，每天晚上都陪伴在身边，生活该变得多么诗意和祥和，只是那样，又担心辛苦了月亮。
有人曾经诘问，月亮到底有什么用？是啊，月亮不能吃不能喝，不能穿不能戴，似乎真的没有什么用。但是，每个夜晚，尤其是想家的冬夜，能够看一眼月亮，会比听任何歌星的演唱会都强。
篇9：十五的月亮抒情散文
十五的月亮抒情散文
已经算不清多少个中秋节没有回家，在外漂泊的日子，总是有一份相思淋漓着月光的凄凉，悄悄埋在心头。
每至月圆，那一轮皓洁的明月，像一首老歌，打湿泛黄的照片。此刻想到已迈入中年的父母，心中弹起了惆怅旋律。想着在千里之外的女友，无比的心酸。无才，才会让生活左右了在外的心，深感愧疚。
今夜是难眠了，对影成三人的桌席上，寥寥几杯薄酒，温热了心，凝滞了空气。几行思乡泪，被逼划过了脸颊，那些往事一幕幕在眼睛中走过，幸福的笑了。仰望苍穹，繁星点点，多想踩上白云，俯瞰乡间的红火，倾听欢乐的乡音。多想站在月亮走一圈，像一个终点，奔着家的方向。
放晴的夜空，烟花点缀的这夜天空，五彩斑驳。近的，远的，唱着这个团圆夜的最美旋律，伴着合家欢笑的.浓浓爱意，被深夜带入最美的梦境。此刻的我，只身坐在阳台前，望着家的方向，想着童年。
那时爷爷还在，奶奶还能够做一桌酒席，叔叔、伯伯、哥哥、姐姐都在，一个大大的桌子，摆满了期盼已久的佳肴。大家说说笑笑，深夜宴席桌上依旧是热热闹闹的，我们抱着各家带来的各色月饼，甜美的入梦。
如今回到家中，岁月催染了母亲的双鬓，父亲劳累的背景显得格外瘦弱，奶奶总是重复着同一句话，都老了。老的让我感觉自己那双精灵的眼眸没了灵性，满含泪滴，滚滚而下。妹妹忙着赶回公司上班，堂哥堂姐们在外打工终年不归，让人感觉一种凄凉。
岁月还在走着，快的都快忘记了团圆的味道。原来现在的我们都选择了逃避，逃避到一个只剩下自己，孤独的想着以前那些记忆的美好。不知道为什么不能在一次团圆夜的时候，各奔东西的亲人感至家中，镀一层家乡的月光，偏偏无奈地在异乡的月夜下惆怅，哀伤，却不懂老人们期盼的心声。
无非是生活，让家中留守的老人过着一年又一年的凄凉。无非是追求，无奈的让自己失去了儿时的那种期盼。面对承上启下的责任，心中的担子无比的沉重，却不知道他们想要的，只是在月圆的时候看一眼在外的儿孙，也许病也好了。
奶奶握住我的手，叫着二弟的名字，喊着大哥的名字别走。我看着奶奶佝偻的背影和那双无神的眼睛，痛的哭不出声，爸妈送我到车站，我别离了故乡。其实就差一块如月饼般大小的月就圆了，还是被紧急召回，心中满是愧疚。
真希望那一天他们都在，不知道奶奶还能不能等到那一天，不知道那一天我们是否都从千里之外的地方专程赶回来看一眼这个世界上最爱你的人。时光慢些吧！等一等那些忙碌的人。真的慢些吧，等一等那些无奈的孩子们。
十五的月亮，像是一块能暖化心灵的月饼，吃不着，却也能感到流淌在血液里的温度。看着，看着，又像极了一张慈祥的脸，你笑，它也笑，在这个黑夜，有它陪伴，无眠！
★抒情散文
★空 成语
★月亮
文档为doc格式
