下面小编为大家整理了端午祭优美散文，本文共11篇，欢迎阅读与借鉴!
篇1：端午祭优美散文
端午祭优美散文
我愿意穿越时空之水，听你弹着剑铗歌唱，与你分享盛满向往的一樽清酒。我要捧起粼粼波光，濯洗一地的哀怨，就像濯洗春天里最后一片花瓣的啼鸣。
在月光下，让道路燃起磷火，烧尽所有爱恨情仇。让春秋战国在血色黄昏中隐退，如花蛇在夜幕背面吐信喘息。屈子，其实你是一名勇士，身披荆楚的大氅，手中紧握的笔胜过利刃，斩断黑暗中的一切丑陋与邪恶。
是谁用骨头击缶？铮铮有声，节奏分明。
是谁发指苍天？悲愤填膺，痛心疾首。
是谁演绎的神话打碎了世俗的陶罐？让一片洁白的光芒碎片，映照着万家灯火的幸福。而时局动荡的江湖，最终无法承载你理想的`画舫。
当大风吹响，水波潋滟，两岸的芦苇飞舞，仿佛水袖挥动，那是一曲橘颂中，为九歌助兴的湘女么？你纵身一跃，以完美的姿势抵达水的核心。
千年之后，我看见大地的心湖，长满诗意的菖蒲，仿佛你须发再生，终于为百姓苍生圆了亘古美梦。
篇2：端午祭故人散文
端午祭故人散文
按照端午节行程计划,今天是去位于北京海淀区凤凰岭公园附近的佛山陵园祭奠故人的日子。
三点多醒来，听着外面的狂风暴雨，引发心中波涛万丈。直到五点多雨仍未停，顿感烦躁不安，在床上辗转反侧，怎么也无法再入睡，最后实在是忍不住，冒雨出发了。
今天不是祭祀的节假日，佛山陵园里异常安静，办公区域没看到任何人，停车场上也空荡荡的，只有几位卖祭祀用品的人在停车场边的大树荫下闲坐聊天。
走进墓园，不用看指示牌，径直穿过被墓碑、松树裹挟的小路，前去看望公婆。通向公婆墓地的路上，清明来时还是用红砖砌筑的台阶不见了，取而代之的是整整齐齐的条石台阶，但没有增加丝毫的陌生感，仿佛有一股力量领着我顺着台阶一路向上。在以前每次跟着爱人和妹夫来，不是走超了一排就是还差一排，反正就是没有一次能直接正好走到公婆碑前过。这次不同，很快就直接到位，不多不欠。心中忍不住生出一种“路越走越短，人越走越近”的感觉。
转身看看四周，杳无人声，更无人迹。我弯腰把带来的鲜花和纸钱放在一旁，开始慢慢清理碑座、碑身上积存的松针枯枝，擦掉雨点泥痕。然后逐次摆上鲜花、祭品、香炉，插香点上。默默鞠躬哀悼后，用手轻轻地抚摸着黑色大理石石碑，轻轻抚摸着冰凉的石碑上的公婆的名字，顺着笔画，描了一遍又一遍。往事历历在目，音容笑貌浮现，一阵酸楚袭上心头，忍不住泪眼婆娑。我跪坐在碑前，跟他们慢慢聊起家常，说起他们的小孙女已要大学毕业，也做好了去美留学的准备。祈求他们保佑他们的儿孙一生一世平安健康快乐顺遂。还掏出手机给他们看，告诉他们说这是他们生前没有用过的手机，并给他们介绍手机目前的功能。我还调出手机里保存着的写给他们的诗句，一句一句念给他们听
正在一个人默默伤心时，周伯伯的一通来电打破了寂静，也打开了两眼泪泉的阀门，我忍不住失声痛哭出来。我哭他们历经磨难才位列仙班，我哭他们都在66岁本应该是六六大顺的年纪就撒手人寰，我哭他们白发人送黑发人那锥心的无奈。我哭我痛，我哭我哀。然后我又忍不住跟他们道歉，为了我的痛哭打扰了他们的清静。他们脱离了苦海，前去和女儿团聚，本应是一件让彼此高兴的事，我不应该哭。可是我实在是想让他们陪在我的身边，我实在是想让他们活在这个世界，我实在是想让他们陪着唯一的孙女健康快乐地成长。我请他们原谅我的不懂事，我祝福他们在那一方世界里永远安康，不再遭受任何疾病困苦折磨。
累了，我换了换姿势。背靠着碑座，头枕着菊花，闻着飘缈的香味，我瘫坐在地上，透过繁茂的松枝，看着迷蒙蒙的天空发呆。人们都说人间少一个人，天上就多一颗星。可惜现在不是夜晚，我没法找到他们，到底是哪颗星？正当我迷迷糊糊看天的时候，几声狗叫冲着我传来，我睁开肿胀的泪眼转过头，死死地盯着狗看，对视还不到一分钟，狗竟然夹着尾巴转身就跑掉了。看来今天的他没有人势可仗！看来今天的我有家人在守护！
墓园里好静啊！没有人走动和说话声，也没有风声，繁茂的松柏和肃穆的墓碑，静静地靠在佛山的怀抱里，聆听着不远处龙泉寺里传来的佛音。一直清闲不下来的脑袋里没有了蝉鸣声，胸腔里也没有了波涛声，一切都是静静的，只有偶尔传来一声乌鸦的鸣叫，没有逗留就又继续飞远了。
我静静地眯起眼睛，继续靠着碑座坐着，不思也不想。不知什么时候，竟迷迷糊糊睡着了。当又一声刺耳的.乌鸦叫声惊醒了我时，转身一看，香炉里的香已经燃尽，香灰撒落在香炉外面。再看看手机已经11点半多了。虽说没有特殊的讲究，但我还是想在中午12点前，把纸钱给他们送去。我匆忙告别公婆我要下山啦！真不知他们看到多年过后的我还是这么毛糙时会做何感想？我望一望小姑海燕墓地的方向，连连报歉：这次我是来不及去看你啦，待会儿给你多送点儿钱去以表心意吧。并答应她下次再来一定去看望她。
来到烧纸塔，完全没有了清明那天排大队烧纸的场面，只碰上一位五六十岁的男人一边口中磨叨一边烧纸，听的出他是在给他的妈妈送钱。烧纸塔是一个六角的塔。每一面墙上都有两个画着十二属相的烧纸孔。我先来到“马”前，给父亲烧纸，今天是父亲节，再按照家乡男尊女卑的观念，父亲应该是第一个收到钱的人。后来又依次给属兔的母亲、给属狗的小姑送钱。再次跟海燕表示这次没能前去看她的歉意。
虽说早饭没吃什么东西，但是现在依然没有一点点胃口。不想回了无生气的家。我就向右拐弯儿去了凤凰岭公园，想在里边儿的龙泉寺里听听佛音，静一会儿。可是今天龙泉寺里的人尤其的多，只好走开，在附近漫无目的地瞎转。不知不觉走到明德茶苑门前，转身走进去。
明德茶苑，仿佛是一方世外桃源。绿植阴翳，细水畅流，亭台楼榭，佛音袅袅。沿着鹅卵石甬道，走上几步台阶，在一个角落的地方搭着一个棚子。棚子里摆着两列数排长木桌，桌前的地上摆着草编的蒲墩儿。每张桌面的一边都摆着一个小药碾子，一盏兰色印花小瓷碟，一塑料盘干艾叶。一群孩子们在桌子的另一边做手工。家长们或看手机或看书，还有的在忙着碾压艾叶准备做香囊。在第一排桌子的前方左手，有一张高桌子，上面摆满了书，还有许多等待二度加工的小工艺品的胚胎。我也混在其中。在一个闲置的蒲墩儿上坐下来，取一缕干艾叶放在药碾里，开始慢慢地研磨。我要用孩子们的纯真，研磨出一缕艾香，来治愈心中伤痛的叮咬。
我坐的位置很好，居高临下，左前方是龙泉寺，右前方就是陵园。陡峭的白石，碧绿的植物，是这一带山体的特征。胳膊酸累了，停下来，看看龙泉寺，再默默观望着佛山方向，想想长眠在佛山脚下的公婆和小姑。时间在不知不觉中被碾碎，随风飘去。
四点多了，棚子里只剩下我和茶苑管理人员，不好意思再逗留下去。只好再一次看看龙泉寺塔，最后看一眼佛山陵园，一个人驱车踏上了回家的路。
愿生者安康顺遂！亡者安息！
篇3：端午小记优美散文
端午小记优美散文
昨天是端午节？
过的好快，真的不知道什么时候就毕业一年了，记得我从唐山回来的那天也是端午节，在石家庄；这个端午节我在喝酒，也是在石家庄晚上。
那个时候的我没有工作，没有理想，没有想得到的，也没有害怕失去的，我有的只是我自己。
而现在，有工作，没理想，有想得到的却没有得到的，也有害怕失去的缺失去了的，我有的还是我自己。
感情上，生活上，工作上，慢慢地明白，有些事情真的不能勉强，有些事情是你真的不争不行的；
慢慢地明白，不是每个人都是你喜欢的，也不是每个人都喜欢你的，讨厌一个人同样也不需要理由。
在这条路上，你会慢慢地习惯孤独，因为没有人会陪你很久，在这一年的时间里，很多朋友，慢慢地淡了，是因为距离或是时间。
也没有人会照顾你，你必须把自己的身体看的比什么都珍贵，你可以在酒桌上称兄道弟，可是你躺在医院里的时候没有人会过问你，下次喝酒继续，要么你在别人肩上，要么你就不要奢侈自己，我们有好多第一次，有的也是最后一次。
在工地上待了一年了，骂过别人，也忍受过被人骂，见过了奉承，也奉承了别人，受别人支使了，也支使了别人，陪过酒，背过锅，闯过祸，做错过，抱怨过，逃避过，懦弱过，义气过，欢笑过，痛苦过，别人为难过，也为难过别人。一切的一切，在时间的流逝中，我以为我没有改变，没想到自己这么慢慢地一想，好像真的有那么一点点的改变。
其实，我的工作真的很忙，忙到没有时间的`观念，当然也不是一天全是在工作的那样忙，只是你不的不在为你的工作在操心，在挂念，就算是休息，也是在工作的间隙，我也为此抱怨过，我没有时间去找谁聊聊天，去看看自己想看的书，去看看自己想见的人，去给想念的人好好的打个电话，每天好像是飘着的，忽左忽右，从来没有约好的事情在我这里。
时间过的这么快，人的一辈子，也会过的好快吧，现在就觉得，一些什么爱不爱的，真的是童话，因为我现在慢慢地机械了，慢慢地习惯了，每天就这么点时间，我爱的，和爱我的，同样都是没时间，呵呵就是偶尔不工作，也想好好休息一下，跟朋友聊聊天，喝喝酒，就够了，总会有个人出现在你的生命里，或许你们彼此不爱，可是彼此珍惜，互相理解，扶持，平静的走完一生。
到现在，还混成这样，其实是不愿意承认自己的无能，无知，我们总是把希望寄托在未来，可是我在今天就把希望湮没了。
都说人靠机会，靠命运，靠背景，可是靠的是挫折，是别人的看不起，是不闻不问，因为我还是我自己。
今天不是端午节，昨天在市里喝酒了，不多，领导安排的。
篇4：端午祭诗歌
公元前278年那个五月初五
一个伟大诗人，为了这不可回头的气节
抱石溅翻了汨罗江
这是信仰与傲骨相撞的砸响
这是一场涤荡污秽的雷雨咆哮
这是雷电劈出的眩目瞬间的闪亮
这是烧毁阴暗的火种，跳荡出的永恒灵光
这砸响，这咆哮
这雷电劈出来的的.闪亮，这烧毁阴暗的灵光
是诗、乐、舞集萃出的恢宏交响
有若吾将上下而求索的强音
穿透腥风血雨，穿透世态炎凉
龙的基因里，站直了的信念
永世相传，万古流芳
棕子与龙舟是对的灵魂的祈祷和追忆吗
浊中独清，睡中独醒
可是你灵魂中闪烁出陆离的光芒？
怀着那份忧国忧民的执着
耻笑荷花站在污泥里的轻狂
世道浑浊，与世同沉浮，与国共存亡
魂驾螭兮，九天翱翔
篇5：端午祭诗歌
有一个诗人
“入溆浦余儃徊兮
迷不知吾所如”
他在溆水江畔呤唱
他焚一枝蒿草的香
用《离骚》《涉江》《九歌》做祭
祭奠自己和亡楚的灵魂
有一个诗人
叫屈原，汨罗江绝世的一跳
化成千古的一尾鱼
自由地游在人心
五月的花期为他开
五月的粽为他香
五月的龙舟为他起蟠
看啊！五月约定的那场雨
就是你我他思念的泪
有一个诗人
他从汨罗江而去
又从汨罗江而来
涉长江过洞庭跨辰阳入溆浦
他走进黄皮肤的心
他走进中华的血脉
他走成不朽的碑
他走成一个端午节
他从战国走到今天
他走了二千多年
他风雨无阻，还在
历史的长河里日夜兼程
篇6：端午祭作文
临近端午，奶奶早早地将片片艾叶挂在门头前，我愣了愣，才知道原来是他来了，眼色不禁黯淡了下来，奶奶察觉到了我的变化，笑了笑，轻声说：“怎么了？什么时候这么在意这个节日？”我恍若初醒，抬起头说道：“没......”简简单单地回应，表情淡然，而心中却点起阵阵涟漪，欷歔惆怅，若有若失。
我知道，我联想到了他，尽管光阴荏苒，但你那纵身汨罗江的身姿却永不消逝。屈原呐！因为你心中有国，所以你不愿蒙受世俗的尘埃，以死明志；因为你心有有民，所以你悲愤交加，创作出令世人慨叹的《离骚》！
在我不认识你之前，我眼前一片黑暗，在听到那句“路漫漫求修远兮，吾将上下而求索。”的千古名句，犹如为我敞开了大门，翻开尘朴的书籍，引我而去。
我大吃一惊，那个“虽九死其犹未悔”的大诗人、大忠臣，真可谓是一条铁骨铮铮的汉子！朝廷乌烟瘴气，而他却“出淤泥而不染”自比孤傲的鸷鸟！你明明可以学陶渊明“结庐在人境”，也可以学“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”的李白，而你却以身殉国，以死明志，使我们只能略悉你的文采，引来了多少年间的无声欷歔......不过，就是如此，我们才能体会你的坚定执着，体会到你饱含血泪的悲伤怨愤之歌！
香草零落，美人迟暮，到底是谁支撑着你？你又到底是为了谁“哀民生之多艰”山河破碎，乘风破浪，纵横驰骋，为谁指路？前方是波涛汹涌的汨罗江，身后是金樽清酒，玉盘珍羞直！世人皆浊唯他独清，世人皆醉唯他独醒！
啊！我还在犹豫什么？诗人为我指路，我要心无旁骛地走下去，吾将上下而求索！
篇7：新坟祭优美伤感散文
新坟祭优美伤感散文
云似开，又似未开。
院子里，堆集的一天荒谬，要掘开荒凉的惆怅。我是一个多愁的人，又是一个苦旅孤独寂寞的人；习惯了阴沉的天，可又也不习惯久已悬挂的忧郁惆怅。
午时多乏倦了，可一个人怎么也困不去醒着的倦眠。我强打起精神来，到院子里走一走，天还是灰沉的，云似开，又似未开。
前些日子，曾走过的石子甬道，夹在两旁高大的树下，低压的云向下挤压，更显得拥挤不怎么开阔了；凸凹路面浮着脚下的步音，也似有一个古怪的忧郁病人在喘息呻吟着；低矮的丛处是早已无人到访的荒草，荒草向外散发着隐藏的沉寂的深处远方。
院子是早已没有围墙的，可也有不高的砖墙残败地躺着，隆起部已长满了藤类的枝茂，远远看去，奇怪而又可怕，莫名的古墓地很快就想到了。愈加去想，愈加有古怪的记忆醒来，荒唐的印象从黑色泥浆里冒出气泡；啊，还是忘却这一段路的缠绕吧。
云似开，又似未开。
再向前走，是一团的灰色包着的灰裹包，茫茫的'，天与地粘着。灰中有浓色的影子浮着，我想起来了：那是一座仙山，据说有神灵守护，看押着一条黑妖蛇，如今已千年万年了。白日青天里去看，时常有云雾紫烟，可今天是看不到了；地面灰色上升着，天面黑云下沉着，云似开，又似未开。
恍然，恍然，我的惆怅掘开了我的多愁，堆集的一天荒谬活着。我朦胧地看到不远处，有几条人影闪动，一闪就隐，一隐就闪。他们的人面看不清，人形也不清，只是我有点害怕而多忧起来，莫非千年的黑妖复活了人间。
恍然，恍然，又是一个苦旅孤独寂寞的清凉，不习惯的忧郁惆怅白茫茫。云似开，又似未开。路边的狂风飞过，地缝里流出凄泣的哭声，声音在一个新生的黄土堆飘荡。迷迷糊糊地望到一个新孤坟，上面有刚刚走开的人影，只是烧着的纸钱还在打转，烟雾并没有升到空中，久久地在地面浮着。
一只乌鸦站在灰色的树梢上，抖着黑色羽毛，高于地面的影子，渐恰融合了底处的云压，空气的味道依然是阴沉的天色。
我急忙回到屋子，打开手稿纸卷看，看到我曾写的奇怪的诗句，一个个变成了忧郁惆怅，掘开了我孤独寂寞的荒凉。祭奠着我的醒着的倦眠。
窗外的几声鸟鸣。
随后，几声天空雷霆，怒火闪过了我手指上燃烧的思考的烟卷。明灭着，明天一定是无云的晴天吗。
篇8：清明祭的优美散文
清明祭的优美散文
爸爸离开我们已经两年了，一直以来，他老人家的所有，不曾在思念中消失。情思迫切时，感觉压抑得难以排遣，真想大喊大叫大哭。他就这样去了，我还没有好好地认识他，了解他；没有好好地实现我作为儿子的种种设想和规划，我甚至很不孝地以为，如果母亲去得比你早，我肯定会为你再找一个伴侣，决不能让你的晚年孤独，儿子不能陪伴时，你也有个呵护的。我总以为，时间还可以等，可以让我从容地结束手头的事务，然后回过头来做我们的事，逛街，旅游，聊天儿。
但是我错了，我知道错时，为时已晚。
爸爸，你突然撒手而去，那么倏忽，以致我没有觉出丝毫不安。我以为你还能挺，还能像以前我在日记中给你“点赞”的那样，你“很棒”地坚持。两年总可以吧？我向你讲了，两年后，一切开始好转了，饥荒（债务）没了，孩子毕业了……我们不买车，我们就陪你们二老玩。富人有富人的享受，穷人有穷人的活法儿。我们不能给你太多，但能做到努力给你。
爸爸，人生经验有几回？这一次经验，就让我痛不欲生呵。
你走了，我的天也塌了。
那些日子，我简直像一个僵尸，没有思想，没有灵魂，没有温度，没有热情，于是失去了追求，失去了动力，失去了目标和方向。就是现在，也好像老是心不在焉，日里梦里都是你。
我不知道这是什么感觉，也不知道什么时候是个尽头。我只感到自己像是生活在阴霾的日子里，阳光，河水，山峰，花草，树木，声音……全不见了，全漠然了，全无趣了。
爸爸，你为什么走的这么急啊。我们来不收拾，来不及有所准备，就这样让我们惶急不安，手足无措。一次和大伯一起给祖先扫墓，他说：“人吃土欢天喜地，土吃人叫苦连天。”有过失去亲人的苦痛，我对这话才有更真切的体会啊。
我现在也更深切地体会了什么是细节，细节有什么意义。因为自失去你以来，我每天想的都是它，关于你的一切记忆中的细节。我这才真正意识到，父亲，人们的关于大事，大体是一样的，比如你挣钱多少，他做到了什么级别，我从事什么职业等等。这些会给人以欢乐，但它是暂时的，不深刻的。能让人产生刻骨铭心的记忆的，是能给人以幸福的东西，它能叫人不忘记，喜欢回味，而且越是回味，越是甜蜜。这个能给人以幸福的东西就是细节。一些大事我们可能会忘记，而细节则永远缠绵在心底，挥之不去，思之有味，且历久弥新。
我曾经说过，回家的幸福在路上。回家能够看到双亲，看到邻里，看到乡人，听到一些乡土气息的事，吃到新鲜的甚至带着泥土气味的东西；人们可以随意地招呼一声，或聚在一起天南地北地聊上一阵，没有“期望”，却满是期望；不说“问候”，却满怀关切……这些，你就会在车上想像吧，越想越滋润，幸福随着车程涨，到村里时，已经情不可抑了。我想，“近乡情更怯”，最能表达出归家儿女的心理吧。
记得前年五一回家，父亲突然要交代他入土的后事。我吃了一惊：他的面貌是可以用形销骨立来形容，和以前判若两人。但我以为不至于这么快——虽然我也担心，也怀疑过。我说，你不是说算过卦，你能活到至少至少八十一吗？
他叹说，难啊。
父亲交代的后事是：砌“明堂”时，要先烧绺香，第一锹要由家里人开土，知会“邻居”（先逝者），给某某动土建设，惊动各位了，对不起。给死人报岁数时，都多报一岁。“明堂”要双印砌，他会。
双印是同街邻居，父亲很信任他。他也真是个可以托付的人，实在，又见识多。
哎，父亲，我没有按你说的做，我不愿意这么早先做你身后事。可是，回家一次，心情沉重一层的.感觉又提醒我一个时刻正在迫近。正月告别家里亲人时，父亲还可以去村中集市，买回自己喜欢的，或者给家人买点什么。两个月之后的今天，再次见到父亲，他瘦得更是脱了相，没有力气，除了去方便时到外面走一趟，其余时间几乎就是呆在炕上，而且大多时间又是躺着。我说别老是看打仗的节目，也看些保健养生节目。他说，近来记性很差，记不住什么。看电视也是稀里糊涂，一会儿就忘。神思也是恍惚的，眼睛睁不开似的。躺在那里，也没有睡着，就这样迷迷糊糊的。
说这些时，他时常停下，好像是气力不够用，呆一会儿再说。
父亲的食量很少很少了，甚至不比“猫食”——稀稀的小米粥，就喝一小碗，就着臭豆腐抿上一口。有时邻里姐姐或者嫂嫂送过些菜蔬，他便吃根菠菜。当年的父亲，是什么东西都能使他大快朵颐的。可现在，即使这样一点点，肚子仍是难以承受，下顿饭就只能光看别人吃了。
我们很担心，父亲这样的身体，能不能捱过今年？他找人算卦，说是可以活到81岁呢。从不迷信的我，这时特别希望有迷信，一切按它所言的来。
爸爸吃不下饭，可他要挣扎着坐起来，看母亲吃，看我们吃。
父亲患的是肝病，可是我没听他叫过。有时他坐在炕上，头垂在胸前，好长时间不动。有时又脚外头里趴在被卷上，好像睡着了，那么安静，那么详和。我心里忧虑，他在忍受着疼么？问这些时，父亲总是做出淡然的样子，说不怎么疼，就是睡不着，醒不明。
第二天，天气很好，阳光普照，没有一丝风。父亲在当院，坐在一个破椅子上，闭着眼，或者以手托住下巴，或是双手埋在腿间，侧身东向，一个人静静地呆上半个多小时。我想跟他说点什么，但又不知说点什么。母亲坐屋里炕上，向外望。她或许知道父亲此时在想着什么？
晚年的父亲，孤独寂寞得苦。
父亲梦见自己去喝孟婆汤了，到场的还有梁义，梁义得到了一碗，而父亲被一个和尚似的人阻止了，父亲饿呀，便说回家，又被两个人挡着路，那个和尚模样的人又出现了，说了声：“他不该来这个地方，让他回去吧。”于是父亲眼前突然一亮，回来了。这梁义是我二弟的岳父，当时也卧病在床。父亲说，也就是这个梦后十多天，梁义死了。
难道梦境真的具有预见性吗？抑或父亲已经去了阴间一趟，然后又活转来的呢？哎，最有可能的，面对病痛和家庭，父亲的心早已死了也未必。
他老人家身边没有能与他说心里话的儿子。女儿也远在唐山，平时没有电话打到。但就是打电话又能打给谁呢？家里唯一的固定电话也让弟妹给拆掉了。父亲，那时的我，每天生活在折磨中，每天都要想到你们的样子：双双躺在炕上，静默地，无奈地，捱延着生命的痛苦，生活的孤独。
每天都要做梦，梦见家里，梦见父母，梦见乡亲。醒来后就是担心，祈祷今天没有什么事，祝福双亲能够平安度过难关。
我们还有两年，房子贷款就可以还清，孩子也毕业工作，到时候把父母接来，尽我们的孝心。
吃饭时，我想到父母，要是吃上小葱蘸大酱，或者苦菜，多么好。不知道他们能不能吃到。
看到工地热闹地施工的场面，我会想到父亲，他喜欢看这些，挖掘机，大吊车，水泥罐车……还有，细河将有很大的变化，现在正在变化之中，他能看到这个过程也是好的呀。几年前他和母亲来阜新，曾到大坝上走动，那时路宽不过二尺啊。
父亲，我感觉这个世界太没意思。这想法不知多少次出现在我的脑海中，我感觉这个世界没有可以留恋的。只是父母你们在，让我下不了这个决心。
每每想起种种，我想辞职，只想让父母能有个放松的晚年，安详的晚年。但辞职后没有收入来源了，可能面临困境，想不到的困境。离婚，会让女儿和妻子也不幸福。哎，难以抉择。
上班时，有时手机忘记在家，不带在身边，回来看到没有未接来电，我就暗自说道：爸爸真坚强。谢谢爸爸！
在爸爸后来的日子，一个月不到，三次梦见他又健康如前，欢乐如前，谁知这竟然是大限将至的一个信号呢？
想着，说着，父亲好像还活着。停下笔来，你又悠然而去。你去了哪里，另一个空间吗？它会不会像一个房间或一个窗子，你忽然消失在另一个房间或者窗外，但你没有真正的离开我们？我的文字你会看得见么？我用文字表达我的、我们的呼唤，你能听得到么？
清明难得清明天，那是思念的泪水变成了天空的云翳啊！
篇9：端午忆想优美散文
端午忆想优美散文
时光飞逝,又是一年端午时节。
记忆中的端午，仿佛总是伴随着雨水而来的。春末夏初的雨水，少了几分春雨的柔和，却也添了几分夏雨的急促。然而同时，随处的绿也慢慢填充着眼睛，青葱浓郁，氤氲在一片迷蒙的雨中。虽说春天早已到来，此时也已接近尾声了，绿意也早已爬上枝头，但经过一番雨水的冲刷后，那绿意似乎更加肆虐，绿得耀眼发亮，在周遭游荡。不知为何，意识中，我总是将清明与端午两个时节相混淆，现在想来，大概是这雨水和绿意的缘故吧。
我向来是不太爱记事的，但去年的端午却是记忆犹新的。因为那天，它不仅仅是端午，更多的那是高考出分的日子。是啊，对于我们学子来说，高考印象是不可能挥之即去的。因着它关系我们的前程，拴着我们一辈子的命运。所以，每年6月7、8日，它总能以傲人的姿态在全国掀起一场声势浩大的“运动”，大家都乐此不疲。
依旧是雨天，淅淅沥沥。从小讨厌雨天的我，那天心情更是烦躁。害怕面对高考成绩的我按捺不住，跑去朋友家中躲着。然而与朋友呆在一块，心情却依然是忐忑不安的。不久，母亲把我叫回家中，我知道，逃不过的，我只能选择直视它。回到家后，姐把成绩放在我眼前，父母亲在一旁站着，看着我。我轻轻“哦”了一声，面色平静，转身便在桌子旁坐下，吃着母亲包的粽子，一口一口的啃着。
说也奇怪，以往的我是不太喜欢吃母亲做的粽子，往往两三个，便感觉索然无味，不再接着吃。但那天我却吃了比较多的。其实并非母亲包的粽子不好吃，那新鲜翠绿的`粽叶包裹着雪白的糯米，一剥开，清香淡雅的气味便扑鼻而来。那糯米经过蒸煮后，色泽金黄油亮，入口润滑细嫩，柔软粘稠。总的说来，还是挺美味的，只是母亲从不在粽子里掺馅。每当看到别人家的粽子中夹杂着各种各样的馅，我总会在心里暗暗地抱怨一阵。
后来，母亲对我说，是复读还是上大学，随我，尊重我的想法。我最终选择的还是后者。可以说我是怕吧，我分明在父母眼里看到了失望的神情，虽然不易察觉。我害怕再经历一次高考的打击。有时候，人缺少的就是一份勇气和信心。至今我都不知道，我的选择是对是错，虽然很多人告诉我选择了就不要后悔。但有时想想，假如我选择复读，会不会遇见不同的人和事，有着另一种生活？
如今，又是一年端午时节。在炎炎夏日到来的同时，也是一个毕业季。时光是抵挡不住的，过去的已成为过去，未来的总会到来，睹物思人的感慨也终会被消磨。在前方等待的或许会给我们意外的收获和不一样的精彩。
今年的端午，令我意外的，没有下雨，天空反而一片明朗，清澈辽远。
端午节，我在学校，突然想起母亲做的粽子，想对母亲说声“谢谢！”
篇10：端午滋味优美散文欣赏
端午滋味优美散文欣赏
一转眼，端午节又到了。
人到中年万事忙，不仅没了小时候过节时的欣喜，反而觉得过节又要多出许多事务和纷扰，甚至有一种说不出的忧烦滋味。
也许是岁月麻木了心田，也许是生活磨掉了灵性，一年到头浑浑噩噩，对于端午节的美好感受，还停留在遥远的记忆之中。
作为家中的长子，自然更多地得到父母的疼爱。记得刚记事时，端午的早上一觉醒来，母亲帮我穿上干净整洁的衣服，衣襟上缝上一串菱角形状的香囊，手腕系一根红丝线，一头连着一个花布做的`小猴子，然后口袋里塞满好吃的，我才下地欢欢喜喜找小伙伴们去玩耍。那时候下面已有了两个弟妹，但没有我这样的“待遇”，别人家的小孩也很少能这样，因此我总是到处“显摆”，那种喜悦真是不可言传。我小时候身子特别弱，三天两头出毛病，算命的说我难养大。父母在我身上倾注了多少心血我不知道，但单单端午节那些“菱角”和“小猴子”香囊母亲总是要熬夜做到鸡叫。现在我才知道，母亲把她的一颗心缝进香囊，要为我驱邪保平安啊！
再往后，六个弟妹的接连降生，父母连喘口气的机会也没有，家中困难到了难以生存的地步，但一年三个大节总不能让孩子们太失落，因此一开春就得为过节做准备。那时候土地归集体所有，母亲就偷偷开荒，种上大麦和蚕豆之类。到了端午炒蚕豆给我们吃。刚出锅的蚕豆捂在口袋里，手心是温热的，心里也是暖烘烘的。母亲还会用大麦做甜酒，虽不及糯米做的味道好，但我们还是感觉甜到了心里。有时候还有一枚蒸熟的咸鸭蛋，鼓鼓地装在口袋里，我们总是舍不得吃。
直到分田到户，终于可以过点像样的日子了。在外面念书的我赶回家过端午，母亲正带着两个妹妹在灶屋里做小麦粑，那粑在团匾里堆成小山。母亲端来一碗白糖水，要我用粑醮着吃。果然如母亲所说，甜到不能再甜。二弟三弟将院子打扫得干干净净，还在老屋的门楣和窗棂间插满艾蒿，含辛辣味的清香到处弥散，平添了一点节日气氛。晚饭有鸡有鱼有肉，一家人埋头苦干，个个吃得以手抚胸，长长地舒气。母亲望着父亲埋在烟雾里一脸皱纹的脸，说苦日子总算熬到头了。那一刻，我看到父亲的眼里有了一丝欣喜的泪光。
那么多年过去，现在该有的也已经有了。可是，我们却像是高速旋转的陀螺再也停不下来，甚至不能安心适意地过好一个端午节。父亲已于去年端午前夕匆匆离去，在他生命最后的历程中，我不知道过节时我的焦躁情绪是否让他感到悲凉，但这些都已无可挽回地成为了过去。今年的端午母亲又去了外地妹妹家，两地相隔能否重温过去的母子亲情？还有苦难中成长起来的兄弟姐妹，以及我们的子侄，为了生活，分别人在天涯。家乡的粽子熟了，龙舟的鼓声即将擂响，天涯此时，打断骨头连着筋的一家人，大家的心中该有怎样的思念呢？
篇11：端午的记忆优美散文
端午的记忆优美散文
端午临近，城里的大街小巷，乡村的农户人家，处处飘荡着粽子的清香。
想起童年对端午节的那份期盼，总是从芦苇刚刚在水里冒出锥子一样的小尖尖时就在心里萌芽了，那对端午节的期待和渴盼，就伴随着苇叶的渐渐长大越来越浓郁。每天上学或是放学路过苇塘，就要多看塘里的芦苇几眼，天天盼着芦苇早日放叶，快快长大。只要芦苇叶长大了，长宽了，端午节就快到了，母亲就开始打棕叶包粽子了。那时候，家乡小村里有很多的苇塘，母亲从地里干活回来的时候，利用路过苇塘的机会到水塘里掰苇叶，我们都管掰苇叶叫做打粽叶。打回的粽叶在夏日的阳光里晒上几回，便由起初的碧绿色变成了黄绿色，那是为包粽子做准备的。
每当端午前一天临近傍晚，母亲忙完了农活就赶紧把粽叶放在锅里煮软，又把淘好的糯米晾着。此时，母亲便把盛粽叶的大盆放在院子里，装米的小盆放在旁边，坐在板凳上开始包起粽子来，我们弟兄三个则拿张小板凳坐在那儿看。母亲是庄子上包粽子的一把好手，包的速度很快，一会儿就会包好一盆。她一边包粽子，还一边给我们弟兄三个讲屈原和白娘子的故事。看着长长的粽叶在母亲手里三下两下就变成一只很漂亮的粽子，我的心也痒痒的，便缠着母亲教我包粽子。于是，母亲便拣起二、三片粽叶给我，我学着母亲的样子，把粽叶围成个漏斗形状，开始往里装米。可长长的粽叶在我的手里怎么也不听话，不是漏斗底下的眼大了，就是米装少了。好不容易包上一个，可一看，要角没角，要棱没棱，扁扁的，可谓要多难看有多难看。到了煮粽子的时候，包好的粽子一层层紧紧码入锅里，文火煮上一两个钟头，便满屋飘香，粽子出锅，我们吃着母亲包的粽子，总是满口清香，甜美无比……
那时，生活条件没有现在这么好，母亲包的大多数是赤豆、蚕豆瓣、花生粽子，难得包一回肉粽子。母亲还将包好的.粽子送上几只给邻居刘大妈，刘大妈也将她包好的绿豆粽子送几只给我家尝尝。乡下邻里间的融融温情在端午节体现得淋漓尽致。
如今，在超市里，粽子的品种让人眼花缭乱，什么红枣粽、豆沙粽、咸肉粽……可我还是觉得小时候母亲做的粽子最有味道。是啊，现在的粽子包装很精美，口味也许更加的独特，然而却少了包粽子、煮粽子的乐趣，最重要的是，少了一份全家总动手，人人齐上阵的那份亲情。
除了吃粽子，挂艾草、菖蒲在端午节也是少不了的。每到端午节来临的日子，母亲总是早早起来，给我们弟兄几个系五彩线，还挂上一小串饰物。系了五彩线，就预示着一年的平安吉祥。给我们系完了五彩线，母亲就把艾草、菖蒲用红线绑成一束，插到门框上，说是可以驱邪招福。艾草、菖蒲的清香味是那么的浓郁，在房檐下随着微风的吹动，丝丝缕缕沁人心脾。妈妈说，房檐插上了艾草、菖蒲，可以蚊虫不惹，甚至百毒不侵，我们就可以安安心心的过一个夏天了。
现在，城里人过端午，已很少有人家在门上挂艾草和菖蒲了。儿时，母亲挂艾草、菖蒲的样子，至今每到端午节都会清晰地出现在我的脑海里。我也曾到集市上买一把艾草、菖蒲挂在门上方，倒不是迷信什么，只是寄托一种心情罢了。
又是一年粽飘香。今年端午节，我准备带上妻儿到乡下我母亲那儿过端午，让儿子跟着奶奶学包粽子。让奶奶给儿子讲屈原的故事。或许他还不能理解太多，只是，我想让儿子知道端午节是中华民族一个传统的节日，希望在儿子长大后知道端午节除了吃粽子，那份家人之间的亲情才是最美丽的记忆，如同我儿时的记忆……
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