以下是小编收集整理的请原谅，我没有等你，本文共8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：请原谅，我没有等你
请原谅，我没有等你 -资料
每个女孩子都要学会让自己的爱有始有终，
很多时候我们都会爱上一个不爱自己的人。这样往往有两种结果，一种是你打动了他，你们相爱了；另一种则是，他最终都没有爱上你，你们始终是两条平行线。
我喜欢女孩子勇敢的追求自己的幸福。但我不希望女孩子受伤，所以，除非你又很大的把握，你对他表白了，他会给你明确的爱与不爱的答案，如果是模棱两可的，请你放弃到嘴边的话，不要再问。找一个另外的爱你的男人，前提是你可以接受他。
爱上那种给不了你确定答案的男人，学会提早抽身，******他在犹豫自己是否能给得了你你要的幸福，******他在考虑是否把你当做他的候补选项。遇上这样的男人，是你的考验，他不给你答案，是想让你自己做决定，让你自己赌自己。他们可以最终不用承担耽误你或者负了你的罪名，这样的男人是聪明的。在感情上我们不是他们的较量。
学会自己抽身而出。开始另外的生活，一个优美安静的转身就是对自己的尊严和未来蒙上了一层华丽而又锦绣的盖头，
资料
一切未知，但又自己把握。
不要去等那有无数种可能的爱情日记。一场空的悲伤最终是自己的选择，我们怨不得其他人。我们要自己为自己的幸福去寻找可能性。
去等待一个没有给你等待理由的人，不知道。你凭什么去等待他，凭你对他的感情，还是凭你无限的青春年华。如果是这两点，我告诉你，趁早离开。年华已逝，两岁小儿也知道。凭你对他的感情，那么记住一句话，爱上一个都不肯给你明确答复的不爱你的人，那是你对自己的惩罚，如果继续等待，那你就做好一场空的准备。
聪明的女孩子会迅速转身，寻找一个爱自己、而自己又可以试着去爱的人。那样，距离幸福的路程最近。
当自己的幸福明确的'存在了的时候，记得要姿态优雅，表情微笑的告诉他：请原谅，从前，我没有等你。这不是一种炫耀，也不是一种报复，这是对自己感情画上的一个优雅的圆圈。也告诉了他，曾经我爱过你，但现在我找到了与你无关的幸福。这是一种结束，另一种开始。
对不爱自己的人，无需抱着愤恨的心情，那样自己累别人更会莫名其妙。你爱不爱他是你自己的事，人成长日记爱不爱你也是人成长日记的权利。学会优雅的爱、优雅的转身、优雅的结束。让无论哪一段爱情日记都有一个充满韵味的背影！
篇2：对不起,是我没有等你散文
对不起,是我没有等你散文
六月，这座城市飘着雨，从昨天到今夜，并不曾停。又到了一年年的毕业季，虽然我已然辞别了象牙塔的生活，却依旧怀念那段时光，那时的雨。
只是这几日，我想起的是高中毕业时候。犹记得，五年前高考结束后的那天。在政协招待所的餐桌上，我望着你，你望着我，最后彼此只是一杯遥相对饮。多少言语欲说还休，终是无言，只转身离去，没入满城昏暗的街灯里。
时隔多年，我已然忘却了那些细节。你是怎样的女子，如今已找不得词来形容，恰如我忘了当年形容你的言语。不过我想，那该是美好的，现在与以前都不曾变过。
毕业后，我们分隔在两座遥远的城市念大学。我已忘了，那些日子自己是怎么过的；唯依稀记得，我们时常联系，到深夜两三点。只是联系时说的言语已然不知，无论是逗你开心，还是惹你生气。
记得有一周末的傍晚，天也下着雨，我和朋友在校外吃饭喝酒。酒至酣畅之际，我打了个电话给你说：我已快到你在的城市，你来接我么？后来，你来了，在大雨中等了一个小时，然后一个星期不再理我……
记得有一年清明时节，趁着有个假期，我赶了一天的车程。我终于去到你所在的城市，并停留了三天。只是后来，千般误会（今天想来，那些只是误会，因我心的狭隘，不懂得感情的维系）。终于，我们渐渐少了联系……
记得有一天夜里，那是我从你所在的那座城市回来的一年以后，你来到我在的城市。你来到省城已是晚间十点，你说找不到车来花溪，很是着急。一个多小时以后，你下车的那刻，你看到我的身边，却已伴有佳人……
这座城，夜里的雨时大时小，时缓时急。孤身的我，把满怀心绪投入所谓的事业，少了与朋友的联系。若不是前几日，你发来简讯，问我何时与我家那位结婚，也许我真就忘了你的存在，忘了我生命之中曾经遇见了你。也许人生本是如此，我们也如古人说的那般人走茶凉，终是相忘于江湖之上，成为别人茶余饭后的笑话。
若是回想，想必是记不得了。只是而今的你，回到了那座我们来的城市，而我在光阴的渐渐淡忘里，去了别外的城市，忘了最初于你的感情，也淡忘了你。我的心里，已不再是那些曾经，也不再有了关于你的点滴。这恍惚是一瞬间的事情。而当年，你在我身边的时候，我是万万不曾料到，会是这样的结局。
回首时没有悲伤，没有炫耀我的.滥情，只有那淡淡的叹息，那一丝丝歉意。恰似此题，是我没有等你。可是，我为何没有等你呢？我已然记不得缘由，我只知那年民院的樱花开得好灿好烂，像是一处盛世风景，而在花落以后我开始了另外的生活，那里边已然没有了你。而事实上，我也是喜欢这样的生活的，没有等待，没有保持距离，没有欲近却远的沉默。
我能说什么呢，于万籁俱静后，我只能说一声：对不起，是我没有等你。在我的内心深处，只是一个不曾回响的声音。
满城灯火，那是别人的狂欢吧，我又独坐在多少人身后？没有人问询，恰似我本不在于他人视野。灯火斑斓里，我搭车出城而去，等待我的是一种无法言语却也不能言语的寞落。那落寞与你无关，只是我偷偷地想起了你。
有一天，几个人在一起闲聊，有一人突发奇问：大老远，来这里倒底是为了什么？我没有说话，因为我似乎忘了最初的缘由，但也许是我心足够清明，已不想说与谁听。那似乎没有意义，因为我的心厌倦着这样的落寞，这样的孤身一人。
多少年，一晃而过，淡去你我曾经的记忆。只是在那段记忆里，所有一切关乎另外的人。而你，于那个故事，也许只是衬托罢了。衬托着我的过去，一颗时而平静时而躁动的心。
满山迷雾，不见故乡颜色。而那心头的事，却已无关于你，只关于我，那是去年十月我从此城回筑的列车上与你说的事。别人不知，也不能知。那关乎我此生可走到何年月，能给别人希望但不失望的秘密。
我多想，回到那座我们的城市，不是为了看你，只是想看看曾经的我，看风轻云淡，世事变化。因为我怕，若不回去可能就再也回不去了。
多少年时光消磨后，于我，于你，我心始终只有一言：对不起，是我没有等你。
篇3：请原谅我作文
请原谅我作文
自从那次考试后，我一直很苦恼，很害怕。我不知道你们是不是真的原谅我了，我真的很后悔！这几天，我一直闷闷不乐，一见到你们我就很紧张，像做了亏心事一样，特别地痛苦！每天都担心吊胆的，生怕被你们发现我藏的试卷，对于一贯成绩不错的我，87分已经很差了。连我自己都没法接受。那是一次英语考试，我有一整题都没怎么做，被扣了7.5分。其实那次英语试卷并不是很难，班里不少同学都考了90分以上。放学回家，一路上，我做好了迎接暴风雨的准备。写完作业我原准备向妈妈坦白，接受妈妈的“洗礼”。可当我看到爸爸那堆地有山一样高的书本时，我竟改变了主意，打起了坏主意：把试卷藏到爸爸的书里。过了几天，妈妈帮爸爸资料，无意中翻到了那张试卷。我突然感到空气凝固了，那时我后悔万分。谁知妈妈并没有骂我，而是向远在美国的爸爸汇报了，我看着妈妈心里想：早洗，晚洗都是洗（洗脑）。妈妈说完后把我叫去，隔着电话，爸爸对我说：“下回不能这样了，没想到你小子也干我们小时候干的'事儿。没考好，我们不怪你，但你不能把试卷给藏起来。你给我们看了，我们才能教你”。没想到曾经因为太小不懂事，把泡沫洒到地板上，就把我打的“半死”的爸爸竟然原谅我了！我奇怪极了！我也十分奇怪大学物理都能考95分以上的“物理怪才”----爸爸，居然也藏过试卷！我不知道你们是为了不让我伤心，还是真的原谅我了！爸妈你们原谅我了吗？如果你们为了不让伤心才没打我骂我，那我宁愿被打。篇4：爸爸请原谅我
记得那是四年级期末考试的时候，爸爸您骑着一个破的不能再破的自行车送我上学，我在车上背得口干舌燥，该死的课文，总是这么难背。您转过来问我：“这次大约能考多少分?”我满不在乎地说：“90分。”您叹了一口气，转过身去嘀咕道：“要是真的能考那么高就好了。”但是我却没有发现您的话语中透露了一丝伤感。到了学校，我急忙下车朝着考场奔去。幸好没有迟到。不知道您是否和我一样在心里默默地祈祷我能考出好成绩。保佑我吧!
爸爸，还有十分钟就收卷了!
爸爸，还有两个月我就上五年级了!
爸爸，还有五年我就要背井离乡去上高中了!
当我放学出来时 却看见爸爸您捡了一个被人遗弃的传单，一直坐在学校门口，手里抱着一杯热水等我。泪水模糊了我的双眼。
您总是叫我不要学您，这时候，我总会淘气地说：“为什么呀?学爸爸挺好的呀!生活无忧无虑的。”没想到您却说：“爸爸没有出息，没有文化，不能替国家做出一份大的贡献，你可是有知识的学生娃哩。国家给予你上学的好机会，那可要好好学啊!”说着您叹了口气，摇摇头上班去了。
不懂事的我还时常笑你您太过于吝啬，我却没发现你躲在角落里悄悄地哭泣。
爸爸，您知道吗?当我看到您头上的一缕缕白发和妈妈藏在柜子里快用完的染发剂时，我才知道是我“谋杀”了您的青春，您为我，为这个家实在付出太多太多了。
爸爸对不起，请您原谅不懂事的女儿吧!
篇5：爸爸请原谅我
爸爸，有件事像一块大石头似的压在我心里好长时间了。好几次，我都想当面和您谈，可话到嘴边又咽了回去，因为我不敢正视你的眼睛。今天我把心里话全说出来，希望您能原谅我。
记得那一次，我在学校里没有零食吃，就打电话给您。您立即送了两瓶牛奶给我，这是伯伯从美国带来准备送去给哥哥的牛奶中的两瓶。后来因学校停水，我就回了家。看电视时，看到那箱牛奶放在边上，我就又拿了一瓶喝。蛮好喝，再来一瓶吧!边看着动画片，边喝着牛奶，一瓶，又一瓶„„我把手再次伸向箱子，怎么拿不到牛奶呢?一看，完了——不知不觉牛奶被我喝光了。怎么办呢?这可是伯伯要送去给哥哥喝的，我该怎么办呢?有了!忽然，我脑中闪现了一个大胆的念头：把喝完的空牛奶瓶装回箱子，像是没喝过一样。但伯伯一提不就露馅了吗?我就又放了个测重器进去，这样应该不会有问题了!为了不让你们发现，我还拿来透明胶带把箱子重新粘贴好，跑到您跟前“请功”：“爸爸，我把箱子重新封好了，乖吧!”您当时还好好地表扬了我一番，还告诉伯伯我做的好事。伯伯也笑着夸我。
哥哥提着牛奶去学校了。一小时后，伯伯气呼呼地回来质问您：“箱子里怎么都是空牛奶瓶啊?这是怎么回事?„„”您一下子就猜到是怎么回事了，一个劲地向伯伯道歉，并立即去买了一箱牛奶送去给哥哥。回来后，我已准备好迎接您的“狂风暴雨”。但出乎我的意料，我等来的却只是您轻抚我的头后的意味深长的一句：“以后可不能这样了!”紧接着的还有您深深的一声叹息。
我低下了头，不敢再看您。我当时怎么就没说一句话呢?我怎么可以让您这么难过?我当时怎么没承认我的错呢?爸爸，其实我早就知道自己做错了，我一定会改的。请您原谅儿子的错误，我不会让您再失望的。我也会向伯伯承认错误，请求原谅的。
篇6：老师，请原谅我
老师，请原谅我
还记得上高一的时候，咱们班的蓝球队是您一手组建的，每到活动课，您就怂恿我们奔向蓝球场。望着班际蓝球友谊赛第一名的奖状，您和我们都乐开了花。我们还从中得到了更宝贵的东西——顽强拼搏、力争上游的精神。把这种精神带到日常的学习中去，一时间，班里展开了学习竞赛。那时，班上还成立了文学兴趣小组，许多同学的文学才能得到了发挥，先后有十余篇诗文见报。为此，在学期总结大会上校长表扬了我们班，您和我们一样高兴极了。
但是，高二的第一堂课上，您板着面孔，严肃地宣布解散蓝球、文学等兴趣小组。您说高二是一个非常重要的学年，容易向两极分化。“高二学不好，高三就彻底完蛋了”，您以一个过来人的口吻告诫我们。接着，您下令将体育活动课、劳技课一律改为习题课，晚自习从九点半延长到十点，违者罚秒课文。最后，您语重心长地说：“同学们，关键时刻已经到来了，收回那颗天女散花的心吧，把全部精力投入到学习中去。”
在以后的日子里，您似乎变得非常严厉。一听见您的皮鞋声，同学们立即安静下来，归怕正在讨论问题；一看见您的身影，同学们就吓得往教室里钻，哪怕想去上厕所；遇到您做“政治报告”，批评某几个同学时，全班同学都把头低得几乎贴到桌面。蓝球场上再也看不到我们生龙活虎的英姿了。报栏旁再也寻不着我们盯着读报纸的身影了。校园内再也找不到我们月下散步的踪迹了。别了，爽朗的笑声；别了，激烈的辩论声；别了，踊跃举手发言的`情景。我们上课没精打采，课后愁眉苦脸，竟像一群败兵，。如此这般，成绩上去了吗？没有。
期中总结会上，您大发雷霆，说我们用功不够，玩心太重。您深入调查，“发现”有几个男女同学走得很近，于是您宣布了：“男女生要保持一定的距离，谈恋爱的一律退学。”最近，您正筹划“班委扩大会”，准备撤消一部分不力班干，重新任命一批得力干将。
承您抬举，任命我为班长，全权管理班务事宜。请原谅我/背叛了你的模式和准则/如果你属于历史/时代需要我/我不能走在你的前面生活你也无法阻拦钟声在黎明回响。（汪国真诗）老师，我要对您说，二十一世纪的青年更需要个性和特色，他们活泼好动，他们喜爱痛痛快快地玩、轻轻松松地学，他们喜欢无拘无束，他们有创新精神……老师，多给我们一点自由发展的空间吧，也许那样效果会更好。
篇7：母亲,请原谅我!
母亲,请原谅我!
母亲，您是一位称职的好母亲，但是我却常常误解您。您那黄色的卷曲长发，自然地披散在肩上。两条弯弯的眉毛下，有一双透着慈爱的眼睛，平时，您的嘴角上总是带着甜蜜的微笑。
还记得有一次，您给我报的特长班，我一直没有兴趣并且不喜欢。您硬把我从沙发上拉到了琴跟前，我毫不请愿地睁开眼睛，面对着不会动的`东西。您吩咐我练一首，才一会儿功夫，您就皱着眉头说：“停，停，停，学了几年了，怎么弹得乱七八糟的？”“不想练，想休息。”我无精打采地说。“怎么一到弹琴就想休息，快点儿弹。”您不耐烦地告诉我说，“一会儿我来检查。”说完，便转身去了客厅。
我急忙对您做了个鬼脸。我看着琴发呆，手一点儿也不能像小精灵那样在键上跳跃。我愣了一下，又想：要是不弹，那几句凶巴巴的话还会重新在我耳边响起的。我甩了甩头，便开始琢磨练习这首曲子。等到您来检查时，我终于弹的比刚才流畅了，但您还是把我数落了一番，我痛哭流涕，眼里充满了怨恨。这时我只想“呼”地一下，变成个隐形人，让您瞪大了眼睛，四处找我。还有我经常跟您犟嘴，惹您生气，让您很烦恼，让您操碎了心，让您为了我而非常辛苦。
母亲，您每天起早贪黑地工作，是为了我，是为了撑起我们这个家啊。您常常训我，教育我，我嫌您唠叨，我知道这您都是为了我好，让我长大后有出息，能出人头地，哪个父母不望子成龙，望女成凤呀。是我没有将心比心，站到您的立场上去想，今后无论我遇到什么挫折，都会锲而不舍，坚持到底，不辜负您对我的期望。您不仅是爱的加油站，还是我信心和勇气的源泉。在这里，我要发自内心地对您说一声：“母亲，请原谅我，我一定会努力的！”
篇8：我等你
我等你
世事的喧嚣,让我感到疲惫了。放下对世间一切的执著，我驻足停留看山看水看风雨，可这一世的风景总也阻挡不了我对你的思念。亲爱的,你还在重庆是吗?
这样的季节里，我的心境并没有随着平静，确切地说，是仍旧没有学会在没有你的日子里平静地生活。其实，内心深处一直渴望着静静地生活，伴着几丝恬淡，象初秋的白云一样清悠。可生活，不允许我这样，我只能让自己的内心拥有一份真，尽管它有时离我很遥远。我不知道自己是否能做到心如止水？时间，让我慢慢学会遗忘，可遗忘就象一幅淡了的水墨画，不经意的一瞥，那曾经的风景又鲜艳如昨夕。 这几日我在这样的思绪里沉淀着自己，慢慢地学会了淡然，淡然地望着周围的一切。或许，这就是我需要的平静吧，无风亦无梦，没有了浅唱低吟，没有了辗转梦回，这样的日子我仿佛遗失了自己。
是否？人要学会遗忘，就必须先告别过去的自己？这样的时刻，北风忽忽地吹来，凉意渗进体内。我把诗意融进了生活，可生活却教会了我现实。美丽的梦境在阳光中折射出七彩的光芒，眩目的一舞，就轻轻地坠落了。我还是忘不了你.
很庆幸茫茫人海中与你相识，即使这种片刻的缘分无法蔓延到今后的每一天，我也是感谢上苍的，如果将来的某一天我能够留有记忆去体会这段经历已经是老天对我的恩赐了，我又何苦自寻烦恼呢？最后的拥有并不是幸福，经历的过程才是最值得珍惜的，我们看重的是历经风雨不变的感情，这些都是我从你的眼神中读到的。
今天早上晨练,我走了走马路两旁的盲道。盲道上凹凸不平走起来并不舒服,可是走在上边是安全的，当然啦，对盲人来说它是最安全的。走在这样的道上让我觉得塌实，虽然我不是盲人但在心灵上我是需要呵护的`，就好比人生路上，每个人不都是蒙着眼睛摸索前行吗？此刻我的手指不停的敲击在键盘上，那种清脆的声音让我感动，那些对你的小小的期盼、那种执拗的对你的种种感情、还有那些快乐的瞬间和不安的片刻都包容在这声音里，这是我对你执着的体现。
一直想要一种可以自己做主的感情，不会被别人来清空，不会被时光所消退。当它来临时我会一点点的精心培育，让它在我构建的温室里发芽、长大，逐渐茁壮起来，蓓蕾一样的默默等待，夕阳一般的遥遥注目，我相信在这里任何一种感情都会变的美好。当然这只是我很老套的情感独白，女人在爱情上是天生的艺术家。在我不厌其烦的赘述中，我是想要让你明白：爱情虽是一瞬间的感觉，但这种感觉却可以缠绕一生，被点亮的人生会是天堂，而瞬间的就变成深谷了，我不想坠入深谷，我会为了这种感觉去死心塌地的爱一个人，很动人但却荒唐，你愿做这幕荒唐剧中的男主角吗？(瞧我,明明知道不可以却总要为难你)
记得书上曾经说过，爱情不过是人类精神的一种最深沉的冲动，只有女人才懂得爱情，因为她们就是为爱情而生的。我现在是冲动的，因为我是个纯粹的人，一个真实的女人是不会让生命中缺少爱情的，而你恰恰在这个时候出现在我面前，我清楚地感到你的身影已经笼罩了我的世界，你是牵引我的方向，即使最后会失去但我不后悔，有多痛苦才会有多快乐。
我知道正月初八你会回来,我一定要去看你,你会答应的是吗?
爱你的人
04年正月初三晚6:20分
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