下面小编给大家整理的超逗人搞笑的玩笑话，本文共7篇，希望大家喜欢!
篇1：超逗人搞笑的玩笑话
1. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
2. 不是路不平，而是你不行。
3. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
4. 如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
5. 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
6. 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
7. 天哪!我的衣服又瘦了。
8. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
9. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
10. 我不会飞，不管为了谁。
11. 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
12. 我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
13. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
14. 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
15. 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
16. 英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
17. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
18. 别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
19. 昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
20. “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
21. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
22. 我要让全世界的人都知道我很低调。
23. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
24. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
25. 既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
篇2：超逗人搞笑的玩笑话
1. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
2. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
3. 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
4. 我是锄禾，你是当午。
5. 男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
6. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
7. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
8. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
10. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
11. 我和我父亲的相似之处是不同的。
12. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
13. 生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
14. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
15. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
篇3：超逗人搞笑的玩笑话
1. 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
2. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
3. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
4. 爷爷都是从孙子走过来的。
5. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
6. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
8. 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
9. 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
10. 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!
篇4：超级逗人的搞笑笑话
超级逗人的搞笑笑话
1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的搞笑句子
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典搞笑段子
1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
篇5：热门搞笑逗人玩的脑筋急转弯
1. “水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长?答案：青竹蛇”最长，有三个字
2. 某个人到外国去了，可是，周围全是中国人，这是怎么回事?答案：在中国
3. 世界上最难的一道题是哪道题?答案：这道题
4. 老刘一个人睡觉，醒来为什么屁股上竟出现深深的牙印?答案：睡在自己的假牙上了
5. 一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死?答案：饿死
6. 在一个寒冷冬日清晨，有一位西装革履的先生在河里拼命游水，你说这是为什么答案：不小心掉下去的
7. 为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元?答案：三头牛当然比一头牛贵
8. 最坚固的锁怕什么答案：钥匙
9. 一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她答案：前“公”尽弃
10. 先有男人，还是先有女人答案：先有男人，因为男人是先生
11. 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了答案：报纸上的年，月，日
12. 家有家规，国有国规，那动物园里有啥规答案：有乌龟
13. 什么官不仅不领工资，还要自掏腰包答案：新郎官
14. 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗答案：因为是戒指掉到红茶的茶叶罐中了
15. 纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢?答案：纸上写着“不要念出此文”
16. 什么情况一山可容二虎?答案：一公一母
17. 什么人是不用电的答案：缅甸人
18. 什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多?答案：你的名字
19. 你姨夫的姐姐的堂弟的表哥的爸爸是你的什么人?答案：亲戚
20. 小华明天考试，他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格，为什么?答案：第二天不是考英语
篇6：超搞笑笑话故事
她坐到座位上，拿出化妆镜照了照，镜子中显现的是一个略显清瘦的美女，她满意地笑了。心情一放松，浓浓的倦意就涌了上来，伴随着火车的节奏，不一会儿就沉沉地睡去了。醒来已是三个小时以后，边疆小城快到了。
她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。
她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。
她大喊：“你们干什么呀，抓错人了!”抓捕者冷笑着说：“苍狼，别再捏着女人腔讲话了，多累啊!”他低下了头，过了一会儿，用浑厚的男中音说道：“我认栽，但你们能不能告诉我，你们是怎么找到我的?
“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”
听完警察的话，要不是手腕上戴着手铐，他真要狠狠扇自己一个大巴掌。
篇7：超搞笑笑话故事
儿子上班第一个月，就用自己的工资给老牛买了个智能手机，嘴上说孩子净瞎花钱，但老牛心里却是美滋滋的：儿子长大了。
老牛每天下班后回到家吃过晚饭，爷儿俩一人一个手机，老牛从此再也没兴趣陪老婆看那些家长里短的电视剧了。
周六一大早，老婆就回娘家陪年迈的母亲，说好下午回来。老牛和儿子睡了个大懒觉，醒来后随便扒拉了几口早饭，就一个在书房，一个进卧室，玩儿起了手机。
老牛进入了微信，在来回翻看功能时，忽然发现了一个摇一摇的选项，老牛忙喊儿子：“儿子，摇一摇是什么意思?”儿子在书房回答：“您就使劲晃手机，注意别掉地下就行。”
老牛握着手机很夸张地摇晃了几下，屏幕下面显示出来一个叫做京华烟云、头像为女的图标，距离自己500米以内。
老牛觉得很好奇，就和那个女士聊起了天。真是越聊越近，原来两个人还在同一个小区。老牛越聊越好奇，执意要和她见一面，看看是不是熟人。
对方也没拒绝：“10分钟后小区门口保安亭见。”
老牛回答：“好的，不见不散。”
老牛忙和儿子打招呼：“儿子，11点了，我去趣市买盒烟，顺便买点饭上来，中午咱们吃。边说边穿衣穿鞋，开门快步走出去。”
几分钟后，老牛到了保安亭前。东瞅西瞅看看，哪儿有人呀1
10分钟快到了，忽然儿子打来电话问：“老爸，您是在保安亭那里吗?”
老牛回答：“对呀，你怎么知道的，在楼上看到我了是吗?”
儿子直截了当地说：“爸，我是京华烟云。”
老牛傻了，弄了个大红脸：“这是咋回事呀，开啥玩笑呢。”
儿子笑道：“这就是网络时代，我说我是女的就是女的，行了吧!今后您注意点，别遇上骗子呀。走吧，我马上下楼，咱出去吃吧，我请您。”
老牛斜眼看了一眼自己家的窗户，像在对自己说也像是在对儿子说：“怎么会这样呢?乱了套了。”
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