下面是小编收集整理的冷幽默的qq搞笑签名，本文共10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：冷幽默的qq搞笑签名
冷幽默的qq搞笑签名
1、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
2、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
3、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
4、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
5、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
6、有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装
7、蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子
8、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
9、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
10、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
11、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
12、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
13、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
14、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
15、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
16、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
17、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的
18、可惜不是你，陪我到醉后。
19、一男的.感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。
20、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
21、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
24、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
25、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
26、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
27、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
28、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
29、过着八戒的生活，却想要悟空的身材
30、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
篇2：幽默经典搞笑qq签名
幽默经典搞笑qq签名
1、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
2、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
3、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数
6、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了，
7、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊！
8、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。
9、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
10、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
11、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
12、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
14、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑
15、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真
16、其实早晨起来，最想干的一件事是“还可以再睡一会”
17、现在你说的话，我连标点符号都不信。
18、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
19、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
20、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
21、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
22、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
23、都什么年代了，一点流氓意识都没有
24、在哪里跌倒，我就在哪里躺下
25、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
26、有情人终成眷属、没情人回家种薯
27、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
28、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
29、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
30、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
31、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
32、某人：今天吃什么？ 我：随便、某人：没有随便这道菜
33、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
34、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：牲畜是靠不住的
35、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
36、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
37、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
38、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
39、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的'开机速度还慢。
40、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
41、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
42、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
43、“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
44、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
45、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
46、别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实
47、你的爱就像病毒，迟早被360吞了
48、人生在于嗨，西瓜在于拍
49、把你捧在我手里 你就是杯子 我一撒手 你就是玻璃碴子 °
50、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
篇3：冷幽默qq个性签名
1、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二
2、长得丑不是你的不对，出来当鬼吓人就是你不对了
3、我发现我离不开你，想要永远躺在你怀里：枕头
4、中国悟空最妩媚，苗条腰身配豹纹短裙
5、你不是我，所以你不知道我的想法，现在我想抽你
6、天是蓝的、还是深的，男人说的话每一句是真的
7、爱是永恒的、血是鲜红的，男人说的话每一句能信的
8、男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了
9、孔子的老师是钻子，没有钻子哪里来的孔子
10、人贱一辈子，猪贱一刀子
qq个性签名冷幽默
1、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
2、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
3、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
4、什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗
5、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
6、创意人生目标：农妇三泉有点田。
7、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
8、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
9、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
10、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
11、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
12、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
13、我一直在希望的`田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
14、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
15、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
16、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
17、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
18、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
19、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
20、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
21、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
22、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
23、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
24、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
25、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
26、微笑只是一个表情，跟快乐无关
27、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
28、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你
29、爷一般不说人话，就是有时说说神话
30、想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成
个性签名冷幽默qq
1、有钱人宅，那叫蜗居;有钱人抑郁，那叫忧郁
2、没钱的人叫抠门，有钱人那叫节能，能比吗
3、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人
4、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个PS
5、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影
6、你要的不是我，原来，你是同性恋
7、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉
8、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟
9、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的
10、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的
篇4：搞笑幽默qq个性签名
1、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
2、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
3、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
4、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
5、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。
6、为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
7、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
8、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
9、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
10、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
11、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
12、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
14、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……
15、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
17、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
18、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
19、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
20、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
21、女子无才便是德，我一定是太缺德了
22、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
23、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
24、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋
25、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
26、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？
27、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
28、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）
29、我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧
30、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
31、山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
32、如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌？
33、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离
34、冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来
35、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经
36、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅
37、你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人
38、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
39、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
40、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
篇5：搞笑幽默qq个性签名
1、我的男人，你别碰，碰了你就精神病。
2、女友几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？
3、我也希望有一天可以在家门口看海。
4、你对我笑，我对你笑，我在你脚下放鞭炮。
5、屁，是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
6、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
7、想抽烟，打火机竟然没气了，连寂寞都不让了。
8、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
9、从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火了。
10、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
11、你的诱惑我忍不住，事后我也是个受害者。
12、最好的减肥药就是吃饭的时候看着你。
13、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
14、话费多，多话费，费话多，多费话。
15、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
16、是金子总会发光，更何况我是钻石。
17、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属搞笑。
18、老板，来瓶502，我好把碎了的心给粘好。
19、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
20、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀！
21、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
22、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
23、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
24、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
25、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键！
26、别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
27、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
28、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
29、有啥别有病，没啥别没钱。
30、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
31、我不骂人，因为我动手能力比较强。
32、累么，累就对了，舒服是留给死人的。
33、别说我脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子
34、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
35、每天一根烟，强壮中国人。
36、看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。
37、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
38、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
39、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
40、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
篇6：搞笑幽默qq个性签名
1.再也没有比下课铃更好听的声音了。
2.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3.因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的。
4.我的世界本来就不亮，你一来，全黑了……
5.刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
6.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
7.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
8.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
9.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
10.在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
11.世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
12.这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊……
13.今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结。
14.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
15.买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
16.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
17.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
18.可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
19.有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
20.早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
21.有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。
22.我不性感，但是我感性！
23.不要拿伱的无知，挑战俄的黑名单。
24.不要挑战俄的极限，把俄惹急了俄也会咬人。
25.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26.天干物燥，提防小三。
27.老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。
28.有人语文好；有人数学好；有人英语好；有人历史好；…我，心态好。
29.天太热，我想进冷宫！
30.假如我看不到明天的太阳，那明天一定是阴天。
31.我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死？
32.山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
33.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
34.亲爱的，你的离开就是我想要的未来。
35.莪说过：允许伱偶尔沉默，绝卟允许伱卟鸟莪。
36.啤酒会有的，啤酒肚也会有的。
37.唠叨听多了，也会领悟坐禅的意境。
38.现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！
39.宁愿胖的可爱，也不愿瘦得雷人。
40.他们都说你好帅，我只能一笑而过。
41.看到你，我就像到了车祸现场。
42.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
43.夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事！
44.能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
45.我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
46.模仿成这样，真是一点山寨精神都没有。
47.我默默的转身，只为再给你一次华丽的出场。
48.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
49.阁下长得真是天生励志！
50.亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。
篇7：搞笑幽默qq个性签名
1、你之所以骂我是因为你不了解我，等你了解我你可能会拖刀砍我。
2、假如你是我的菜的话，对不起，我最近不想吃菜了。
3、果然，读书总结出来的经验，睡不着的最好办法就是看书。
4、为什么你说我是骗子难道你见过骗子长这么安全的吗？
5、现实中的我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩下想家了。
6、所有可以一辈子的那不叫爱、那只不过叫合作愉快。
7、以后你们有什么事随时打我电话，姐手机24小时关机的。
8、我知道现在出现的任何一个人都能让我慌乱。
9、你们知道为什么新疆瓜果特别甜吗？因为昼夜温差大。
10、虽然我们每天都离不开吃菜，可是我们一点都不菜。
11、要是你敢光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
12、我一直都在站在原地等了很久，没有等到你，于是我就走了。
13、有时候真话就像是咳嗽，多的压抑不住时就会喷涌而出。
14、神呀，你也不看看你张的那样，你爸妈也太随便勒，闹着玩呐？
15、我爸爸那一天对我说我，你不谈恋爱就是个优点！
16、现在就连神仙都可以放假了，我这个凡人为什么不能呢？
17、没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。
18、哇，怎么夏天下雪了啊，你看到没？“都是你的头皮屑”。
19、以后你不准再哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
20、每一天上课，老师讲的满头大汗，我却都睡的昏天黑地。
21、我们每天都要用扯淡的态度面对操蛋的人生。
22、真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。
23、我每天早晨起床来就是为了你的微笑，只要看到你笑了我就继续睡。
24、失恋了不可怕，中华儿女千千万，实在不行咱就换！
25、你以后不要说话好吗？因为你一说话就把你的智商暴露了。
26、以后不要再说他脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
27、就是应为人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
28、俗话说过：东北苹果东北梨，东北小伙招人迷！
29、不知道，你们有没有听过这首歌：路边的野花你不要采。
30、有时候假话就像台词，常常只能在背熟了以后再说。
31、以后你要是再跟我得瑟，你信不信一巴掌打你打到墙上扣都扣不下来！
32、知道好酒为什么叫好酒吗？应为好酒都可以放好久好久。
33、一万块钱和一百万块对我都是一样的，因为我都没有。
34、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。
35、真的不知道谈一场不分手的恋爱，到底需要多久？
36、我的朋友们对我都挺好的，总是在我的背后才说我的缺点。
37、下次千万别在我前面摆造型。我怕忍不住摔相机。
38、你别以为我不讲你丑，是因为我不忍心伤你脆弱的心灵。
39、其实不是我长的不帅，只是我丑的不是很明显而已。
40、那一天有个小妹妹对我说：哥哥，迩真的好帅，我说：不帅不帅随便长的。
篇8：搞笑幽默qq个性签名
1、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
2、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。
3、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
4、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
5、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
6、后悔药买不到，老鼠药多的是。
7、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。
8、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
9、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
10、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。
11、昨天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。
12、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。
13、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
14、路见不平一声吼，吼完我转身就走！
15、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
16、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！
17、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。
18、太阳当空照，花儿死翘翘。
19、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
20、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫
21、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型
22、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
23、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。
24、曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”
25、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
26、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
27、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
28、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑
29、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
30、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
31、对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵
32、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？
33、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
34、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
35、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
36、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
37、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。
38、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
39、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！
40、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
篇9：搞笑幽默qq个性签名
因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
我爱上了我的床，但是闹钟吃醋拉，总是想把我们分开
竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢
心情好时不狂喜，心情沮丧不悲伤，美其名曰：淡定。
小时候老师总叫我起来回答问题老师问我一加一等于几我说老师我爱你。
我视力不好听力还过得去只是智力大有问题
你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
我不是神经病。只是从来没正常过而已。
都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞
可怕的不是遇见神一样的对手.而是有着猪一样的队友
如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
早知道你是这样的货色，当初我让你爸把你射墙上算了
别以为世界理你，世界早就放弃你了
北京青年结束了、是不是很多人已经辞职去旅行了？
没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。
我感觉你像俩头猪，因为一头猪不能形容你的蠢了。
别跟我谈人生，你都不是人生出来的
长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
许多话，说的人当真了，听的人当真了，但那毕竟只是笑话。
我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
人生如天气。可预料。但往往出乎意料。
开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
学校让我知道“回家的诱惑”家里让我知道“学校的诱惑
如果以后全世界都没人要你啦，一定要记得还有我，我也不要你。
原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
出生是需要排队的，但死亡是可以插队的
昨天晚上我在大街上流浪，就看见你妈光不出溜走在大街上
女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
篇10：搞笑幽默qq个性签名
电话响了一声说明我正在想你，想了俩声是代表我喜欢上你，响了第三声就是代表我爱你，响起第七声的时候，我真的有事找你
一般下课时手机的电量，就是你这学科的期末成绩。
人总是要变得：要么，变得越来越像人、要么，变得越来越不像人。==。
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。」小新：含笑九泉。
鄙视我么？你放心、在你鄙视我的同时我又何尝不想一巴掌打死你。
哪来的那么多情投意合，大多都是凑合凑合吧？珍惜眼前人吧，尤其是照镜子的时侯。
若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
想知道打kiss的感觉、找个果冻试试
一个班级里一共15个人开了一次家长会。走了14个。
我穿着一条红色四角裤在草原上溜达，正起劲呢！那知一头母牛冲了过来，真扫兴。
胆小的怕胆大的，胆大的怕不要命的，不要命的怕不要脸的，不要脸的怕买保险的！！！
哎哟喂～长得还不错、眼睛是眼睛、鼻子是鼻子、嘴巴是嘴巴…
完美男友不吸烟不喝酒不欺骗不存在、
一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。
小明从12楼跳下来怎么没死………………………………因为……小明是个塑料袋……
玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
老妈和一阿姨聊天，聊着聊着就说我了。那阿姨一个劲的夸我这也好，那也好。我暗自嘀咕：我这么好，你怎么不介绍你儿子给我。
今天，我家被盗了。打110提示正在通话中！过了10分钟还是通话中。
世界上没有丑女人，只有不懂PS的笨女人
问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗。
昨晚我吐得很厉害，不是因为我喝了很多酒，而是因为看见了你的脸。
最经典的一句话：前女友短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，所以你来当伴郎吧
亲爱的，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。
现在我的心好乱啊心里不知道在想些什么，头脑快被烦死了，真的不知道该怎么做，你能告诉我我现在该吃康师傅还是啊Q桶面丫！
你要是敢惹我，我就让你变成‘国宝’
月老肯定是去搓麻将去啦、不然怎么到现在还没把我的红线牵起也
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
古人常言道：女子无才便是德。那么如此一来不就是女子有才等于缺德？。
能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水
其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
造句：（只要……就……）只要你敢死，我就敢埋。
谈恋爱的话费不够用不谈恋爱的话费没有用
今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
每次坐公交总是喜欢往前看每次往前看都是心惊肉跳的公交司机是不是因为不是自己的车所以拿来练漂移
我终于找到了一个适合自己身材的形容词———肥而不腻
说要嫁给有钱人的女人们，你们可以来嫁给我的啊。其实，我也是一个有钱人，但钱不多。
最无语的是、有人给我打我家座机、开口就说：你在那啊。
监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！
每次QQ被陌生人加了，当他们问我：多大？哪人？干什么的？找男朋友没？我会回答“你猜”
谁对我的感情能像……对人民币那样坚定啊？？
老子来到这个世上，就没打算活着回去
男人在对付女人的时候，智商紧次于爱因斯坦
楼不在高。能死就行。水不在深。能跳就行。
跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
一男孩对一女孩说：”我追你，好不好？女孩红着脸害羞地说："讨厌~好啦~男孩高兴地说：那你跑吧
小时候刮奖刮出一个“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样
监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次？”学生无奈的回答说：“难道不用验算吗？”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我的身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人
仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
四级考试前一个月，某同学QQ签名：“事在人为”考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”！
这世界最难做的事情就是起床，要鼓起莫大的勇气、经过良久思想斗争说服自己。
我的同桌总是常常对我说，我那么聪明的一个人怎么和你坐了之后就变笨了呢？
把你捧在我手里、你就是杯子、我一撒手、你就是玻璃碴子╮
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