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篇1：情书系列故事：第58封情书(二十二)-是谁来自山川湖海
第58封情书(二十二)丨是谁来自山川湖海
01.
前段时间，一个高中同学在快手上火了，取名Mc天齐，是真的服气。
以前高中的时候活得乱七八糟的，谁能想到现在这么精致起来。大金链子小手表，西服皮鞋小烧烤。
在快手上发了很多作品，大多是喊麦，或者是讲一些江湖道义兄弟情义，跟社会。有兴趣的朋友可以快手关注一波。
天齐哥的经历让我想起许多从前的事，又想起似乎很久没给你写过信了，还是想着给自己一个交代。
接下来想把每封信写得动人一些。不是浮夸，你知道我不会，我就平铺直叙，你能看懂，大家能看懂就好。只是在情绪情感上多下些工夫就好。
02.
每个人都有每个人的江湖。你看天齐哥，他的江湖就是兄弟情深，快意恩仇。有的人江湖里卧虎藏龙，有的人江湖里一干二净，有的人江湖里扭扭捏捏，有的人江湖里雷厉风行。
我小时候一直想写些武侠小说什么的，总觉得那才是真正的江湖。
可惜年岁越长越明白，有人的地方就叫江湖。
网络上有句话，是谁来自山川湖海，却囿于昼夜厨房与爱。
我们都来自山川湖海，我们都来自属于自己的江湖。
茫茫人海，两个人冲破两个江湖，然后相遇，是一件多么神奇的事。
所以如果是不同圈子里的人能冲破那个圈子在一起，一定要珍惜这样的缘分。每个人都有自己挚爱的事物，当他(她)割舍掉一部分挚爱来和你融合，你就应该知道这份感情在他(她)心里有多重要。
不再管江湖里血雨腥风，不再想人间世事。
这真是极致的爱情。
我梦寐以求，但我没有。
03.
我们还在高中的时候，我就开始担心。万一哪天你会离开我，沉浸在自己的事情里该怎么办。
后来觉得，也许我的想法是多余的，因为这根本就不冲突。
你有许多喜欢的事情。
你说你喜欢画画，后来你觉得太难学得太慢，就干脆放弃了。
你说你喜欢钢琴，但是因为买不起没条件聊加上年龄大了也就没多想。
你说你喜欢毛笔字，可是学了个握笔姿势后教你的那个老先生去世了你就没有再练了。
你虽然没有说过喜欢我，但我还是会想，你会不会觉得我太麻烦太细腻太扭扭捏捏像姑娘而厌弃我。
我问你，你笑笑不说话。
04.
那个时候已经高三了，学业比较紧张。为了你我更好的前程，纵然心里有许多疑惑，我也没有过问。
我喜欢这种，有话在心里憋着。实在憋不住了再坦诚相待。因为憋着的话往往是不好的话，说出来容易伤人。
但朋友都说，我这是作死，容易憋出来内伤。
你也这样告诉我，你告诉我得改。我说我改可以，但是慢慢来。
后来，你果然没有逼我。我也果然没有改掉这个坏毛病。
05.
婉儿，你很好，哪里都好。
我那个时候也是真的喜欢你，我有时候幻想我们白首偕老子孙满堂的场景，会不自觉地笑出声来。他们骂我神经病，我说我就是。不疯魔，不成活。
可是人总会一天天变老。
十几岁的人看着二十几岁的哥哥姐姐总觉得他们与自己格格不入，三岁以上就有代沟。
二十几岁的时候看着十几岁的小孩子，又在感慨，年轻真好。
等到了二十岁那年，终于真正明白了些人生道理，也就发现了自己曾经的荒.唐幼稚。
偶然的不懂事可以，但不能一直孤注一掷，轻狂放肆。
一个人活着除了自己，还有许多其他的人生意义。
我也是在爷爷去世后才明白，活着还有许多事要做，以前活得自私，也过得太不懂事了点。
06.
婉儿，你知道我的。很多时候性格古怪，但却对自己爱的东西特别的偏执。
谢谢你这么些年的包容。
也谢谢你用自己的方式告诉我一声，人生没这么理想，许多事除了意外，还有人为选择的仓促结束。
我们一生都在学着告别，告别那个敏感脆弱的过去，告别那个年轻稚嫩的自己，告别那段不够成熟的感情。
一个人真正学会了离别，才能够有资格向别人说起人生。
篇2：情书系列故事：第58封情书（一）-楔子
车窗外阳光明媚，你倦怠的脸上泪痕初干，浅笑嫣然。
离别总是匆匆，那年你一去便不回，决绝的脸上刻着坚定，放弃时没有悲情，也没有片刻的伤痛。
我终于失去了你。
我终于一个人在这繁华的都市生活。
去年四月的一天，阳光明媚，透过22楼的窗台可以看到整座城市像一场繁华大梦，梦正酣的人沉醉其中，梦刚醒的人东奔西走。我们正处在两者之间，迷茫，朦胧。
我从身后抱着你，一起看窗外的风景。我们一起畅想着美好的未来，你笑的样子很美。阳光打在你的脸上，使我有一种身在天堂的错觉。
厨房里你煎蛋的锅里飘来糊掉的气息，我们就这样丢掉一天的早餐。匆忙收拾上班去。
我们那个时候的生活糟糕得很。
我们什么也不懂，什么也不会，生活和工作都把我们搞得手忙脚乱，我们在方寸之间的出租屋里很容易就乱了阵脚。
我们的生活拮据没有味道，所有的理想一个也没实现。
唯一好的就是我们还在一起。
我们一起熬过了许多个日夜。
从出去开始，没有任何一天你埋怨过我。你满腹的委屈从来不说。那个时候我就已经知道了，我们的路只在这方寸之间，走不长了。
你走的时候是在冬天。
北方的冬天很冷，如果不是有阳光还会更冷。你坐上回乡的客车，我去送你的时候，你没有哭，也没有笑。
但我仿佛看到你在笑。仿佛你哭过，而现在正笑着。
你没有像往常一样愁眉苦脸的趴在车玻璃上和我挥手。
你走了，没有向车后看一眼。
12月
篇3：情书系列故事：第58封情书(十六)-一封家书
第十五封：一封家书
01.
寒冬腊月，未见曙光出万山。去岁迎春，满目山河空念远。
我们总觉得，过去是值得怀念的。过去的时光里有那个年轻的自己，有青春里看到喜欢的人羞涩的冲动，有再也回不去因此更显珍贵的日子。
每一天，每一件发生的小事，在那个时候看起来也许都是大事。诸如上课被数学老师点名，宿舍打架被校长逮个正着。还有遇到喜欢的人，看都不敢看一眼。一般人都有的羞涩吧，算不上什么。
本来今天要讲的事沉重些，我都写了一半儿了又觉得那样写实在不太好。现在家里的领导管得很严，我所写的内容稍不留神就会触碰红线。比如写初中比高中好，不行;写的哪一件事儿有谁身上的影子，不行;言语太过暧昧辞藻有些夸张，不行。
所以无论做什么事都不容易。我一度放不开手脚去写。后来她说，我不看了，你想怎么写怎么写吧。
我能信她?
经过长期的斗争经验，她虽这么说却不一定会这么做。这么说话算话，领导就不是领导了。
因此，我没敢写早就构思好的题材。
我也明白，许许多多平凡人的人生往往没那么多惊奇的故事。也许平淡如水，也许偶尔纷繁，但不会一直这么大起大落。万一有，那样的人是传奇，但你我都不是传奇，你我之间的故事更不是。
汪曾祺先生说写小说是在写生活，可惜我一直是在写回忆。东拼西凑，胡编乱造的回忆。
02.
请你回过头看看我写的题目和开头的几句。题目是《一封家书》，这个时候的家书应该不会再写给你。开头，满目一句来自晏殊的一首小词，整首我忘记怎么背了，却还记得这一句和最后一句：“不如怜取眼前人”。
我虽愚钝，却也明白过去再美终是过去的道理。
现在的领导你不认识，以前是对你说过几句，但是都没有见过面，你也不怎么了解。
但是她很了解你。
我对她说过很多次关于你的故事。她听的时候倒是津津有味，但其实心里边一直憋着火，万一没憋住，我就很倒霉。
真的不应该一直沉在过去里。感情再深也该相信有缘无分。
为了这件事我和领导吵了好几次架。因此我告诉自己，干脆就来一场彻底的告别，告别我们七年之痛。
告别的仪式是为你写本书，就是这个《第58封情书》。
为什么叫《第58封情书》，因为打算写58封以前的事给你，然后把我以前的文稿，以及期间你给我的回信附在后面。这就完整了。除了琐碎不剩下什么了。
03.
我现在眼前的这个人很好，除了奉行霸权主义强权政治，其他的都好。羞花闭月，美若天人。简直完美到了极致。
对，我就是喜欢她长得好看。
如你所愿。
但是这封信还是不能让她看到。她不会说我什么，也不会因为这个跟我闹。但是她的不高兴在心里，会因我写的不够坦诚而失望。偏偏，我最不想让她失望。
04.
你过得好吧。
这几年没有什么联系，彼此没写过信，也都不知道彼此生活得怎么样。但是我想应该不会太差。
再见到你，也许你哈哈笑的样子倒是一点儿没变。只是我再也不会盯着看了。两个人不在一起了，最悲哀的地方在这儿，你的未来我再也不去参与了。
不过不在一起并不是悲剧。在一起有在一起的好处，不在一起有不在一起的活法儿。
希望你永远活得快乐，阳光下哈哈大笑像个孩子，爱人的胸怀永远温暖，永远为你遮风挡雨。
我最大的愿望不能给你，原谅我很自私。对的人永远第一位，合适而相爱，真的比一切都重要。
05.
希望看这封信的时候别哭，又不是写给你的家书。后面还有很多，尽量把记忆里的事都写出来。
希望我家领导看到这封信不会发火。
希望认识我家领导的读者朋友们能够护我周全。以便我能更好地把接下来的故事讲给你们听。
列位看官，欲知后事如何，且听下回分解。
篇4：情书系列故事：第58封情书(十八)-谢漂亮
第十七封:谢漂亮
01.
你说你叫谢漂亮。
我们就这么认识的。
当时你问我，风花雪月是什么意思?我说，就是个成语。当时你问我，北纬23°26′是什么东西?我说，就是个数字。当时你问我，x²+2x-1=0是不是无解?我说，当然不是，你是不是傻!
你来看，我说着从你桌子上拽过来草稿纸。我们的故事就从这里开始。
我以前是这么较真儿的人，回忆起来简直不敢相信。我绝对受不了有人问我数学问题，然后给我一个错误的答案。
在当时的你眼里，所有事情都算不上难题。所以，你不要掩饰借助问题来接近我的现实。
傻孩子，当时多小，就会用这种把戏了。
我边给你讲那道方程题边骂你，干脆叫你谢笨蛋吧。你瞪大了眼睛看着我，(到现在我还是很害怕那个眼神)，胡说，我不是谢笨蛋，我叫谢漂亮!
好好好，你叫谢漂亮，我叫苏笨蛋。
你低下头捂着嘴咯咯地笑。
那是一个晚自习，你刚洗过头发的发香飘在周围，你低头偷笑的样子，讲台上的数学老师严厉的眼神，周围同学好奇的目光……这么多元素凑在一起，竟成了一副十分美好的画面。
可能，是因为有你。
02.
多年以后我想起那个晚上也会十分的心动。可是到今天，对你的性格都已经很模糊。我只能凭借着些许的记忆去勾画一个尽量丰满专注的你。对不起。
书上说，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。我们常常愿意回忆过去，然回忆时的心思郁结，又常常使我们陷入悔恨。
我和现在家里的领导说，我写写之前的事可不可以?她说怎么都行，只要不让她有所联想。我深深地懂得这句话的分量。所以，我是个不爱回忆的人。(说出来你可能不信)。
事实确实如此。
说说原因。去年七月我从洛阳回商丘，当时凌晨四点半，徒步走在团结路，天色将明。我眼看着路两旁的梧桐渐渐清晰起来，我发觉这个变化很美，我感觉很舒服。五点多钟，团结路的早点摊开门做生意，我点了一屉包子一碗粥，难吃到极致。
于是我明白，世界没有什么事是绝对的。变化是必然的。
新的稳定发挥，旧的随时光消失。回忆，也没多大意义。
所以我不想你，写了这几封情书我可能就会慢慢忘了你，直到只记得你的名字。
03.
谢漂亮，我承认你是真的漂亮。
从我见到你第一眼我就开始喜欢你。我是个受虐狂，最喜欢的是你瞪我的眼神。
当时真是没见过世面，总疑惑这个世界上竟然会有这样的人。后来我告诉他们，都是说你是从天上下来的人。
然而呢?从天上下来又能怎么样?还不是除了漂亮一无是处?
你倒是说说你会干什么?做个饭蒸个米都蒸不熟;出去旅行恨不得能把自己丢掉……
我有时候真觉得你是这个世界上独一无二的笨人。上天把你送给我，简直了。
这么早就把你送到我身边，简直了。
是，我觉得我们认识得太早了。
是的，早得不是时候。要么干脆再早一步，要么就晚一些，只要最后能在一起，什么时候相遇无所谓。我知道一辈子这么长，只要余生有你相伴就足够了。
可偏偏，我们那个时候相遇。
没有早一步，也没有晚一步，错过的时机刚刚好。
有些事真的是注定的。你知道，我多么努力都没用啊!
04.
情到深处，不能自已。我需要说些事来给读者些真实的东西。我没有赋予自己的主人公故事的权力。我只是个讲故事的人，不是个有故事的人。
好，接着说苏明，和谢婉。
好，我苏笨蛋，这辈子最幸运的事就是认识了谢漂亮。不管时过境迁，风云千樯，夜半凉风有信而我从无悔意;不管时与我不，风云变换，寒暑天际如烟而我从不遗憾。一个字，这辈子认识你，值。
谢漂亮，我还是喜欢年轻得再年轻一点的你，我还不认识的你。
那个时候的你，美丽善良，热情大方，心细胆大，活泼开朗。那个时候的你，哪里都好，只是不属于我。
故事太多，不能说了。
悲伤的气氛四下笼罩着。我告诉自己，坦然面对一切，从不迷茫，从不悲伤。
可是我手里的笔告诉我，别隐藏了，你就是个这样的人。
还是没写出什么故事，只大致说了说很早的相遇。
嗯，很早。
篇5：情书系列故事：第58封情书(十九)-保留书信
第十八封：保留书信(一)
01.
这58封情书，要写不下去了。
我后来去过很多地方，见过很多人。但心智依然无法成熟起来。面对感情，我告诉自己要永远理智，要成熟稳重不冒失。
可是，就像昨天遇到你一样。后来我遇到的人里十有八九都是轰轰烈烈，冒冒失失。
我失恋了。
我被家里的领导彻底移出了那个位置。就像我当初离开你一样。
不知道有没有哪一天，她会这样怀念我。
其实已无关紧要了。我只是觉得有些难过。
后来我认识的所有人里，大都不够稳重。所以我把这个奉为神明般的领导，我觉得她很认真很理智也很睿智。我觉得她爱上一个人就绝不会放开手。我觉得的一定是有道理的。
终于离开了以后，我开始明白，《重庆森林》里好像什么东西都会过期的箴言。我只是不愿相信，始终不愿意。
因为这件事，很长一段时间我很难过。生活难以为继。
在家里还可以，每日以少量的食物续命。在外面，能多懒就多懒，不吃最好，躺着舒服。
工作学习生活事事不顺心。给你写信这件事也渐渐荒废了下去。
你可以指责我，也可以批评我，我接受，也不祈求你的原谅。
你知道，我是个特别不能坚持的人。做什么事情都一样。
02.
七月份我和母亲承诺要去姥姥家一趟，一直到昨天才成行。我看着卧病在床的姥姥睁着矍铄的眼睛看着我时，我很开心。
我问母亲，姥姥看起来要比上次好很多。
母亲回答，你回来了，她觉得新奇。
我姥姥病了以后，脑子一直不太清楚。喜欢忘事。有时候只记得我的脸，却连我的名字都喊不出来。
有时候我也希望能像姥姥一样，选择性地去遗忘一些事物。比如昨天晚上吃剩的饭菜;比如找不到实习岗位的未来;比如你，比如所有深情款款却不被善待的人。
我没能忘记你，也没办法忘记这一个。
领导说我是个滥情的人。这你知道，的确是这样。
我时时为自己的滥情感到懊悔不迭。如果不是这样，我会不会一直都活得很好。
我是不是能成为一个很好很好的人。
这些事情已经没有答案了。我这个人已经定了性了。
03.
你应该很开心，没有在现在这个时候遇到我。现在的我真的颓废得可以。
你看到后应该会觉得失望。不会想去认识我。你的生命里怎么会允许有这么一个颓废无趣的人存在呢?
那个时候你说，不要抽烟，你抽烟的样子太丑了。从那以后，我只有在最想犯丑和最需要扮丑的时候才会抽一两颗。
我不是特别懂事听话，而是不希望你不开心。
后来呢?领导更不必说，在她面前我从来没提过这个字眼。
而现在，每天晚上睡不着的时候会抽掉半包烟。第二天一大早醒来咳痰会有血丝。我没有在虐待自己，是生来咽炎的毛病，总是去犯。
你不抽烟，不知道烟草的味道有多么令人迷恋。
看吧，你要是直接遇到的是现在的我，那该有多不幸。
对，我还喝酒，整天整晌的喝。喝到现在一瓶啤酒下肚眼睛里就会出现血丝，令人害怕。
糟糕透了。
还好还好，咱们相遇的那段日子已经错过了。真不知道谁会有这么不幸，在这个时候遇到我，认识我。
04.
你看出来了?这是一封诉苦的信。
我好难受啊。
我没有任何人说，没有任何人能够真正地理解我。说什么感同身受全是假的!
以前总是我劝慰别人，现在需要自己安慰自己了，还真有点不适应。
我是这样的：晚上睡不着的时候，我就不停地暗示自己，很厉害很厉害。自己骗不了自己，我真的一点也不厉害啊。
我要真是特别厉害，当初也不会让你离开。
抱歉啊，亲爱的婉儿。
离开你是我这辈子做过的最后悔的事了。我有一点儿想你。
05.
这是一封我不舍得寄出去的信。
不想告诉你我过得有多不好，不想让你觉得离开你是一件大错特错的事。
不给你寄信，但我却要在这里默默请求：
请记得我。
别忘记我。
篇6：情书系列故事：第58封情书(二十)-繁华盛夏
第一封：繁华盛夏
01.
7月14日。
一个漫不经心的日子里第一次遇见你。如果从那个时候开始计算，到今天已经是3000多天了，差不多九年，九年的时间里，我们有八年零八个月在一起。
记忆中那个夏天很闷。大地震刚刚过去，奥运会如火如荼。我躲在家里，闷得很。
7月14日，我第一次打开封闭的大门。
我首先要向你解释一件事。你的眼光一点儿没错，九年前我绝对是个纯真无瑕的好孩子。
你也知道，我们那个时候没有什么娱乐活动。对我们那个年纪的孩子来说，能够像我们几个一样疯的没几个了。
之前，我们组了个乐队，什么乐器也没有，四个清嗓，直直地唱歌。我真的没有和他们同流合污。
我和他们不一样。他们抽烟喝酒打架上网挑逗女生，我就只有最后一个。而且这样的坏事只干过一件，就是在7月14日那天对着你和丽吹了个口哨。就这一次。
你那个时候的头发真是漂亮。黑，长，直。
我永远记得你把头扭过来的样子。那是你第一次回头，第一次对我做鄙视的表情，第一次看我，第一次和我有目光的交接，第一次让我难忘。
说实话，你那个时候真是帅呆了。
所以那天特别热，你甩头的样子像是一阵风吹向了十几米之外，吹到了我眨巴的睫毛上。我使劲儿眨巴眨巴眼睛，记住了你，记住了这个盛夏。
我觉得要是能和你谈一场恋爱，死了也值了。
还有一件事儿，听我说，你真的是我的初恋。我从来没有和你之外的任何人在一起过。到现在也是。
02.
话说你后来真的是变了。
看你当初的那个看我的眼神，我怎么也不会相信你是这么善良而温顺的女孩，在我面前也会这么胆小怕事。
在一起之后我知道那是你，便一直以为那是真实的你，永远不会变的你。
但人哪有不会变的呢?
何况我之前见到的并不是真实的你，要说真实，只有在207月14号，最开始的那一眼，我相信那是真实的你。
后来的事你还记得吗?
你和丽一回眸惊艳了众人。从此在我们几个的追捧下，你们成了名副其实的校花，尤其是你。每个人见了你都要回头去看，看了一眼还要再看一眼，好像永远看不完。
我变得十分失落，仿佛最宝贵的宝贝被抢走了。我不甘心。
10月，我第一次鼓起勇气向你表白。你拒绝了。
你拒绝的理由可笑之极。你说我是一个小混混，永远也不会有出息;你说我学习不好，永远也不可能赶上你。你还说了很多，总之就是把我骂的体无完肤，除了杀人放火什么坏事都干尽了。
亲爱的，那个时候我才几岁，哪有那个本事。
还有，你傻不傻，不知道打听打听，那个时候我就已经比你成绩好了。你还真以为是我为了追你而埋头苦读突飞猛进?这么多年了，一直不忍告诉你。
03.
11月，你在学校越来越受关注。
我第二次向你表白，你依然拒绝。
这次连个理由都没有。
当时真气的想骂娘，因为你不知道，是我和那几个哥们儿把你捧红了。不由得你不信。龙哥在学校里的威风无人不知。但却没有几个人知道，我苏明是他的结拜二弟。
当年我们四个因为歌喉感人而聚在一起，私下组了个小乐队，无关生活无关学习，只是因为单纯的目的凑在一起。这样目的单纯，感情也就纯粹。一时兴起还结了拜。
乐队的名字叫“龙明杰利”，我排老二。
就是跟你说我很厉害，但是你一直都不相信。
这些话不说了，接着说表白的事。
二次表白被拒后我几乎是心灰意冷，几乎打算放弃了。
但是，纯粹就是心理作用。我这颗不甘的心呵，愿意努力，还不愿放弃，尽管有时候看不到多大的希望，但还是愿意循着那一点光亮一直走下去。
一直走下去，直到尽头。
04.
书里说，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
一晃这么多年过去了，你哈哈笑的样子倒是还时常在我脑海浮现。
月光下，你的笑邪魅而灿烂。
我喜欢你亮白的牙齿，喜欢你清浅的眼眸，喜欢你呵笑的酒窝，额，你没有酒窝。
12月14日，晚自习放学后我一个人把你一个人截在楼道角落。你不害怕，也不大叫。我说，谢婉我喜欢你，我们在一起吧。
你认真的看着我的眼睛。伸出手揪住我的睫毛。
“苏明，你睫毛怎么这么长。”
“你别闹。我在向你表白呢!”
“就是，别闹，现在初三了，我们都应该……”
你竟然和我谈起大道理来。我发现你说起这些鸡汤鸭汤之类的真是可以滔滔不绝，平时挺文静的一个女生怎么一遇到这样的事情竟然激情亢奋起来。
我被你拉着在角落里听你讲完好几公斤的人生道理。
其实我根本没怎么听。我只是一会儿看看外面地面上散射着月亮和路灯交织的光，一会儿看看你一张一合的嘴唇和一闪一闪的眼睛。我什么也没听进去。
“怎么样?明白了吧。”
“哦，明白了。”
我十分低落，怏怏欲走。你一把提过我的领子，“干什么去!”
“我回宿舍。”
“整天这么早回宿舍，怪不得学习不好。”
我懒得理你，挣脱你恶魔般的手，匆忙离开了。你在我身后气得跺脚。
“苏明，你给我回来!”
“还有啥事?”
“跟你说了这么多，你还是不懂，笨死你算了。”
我正疑惑。
“明天放学后来我们班找我，给你补课。”
我呆呆地站着看你，很长时间没反应过来。你说完这句话以后哈哈大笑，你那个笑的样子到现在一点儿没变。单纯可爱，一点儿也不做作。除了在你身上，我没有再见到过任何如你这般干净美丽的笑容。
我知道你是答应了。
可我差一点就要放弃了。
那一晚的月光特别明亮。“月色真好”。那天晚上我把这句话念叨了一万遍。
05.
前些天我还回去过，学校里的那个楼道还在，但是已经面目全非了，我想应该再也没有人在那样简陋黑暗的地方表白了。
我们在那里互相表白过，我们共同占有过。那是我记忆中最好的青春时刻，那几十分钟里，月光掺和着你和你的影子把我送到一个温暖胜似天堂的地方。我永远不忘。
可是我知道，我们再也回不去了。
那是寒冷的12月，我们的故事真正从那里开始。
那是冬天。
可我总记得那是夏天。
对，夏天，一个漫不经心似是而非的日子。你走在路上，我一个邪恶的口哨吹得你长发飘起，你转头的一瞬间，画面定格。
我们的故事，正要从这里开始说起。
篇7：情书系列故事：第58封情书(十五)-成长是学会不动声色
第十四封：成长是学会不动声色
01.
关于偷看你的日记这件事，真的不是我的错。我用错词了，不能叫做偷，这样的事是一种关怀。你说是不是?我才不滚一边儿去，我又不是无赖。
你日记里百分百地在写感情生活，其中，百分之五十写我，百分之五十写你的南京，却没有你自己。
我看到的那本日记残缺不全。我知道你把写我的部分撕了不少，看得出来。一贯爱美的你，不可能用这样一本残缺不全的本子做你的日记本。
至于你为什么会撕掉关于我的部分，我到现在也不知道，一直是猜。也许是某个瞬间你下了决心想和我分开;也许是里头写了许多我的坏话;也许是你许多的小秘密不想让我知道。不管哪一种可能，我猜的不可能对。
我是有多不了解你，还是你的心思有多难猜。
日记是最忌讳的事。但我开始真的不知道。你的日记只有零散不挨着的日期，有的长篇累牍，有的只言片语，有的一页纸只写两个大字，有的连着几页纸密密麻麻工整小楷。我以为你也有随手乱写的习惯。最重要的，那是连我都不知道的你的心事，你想想那对我来说有多大的吸引力。
我们之间很大程度上一个悲哀在这里，要彼此窥探外物才能牢牢抓住彼此，却从来不肯多花时间用心去了解对方。
02.
四月大概是我们这里最好的季节，走在路上，迎面的风吹过来吹得人酥酥软软想要流泪，舒服极了。
后来南哥告诉我说;“你那是病，迎风流泪。”
我说你别跟我扯淡，老子祖上三代都是老中医。
他说这是真的，因为这个病他也有。
我信了。
我也明白了，凡矫情之人必会惜花弄月感春伤秋。迎风流泪的毛病，大概所有的诗人都会有。
如果我也有写日记的习惯，我想我会把这些写进日记里。然后没事读一读，一边读一边笑笑哭哭。那个时候大概会这样。没什么大事，没什么大不了的心事。
可惜我不写日记，到现在也不写。
那个时候许多感春伤秋的毛病也许是从你的日记那里来的。
03.
你日记里除了感情没有别的。我大致还记得，写南京的那百分之五十，又包括妈妈爸爸，学习，大学……总之就是每天都是正能量，感情细腻的心灵鸡汤。
只有写我的那一部分是有着负能量的。因此，我一度怀疑和我在一起的你是否幸运。我也从没有像现在这样问过你：“婉儿，和我在一起你是否真的快乐?”
你要是看不到这封信，那我又白问了。我总是办这样的糊涂事，总是事情过后才发觉自己做得不合适。以前你总这样唠叨我，我还总犯错，现在你不唠叨我了，我的状况更加糟糕。
我在你的日记里什么都没有学到，我看了跟没看一样。
我没学会像你一样写日记发泄情绪记录心事，我也没学会如何制止自己迎风流泪。
很多事遗憾，就像我看到的你的日记本一样，只有半本，我得到的信息和教训只有一半，我怎么看都学不会，学不会写，学不会爱，学不会照顾别人善待自己。抱歉。
04.
我也是无聊，才会为了这么一件小事纠纠缠缠。
近来写信的频率很低，不是因为越来越忙，而是因为越来越懒。
前几天有一个很多年前的女同学寄了几本日记给我。和你的日记不一样，那上面写满了密密麻麻的字，连缝里都是。内容是密密麻麻的生活琐事，但是几乎每一页都与我有关。
我见证了一场盛大到跨越了十年的暗恋。
我没给她回信，也没通过任何方式联系她。
这么些天她也再没了消息。
日子恢复如常。我看了几本匆匆一眼就会脸红心跳的日记。我原以为看了以后我会感伤满怀，唏嘘不已。但事实是我平静的看完了每一本日记的每一个字，合上最后一本日记的时候我点了支烟。
很多年没有抽烟了，抽一口就咳得要死了一样。
我赶紧掐灭烟，想起你以前为了不让我抽烟拿烟头烫我胳膊的往事，内心没有一点波澜。
我不是想你，也没有想任何人。
我觉得那个时候的我是一种平静而强大的表现。都说往事如烟，可在我这里往事往往都是很重很大，常常压得我喘不过气来。特别是关于你，每一个画面，每一个物件，每一件往事，对我都是致命伤。但那个时候，我合上日记掐灭烟的时候，平静依然。
时间会沉淀，往事不能说封存也终究会过去，人类一代代繁衍，人人躲不过生老病死。
原来成长，不仅仅是成为你想要的模样。
篇8：情书系列故事：第58封情书(六)-这是最后一次
第五封：这是最后一次
01.
季节里的风吹动着洋流，少男少女的心里充满着悸动。
我们在合适的时候爱上合适的人，在不合适的时候爱上不合适的人。
我一直不信一生只爱一个人这种鬼话。但是，我要声明的是，目前为止，人生二十五年的光景里我只有过你，也只那样的爱过你。
能给你的，我没给除你之外的任何人，也给不了任何人。
02.
丽的事也不是例外。
我绝对没有你了解她。你可能很喜欢她依赖她，而我连喜欢都没有。
看见你的第一眼是看上了你，看见她的第一眼是看也没看。
那天晚上你在吃晚饭的时候对我说起这件事。当时我就快气炸了。我告诉你，这是第一次，也是最后一次，最后一次允许你这么误解我。
你一直很听话。
可是，今年四月终于还是有了第二次。
03.
你知不知道你无理取闹的样子真的很丑。你把冬天的围巾砸在我的头上，擀面杖上的面粉飘起来，飘在空气里，阳光下，像雪花一般。你和我一起，为了一个共同的话题，把我们的家弄得一团糟。
第二次这个女性朋友的名字叫什么来着?忘了。
我真的失望极了。
你怨恨的脸上，眼角的皱纹变得很明显。
你愤怒的表情，仿佛分分钟想要杀死我。
我走了，摔开我们的房门。
那是第一次。
04.
也许在以后的日子里还会有第三次第四次，第五六七八次。
如果真的有，我是希望每一次的主人公都是我和你。而不是那些仅存在于通讯录中的一个个陌生的名字而已。
我爱你。
我从没怀疑过。
因此是否你的品格该比我高尚，还是我更信任你呢?
每次见面的时候都要把这些话放在最开头来说。这样许多的误解会自然地消除。因为不解决这个问题我们接下来的约会没办法进行。许许多多的手段就这样迁就着出来了。
事情过后往往是后悔和遗憾。觉得错了也好，觉得不值也好。生气的和受伤害的说到底是自己人，甚至是自己最在乎的人。
毋从六月，毋望长安。古人字眼之间把愁解怨怼写乱。
05.
我不能关怀地问丽的近况，但是我是想问的。
你们早就又联系了。当初闹的时候不留情面，再去交好的时候一定有些难堪。你这么好面子，我不知道你是怎么磨开面子的。
怎么会分开呢?
你们是十几年的好朋友啊。
正是如此亲近的人之间才存在着一种竞争的恐惧。什么只要你过得比我好。
事实上是，只要你过得比我好。我的难过恐慌和害怕就一点儿也少不了。我和你之前是同样的人，相同的背景，相同的经历，甚至相仿的外表和相似的性格。几年之后的某个瞬间，你突然成了我不认识的人。
我们之间仿佛差着十万八千里。但我知道，这十万八千里事实上也许只有几厘米。补上了这几厘米，我就成了另一个你。
可恨的是，为什么这几厘米只是属于你。
在我的世界里，丽永远会比你少这么几厘米。但是她从来没有过怨恨。
你不这样以为。
你以为的是，在你的世界里，你永远比丽少这么几厘米，而且是无法弥补的几厘米。所以你有芥蒂，你敏感到她和你的男朋友打声招呼都觉得那是侵犯。
你有你的道理。
你按你自己的理解来对待身边的人没有错。
我因为爱你，所以理解你。
我因为支持你，所以告诉你。
06.
亲爱的请让我再说一遍，那是最后一次。
当时你说了好多话我都记不清了，我只记得当时脑子里懵懵的有些发热，你的眼睛瞪得很大。
你那个样子很丑，回想起来有点可爱。
以后，以后的时间里，我想我还是不说了。
什么最后一次这种屁话，永远不可能实现的。你说了这一次，总还有下一次，只要心中的疑虑不解，事情的羁绊不除，问题会永远存在。
如果不在一起了，就永远没有机会了。
如果还是一直在一起，夫妻间的吵架总是避免不了的。
07.
说到吵架，多说两句。
永远别拿吵架当借口。吵架应当成为和谐的理由。吵架是为了和解而不是分手。
吵架是为了化解。尽管我们都知道，吵架是最笨的解决问题的方式。
但那到底是一种方式。
08.
这封信罗里吧嗦絮叨地有点儿长了，内容很多，意思只有一个，我相信你一看就已经看懂了。
下辈子要是再遇到我，还请多多指教。
篇9：情书系列故事：第58封情书(十四)-泪已成行
第十三封：泪已成行
01.
说句实在的，高三来了，你都不像你了。
你变得很自卑。三句话离不开我不行，字字句句都是担忧和顾虑。
我知道这是因为你不适应。不管是突击补课还是对学习的困扰，对未来的担忧，这些都是因为不适应。早跟你说过，原因就这么简单。
开学那天，我们提着大包小包的行李挤在嘈杂的人群中，你在前面我在你身后，人群集成一条长长的龙，大车小车在人民南路水泄不通。
你突然地转过头来，对我说：“多亏有你。”我心里一惊，什么话也没说出口。
我其时也许正在想，你怎么会对我说出这样客气的话来呢?恍惚间，我觉得是我听错了，或者，你说的这句根本就是假的。
后来我才明白，从还没踏进高三的大门那一天你就开始恐慌。因为恐慌所以依赖，因为依赖所以软语温存。
02.
第一次月考，你出人意料地考得很差。
你难过的在被窝里偷偷抹泪，你的室友们默默听着不出声。她们有的知道实情，有的以为是我欺负了你。
别再问我怎么知道的这么详细。那几天你的眼睛肿出了新高度。
我小心翼翼地安慰你。你不动声色地掩饰着自己的不安。每个白天，清晨太阳升起，你总会微笑着面对世界，面对身边除了我之外的所有人。你在我面前没有哈哈大笑，也没有失声痛哭甚至小声啜泣。我一度以为你对我变得十分冷淡。
结果怎样呢?我安慰你的理由一直是你考得不算太差。从班级前十到班级前五十，也不是特别高的高度，那个时候你们班有83个人。你压根听都不听，反反复复地对我说，“我不是因为考试不开心。”
“那是因为什么?”
“因为你。”
我苏明对天发誓，如果当时我明白这句话是啥意思，就让我不觅真爱，不得善终。
我怎么会知道呢?我怎么会知道那时你在极度自卑的情况下独有的骄纵任性;我怎么会知道那是你青春里排解恐慌压力独有的方式。
后来我都明白，世间所有女子都是如此，所谓的无理取闹不过是因为缺少。缺少爱而渴望被爱;缺少安全感而故意走极端;缺少倾诉发泄而说话做事不讲道理。这些，都只在心爱的人面前才会一一呈现。
我不该跟你吵架，尤其在那个时候。
03.
高三的日子过得特别快。稍不注意一大把的时间就没了。
第二次月考你的成绩还算理想。只是所有人都知道你下了苦功夫，而你本来学习底子又好，考出理想的成绩也没什么意外的。
尤其是我，对你经历的辛酸感同身受。那一个月你瘦了六斤，胳膊瘦得不忍直视，颧骨突出，小脸蜡黄。
因此你又赢了，拿回了你本应有的。
记得那个时候给你写了几封信，意思大抵是，我愿你从此后的成绩都是这样一条二次系数大于零的抛物线，已经经历了最低点，从此以后都只有无穷无尽的攀升。
你给我回，漂亮话人人会说。
04.
看来你是好了，完全适应了这样紧凑的生活节奏。在这个节奏里你可以不慌不忙。过程对你来说一直很简单，结果对你来说也算很满意。只是，你不经意地，忽略了我。
从8月份到12月份，我们约会的次数总共不到十次。高三文理还是不在一个楼。于是，你连我隔壁班的女孩儿都不是。我们简直成了关系一般的“中学同学”。
我们那段时间没有矛盾，没有第三者，没有感情障碍。但是我们却一点儿也不像一对儿。你整天忙得要死，我整天闲得要死。这一场跨越教学楼的爱恋，我觉得很辛苦。
我问你是不是也这样，你说不是。
难道又是我不适应了?还是我太缺乏一颗持恒的心。
也许真的是。那个时候你常常给我买书，书里往往会夹一些励志的纸条。我看了以后就会突然浑身充满好大劲儿，一下子背会几十个英语单词。
但是，过不了多久这股劲儿就会减弱，再过很久，你的纸条才会再次出现。
我不好了。
这样心用不到学习上去，该擅长的还擅长，但是不擅长的越放越不行。
后来整个高三我的英语成绩都很差，一般是能考到整张试卷分数的三分之一，如果高一些，老师就会夸我，满满地正能量。
对了，我就是偏科，特别偏。
你没有，你一切正常。
篇10：情书系列故事：第58封情书(十七)-终点也是起点
第十六封：终点也是起点
01.
我回来了。
有三个原因。第一个是羁绊，对文字的羁绊以及来自《第58封情书》的羁绊。其实你知道，我这个人讨厌矫情，也并不深情。之所以写这几封情书，完完全全是因为你。所谓羁绊，不过是放不下的情感。
第二个是初心。人活着，所有的期盼都是为了将来。我是个没有初心的孩子。在遇见你之前，我很少考虑将来的事。在遇见你之后，我心里所有的将来都是我们两个人的。算是从那个时候开始明白初心。不管怎么样，为了所爱的事物，应该坚持下去。
第三个是读者。停笔的这段时间，有一些读者朋友反复地在问我，你的情书怎么不写了?所以你还是会继续写下去的吧?什么时候更新通知一声……说实话，很感动。我不是一个特别容易被人记住的人，但现在越来越多的朋友因为文字对我有一些印象，很开心。
停笔这么久，抱歉。
这是一个好消息，我们的故事还是值得期待的。
今天，还是先从学生时代说起吧。我们在一起的时间很长，学生时代的事总也说不完。
那是一段漫长而美好的日子。
02.
天色晚了。
你还记得那天晚上吗?你一定记得，那是你第一次扑在我怀里哭得不像话。
我早对你说过，就算高考失利，也不是什么大事。可你不这样觉得。
你觉得很丢脸。
我亲爱的，您是否应该反省一下，对自己的要求可否过高呢?
婉儿，从小到大，你一直是这样。优秀、自律、有主见。那个晚上之前，我可能没有办法想象你还会哭得这么无力。我可能是忘了如此可爱坚强的你，也会有脆弱得觉得一无所依的时候。
我也没有想到，原因居然是因为这该死的高考。
我那个时候很不称职，你说的对，我太自私了。
少不了的陪伴与安慰，我都做的不好。用你的话说，没什么用。
不知道我是怎么了，写到这一段。总是想起你哭的画面。
我见不得你哭。你一哭这世界都昏暗了。要是简简单单的闹闹性子耍耍脾气那还好，要是像这次一样哭得昏天黑地梨花带雨，我真的受不了。
不就是一场考试吗?考得好考得不好那都是正常的。
考得好点有个好的大学上，考得不好也不会没有归宿。
我这样劝慰你。却没有任何用处。
你说，这世界上的任何事都是优胜劣汰。没有人会记住失败者。
我被你的人生哲理折服。
我同意了。
你去复读。
03.
这对我们是一件极其残忍的事。如果我不陪你复读，我们就意味着隔着一千里继续谈恋爱;如果陪你复读，你的心理压力无可预知。
你说，“我不怕异地，怕的是我们再也不般配。我希望未来以平等的姿态陪着你。”
你看看你当时都胡说些什么，怎么就不平等了?
我拗不过你，一个人背着行李远赴他乡。我们开始异地恋。
现在想想，当时的决定也许是错的，感情不能拿来考验，在一起要靠两个人努力维持，而不是创造不好的条件。
但也许，这个决定并没错，未来的路很长，不经历一些不一样的，怎么能让你对枕边人完全安心呢?
我之所以纠结不是因为担心我们感情破裂，而是异地恋的日子实在难熬。
你复读的那年我的心里也备受煎熬。
在你最需要我的时候，我却不在你身边。你一个人面对着许多的压力，艰难困苦玉汝于成，可是我却不在。
04.
人们常常说，因失败而积累的经验教训是宝贵的。去他妈的经验教训，如果能成功，谁愿意失败?你说是不是?
那个漫长的暑假，我们过得不太好。
从6月8号晚上，三个月的暑假就算真的来了，像所有老师说的一样，无比的放松与漫长，做什么都有充裕的时间。睡觉，玩游戏，看杂志，谈恋爱。
我和几个兄弟商量着找份工作，不至于那么无聊。本来商量着一起，也好有个照应。结果，风哥去发小广告;我去夜市端盘子;耿特最厉害，去了工地搬砖。
你看，每个人都像你一样有主见，所以我理解你。
成绩出来决定复读之后，我叫你不要来看我，你偏偏不听。我的工作，熬到凌晨不说，环境也差得要命，不想让你沾染这些乌烟瘴气。
“你去哪里，我就该去哪里。”你的道理无懈可击。
我住的地方不太好，在工作地点附近租的简陋房子，没用空调，没有卫生间。在最热的七月里，还好是在凌晨开始睡觉，不然根本睡不着。
你来看我就看我，还粘着不想走，这样陪着我熬，待了一个周。
一周以后，我越来越觉得，这辈子就是你了。
在夜市的工作差不多两个月，之后的日子大部分时间就是各种聚。很多聚会完全都是大老爷们，不让带家属，也不方便。有几次你想跟着去我都拒绝了。
从那以后你开始觉得，我这个大学生对你这个高中生有了恶意。
天知道，我完全没有。
不知不觉地，隔阂就这样产生了。你越来越觉得，不同身份的人没办法在一起，最敏感的时候甚至不同年龄的人也不行。
我知道这是为什么。所以没关系，你怎么说都可以，你怎么说我都不可能离开你。
05.
现在想想，那个暑假我们过得确实不好。很多思绪纠缠在一起，爱和别离是主流。那时的我们年少无知，不知道前方的路有多远。总觉得高考结束就是一个终点，大学就像老师说的一样，再也没有作业，再也没有睡觉时间不够的情况，再也不用有所顾忌地谈恋爱。
其实呢，除了死亡，人生根本就没有终点。你以为的出生和死亡这中间的任何一个终点，都是一个起点。而且它是崭新的，充满希望的，无可挑剔的。
我在起点等你。
每一个阶段都需要告别，我们成年的告别礼就是这么一场盛大的考试。考完之后，痛苦和愉悦都不再重要，重要的是告别和开始。
告别过去，开始未来的生活。
你复习就从现在开始，好好珍惜最后意外得来的高中生活。我去外地，就即刻出发马不停蹄，不忘初心不忘家乡。
你看吧，我说的，哪有什么彻底结束?
到处都是新的开始。
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