下面是小编整理的培养出成功的孩子演讲稿，本文共15篇，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
篇1：培养出成功的孩子演讲稿
培养出成功的孩子演讲稿
You know, I didn't set out to be a parenting expert. In fact, I'm not very interested in parenting, per Se. It's just that there's a certain style of parenting these days that is kind of messing up kids, impending their chances to develop into themselves.
我并不打算成为育儿专家。事实上，我对育儿本身也不感兴趣。只是这些天有某种育儿风格的出现，是不利于孩子成长的，而且阻碍了他们发展自己的机会。
There’s a certain style of parenting these days that’s getting in the way. I guess what I’m saying is, we spend a lot of time being very concerned about parents who aren’t involved enough in the lives of their kids and their education or their upbringing, and rightly so.
某种育儿风格的出现正阻碍着孩子的成长。各位我要说的是，我们把大量的时间花在关心哪些父母没有足够的参与孩子的生活中，他们的教育或者抚养中，理应如此。
But at the other end of the spectrum, there’s a lot of harm going on there as well, where parents feel a kid can’t be successful unless the parent is protecting and preventing at every turn, and hovering over every happening, and micromanaging every moment, and steering their kid towards some small subset of colleges and careers.
但从另外一个极端来说，这样做会有很多的坏处，父母认为他们的孩子不会成功，除非有父母事事的保护和阻止，对每件事的权衡，围观管理每个时刻并引导他们对大学和职业的选择。
But not just the grades, the scores, but the accolades and the awards and the sports, the activities, the leadership. We tell our kids, don’t just join a club, start a club, because colleges want to see that. And check the box for community service. I mean, show the colleges you care about others.
但不仅是成绩和分数，更是获得的表扬和奖项，还有运动活动上的，领导力上的荣誉。我们告诉他们， 别加入俱乐部，自己创建了一个，因为大学想看到这个，然后检查信箱关于社区服务的信息。我的意思是，展示给大学看你是关心别的。
And all of this is done to some hoped-for degree of perfection. We expect our kids to perform at a level of perfection. We were never asked to perform at ourselves, and so because so much is required, we think, well then, of course we parents have to argue with every teacher and principle and coach and referee and act like our kid’s concierge and personal handler and secretary.
这样做都是为了达到某种完美程度的期望值。我们期待小孩表现出一定程度的完美。却没有要求自己本身去做到，因为我们认为这样做太多必要性了，我们曾与每一位老师，校长，教练，裁判员理论过表现的像是小孩的看门人，私人管家和秘书。
And then with our kids, our precious kids, we spend so much time nudging, cajoling, hinting, helping, haggling, nagging as the case may be, to be sure they’re not screwing up, not closing doors, not ruining their future, some hoped-for admission to a tiny handful of colleges that deny almost every applicant.
当我们的孩子，最爱的孩子在一起时，我们根据情况花大量的时间催促，诱骗，暗示，帮助，争论，唠叨，来确保他们不搞破坏，不关门，不毁他们的前途，寄予希望他们能上几乎否认每位申请人的为数不多的大学。
And they see in our faces that our approval, that our love, that their very worth, comes from A’s. And then we walk alongside them and offer clucking praise like a trainer at the Westminster Dog Show-coaxing them to just jump a little higher and soar a little farther, day after day after day.
他们从我们脸上看到我们的认可和爱，拿A时是非常有价值的。于是我们走在他们身边，给予他们咯咯的表扬，像西敏市犬展里的训练员一样，哄他们跳得更高和飞得更远一样，日复一日这么做。
And when they get to high school, they don’t say, ‘ Well, what might I be interested in studying or doing as an activity?’ They go to counselors and they say,’ What do I need to do to get into the right college?’
好吧，要是我对学习或者某种活动感兴趣呢?他们会找到顾问并说，“要上到好的大学，我需要做点什么?”
And then, when the grades start to roll in in high school, and they’re getting some B’s, or God forbid some C’s, they frantically text their friends and say, ‘Has anyone ever gotten into the right college with these grades?’
高中成绩出现波动的时候，他们拿到的是B或者C，他们火急火燎地发短信给他们的朋友并说道,“有人以这种成绩上到好的大学吗?”
And our kids, regardless of where they end up at the end of high school, they’re breathless. They’re a little burned out. They’re a little old before their time, wishing the grow-ups in their lives had said,’What you’ve done in enough, this effort you’ve put forth in childhood is enough.’
我们的孩子，不管他们是从哪所高中毕业，他们喘不过气来，他们容易生气，他们有点精疲力尽了。他们年长了一些，并希望大人们说你所做的已经足够了，你童年所付出的努力已经足够了。
But if you llok at what we’ve done, if you have the courage to really look at it, you’ll see that not only do our kids think their worth comes from grades and scores, but that when we live right up inside their precious developing minds all the time, like our own version of the movie ‘Being John Malkovich,’ we send our children the message: ‘Hey kid, I don’t think you can actually achieve any of this without me.’
但假如你看看你所做的，如果你真的有勇气看的话，你会发现孩子认为，他们的.价值不仅仅来源于成绩和分数，并且我们很多时候存在于他们珍贵，正在形成的思想中。就想电影约翰.马尔科维奇的自己版本，我们向孩子传递这样的信息：我认为你要有我时你才能完成这些。
So simply put, if our children are to develop self-efficacy, and they must, then they hav to do a whole lot more of the thinking, planning, deciding, doing, hoping, coping, trial and error, dreaming, and experiencing of life for themselves。
所以简单地来说，如果我们的孩子建立了自我效能感，那么他们必须做出更多人生的思考，计划，决定，活动，希望，应对，试错，梦想，和自己的经历。
Now, am I saying every kid is hard-working and motivated and doesn’t need a parent’s involvement or interest in their lives, and we should just back off and let go? Hell no. That is not what I’m saying. What I’m saying is, when we treat grades and scores and accolades and awards as the purpose of childhood, all in furtherance of some hoped-for admission to a tiny number of colleges or entrance to a small number of careers, that ’s too narrow a definition of success for our kids.
现在，我说的是每位孩子都很用功和有上进心，不需要父母的参与或对他们的人生感兴趣。我们只需要退后和放手?显然不是。这不是我说的。我要说的是，当我们把成绩和分数，荣誉和奖项作为孩子童年的目的时，寄予希望他们能进入为数不多的大学和某个职位时，那么以这种定义孩子的成败太狭义了。
And even though we might help them achieve some short-term wins by overhelping like they get a better grade if we help them do their homework, they might end up with a longer childhood resume when we help-what I’m saying is that all of this comes at a long-term cost to their sense of self. What I’m saying is , we should be less concerned with the specific set of colleges they might be able to apply to or might get into and far more concerned that they have the habits, the mindset, the skill set, the wellness, to be successful wherever they go.
尽管我们通过过度帮忙实现了他们的短期胜利，就像我们协助他们做作业可能拿到更高分，在我们的协助下他们可能会以更长的童年履历结束，我想说的是所有这些长期的代价，需基于自我意识。我想说的是，我们需要给予更少的关注，对于他们具体可能会申请哪所大学，参与给予更多的关注在他们形成的习惯，心态，技能，健康，无论他们去哪儿都能成功的能力。
What I’m saying is, our kids need us to be a little less obsessed with grades and scores and a whole lot more interested in childhood providing a foundation for their success built on things like love and chores.
我想说的是，我们的孩子需要我们对他们的成绩和分数少一点关注，对他们的童年多一份关心。为他们的成功提供基础，比如在爱和家务活。
Did I just say chores? Did I just say chores? I really did. But really, here’s why. The longest longitudinal study of humans ever conducted is called the Harvard Grant Study. It found that professional success in life, which is what we want for our kids, that professional success in life comes from having dong chores as a kid, and the earlier you started, the better, that a roll-up-your-sleeves.
我说家务活了吗?我说家务活了吗?我的确说了。原因如下，有史以来最长的纵向人类学研究是哈佛格兰特研究。研究发现生活中的职业成功，是我们想让孩子得到的。生活中的职业成功来自于孩子从小做家务活，越早开始越好，卷起衣袖。
And pitch in mindest, a mindset that says, there’s some unpleasant work, someone’s got to do it, it might as well be me, a mindset that says, I will contribute my effort to the betterment of the whole, that’s what gets you ahead in the workplace.
一种出一份力的心态，有些不尽人意的活，不得不去做的，这个人可能是我，我将贡献我的努力去改善，这点会使你在职场中遥遥领先。
Now, we all know this. You know this. We all know this, and yet, in the checklisted childhood, we absolve our kids of doing the work of chores around the house, and then they end up as young adults in the workplace still waiting for a checklist, but it doesn’t exist, and more importantly, lacking the impulse, the instinct to roll up their sleeves, and pitch in and look around and wonder, how can I be useful to my colleagues?How can I anticipate a few steps ahead to what my boss might need?
现在，我们都知道这点，你也知道。我们都知道这些，然而在清单式童年中，我们不要孩子来做家务，他们最终成为职场中的年轻人，仍旧等待着不存在的清单，更重要的是他们缺乏冲动，卷起衣袖的本能，贡献一份力量并环顾四周想知道，怎样我才能有所作为?我怎么能提前预测几步知道老板需要什么?
A second very important finding from the Harvard Grand Study said that happiness in life comes from love, not love of work, love of humans: our spouse, our partner, our friends, our family.
哈佛格兰特研究中第二个非常重要的发现是生活中的快乐来源于爱，不是对工作的爱，而是人与人之间的爱：我们的爱人，伙伴，朋友，假如。
So childhood needs to teach our kids how to love, and the they can’t love others if they don’t first love themselves, and they won’t themselves if we can’t offer them unconditional love.
因此从小需要教孩子如何去爱，如果不首先爱上自己，就不能爱别人，如果我们没有提供无条件的爱，他们就无法爱自己。
Right. And so, instead of being obsessed with grades and scores, when our precious offspring come home from school, or we come home from work, we need to close our technology, put away our phones, and look them in the eye, and let them see the joy that fills our faces, when we see our child for the first time in a few hours.
因此与其沉迷于成绩和分数，当我们最爱的孩子放学回家时，或者我们下班回家，我们需要关闭设备，放下手机，看着他们的眼睛，让他们看到我们满脸的快乐。
And then we have to say,’ How was your day? What did you like about today?’ And when your teenage daughter says,’Lunch,’ like mine did, and I want to hear about the math test, not lunch, you have to still take an interest in lunch. You gotta say, ‘What was great about lunch today?’
我们应该说，你今天怎么样啦?今天你喜欢的事情是什么?当你女儿说，“午餐，” 和我一样，我想听的是数学测验而不是午餐，你应该仍然把注意力放在午餐上。你要说“今天的午餐好在哪里啊?”
They need to know they matter to us as humans, not because of their GPA. All right, so you’re thinking, chores and love, that sounds all well and good, but give me a break. The colleges want to see top scores and grades and accolades and awards, and I’m going to tell you, sort of.
他们需要知道他们对我们来说很重要，这并不是因为他们的平均成绩。现在你正在想着家务活和爱。这听起来不错，但让我休息一下。大学想要看到高分数好成绩和荣誉奖项，我想说的是，在一定程度上是。
The very biggest brand-name schools are asking that of our young adults, but here’s the good news. Contrary to what the college rankings racket would have us believe-you don’t have to go to one of the biggest brand name schools to be happy and successful in life.
最有名的名牌大学会问年轻人，但这里有好消息。相反美国大学排行榜让我们相信-你不一定非要去最有名的一所大学才算得上快乐和成功。
Happy and successful people went to state school, went to a small college no one has heard of, went to community college, went to a college over here and flunked out.
快乐和成功的人们去公立学校，去一些没人听过的大学，或者社区大学，来到大学，考试不及格。
The evidence is in this room, is in our communities, that this is the truth. And if we could widen our blinders and be willing to look at a few more colleges, maybe remove our own egos from the equation, we could accept and embrace this truth and then realize, it is hardly the end of the world, if our kids don’t go to one of those big brand-name schools.
证据就在我们这里，在我们的社区，这是事实。如果我们可以拓宽眼界，并乐意多看几所大学，也许能从这种情况中消除自我，我们接受这个事实并意识到，如果我们的孩子不能上名牌大学，这不是世界末日。
And more importantly, if their childhood has not been lived, according to tyrannical checklist then when they get to college, whichever one it is, well, they’ll have gone there on their own volition, fueled by their own desire, capable and ready to thrive there.
更重要的是，如果他们的童年不是遵循残暴的清单，那么当他们上了大学，无论哪一所大学，他们是凭着意志力取得的，由他们自己的渴望促成，有能力茁壮成长。
I have to admit something to you. I’ve got two kids I mentioned, Sawyer and Avery. They’re teenagers. And once upon a time, I think I was treating my Sawyer and Avery like little bonsai trees-that I was going to carefully clip and prune and shape into some perfect form of a human one of the most highly selective colleges.
我不得不向你们承认，之前提到的那两个孩子索耶和艾佛利。他们是青少年，曾经几何，我认为我对待索耶和艾佛利像小盆景，我要仔细修剪形成某些人类的完美形式，其中一所名牌大学。
But I’ve come to realize, after working with thousands of other people’s kids-and raising two kids of my own, my kids aren’t bonsai trees. They’re wildflowers of an unknown genus and species-and it’s my job to provide a nourishing environment, to strengthen them through chores and to love them so they can love others and receive love and the college, the major, the career, that’s up to them.
但我已经意识到，在与成千上万个孩子一起工作后，并自己培育两个小孩，我的小孩不是盆景数。他们是未知物种的野花，我的工作是提供营养丰富的环境，从家务活和爱他们中让他们变的更加坚强，因此他们能爱别人并接受到爱，对于大学，专业，职业，这取决于他们。
My job is not to make them become what I would have them become, but to support them in becoming their glorious selves.Thank you!
我的工作不是使他们成为我所想的模样，而是支持他们成为最好的自己。谢谢。
篇2：“低声教育” 培养出自信孩子
低声教育”，养出自信的孩子!
01
科学依据
心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究,发现处理同一件事情,不同的声调会收到不同的效果,大人批评孩子,用低声调孩子更容易接受。这是因为:
1、低声调可以使人理智一些、情绪平和一些,也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛,有利于沟通。
2、低声批评孩子,不仅可以让孩子注意力集中,而且也可以先发制人,不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子,孩子反抗的声音也不低,双方情绪越来越激动,最后惹得大人一肚子气,孩子也不服气。
3、低声调可以赶走愤怒。父母是孩子人生中任教时间最长的教师,大人的言行对孩子的影响最大,遇事暴躁、不冷静、开口大声责骂的父母,肯定对孩子的性格养成有潜移默化的作用。
02
办法措施
如何做好低声教育?
1、运用正确的语气和措辞
对许多父母来讲,控制自己不去批评孩子是很难的,因此,说话前请三思,运用恰当的语气和措词,效果会很好。比如“我爱你,但是你的行为我不能接受”,这种话初听会觉得很生硬,但过一会儿,孩子很自然就会明白你的意思了。
比如带孩子逛超市,告诉他不要乱动商品,并警告如果违反的后果将是什么。你要从头到尾贯彻到底,无需大声威胁。
2、不要使用伤害孩子自尊心的语言
就事论事,不要随意发泄对孩子的情绪,尤其不要使用伤害孩子自尊心的语言。
每个孩子都希望得到别人包括爸爸妈妈的尊重,而这种尊重、信任,会使孩子产生自信,是他们前进的重要动力。每一个爸妈都盼望自己的孩子成龙成凤,但是打骂教育绝对不是最好的办法,一时起到的作用也不会长久。
篇3：怎样培养出阳光乐观的孩子？
怎样培养出心理阳光的孩子
第一,训练孩子独处的能力。
心理学家说,安全感不是依赖感,如果一个孩子需要热情而稳定的感情联系,他也需要学会独处,比如让他自己呆在安全的房间里。孩子获得安全感,不一定需要父母时刻在场,即便他看不见您,他心里也会知道您在那里。
专家说,对于孩子的各种需要,大人需要去“回应”,而不要事事“满足”。
第二,满足孩子要有度。
要人为地制定一些界限,不能无条件地满足孩子的要求。“能够心情愉悦的另一个前提,是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。”
儿童精神病科医生托马斯博士告诉我们,“只有当孩子明白了一个道理,即能获得某种东西并不取决于他的欲望,而是取决于他的能力,他才能得到内心的充实快乐。”孩子越早明白这个道理,他的痛苦就越少。一定不要总在第一时间满足孩子的愿望。正确的做法是,拖延一些。比如,孩子饿了,可以让他等上几分钟。
不要屈从于孩子的所有要求。拒绝孩子一些要求会更有助于他获得精神的平静。在家庭中接受这种“不如意的现实”的训练,会使孩子有足够的心理承受能力,来面对将来生活中的挫折。
第三,孩子发火的时候冷处理。
孩子发火,第一个办法是转移注意力,就想办法让他去自己的房间发火。没有了观众,他自己慢慢地就会安静下来。
适当的惩罚,并贯彻到底。
说“不”的策略:不要干巴巴地说不,要给孩子解释为什么不行。即便孩子听不懂,他也能懂得你对他的耐心和尊重;家长之间要意见一致,不能一个说行,一个说不;禁止一件事情的同时可以给他做另外一件事的自由。
第四,正视他的缺陷
如果孩子和别的孩子不同,比如孩子太胖了,耳朵形状有问题,或者性格与行为很偏激,家长一定不要否认这些事实,而是积极和他讨论,寻找解决办法,或者接受现实。在这方面,去找专家是最好的办法,因为小孩子一般会把专家(比如医生)的话当回事。
第五,批评,对事不对人。
批评孩子要就事论事。比如,孩子弄坏了妈妈的首饰,这样说是对的:“你看,如果你去玩你没权利玩的东西,就会发生这样糟糕事。”这样说是错的:“你太坏了,你怎么能弄坏我的首饰呢?你成心不让妈妈戴了!”
第一句明确告诉了孩子,他的错误在于他“动了不该动的东西”,并没否定孩子的人品。第二句话则为孩子定了性,使他很沮丧,打击了他作好孩子的自信心。
第六,放手让他做。
让孩子早早地做力所能及的事情,将来他会更积极主动地做事。不要过分替孩子做事情,替孩子说话,替孩子做决定,越俎代庖之前,可以想想,这件事,也许孩子可以自己做了。不要说的话:“你不行,这事你做不了!”让孩子“尝新”。有时候大人禁止孩子做一些事情,仅仅因为“他没做过”。如果事情不是危险的,就放手让孩子尝试。
第七,让孩子敞开心扉。
与人沟通是能力,把心里的想法说出来更是一种能力,14岁的男孩子,需要父亲正确的引导,积极的及时的说出自己心里的话,会避免做出一些阴暗的事情,不及时控制、避免,他会更可怕的延续下去。
快乐是一种能力,让他能看到生活中好的,积极的一面。对不好的东西呢,你也能积极地去面对。多说积极的话:“我们在一起真高兴,不是吗?”
“我们真是太幸运了!”“不要难过,下次我们会做得更好。”
在孩子8岁前,如果没有一个阳光快乐正确的母亲,那么这个孩子会在12岁将她母亲的影子浮现在自己身上。所以,此时,一定不能认为孩子只是孩子,是善变的,更不要认为长大了会好的,其实阴暗已经严重的出现在这个家庭里,如若没有制止与引导,长大只会更加严重与恐怖。
第八,强调所得到的东西,懂得爱。
亲情友情,感官享受,强化这些“获得”,让他在享受的时候知道自己是在享受。强化他的认识:我拥有很多,我现有的东西很珍贵。必须让他知道这些亲人们对他的好,不是应该的,不是必须的,这个世界上没有谁欠谁的,给他的爱,是大人们的负责任,他必须懂得感恩。他们以后也会是为人父母。这个世界上没有坐享其成,他必须明白父母给他的不是必须,不是习惯,是爱。
第九,必须懂得尊重他人。
不管父母是什么身份,不管周围的人是什么身份,必须要孩子懂得尊重他人,没有身份区别。也许是爸爸的朋友,也许是妈妈的同事,也许是爸爸的司机,也许是学校门口的看守员等等,这些和他没有血缘关系的人,对他的给予,他必须心存感激。
寻找,积累,强化那些美好的积极的事物,是给孩子生活的最甜蜜礼物----每天都有收获,有爱,明天会更好,要努力!
篇4：怎样的家庭教育才能培养出坚强的孩子？
父母之疼爱子女，不应该只体现在一时的溺爱上，而是应该为其计划长远，让孩子能在离开父母的庇护之后，依旧可以很好地生活。
作家屠格涅夫说：
你想成为幸福的人吗？那么首先要学会吃苦。
能吃苦的人，一切的不幸都可以忍受，天下没有跳不出的困境。
有远见的父母，即使再爱孩子，也舍得他承受这4种苦。
1、独立的苦
还记得去年朋友圈的刷屏故事“番茄炒蛋”吗？
一个初到美国的留学生，想要做番茄炒蛋招待自己的同学。
然而他既不知道怎么打鸡蛋，也不会切番茄，更不知道炒菜是先放鸡蛋还是番茄。
于是他发语音向国内的妈妈求助，妈妈赶忙发了语音指导，但是男生还是不明白。
没有办法，妈妈只好自己亲身示范一次，录成视频发给了儿子。
在母亲详细的指导下，男生终于完成了那道最普通最基本的中国传统美食，并且得到了同学们的称赞。
直到视频最后，男生才意识到妈妈是凌晨4点钟起床给他示范了如何做番茄炒蛋。
很多人被视频感动，称赞道：“哪有什么岁月静好，只不过是有人替你负重前行。”
但更多人看到的是男生的不独立，都是可以结婚生子的年龄了，遇到这么点小事，首先想到的竟然“找妈妈”，妥妥的妈宝。
现在上小学的小朋友都知道，有啥不懂可以问百度，在国外可以问google，怎么就非得弄到大半夜让妈妈起床亲自示范了。
有人心疼视频中的妈妈，不可否认她的一片爱子之心，但是也不得不承认造成如今局面的也是他们。
孩子在身边的时候，没有教会孩子独立，等到孩子走远了，就不得不吃“不独立”的苦。
清华大学社科院院长彭凯平说：
真正的教养不是在温室里栽培植物，而是帮孩子建立完整的人格，同时教会他们独自面对世界。
但父母往往爱子心切，常常说：“你只管学习就好了，其他的不用担心。”
于是事事替孩子做，事事替孩子着想，这并不能说错，但父母能养孩子一辈子吗？
如果不能，不如放手，教会孩子独立，让他有能力、有勇气独自面对这个世界。
这样即使有天失去了父母这样强有力的后盾，孩子也可以沿着原本的生活轨道，继续前行。
2、读书的苦
端午回程遇到一个老乡，聊了几句，知道他刚刚结束高考。
问他，感觉考得怎么样？他说，比去年好太多了。
去年也是这个时候，他结束了高考，但分数只够去个职业技术学院，父母说让他去复读，他不肯。
反而跟着一帮同学去打工，本来心里也没多大期望，只想着能在9月份开学前，挣个学费。
但没想到会那么少，他们每天辛苦做工，一个月才能挣1000元，虽然包食宿，但住宿环境很糟糕，总是有一股若有若无的尿味。
没几天，一起来的同学有好几个就灰溜溜地跑回去了，他当时想着争一口气，觉得自己还能坚持。
一个月后，要发工资了，工厂却跟他们说，要压一个月再发，他瞬间崩溃了。
适时父母再次说起让他复读，他就回去了，可复读并不容易，但再苦也没有当时打工苦。
他说：“读书是苦，但是是有尊严的苦，打工的时候，常常觉得我不是一个人，而是一个干活的机器。”
这一年，他每天早5点半就起床，晚上12点半睡，整整坚持了365天，做完的试卷有一米高。
年少轻狂，总觉得读书是这个世界上最苦的事情，慢慢走过那个年龄段才意识到，读书是世上最好走的路。
前几天看北大、清华的招生宣传片，内心触动很深。
如果时光能倒流，我也好想告诉当年那个觉得读书苦的自己：再努力一把，考个更好的学校，这真的不一样。
孩子无知，但父母是过来人。
在孩子想偷懒的时候，逼他一把，在他想放弃的时候，鼓励他一下，总有一天，他会感谢今天为读书吃的苦。
3、成长的苦
综艺节目《锋味》中，周杰伦曾向谢霆锋大吐苦水，小时候妈妈是拿着藤条督促自己练琴的。
起初，周杰伦跟母亲说自己喜欢画画，于是母亲给他报了美术班，但他坚持了一段时间就放弃了。
改学钢琴后，为了让儿子坚持下去，每次练琴时，母亲就拿着藤条站在后面。
要是他弹烦了，或偷偷看窗外玩耍的小伙伴，母亲手里的藤条就会狠狠地打下来。
此外妈妈还给他请了一位非常专业和严厉的钢琴老师，只要弹错，钢琴老师也会拿藤条打他的手。
周杰伦说，当时觉得非常痛苦，甚至想放弃。
现在想来，却是非常感谢妈妈：当初的严厉成就了今天的自己。甚至专门写了一首歌《听妈妈的话》来感谢妈妈。
无独有偶，《向往的生活》里刘宪华也坦言：“非常非常感谢父母。”
小时候被父母逼着学小提琴，他也很抵触，但父母不允许他放弃。
一直到他十一、二岁之前，他一直不喜欢拉小提琴，后来他参加了第一个比赛，从那以后，就开始喜欢了。
本质上，每个人都是相似的，对于困难或者需要吃苦的事情，都会本能的抗拒和逃避，小孩子也不例外。
但当他们走过那段痛苦的时光，收获新的机遇之后，往往会感谢当时那个充满勇气出发的自己和严厉的父母。
《银魂》里说：“在成功的路上，没有任何捷径和技巧，而唯一能够到达终点的秘诀就是——永不放弃，笔直向前！”
为成长吃的苦，终会蜕变成蝶。
4、生活的苦
导演姜文曾花了整整一年时间，带两个6岁和4岁的儿子，到新疆阿克苏接受军事化的锻炼。
阿克苏地区昼夜温差极大，清早6点半，天气特别冷，姜文就叫孩子们起床，拖他们去跑步，跑不完不准回家。
儿子们不喜欢喝羊奶，他也不惯着他们，除此之外，每天的饮食也按着当地的风俗习惯来。
慢慢的，孩子们从刚开始的不习惯到逐渐适应，姜文说孩子从“豆芽菜”长成“红豆杉”了。
等到妻子周韵前来探望的时候，孩子们不仅皮肤粗糙了，脸上还多了两坨高原红。
但显而易见的是，他们的自理能力提高了，会自己收拾房间，还能帮着打扫卫生。
姜文说，如今的小孩，最缺乏的食物不是营养品，而是苦头。
傅佩荣说，吃苦不是为了胜过别人，而是为了迎向生命的真实面貌，因为在苦难中，生命没有任何遮蔽，可以展示其深度、广度与高度。
吃过苦的孩子，懂得生活的不容易，明白一餐一饭皆来之不易。
他们对于生活的印象，不再局限于课本的“汗滴禾下土，粒粒皆辛苦”，而是切切实实的基于当下的经历。
吃过苦的孩子，更珍惜当下的生活。
他们懂得感恩，更能体谅父母的不容易，也更加坚韧，遇到困难时，他们也要比同龄人更加坚强。
张爱玲说，因为懂得，所以慈悲，这句话对于孩子同样适用。
教他们生活之苦，带他们体悟生活的酸甜苦辣，这样他们自然明白一切的来之不易。
杨绛先生说：
如要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。
一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。
世上没有白吃的苦，今天吃的苦，都铺成了明天更好走的路。
千万别在该吃苦的年纪，让孩子选择安逸，舍得让孩子吃苦，才能收获不一样的人生。
篇5：孩子太懒？九个小妙招培养出勤快孩子
总有一些爸爸妈妈在抱怨：现在的孩子太幸福了，饭来张口衣来伸手，什么活都不干。其实仔细想想，这是孩子的本意吗？当孩子想帮忙干活的时候，爸妈是什么态度？有没有嫌他做得不好？
九个小妙招培养出勤快孩子
1、抓住时机
从孩子的发展过程来看，孩子都是喜欢主动做事的：开始学走路就不要大人抱，学吃饭的时候不要人喂，要自己舞匙弄筷地吃；给他穿衣服，他还会抢着自己套上身……这些时候，便是孩子学习做事情最强烈的时候。爸妈应该耐心地教给他们做事的方法，指导孩子做好他们想做的事，使孩子享受到“我会做”的喜悦和成就，千万不要顾虑到安全或觉得麻烦而不肯让孩子尝试，让他们错失了学习的最佳时机。
2、舍得放手
不要总认为孩子小，许多事情都舍不得让他做而事事代劳，久而久之，孩子没有机会练习，渐渐地，很多事情就真的不会做了。因此，要舍得让孩子锻炼。
3、多加练习
很多爸妈由于赶时间上班，没时间和孩子磨蹭，看孩子做得慢且糟，就干脆自己来做。其实，爸爸妈妈可以利用晚餐后的时间慢慢教孩子，并试着让他自己来做，自然就熟能生巧了。
4、贴合实际
孩子的年龄不同，动作技巧、认知程度、体力、耐心均不相同，爸妈让孩子做家务，应视孩子能力来做，不宜超过，以免孩子因挫折而产生抗拒和畏惧感。
5、示范在先
在训练孩子学习生活劳动的具体操作技能时，应做到三性：即爸妈的示范性、要求的层次性、孩子操作的独立性。如教孩子扫地、洗手帕、洗袜子、穿衣、穿鞋等，先让孩子看大人怎么做，边示范边耐心细致地给他讲解操作要点和注意事项，然后手把手地教，再逐渐放手让他独立操作。
6、重复提示
孩子早期出现的劳动热情，往往会给爸妈增添一些麻烦，可能要浪费大人一点时间，甚至还会糟蹋一些东西，但是切不能因此轻易地放过教育孩子的好机会。应因势利导，耐心讲解，反复示范。
7、要有耐心
在指导孩子时，口气要温和，不宜不耐烦，应有耐心、有步骤、以游戏的方式和心态教导孩子学习。
8、积极鼓励
爸爸妈妈要珍惜孩子每次有益的尝试，以鼓励表扬为主。孩子每做好一件事，应及时给予肯定和鼓励。如：给他一个微笑，拥抱一下或说声“谢谢”、“干得不错”都可以使孩子感到高兴和自豪，体验劳动的愉快，激起再劳动的欲望。当他失败的时候要安慰他没有关系。
9、注意安全
在满足孩子好奇与学习的动机时，安全问题也是不容忽视的。比如：不让孩子自行拿取危险物品，爸妈要替孩子拿。较大的孩子应教他正确使用方法和动作，以确保安全。
篇6：心累的妈妈，无法培养出快乐从容的孩子
心累的妈妈，无法培养出快乐从容的孩子
起初，我以为所有母亲都天赋异秉，不必修习便会成为爱的高手。迂回曲折之后，我终于明白，在岁月的练习簿上，纵使每页都绘着心心相印的底纹，我们仍需千万遍练习，才能瞥见爱的真相。
我用开花惊醒你
刚才，我又对儿子发脾气了，无非是些琐碎小事，可我却大动肝火，呵斥连连。儿子像突遇台风，含着满满一嘴饭菜，动也不动，眼里全是惶恐。暴风骤雨之后，无限懊恼，都上心头，我捧住头，恨不得痛打自己一顿。
很多时候，我们友好相处―满桌饭粒菜汁，我来细细揩抹，满地玩具狼藉，你去慢慢收拾。我帮你在磕伤的膝盖上涂紫药水，你替我在手腕上画个指向3点整的手表。我的额头上粘着可爱的米老鼠贴纸，你的碗里盛着温度刚好的粥汤。这样的光阴，如蓝印花布，素朴绵密，不动声色，却寸寸花开。
但我常常失去耐心，怒火如飞溅的墨汁，淋淋漓漓，白底蓝花的日子，忽然间变得一片狼藉。在电话里，我向妈妈诉说自己的无奈，感叹自己是个天生的急脾气。妈妈温和地提醒：“在别人眼里，你是个最平和不过的人。”是的，我可以花一中午的时间，处理工作上一个微不足道的细节，可以整晚倾听朋友的诉说，可以对同事的淘气宝贝永远微笑，甚至能静静趴在邮局桌子上为陌生老人代写一封家书。可我却不能，以这样的'方式对待最亲密的人。
我心中愧疚，口中却忍不住自辩：“我们幼时，谁没有挨过打骂呢？”妈妈叹息：“有些事，不要等到像我这个年龄才知道是错的。”我无力地喃喃道：“我也是为他好呀，小孩子不可太娇惯。”妈妈委婉地说：“我觉得很多时候，你发火并不为孩子做错了什么，是你自己心太累。”这句话，隔着遥远的距离，真真切切触到我的胸口。这些年，好强的我，想凭自己的努力抓住人生所有，事事拔尖，重重压力之下，患得患失之间，我外表依然坚强如昔，可内心已薄脆如陈年旧纸。
如母亲所言，孩子并未做错什么。他来我家不过4年半，却给了我数不清的温馨、欢笑与希望。
我走进儿子的卧室，带着他爱吃的樱桃糖，问他肯不肯接受我的道歉。他看也不看地推开樱桃糖：“你以为我是3岁小孩吗？两块糖就能哄好？”我愣了一会儿，轻声问：“那好，你打算怎样惩罚妈妈呢？”他大声说：“我要用开花吓到你！我用香气吓到你的鼻子，我用好看的颜色吓到你的眼睛，我用房子那么大的花瓣吓到你的手，吓跑你所有的不高兴！”他脸上犹有泪痕，就那么笑起来，鼻子微皱，像开了一朵小小的花。我也眯起眼睛，学着他那样笑。笑着笑着，我胸口酸热，眼睛湿润。像有阳光，转过花架，流进密阴，照亮我心的最深处。
我想，只有先放下一些东西，才能腾出手来拥抱我的孩子。
如果没有了天空，云彩要住在哪里呢
真没有想到，放弃那么难。单是心念一动，耳边就警报乱响：人人都在狂飙，你岂可减速？所有计划环环相扣，放弃一子会不会全盘皆输？
周末，公司组织一年一度的夏日游。车上大人孩子，笑语喧嚷。一切都跟往年一样，第一站是度假村，安排好住宿后，又匆匆按计划去各景点游玩。儿子忽然犯了倔，他不肯上车，要跟木屋门口的小羊羔玩。众人都劝：“快走呀，行程紧，耽误一样，样样都赶不上了。”可他就是抱住羊羔不松手，惹得其他孩子也闹着要下车，我只好劝大家先走。
篇7：5个忠告告诉你怎么培养出优秀的孩子
心理学大师阿德勒给父母的5个忠告：怎样培养孩子才更优秀?
写在前面的话:与佛洛伊德和荣格被誉为「心理学三巨头」的奥地利心理学家「阿德勒」,以他的个体心理学影响了很多人。其基本理念为:“人们的所有行为都是在追求价值感与归属感”。孩子也不例外,他们的可爱与不良行为,背后都映射着对价值感与归属感的追求。
熟悉正面管教的朋友都知道,正面管教的育儿体系就是基于阿德勒的个体心理学而创建的。现在,让我们一起学习一下,心理学大师阿德勒有哪些给父母的忠告吧!
忠告一:
孩子的一言一行之所以模仿父母,
就是希望借由这种方式强调自己的存在,
并试图得到父母手中拥有的权力。
孩子为了得到父母的关爱所使出的手段,
深深影响了其性格的养成。
有的孩子听父母的话,用乖巧的行为获得父母的关爱;有的孩子刻意暴露自己的无能,设法引起父母的注意。这些孩子的目的是相同的——强调自己的存在,得到父母的关爱。只是表现的方法不同罢了。正如阿德勒所说:孩子所有不当的行为只是为了引起注意,不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。
也有很多孩子会在无意识中模仿父母的言行,借此证明自己是家庭的一分子;模仿父母的言行还有一个潜在的目的,即渴望拥有父母手中的权力。因为在孩子看来,威严的父亲和强势的母亲都是家庭权力的象征,模仿他们的言行意味着自己也可能会有那样的权力。
孩子会通过不断地表现和模仿(好的或坏的)来凸显自己在家庭中的地位,通过父母的反应,找到让父母持续关注自己的方法,一直使用到成人之后,逐渐形成了孩子的性格。
忠告二:
孩子通常会拼命努力
来回应父母的期待,
因为他们认为要是违背父母的期待,
其命运就会被抛弃。
“你真聪明!”孩子听到父母这样夸赞自己,为了回应父母的期待,会不断督促自己“一定要非常聪明”,甚至会要求自己加倍努力地“发挥聪明”,以此回应父母给自己贴的标签。对于“听话的孩子”“有责任的孩子”“容易害羞的孩子”等标签也是如此。
孩子之所以拼命努力来回应父母贴给自己的标签,因为他们认为自己一旦不符合父母的期待,也许就会被抛弃,就会不被父母所喜欢。此外,当父母向别人夸赞自己的孩子时,孩子因此得到了更多关注,从而会更积极地回应父母的期望。
不过阿德勒认为,一旦孩子不想再背负任何责任,不再期待得到别人的认同,他就会做出不负责任的行为。对此,父母会有一种“遭到背叛”的感觉,但父母没有意识到,孩子之所以采取这样的行为,也是因为无法负荷父母的期待。
父母不应当让自己的期许和标签束缚孩子的人格发展,而应该给孩子自由选择的机会,让孩子选择他感兴趣的事物,给孩子营造健康成长的环境。
(铭爸talk:别让父母的期待成为孩子的负担!我认为父母只要按照社会对个人的基本要求来期待孩子即可,尽量给孩子自由发展的权利!从教这么多年,我就见过不少听话、成绩好的孩子,为了回应父母的期待而不懈努力,少年老成,失去了很多本应属于他的童年快乐!)
忠告三:
父母的影响有多大?
究竟是接受父母的想法,
还是将父母视为反面教材,
取决于你自己的决定。
你也可以选择接受其中你认可的部分。
孩子性格的形成和发展一般基于他们的生活环境和生活经历。孩子小的时候,往往把身边的人和比较有影响力的人作为自己的模仿对象,通常是父母。
根据阿德勒人格理论的观点,孩子首先接触的社会环境就是家庭。在家庭中,孩子与母亲的接触以及母子关系的发展趋向,形成了孩子与他人关系发展的基础。如果母亲对孩子采取一种积极的合作态度,孩子就倾向于与其他人合作;如果母亲采取消极的态度,那么孩子就容易排斥他人的接近。父母与孩子的交互作用,深深地影响甚至决定了孩子的性格以及与他人的相处模式。
不过,阿德勒的理论中还有一个重要的观点,即自我决定性。他认为,人不是被动的,而是有目的地生活着,且都有机会选择未来的生活方式。因此,在家庭中,孩子也是如此,对于父母的行为,他们并不是照单全收,而是可以选择接受其中自己认可的部分。
忠告四:
一味斥责只会让孩子失去勇气、受到伤害,
或许能收到一时的效果,
但无法从根本上解决问题,
反而使孩子越来越我行我素,
成为染上恶习的最佳训练方式。
孩子对周围的一切都充满好奇心,想尝试新的东西,父母的斥责——“不行!你不能这样做”,也许会暂时迫使孩子停止行动;孩子在尝试的过程中难免会出错,父母的威胁——“要是再这样做,就没晚饭吃”,也许暂时能让孩子听从自己的意思。但是“斥责”“威胁”和“处罚”都只能求得一时的效果,非但无法根本解决问题,反而会夺走孩子挑战困难的活力,使孩子要么就此消沉,要么我行我素、不管不顾。
阿德勒认为,一味地斥责和威胁,容易使孩子失去自信心和勇气,产生“是我不好”“我做错了”“我给父母带来了很大的麻烦”等负面情绪,一心想要逃避问题, 做出更多的不当行为。与此同时,“ 斥责”“威胁”和“处罚”会让孩子心生怨恨,变得难以沟通,甚至独断专行。
在教育孩子方面,父母不能以“ 斥责”“处罚”为根本,而要从了解孩子开始,以平等的视线与孩子进行良性的沟通,倾听孩子内心的需求。
忠告五:
教育孩子就像是脚随时放在刹车上,
除非必要否则绝对不要贸然踩下去,
不然就可能破坏孩子之前的努力。
从旁守护比过度干涉对孩子更有帮助。
阿德勒心理学中提到的亲子教养与教育,并不是用奖励来引诱孩子表现适当行为的溺爱教育,也不是容许孩子为所欲为的放任教育,当然更不是靠惩罚来制止偏差行为的强硬教育。
孩子本身充满想象力,总是怀着好奇的眼光去看待周围的一切。强烈的好奇心驱使着他们去了解世界,学习怎么生活和生存。但父母都习惯性地认为自己的孩子“年纪小,不懂事”“这些太危险,不要去做”,事无巨细地过问孩子的每一件事情,什么事情都不肯放手让孩子去做,“你应该这样做,不应该那样做”或者“这样不行,那样才可以”。
打着疼爱孩子的名义,过度地干涉孩子的生活,把孩子作为弱者对待,容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。
因此,教育孩子,父母只要从旁守护,主动、亲密地与孩子沟通,不要过度干涉孩子的行为,这样孩子在成长过程中更能养成自立的能力,也更能与社会和谐共处。
篇8：什么样的教育可以培养出一个开朗的孩子
什么样的教育可以培养出一个开朗的孩子
一个活泼开朗的孩子，当然招人喜欢啦！这种孩子就算是到了社会上，也会很吃香，那么，作为家长，我们怎么教育才可以培养出思想健康、开朗可爱的孩子呢？下面几个建议，也许会对各位有帮助！
如何教育孩子是我们家长一个老大的难题，纵容？NO！太严厉？NO！
最好的教育方法，是让孩子恰到好处地学习与玩耍，性格开朗才是健康好孩子。如何做到，这就看我们家长的教育智慧了！
给孩子随性玩耍的时间
学习学习，每天只会学习的孩子，就没有童年生活了，也就没有了快乐。
家长不要把孩子的生活安排得太有规则，要学会给孩子的`成长留一些空间。无论是上学还是假期，父母都不要把孩子的时间安排得满满的，让孩子有玩耍的时间和空间。
孩子是叛逆的，孩子不一定会去遵守程式化的东西，甚至有可能去打破它。学习上是这样，生活中也是这样，家长一定要给他们自由，逼得太急，孩子会觉得无趣，一旦产生逆反心理，就会影响孩子的学习和成长。
鼓励他多外出运动
孩子要拥有健康的体魄，才有可能性格开朗。
现在很多学生宁愿呆在家里玩手机，也不愿户外运动，这样的孩子很容易生各种的病。尤其是处于重要的学习阶段时，孩子们的学习压力非常大，这个时候更应该外出走走，不至于在关键时刻生病掉链子。多运动既可以舒缓压力，又能增强免疫力。
家长要多鼓励孩子外出锻炼身体，不要让他们经常宅在家里，这样既能保证孩子的身体健康，也能保证他们的心理舒畅。
用心聆听
心与心的交流，会使两个人的感情更加亲近。孩子想说的话，有人听，才会心情愉悦。
各位家长要了解，没有什么比用心聆听，更能让孩子感受到自己被关心。
家长一定要听到孩子的声音，看到他们的情绪，好好与孩子沟通。在学习上，家长不要凭自己的意愿去让孩子学这学那，而是认真去听孩子的想法。长此以往，你的孩子才是一个愿意表达、心理健康的人。
放弃完美主义
“满分主义”家长会给孩子带来很大的压力，在完美主义的压迫下教育出来的孩子，一定没有开朗可言。
事事要求完美会使孩子的自信心不足，孩子就会失去不怕犯错的勇气，长大之后创新思维也会比别人弱。
我们都期望孩子展现出他最好的一面，但是一定不要太过要求完美。家长在教育中要看到自己孩子的水平，不要总是让他们去做一些他们根本就达不到的事情。
给他表演的舞台
孩子也是渴望称赞的，有“舞台”展示自己的长处，会使孩子信心十足，神采飞扬。
作为家长，一定要学会给孩子成长的空间，要去发掘他们的天赋，鼓励他们为此努力。
在人生这台戏上，家长不能规定自己的孩子一定要扮演一个什么样的角色，这是愚蠢的做法；给孩子自己在舞台上表演的机会，让他发挥自己的才能、表达自己的想法，精彩与否，看的是过程。
无论如何，在孩子成长的路上，家长都要给他们表现的机会。如此，这个开朗的孩子才会是你今生的骄傲。
篇9：如何培养出优秀的孩子?家长要做好这两方面!
孩子的教育问题是每个家庭都必须要面对的，也是为人父母终生的课题。教育孩子的方法多种多样，孩子成材不是一天两天就能做到的，这需要一个从量变到质变的过程，家长教育孩子要有一颗爱心，做到细心、用心、耐心。教育专家指出，家长要想培养出优秀的孩子，就要做好以下的两个方面。
作者|艾米
一、平衡物质爱与精神爱
家长对孩子的爱，不能仅限在物质上，还要在精神上有爱。很多家庭经济比较富有的父母，无条件地满足孩子的物质需求，孩子想要什么就买什么，没有引导孩子正确去使用这些东西，如：孩子想买电脑或手机，家长就给孩子买，却不去引导孩子如何正确使用这些电子产品，没有告诉孩子什么时候可以玩，什么时候不能玩，这很容易使孩子养成一种不良的习惯。
在孩子的成长过程中，家长在满足孩子的外在需求时，也不可忽略对孩子的精神需求，更多时候家长要鼓励、肯定孩子，让孩子树立自信。因此，家长要做好物质爱和精神爱的平衡。
二、给孩子自我发展的空间
家长要尊重孩子，当孩子需要自我发展时，不阻碍他;当孩子探索时，不打断他;当孩子提出要求时，给他自己选择的机会。孩子会发展出独立的人格，从而发展出自由的思维，对孩子的成长是有很大的帮助的。如：老师给孩子布置一个手工家庭作业，家长可以引导孩子，让孩子自己动手去完成，给孩子自我发展的机会。
篇10：父母的终极使命，是培养出适应社会的孩子
文/李月亮
1
前段有个妈妈找我咨询。
她儿子从小就是学霸，一路重点学校，一直年级前三，最后保送进了名牌大学。
可是大学毕业一年，他失业三次。前两次是没过试用期，第三次是自己估计通不过，主动打包走人了。
然后他就拒绝再找工作，现在已经在家闷了快半年，整天打游戏到深夜，无节制地吃垃圾食品。
这位妈妈急得起火，偷偷打电话给儿子的前领导。对方也坦诚，说：你儿子对工作不上心，好几次安排他工作，他根本就不干，还没有任何理由，批评他一次，第二天人家就不上班了。而且他不太懂事，开会老呛领导，走廊里见了老总从来不打招呼，跟同事相处也不好……
这些话让她很吃惊。她承认儿子确实有点自我，但没料到问题如此严重。
她说，“我一个那么优秀的儿子，以前一直是我的骄傲，我也觉得自己是挺成功的母亲，但怎么一下子就变成这样了呢？”
2
我倒觉得，事情肯定不是“一下子”变糟糕的。
这男孩子身上，肯定一向有些糟糕的特质，比如不善与人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、责任心差……只是在大学毕业前，这些统统都被成绩掩盖了。
很多家长都有一个错误思维――孩子嘛，健康快乐、成绩好就一切OK。
所以，在他两岁时，你给他做花样早餐、教他学英语单词，却没有教他要懂规矩有礼貌。他随便拿别人的东西，见到长辈不问好，你不以为然。于是他工作后，在安静的办公室里大吃零食大声说话，遇到领导视若无睹，都觉得理所当然。
在他五岁时，你让他学书法学钢琴学跆拳道，却没有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍。他霸占公共玩具你由他去，他受欺负你帮他打回去。于是他工作后跟老同事抢电脑争业绩，总是无意识地侵犯别人，屡屡与人发生冲突，又不知如何解决。
他十岁时，你只关注他有没有考优秀被表扬，却没有告诉他要尊重老师感恩父母。他对长辈大喊大叫，你觉得勇气可嘉，吃饭时别人没落座他就大快朵颐，你觉得他吃饱就好。于是工作后领导夹菜他转桌，领导开门他上车，领导开会他唠嗑，还丝毫意识不到有何不妥。
他十五岁时，你全心都是他能不能考上好大学，却没有教他如何让内心强大，老师一个冷眼他成绩就下降，亲戚一句闲话他就恼羞成怒，你和他同仇敌忾，认为都是老师和亲戚的错。于是工作后领导批评几句他就想辞职，工作出一点问题他就惶恐不已，难以承受。
他二十岁时，你总想着他能不能找到好工作，却没有告诉他人性复杂、世道艰难，不舍得他吃一点苦。于是毕业后他出个差加个班就叫苦连天，面对同事的排挤孤立、明争暗斗，全无应对能力。
他可能如你所愿考上了名校，拿了很高的学位，甚至还多才多艺。但是，他自私、冷漠、脆弱、没担当、不懂事……完全不适应社会。
在社会这片海，他刚一下水，就出现巨大的排异反应。别人的毛毛雨，都是他的狂风暴雨，别人的小浪花，都是他的惊涛骇浪。
友谊的小船就翻了，工作的大船就沉了，人生的巨轮也漏了。
他头破血流，你不知所措。
3
永远拿第一名的孩子，未必真优秀。
把孩子送进名校的父母，也未必真成功。
成绩很重要，但绝不是唯一。
社会才是检验一个人和一对父母的最终标准。而这个标准，是综合性的。
我在报社做记者时，带过很多实习生，现在大多连模样都忘了，只有一个姑娘，我印象深刻。
她是香港人，大三暑假来交流实习。
她见到我的第一句话就是：老师你好，我给你带了棒棒糖。
我先让她看了一天报纸，晚上问她感受，她说有些标题跟香港报纸的风格不一样。然后给我举了几个例子。我觉得很有趣，第二天写了稿子，就让她取标题。她苦思冥想很久，饭也不吃，一举取了二十几个。
后来我让她试着写稿，她每次都特认真，两百字的稿子要查几十份资料。不过有时还是不过关，我得全部推翻重写。她也不难过，会反复看我的版本，总结经验，很谦虚礼貌地问我她的问题在哪里。
平时同事们在办公室聊天，别的实习生都是默默旁听，只有她，会很努力也很恰当地加入，讲她的见闻和想法，她说话很好玩，常常引起笑声一片。
有一次我俩去找主任汇报工作，她走前面，到了门口，忽然缩回来，我问怎么了，她吐吐舌头，说“我看见主任正在聚精会神‘打喷嚏’，我爸说不能打扰别人‘打喷嚏’”。
她实习了一个多月，是唯一一个离开时已经能独立写稿的实习生，唯一一个让三位主任都记住了她的实习生，唯一一个我舍不得放走的实习生。
我至今认为，这姑娘无论在什么单位，一定都能做得很好，都会深受欢迎。
她的教养、友善、责任感、主动性、抗挫能力，一定都有她父母的功劳。
记得她有次告诉我，她爸妈每次打电话，都会问几个问题：今天有没有帮到老师？有没有认识新朋友？自己有什么收获？
我想，能问出这些问题的父母，跟那些只会问孩子“有没有吃饱穿暖”的父母，一定大不相同。
4
每个父母都清楚，孩子总归要离开我们，走上社会，用自己的头脑和双手创造自己的人生。
我们可以在他年幼时提供舒适的生活，极致的呵护，但不可能陪他一辈子。总有一天，他要独自面对这世界，自己解难题，自己担风雨，自己杀血路。
所以，如果你真的爱他，就该在他离开你之前，教会他和世界相处的能力，这是你对他的最大帮助和保护。
篇11：父母的终极使命，是培养出适应社会的孩子
孩子能在社会上活得开心、顺畅、如鱼得水、游刃有余，才是作为父母的最大成功和最高荣誉。
来源：李月亮（ID：bymooneye）| 作者：李月亮，专栏作家，著有《你来了，我就不挑了》等。深入解读情感、人性，探寻有品质、有力量的生存之道。
篇12：这几种家庭，很难培养出学习成绩好的孩子！
这几种家庭，很难培养出学习成绩好的孩子！
为了教育孩子，家长们真的是绞尽脑汁，想尽各种办法呀。每个家长都想培养出一个热爱学习、彬彬有礼的孩子。但并没有谁天生有本领教育好孩子，都是在不断尝试中总结出经验，而在这个过程中，父母和孩子都会得到成长。
以下四种家庭很培养出学习成绩好的孩子，来看你中招了没?
虎妈狼爸式的教育孩子
我们从媒体都看到或听到令人咋舌的狼爸虎妈的故事，说的是一个孩子或几个孩子在父母的集权高压教育方法下实现了人生的蜕变，化茧成蝶，欲火重生。
我们不可否认这种教育方法所带来的社会普遍意义所追求的成功的结果，但是这种功利性的结果对于素质教育大环境下的孩子来说，对于更长久的未来说是否是成功还有一个大大的问号。
与狼爸虎妈对立的是过分宠溺，过分宠溺的后果：要么造就的是纨绔子弟，要么就是唯唯诺诺的一个未来。
在孩子面前互相拆台
家长在孩子的面前，意见不合，大吵大闹，是教育的大忌！
孩子去幼儿园，为了穿衣问题，妈妈说要少穿，奶奶说要多穿;4岁时，奶奶坚持给孩子喂饭，妈妈说应该培养孩子自己动手了……
就是这类鸡毛蒜皮的小事，因为家长意见不一致，孩子的价值观便开始紊乱。小到穿衣吃饭，大到学习做人，孩子从来不知道如何做是正确的?
父亲角色严重缺位
不得不承认，中国很多家庭的格局是，父亲在外打拼，母亲白天上班，晚上还得回家看孩子。中国家庭父亲缺位，已成为当下非常棘手的教育问题了。很多孩子成长的黄金期，都受到了这种情况的'影响。
这世上没有非去不可的饭局，但却有瞬间长大的孩子。作为孩子的父亲，哪怕事业做得再大，也无法成为没时间陪伴孩子的借口。
把孩子交给补习班
早前我们就聊过，家庭教育对孩子的成长至关重要。无论是学校还是社会，相比之下，都远不及家庭教育重要。
可很多家长认为，学校、补习班就是圣殿，把孩子白天交给学校、晚上拱手交给补习班，经过知识的洗礼，孩子就一定能脱胎换骨。其实，这样的错误教育观念最容易种出苦果。
总而言之，好的教育应该通过引导让孩子爱上学习，所以，敬劝各位家长，放下手机吧，给孩子高质量的陪伴，引导孩子去学习，了解学习知识的真正乐趣，你终会发现，孩子学到文化后的笑脸，远比手机更好看。
篇13：培养出一个爱阅读的孩子，父母应该怎么做?
培养出一个爱阅读的孩子，父母应该怎么做?
阅读是一种让人受益终身的好习惯，读书使人明智，使人豁达。每个人都知道读书有诸多好处，良好的阅读习惯对孩子成长至关重要，可是有些孩子宁愿手机不离手也不愿翻开一本书，那么作为父母的，你应该如何教育呢?
多读书对孩子的好处有哪些?
01、开拓视野
现在是信息时代，坐在家里便能清楚外面世界的瞬息万变，孩子还小不能长期使用电脑电子产品，但是书籍却能代替这些。
想要知天下事，只要博览群书才能博识。通过课外阅读，增加了孩子对自然科学、社会科学以及世界各地的风土人情的认识和理解。让孩子从小就养成通晓世界知识的兴趣，这样他才会把读书当成爱好。
02、陶冶情操
一本好书，可以影响人的一生，孩子在成长的道路上变成怎样心智的一个人，取决与他接触的是什么样的知识。
给孩子读一些爱国名人的自传或者读一些伟人的艰苦奋斗史，可以让他对社会有更清晰的认识，让他知道幸福的生活得来不易，自己要有艰苦奋斗的精神。
03、培养气质
喜欢阅读的人，言谈举止都是带着书卷香气的。而多读书的孩子，从小就有一种书香气质，那是任何金钱也买不来的气质，将会伴随孩子的一生。
因为读的书多，孩子看世界的眼光也会比同龄人更宽广，人格和性格的形成也会更完善，不会出现很偏激的性格，同时拥有书香气质的人总是在世人眼中受到尊敬。
04、提高写作能力
想要孩子能写的一手好文章，一定的阅读积累当然是不可少的，因为在知识的海洋里徜徉，写作能力自然不会弱。
“读书破万卷，下笔如有神”。阅读扩大了孩子的阅读面，开拓了学生的视野，增强了孩子思维的敏捷性，丰富了孩子的知识储备，使孩子从中汲取了文中的精华，从而掌握了更多的写作方法和技巧，倾吐于自己的作文之中，使孩子的作文言之有序、言之有物，写作能力大大提高。
如何让孩子爱上读书?
1、讲故事法
孩子最初喜欢阅读都是因为喜欢听故事，刚开始当然是父母每日的睡前故事。父母以口语的形式，加上适当的表情、动作，把图书里的故事内容讲给孩子听。
孩子喜欢这种形式后，就会慢慢的爱上父母手中的那本神奇的书。
2、讨论法
有讨论就会有互动，父母在与孩子阅读的时候，不妨提出一些问题让孩子参与讨论。在讨论中再一步步的把问题的解答阐述给孩子，这样书中的知识，孩子就更能吃透。
同时这样的`阅读习惯保持下去后，孩子就会习惯的动脑去思考。
3、角色扮演法
如果你的孩子是一个很好动的儿童，不妨挑个时间和孩子来一个故事中的角色扮演，让孩子充分的融入故事中，孩子就会爱上这书中的每个故事。
把故事内容、情节表演出来的确能孩子爱上这种又好玩又有趣的阅读。
4、分享阅读法
分享阅读主要指在轻松、愉快的气氛中，成人和儿童共同阅读一本书的、类似游戏的活动。
阅读重在享受过程的快乐，更多时候，它是一种观念，父母只有给孩子树立了这样的观念，才能留心、用心，把阅读带进日常生活中，并让阅读产生更加深远的影响。
上帝是公平的，每一个人的生命只有一次，我们没有办法决定生命的长度，但是可增加生命的宽度和高度，读书便是最好的方式。孩子是否爱阅读，其实更多的是要看父母们如何教。
篇14：成功演讲稿
尊敬的老师，亲爱的同学们：
大家好！
今天我发言的题目是《理智选择，走向成功》。
作为春秋五霸之首的齐桓公曾与管仲结下“一箭之仇”，但他并没有让复仇的火焰左右他的思想，而是做了理智的选择，即摒弃前嫌，拜管仲为相，在管仲的辅佐之下，最终雄踞天下。由此可见理智的选择会是你走向成功的指南针。
理智选择，任人唯贤不避仇。唐太宗曾有过与齐桓公境遇相同的时候。在他还是秦王时，他与太子的矛盾冲突日益加深，作为东宫僚属的魏征多次为太子出谋划策，玄武门之变后，唐太宗因欣赏他的胆识和才略，不计前嫌，让他担任谏官之职，引入内庭询问政事。魏征如同管仲一样，喜逢知己之主，竭诚辅佐，知无不言，言无不尽。君臣合作开创了我国历史上有名的贞观之治。而开元盛世的一代女皇武则天，也是以才论人。在狱中写出“西陆蝉声唱，南冠客思侵”的骆宾王，为了复国大业，毫不畏惧，写下酣畅淋漓的《檄武文》。此文名传千古，人人皆知他是旧唐忠士，但人们又何尝不知他深受武则天的赏识呢？对于选拔人才，武则天不受私怨影响，不被“非理智”蒙蔽双眼，任人唯贤不避私仇。
理智选择，莫让浮云遮望眼。蔺相如护驾有功，出使不辱于诸侯，位居廉颇之上。有攻城野战之功的廉颇甚是不满，他放下恶言，若再见相如必廷辱之，相如面对廉颇的无理取闹，只是笑而避之，难道是善于言辞，长于计谋的蔺相如惧怕廉将军吗？他之所以避开廉将军，是因为他知道现在赵国处于存亡之际，秦之所以不敢加兵于赵，是因为赵国文有蔺相如武有廉颇。他从大局出发，客观审视，理智选择，以先国家之急而后私仇也。最终他保住了一个国家。由此可见身处高位，我们就要眼观四方，面对“山雨欲来风满楼”，做出最理智的决断。
理智选择，风物长宜放远量。阿里巴巴集团创始人马云卸下集团董事一职，届时由谁担任CEO成了当时热门话题。是交给创始人18罗汉之一的蔡崇信，还是交给一步步在阿里站稳脚跟的70后张勇？若论和马云的情感，蔡崇信可以说有从龙之功，是开国重臣。他在阿里起步阶段的规范化发展以及融资方面立下汗马功劳。可最终马云却出乎意料的让张勇接任CEO。事实证明他是正确的，蔡崇信做惯了宰相，没有领导人的冲劲和霸气，而张勇加入淘宝以来，一路走上升路线，他有着领导者的开疆拓土能力，张勇接任CEO半年中，不负众望，签署了一系列战略合作协议，取得了创记录的销售成绩。
由此可见情感诚可贵，理智价更高。理智的我们更加明辨是非，通晓厉害。理智的我们更加思想成熟，思维全面。漫漫人生路，有太多选择，同学们让我们以理智为指南针，挥洒青春，览世间繁华。
篇15：成功演讲稿
个人的成长需要寻找三个坐标
在我来之前，曾委托院方向同学们征集问题。我注意到大家都希望我来谈谈“如何成功？”这个问题。说实在的，这个题目，让我感觉很惶恐。首先现代社会的多元化，对于什么是成功，没有一个统一的说法。我不敢肯定自己是不是成功。因为一个人的成功与否更多的是你周围的人对你的评价和判断。正如古人所说：是非审之于己，毁誉听之于人。的确，毁誉就不是自己能说了算的。再者我认为所谓的成功，在很大程度上取决于机遇，外界的环境等等的影响，很难在人与人之间进行一种简单的复制。甚至可以说，成功是难以把握的。成功是一种结果，而今天，我更想谈一谈这个过程，也就是成长。对于我来说，我有一个很深的.体会就是：人生在世，你唯一能够有把握的也就是成长。因此，我把“成长：你唯一的把握”作为今天与大家交流的题目。
什么是个人的成长？我觉得我做了母亲以后，我对成长有了一个更新的认识。有一次，我女儿幼儿园的老师给孩子们出了一道题：“如果世界上只有一种颜色…….”让孩子们自己来回答。有的小朋友说：“如果只有一种颜色，就不可能有彩虹了。”有的小朋友说：“我最喜欢粉红色，如果只有一种颜色，我希望是粉红色。”
…….我注意到我女儿的回答，她对老师说：“如果只有一种颜色，那么连白天和黑夜都没有。”所以，我觉得一个孩子的成长，就是他对外部世界的不断探索和认知的过程。
那么对于一个成年人来讲，什么是一个人的成长？以前的儒家思想要求人成长的轨迹是：修身、齐家、治国、平天下。而哲学家罗素则认为，人的成长要遇到三个方面的矛盾：一是人与自然环境的矛盾，二是人与社会，也就是人与人的矛盾，三是人与自己的矛盾。我觉得，人的成长过程实际上就是不断地寻找自己人生坐标的过程。人从小到大，视野不断开阔、知识不断丰富、经验不断积累，从而越来越深刻地认识自己，同时也在认识周围世界，我想恐怕这就是人的成长过程了。人的成长路径不同，人生追求也千差万别，无论成功与否，人的最终归宿大致是相同的。而区别就在于每个人所走过的道路不同，每个人对自己人生的了解程度和自己内心的真实体验是不可复制的。人的成长就是要不断地突破自己的小环境，而进入一个更广阔世界的过程。这种突破，不仅要突破物理空间的界限，也要突破心灵空间的界限。
为什么当时我会离开《正大综艺》？这是不断有人问我的问题。我不知道是否说清楚了，激流勇退也好，有学习的精神也好，这都不是问题的实质。实质是，我觉得我不擅长做综艺节目。我既不会唱歌，也不会跳舞，更不会演小品。只有一次和赵忠祥老师合作演魔术，叫什么大变活人。还没走出去呢，就让别人认出来了。魔术的效果一点没有。所以我想，我真是没有什么艺术天才。我还是老老实实做自己能做好的事。我什么事情做的好呢？也许从小受家庭影响，我还比较喜欢读书，还有学习的能力。所以日后开始做访谈节目，每次我都是坚持尽可能得阅读相关的资料，看所有的东西。按别人的说法：这很笨，主持人就是靠口才好，现场反应快就行了。我恰恰认为不是这样。拿我做访谈节目来说，你事先准备的程度和你做出的节目的效果完全是成正比的。
我还记得我第一次采访基辛格博士，那时我还在美国留学，刚刚开始做访谈节目，特别没有经验。问的问题都是东一榔头，西一棒子的，比如问：那时周总理请你吃北京烤鸭，你吃了几只啊？（全场笑）。你一生处理了很多重大的外交事件，你最骄傲的是什么？这类问题。当然我也在电视上看过别人问这类问题。凡是问这类问题，就是事先没做准备。后来在中美建交三十周年时，我再次采访了基辛格博士。那时我就知道再也不能问北京烤鸭这类问题了。虽然只有半小时，我们的团队把所有有关的资料都搜集了，从他在哈佛当教授时的论文、演讲，到他的传记，有这么厚厚的一摞，还有七本书。都看完了，我也晕了，记不清看的什么。虽然采访只有27分钟，但非常有效。真是准备了一桶水，最后只用了一滴。但是你这些知识的储备，都能使你在现场把握住问题的走向。记得我问他的最后一个问题是：这是一个全球化的时代，有很多共赢和合作的机会，但也出现了宗教的、种族的、文化的强烈冲突，你认为我们这个世界到底往哪去？和平在多长时间内是有可能的？他就直起身说，你问了一个非常好的问题。随即阐述了一个他对和平的理解：和平不是一个绝对的和平，而是不同的势力在冲突和较量中所达到的一个短暂的平衡状态。把他外交的理念与当今的世界包括中东的局势结合，做一番分析和解说。这个采访做完，很多外交方面的专家认为很有深度。虽然我看了那么多资料，可能能用上的也就一两个问题，但事先准备绝对是有用的。所以我一直认为要做功课。我不是一个特别聪明的人，但是一个还算勤奋的人。通过做功课来弥补自己的不足。
作为记者和访谈节目的主持人，我也许还有一个比较优势，就是容易和别人交流。96年我在美国与东方卫视合作一个节目叫《杨澜视线》介绍百老汇的歌舞剧和美国的一些社会问题。其中有一集就是关于肥胖的问题。一位体重在三百公斤以上的女士，接受了我的采访。大家可以想象，一般的椅子她坐不下，宽度不够，我就找来另外的椅子，亲自搬来，请她坐下，与她交谈。最后她说：我一直不知道中国的记者采访会是什么样？但我很愿意接受你的采访。我就问她为什么？她说别的记者来采访，都是带着事先准备的题目，在我这挖几句话，去填进他们的文章里。而你是真正对我有兴趣的。这句话给我的印象很深。所以在镜头面前也好，在与人交流时也好，你对对方是否有兴趣，对方是完全可以察觉的。你的一举一动、你的眼神都在建立一个气场，所以我能建立这样一个气场，就适合做访谈节目。
去年年底，采访马来西亚巴达维总理。我们事先研究资料时发现，那年他的妻子刚刚去世，就想是不是应该问一问这方面的问题？因为他们感情很好。但坐在你对面的毕竟是一个总理，一上来就问人家妻子去世的事，很唐突，也不礼貌。在谈完了许多政治方面的话题之后，就想怎样让他自己把这个问题谈出来。所以我就决定这样问他：在过去的20xx年发生了很多事，但对你影响最大的事情是什么？他就说，对我来说，20xx年是哀痛的一年，因为我妻子去世了。一直讲了十几分钟的时间，将他和他妻子的感情，她最后的日子，讲的非常好。采访结束后，他的新闻秘书就说，你们中国记者真有本事，因为我们的总理在公共场合从来不谈个人生活。我估计是我的气场把他罩住了。
所以这是我对自己的比较优势的一个挖掘。其实你们在座的各位都有自己的比较优势。可以考虑考虑这个问题。当然这不会一开始就知道，只能通过尝试做不同的事情才知道。对于我来说，我已经做电视，做了十七年，中间也经历了许多挫折。比较大的，大家可能也知道，就是20xx年在香港创办阳光卫视，虽然当时是抱着一个人文理想在做这件事，至今我也没后悔，但由于商业模式和现有的市场规则不是很符合，确实经历了许多商业上的挫折。这让我很苦恼，因为我觉得自己已经这么努力了。甚至怀孕的时侯，还在进行商业谈判。从小到大，我所接受的教育就是：只要你足够努力，你就会成功。但后来发现不是这样。如果一开始，你的策略，你的定位有偏差的话，你无论怎样努力也是不能成功的后来我去上海的中欧商学院进修CEO课程，一个老师讲到一个商人和一个士兵的区别；士兵是接到一个命令，哪怕打到最后一发子弹，牺牲了，也要坚守阵地。而商人在好象是在一个大厅，随时要注意哪个门能开，我就从哪出去。一直在寻找流动的机会，并不断进出，来获取最大的商业利益。所以听完，我就心中有数了－－我自己不是做商人的料。虽然可以很勤奋的去做，但从骨子里，这不是我的比较优势。在我职业生涯的前十五年，我都是一直在做加法，做了主持人，我就要求导演：是不是我可以自己来写台词。写了台词，就问导演：可不可以我自己做一次编辑？做完编辑，就问主任：可不可以让我做一次制片人？做了制片人，就想：我能不能同时负责几个节目。负责了几个节目后，就想能不能办个频道？人生中一直在做加法，加到阳光卫视，我知道了，人生中，你的比较优势可能只有一项或两项。
在做完一系列的加法后，我想该开始做减法了。因为我觉得我需要有一个平衡的生活。我不能这样疯狂的工作下去。所以就开始做减法。
那么今天我想把自己定位于：一个懂得市场规律的文化人，一个懂得和世界交流的文化人。在做好主持人工作的同时，希望能够从事更多的社会公益方面的活动。所以可能在失败中更能认识自己的比较优势。当然我也希望大家付出的代价不要太大，就能了解自己的比较优势和缺陷所在。
个人的成长需要明确人与自己的关系
经常有人说，这个人有多重性格，其实我们每个人都有多重性格。总保持一致，不出现混乱，那我们就是神仙，不是人了。但是否可以通过成长，追求一个相对完整的人格呢？我认为是是可以有这样的机会的。虽然对于教育改革，大家都有不同的想法：说分数教育不好了，我们要进行素质教育，而素质教育后来又变成了学钢琴，学画画等技能的培养。但这是不是培养了想象力和创造力，也未见得。我觉得最欠缺的，从幼儿园开始，应该提到议事日程上的，是人格教育。
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