今天小编在这给大家整理了心情随笔记录，本文共4篇，我们一起来阅读吧!
篇1：心情随笔记录
关于心情随笔记录
人生就像是一个没有结局的剧本，每个人都是编剧，是主演。只是有的人把自己塑造成了英雄，有的人却刻意的把自己写成了悲情人物，还有的人干脆只当自己是个演员。就这样，每个人以不同的角色演绎着各自的人生……
人生也像是一个不断跌倒和爬起的过程，疼痛是成长的代价。我们无法避免跌倒，但却有权利选择重新站起来。就这样，跌倒了，站起来，再跌倒，再站起来。直到它变成了一种习惯……
人生更像是一段漫长的旅程，每个人都走在追逐幸福的路上 。沿途布满荆棘，也盛开着花朵，处处坎坷，也伴随着欢乐，有惊喜，也有绝望，每当你要放弃的时候，又总会有一双温暖的手，给你信心和力量。就这样，我们一直都只是在路上……
近来发生了太多的'事，一时间来不及思考，但我知道，我遇到麻烦了。人越成长，就越孤单，我正经历着前所未有的孤独，就像是一个迷路的小孩，站在十字路口上，孤单、无助、迷茫、绝望……
北方寒冷的冬天，黑夜显得格外漫长。在安静的房间里，一个人的世界多少有些凄凉，无眠的夜晚，忧伤的音乐总会缓缓的渗透到心里最柔软的地方……
我没有感受过忘乎所以的快乐，也没有经历过歇斯底里的哀伤，一切都无所谓的心态让我变得越来越麻木，甚至冷血。我讨厌现在的自己，更厌倦了现在的生活……
有好多次都想要离开这座城市，但我知道，现在还不是时候，我要坦然的面对正在发生的一切，为了自己，更为了那些关心我和爱我的人们……
我喜欢象棋里的小卒，喜欢他的勇敢和倔强，虽然有时也会走一些弯路，但绝不退缩……
篇2： 毕业了记录一下心情随笔
毕业了记录一下心情随笔
下个月，我就要去工作了。说说自己的愁与苦。这还要从假期说起，今年暑假是我最后一个假期，我本不欲去做些什么，但我的好哥哥却打乱了我的生活，让我分外的憔悴。我为什么这么说呢？因为一个“馅饼”砸到了他。他很幸喜，想象一旦成功，他就能够立功，而且家庭也会改变，想到这里，他就撺掇我爸去接他朋友的一个水站，号称每个月能赚5000多，收入颇丰。我爸心动了，我也心动了一下。我父亲问我的意见，我沉默不语，我不赞成，但也不想让他们“遗憾”，但就是这一丝心软，一丝良苦用心，毁了我的假期。我问我父亲，钱够么？我父亲点点头，我说，估计得砸两万，我是小声说的，不便对方听到，我父亲也点点头，既然父亲下了决心，且又不是必定会赔的事情，我也就不发表看法了。我期待着，必然会收到的效果，哥哥能通过实际操作，来改变他那好高骛远的说话风格，我每天旁敲侧击，有空就暗示他。最终，他明白了投资创业的困难程度。我相信他算是成长了一大步，但却让我没有想到的是我父亲那边出了大问题。中午喝酒，下午打扑克，晚上有时候也玩扑克。俨然一副甩手掌柜的形象。我哥本来是帮我爸接的活，我爸是考虑我哥有个前景好的工作。结果可想而知，他们相互不满意。我就夹在中间，天天协调。搞的我是心力憔悴。我还是高估了我父亲的工作能力和应变能力。我走了没一个月，我父母打了一架，我假期刚买的手机也被摔了，也算是去耐克卖衣服最后一点血汗钱也悄然消散了。我母亲和我说，你不用管，我怒了，却不能怒。寒假假期工作了两个月，第一个月的工作1700，发下来的时候，本来想给自己买个平板设备，但最后权衡之下，花1300给我哥买了手机，我哥肯定有不好意思之类的感情夹杂，我便趁热打铁，和我哥说，你不工作，怎么知道这个工作不好，你不做到优秀，又何必说这个工作赚不到钱呢？我哥接受了我的劝告，在接水站之前，一直在那里工作，也算是他小小的改变吧。但这个手机，我还没走几天，他手机掉水了，回家没说，我妈帮他充电，就废了。打电话告诉我的时候，我瞬间感觉自己老了。我的存折也是被我妈洗了，总之，洗衣服没有错，帮手机充电也没有错。很平常，只是，该怪谁呢？这个假期，我从存折取出来的钱，贴给了水站一部分；我哥欠领导钱，人家不放人，我又贴了1200，假期买的手机800+，三千的工资就这样干了。这半年来，我比起大多数同学来说，我付出的是血，收回的.却是一堆乱麻。这次毕业找工作，我对太原没有一丝的留恋，也许想见见华峰，可他在吕梁，也想见见恩师，见见就好。可我确实很累，我怕触景伤情，不是我不愿意为家里的改变做些什么，而是，我做了太多，可他们又成长的太慢。假期每天都很忙，忙到吃不上饭。每天基本都是一顿晚饭还稍稍吃的稳一些，却也需要时刻小心一言不对而引发的口水大战。回到学校，我因为胃炎吃了几天的药，打了两天的点滴。我才发现，假期没有怎么吃饭。反而啤酒喝了不少。
别人的家庭是越过越好，越过越温馨。为什么，我的家庭却每况愈下，我现在有些许能力，可能改变我哥，但是时间的长度和损失，却让我有些负担不起。我假期和我哥说，我们以后一起买房子吧。咱们住一起，压力小点，还能离的近点。我哥直接来了句，那以后房子归谁？我恍然大悟一般的，笑了笑。心却在发愁，未来如果没有什么中彩票的好事，你以后能过上普通人的生活就奢侈了。我不是危言耸听，我父母没有退休金，我最不敢提的也就是养老。我哥现在还没有取媳妇，敢嫁到我们家是需要勇气的，如果我哥还是不能踏实工作，如果家里还是乱麻一团。
我记得没上大学之前，我也不知道自己大学是否能学到什么，我安慰自己说，只要能找个媳妇，我就不亏，我大学的任务就完成了。现在，要毕业了，我对经济有了比较全面的了解，读了几本哲学书，对历史更加的了解了，心情越来越宠辱不惊了。当然，最重要的是，我有了一个媳妇，两年了，吵吵闹闹，磕磕碰碰，和她吵了这么久，我也改变了原来不好意思当面批评别人的羞涩。对就是对，错就是错，该说就说。
有人看到我读的书很少，其实，不怪我，实在是书太难读了些。我曾经一上午看了几页，还没有看懂，就像天书一样的东西，现在已经能够看懂了，我相信这是质的变化。前几天，我借了四本书，分别是《用心管人》《员工管理》《做节约型员工》《做有责任感的员工》。我拿其中一本，也就一上午，我就读完了。确实，这种大白话的书，是人就能看懂的书，实在是费不了什么工作。只要不是新的学科只是，不是新的理论体系，学起来都很简单。我看我的室友买了一本哲学书，说是老师推荐他读的。我很欣喜，他也开始看哲学，可惜却要毕业了，不能互勉了。
我毕业后，去北京工作，去找属于自己的生活。我以后和我媳妇稳稳的工作，踏踏实实，勤勤恳恳。我相信，知识改变命运这句话，我们依旧受用，至少知识改变了我的命运。让我不在愚昧无知中束手无策，至少我能心态平和，至少我可以出来看看外面的世界，至少我现在已经不认为钱能带给我快乐，不对钱有狂热的追求。我也不认为，幸苦的工作会给我带来悲伤。我还要好好学习，保持好的心态，面对每一个明天，阳光明媚我就沐浴阳光，阴天我就欣赏灰色调的沿途风景，下雨天呢，我就想想小水滴的循环，现在的小水滴是在回归大地，回归他的母亲，他是飞奔进母亲怀抱的。生活太景色太美了，我们不开心怎能对得起这一些，这让人流连忘返的时空，这转瞬即逝的时光？
明天，依旧更美好！
篇3： 生活心情随笔记录作文
生活心情随笔记录作文
很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。
有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的'在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。
没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。
这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。
心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。
再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在MP4中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。
篇4： 记录我的抗病毒 心情随笔
记录我的抗病毒 心情随笔
今天是20xx.7.17，昨天怀着伤感的心情服下了第一颗恩替，心里不是滋味。
自从晓得自己感染乙肝以来，一直不敢对别人说，怕别人远离你。高中以来一直不间断的吃药，其实那时候也不懂，吃了很多要也没有效果，那时候肝功正常的也不用治疗的，吃的药太多反而把自己身体吃差了，大学了不敢对别人说，有喜欢的女孩不敢表白，一切都是那么的不自信......
工作了，还是一样，也行是我自己性格的问题还是自己太善良？在自己爱情的归属上一直没有主动过？现在的结局就是没有自己心爱的'女人，女人家人不好家庭不好，而且性格也不好，说几句不对的话，马上翻脸。就这样一直持续着，我不知道哪天是不是要爆发一下？有钱了，赚钱了，身体好，大家就高兴，现实的社会就是这样？很多人把自己说的多高尚，比较好人太少了。
我能怎样？只怪命运弄人吧，得了这个病，治不好，也不能生气，也不能太累，这几年为了家太累了，妈妈走了，爸爸身体也不好，我还能怎样？有的时候想想何必那么累呢？累着了有谁关心您，只有身体是自己的，好好保重吧。如果那天身体真的差了，也行结局会更坏。
昨天晚上服下了第一颗药，我多想有人问问我的情况，问问吃的药怎么样？问问现在的病情怎么样？一些都没有，而是几句话，说说了几句好好管理孩子，不要那么大的火气，好好讲道理，就这么几句受不了？还有人敢说吗？其实也不是第一次了，我好想发一下火，为了这家我算了吧
也行她有她的想法，我同意她，一些自然吧
来了这么多年，真的感觉好孤单，没有一个真心说说的朋友，是我太孤僻了？我的圈子太窄了？我想以后我要改变很多
好好保重身体，每天上网时间不能超过2小时，单独一次不能超过一小时。
改改自己性格，看淡一切。
多给自己休息娱乐的时间。
钱能不挣就不挣，身体才是自己的。
赚钱了，人家说你厉害，全校“”最能赚钱的人"？现在身体不好了，转不了钱了，一句话就翻脸？几次转氨酶超高，没有一声问候，那种感觉才是今生难忘的。
人生就是这样 ，我真的有时候怀疑人生，为什么一个善良的人会遇到这么多的不幸，为什么善良的人却没有好的结果？你能回答我吗？
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