下面是小编为大家整理的我不敢输入你的名字随笔，本文共20篇，以供大家参考借鉴!
篇1：我不敢输入你的名字随笔
我不敢输入你的名字随笔
你的心里有什么我不知道，
脉搏在延伸。
你的血液有一个人。
夜深了我安恬静静拥抱深夜。
好想在下雨，，
又好像没有。
醒来时台灯亮着。
幸好，
梦中做过些什么，
我不再记得。
只记得你的.血液流淌，
你与他分开一年了。
------你被写进我的诗中。
篇2：你未痊愈,我不敢老随笔
你未痊愈,我不敢老随笔
你听说过丘妈吗？就是天下最感人的妈妈、乌兹别克斯坦体操传奇丘索维金娜。这位女性在中国很有名，大家亲切地叫她“丘妈”。
请原谅我的孤陋寡闻，我真的是今天第一次听到丘妈的故事，也是第一次见到这个41岁的小个子女人。
已过不惑之年的丘妈，在里约奥运赛场上参加了女子跳马比赛。这是她第七次参加奥运会。
虽然她化了妆，穿着紧身衣，身材娇小，但是，和同场竞争的花季少女们相比，她真的是大妈，甚至可以称为奶奶。25年前，她在世界锦标赛上夺冠时，这些体操选手还没出生。
体操是高难度、高风险的运动，年龄超过25岁的选手都少见，遑论40岁的`中年妇女了。
丘妈站在助跑道上，一脸坚毅表情。她选择的是全场难度系数最高的动作，前手翻前团两周的“普娃跳”。这个动作史上仅有6人完成。40多岁的女人，胳膊腿已经发硬，丘妈这是怎么了？
果然，她落地没站稳，一个滚翻站了起来，赢得巴西观众潮水般的掌声。
这个妈妈级选手，最终获得跳马比赛第七名。
这够传奇的了吧，但是，真正传奇感人的丘妈故事还没有开讲。
丘妈出生在前苏联。1991年她在世锦赛夺冠，1992年在巴塞罗那奥运会上赢得团体金牌。之后，她代表乌兹别克斯坦参赛，由于她是国宝级明星，乌兹别克斯坦专门给她发行了邮票。
亚特兰大奥运会后，丘妈退役；次年，和一位摔跤运动员结婚；，儿子出生。
，噩耗突然降临。3岁的儿子被诊断患白血病。这是一个治疗费用昂贵，极难治愈的疾病。儿子危在旦夕，母亲心急如焚。为了给儿子治病，丘妈倾家荡产，卖了房子和汽车，但是，钱远远不够。
丘妈除了翻跟头没有其他技能，27岁的她作出一个惊人决定：复出！挣奖金为儿子治病！
20釜山亚运会上，她夺得跳马和自由体操两枚金牌。
接下来的几年，国际大赛上总会出现一个妈妈级选手身影。挣钱，挣钱，她舍命争先，奖金虽然不多，但却是给儿子交治疗费的唯一途径。
本国医疗条件有限，为了儿子，她独自带儿子前往德国治疗。德国人在同意给孩子治疗时，提出一个苛刻条件：改变国籍，替德国参赛。
同意！为了给儿子治病，她什么都豁出去了。
在的体操世锦赛和北京奥运会上，她接连斩获奖牌。20年底，丘妈跟腱断裂！当时，她已经33岁了。
儿子依然需要维持治疗，依然需要大笔的治疗费，于是，体操欧锦赛赛场上，人们又看到了丘妈不老的身影。
伦敦奥运会，丘妈的故事感动了所有人，她心中只有一个信念：让儿子活下来。
目前，17岁的儿子病情已经稳定，但丘妈依然没有退役。
这个故事或许大家已经知晓，但丘妈舍身救子的故事重复千遍也不嫌多，尤其是数年前，她的那一句话：“你未痊愈，我不敢老。”
第一次听到“你未痊愈，我不敢老”这句话时，眼泪刷地涌了出来，在知晓她的故事后，更是每读此句必流泪。
这是感动了全世界的一句话！是凝聚了全世界母爱的八个字！母爱深深深似海，以这种方式舍命救子的母爱，真是伟大！
篇3：你不来我不敢老去
你不来我不敢老去
月光如水，风轻舞，花，淡淡飘香静伫在杨柳依依的河畔，独守一轮孤月想你会不会乘着一叶扁舟，踏月而来 你说，你已倦了尘世的喧嚣，厌了人情的淡薄希望有人和你一起采菊东篱，坐看云起放眼未来，看那茫茫尘世，浩淼烟波让彼此的思念，飘着花香，悠远而绵长 你说，七月会来找我来找那个愿意和你一起采菊东篱的人就这样，我等了一季又一季你不来，我不敢老去 时光匆匆，我们依然是在水一方心中的玫瑰，寂寞了一季又一季采撷它，花了你整个春天的心思而保存它，却用了我一生的思念 曾经想要与你携手踏青，弄舟赏月看繁花似锦，品丝雨如愁如今花开花落，似水流年不见你飘然而至的.身影 我一如千年孤月，唯有守着如豆青烛粒粒细细地揉捻，烛光摇曳将我的目光读成了落寞心，却依然在飘香 月亮缺了又圆，圆了又缺那池中的荷花也染上了忧伤的颜色却依然不见你清雅的身姿 也曾模仿古人，挥笔泼墨，画下你的亭亭玉立你婀娜的充满了所有的空间我却依然孤灯独守，无人共剪西窗 我不知道，这种期盼还要等多久你不来，我不敢老去篇4：我喜欢你，可是不敢爱你
我喜欢你，但我不敢爱你，怀念懵懂的少女情怀，
喜欢你，那我可以傻傻地喜欢着你；
但我不敢爱你，因为我认为爱，应该是相互的。
我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地；
但我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。
我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳；
但我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。
我喜欢你，所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情；
但我不敢爱你，因为你的爱太难得到，我想留下的.是我一心一意喜欢你的回忆，
资料
我喜欢你，所以我才会默默地不做声，不期待你的音信；
但我不敢爱你，因为爱的要求总是太多，我没有资格要求什么。
我喜欢你，所以我才想贴近你的生活；
但我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。
我喜欢你，才会告诉自己要高贵一些；
但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。
篇5：关于教育的随笔：你的名字
月考，一个学生没有考试。课堂上，我问，***，你怎么没有去考试?问完了，学生哄然大笑，大声说，老师，你认错人了，他在后面坐着呢!再看看，还真是认错人了。顿时，心里有点尴尬，哎，都一年多了，对于一些学生，我没有把名字和人全部对上号。
把脸和名字对上号，一直是我的一个弱项。很多时候，教了一年了，不小心还是会弄错。知道是他班里的学生，但是他的名字却忘了，或者记着名字，却想不起他的模样。
一般情况下，两种学生最容易被老师记住：一种是学习成绩特别好的学生，很快就被老师记住了;另一种是个性十分鲜明的学生，上几次课，名字就被老师记住了。比如，有人的嗓门大，朗读效果好，有人胆子特别大，什么都敢说，有人的名字特别奇怪(名字中的生僻字不知怎么读)，有人的表情有特点，有的人总是不交作业，一来二去就都记住了。反而那些平时不爱说话，回答问题也不积极，很平实的学生最不容易被记住。
这也没有办法，自然的规律了。万绿丛中一点红，很容易被关注，秀林之木，很容易被注意。有一个学生说，老师，我不交作业，就是为了让你记住我的名字，现在你记住了，以后我会好好做。他的名字我还真记住了，至于作业，他还是不能按时交。因为，天底下的事情，说起来都容易非凡，做起来难于上青天。每次课代表送作业，不交作业的学生名单，我不用看，就可以知道是哪些人!
名和脸对不上，这是有点“脸盲症”。青春年少的脸，感觉都一样。不过，这也从另一个侧面反映了一个问题：功夫没有到家。本来可以有很多方法来记住学生名字的，比如，上自习课时，可以看着名次表，一个挨一个的对照，一天记十个，半个月，绝对可以把两个班的学生名字记住。还可以把学生的照片拍下来，标注上名字，没事的时候，强化记忆。用心了，绝对可以记得住。
记住一个人的名字，可以增加人与人之间的亲切感。毕业好多年的学生，如果一见面能被老师叫出名字，那肯定是一种莫大的荣耀，至少说明，老师对他的印象深刻;一个单位的领导刚刚上任，如果一见面，就能叫出单位同事的名字，势必有利于他顺利开展工作;刚刚上班，能很快被周围的同事叫出名字，肯定会感受到一种温暖，一种被认可的感觉，这样一来，他就会很快投入到工作中去。
如果能记住某个人的名字，并在以后再见面时能不费劲地称呼他的名字，这就是对他的一个小小的恭敬。记住他的名字，是给予一种尊重，被人记住的名字，获得了被尊重感，找到了一种存在感。我一直认为，一面之缘就能记住他人的名字和容貌，这也是一种非凡的能力。拥有这种能力的人，一般能给人留下好的印象，而且交际能力也比较强，总之，混的不会差。
政治家都记得这样一个真理:“你能记住选民的名字。这就意味着你能成为国务活动家，忘记选民的名字，这就意味着你将成为被遗忘的人。”无论是从事实业，还是政治活动，都必须拥有能记住别人名字的能力。
章破仑三世(法国皇帝，拿破仑一世的侄子)自豪地说：尽管他日理万机，仍然能记住每一个参见他的人的名字。他怎能做到这一点呢?事情很简单。如果没听清来人的名字，他就说:“请原谅，我还没完全听清你的名字。”如果名字特殊，他就问:“你的名字怎么写?”谈话时，他总要有几次提到谈话者的名字，努力把谈话者的名字，同其本人的面部特征和整个外表联系起来。
如果那人的脸引起拿破仑三世的什么兴趣，拿破仑三世就非常关注他的名字。他一个人的时候，就在纸上写人的名字，把它记在心里，然后把纸扔掉。这样他努力通过视觉和听觉记忆人们的名字。
一个人的名字，对他自己来说，是全部词汇中最好的词。如果想要获得尊重，寻到存在感，取得社交上的成功，成为受欢迎的人，那从现在开始，用心记住别人的名字吧!
你的名字，被人记住了，就不再是一个符号，而是一种资源。
公众号：戴月荷锄归
篇6：教育随笔：我名字
“名字，名字，你叫什么名字……”每个小朋友都有自己的名字，取名的意义也各不相同。刚入班的小朋友最首要的就是要熟悉环境和小伙伴，为了增加小朋友彼此的了解，同时锻炼孩子们的表达能力，我们设计了一堂“说说我的名字”的主题分享课。
说起自己的名字，每个小朋友都很兴奋。首先老师带着小朋友们做了一个“名字”的游戏，大家玩得不亦乐乎，于是“说说我的名字”的分享活动就开始了。“你叫什么名字？谁给你起的名字？为什么给你起这个名字呢？”在快乐的游戏中，小朋友们的热情一下子被点燃了，七嘴八舌开始分享自己的`名字，表达能力让人惊奇。
班里的一个叫彭浩翔的小朋友分享说，妈妈给我起的这个名字——彭浩翔，是大鹏在浩瀚的天空中自由飞翔的意思。
一个叫马茗泽的小朋友分享说，妈妈给我起的这个名字——马茗泽，因为我是在牛年出生的，而牛又是靠水和草生活的，所以“茗”就带了一个草字头，“泽”就带了一个三点水。
一个叫武子穆的小朋友分享说，我也是妈妈给起的这个名字——武子穆，是因为爸爸姓武，妈妈姓穆，我是爸爸妈妈的儿子，所以就叫武子穆。子穆的名字结合了爸爸妈妈的爱。真美好！
一个叫刘一驰的小朋友分享说，爸爸给我起的这个名字——刘一驰，我的爷爷姓刘、爸爸姓刘，所以我也姓刘。爸爸特别喜欢汽车，在我出生的那一天，爸爸非常高兴，就去买了一辆奔驰汽车，所以我的大名叫刘一驰，小名叫奔奔儿！”这个名字真的是很有意思呢！
一个叫王锦铎的小朋友分享说，“我的名字是爸爸给我起的，别人说我缺金，其实我也不知道这是什么意思，爸爸就给我起了一个“锦”字，说这样就不会缺金了……
今天的分享课，小朋友们好开心，记住了好多名字，认识了好多小伙伴，同时也知道了我们的名字都是爸爸妈妈用心给我们起的，包含了对我们的爱，也寄托了他们对我们的希望。
篇7：教育随笔：我名字
那天早上我和往常一样带孩子玩好皮球后回到教室，孩子们忙着洗手、喝水，我则靠在柜子边帮一个孩子脱衣服。铭铭过来拉拉我的衣服，示意我蹲下，在我的耳边轻轻说道：“老师，你给我取个名字吧！”“为什么？”我奇怪地问，“因为我不喜欢现在的名字了”，“孩子，名字不能随便改的”我摸摸他的头回答，他看看我走开了。
今天吃午饭的时候，在我的提醒下铭铭吃完自己的一份饭就到边上去玩了，我正提醒旁边的黄硕渊加油吃，铭铭过来了，他认真地说：“老师，你以后可以叫我刀削面”“什么”我感到一阵茫然，他说“我改名字了，我叫刀削面”（铭铭家经营兰州拉面）说完就走了，剩下了偷笑的我。没过多久他又过来了，补充道：“你以后也可以叫我小拉面、炒面”，“你是说以后我可以叫你小拉面，炒面，也可以叫你刀削面是吗？”“是的”他笑着又跑开了。“哈......”我当时真快乐晕了。
在与同事分享这一快乐的时候，发现这一阶段的孩子特别喜欢改名字。
篇8：你不来，我不敢老去美文
你不来，我不敢老去美文
单位的花坛里，栽种着几棵很高大的植物，之所以对它们印象深刻，倒不是因为它们的美丽，而是因为它们的不合时宜。在这个阳光明媚，繁花似锦的季节里，它们的枝头却顶着去年开败后犹不肯凋零的残花，尽管已经被严冬风干，也失去了昔日光鲜亮丽的颜色，却还心有不甘地挂在枝头，在这个春意盎然的季节里， 显得格外地丑陋。尽管如此，可是这残败的干花却会在枝头长久地守望，直到秋天来到，新的花蕾长出，它们才会在一夜之间凋落。似乎，只是为了等待，想要在新长成的`花蕾中探究自己曾经的美丽，又或许是和新的花蕾有着前世今生的约定：我等你，永不背弃：你不来，我不敢老去。。。。。。
觉得这简单生长的植物多像一位痴情的女子，斗转星移，沧海桑田，不变的是自己的等待。嗯，我默守着你的归期，便是人间的岁月静好。你来，或者不来，我都在这里，有着“人间久别不成悲”的淡定。
于这花树而言，等待新生命长成的欣喜或许可以抵消那段守望岁月里的孤独，一眼万年，尽管伤痕累累，终不曾辜负自己的等待。于女子而言，花开旖旎，终究是一场情殇。等待，是语法里的一个动词，却要用静静守候的方式来体现。一个女子，于盛世繁华中要有多么大的勇气和毅力才可以守在原地，从青春靓丽到老态龙钟，把自己守成了一棵树，以后的日子里便不悲不喜地等待， 在不停转动的日子里，独上西楼，眺望远方，把你藏匿在我豆蔻的年华里，告诉自己：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！在无数个雨打芭蕉的夜晚，伴一盏孤灯，用红笺小字，，说尽平生意。鸿雁在云鱼在水，惆怅此情难寄。像一尾搁浅在沙滩上的小鱼，在等待下一次的潮汐能把自己带回大海，小鱼大概也坚信潮汐一定会把自己带走，可是自己却等不起了，长久的曝晒终将小鱼晒成了鱼干，所以在陆地还是回到海里，于它而言，已没有任何意义。
多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节。今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。
两情相悦，一旦离别，便是苦不堪言，满腹情意，又能向谁诉说。于是所有的思念，化作了静静的守候：你不来，我不敢老去。简短的几个字，搭进去一个女子的一生，或美好，或不美好，又怎是一个局外人能够品评的？曾经在自己的日志里写道：其实，思念不苦，苦的是让心空着，没有什么可以让自己思念。此刻念来，却有着无病呻吟的矫情。嗯，我等你，在凄风苦雨的日子里，在寂寞无声的岁月里，因为你在那里，所以我才在这里。
那棵现在我依然不知道名字的植物，感谢你那样生长在我目光所及的地方，让我相信总有美好是值得等待的，我知道在这等待中，我终将老去，可是由于心存念想，在那个人没有到来之前，我终究不愿意老去，想让他记住我所有的美好。
朋友曾说过一句很有佛性的话：爱若轻了，情便薄了：情若深了，命便薄了。与其说是度人，不如说更像是劝己。大概每个人都有一条心河要渡，所以等待大概也是为了成全要渡河的自己。到了最后，等待成了一种很悲哀的习惯，于是才会有：我爱你，与你何干的诘责。于是，爱情成了一个人的事情。
此刻，窗外柳絮飞舞，我静坐电脑前安静地码着文字，小女子的梦是如此渺小又悱恻，唯与爱情有关。轻轻地，给自己裹上一条披肩，想让自己暖一点，对着自己呢喃：你不来，我不敢老去！
篇9：你再也不敢轻易,翻白眼了吧杂文随笔
不要使我穷得粒米皆无，不要让我富得熊掌食厌， 不要让我愚昧得麦菽不分，不要使我聪明得明察云天。——芥川龙之介
任何一种事件的产生，都会有它的原因。任何一种文化现象的出现，也都不是偶然事件，而一定是现实背景、心理动因、媒介传播潜规则等多种因素的综合作用。
昨天，你慵懒的躺姿刚成为经典，今天，你忍不住的一个白眼，又成为了舆论的焦点。
看似始料未及，其实早有征兆。在“丧文化”盛行，新媒体繁荣的今日，你必须时刻瞪大眼睛，小心行事。
你可以蔑视一个人，为什么不能一边蔑视，一边微笑地恭维呢？
可你就是不明白，不就是翻一个白眼吗，一种内心自我想法的即刻体现而已！
可你知道，有一些年轻人，他们的成长经历了空气污染、数次地震、房价高企、就业困难等种种压力。他们颓废、绝望、悲观，在生活的`重压下，难以自拔、漫无目的活着，把互联网工具当成他们情绪的宣泄口。
你知道，由于种种原因，理想自我和现实自我之间，总是会存在不小的差距。当我们无论如何努力，却总也满足不了自己的期待时，焦虑就会产生，而自嘲和抗议就成了对抗焦虑的有效防御手段。
你还知道，每个人都需要情绪发声的平台，而现实却总是让人身不由己。由于互联网的现实“拟构性”，它让集体和社会的“无意识”和“有意识”变得更悄无声息。于是，这种“微时代”的情绪感染，轻而易举地让“微表情”变成“大事件”。
你曾以为，现实的无趣，是由于娱乐形式的单一，却未曾想到，自己正被一种可怕的亚文化思潮所冲击。
而这种“丧文化”的社会思潮，却正借助着互联网和新媒体的盛行，愈演愈烈。
篇10： 你不来我不敢老去的散文
关于你不来我不敢老去的散文
山青水碧，阳光暖暖；人生之路，走走停停；时光如梭，岁月静好；春暖花开，缤纷艳丽；良辰美景，水色流转；光影斑驳，灯火阑珊；耳闻琴音，脚步轻移，醉月楼，古筝一曲，高山流水，音雅悠悠，悦赏，心静神怡；静心，怡情，醉闻，清风过，意浓处，香自来；平是安，吉是祥，欣喜润雨中，任一缕疏风，散落在字里行间，任时光湍湍流淌。你不来，我不敢老去。
严寒带走了缤纷的色彩；平凡淡泊的生活，或许是一剂良药 ；人，不该甘于清贫，但不能没有了追求；又岂甘被命运所左右？不求深刻，只求简单。你不来，我不敢老去。
茫然若失，心如蒿草，不知所云，却也存有一点不失为人之清高在，一个微笑，一个眼神，一个简单的自我，所幸也，因为懂得，心里的美，并不是与生俱来的，简单，本就是一种美 ，走的路多了，走得也很累了，不如找一处栖息的'地方，去静静的观赏一片属于自己的风景。你不来，我不敢老去。
当迷茫的时候，给自己一个肯定的笑，懂得了它的美；当苦难来临的时候，给自己一个信心的笑，懂得了它的伤；当有些念想变得沉之又沉时，走向远方，让每一个脚印有力地留在身后。你不来，我不敢老去。
时光从指间悄悄地溜过，青山依旧，碧水依旧，期盼着那美丽的声音再次回荡在宁静的山谷溪旁，依旧希望这里的花草葱郁，随着落叶一同飘零，就像那些重叠的花瓣一样恬静柔和，阳光温热，感受着成熟的艳丽与洒脱。你不来，我不敢老去。
篇11：请以你的名字呼唤我杂文随笔
请以你的名字呼唤我杂文随笔
“那么，这赋予你活过的人生什么样的意义?”
“一部分，只有一部分是昏迷状态，但我宁可称之为平行的人生。听起来好一点。问题是许多人的人生都有多于两个的平行人生。”
——安德烈·艾西蒙《请以你的名字呼唤我》
此时此刻突然想起
这些由习惯蒙上假面的布景又恢复了本来的面目。它们离开了我们。同样，有些时候，在一个人熟悉的面目下面，人们会把他几个月或几年以前爱过的`人当作陌生人，也许我们竟会渴望得到突然使我们感到如此孤独的那种东西。然而时候还未到，唯一的一件事：世界的这种厚度和这种陌生性，就是荒诞。
——加缪《西绪福斯神话》
《请以你的名字呼唤我》的电影预告片给我留下印象最深刻的，是水和阳光，一切都灿烂清澈。原著给我的感觉，是在字里行间难以捕捉又显而易见的炽烈，炽烈到给我不真实之感的炽烈，觉得只能发生在文学作品之中的炽烈，但回到自己生活中时，又觉得，这就是真实，只不过是不露于表面的，几乎像是平行世界一样的体验。
这种体验体现的荒诞感带来令人不计代价去换取的感动，虽然这感动最后会带来无法恢复的创痛。
篇12：你的名字我的诗
淅淅沥沥的细雨，孤呀零零的小纸船，搭着谁的远方，在我的梦里靠了岸？我调皮的梦儿，它悄悄执笔，把你的名字，写入我的诗里。
①
想着北风把我白了头，雪月风花的年岁，应该也早已被风吹散了罢？如若还记得，那些地久天长的诺，你也落了一鬓的白霜。
也许这是世界上最温馨的画面。你我轻轻念着一个人名字，那个名字，便一定会是世间最美的文词——一首诗。
②
如果说读你，就如读一本书，我愿意翻遍你的每一个句读，参透你最美的笑颜和最深的哀愁。
岁月将书不断地增厚，喜怒于形的故事，我总能那般笃信地，解读你每一个故事的心境。和你在一起，无需言语。只消，轻轻，细腻地，读你的名字——一首诗。
③
篇13：你的名字我的诗
四月绕指的垂柳，是你的名字，拂动阳春的生机；七月亭亭的莲花，是你的名字，描摹盛夏的画意；十月灼灼的红枫，是你的名字，晕染金秋的诗情；一月遍地的皑雪，是你的'名字，铺陈寒冬的纯净。
你的名字，写在我四季轮回的书页里——一首诗。
④
写满一个世纪的诗，你的名字。我思你，念你，品你！思你兮天末凉风，念你兮暮云春树，品你兮蒹葭白露。
也许，梦醒处，靠岸的小船终将不复。所幸，一卷诗情，你的名字，伴我晨钟暮鼓。
篇14：我为啥不敢发朋友圈了杂文随笔
我为啥不敢发朋友圈了杂文随笔
之前看过微博上的一些段子，大致就是我们在QQ、微信、微博上画风全完不同的表现，甚至乍一看很精分。类似这样的段子转发量非常高，包括很多大V等等，每个人转发后都要加一句“就你话多”、“闭嘴”、“是我没错了”等转发语，透露着找到同道中人的兴奋感，也幽默地表达下自己被看穿的“愤怒感”。说实话，看到这类扎心的段子时，都是很无奈摇头，又忍不住笑，内心止不住呐喊：又被说中了！真的，不知道大家是否如此，但我是越来越不敢发朋友圈了。
1、以前朋友圈其实跟QQ空间差不多，就是一个记录生活的地方，心情好了想分享下，甚至谈不上大家分享喜悦那么高尚，就是自己想记录下快乐的心情。或者心情不好了想吐槽下，想看看是否也有别人遇到这样的问题，或给我个建议，或给我个安慰。还有要么就是单纯拍了张好看的照片，想发出来，也说不上想得到评论或点赞，就单纯想发出来而已啊！本来一切都很简单的，日常微信用得这么多，朋友圈打开的频率必然高，也必然成了我们日常生活的一部分啊。但如今不行，我不敢轻易发朋友圈了……
2、这几天“手动点亮城市”的小程序刷屏朋友圈，你通过手动去选择已经去过的中国城市，然后系统会自动生成一个中国地图，去过的地方和没去过的地方一目了然。这几天朋友圈连续看到了很多，有的几乎走遍了中华大地，有的地域性很强地只走了懂不沿海，还有的率先走过了充满惊险与刺激的西北部，这种全民点亮的模式自然把我也带入了进去。毕竟方式很简单，在别人发的图片上识别下二维码即可，我觉得这个挺好的，可以整体上看到自己走过的地方，中国那么大，自己可能准备去的地方等等。由于当时着急做什么事情，就忘记保存发朋友圈了，后来也就没发了。刚刚拿起手机，发现有人在朋友圈发了一张截图，大致是某个公众号文章短路截图，大致内容手动做了标红：“这种优越感包括我有知识、我聪明、我有爱心、我爱学习、我白富美、我三观正、我是个孝子、我有钱……一句话就是'优越感就是维护你的朋友圈人设’。在本案例中，用户的‘优越感’就是想晒出自己走遍了全中国，所谓‘看万卷书，行千里路’”。然后底下有评论偷笑的表情、有评论坏笑的`表情等等，仿佛是他们看透了这个案例的本质，更像是在嘲笑自己朋友圈那些晒了飞行地图的人。当看到这个的一刻，我竟然有些莫名庆幸自己当时忘记发了，不然我是不是也成了别他们嘲笑甚至鄙视的一员？可是当时就算我发了，我也没有要炫耀的意思啊！我就走了几个城市，可我一样也有分享的冲动啊，我仅仅是想记录下，正好有这么个简单的生成工具。甚至我多年后可以拿出来跟孩子感慨，要努力多出去走走，你看你妈当年都这么大了连中国的十分之一都没走遍呢！你看哪来的优越感嘛！我就是单纯的想分享下啊，想直观地看下自己走了多少个地方啊，而且朋友圈是我自己的朋友圈，发个东西不行啊？！就觉得好委屈好无奈啊，为啥最简单的一件事情要被解读成完全不一样的东西，然后还以一种非常资深、看透一切的高姿态来鄙视。我战战兢兢第一次做菜，虽然不好看，也想发个朋友圈，多年后看看也挺好啊！我爸妈都遗憾当初没有这么方便的记录方式，如今很多东西想起来只在记忆里，甚至有些模糊了。如果当初他们也有这个记录，是不是年过半百后回忆起来很幸福？我偶然走路遇到了一只特别可爱的小猫，就觉得软萌啊，想和大家分享，猫都不是我的，更不存在白富美标配的问题啊！窗外下着雨，好幸运遇到个休息天，虽然肚子痛得难受，但是可以窝在被窝里不出门我就是觉得幸福感爆棚啊！根本没啥文艺不文艺，分享窗外，只是因为我的视野就窗外那一点点地方啊！……好心累，什么时候到了连自己的情感表达也要小心翼翼了？
3、想起好久没看到大学死党更新朋友圈了，列表里拽出来和她吐槽上面说的“飞行地图”的事情，没想到她幽幽地来了句“你先去看看我的朋友圈”。顺势打开她的朋友圈，呵，半年没更新了，这可不是她一贯风格。“本来就是个吐槽、记录、分享的小地方，但是现在已经被荼毒了，我已经设置了不可见了，只有比较亲近的才是可见，但是你也看到了，大半年不更新了。”死党秒速回复了这一句，仿佛夹杂着某些气愤的情绪。“当初只是发了个飞机上的日出图片，结果地下好几个酸言酸语的说我多潇洒、又在秀优越、就是有钱之类的，看了真的气不打一处来！我那次赶上出差，是拍摄任务，所以正好带着单反，拍到了飞机上的日出，当时很兴奋，真的很美。也算弥补了我之前飞机上手机关机无法拍照的遗憾，结果没想到被解读出了各种意思，唯独没有我发这个朋友圈原始的意思！”
4、用几个表情包表达了我的“幸灾乐祸”后，我们也就这个问题做了进一步探讨。其一，这真的不是玻璃心。本来没有的意思愣是被别人解读，并且语气中夹杂着些许的不屑和嘲讽，任谁也无法非常心平气和。哪怕自己安慰自己，朋友跟你说不要和他们一般见识，你内心依旧会短时间无法自愈。那种心情更难消化，考虑到各种因素，我们在评论里怼回去不是，不怼回去也不是，那条状态更成了一个尴尬的存在，可能最后就是带着气氛删除……其二，我们不否认自己的朋友圈发出来了就要考虑到大家的评论和点赞等等，但是这并不意味着别人就可以对我的生活为所欲为地进行不负责任地猜测、质疑甚至是鄙视！我是可以删除好友、我也可以屏蔽朋友圈，但这都不是解决问题的根本原因，而回归生活，我们很难因为一句评论和这个人彻底老死不相往来，但是心里却大多横亘着一道沟壑，这严重影响了我们的生活幸福感。有时候我们气愤的不只是被别人过度解读，更重要的是讨厌某些人那种戾气，仿佛全世界都对不起TA，仿佛只要有人比TA过得好，就是不对的，甚至比TA先得到就是炫耀，而自己炫耀的时候却肆无忌惮。更悲哀的是，这样的人还很有可能是和你关系很好的人……
5、我现在不敢发朋友圈了，发现朋友圈里更新得也少了，有时候甚至下拉半天竟然都是微商广告、小猫小狗领养，忽然就有些黯然神伤。问了一小圈儿很大一部分是因为和我同样的问题不更新朋友圈，还有一部分是为了克制自己的朋友圈上瘾症，就是发完后每隔一段时间就要看看有没有评论有没有点赞，自己受不了了，所以刻意戒掉朋友圈。说实话，后者也或多或少是在在意别人对自己的评价所以才上瘾的。不管是那种原因，但朋友圈确实没之前那么繁荣了。多重原因兼而有之，但是因为朋友圈而被亲近、或者关系不错的朋友圈“过度点评”大概是最黯然的离开方式吧，也算是最无声的自我保护了吧。
6、也许现在的我思想还没达到那个深度吧，也许多年后看现在的自己，想法还是很幼稚吧。但是，现在的我是真的不敢发朋友圈了。毕竟人活在社会中，很难做到遗世而独立；人生在炒米油盐间，更难做到不理世事，内心充盈。想记录一些东西，就记录一些东西，管它是否有用，是否有深度。想分享一些东西，就分享一些东西，管你喜欢不喜欢，爱看不爱看。想吐槽一些事情，就吐槽一些东西，管它积极不积极，情绪需要宣泄。这些我现在都不敢发在朋友圈了，会被说不专心、没深度、负面情绪太多……真实的情绪都不能在朋友圈里面表现，所以也就剩个“圈”了，没有发的意义了，所以现在的我不去关注认识人的微博，也不让认识的人知道我的微博，大概那才是一块自留地，可能里面种的东西没有那么高大上，但是五谷杂粮本就是生命机体的必需品啊！
篇15：我不敢要二胎的杂文随笔
我不敢要二胎的杂文随笔
我也想要一个二胎，但却不敢要，下面是我的故事......
-01- 壮壮想要个伴儿
壮壮一直希望妈妈能够给自己生一个小弟弟或妹妹，只要能够陪他玩，那怕是妈妈生一只小狗狗也无所谓。
为此，壮壮多次缠着妈妈给他生一个，并且还不断的追问，“如何才能生个小宝宝”，“生孩子是怎么回事儿”，“爸爸为什么不能生宝宝”……有一段时间还总是亲妈妈的嘴巴，因为他以为这样，妈妈就能生小宝宝了~~
为此，壮壮在很多次的许愿中都会提到这件事，圣诞节时、生日时、过年时……
壮壮的愿望
最初，壮壮希望妈妈能给他生个小妹妹，他喜欢和没有攻击性的女孩玩；但慢慢的，他想让他妈妈给他生个小弟弟，觉得还是和男孩子玩起来有意思。
现在，他希望妈妈只要再生一个就行，无所谓男孩或女孩儿。
“生下来你管吗？”
“我可以陪他玩”
“换尿布、喂他吃东西、哄他睡觉…….还有很多事情呢？”
“我能抱他”
壮壮的愿望终究不知道什么时候会实现，妈妈也终究一直没有答应他......
-02- 我与我们的无奈
和很多人一样，我也希望给孩子找一个伴，找一个能和他一起分担责任的亲人。
在政策放开后，我一度希望能为壮壮填一个弟弟或妹妹。
但细想，为孩子找一个伴、分担独身子女身上的负担，在我看来都不是多大的问题。
平日里我们都会让孩子尽情在外面玩耍，课外班也只报了一个，也尽量邀请小朋友来家里玩，假期里总是有一两个哥哥成天和他在一起.......一个人总需要有安静的时候，便是偶尔在家里看看自己的书。
至于，到我们老了，出现了什么问题、生了什么病，需要有人陪在身边等等状况，到时候自然有办法，这一点我相信以现代社会的发展速度到时一定能解决。
很多所谓的问题都不是问题，毕竟凡事都有两面，想做了找到一个理由就可以说服自己，不想做了便能找出上千个理由来否定自己。
如果说真要找一个二胎的理由，于我来说便是发自心底的喜欢，凡见到小孩我都想多看几眼、也喜欢逗逗他们，并有种抱一抱的冲动。这可能与我长期关注家庭教育有关——在不断的思考中，我能充分理解幼儿背后的行为逻辑。
但，基于种种原因，我虽然和妻子提过多次，但也只是停留在无心的碎碎念上，并没有实质的行动。
-03- 梦境解开了老婆的顾虑
昨日，壮壮在小区里玩，和其他家长闲聊时又提起了此事，在得知这位家长已经怀上了二胎，并且聊了聊自己一直以来的渴望后，当晚便做了一个梦：
梦中，我以旁观者的角度，看着一位女孩的成长，女孩子非常优秀，荣获过各种奖项，梦中多次出现女孩上台领奖并获得各种荣誉的场景，女孩子很漂亮，总是一身深兰色调长裙。有一天，女孩突然被几个男人强行掳走，但她似乎没有刻意挣扎，即便倒在地上也没有呼喊救命，只是被动的被这帮人带走了。看到这个场景时我非常愤怒......
此时，梦便醒了。
巧的.是老婆也因做梦醒了过来，一看表，凌晨3:30。
“我觉得这个梦和你有关系”
“为什么？”
“不知道，只是感觉”
……
聊了几句后，我再次闭上眼睛，努力回想梦中的情景，不断的体会自己在梦中的感受，除了愤怒外，我也感受到了害怕——冥冥中，我看到一条巨型黄斑蟒蛇从我眼前飘过。
关于自我解梦，武志红提供了三个方法：
（1）当下解梦。从梦中醒来后，保持身体不动，然后去感受梦中的情景。
（2）自由联想。找到梦中的关键信息，然后做自由的联想，从关键信息想到什么又想到什么……
（3）角色代入。想象自己进入到这个梦境，成为这个意象，然后看看自己感受到了什么。
对梦境的解读，让我想起了怀一胎时的情景：
当年怀一胎时，老婆的血液出现了极大的问题，血小板只有30个单位——正常范围是100~300，低于50个单位已是高危，容易因失血过多而导致生命危险。
低于50个单位时，我们当年建档的二甲医院已不具备接收能力，需转至更高级别的三甲医院。但三甲医院的床铺又很紧张，临产的前几个月里，老婆挺着大肚子和我奔波于“天坛医院”、“世纪坛医院”和“北大人民医院”之间。
肚子一天天增大，可在什么地方生产都没能确定，心情坏到了极点，老婆常常倚在我肩膀上哭。
因三个医院的互相推诿，我们只能挂高价号——特需门诊，在坚持不懈的努力下最终在北大人民医院遇到一个好心大夫，并以她个人的名义收留了我们。
为防止妻子突然临盆，生产时进行了人工干预，提前输了1000ml血，并于假期前、孩子离预产期还有20天时进行了剖产。
我于.1.17在“宝宝树”写下我们的“就诊经历”，希望能够帮到遇到同样问题的孕妇。
就诊经历---原图找不到了
这件事对我触动很大，深感妻子的不易，也很为她感到难过。
这也许是老婆迟迟不想要二胎，而我虽有心却也只是随意说说的根本原因。
当我非常羡慕他人的二胎，内心产生了激烈的变化时，便有了当天的那个梦。
梦中的女孩一直过得很好直到被人掳走，也就是和我结婚生子后，才体验了可怕的经历。这也是我恐惧和愤怒的源头，意象中出现的黄斑点蟒蛇象征着我内心深深的恐惧。
我虽然想要二胎，虽然也想给孩子找一个伴儿，但却更担心老婆的情况，更忌惮过去发生的一幕再次重演。
这个梦之后，我确定是不会再主动提起这件事了，因为其中的利害，我也是无法承受的。
篇16：没有最好之前我不敢面对你美文
没有最好之前我不敢面对你美文
我不想让别人决定我的人生，但在我没有能力可以改变我不喜欢的一切时，我会选择隐忍。
——题记
我喜欢谈恋爱，那种来自于心灵深处的甜蜜让我着迷；可我不喜欢被伤害，那种刻骨铭心的痛苦让我痛不欲生。所以，我只想谈两次恋爱。第一次：平平淡淡，一起度过安静的生活，然后分手，我在一直挽留，直到遇到第二个在放手。第二次：轰轰烈烈的爱一次，告诉全世界我的爱情，然后就此携手一生。
我只想谈这么两次恋爱，经历人生中应该经历的种种。现在，我完成了一半了，不过第二次恋爱，我不想这么早，因为我怕最后还是不能在一起。我不想第一次的事情在完完全全的发生在第二次上，我不想在伤害别人。
有些话，如果不说明白，我怕你会走；可有些话，一旦说明白，我怕你会接受不了。如果彼此没有未来，我不介意选择伤害，哪怕我的心会更痛，也不愿让你因为一个懦弱的我而耽误一生。
第一次的恋爱，虽然平淡却让我十分开心。我曾不止一次的痛恨过我懦弱的性格，不过在这第一次恋爱中，我感谢了我的懦弱，因为它，我选择了退出，耽误了别人一时并不是一世。正因为现在的我什么都没有，所以不敢去轻易的开始第二次。我真的怕，怕我会伤害到那个我喜欢的人，我不能在看着我在乎的人受伤害了。
现在的我还不是最好的我，现在的我还没有给你许下永久誓言的能力，现在的我，除了对你的关心别的都给不了你。原谅我的现实，原谅我的无情，我会给你更好的'生活，我会给你更多的幸福。爱情可以长久的前提是有着坚实的物质保障，所以，我不会轻易的追你，但我绝不会让你进入别人的怀抱，原谅我的自私，原谅我对你的束缚。
我不希望你可以理解我，我只希望你可以等着我，哪怕满心怨恨的等着我，哪怕只是等着报复我。我不想对你说这一切，是因为我知道告诉你也没有用，原谅我的特立独行，我只是不想你过多对无所谓的事伤无所谓的心。
我希望我得不到的，你都可以得到；我希望我做不到的，你都可以做到。我希望我希望的一切，你都可以得到。我希望——你可以好好的。
在没有最好之前，我不敢面对你，在我不面对你之前，我希望你可以好好的。
篇17：内心故事随笔：枕着你的名字入眠
欣儿：
虽然，今天孙铭泽和刘璐璐来学校看我，没有你的影子，第一时刻我还是想到你，想到昨天看到你在我公众号文章里长长的留言，忍不住抱着她们好一阵痛哭，前尘旧事一起涌上心头，难舍去年我们朝夕相处的那份情，难舍-我们度过的朝朝暮暮。
几近压抑的感情，泪崩的一瞬间，仿若93班的所有学生在眼前辉映。离开四月有余，但感觉你还在我耳边一声声请教问题，一次次找我谈心的画面。
周末回家的时候，高欣会利用短暂的时间，一篇不落地看我的文章，且在《班主任一日备忘录》里留下心中诸多感慨：
说实话，高中生活还是比我想象的更辛苦，最近的月考也是给了我当头一棒!我的班主任也已经批评鼓励我了，说摔得更惨才能站的更高，其实考完试卷子发下来看看自己错的题真的想自己打自己，我们级段1300多人，985最少也要级段八九十名，而我仅仅是一百五。说实话，我既有信心期中考试考好也没多大信心，我怕希望越大失望就越大。还有啊，跟你汇报一下，徐一鸣考了级段第三哦!好厉害啊!我会努力朝他看齐的。老师，咱们共同加油吧!PS:实验高中真的是减肥的好地方!
知道她是一个很好的孩子，且异常细心，午夜梦回，恍若眼前，一幕幕场景清晰再现。
孩子，你已经很优秀啦，只要坚持，只要努力，记住自己身上时时刻刻都有一个闪光的标签：优秀!自此，你就成为无坚不摧的啦!fight!
老师，我是高欣，不知道为什么老想多向你强调几遍我的名字。跟你说实话，我卧室的墙上一直留着三行字，前两行是日期，第三行是一句话。第一行:2016.11.17(那是周三一个化学晚自习，你就下午的冲动给我们道歉，并且用一个晚自习给我们讲了很多，当时我对你的看法一下子转变了非常多，我在想这么瘦小的一个人，怎么会有那么多的能量。那个晚上我真的受益匪浅。) 第二行:.1.17(那是第一学期期末考试完加课的最后一下午，最后一节课是化学课，你看着成绩单上我的37分，显得有点不可思议，专门让我去您办公室找到我的卷子给我分析了好几分不该错的题。然后看看我的总成绩级段96名。然后笑着对我说:没关系，还是级段前一百，你依然很优秀!)当时你的这句话真的给了我很大的鼓励，甚至是我考上保送的动力! 第三行:忘了化学也忘不了你。真的谢谢您写出了我的心里话。 再看看你写的这么多，突然想起了九三班的点点滴滴，满满都是回忆啊，您今年当班主任了，肯定会更辛苦!加油吧!共同加油，共同进步。
宝贝儿!看到你的文字，瞬时泪崩，不曾想我一直在你的记忆里，更想不到我简短 的话语，你竟清晰记得!感恩生命中最美丽的遇见!宝贝儿!我们相互激励，相互勉励，共同进步!静候佳音!
无论是上课，还是写文章，从没想过要影响一个人，改变某人对自己的看法，或者用自己的光芒照射他人。可是在看到高欣用心写下的感言，内心满满的都是感动。去年作为一个化学教师，仅此是在化学之外，教给他们有些做人的准则，生存的法则，未曾想会在她内心留下诸多。且时时铭记，并用心写在卧室的墙壁上。最令我感动的就在于此，一个仅仅和我相处一年的学生，能用这种语言，这种行动表示对一个默默无闻的小教师的崇敬，该是何等的富足!
作为全世界最小的一个挂着“主任”头衔的班主任，从事最细微的工作，从未奢望有人能为自己歌功颂德，只要能在学习的当儿，尊重你，上课认真听讲，已经是莫大的知足。可是，在看到她在彼端传递的那份浓得化不开的情时，视野一片模糊，竟不辨东西南北。
我亲爱的陈老师(终于换我叫您一次了)，感恩这一年有您，谢谢您，教过我!
在学校的种种情况，她会以不同方式展示，和我分享：
老师我是高欣，这几天刚开始的时候一点都不适应，后来渐渐就适应了，哇，高中老师讲课都超快啊，上课都听不太懂，得自己课下慢慢琢磨，可担心我被淘汰下去到B班吧!
高欣，做任何事都是从不会到会，慢慢就会习惯啦，相信自己，任何时候都充满自信，相信自信创造的奇迹!加油!
高中学习很难，化学也很难，不过想起了初三，我就想起了您的鼓励，您的严厉，您坚持了十几年的日记，我这点困难，又能够算得上什么呢?
我即时回复：能战胜自我的人，才是能成就大事的人，方为有担当的人。
在我写《人生，是一段不减的旅程》高欣回复至今不能忘却的那句话：忘了化学也忘不了你!一直在我的脑海盘旋。于是写出了一篇以这句话作为题目的文章《忘了化学也忘不了你》。
在我写《江南之行四——乌镇印象》这篇文章后，她又回复：上周我也去乌镇了，体验了一番南方生活的情趣，南方的天空，白云特别好看，更让我立志考浙大了哈哈哈!
自高欣离开这个学校，已经四月有余，虽未曾谋面，隔空对话，一样能感知彼此的温暖。真要感谢这个伟大的时代，可以跨时空零距离接触!
至此，一整天繁芜的事务，糟糕的心情，无人可诉的委屈，在满满的回忆中竟渐渐消散。依着这暖暖的幸福，供养惬意的后半生!
好多人不解我，弱不禁风，何以只手擎天。瘦弱的身躯，岂能扭转乾坤。常以微弱的光自喻，哪怕是及其微弱的一束光，也希照亮周围人黎明前的黑暗。
平生无甚爱好，唯喜在文字中寻觅空灵的感觉;此生无多大建树，只愿在铅华中续写生命的轨迹;今生无多大奢望，但愿在狭小的讲台续写人生辉煌的 篇章。
这篇文章结束之际，孙铭泽还在隔空与我对话，分享唯美的天籁之音《the sounds of silence》和《Moonliaght of Capri》,以及《卡农》且再三嘱咐我：老师，你多听听音乐，可以舒缓心情。忽然想起已有好久不曾接触音乐了，唱歌好似几个月的事儿啦。
谢谢! 我的宝贝们!你们留下的所有我都用心一点点镌刻在内心深处，害怕遗忘，以不同的文字表述之，希望彼端的你们也珍重!我会听着你的音乐，枕着你的名字入睡!
且行且珍惜!
感恩生命中最美的遇见!
本文作者： 地平线(公众号：陈东霞)
篇18：关于我爱的宝贝随笔：你的名字
亲爱的小糖宝，
你今天整整9个月啦，时间过得真快啊。
妈妈也要上班了，不能24小时陪伴你了。
这几天，你好像知道妈妈要上班了，一直粘着妈妈，要妈妈抱抱，和妈妈亲亲。
虽然妈妈不能做全陪妈妈，不能和宝宝天天黏在一起，但是希望你知道妈妈的爱会一直在宝宝身边保护宝宝哒。
妈妈要去上班啦，因为妈妈不仅是妈妈，也是独一无二的我自己。
所以，宝宝也一定会理解妈妈，做一个努力成长的好宝宝，对吧～
下面的文章送给你～
你的名字
Hey，宝贝，
你出生以后啊，大家给你起了好多好多的小名和爱称呢!
妈妈不把它们记下来就都要忘光啦，赶紧下笔，留给你以后看啦。
在月子会所里的时候，因为你和妈妈一样有着白皙的皮肤，阿姨和护士叫你小白白，白又白;
有时候，阿姨会叫你小月亮~
因为你笑起来的时候，眼睛弯弯地像个月牙儿。
你拉臭臭的时候，我们叫你臭臭、臭臭大王、小邋遢;
你洗好澡，我们叫你香香、小鲜肉。你又白又嫩的样子，好像唐僧肉啊，快来给妈妈咬一口。
爸爸妈妈叫你糖宝，小汤包。
妈妈生气起来，有时候叫你小样儿，因为看你那个小样，真是又好气又好笑。
因为你的体重一直增长缓慢，爸爸说，宝宝要快快长，不能叫小了，应该叫大壮!
好吧，干脆叫铁蛋、铁柱～
外婆外公叫你糖豆，有时叫你小毛头。
爷爷奶奶喊你囡囡，有时叫你小心肝。
天呐，你居然有这么多爱称!
可惜以后等你长大了，就只能叫你的大名了，这该多无趣啊，你说是吗?
本文作者： 呆呆鼠(公众号：呆呆鼠笔记)
篇19：你的名字我的温暖作文
每段时期的开端，心都曾是一座空城，慢慢放入一些人，一些物，一些故事，一些事实，用蒙太奇的手法转成记忆的围城。青春留下的多少是我们很难发现的，走失的却让人刻骨，有时候会有一种冲动，让生命快点走到一个可以不用奔波的年纪；有时候有一种奢求，一切都是梦，可以反复重来。
这一年，我20周岁，过往的点滴都在一片躁动的光景中改变着是我的每个细胞，转过很多弯弯，我一直问自己是不是只要心里坚定了就可以找到那条让我勇往直前的地毯，过上恣意的小日子。
看着英语三级的试卷，突然发现，自己从来没有真正努力去改变过什么，不是心态平和，不是没有追求，只是自卑的爪挠痛了向往阳光的心，那么，亲爱的自己，你可以的。我是一个善良的坏孩子，一个心软的绝情人，因为我有那么多那么多那么多无奈的无奈。我不想只有自己踮起脚尖才可能摸索到别人触手可及的幸福，我稀罕着那些在他人眼里理所应当的美丽。
这一年，我长大了，懂得珍惜，懂得努力，懂得爱自己。蓦然转身，我已经看到了生活的价值和意义。时间给予了，也在剥夺，所以没什么可以感叹，没什么可以值得我去停留，一切都还过得去。
偶尔去看下老朋友的空间，有的美丽了，有的成熟了，有的现实了，有的市井了，有的结婚了，有的有孩子了，那些说永远不变的人变得我要重新去认识了。( )
一路走来，陪在我身边的早已物非人也非，大学里有两个好朋友，一个是阿香，一个是盈盈，我们三个性格看似迥然却相似的女孩很和谐的在一起相伴了近两年，平淡却值得回味，都刻在了彼此的生命记事本里了吧，青春里，有多少个两年？
阿香，在遇见你之前我已经是有了很好很好朋友的，你也是这样的，但是这又有什么关系呢，什么都改变不了我们是好姐妹的事实了。天下无不散的宴席，可能我们最后同样只能以分开的方式退出这青春的舞台，仅仅想让对方永远铭记。也是那一瞬间我发觉其实大家都一样。我，你，还有盈盈。我们都是活得足够普通幸运的人，希望自己是默默付出的哆啦a梦，不要做愚蠢的大雄，总是忽略陪伴在身边的多拉a梦，永远憧憬着那长不大也无法嫁给自己的静香。
初见是在大学开学的第一天，选团支书，你留着到肩的柔顺头发，青绿裙子穿得整洁而恬静，嫣然一个干练的好学生，站在讲台上，自信的微笑和自我介绍，甜美的感觉让人耳目一新，那时候我觉得你是一个很幸福的孩子，并不知道我们以后会那么要好。你给人安静、冷酷的感觉，但是同性之间的观察总是过分敏锐，因此我一眼就看出你是个开朗、懂的交际的女孩子。
军训结束后，我们还不是很熟。尽管我还在你们寝室开会，她们都叫我“社长”，我总是自来熟的说着一些该说的、不该说的。那个时候还很难看到你的真心，我就觉得你挺棒的，为人处世都那么妥善。那个时候我喜欢跟319寝室的人在一起，总觉得她们更简单、亲和，不仅仅是因为319就是我的对面寝室。后来我和很多人都熟了，其实不需要太长时间吧，我害怕陌生的东西，所以总喜欢把周围的事物变得熟悉起来，有时候甚至是自欺欺人的熟悉，时间久了我和盈盈走在了一起，可能是人格里有相似的东西，总觉得和盈盈会是很好的朋友，我是后来才知道，那个时候你是不高兴的，本来你和盈盈一起两个人，就感觉要把她一分为二，我特能理解那种感觉，但那个时候，我确实不知道。
我已经不清楚我们三个是什么时候开始磨合的，只是后来的后来在一起最多的就是我们三人形，或者我和盈盈一起的时间要多些，这也归结于盈盈喜欢平衡和公平的原则。我的眼里你其实有很多么面，有一副乖巧可人的模样，有骄纵任性的一面，有理智好强的一面，不过我喜欢这样矛盾真实的你，率性，活泼，一点也没有辜负青春赐予的张扬。
记得那次我的腰不好，你好盈盈送我去医院，看到我痛苦，你们好像是自己受伤，闹着要背我，我一直记得的，感动是一种养分，那么就让它持续久一点。
阿香，还记得那次老师带我们去吃饭，你说的话都说对我好的话，我突然意识到，朋友可以很多，很多种，但你和盈盈是好姐妹，那种给予支持的好朋友，好到心底的朋友，让我们明白这个世界不是绕着真实转。我以为可以单纯的想事情，傻傻的去做事情，可后来我才明白，有些人天生就像潘多拉一样拒绝长大，哪怕在南墙上撞得头破血流也不懂得绕道，但是还是被现实拉回来，而你，就是一个帮助我的人。如果没有你的提醒，可能我到现在还不是预备党员。
大学，无论是正在上课，逛街，吃饭，玩，我们都是有小分队的，而我们的三人行显得格外坚定。每次聚会我都是喜欢一个人角落里喝酒，我才知道，自己是那么害怕孤独的一个人，容易让人看穿的一个人。年轻的我们，对这个世界上伤害我们的人和物有着一样强烈的厌恶和抱负心，只不过从来都是你更勇敢，其实谁都不是傻瓜，但是勇敢的人总是能更洒脱。小时候，我就是早就看破了别人的伪装和自私，只是他仍然愿意相信每个人都是有苦衷的，希望自己能一直对他人真诚相待。我还分得出什么是真心，什么又是敷衍，只是我不敢去做的很绝。有的时候我也会在心里怨：你真自私。但我无法反驳。如果我们不自私，这个世上又何来的真情和爱。
实习的日子，除了刚开始是莉莉在身边，之后就一直是和阿香你形影不离，有一种感情叫朝夕相处，风雨与共，互相激励，了解包容……
宁波的多少地方都是我和你染上过足迹的，天一，城隍庙，万达，南部商务区，麦德龙…………
八月的哪一天，你跟我说，我要来找你了。我说，好的，你来嘛，我会帮你准备好的。学校后门，看到提着几袋衣服，风尘仆仆的你，我突然觉得我们会有很久的时间让彼此不可或缺。之后一起工作学习，习惯着这种彼此不远的感觉。
那一天我感冒发烧，你陪我去医院看病，我只想说，有你在真好……
还记得那次你心情不好，跑出去住旅馆，我怎么都找不到你，听到你电话里哭的声音我就突然很想哭，我不是不尊重你的'意见去叫高诩雯找你，我只是紧张，我只是担心。
那天我要去北仑了，你拿着扫把目送我，也许对于未来的忐忑我没有过多表现，在离开之前的几个小时我都那么平淡安静，出发前一秒，我坐在王叔叔车的前座，你就眼眶红红的伫立在二单元楼下静静的看着我，我突然想起那句歌词：那一天，送你送到最后……看到你发来一条短信，春香，好舍不得，我的眼泪就再停不住怕自己不顾一切的下车。这么多个日子朝夕相伴，我们的感情或者已在彼此的心里深不可抑。今后，还会有这样的岁月吗？
在北仑半个月时间真的很想你，让我好想逃离那个只有我一个人的世界。
回到学校，就要紧张的复习，其实我特别没有毅力，只是每当你鞭笞一下，我就有了动力，有些事，不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。有很多理由呢，其中一个就是要跟你再一起的日子延续……
最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此，我们在最迷惘的季节里一起走过，也成为最美丽的光景。
人这一生要走很长很长的路，沿途必定要经过很多风景，和阿香一起相伴的是我铭记于心的美丽日子。
篇20：以你的名字呼唤我
喜欢看书的人善于隐藏真实的自己。隐藏自我的人未必喜欢自己。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
为了一个几乎不再想起的人激动不已。时间让我们变得多愁善感。或许，到头来，令我们受苦的是时间。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
不是说你故意要伤害任何人，而是因为你老是改变主意，老是悄悄溜走，没人知道上哪儿去找你。你让我害怕。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
犹如每个为我们留下终生印记的经验，我感觉全身掏空了，被挖去腑脏，一一肢解。这是我过去生命经历的总和。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
我们会像小广场上那些面对皮亚韦纪念碑而坐的老人，谈起两个年轻人过了几周快乐的日子，然后在往后的人生里，将小棉花棒浸入那一碗快乐，生怕用完；每逢周年纪念也只敢喝像顶针那么大的一小杯。但这件几乎未曾发生的事仍然召唤我。我想告诉他。未来的那两人永远无法取消，永远无法删除，永远无法抹灭或重新经历这段过去——过去就困在过去，像夏日黄昏将近时原野上的萤火虫，不断在说：“你原本能够拥有这个替代物。”但回头是错。向前是错。看别处是错。努力矫正所有的错，结果同样是错。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
但你只有一个人生，而在你终于领悟之前，你的已经疲倦了。至于你的身体，总有一天没有人要再看它，更没有人愿意接近。现在我觉得很遗憾。我不羡慕痛苦本身。但我羡慕你会痛。
我们可能再也不会谈这件事，但我希望你不要因为今晚而对我有成见。如果有一天，你想对我说话，却觉得门是关上的，或者不够敞开，那我将是一个糟糕的父亲。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
他们的人生像扭曲的回音，永远埋藏在封闭的密特拉神殿里。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
罗马处处可见丘比特，因为我们剪了他一只翅膀，逼得他不得不兜圈子飞。
——安德烈·艾席蒙《请以你的名字呼唤我》
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