以下是小编为大家整理的哪次，我并没有哭作文，本文共30篇，希望对您有所帮助。
篇1：哪次，我并没有哭作文
哪次，我并没有哭作文
其实，我并不爱哭，只是每次遇到解决不了的问题时，我总让泪水掩盖心中的伤痛，洗涤受伤的心灵。苏轼的《水调歌头》中：“人有悲观离合，月有阴晴圆缺。”可是到了那一刻，我才领会到其中的深刻含义…….
我孤身一人走在街上,对周围所发生的一切听而不闻,漫无目的地在街上移动我沉重的脚步.
思绪又飘到了不久前的一幕…….
“我再也受不了你了!经常无理取闹的`,我要离婚!”爸爸狂怒地大吼.
“要离就离吧，不过，孩子们应该归我！”妈妈坚定地说。
那天一大早，他们俩带着我跟小弟在这一年里一同外出――去律师楼。他们在一叠厚厚的文件上签上了各人的名字，然后根据我和小弟的意愿――小北选择了妈妈，而我却选择了独立，在学校留宿。就这样，我的父母分开了。
在他们签字的一刹那，我有一种想哭的冲动，可是我并不允许自己这样做。因为我告诉自己：你必须勇敢地面对现实，你只有正视这个问题，你才能从痛苦的枷锁中解脱。
一滴，两滴……水珠落在我的头上，啊，下雨， 刚才放晴的天空突然下起大雨，仿佛在为我的糟遇哭泣。雨越下越大，但我仍然在雨中走着。我不知该到那里去，我知道，我没有家了，我只好沿着街道走着……
心中的创伤渐渐淡忘。我依然是我，我还一直感受到父母的关怀，即使他们分开了。我突然想起一句话：没有父母不爱孩子的，即使两人不在一起，他们的心仍系在孩子身上。
我明白了，其实我比一些一出生就被父母抱弃的孩子幸福，毕竟我拥有父母的翔，拥有父母的爱。
朋友，当你遭遇不幸时，请不要哭泣，也不要伤心，你要记住：这世界上有比你更不幸的人。
雨停了，天放睛了。哭已经没有意义了。
哪次，我并没有哭作文600字小学生作文（中国大学网）
篇2：我并没有骄傲作文
这个学期的期末考试，似乎是“意料之中”吧，总分也就669，当然，当初我看着分数时，我都想撞柱子了。但是，现在，我还是很伤心，我伤心的不是我669分，而是……
这次的成绩，一回到家，妈妈就十分客气地说“真好的成绩！”“以后一定读得好大学了！”我当时什么也没有说，坐着。接下来几天，妈妈一直在说“老师说你退步了，一还不去学习！”“老师说的就是对的！”我依然表示淡定，我一言不发，妈妈却以为我没在听，说我骄傲。我一点也没有骄傲！我是不想反驳了使她更加生气，她生气了又回来骂我。我只想她说完了气消了就这么着吧，免得到时候老病又犯的话我真的就可以不用活了啊。然后，暑假以来的一个星期，妈妈不太理我，我也不主动和她说话，如果她又骂我一顿我就是自讨苦吃。最近一个星期，妈妈经常在我认真做一件事的时候叫我帮她做事，我不太喜欢被打扰，妈妈就说“老师都说退步了还看那么多电视！”“帮我做点事怎么了？”“长辈叫做事不管在干什么都要做！”我依然不做声。现在，她在也不理我了，不再宽容让我多玩一会儿电脑了，让爸爸禁了我的电脑。这是不听话和成绩差的后果，加上“骄傲”和“自大”。
其实，我的成绩，我一点也不表示淡定，我不让他们知道我也会伤心。我的沉默他们却认为那是“骄傲”、“自以为是”，我解释了很多遍说我没有，但是妈妈依然骂着“自己骄傲还说，以后看你只能去买菜！”我不再反驳了，我没有力气了，不想了。我看见我的学籍册我都想撞墙去了，但是我没有。
我真的没有骄傲，我下个学期一定十分十分努力，我有理想，我知道我这个理想的巨大代价！我十分明白，如果我骄傲了，我的理想就破了。我十分明白，我的理想，需要的是十分十分十分优秀的成绩，我也十分十分努力的去学。我不可能会骄傲，因为我想实现理想想得发疯，我不可能有机会去骄傲……说实话，，当初我第一眼看到我的成绩，是在QQ上老师告诉我的`，我真的直接想撞在电脑上死掉算了，但是想了一下，还是努力吧。这一次，一定被记仇记个几个月的，但是，我不会怎样，我下个学期一定不会逍遥了。我一定要把物理学会！物理完了，我也就完了。
爸爸妈妈，你们知道我有没有骄傲吗？你们相信我没有吗？我认为机会有一点渺茫，但是，我知道有一句话：人只要有希望，即使什么都没有了，也可以成功。我记着了，我有了希望，我就不会为了你们的批评而一蹶不振的，但是，你们可不可以让我自己静一下？我想好好呆在房间里，写写作业，看看墙上的“我的希望”，下个学期，又是
篇3：我忘不了哪次拔河比赛初一作文700字
我忘不了哪次拔河比赛初一作文700字
快来看啊！快来看啊！什么事这么热闹啊？啊，原来是学校一年一度的拔河比赛开始了！我们赶紧加上所以的伙伴一起到操场去集合。
没过一会儿，陈教练走了出来，我们一下子鸦雀无声了！因为陈教练是我们学校最凶的一个教练，最不喜欢讲话的小孩了！陈教练先马马虎虎的说了一下比赛的规则，然后就说比赛正式开始！首先上场的是一（一）班对一（二）班，只听口哨声一响，全场又沸腾了起来！我们使劲的为一（一）班加油，因为我们是六（一）班，也是一班方阵。所以我们为他们加油。终于，他们费了九牛二虎之力，终于拉过来了！接着是二（一）班对二（二）班，三（一）班对三(二）班结果都是一班方阵胜出！
终于快到我们了，现在是五（一）班对四（一）班。也许你肯定会问：为什么要五年级对四年级呢？而且还都是一班方阵的？是的，因为四·五年纪只有一个班，所以只好让他们对打了。最后，过来七七四十九分钟！终于到我们了，我先上去抢了一个靠前的位置，只听口哨声一响，我们就使劲地啦！使劲地啦！可是最后还是输了。不过没关系，输了第一场，还有第二场，没事。不一会儿，第二场开始了！我这次找了个靠后的地方，开始的.时候感觉比在前面拉要好多了。于是就使劲拉起来！可是他们也不可小瞧，最后还是用出了吃奶的力才赢得。接着第三场，我还是在最后面，尽管能使得上劲了可是上把几乎把所有的劲都用上了，根本拉不过来！几乎都快输了！就在这时，不知从那传来一声：加油啊，不能输啊！啊原来是我们的班主任，这时又不知道从那来了一股劲，使劲一拉，过来了！耶，太棒了我们大叫。
这件事我倒现在都没忘，我也不会忘掉，因为他是我从小到现在的第一次拔河比赛！
篇4：我并没有长大作文350字
当新年里的最后一声钟声响过以后，我知道我已经是个大孩子了，因为我已经十三岁了。
可是，任凭我怎样努力，也忘不了那对我“欢笑”着的“牛鬼蛇妖”。
可是，任凭我怎样呼喊，也甩脱不了那顶被大人们强行戴上的“傻帽”之称。
……
于是，我不再重复地捡起落在地上的.一毛钱。
于是，我不会再为了一道难题而哭泣。
当医生们再一次背着医药箱来学校时，我一个步箭的涌了上去。
哈！哈！你长大啦！爸妈这么说。亲友们这么说。邻居们这么说。
于是，我开始接触那青春的诗句。
于是，我开始欣赏那伤感的散文。
当自己徘徊在那里面时我却还发现――
篇5：原来我并没有失去初二作文
原来我并没有失去初二作文
自从我上了初中，能练琴的机会也越来越少了，能听歌的机会也少了，能碰到音乐的时间就更少了，仿佛音乐正在离我越来越远。
一年暑假，时隔几个月都没碰钢琴的我重新坐回了琴凳上，将上面的一层灰吹去，打开琴盖，熟悉的黑白键重新映入眼帘，伴随着曾经的'记忆涌入脑海，顺手练习一首曲子，沉浸在音乐里，但这时一个不和谐的音节跳了出来，我从中惊醒，眉头微皱，哪儿弹错了？我开始反复练习，但是还是不能找出正确的音。这时，妈妈的声音传了过来：“你是在练曲还是在改编曲啊？这么不熟练，整首乐曲的氛围都被你破坏了。”说完话，妈妈低头继续做事。我不经有些发愣，不是吧？！这首乐曲我以前练得可熟练了，什么时候记忆力这么差了？我有些不敢相信地睁大了眼睛，努力回想着谱子上音符的样子，可是脑海中却依然模糊，我不禁有些失落，顿时感觉到了挫败。
我有些失神地走出了房间，只感觉到从前练琴的感觉正慢慢地消失，这让我这颗音乐心深受打击，我甚至有一个念头：我不想再练琴了。
这个念头一直在我的脑海中游荡，控制着我的心神，直到有一次的音乐课。老师要求我们带吹管学习吹口风琴，打开学校的琴，缩小版的琴键，让我内心涌起莫名的兴奋，又开始激起内心想练琴的欲望。当我把一首曲熟练地、完整地吹完，小伙伴地惊赞，老师的鼓励，顿时让自己坚定了继续练琴的意志。放学一回到家，我又重新端坐于钢琴前，深吸一口气，缓缓打开琴盖，手轻轻抚摸着那有些清凉的键盘，那久违的感觉渐渐从心中漫出，熟悉的乐曲从指尖欢快地流淌，终于练琴的感觉又回来了。长呼一口气，伸一伸腰，心满意足地合上琴盖。
以后，只要一有空闲，我就会坐到钢琴前，安安静静地弹会儿琴，我将确保，每首我原来会弹的曲子现在都会弹。每当想起这件事，我都会感慨万分。原来，我还没有失去，没有失去对音乐的感觉，没有失去对音乐的热爱，没有失去这颗音乐心。
篇6：其实我并没有失去作文650字
其实我并没有失去作文650字
“这次你是怎么考的，你到底有没有用心在学！”
班主任的话依然在脑海中回荡。面前摊开的答卷上，道道红痕宛若一柄折断的铁戟，狠狠扎进心里。我闭了眼，靠在椅背上，长长叹息了一声。
夏日的蝉鸣终日聒噪着，终于也催来了期末考。教室里的氛围随着各科老师日复一日的唠叨逐渐凝重了起来，在这种氛围下，哪怕只是一次小测失利，也能让人感受到被各科老师支配的恐惧。自然的，这次也不例外。在这种高压下，我似乎感受到自己逐渐失去了那种做题的感觉。
不过……我翻看着答卷。一道，两道，或是粗心，或是知识点还未落实的弱智错误。难道我真的不会做这些题，真的找不回那种做题的感觉了？我咬咬牙，我就不信，我真的失去了。
于是，我开始着手落实错题与知识点。逐步攻破，掌握方法，拓展相关题型，不会的追着老师问，问到懂为止，或在深夜的孤灯下孤军奋战，或在无人的教室里钻研难题。我将所能想到的方法运用到题目中，不管犯下的错误有多可笑。就这样，那些扰乱思绪心底对自我的不肯定，也渐渐在耳边消失了。在题海中，我忘了时间，忘了周边的一切。
时光如白驹过隙，期末考如期而至。我接过试卷，翻看着整张试卷的题型。开方，消元，旋转，翻折……竟都是我所熟悉的'方法。我迅速进入了状态，写下了解题过程。在铃声响起的刹那，我放下笔，走出考场，长舒了一口气。
夏日的蝉鸣依旧聒噪，却似乎不再让人烦躁，微风吹拂，温柔地拭去额上沁出的汗珠，那种久违的，我曾以为失去的做题的感觉与状态，终于又重新浮现了。我抬头迎着阳光，终是释然一笑。
在学习这条路上，或有高压之下的焦虑，或有怀疑自己的迷茫，但我们终要站起身来，直面难题并加以攻克，用自己的方式来证明自己。而此时，我也终于可以毫不犹豫地告诉自己，其实，我并没有失去。
篇7：我哭哭哭作文
我哭哭哭作文
从小到大，谁没有哭过呢？还记得你第一次哭是什么时候？你印象最深的一次哭是什么事？哭过之后，又有什么新的发现呢？没关系，哭不丢人，和笑一样，它是人宣泄情绪的方法。
我哭哭哭
高宇杰
我挺爱哭的。
学校开展一场运动会，我也去参加了，一家人都知道了。可是，一回家，家里人就说我、骂我。我忍到了中午。家人都睡午觉了，我写了一张纸条――“我要关自己三天”,把纸条贴在门上，躲在房间里哭。三天一直在哭，“你们明明知道我参加了比赛，还装作不知道，气死我了。”
三天后，我饿疯了，吃了好多的饭。
我哭哭哭
吴咏钊
发试卷了，我考了99分，回家时我感觉很自豪，可是妈妈一看就说：“你看你，就差一分就得到了100分，真粗心。”
说着，我就哭了起来，妈妈说：“不要哭了，不要哭了。”我还在哭，妈妈生气了，说：“一、二、三。”照着我的屁股三下，我一下子不哭了。
今天我真是好难过啊。
我哭哭哭
李睿
我是一个爱哭的女孩，只要为一点事情就会放声大哭。
有一次，我考试考了99分，比班长多出两分。回到家，我拿出试卷给爸爸看，本以为爸爸会表扬我，结果，却得到了爸爸的责骂。他说：“你真笨，这么简单的计算题都不会。”
真伤人！于是我放声大哭，要不是妈妈的安慰，我可能一直哭下去呢！
我哭哭哭
冯楚清
在一次期末考试，我数学考98分，语文考99分。当时非常开心，我心想分数那么高，一定会被妈妈表扬的。
饭后，立刻把试卷拿给妈妈看，她看了看说：“咦！怎么计算题都能错呢？”我低下了头，说：“我不是故意的。”便伤心地哭了起来，后来我哭得太厉害了，爸爸走过来，说：“我可以原谅你。”我听到了这句话就不哭了，顿时开心起来。
我哭哭哭
王小丫
虽然不喜欢哭，但那次我还是哭了。
那一次，我从楼上下去，徐子恒从身后冲了下去，我头撞到楼梯上，摔个倒栽葱。要不是抓住了徐子恒的衣服，我早摔得西瓜烂了。左腿疼，我趴在地上，扒开小腿一看，青了一大块。“啊！”我哇哇大哭，也没有人安慰我，一个老师从身边走过也不理我，我便回教室了。
当然，那时我满脸泪水，犹如被大雨淋过一样，很模糊。
我哭哭哭
陈拂佚
那天，我写作业写慢了，被妈妈打了一通，我哭了。
本来我想到能写完的，想玩一下。谁知，时间一长，妈妈回来了，看我才写了这样一点点，就痛打一通。我被打得皮开肉绽，打成了一盘皮带炒肉丝。
哭着去练琴，一直练到了下午的六点多钟，才把琴练完。再接着写作业，写到了八点钟才把作业写完。
真是难受。
我哭哭哭
皮厶萌
我是一个爱哭的.小孩。
有一次，我教妹妹连环掌，她学得挺快，打得有模有样。然后我们去投球，回家的时候，她用刚学的连环掌来敲门。
妈妈开门了，说：“我跟你说了多少遍了，不能使劲敲门。”我说：“不是我敲的，是妹妹。”妈妈生气地说：“做错事还狡辩。”我听了，放声大哭。
再一想，不对，哭有什么用？我让妹妹敲冰箱的门，妈妈这才明白，立刻过来安慰我了。
篇8：我想哭作文
星期二上午第二节课，轮到我演讲了，我讲的故事是“惊弓之鸟”，我好害怕，我在紧张中演讲完了，同学们都给了我热烈的掌声，那一刻，我好想哭……我们班的陈老师给大家布置了一项作业――课前三分钟演讲，演讲的内容大多是成语故事。我们班的同学上台演讲的都特别棒。因为我胆子小，没有上过讲台，我一直都害怕到我演讲。
我回家告诉妈妈。妈妈鼓励我说：“不要紧张，要向同学学习，一定要在家里准备好故事，试着讲讲，熟练了就不会紧张，害怕了。”终于到我演讲了，早上我心里就特别紧张，走路腿都没有劲了，妈妈拉着我手说：“没事的，妈妈给你加油!”第一节数学课我都没有听到刘老师上什么课，一直在想演讲的事。第二节课，我上讲台了，我演讲的故事名字叫《惊弓之鸟》，可是我心都跳出来了，头都晕了。陈老师叹口气说：“你的声音太小，讲的太快，同学们听不到，也没有听懂。明天再给你一次机会吧。”我红着脸跑上了座位，心理好想哭。中午回家吃饭的时候，我哭着告诉了妈妈。
妈妈也无奈地说：“那你再好好努力吧。明天再讲不好看你怎么回来吃饭?”正说着，我大伯打电话来了，因为大伯也是学校的老师，听说我演讲声音太小，向蚊子哼哼，就让我中午去他班里再试讲。我吃过饭就去了讲了，大伯点着我脑袋悄悄地说：“再大声一定儿，你会得到掌声的。”因为没有陈老师在哪儿，我的声音真的大了起来……故事“背”完了，大哥哥大姐姐真的为我鼓起了掌，这时的我出了一身汗。回班级路上，我想原来只要我声音高了，就会有掌声啊。星期三，我又站上了讲台。我还是演讲“惊弓之鸟”，这次，我“背”的更熟练了，声音也高了，还带了点感情，我把故事演讲的比较生动。陈老师开心地对同学们说“大家对熊玉轩这次演讲有什么说的?”同学们有的说我声音高了，有的说我胆子大了，有的我“台上三分钟，台下十年功”…….我在同学们的掌声中兴奋地走下了讲台。那一刻，我想哭……
篇9：我想哭作文
哭是一个简单的动作，你只要怀着饱满的情感咧嘴。
哭是一个困难的动作，因为你脸上带着笑。
是什么时候的事儿了呢，是什么时候我们的脸上，自由的表情消失了，变成了无所谓的笑，漠然的笑，虚假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的时候，老师的，家长的期许的目光让我的面部肌肉自动伪装了起来，压下了压力，无助和紧张吗？是同学对一个个＂优＂投以羡慕嫉妒恨的目光时我的慌张，尴尬，和小小的自矜让我急中生智，挤出的半推半就的妆容吗？还是在被斥责时因寂寞和难过而压缩成的中子星？沉甸甸地压在嘴角？
睁开眼睛，晨光便翻起了波澜，和着机械人声的英语单词，这个宏大的背景音乐，便伴随着父母沉闷的，如青蛙打鼓时的唠叨展开了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一样的妹妹的起床时的海豚音后，阴沉，郁闷的我拎上书包，扑进了微亮天空下的街道，路上寥寥无几的行人吊滞地迈动着脚步，留下我独自套着哀愁的假面。
想起了迟子建所写的《是谁扼杀了哀愁》，这个被现代人贬为＂娇情＂的词语却揪住了我的心，没有了哀愁，谁又会哭呢？
彷徨在作业本中奇怪的符号上，迷失在下课铃声终了后却没有写完的应付里，拖延之中在笔记本里划拉下一整页的不知所云，又稀里糊涂地死记硬背下一整页的＂知识要点＂。
我很想哭，却哭不出来。
上一次的哭泣，这是时针倒转了几圈前的事儿呢。是半天前，还是半年前？就算是我的哭泣中，又有几分真，几分是为了博取他人同情或达到自己的目的呢？
有时，我也想哭，或哭得畅快淋漓，哭肿了眼，扯坏了嗓子；或把头埋进肩膀里，静静地泪珠抖落；或强忍着红的眼眶，就独自一个人做着深呼吸……
但更多的时候，我的脸上反而是笑，慢慢地消磨着心中的中子星，让它缓缓地坍缩成黑洞，吸掉多余的外星表情。
更多的时候，我的脸上反而是笑。
篇10：我想哭作文
不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭――可是檀香袅袅熏我而醉？有时，我也想哭……
那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。
我，还是我；世界，还是这个世界――只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：我哭了吗？
是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣，只是有时……
有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出――只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧！没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……
有时，我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了！”。想看调落的远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的稻子们比试力气。定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。哭吧！笑吧！这是喜悦的泪。泪滴是明亮的……
有时，我也想哭――哭那祖国的大好河山，哭那美丽的桃花源；哭那朋友的一双帮助的手，哭那老师的一句鼓励的话；哭远山上的那抹星光灿烂玲珑，哭路边的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯与祝英台的'化蝶双飞，哭那5.12地震中的感人画面。还有，哭那金灿灿的希望在飞翔……
田埂边的兰花草还在随风飘，高塔上的风铃还在唱歌谣，古堡窗上的剪影还在轻闪烁……世界没变，天空没变，大地没变，我，也没变。还是那个林荫道，很清新，很幽静，只有晚饭花开的声音……是的，我也想哭――让那珍珠一颗颗尽情涌出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
确实哭了……
篇11：我想哭作文
别人总是说我爱哭，那你们有谁知道？哭是因为痛苦，是因为不甘心，哭总是有很多种解释。有人说也可以假哭呀！哭其实是没有假的，哪怕假的哭里面也有情感。所以说哭不能作假。
我所以经常哭是因为有很多事埋在我的心里。只要我一想起就很想哭，但我一直忍着不哭，可是在不知觉中，我还是哭了。我也想拥有一个很好的心情。我做不到。
别人说我好哭，说又没惹我，我为什么要哭？你说你没惹我，那我为什么要哭？哭总是有理由的，平常自己待在家，我自己玩着手机。从来都没有哭过，有时候笑了。因为没有人惹我，没有人认识我。在里面我有属于自己的地方。可现实就不一样了，逼我学习，逼我做的更好，没做好还时常打我，还不让我哭。
你们常说看着我哭着心烦。每个人都不希望看着别人哭。但是心里总是有去安慰他的理由。我们之所以不希望看着别人哭，是因为内心不希望别人哭。
我其实从来都没有想过要哭。只要没有人惹我，那我基本上从来都没有哭过。有的时候我委屈了，那时候憋着不哭，等一想起总归是要哭了。哭了就好了，人们经常说，心里难受就哭出来吧！哭出来就好了。那我哭又怎么样了？我心里委屈，哭出来就好了。我一般不敢当着别人面哭，总是找一个角落哭。哭完了，擦干眼泪，笑一笑，心情好多了。
有人说男孩不能哭。只是一种发泄方式，根本就不是丢丑，所以想哭就哭，忍着，不一定好。再坚强的人也有哭的时候。
我曾经也想过，忍着不哭，可我忍不住，开始想哭就哭了，对着镜子慢慢的哭，再慢慢的笑，就不想再哭了。但是笑不代表你内心没哭。所以还不如外表哭出来，内心会好受一些。
哭也有另一种，有时候你是开心的哭，激动的哭。那时候，你往往内心是最高兴的。只是外表是哭的而已，那是因为你想用哭表达你的喜悦。其实有的时候哭比笑更有用。你开心的时候，用哭，说明这件事对你很重要。但是笑往往不能表达出。
所以试试哭一下吧！
篇12：我想哭作文
水很蓝，一池碧蓝的水，浪一层一层地涌上来，拍打着脚面。
我瑟瑟发抖，站在湿滑的池边，双手紧紧抱在胸前。“跳啊，你快跳啊！”焦急，无奈，又带点烦躁的催促声，不知在我心里回荡了多少遍，但一次次撞击却没有任何效果。“扑通”，一大朵洁白的水花高高地盛开于水面上，我一个激灵，鬼使神差地扭过头，被那水泼了个正着，几滴水溅到脸上，像针、像冰，坚硬、锐利。我有点发愣，回过身，看到一群八九岁的小女生嬉笑着甩落身上的水珠，然后又钻进水里，转眼间游出了好几米。她们怎么一点都不怕？也是，有什么好怕的，为什么要害怕？一连串的问号，推着我迈开脚步往前走，但是当我回过神来看到那幽灵一般的水，又胆怯地后退了好几步。
“老师，我要……上厕所！”老师竟然同意了。在卫生间里，我差点流下眼泪，我怎么就是不敢跳呢？那些小孩子都自在地游了十多回，他们那样快乐、轻松，只有我，胆小如鼠。我讨厌这样的自己。其实我也并非游得不好，在浅水区，我照样可以来去自如。我想起了第一次上课，老师夸我的动作规范，第三次上课，我比其他人游得都好……对呀，我也很优秀呀！为什么不能克服困难呢？
我缩着身子缓缓走到池边，速度简直可以和蜗牛相比。哇，竟然一个人都没有。我苦着脸，慢吞吞地戴上泳镜。啊，终于有一个人来了！我一阵狂喜，退后一步，很“礼貌”地让她先下，她疑惑地看了我一眼，跳了下去。我呆呆地看着水浪一层又一层地涌起。跳，还是不跳？突然，仿佛有一只无形的手猛推了我一把，我大脑一片空白，跳了下去。
我浮出水面，深吸了一口气，又猛地扎了下去。我俯视池底，竟然看得如此清晰，我又浮出了水面。我露出了微笑，这时，我的手触到了池壁。哦，我游完了一趟！我回过头，看着水浪一层一层向我涌来，突然鼻子一酸，眼泪涌上了眼眶，其实，这事很简单，我弄不明白，为什么一开始我会害怕呢？这时，我想起一句话，“难者不会，会者不难”，我想把它改一下，叫“怕者不会，会者不怕”。
如今，我不再害怕那池清澈的水。有时，只要不想“害怕”这两个字，一切都会简单很多。
篇13：我想哭作文
天灰蒙蒙的，我漫无目的地走在雨中，任由细雨打湿我的衣物。一步接着一步，心里无比惆怅。广播里还在播放着音乐，细雨伴着风吹入我的脖子，头缩了缩。衣物随风摆动着，沉重的记忆如潮水般涌入脑海，“你怎么这么自私啊？还说是朋友呢？！”“**，我说你怎么这样啊？”“你这个胆小鬼，怎么这么没用啊？！我们还当什么朋友啊？”一句句带刺的话，让我有些承受不住。我一直以为，我是只坚强的小强，我可以承受住很多很多，可谁曾想，我终究不过是只懦弱的蜗牛。
人为什么总要伪装呢？不想笑，何必勉强？做自己，不是很好吗？我常常这样想。我试着用真实的自己与他人交往，得到的却是伤痕累累的自己。
于是，我也学会了伪装。我可以笑着面对所有人，笑着面对所有事，也许，你会说我无情。但没有人知道，在笑着的下一秒，我心中无尽的苦涩。笑得太多，会累的。
“唰唰唰。”头顶的树枝不停摆动，落叶如一只只无家可归的蝴蝶，随风舞蹈着落下。“真美、、、”我儒动那有些干裂的双唇，伸出双手，接住一片落叶――黄色和黑色交错着，无声地诉说着它那沧桑历史。我的眼圈红了，眼底闪着泪光，仰头望天，希望借此不让泪水留下。可那积蓄已久的悲伤似乎早已按捺不住，泪水终是沿着眼角留下，一滴接着一滴。我缓缓蹲下，把头埋入膝盖，任泪水浸湿我的裤管。
哭累了，站起身，嘴角扯出一抹苦涩的笑，“亲爱的**，你不是小强吗？干嘛要哭？再苦再累，不都挺过来了吗？现在这么点苦，你、、都熬不住了吗？坚强起来吧，不要再让他们嘲笑了。”我这样对自己说。
人生路上，困难不断，也许，我们会受伤，也许，我们会哭泣，但最终，我们总会变得坚强。笑就了，脸会麻木，心会很累的，我只是个普通不过的人，有时，也会想哭的。
篇14：我想哭作文
小时候，也不知道为什么是那么的丑陋，而且还经常做让父母伤心的事。说起往事，一幕幕，一桩桩，又在我的脑海浮现。
记得那年我五六岁的样子，我哥大约也就七八岁的样子，我们因为吃饭而打了起来，结果不小心，用筷子把我哥的脸划伤了，结果母亲扬起手就要打我，但是，她没打，我们都知道，她是母亲，她不舍得打。可我，依然为他那扬起的手伤心了。我猛地把吃饭的桌子掀了，然后撒腿就跑，于是气急了的母亲就紧追不舍，她很可能要把我暴打一顿，于是我便拼了命的跑，可母亲已久穷追不舍，最后，还是被母亲抓住。那一瞬间，我闭上了眼，我大哭，我知道等待我的应该是手印，可我错了，母亲蹲下来抱住了我，听见她用沙哑，哽咽的声音说，孩子回家吧，妈妈再从新给你们做饭吃，我睁看眼，看见了母亲的汗水，母亲的泪水，母亲的惆怅，母亲的憔悴。
现在想起，我知道自己错了，现在想起，我就很痛心，现在想起，我还是会哭。
在我十二三岁的时候，母亲得了癌症，但对于我们农村的小孩来说，我还不知道癌症对于母亲意味着什么，更不知道对于我们意味着什么，只是知道母亲病了。我们还是像往常一样，打打闹闹，经常惹母亲生气，现在想想，我太无知了，母亲患病的那是几年里，父亲为了这个家，憔悴了太多太多，可我就是没有发现，就没有察觉，依旧我行我素，害的母亲得病加重，直到病危的前一个月，大夫说已经没有救治的意义了，回家安心养着吧。那时的我，明白了，懂了，知道以后意味着什么了。
那一天，我的眼泪一再在眼里打转，忍住不想让妈妈看到。那一天，终于知道以后自己的生命里不会再有母亲的陪伴了，现在想起那一天，我还是会哭，哭自己的不懂事，哭自己生命里少了一个至亲的人。
其实，母亲有很多很多感动的故事，可想哭的我，控制不住自己。
篇15：我想哭作文
曾经听过一首歌，歌名很有意思，好像是《男人哭吧不是罪》。哭泣是人最自然的情感，是悲伤到极点时，一种叫眼泪的液体的决堤。冷冷的泪水滑过脸庞，就像心底那座活动的火山，轰然爆发。
人给世界的见面礼，是一阵嘹亮的哭声。他哭，听的人都笑。
妈妈说：“你出生的时候，哭声格外大。”
可现在，我很少流泪。因为妈妈不准。
小时候，被小伙伴们欺负时，我会哇哇大哭，想用眼泪吸引妈妈的注意力。妈妈总会冷眼一扫，一改往日的温柔，把我狠狠地推开。当我坐在地上不知所措时，妈妈会用一种复杂的语气说：“孩子，哭有什么用。把眼泪擦干，不准哭！”后来，再遇到调皮的孩子欺负我时，不论他们怎样揪我的头发，扯我的衣服，我都不哭。我会瞪起大眼，狠狠地盯着他们。后来，他们再没找过我，也许是被我凶狠的眼神吓住了，他们一见到我，就会逃得远远的。
从此，我明白了妈妈不让我哭的用意。哭是弱小的表现，我不能成为懦夫，我必须用自己的能力，证明自己的强大。
我越来越少哭泣，我学会了保持坚定的目光，保持自信的微笑。举手投足之间散发着优雅，光芒悄然绽放，我浑身满是淡定。只是，在长久的完美下，我渐渐觉得好累。在光芒四射的外表下，隐藏着我伤痕累累的灵魂。唇边的自信变成了苦涩，夜深人静时，齿间吐出的是幽幽叹息。月华透过窗户，静静地洒在床边，床上是一团一团的白，也是泛滥的孤单。揉揉发红的眼眶，我想哭，好想哭。
是什么时候呢？是什么让我如此想哭泣呢？是语文课上老师一句轻轻的责备？还是数学课堂里怎么也弄不懂的公式？是回想在耳边的“你要好好学习”还是眼前那张划满红叉的试卷？还是装坚强带来的清晰的无助？
我不知道。
但是，眼眶分明在升温，分明变得湿润。我想变得像个婴儿，偎依在妈妈的怀抱，无拘无束地哭闹。
蹲下身，任由忧伤将我淹没。轻轻抚住脸，泪水安静滑落，耳畔一阵嘤嘤的声音，那是我哭泣的声音。
我，哭了。
篇16：我不想哭作文
同学z说我是个挑剔的人，只愿意用麦香草香的水笔芯。
朋友x说我是个不懂事，不懂得照顾自己的孩子。
我妈说我太敏感脆弱，有很多细腻的情绪。
“普罗米修斯把人们自己的‘错误’放在他们背后的口袋里。”它是用希腊语神话写的。也许这就是人们认不清自己的原因。
一大早，我就拿到了一张很烂的试卷。我不想哭，因为我没有努力。中午收到薇薇安的信，打开一看，两张薄薄的纸估计有两千多字，心痛不已。我忘记了她的生日，低估了我们的友谊，伤害了她，也伤害了自己。我不想哭，因为在我们曾经走过的路上，我失去了那么多美好的东西。午饭后，走在回学校的路上。我弯腰系鞋带，大喊：“等等我。”一边看着z和r渐渐远去。初春，一丝凉意掠过心头。我不想哭，我们没有相同的回忆。
下午放学后，她走出校门，看到诺言在那里等着。她在168中学，每两周有一次“新鲜空气”。不幸的是，我们没有像以前那样牵手唱梁静茹清新的歌曲。我们的手在空中微微蜷曲，聊了很多别人的事，不是我们的。过了一会儿，她的朋友邀请我们去ktv，看着他们在阳光下轻轻晃动银耳环，我顿时失去了兴趣。答应她带我去车站，我点点头。一路上，她一直问车站在哪里，什么时候到达。她和朋友聊天，偶尔会转头用复杂的眼神审视我脸上的表情。我不能理解，不能理解，不能理解，所以我必须保持微笑。平日里轻松而短暂的旅程，突然变得漫长而凝重。我不想哭。距离是我们自己定的。也许一切都有尽头。聚一聚，离开，有时候。
我记得张文有一篇文章叫《梦里的夜莺》，里面那个长着闪亮长发的女孩躺在阳台上，看着一个很好的玩伴和另一个女孩在童年走过，发出一串像铃铛一样的笑声。然后，她在阳光下流下无声而滚烫的眼泪。
我不想哭，很多事情已经退出我的生活，很多事情已经开始扎进我的生活，很多事情就在附近等着，就要闯入我的生活。
当我经过一家快餐店时，我得到了一个免费的气球，它是绿色的。由此，我想到了一朵罕见的绿玫瑰，它只存在于马来西亚或某个地方，象征着青春和美好时光。回到家，不知道它撞到了什么尖锐的物体，砰的一声爆炸了。我猝不及防的哭了，流下了对别人毫无价值的眼泪。其实我不想哭，真的。
初三：凌乱星空
篇17：我不想哭作文
“我不想让你哭，也不想认输……”
我真的好害怕，怕有一天，我妈在我的面前哭，其实我几次看到妈哭了，我也知道妈为什么哭。额头深沉的皱纹已经掩饰不了她仓桑的脸庞，真的老了，妈真的老了，这时我才知道我也长大了，不能再去依靠父母，更不能让他们操心。他们都把希望寄托在我的身上，而我。而我在干什么呢？
今天老师说不知道是哪个班级的母亲来学校，在校长和几个老师的面前哭。突然有一种说不出的感觉，像飞机在空中飞行突然机械故障。
我真的害怕有一天我母亲来学校哭，我不知道会有什么感觉，会怎么办？也许我会去死。
原来一直努力寻找借口活下去，原来一直在心里无法释放的，就是欠父母的还没还。做父母的从来没有亏欠过我们，是我们欠他们太多了，我又何尝不是呢？做父母的一直尽量去满足自己的儿女，但我们又何时去在意过他们，何时去回报过他们呢！哪天轮到我们做父母的时候，你会怎么做呢？
不知道你们有没有听到，在半夜里听到你母亲的哭泣声呢？面对生活的种种压郁，而躲在你背后偷哭，你们看到的只是她强给你的微笑，不知道你们是否看到过你的父母拖着沉重的步伐斜照在地上那仓桑的影子。有时间去陪陪你的父母，去和他们谈谈心。
你是否感觉到，每次回家桌上总是有鱼，有肉，有菜，有汤。有时间去看看橱柜，也许你会看到里面有一盘煮了这煮的咸菜和一些方便面，家境好的就体会不到。
父母操劳一辈子为了是什么？为了自己的儿女以后能考个好的大学，找份好的工作然后过个幸福的生活。他们不穿金，不戴银，不吃补品，每天依然勤劳不辍。
因为爱我欺骗了您，因为爱我不想让您脆弱的心再次受伤害，不想让您平静的心再次起涟漪。原谅儿只能在这漆黑的夜晚想起您，原谅儿只能躲在被子里对着你的照片说我爱你。
妈请原谅我的无知，原谅我的无能，无法替您分担，不肖的儿子给您磕头。感谢这的辛苦养育，不肖的儿子再次给您磕头了。
冬天也这么的过了，带走了什么又留下了什么呢？愿一切都如春天开的花那样灿烂，愿一切都如母亲的笑容那样温馨。
“妈，不要去想太多，照顾好自己的身体就好，要过得开心点。”
您的儿，圆蛋。
篇18：我·黑夜·哭作文
在每个寂静的黑夜，我总是呆呆的望着夜空，看到天上闪烁星与迷人的月，不知为什么，看到此景，我总想痛痛快快的哭一场！
白天时候的我很活泼，一到晚上，总有想哭的感觉；一到晚上，我的眼睛便成了喷泉，眼眶像一个池边，由于池水太多了，池边挡也挡不住，只好不去管它，任凭它随意经过我的脸颊流淌下来，等到池子里的水流的差不多的时候，悲伤的心情也便结束了，我总问我自己，为什么要哭呢？我不是很坚强吗？？？
每当夜晚，我总会去听那些伤感歌曲，我甚至情不自禁[注: 禁：抑制，
我·黑夜·哭作文
。感情激动得不能控制。强调完全被某种感情所支配。]、不由自主[注: 由不得自己，控制不住自己。]的，用手去单击它，尽情的去聆听，去思考，思考什么----思考我过去所做的事情，也便会想到那些令人、令我悲痛的事。直到那个夜晚，我才知道---原来是因为我太寂寞了！
没人陪我说话，陪我笑，陪我做我想做的事，一切都睡了！
黑夜----睡了，一切都睡了，花草树木、
黎明前的黑暗总是太寂寞……
不，我要坚强起来，我要让我的人生充满
寂寞，眼泪----告别了
篇19：我不想哭作文
我不想哭作文
我不想哭同学Z说我是一个挑剔的人，只肯用麦香、草香的水笔芯。
朋友X说我是一个不懂事儿的孩子，不晓得怎么去照顾自己。
妈妈说我太敏感，太脆弱，拥有一大堆细腻的情感。
“普罗米修斯将人们自己的‘错误’放在身后的口袋。”希腊神话中这样写道。也许，这就是人们认不清楚自己的原因。
清晨，我拿到了一张惨不忍睹的试卷。我不想哭，因为自己没努力。正午，我收到了雯寄来的信，拆开，两张薄薄的纸，略估一下竟有两千多字，看得我心都疼了。我忘记了她的生日，低估了我们的友情，伤害了她，也伤害了自己。我不想哭，因为我遗失了我们曾经走过的路上的那么多小美好。午餐后，走在回校的路上。我弯下腰来系鞋带，一边嚷着：“等等我。”一边看着Z和R渐渐走远。初春有一点凉意掠过我的心头。我不想哭，我们没有相同的回忆。
下午放学后，出了校门，看见等在那儿的许诺，她在一六八中学，两星期“放风”一次。可惜，我们没有像从前那样，牵着手，哼着梁静茹清爽素净的歌。我们的手在空气中微微蜷缩地寂寞，我们说了许多别人的，而不是我们的事情。没一会儿，她的朋友邀我们去KTV，看着他们在阳光下轻轻晃动那熠熠的银耳环，我突然没了兴致。许诺说她要送我到车站，我点点头。一路上，她不停地问车站在哪里，什么时候才到。她和她的朋友聊天，偶尔转过头来检阅我脸上的表情，用一种复杂的眼神。我看不懂，听不懂，想不懂，只好保持微笑。平日里轻松短暂的路程一下子变得冗长又凝重。我不想哭，距离是我们自己一手造成的，也许一切都有尽头。相聚离开，都有时候。
记得一篇名为“梦里莺声燕语”的文章，里面的那个女孩留着有光泽的披肩发，趴在自家的阳台上，看着童年时一个很要好的玩伴和另一个女孩走过，洒下一串银铃般的笑声。然后，她在阳光里流下了无声炙热的泪水。
我不想哭，很多东西已经退出我的生命，很多东西开始扎进我的生命，还有很多东西在不远处等待着，即将闯入我的生命。
经过一家快餐店时，得到一只免费赠送的气球，果绿色的。由此想到一款极为罕见的绿色玫瑰，只有马来西亚或什么地方才有，象征青春和美好的时光。快到家时，它不知碰上了什么尖锐物体，“嘭”一声炸了，我猝不及防地哭了，流下了在别人眼中毫无价值的泪水。其实我不想哭，真的。
我不想哭说实在的我不想哭。可是一看他们，想起他们对我做的一切，我不知道该怎么办了。
小时候我住在外婆家，我爱他们，甚至想用我的一切，来换去他们的生命。
在同一年里，他们双双离世，这个打击对我来说，不小。
他们，我所谓的亲身父母把我接回家里。他们开始对我好，疼我。可是我呢？像他们说的，铁石心肠。怎么也捂不热。
对啊，心是铁的，怎么也捂不热。这是他们说的，说我狠心，说我根本没心。他们怎么知道我没有，我有心，但不是用来疼他们的，因为他们不配。还有那所谓的奶奶，在我刚出生时，因为我是个女孩子，遭到他们的嫌弃。被送往外婆家，以至于让我小时候认为，我没有父母，我是个孤儿。这一切都是他们的错，都是他们的封建思想。
还记得，在我8岁那年，回到这个陌生的家庭，有了所谓的亲生父母。呵！我从小开始盼望，有个疼我的'母亲，爱我的父亲。可是我没有啊，致使都没有。现在有了，可我不稀罕了。
我也搞不懂，我想要的时候，他们不来，现在我不稀罕了，他们来了。呵！
我看着他们一家三口的和睦，也不知道为什么，泪水会往下流。
我不想哭高二作文：我不想哭
当你发现在你的世界里，没有别的选择的时候你必须试着去接受这个事实。
―题记
同学Z说我是一个挑剔的人，只肯用麦香、草香的水笔芯。
朋友X说我是一个不懂事儿的孩子，不晓得怎么去照顾自己。
妈妈说我太敏感，太脆弱，拥有一大堆细腻的情感。
“普罗米修斯将人们自己的‘错误’放在身后的口袋。”希腊神话中这样写道。也许，这就是人们认不清楚自己的原因。
清晨，我拿到了一张惨不忍睹的试卷。我不想哭，因为自己没努力。正午，我收到了雯寄来的信，拆开，两张薄薄的纸，略估一下竟有两千多字，看得我心都疼了。我忘记了她的生日，低估了我们的友情，伤害了她，也伤害了自己。我不想哭，因为我遗失了我们曾经走过的路上的那么多小美好。午餐后，走在回校的路上。我弯下腰来系鞋带，一边嚷着：“等等我。”一边看着Z和R渐渐走远。初春有一点凉意掠过我的心头。我不想哭，我们没有相同的回忆。
下午放学后，出了校门，看见等在那儿的许诺，她在一六八中学，两星期“放风”一次。可惜，我们没有像从前那样，牵着手，哼着梁静茹清爽素净的歌。我们的手在空气中微微蜷缩地寂寞，我们说了许多别人的，而不是我们的事情。没一会儿，她的朋友邀我们去KTV，看着他们在阳光下轻轻晃动那熠熠的银耳环，我突然没了兴致。许诺说她要送我到车站，我点点头。一路上，她不停地问车站在哪里，什么时候才到。她和她的朋友聊天，偶尔转过头来检阅我脸上的表情，用一种复杂的眼神。我看不懂，听不懂，想不懂，只好保持微笑。平日里轻松短暂的路程一下子变得冗长又凝重。我不想哭，距离是我们自己一手造成的，也许一切都有尽头。相聚离开，都有时候。
记得一篇名为“梦里莺声燕语”的文章，里面的那个女孩留着有光泽的披肩发，趴在自家的阳台上，看着童年时一个很要好的玩伴和另一个女孩走过，洒下一串银铃般的笑声。然后，她在阳光里流下了无声炙热的泪水。
我不想哭，很多东西已经退出我的生命，很多东西开始扎进我的生命，还有很多东西在不远处等待着，即将闯入我的生命。
经过一家快餐店时，得到一只免费赠送的气球，果绿色的。由此想到一款极为罕见的绿色玫瑰，只有马来西亚或什么地方才有，象征青春和美好的时光。快到家时，它不知碰上了什么尖锐物体，“嘭”一声炸了，我猝不及防地哭了，流下了在别人眼中毫无价值的泪水。其实我不想哭，真的。
篇20：我的钢琴梦并没有结束作文
我的钢琴梦并没有结束作文
几年前的冬天，我缠着父母买下一台深棕色的钢琴。大下得纷纷扬扬浸染了那个冬天所有的煞白。在漫天飞雪和翩然琴声中，我的钢琴梦悄然开始。
带着无限憧憬和希望，我踏上追梦的征程。这时，似乎可望而不可即的梦想幻化为一种对考级通过的渴望。我的手指先从温润的裤兜里伸出，再颤颤巍巍站在冰凉的琴键上。窗外的北风席卷而来，声音悲凉隐忍。苦，是属于口的。一连数小时的滴水不进，让一股腥味悠悠地漫上来。酸，是属于臂膀的。那曲调时而绵远悠长，时而跌宕起伏，对手臂的要求自然也不同。酸，便应运而生了。疼，是属于指尖的。枯燥乏味的练习使它成为一只受伤的蝴蝶，轻落在叶子上，但无力再起飞。唯有甜，在我得到考级通过的喜讯后穿越各种滋味，让我领略成功的欢欣。
但，我的钢琴梦并没有结束。我仅仅由一个在门外悄悄瞥一眼音乐圣光的虔诚小孩变为初见门内风景的.乐童。这个时候，可望而不可即的梦想又化为能深刻理解音乐的渴望。这个渴望的动力便是英昌杯钢琴比赛。4月，春日从天堂来临。北京四面八方的琴童，和我一样，一同参加属于自己的角逐。我自然加倍努力起来。经过了数月，我的指法和技艺愈加娴熟，然而老师却说我的演奏没有感情。我失落地踏进琴房，看见钢琴垂手而立。它长长的睫毛对着月光翻卷，告诉我今天会有特别的收获。我快速练习起来，“塔兰泰拉”熟悉的旋律那么清凉，像黄金海岸微风下涌起的浪花，连它也那么轻快地舞起来。我脑海中竞出现变幻莫测的图像：金风习习，叶叶梧桐坠。斜阳照阑干。深秋波兰辉煌的王宫，一场舞会暖暖地映照人心。随着音乐，所有人进入舞池，婉转优雅地转动，让我这个观众的心忽然丰盈起来，宛似原来荒无人烟的精神沙漠上有水仙的暗香在浮动，使我的演奏充满感情。比赛那天我带着感情去演奏，结果令我眉开眼笑。直到现在我还念念不忘那个金光闪闪的奖杯。
我的努力让我顺利通关，我的投入令我笑傲群雄。但即便这样，我懂得我的钢琴梦仍是没有结束，因为那是一个小女孩一生悠长岁月中持续不断的仰望；我知道我的钢琴梦并没有结束，我只是站在一个能展翅高飞的平台上等待飞翔；我明白我的钢琴梦并没有结束，我只是一颗花蕾等待开放。我相信自己会在这条道路上走下去，直到永远。
篇21：我哭，因为我感动作文600字
我哭，因为我感动作文600字
有一种情感只需心灵的动容是感动，它—承载着信任的重量，散透出理解的芬芳，那一刻，我感动得掉下了眼泪……
在那个叶落满地的季节，我感动地哭了。
一开始同学们都很守本分地观看教育视频，可由于老师有事离开了，课室“沸腾”了起来，经纪律委员提醒还是那样。作为班干部的我，虽然不是管纪律的，可是我想“我是一名班干部，有责任，总不可以让同学们吵个翻天吧！”我毫不犹豫地冲上讲台，再黑板上写上“安静”本来一开始是起到作用的，可是后来又“打回原形”。我只能下了一个决策，记名给老师。
下课，我在办公室门口徘徊，但为了班的.纪律也是迫不得已，老师接过名单跟我微笑说谢谢，我也应和了一下就走了。上课老师却把名单读出来提出批评，听着听着我后悔了，我后悔记名，我后悔把名单给老师，现在换来的同学们挨批评只会让我忏悔，心里很难受，很无措……
一节课有过去了，同学们有像一窝蜂地围在一起谈论关于“叛徒”这个问题，我心里针刺那样痛，自己在座位上缄默了。
我记名的时候可能有人看到了，这件事不久就传遍了全班，同学们开始排斥我，厌恶我，还有那难听的话，这种日子让我很难熬。其实我并没有想老师惩罚他们什么，只是想让纪律好起来啊。
在那些沉沦的日子里，我每天都不愉快，可是是老师让我走出困境，她告诉我是对的，这是班干部所应尽的职责。班会课上，她想同学们解释整件事，我被理解，被信任，那一刻我终于抬起头来，泪水情不自禁地滑落下来……
我哭，因为我感动。信任的重量，理解的芬芳都在那一刻让我抬起头来，感动地哭了。
篇22：我十岁,我没哭作文
我十岁,我没哭作文
5月12日，夜很漫长，因为死亡，因为恐惧。
我，看着这份痛入骨髓的心碎，无能为力，只能一次又一次拨着忙音的电话。
灾区哭泣了，万千善良的人民在哭泣。
电视里的幸存者在哭泣，守在电视前的人也在哭泣。
那里一定有我的读者。
曾以自己是一个文化人而自豪，曾为自己的图书给读者带去的精神食粮而骄傲。
而现在，他们曾喜欢过崇拜过的好好老师，只是在寂静的一角，守望着廉价的祈祷。
对着电脑，发着深沉的呆，一遍一遍地磨损着F5。
图片，新闻，呼吁，评论……我听到了心碎的声音。
他们或许给我打过电话，或许祈祷过正躺在我抽屉里的稿件，默默地等着我的回信……
我突然感到了自己的罪孽。
好好老师。我们发生地震了。
一阵滴滴的响声，QQ闪动，是个可爱的小女孩。
我突然惊起，哦了一下，想问点什么，却忘记了言语。
好多小朋友抱在一起哭。她继续说。
你多大？我问。
10岁。
那你也是小朋友啊。
恩，但我没哭。
我十岁，我没哭。
突然，我的泪水涌了出来。
看到电视和网络上惨不忍睹的.图片和视频，我忍住了，现在，却为一个震区小女孩的坚强打开了泪水的闸门。
当人们都在《记住那些哭泣的人们》，都在毫不掩饰自己怜悯的同时，能让我听到一个小女孩幼稚而坚强的表达，那是多大的幸福啊。
我十岁，我没哭。
篇23：我真想哭小学生作文
生活是多姿多彩的一桌菜，其中蕴含着各种调味料。生活中有难过，有感动，有高兴，有委屈，这些都可以让我们产生想哭的感觉。生活中的你又因为什么产生过想哭的感觉呢？是难过，是感动，是委屈，还是高兴？下面就来听听我的经历吧！
去年暑假的一天，中午12点左右，我准备到奶奶家吃午饭。锁好门后，我便蹦蹦跳跳地走下楼梯。我一边哼着歌一边下楼，在走到三楼时，碰到了住在四楼的老爷爷。我说了“爷爷好”便继续下楼了。走到二楼时，我又看见了随那个爷爷一起回家的那个爷爷的小孙女，我看了她一眼，便从她旁边继续下楼了。
走着走着，我突然听到了一阵撕心裂肺的哭声，我被突然出现的哭声吓得不轻，可过了一会儿便反应过来，听这声音，应该是刚刚那个小妹妹，我连忙以迅雷不及掩耳之势奔上声音的来源处。跑到三楼，我看到这个小妹妹坐在地上，原本洁白可爱的公主裙上沾满了灰尘，小妹妹可爱的小脸上布满了泪痕。我注意到她的腿和胳膊上各有一处擦伤。我焦急地看着她，轻声询问道：“小妹妹，你没事吧？怎么样了？”小妹妹听完后什么也没说，继续大声地哭。我着急的安慰了她几句，她的爷爷便循着哭声赶来。她的爷爷来了后，担心地蹲在她面前，温柔的说：“疼不疼啊？走，爷爷带你回家。”说完，那个爷爷就把小女孩抱了起来，一边安慰着，一边慢慢地往上走。看到那个老爷爷将小女孩带回了家，我便不再担心了。继续下楼，然而在下楼的过程中，我却听到了自己意想不到的一段对话。下到二楼，我听到了一声清晰的开门声，随即传来那个小女孩奶奶的声音，她说：“怎么搞的？摔倒了吗？”小女孩的爷爷说道：“是五楼上的那个小姐姐不小心撞的”。随后便是一声关门的声音。五楼上的那个小姐姐，说的不就是我吗？可是，怎么是我撞的呢？明明是那个小女孩自己摔倒了，我担心她才跑上去看看的，那个爷爷什么也没看到，怎么能乱说呢？我的内心充满了委屈和难过，好想哭，但这是时我告诉自己要坚强，便忍住了眼泪，没让它掉下来。我忍着眼泪继续走下楼。
相信大家已经关注了近年来兴起的网络热议，“摔倒老人扶不扶”，近年来频繁发生别人扶起摔倒老人反遭诬陷的事情，也同这件事一样，大家明明都是做好事，可却被误会。但是，我觉得这种事情我们应该帮忙，不过最好有人在场作证，但是，同样，清者自清嘛！
这件事至今深藏在我的脑海里，没有被我忘却，因为委屈，所以我真想哭，但也要记住，无论何时，我们都要坚强，不要轻易流眼泪。就算想哭，也要忍住。
篇24：我真想哭小学生作文
星期四，是一个雨天。讨厌！我打着雨伞背着书包在路上走着，路潮潮的，湿湿的，粘粘的。哎！我的.鞋子上沾满了泥浆，真讨厌！
来到学校，我交上作业本，一切都是那么的平常，似乎每一天都是这样。可是今天，发生了两件极不寻常的事。
今天下午，我跟往常一样早早的来到学校，脱去书包，趴在桌子上写作业。在写作业的时候，我突然抬起头，看见了纪超凯，起初，我还没太在意，继续趴在桌子上写作业，但是我作业还没写几笔，就听见“轰隆”一声，我抬起头寻找声音的来源，我看向纪超凯那边，哦！我知道了，原来是纪超凯把一排桌椅踢翻了，天！我们的桌椅可是铁做的！可想而知，楼下的小弟弟小妹妹们有多吵。纪超凯还想再踢一排桌椅，就被旁边的同学拉住了。有些同学见情势不妙，就赶忙跑去报告给张老师。
“叮铃铃”上课了，我们坐在教室里面做着课前准备，通风报信的同学眼睛非常尖，大老远就看见了张老师正在向我们的班级走来，那同学大吼一声：“张老师来了！”同学们一听，立马停下手头上的事，讲话的立马停止讲话；玩游戏的立马停止了游戏；写作业的立马把作业收起来；画画的立马把画纸藏了起来。张老师怒气冲冲的走进教室，把怀里的教案往讲台上重重一放，一言不发的看着大家把课前准备做完，读完书，我们一起看向张老师。张老师说：“你们今天表现的可真‘好’呀！啊！给我惹出了这么多的事情来！”班级里一片寂静，同学们大气不敢喘，因为张老师气成这样，已经很罕见了。我们齐刷刷的看向纪超凯，只有他才能把老师气成这样。
张老师跟我们说了一件事情，说完后就不争气的抹起眼泪来了，张老师说：“你们知道我有多累吗？你们知道我身上背着多少负担吗？你们知道我为了你们放弃了你们的小哥哥吗？我为了你们付出了多少，难道你们就这样回报我吗？”说完张老师哭的脸都红了，我们班大约有百分之四十的人都在哭，当时的我虽然没哭，但是我真想哭！
经历过这件事，我决定，我决定接下来一定努力不让张老师哭，就算我成绩不好，我一定要努力让张老师每天笑口常开！
篇25：我不能哭叙事作文
我不能哭叙事作文
我不能哭，我不能哭，因为哭代表懦弱。——题记
“说说你为什么考这么低，你每天都在干什么？你看看这次你怎么考的？倒数第二，倒数第四，倒数第八，科科倒数你还能干什么？”今天一大早爸爸就冲过来质问我。
“行了行了，那么凶干嘛，这次考不好还有下次嘛，这么凶会让孩子没信心的。”妈妈在一旁劝着。
“不是我凶，你知道为什么她考这么低么，是因为她早就没有了信心，要不是今天碰巧打电话给老师，她还想瞒着我们呢！你就是太放纵她了，你也不看看她现在在干什么？边听音乐边画画还开着空调吃着西瓜，日子都不知道过得多悠闲，一点上进心都没有，怎么考得好？将来还指望她给我们争气，现在想都不用想，还指望什么？”爸爸一连串的说着，满脸气的通红，就差要拿铁衣架打我。
“我。我……”我结结巴巴都不知道要说什么。
“你有什么好说的，倒数，你想想，你以前在班里前十，全年级前十，你再想想你现在，你怎么会变成这么差的学生啊，你让我开家长会的时候有什么脸面？”听着爸爸的`训斥，我把头低着。
“我，我真的不是故意要考这么差的，是数学丢分丢的太多，数学很容易就会算错的。”
“好了，不要再借口了，你的这些词只是敷衍我，你根本没有上进心，我还有事，你自己好好反思一下，记住你要是再考成这样我就不会再这么放纵你了，你自己好好想想。”然后随着“砰”的一声房门就重重关上，妈妈也随之看了我一眼说：“好好加油，不然我也救不了你了。”然后走出房门。
在他们走出房门之后我跌倒在椅子上，眼睛里蒙蒙的一片，即使我一而再再而三的告诉自己不能掉，不能掉，但是眼泪还是掉了下来，我知道这不是眼泪，这是我心里滴出的血，一点点得在滴，刚才爸爸说的每一句话，每一个词都在撞击着我的心灵，那原本快乐的心情早已不想见了，然而取代的是忧郁的心情，更准确的说是伤心。那颗快乐的心已不再跳动。
我在心中一直告诉我自己，我不能哭，我不能哭，我要坚强，因为我要让他们看到我的努力，我要让他们知道我的努力不是白费，我要让他们不在小瞧我，为此，我能哭，也不许哭。
篇26：我真想哭作文300字
我真想哭作文300字
哭，大家都哭过，从我们出生得的那一刻，我们就哇哇大哭地来到了人世间。
我们慢慢的开始长大，在幸福的家庭中快乐的成长，哭便慢慢的少起来。但我有时确实很想大哭一场，在学校我表现一般，好的同学有的.不愿和我一起玩，在家里我是姐姐，不管干什么我都和妹妹争，爸爸和妈妈老批评我，你们遇到这种情况会不会哭呀？我真的很想哭。我也想当个好学生和好姐姐，可我不知道怎么才能改变现状。所以我还是想哭，但有时候哭也哭不出来，就是心里面很难过。妈妈知道了，告诉我不要怕，要一步一步来，我们每天要有计划一点点，但每天要坚持自己的计划，水滴石穿，你终究会成功的。
妈妈的话让我想起以前的一件事，我的英语成绩很不理想，英语老师给妈妈写了一封信，我偷偷看了内容以后便把这封信放了起来。还好，妈妈也发现了我的英语不好，给我报了剑桥英语，我在那里除了用功学习外，每天坚持记一个单词，随着时间的推移，我的成绩上去了。可现在我的这个习惯又没坚持住，听了妈妈的一番话，我羞愧的哭了，从今天起我要从头做起，向好学生看起。
这就是我有时候想哭的原因。
篇27：那次，我没哭作文
那次，我没哭作文
其实，我并不爱哭，只是每次遇到解决不了的问题时，我总让泪水掩盖心中的伤痛，洗涤受伤的心灵。苏轼的《水调歌头》中：“人有悲观离合，月有阴晴圆缺。”可是到了那一刻，我才领会到其中的深刻含义…….
我孤身一人走在街上,对周围所发生的一切听而不闻,漫无目的`地在街上移动我沉重的脚步.
思绪又飘到了不久前的一幕…….
“我再也受不了你了!经常无理取闹的,我要离婚!”爸爸狂怒地大吼.
“要离就离吧，不过，孩子们应该归我！”妈妈坚定地说。
那天一大早，他们俩带着我跟小弟在这一年里一同外出――去律师楼。他们在一叠厚厚的文件上签上了各人的名字，然后根据我和小弟的意愿――小北选择了妈妈，而我却选择了独立，在学校留宿。就这样，我的父母分开了。
在他们签字的一刹那，我有一种想哭的冲动，可是我并不允许自己这样做。因为我告诉自己：你必须勇敢地面对现实，你只有正视这个问题，你才能从痛苦的枷锁中解脱。
一滴，两滴……水珠落在我的头上，啊，下雨， 刚才放晴的天空突然下起大雨，仿佛在为我的糟遇哭泣。雨越下越大，但我仍然在雨中走着。我不知该到那里去，我知道，我没有家了，我只好沿着街道走着……
心中的创伤渐渐淡忘。我依然是我，我还一直感受到父母的关怀，即使他们分开了。我突然想起一句话：没有父母不爱孩子的，即使两人不在一起，他们的心仍系在孩子身上。
我明白了，其实我比一些一出生就被父母抱弃的孩子幸福，毕竟我拥有父母的翔，拥有父母的爱。
朋友，当你遭遇不幸时，请不要哭泣，也不要伤心，你要记住：这世界上有比你更不幸的人。
雨停了，天放睛了。哭已经没有意义了。
那次，我没哭作文600字小学生作文（中国大学网）
篇28：那一刻我想哭作文精选
冤家路窄，我站在四中校门口，久久迈不出进门的那一步。
换座位，换座位…。如一只只连珠箭，直穿我的心脏，我顿时浑身无力，一想起那个人的脸，我的胃就翻江倒海般地剧烈抽搐着，连这个星期吃过的东西都能吐出来似的，恶心…。天渐渐阴下去，天气预报说今天应该是晴空万里，但现在还不是早上呀!郁闷，起风了，此时的秋风似乎穿透力极强，穿透衣服，穿透皮肤，直钻心肺，凭什么让我跟她坐一起?为什么我贬低的人都要跟我坐一起?
老师是看我好欺负吗?她不但男生讨厌，大部分女生也退而远之，也不能怪我们，她不但长的让人看着有点便秘的感觉，性格更是让人恶心之至，本来很短的头发，偏要扎成辫子，但只有十几厘米长，别一个发夹足以，他却别了满头发夹，不管男女，反正只要是人，她都会讲上半天，不管真的，假的都说，什么XXX跟XX好上了，某某和某某签上了订婚协议，讲的让你耳朵起了茧子，不管你理不理他，她都或跟你讲上几个小时，郁闷。
这时几个死党走了过来，一见我边抒发感时伤情，不是安慰我，而是开怀大笑，笑我倒霉连喝水都塞牙，连喝水都塞牙，更郁闷。街上，带上旋的秋风夹着鸡毛蒜皮在半空中飞舞，已掉光叶子的大枫树在寒风中发抖，仅剩的几片叶子北风吹得四处摇摆，突然，一阵凛冽的寒风吹过仅存的几片叶子也脱离了大树的怀抱，被萧瑟的秋风拖得很高，很远。
进入四中校园眼前的景象更加让我觉得晦气，一阵大风带着操场上的沙石肆虐，飞沙走石迎面扑来，我没有躲，凭沙石拍打在衣服上，发出啪啪的声音，打在脸上手上，很清晰的痛楚。早上七点整，随着老师的一声换座，全排向右移，我的心忽的紧了一下，汗潸然落下。恍惚中，我分明看见他搬来桌子靠在我的桌子上，极短的辫子，满头的发夹…。苦难才刚刚开始;这一刻，我真想哭…。
篇29：那一刻我想哭作文精选
千言万语， 表达不尽我对母亲的恩，万语千言，表 达不完我对母亲的爱。母爱如一曲古筝，在你意气消沉时，耳边飘荡着音 乐，使你抑扬顿挫，母爱如一缕春凤， 在你心情混乱时，吹散你心头的杂云，使你眉睫顿开。
从小到大，母亲无时不 关心着我的生活、学习。一提起“母 亲”两个字眼，我的内心充满着感激。记得几个星期以前，我在学校里，由于衣服穿得少，所以冻感冒了，在校医务室 里连挂了两针也不见效。那天正好星期 五，要回家。妈妈知道了，赶忙让人帮 我接我回家。
回到家，妈妈满桌香喷喷 的饭菜都准备好了，还烧了我最爱喝的 小排汤。妈妈一见我，急切地问：“怎么 样?没事吧?”我咳了几声，咳声杂夹着 痰。“那么严重，还得挂针。”妈妈紧锁 眉头，不一会又说，“算了，待会儿吃好 了，去挂针吧!”我吃了一惊，“晚上 挂?”“对啊，这样有效，今晚，明、后天，一共三针，再吃点药，很快好的。 ”妈边说，边往我碗里夹菜。
“您大肚子 去，不好吧?何况现在8点多了。”“没事，孩子，待会儿吃了就去，来得及， 快吃，快吃……”“啊，啊……”我语无伦次。“还愣着干嘛?”妈妈说，“吃好了走。”我哗啦啦一下子吃了碗，妈妈说， 我们走吧!于是，妈妈一手提袋子，里 面装着热茶、面包，一手牵着我，生怕 我不翼而飞了似的。
来到医院，妈挂了 号，立刻带我去看，并说了我的病情， 然后就带我去挂针了，我躺在床上，妈 守着我。我说：“妈妈，你歇歇吧，躺一 会儿吧!”“我不累呢!”妈笑了笑，摸摸我的手。妈，您撒谎，您一个大肚子的 人，怎能不累!您累，歇会吧!不过， 我还是把话藏在心里了。那
一刻，我真的很想哭!妈，您为我付出了一切!我 会好好学习，孝劳你!
篇30：那一刻，我真想哭作文
那一刻，我真想哭作文
记得小时候，我的身体如同马蜂窝，漏洞百出。 小学生作文
之所以说是漏洞百出，是因为我经常出一些毛病。我小时候曾出过一场车祸，从鬼门关走了一遭。我的家人对我百般呵护，但还是出现过许多意想不到的事情。出院不久后，我又严重烫伤，真是祸不单行。我的家人背着我四处奔波，度过了一个又一个的夜晚。我也强烈控制自己的好动，控制自己的`思想，不让它又变成一座大山压在我的家人身上。
时间一天天的过去，我的病情也一丢丢的好转。终于，上天又不高兴了，还拿我的家人取乐。
未完待续
湖北荆州监利县翔宇新教育实验学校初一:马上
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