以下是小编帮大家整理的随笔：迷失，本文共16篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：随笔：迷失
作者@樊宇
靠海的冬天，从来都是一副呆滞的面孔。上午九点的天色和黄昏没有太大区别，湿气弥漫，真空一样的静。
空气在房间里凝结成冰凉的分子，她掀开被子，倒吸一口凉气。十天了，耳鸣依旧。期末考试不日便至，还是得去检查一下。
车站孤零零地在风中遥望，刻着L大的石碑瑟缩在学校门前早就干枯了的草地上，裸露的石体显得极单薄。她拉拉围巾，裹紧了脸。
岛上人本就不多，周一的医院更显冷清。挂了一个耳鼻喉科的号，她慢慢走上四楼。诊室里并没有什么人，只有一个年近50的老大夫在楼梯口值班。她抬头看了一眼墙上的挂钟，十点一刻，还不太晚。她脱下厚绒线围巾，坐在一号诊室的椅子上等着，希望一会儿会有医生出来询问。
又过了五分钟，对面房间里走出来一个26、7岁左右、身形瘦高、穿着白大褂的人，看了一眼外面的诊室，边低头整理病例边朝她走来。
怎么了？
耳鸣。
多久了？
大概一周。
坐这儿吧，我给你看看。
她坐下，等着他的检查。他一手轻轻撑开她的耳廓，对着医疗椅上的灯光往里看，另一手拿了一只小镊子试图夹着什么。他的小心翼翼淡化了痛感，让她只觉出他指尖的凉，一如这诊室的温度。
最近有水灌进耳朵里吗？
没有。… 呃，有，洗澡的时候对着水冲耳朵了。
她感觉到他摇头。
不能这样冲洗，污垢被水封住，留在耳朵里，反而不容易清洁。
他的声音不大，却极平静。她看着他转过身去，在诊断单上写下几行字。小诊室里恢复了安静。这时，她才有机会仔细盯着面前这个人看。一层普通的白大褂下面是一件灰黑色高领毛衫，卷曲的棕色刘海覆在前额，脸上除了一个医用蓝色口罩，只剩下一副黑框眼镜和后面那一双幽深却目光如炬的眼睛。
阳光穿过玻璃，缓缓洒进来，不动声色地打在他胸前，连同他伏着的一方桌台也被轻悄悄地涂上了一层浅黄。他的侧颜完完全全地映在她眼里，近得这么清晰，却又亮的这般晃眼、柔得这般模糊。她可以看清他的发丝，反射着光的眼镜框，依稀明媚的碎发下面的额骨，还有鼻、口及下颌将口罩微微撑起的蓝色曲线。毛衫的纹理在胸前织成一片绒原。笔杆的影子还在纸上跳得轻快，她轻轻眨了一下眼，才从这静止中回过神来。
他又转过来看着她。
你的耳道太细，需要进行耵聍冲洗才能缓解耳鸣的症状。你别太担心，回去用这个药泡耳道，每隔十分钟一次，左右交替。明天上午再过来清洁一次，应该就可以恢复了。
她看着他的眼睛，有那么一两秒的迟疑。哦了一声，然后才站起身，拿了围巾、帆布袋和诊断单往楼下去。
狭窄的.小街上车没有很多，偶尔两三辆驶过，也并不急躁。一家小店门前坐着一个老妇人，安详地看着往来的车与人，也平静地享受着正午的暖阳。她慢慢走过她身旁，老妇人看着她，抿起的嘴在褶皱的脸上弯成一条弧线，笑了。她也对她点了点头，微笑，又往前走去。
一晚之后，天气如旧，只是比前一天多了些小雨。枯落的银杏叶躲在街道的路沿里，沾上积水之后，不在轻飘飘地等待流浪，卷裹着、覆压着湿漉漉地挤在一处。她看着手里昨天他开的药，犹豫片刻，还是拿起了外套。
也是工作日的周二，人却比昨天莫名的多了许多。四楼的五个诊室里都排着或多或少的患者。她扫视了一周，多了几个年老的医生，却独不见昨日的他。窗外，雨无声地落在玻璃上，停留，又滑下。无言。她在候诊区坐下来，不觉托起腮。梦吗？怎么这样一个设备简单的小医院里会有一个二十几岁、年纪就像她一般的年轻医生在工作，可他身上独特分明却又难辨的气质，让她像丢了魂一般的，看不见别的东西。
半小时过去了，平静依然。
她站起来，走到另一个医生那里问：你好，请问昨天那个年轻的医生不在吗？
他今天休息。
她站在一边，心头涌起淡淡的失落。
再压抑的复习也会随时间慢慢流走，期末考试也在悄无声息中结束了。收拾行装，准备离别时，一个药剂注射管从收纳盒中掉出。他为她开的泡耳液。还剩四分之一残留在管里，自那天从医院回来，就被一直被她保存着。现在的听力似乎比从前还清晰，可是，把它递给她的人又消褪在了时光的哪个片段？她低下头，葱白的指尖透出了轻微的红。
校外的景色简单地枯燥，一条灰色的公路缓缓延伸出去，直至缩成一点，消失在透明中。稀零的树远远近近，发散出延伸不断的线条。海和天在尽头融成一片浅灰，视野里占满了空旷与柔和。难得实验室之外的闲暇，她就这样沿路走着，漫不经心。即使有风吹来，也多了一分罕有的轻和，完全抛却了冬天的架势。
岛并不大，一个人散步吹风，总会遇到熟悉的场景。还是那家小店门前，还是那个妇人，依旧注视着面前的人来车往，样子像极了一个隐藏于市的时间老人。观看着一切的发生，也掌握着一切的发展。前面就是那座医院，他在的地方。四层楼高的白色建筑并不恢宏，在蓝天的背景下显得平凡而朴素。凝视了那儿许久，她回转了身。老妇人神情安然如常，她看着她笑了，然后深吸了一口气，离开了。
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客
她踏上了归途。车窗外沉静的夜迅速倾覆下来，天外疏星高悬。望着窗外远去的小岛和这片深蓝的安宁，她轻轻扬起嘴角。那个海岛上的他会携了那日的暖意沉淀在她心底。
失落，却不曾失望，哀伤，却哀而不伤。
｛中年原创微刊第849期｝
篇2：迷失生活随笔
迷失生活随笔
今天刚从家转回学校，一回来就把桌子整理的一番，然后就打开了电脑，但却不知道要干什么，一段时间的发呆后我突然有种想哭的冲动，问自己：“要干什么！”。
这种迷失的感觉让我很害怕，我怕时间就这样溜走，我怕没有机会去做一些事情，我怕我在不努力我将没有办法承担起我的梦醒和责任！一阵阵的恐惧涌上心头，似乎自己都要崩溃了！……虽然这次回家只有一天半，但我的感觉和以往一样，内心充满了内疚、自责、悲伤、责任、迷茫、担忧……虽然我的家境还算好，但我看到的是爸妈在家的省吃俭用、看到的是爸妈对我的无限期望、看到的是爸妈对我各方面的迁就和关照……每到这时我就会受不了，我真的没有办法去承担这么多的爱！我有愧！虽然回家之前我就想到是这样的情况，我还自己安慰自己：我已经很努力了，我也有所成就，只不过不是他们想要的.学习方面，不一定他们想要的就是正确的，也许我的这条路会走的更好。但我没有办法劝服自己，因为我知道我的责任是满足他们所有的期望，也许这个世界上没有一个儿子能做到，但我要去努力！我要尽我所能做到这些！写到这里也只有落下自己悔恨的泪水，第一次写到自己流眼泪，为自己做不到这些而悲叹！
对于我来说实在太遥远了，太虚幻了，太多的不定了，我不敢赌！我怕输！我输不起！我现在是学生会主席，但我不觉的这是一种成就，这不能成为我相信未来的砝码，以前我都是随着命运在前进，现在我成长了，我的翅膀硬了，想要与命运掰手腕，我想自己去设计人生轨迹，我想自己去建筑自己大厦，而不是天赐良园，那些都不实在，对于这些我束手无策！
数次的怀疑自己的能力，是我太急了？还是真的是我没那能力？……迷失掉的泪水不足以浇灌希望，也许只有辛勤的汗水才能溶解迷失的眼泪，浇灌出希望的花朵，我知道自己没有能力，我很自卑，但我最大的优点就是坚持，坚持自己梦想，坚持自己的理念，坚持不顾一切的付出……我相信每个人都会自卑，但那却是一股无穷的力量。
迷失是为了创造另一个自己！
篇3：因为眷恋，所以迷失随笔
还是很喜欢那样的人，那样的事，那样的景。只是不经意的回首，无语，沉思良久。
我问莫子，我的礼物，莫子拿出一沓我曾经扔掉的，但后来翻着垃圾桶没找到的明信片，那是一个已经离开的人送的，因为那时候的小小矛盾，我丢了那段记忆，可后来，真的后悔了，莫子当时劝我好久，原来，我扔了之后，他悄悄地帮我收了起来，我一直遗憾着，认为是天意，莫子说，离开这么多年，一直惦记着这东西，就怕他妈扔了，好在留着，我激动地抱着莫子，莫子说，低调，我哭了。
和莫子一起吃好晚饭后，又去了生意最火爆的'那家龙虾店，5斤龙虾，半个小时，全部消灭。晚上散步的人，因为夏天的缘故变得多了起来，在路上，遇到了莫子的一个高中学弟，若是妹妹看了，必定发疯了，痞痞的帅气。
记得曾经见过他，但是，没有太大的印象，莫子说一起去打球，我白了一眼，你又不是不知道我不能跳了，莫子红着脸，说SORRY，提议唱歌去，不是泼冷水，这个时间断，晚上9点，早就爆满了。没和小悦他们店预约，小悦说，还有间VIP大包间，我们异口同声，不要了。因为那间的音响我是彻底无语的，混响，可以把你给从睡梦中不杀死，小悦很淡定地，都滚吧。
小悦下班了，和她同事一起吃水天堂饭，非得拉我们几个一起上，看着那血淋淋的牛排，我眼睛都快出来了，我还是喜欢六分熟的，算是彻底服她了，我们三个男生喝着柠檬水，看着两个女孩子吃四分的血牛，怎么地，都像是纳粹法西斯。
不管怎么样，最后还是匆匆地离开了，看不下去，哥哥打电话问我莫子的事情，原来他还没有忘记他，莫子很淡定的说，就说我已经回去了，我看见莫子的眼睛里，有些东西在闪烁，即使在路灯下，哥哥只是哦了一声，我勾着莫子，拍着他的肩膀，莫子的那个学弟很木讷地眨着眼睛，我们在街角分手，学弟很有礼貌地说着一些我们都没听进去的话，我们走在街灯昏黄的路上，都没说话。今晚原本很高兴，因为某些人，扫兴了，我知道的。
因为眷恋，所以迷失，这句话是谁说的，我不知道了，但是我一下明白了好多事情，原来，有些人有些事有些景，是会让人脆弱的，也不知道是什么样的感觉，今夜没睡着，莫子在路上哭了，很伤心的那种，翻来覆去，打了电话给莫子，莫子也没睡，那是凌晨2点，往事重新在眼前走过，我未历经，但我明白那样的心里。他在那头说着，可我已经睡着了，哈哈。
早上的时候，莫子骂我是小猪，就知道睡觉，我呵呵笑着，翻着明信片，上面的字迹好熟悉，泪水，依旧开始泛滥，他问怎么了，我说，你回来真好，谢谢你。莫子很无奈地说，昨天已经过去，我们都不要再去回忆了，好好活着每一天。
过了就过了，我们好好活着每一个今天、明天。真正属于自己的，永远不会错过。不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
篇4：迷失自我的随笔
关于迷失自我的随笔
霹雳惊空，黝黑的夜被刷白了半边。
风雨交加，恬静的夜被吵醒了酣睡。
电脑屏幕发出昏暗的光芒，键盘发出嘀叭的声音。与浑厚的雷声和奏起交响曲。惶惶间不知几日几夜，不知几寒几暑。渐渐迷失了自己。
闲电再次划过，追随风的脚步，雨似乎永不停息。
“嘭”的雷声惊醒了呆立的我，扰乱了我的'思绪。
我喜欢静静的发憷。因为一个人的世界里没有尘世的羁绊，没有勾心的烦恼，没有伤心的回忆。( 文章阅读网： )
压抑，胸中的火花四串点燃了自己，牙痒的恨不得咬碎了自己，眼模糊的失去了自己。
叭哒的雨声充斥着听觉，听着听着，渐渐再也看不到，再也听不到，再也想不到。
我如没有发条的玩具，失去了动力。
我如没有心脏的木偶，失去了生命。
我如没有色彩的天空，失去了光泽。
我也渴望清甜的源泉，我也渴望绚烂的夏季，我也渴望亮丽的天空。
雨夜的雷，迷失的我也想找寻一个柳暗花明.
篇5：迷失的孤独随笔
迷失的孤独随笔
微风吹过雨夜，孤独的我闭上了双眼。风的咆哮和雨的呐喊，把纯洁染成更加忧郁的色彩。
我开始试着找回快乐的感觉，可是不管我如何努力始终没有结果。于是我接受了孤独国度的邀请，决定和孤独永远相伴。孤独的国度里到处充斥着迷失的美好，伤花遍地怒放，这也许就是孤独的源头。
努力的用曾经的点点滴滴汇成一条遗忘之溪，流向孤独的海洋。当小溪枯竭时，我被孤独国度驱逐出境。
来到现实中是一个流星雨的绚烂之夜，一颗颗流星用身体做代价，照亮了整个世界。在光和温度的解救下，我从获新生，我终于找回了迷失以久的快乐。
快乐如婴粟一般，拥有美丽的花朵和致命的诱惑力。戒不掉的快乐成了我每天的必修科目，每当清晨的第一屡阳光抚摩我的脸颊时，我都会感受到温暖对我的眷顾。
我以为自己会永远藏在快乐中，可孤独的脚步又一次踏进了我的世界。它轻轻扣击着我破败的堡垒，一声声碰碰的声音穿过墙壁，回荡在我空旷的心房里。我鼓起勇气从门缝偷窥，看见孤独的身影，压制的让我无法继续呼吸。
我再次被带到孤独的国度，看着眼前熟悉的场景，内心无比伤感。丝丝的寒风拂过额角，强迫着身体开始收缴温暖的外表。这一次才让我真正明白，孤独是个可怕的死角。要知道无论何时快乐永远要比孤独骄傲，趁着夜幕偷偷想退回最原始的信仰，试着找回刚刚迷失的平庸幻想，谁知刚要转身就碰到了墙角。
刺骨的寒风要多久才会逃回天空的怀抱，此刻伤花开的更加鲜艳美好，我却没有时间去欣赏。一切事物在我眼里都显的那么渺小。可以轻松被寒风撕裂，带到任何地方。一切的一切都在暗示着每颗孤独的心将在此被冻结，失去温暖。
在这里寂静的可怕，孤独的彻底。我无法忍受这里的一切，于是下定决心离开这里，离开曾经我梦寐以求的国度。
我踏上了逃亡之路，靠着第一次的经历，我顺利的找到了一条可以让我走出孤独的道路。一眼望去，无法看到尽头。我不知道自己能不能够成功的逃离，但心里对快乐的渴望一直在鼓励着自己。
看着一次又一次日出日落，心里的勇气渐渐淡了许多，我开始不记得自己要去那里？为什么会走上这条看不见尽头的路？为什么有种东西在支撑着我继续前行？
麻木的走在崎岖的路上，手臂被荆芥条划破了，小腿被藤蔓枝缠住了，我还是艰难的一步步前行。
体力以消耗待尽，我不得不坐下来休息。我看着那火一样的夕阳，不自觉的咆哮：“谁来告诉我终点是什么？终点在那里？”受惊的鸟儿飞满天空，在夕阳的映衬下，那样可爱！
一次翻山越岭时让我摔断了双腿，我只有用双手一点点向前挪动。手心上摩下了厚厚的老茧，即使被石块割破也不会有感觉。爬不动了就找个平坦的地方睡觉，也许是由于太累吧，我有时候会一下睡上好几天。一睁开眼睛就继续我的旅途，日复一日、年复一年……
好久都没有抬起过头，我怕被风景吸引而耽误时间。为了要过一处很狭窄的岩石夹缝，我不得不提前把身体侧过。因为双腿已经用不上力气，突然失去平衡。我翻倒在地，正好面向天空。眼前的.一切让我不知该如何形容，那样美的天空，像天使那美丽的脸庞。难道这会是终点？我不顾一切的穿过了夹缝，看到的却是那片孤独的海洋。那片由千千万万个像我一样拥有孤独的人，在迷失的时候流下的泪。
我干涸的泪腺流出了体内仅剩的一点水分,当泪被挤出泪管,离开眼眶时,我可以清晰的感觉到空气的震动.仿佛天空都被我划出了一到口子,天也开始淅沥的落下雨滴.突然眼前的一切都消失了……
原来只是一场梦！
梦醒了，泪痕还在。彷徨的心也继续彷徨，内心的恐惧还是一样占领着我的思绪。即使我现在可以肯定的对自己说：“只是一场梦而已！”
梦并不可怕，可怕的是现实变成了一场噩梦。
这是一个花开的季节，所有的生命都在努力的冲破防卫，表现一个最为鲜活的自己。而我只能趁着黄昏，偷偷呼吸着还算新鲜的空气。
默默的用手遮住双眼，让肌肤静静的享受这淡淡的斜阳。自己如一张黑白胶片，当划过时间的灯光时，只在记忆的荧光屏上留下瞬间精彩。黄昏诠释着没有保存的画面，流经大脑的思绪也变的混乱，闭上双眼如张纸一样的空白。
夜幕降临，黑暗给了自己最好的外衣，让我无法看到曾经的阴影。我多么想仰首问天“快乐是什么？”
可是我不能
我能做的仅仅是用泪绞杀所有快乐
在悲哀里成长
我多么想对天长哮“我是快乐的”
可是我不能
我能做的仅仅是用伤痛扎一艘木筏
在泪海里游荡
黄昏被装进黑夜的口袋里风干，我继续漫无目的流浪。希望可以在太阳升起前，让我找一块琥珀，把自己永远封存起来。可是我找遍了世界，都没有找到。我开始回忆自己，我并不用非要把自己封存起来，我可以换了环境，从新生活。
我独自离开温暖，来到这个陌生的岔口，迷惑的自己不知该如何选择。一条是郁郁葱葱的田间小路，一条是宽阔笔直的大路。我想嗅着大自然的气息寻找终点，可又不愿接受太多坎坷。正在我为茫然时，我发现地上的一枚硬币。于是把命运交给上天，当抛向天空的那刻，我后悔了。可已经无法回头了，我看着硬币落地，是正面，是那条大路。我依依不舍的离开，走进了繁杂的世俗。
这是一个全新的世界，一个我从来没有机会涉足的天空，这就是我要找寻的世界吗？街头人潮涌动，人海里我倍显寂寞。手捧着忧郁，坐在树阴下。看着落满灰尘的屋檐，时间也开始变的肮脏不堪。
突然我听到有一种旋律在我耳边轻轻萦绕，环顾四周想找一点线索来解开音符的秘密，让音乐不再能混入我的混乱的生活。旋律再次响起，我努力的聆听着夜空的弹奏，耳朵却调皮的想要休息。只好接受无奈，用拳心紧握每次音符的律动，靠回忆记录着看不见的旋律，画下五线谱，独自演出这荒凉的时代。日日夜夜，一遍又一遍。忘记了时间，忘记了过去。黑夜里，星空飘荡的旋律把我淹没。孤独的我和舞动的旋律一起组合成命运的交集点，在这里品尝那熟透的孤独，在这里寻找逝去的梦境。
一切都好象那个梦一样，只不过更加鲜艳多彩。繁杂的都市里自己如一个孩子，看到什么都会惊奇人类伟大的创造力，可惊讶后又是一种憎恨。不知道是源于嫉妒，还是源于对自然的怜悯。
演习般的路，就这样孤独的随我前行着。所有的都超出了我的想象，我确定这会是人生中的第一次长久眺望。眺望似一阵春风，吹乱了我挣脱的步伐。快要熄灭的勇气，垂危的望着这个世界。我珍藏多年的心，难道早已过保鲜期？我一遍遍的审视着自己，审视着这个世界。发现我已经站在迷惑的边缘，炽热的心也开始混乱的难自拔。
一开始想找寻的世界就在眼前，可我梦想的新生活在那里？还是如以前一样孤独，像以前一样落寞。我把曾经聚集起来，放到我的手心仔细观看。心中被一种巨大的悲哀所控制，在祷告中一点点沉睡，在阴霾中努力呼吸。这样的感觉流淌在我的体内，让我失去哭泣的力气。曾经、现实、未来、孤独、快乐都在我脑海里纠缠，无奈！拿起酒精开始麻醉动荡的世界，让沉醉带我走出残局。
环境在腐蚀着我，我一开始对孤独的厌恶现在变的麻木了许多。我接受从我身边经过的任何东西，从来不会考虑对或错。就是在这个时候，我埋下了堕落的种子。
麻木的自己，背负着痛楚静静的享受着孤独的自由。由逃避到默默忍受，由寻找希望到埋葬勇气，由要求自己到强求别人。一个人的信仰也随雨季渗入地底，在那片土壤里自由纷飞。自己选择的路，没能走到尽头，看着自己的倒影，忍不住沉默了起来。
沉默后会是什么？
无法找到答案的问题继续述说着迷失的孤独，堕落的自己也继续延续着孤独的自由。
篇6：迷失自己杂文随笔
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
篇7：迷失上海杂文随笔
迷失上海杂文随笔
在上海上课的最后几天了。
昨天傍晚从咖啡厅出来走在陌生的街头的时候，突然很喜欢这座城市。二十几度夏天的夜晚，路两旁的大树用枝叶把黑夜遮挡在喧闹之外。这并非是上海人的上海，而是全中国的上海。各种各样的味道迂回的进入我的嗅觉系统，香甜丑辣，路旁不起眼的餐馆和地儿的积水油渍混杂着产生了这股变化的气味。
我不知道我要去哪里。漫无目的的行走着，只想看看这周遭有什么能吸引我的，有什么独特的店铺能抓住我的好奇心。也不知道从何时起，百度地图和大众点评成了我出门觅食唯一的途径。软件里的几颗星，几幅图，还有几句他人的似真非真的评价，决定着我国内几乎大半的餐食。我们什么时候变得那么没有安全感了？即使因为门店的特色走到门口之后，我们都已经习惯了打开手机再次确认，只是为了避免任何的未知。
可我就是一个喜欢未知的人。我很喜欢尝试新鲜的东西，去不同的地方，走不一样的路。每每旅行，我都不喜欢特别确定的行程，定个酒店定个机票，其余的时间，不如留给自己慢慢探索。那些别人推荐的景点美食，不过是别人的脚步。而你自己的发现，才真正确定了你的旅程。
没错，这样的生活中，迷路在所难免。与其自己摔倒了爬起来换个方向，我也不想痴迷于别人的路。人只活一次，追随自己内心的机会，也只有一次吧。我很讨厌“后悔”二字。既然我们可能会在未来的某一天去幻想那些过去的可能性，为什么不在经历的那一刻就将一切可能用上去追求呢？失败又怎样？遍体鳞伤失去所谓的自尊又怎样？在我的世界观里，如果达到了就皆大欢喜，没有达到你也收获了一个不可能的解释，但是连争取去努力都不愿意那最后只可能一无所获。
没有顾忌的向前冲，用尽全力的去追求。收获很多，事与愿违也很多。有时候也总会想着，我是不是真的没有这样的能力，我是不是真的不适合这样环境？我不知道啊。可能我觉得不拿头撞一下，永远也不知道，面前的`那堵墙，它是不是空心的。
街道上有着各式各样的人们。有电话里说着要和小十岁的弟弟断绝关系的中年大叔，有互相搀扶缓缓在树荫下散步的白发伴侣；外卖小哥不停的按着喇叭在机动车和人群中蛇一样的穿梭，二十几岁的情侣打情骂俏的走走停停但始终牵着彼此的手；三五人群围在路口看着警察处理着正在对骂的两个人，零星的几个人拿着手机站在路边等待着网约车。他们每一个人，都有比我更精彩的一段生活；他们每个人，也不得不在这加速的世界中遵守着一些基本的平淡。
走了二十多分钟，忽然觉得周围的街道有些熟悉，再往前走走，确定了这是我前几天跟着推荐来的咖啡馆。咖啡馆边上有着家台湾牛肉面馆。前几天从这家咖啡店出来的时候，也想要四处逛逛，于是就没有在楼下的面馆停留，心想着，以后有缘再吃吧。没想到那么快就还能再遇见，也不管好吃不好吃，就在这里结束今天的迷茫吧。毕竟，那些有缘再见，不是每一次都能实现的。
所以呢，迷茫之外，努力之后，有缘再见吧。
篇8：迷失的蝴蝶的生活随笔
迷失的蝴蝶的生活随笔
上大学那年，他18岁，从小城一隅一步跨入大都市，眼前豁然开朗。藏书巨丰的图书馆，时尚典雅的咖啡馆，纵横交错的立交桥……他有些应接不暇，原来生活还可以有另外一种过法。
一直埋首书本的他，像一个刚刚睡醒的人，低头看看自己，身上穿着小摊儿上淘来的衣服，脚上是来路不明牌子的旅游鞋，一口浓郁的'乡音与这个城市极不搭调，格格不入。再看看那些同学，手里握著名牌手机，耳朵里塞着麦，谈笑风生，神采飞扬。他下意识地缩了缩手脚，心底滋生出卑怯。
为了缩小心理上的落差，他开始以各种借口跟父亲要钱。刚开始，他开不了口，总是吞吞吐吐，父亲急了：“臭小子，有什么事快说啊！”他狠了狠心说：“爸，我的鞋子坏了，想买一双新的。”说完这句，他如释重负，长长地舒了一口气。父亲说：“就这事儿啊？爸有钱，别省着。”父亲对他的要求很简单，念好书，做好人。如果是以前，他不会觉得父亲的话有什么错，可是现在，他生活在大都市里，看问题的眼光已经不在原来的高度，他在尽可能地逼迫自己融入大城市的现代文明。他拿着父亲打进卡里的1000元钱，买了一双品牌旅游鞋，把脚上的鞋子脱下来扔进路边的垃圾桶里，做这些事情的时候，他眉头都没皱一下。钱不多，只够买一双新鞋，但这毕竟只是开始。
同学当中，他是最勤奋的，不是学习，而是做家教送报纸，他兼了好几份职，可是这点收入，对于他期望的生活是远远不够的。无奈，他只好一次次地张嘴向父亲求助：“爸，我的钱花光了，这一次多给点吧！”“爸，我要买一台笔记本电脑，同学们都有，就我没有。”……如此种种，花样繁多，从刚开始的羞于启口到后来像吃早点一样，成了家常便饭，而父亲也有求必应。他喜欢上一个女孩，为了追求女孩，他去派广告，做短工，可是那点收入，根本不够装点他讨好女孩的虚荣心，他只好再次扯谎跟父亲要钱。
那年寒假快到的时候，二叔给他打电话：“你能不能不这样没完没了地跟你爸要钱？你就是个败家子，是个无底洞，是个不长良心的小兔崽子。”他被骂晕了，没好气地对着电话吼：“我花我爸的钱，你心疼什么？又没跟你要。”二叔急了：“我不能看着我的亲哥，为了一个不相干的人，搭上半辈子的幸福，最后再把老命都搭上。”他发狠：“谁是不相干的人？我是他儿子。”二叔说：“得了吧！你是我哥在火车上拣的，因为你，他半辈子连个媳妇都没讨到。你断送了他的幸福不说，还索命似的天天追着他要钱。为了挣钱，他去石灰场打工，结果得了很严重的矽肺，现在气都喘不匀溜……”
他懵了！放下电话，萎坐在地上。
灯红酒绿的大都市里，他像一只蝴蝶，飞过一片美丽的花丛，醉人的花香让他迷失在其中，他折翼在物质堆砌的虚荣生活里。想起父亲，不到50岁的人，佝偻得像一个小老头。他的心一阵一阵地发紧，父亲像自动提款机，他像一个寄生虫，终于把机器损坏了。他从地上爬起来，泪流满面……
篇9：如何不在比较中迷失-杂文随笔
如何不在比较中迷失-杂文随笔
与人比较是人与现实连接的法宝，随同性指的就是这样的心理特征心理特征。人处在与人共有的环境中，有比较才会有鉴别与选择，田忌赛马是团队竞技理论，隐喻是有时候利用好弱势与优势才能获得较大胜利。这个寓言的陷阱在于生活中我们有时并不知道自己的优势是什么，而且在竞赛的时候依靠巧妙的安排多少有些一厢情愿。田忌赛马最常用在乒乓球的团体比赛，谁先上，似乎对确保胜利很重要。不过，比赛中的偶然性会大过必然性，使用田忌赛马和随机分配胜败率应该差不多。而依靠技高一筹的实力就要比寄希望临场超常发挥胜利的几率大很多。
生活与人际中有两种比较，一种很像马拉松，不靠一时一事的优劣去定义与取舍，跑得好的人一定是按适合自己的方式去跑，不会随意地被那些冒进者带着跑，打乱自身的节奏。这样的人善于观察和把控，并不随意改变自己的'初衷。以平常心去比较，以随和心去感觉。这样的比较充满着哲理与睿智，既能欣赏别人又能鼓舞自己。另一种是短池游泳，短时效应，不能有丝毫的懈怠。如果我领先，就决不容许你赶上，即便我落后，也会紧紧咬住不让你落下，看到你加速，我也更使劲，反正要保持着与人接近的状态。这样的比较是一种力量的碰撞，充满着精神的激奋、荷尔蒙的分泌。拳击，摔跤，也是这样的竞技形式。
聪明的人善于利用自己的优势去藏拙，赢得心理上对自己的认可和世人的认同。但这只是一时之巧。关键是如何通过刻苦的训练和坚持自己的方式，最终把逆势转换成优势与胜势—这，才是做人的长久之道。
篇10：迷失的家随笔散文
迷失的家随笔散文
阳光那么的灿烂，为何心会如此的冰凉。
一夜之间，已经是人事物非了。
我们之间又多了一层隔阂，一份生疏。
穿行在人潮的街道，感觉不到家的`方向，一切的一切的，显得那么生疏，迷离。
我将自己毁灭，然后再重生。这种锥心的痛，有谁会懂？
我不能改变他们，只好改变自己，把自己变得强大，冷血。
直至某一天，这种痛会结束的。但到那时，我不知道我会失去什么，又能得到什么
七彩的迷灯，照耀在这个城市的上空。看起来虽温暖，但为何这个城市显得如此冷清。
一个人走在街上，冰冷漆黑的夜早已把自己给吞噬掉了。迎着风，傲视的往前一步一步的走。
望着纯白的天花板，泪湿了枕头。
如果时间能够倒流，那所有的一切都不会发生。我也不必如此的痛苦不堪。可惜，时间不能像翻书一样，想翻到哪一页就到哪一页。最终落下的泪，只有在那一页风干。
看着书一页页的从我眼前翻过，而我却不能倒回。倒回不到最初，倒回不到想留住的那页纸。
一个人独自伴着天黑到天亮。
篇11：迷失的候鸟随笔散文
忍受孤单，是为了放飞自由
选择沉默，是为了维护自尊
接受现实，是为了拼凑梦想
但你是否真的收获希望？
题记
早晨醒来，我脑海里还在回味昨晚的梦，梦里我如一只迷失方向的候鸟，一路走来，跌跌撞撞，目睹了身边熟悉的人太多的生死别离，陪你走过的都是人生中最美丽的一处风景，不敢想象你临死前的挣扎，只知道有种遗憾是你留给我的最好的思念。从此，不会再见，迷失了方向的鸟就不要希冀它再能飞回你的身旁，是你给的迷失，也是你给的坚强。收起眼泪，不再逃避，而是郑重的面对每一次离别。就这样悄无声息地走了，你把遗憾带尽泥土，我却埋到心里。
天冷了，我如一只迷失候鸟，飞过有你在的那座城，一阵寒风，一阙情愫，任凭放翼空挥，蹉跎心事难收。还记得曾经偶尔写信，偶尔打电话，片刻的温暖，都是偶尔的清新。这些又能怎样，错过的终是回不来的，如果可以重复，希望还能如初心般美好。任性到老，这是你给的最后的一句话，但总是太过美好，美好的东西向来都太过脆弱。不愿死去，却眼睁睁地看着最亲爱的'人从我身边不小心地溜走，走的如此仓促，我还没有想好去面对，就迷失的一败涂地。想紧闭双眼，以为可以无关一切，却还是要挣扎着醒来，只因不想在梦里遇见你。
怕的不是迷失方向，而是再也回不去了。
我打秋天开始飞过，从不过问方向，因为你说过来年冬季要带我一起远行。多么幼稚的浪漫，多么苍老的话题，青春就是一条现在看来很潮的破洞牛仔裤，流行过后，只有怀旧。现在想想这些都是那么的美好。我飞过四季，还来不及远行，你就走了，这是一次真正意义上的远行吗？说好来年冬季，无关方向，你却西归故里，一意孤行。从此，所有的孤单都成了瘾，所有眼泪都化为梦。在这三九寒天的季节，温暖一茶回忆，芬香一夜孤寂。至此，所有沉默都化为灰，有如候鸟飞过，洒向你冗长的世界......
篇12：初到美国迷失了自我随笔
初到美国迷失了自我随笔
刚到美国一年的时候，被这个花花世界迷惑了，男孩子穿的都是一条裤腿能装下四条腿的牛仔裤，堆在一起拖在地上，一定要磨的出毛边儿才叫COOL，一个个耳多上穿了数不清的洞，舌头上也有，梳着菠箩头，发胶喷的锃亮。 女孩子的眼线恨不得能画到眉毛上，衣服一定要能露出乳沟？刚开始的时候，我也不是很习惯，可到了后来，自己竟然不自觉的模仿起来！我曾经问过自己，这样美吗？其实不然，是我太自卑了！我怕，怕别人看出来我是外来人，怕被人瞧不起。因为我没有读一所正式的大学，因为我的英文不够流利，因为我没有引以为自豪的东西，所以我要用外在的装饰来掩饰内心的空虚和自卑。渐渐的，我甚至开始对那些穿着朴素的中国人嗤之以鼻，甚至不想去帮助他们。
当我回到沈阳的时候，一种虚荣让我变本加厉，我背着中国人传统的“出国的人就是不一样”的想法，一方面，炫耀自己是从国外回来的，另一方面，生怕别人知道我在国外并没有读正式的大学。于是，我的表演开始了，如果五年前，你在沈阳的哪个繁华街道，例如太原街或者中街，看到一个穿着异样的人闲晃，那八成就是我了。去买东西，就操着一口的“台湾国语”，这样一来，人家就人为我不是本地人，多数会问我是从哪里来的，那个时候，我就会“谦虚”的想“我是从美国回来的”。 可是这有什么了不起的呢？ 唉，肤浅啊我！！
后来，我考入了一所正式大学，接触到的也是一些有教养的人，他们的内在修养让我震惊，相比之下，我是如此的龌鹾！！于是，我摘掉了七个耳环，擦掉了黑黑的眼线，穿上了正常的衣服，可是，我却永远无法除去我臂上的纹身！！当初曾令我感到炫耀的“小蝎子”如今成为我的耻辱！夏天，我从来不敢穿短袖的衣服，生怕别人看到会人为我是不良少女！ 当然，如果大家认为我的虚荣就是不良的话，那我的确不良了一阵子！至于口音，我承认，很多人来到一个地方久了，自然会有当地的口音，但是那都是人为的，只要有心去改！台湾过于并不好听，四十不分，还要加很多的语气词，例如“哦” “嘛”，“啦”，罗里把嗦，慢慢悠悠，嗲了巴几的。完全没有我们中国的普通话来的干净利落。
我现在真正知道错了，我怕别人瞧不起，可是首先我自己就先看不起自己，如果自己都无法尊重自己的话，又如何能期待别人的尊重呢？也更不懂得如何去尊重别人！
所以，和过去的我一样的留学生啊，醒一醒吧，看清楚自己究竟追求的'是什么，中国的文化博大精深，五千年的历史震惊中外，这五千年的风风雨雨，免不了存在一些弊病，试问，那个国家没有“国病”呢？ 在我看来，客观的去看中国，你会发现，即使是中国人的缺点也有他可爱的地方，也有可追寻的历史。每当我和美国朋友谈到中国的文化，民俗，风情，他们听的入迷，也被中国神秘的色彩而吸引，他们甚至对我能够了解这么多的中国文化而感到羡慕！ 我感到自豪，这种自豪是打心底而生的，我过去从未发觉我如此深爱着中国！留学生们，仔细的品一品，难道威士忌真的比茅台好吗？我希望，你们能以我为鉴，不要再犯和我同样的错误！！
篇13：经典随笔是风迷失了方向
经典随笔是风迷失了方向
在夜晚和黑色的雨一起舞在风中
坠落和破碎的姿势一样柔美
就这样渴望着
丢掉新纪元中最后的`方向
黑色的时钟上落满了凋残的年华
心爱，在这样一片薄纸上行走
我知道其实你要说的语言
会和我的身体一样的冰冷
听着风凌乱的脚步声海水般漫过心灵
多少蓝色的阳光碎在瞬间
只有泪水的味道
从咖啡苦涩的香甜中悄悄失却痕迹
其实是今夜这场风丢失了明天的方向
随我一起在烦乱思绪中沉沦着
多怀念我美丽的鸽子啊
多想在青春季节梦过了还是梦
篇14：随笔：不要为爱迷失了自己
随笔：不要为爱迷失了自己
有人伤害你，你却原谅她；有人背叛你，你却极力想挽回；有人不爱你，你却百般讨好她！为什么呢？还不是因为他在乎她吗？还不是因为不忍心放弃不敢放手吗？可是，又有几人坚持到最后呢？不要拿别人的感情当做儿戏，不要把别人对你的好当做理所当然，若是这样，那你就大错特错了，这个世界没有谁是谁的谁，天下间，除了父母爱的给予之外一切的付出或是感情的流露都是有条件的，若你是有心人，相信你会得到天下最美丽的爱情，收获人生的幸福，若是一味的贪婪，不懂得付出，不会理解不会感恩，最后说不定就连父母也会把我们抛弃……
久而久之才发现，其实从一开始你就错了，任凭你多么努力也难以在现世找到一个真正的知己，红尘滚滚，谁又不是我们生命里的过客呢？……
何必为爱委屈自己呢？一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如果真心喜欢你，绝不会跟你玩暧昧；一个人如真心要娶你，绝不会好高骛远！其实，往往在实际中，当局者迷，只有明眼人看的清楚罢了！世界上没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己的.，平静后你才发现与其卑微的去爱，还不如选择单身，过一种田园归隐的生活，随心所欲，不再被红尘往事所牵绊，想想，其实一个人的日子也不错！可是，回过头来，细细思量世间又有几人做的到呢？
我不禁扪心自问，我又做的到吗？
篇15：不要让情感技巧迷失自我随笔散文
很久没有写日志了，有时候确实想把心里所有的感受记录下来，可是一坐在电脑前就不知道从何下笔了。难道是对人生失去了真实的感受，还是从来就没有真正去领悟过？
都说一个热爱音乐的人一般来说都是感情丰富的，有时候觉得自己的感情要比一般人丰富得多，可是静下心来仔细的去想一想，连自己都搞不清又有多少是用心去投入经营的。
有一个朋友曾经跟我说过：“如果一个人的情感加上了过多技巧的话，和谎话就没有什么区别了。”
谢谢这位朋友的忠告，我会时刻铭记于心的。
我非常怀念曾经拥有过的初恋，是那样的纯真，没有任何目的，只有一心一意为彼此着想，就算是分了手，也已经成为一生中不可抹去的影像，为什么？共所周知。
我也非常怀念曾经为了自己的理想甚至可以放弃一切时的激情，时时的出现在渐渐老去的脑海，回忆起来，那时的一切才是最甜的。有时候回想起来却发现自己的嘴角会带出一丝不经意的笑意。那时的一切在我的情感世界里反倒成了经典！
最可笑的是总想花尽心思去打造自己不平凡的一生，可是自己的一生却是那么的平凡无奇，也许这就是人生，有多少伟人曾写下光辉的诗篇，甚至影响过多少代人，当他在与世长辞，即将告别人世的时候，可能想到自己并不是一个伟人，自己的一生也如此平淡吧，于是，带着迷茫的眼神离开了他还认为没有真正让自己实现梦想的世界
[不要让情感技巧迷失自我随笔散文]
篇16：关于人生方向的随笔：别迷失了自己
记得小学时侯，老师布置过一篇作文《我的理想》，现在想了又想，终究回想不起自己写了什么。依稀记得有写当工人的，有写当教师的，有写当科学家的。老师说：“有出息，好好学!”印象最深的是一个同学写了当农民，老师口沬横飞，小木根在讲桌上有节奏的用力敲打，说：“没出息，只有修地球!重写!”话落，手一扬，作业本像突然长出翅膀一样，飞到教室门口，躺下了。那个同学流着泪，拾起被老师扔到教室门口的皱巴巴的作业本，胆怯地看了老师一眼，默默地回到桌位上……
进入初中了，作文也少不了的。仍有《我的理想》这样的题目，至今回忆也想不起半星点影子。那时候的理想其实很简单，都想去当什么带“家”字的，老师说：“目标要远大，立意要深刻，这样的文章才能得高分。”
我们的理想，是被世俗化了的，是被老师理想教来得高分的，是当农民的父母辛苦、巴望儿女认真读书，理想为“鱼跳‘龙’门”——读书是唯一的出路。
进入高中，议论文让人头痛。论点、论据、论证，我的妈呀，一长串串，不是论点不明确，就是论据不充分，更是论证要有逻辑性、合理性。《论“一屋不扫何以扫天下”》、《论“不想当将军的士兵不是好士兵”》等等，那时候“三点一线”，教室、寝室、食堂，哪有那么多的生活历程与阅读量，更别说心智了。所写的议论文都是老师告诉要怎样怎样去写，发了资料的。读、记、背——成天哇哇哇的像和尚念经，过段时间也不知所云，知所云的是云在天空自由飘荡，好悠闲!
读书时代，甭管那么多，有老师教说，家长打骂，多少也想有个什么样的“理想”，哪怕是当农民——地球总还是要人修的——否则，地球人会饿死的。
许多人可能还记得自己曾经的“理想”，哪怕很幼稚、很单纯，一提说，比那时写的作文内容还丰富多彩。能够记住并能讲得头头是道的，真心佩服一个。可我记不得了，真可怕!更可怕的是，下课后一个孩子问我：“老师，你有理想吗?”我瞬间石化。“理想?理想?”我一脸茫然，但也不能显现出我作为一个老师的尊严。“当然有了!”我回答道，可心里真的在犯嘀咕：“我究竟有什么理想呢?早起上班，晚学回家，做做饭，洗洗衣，看看书，写写字;周末偶尔和朋友们瞎逛一下，更多时侯一个人发呆，想想曾经，也便交待了一天。”
“老师，你猜我有什么理想?”孩子天真地仰着头望着我问。
“我猜?是当老师?”
“不是。”孩子摇着头。
“是当医生?”
“不是。”
“是当科学家?”
“不是。”
我也摇了摇头。
“我的理想是当洗碗机。”
“天哪!洗碗机?”我心里一愣。
孩子说：“妈妈太辛苦了，在一个饭店洗碗。老板说要用洗碗机洗碗了，妈妈就失业了。我想当洗碗机，这样妈妈好受些。”孩子的话好天真，好真诚，那颗与“理想”没半点沾边的真诚的心，触动了我灵魂深处的软。我把他拥到怀里，紧紧抱住，泪水流了下来，滴在孩子的头上。孩子仰头望了望我，说：“老师，我的理想不好吗?”“好好好，很好!”我禁不住又一次泪涌。
说起理想，似乎这个词太难理解，说白了就是有什么打算，想干什么，希望成为什么;有长远的目标，有短期的目标。
当孩子问我有什么理想时，我真的没有。我真的怕了。我没去想过该怎么生活，该怎样打算，成天就在无所作为的状态下浑浑噩噩。一个国家有十年规划、五年计划。一个家庭、一个人，也应该有什么目标，如：几时结婚生子，几时买房买车，今年存多少钱，几时陪孩子学习，几时陪孩子玩，工作上要达到什么目标，人与人相处要怎么友善，等等，这些也应算是“理想”范畴。我是这样理解的。我在学习、生活、工作中，往往忘记了自己的“理想”，失去了“目标”，如一只失明的鸟在天空飞翔，终究找不到可栖息的树林;如一匹失明的野马在草原上奔驰，终究不知道在哪里可以喝到水……
别在人生的路上，走着走着，就迷失了来时的路，迷失了方向，迷失了自己。
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