下面是小编收集整理的写了85遍的牌匾随笔，本文共4篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：写了85遍的牌匾随笔
写了85遍的牌匾随笔
洪川大师是日本江户时代著名的禅师和书法家。有一年，日本江户城建造了当时日本最大的寺庙，京碧寺。
寺庙落成后，当时的最高统帅德川家康就派人请洪川大师来为京碧寺书写“第一议谛”（指至高无上圆满究竟之真理）四个字。第二天一早，洪川大师准时来到京碧寺，只见寺院里已经摆上桌子和文房四宝，四周围满了观看的居民。
洪川大师走到桌前，一边拿起笔蘸墨一边想：“这么多人看着，可一定不能出丑，一定要写出四个好字来！”结果，他在书写时反而用力不稳。“没写好，我重新写过！”洪川大师说。
寺里的小和尚又拿了一张纸放在洪川大师面前，可接着，洪川大师还是没有写出满意的字，一连写了84次，洪川大师还是没能写出自己满意的`作品。这时已经是正午了，围观的人们纷纷回家吃饭。洪川大师深吸了一口气，定下心来，再次在纸上写下了“第一议谛”四个大字。看着自己第85次写下的这四个字，洪川大师的脸上终于露出了满意的微笑，“终于写好了！”最后，这四个字就被做成牌匾，悬挂在京碧寺的大殿内。
不久后，德川家康参谒京碧寺时，召见了洪川大师：“我早就知道你特别严格要求自己，听说光是这四个字你就写了85遍，真是让我钦佩！”洪川大师却惭愧地笑笑说：“不，这不是我在严格要求自己，我因为太在意别人的感受才没有发挥好，这是我最值得批评的缺点——作为一个老禅师，我居然一直活在别人的世界里！”
篇2：写了这么久找不到自己了随笔
写了这么久找不到自己了随笔
不是大v，没有阅读量的增加。找不到了自己的方向，只剩下唯一的热情了。从大一爱上文学，正式开始写作。每天坚持更文，尝试各种风格的写作。大一大二写诗，目前写散文、随笔。越来越没有了激情，没有了方向。
来到简书也有三个月了，一直写着自我的想法。每天更新着随笔散文，倒是有点散漫了。很多的写作训练营，简书大讲堂在冲击着我，各种认证头衔刺激内心深处。我尝尝反思自己，到底是适合怎样的写作。如何独树一帜，每每想到这。总会冒出一个可怕的想法去抵触情绪，慢慢来总会好的。这就是自我安慰吧，自我安慰。
大学时光过得真快，眼看就要毕业。三年制的学习时光转瞬即逝，谈不上浑浑噩噩。倒是不知道能不能仅凭这点爱好养活自己。对父母的承诺推迟了延期。悲观的看着自己，将要结束了学生生涯得到了什么。感情不顺，学业对我也没有太大的兴趣。一切都源于一本《仓央嘉措》的诗集，暗暗蠢动的灵魂喜欢上了村上春树，仓央嘉措，余华。爱上他们真实的写作，很多人在此刻容易迷失自我。很多人嘲讽我的时候，为什么写作。无病呻吟的言语，令人作呕的'文字。我坚信这是上天给我的一项技能，就是有文学素养。任凭别人去说吧。
若是情感丰富，对写作也是有用的吧。没有刻骨铭心的热恋，没有动人心魄的感情宣泄。每每无处宣泄的时候，就找个备忘录记录自己的内心状态。这个习惯从三年前开始，至今未曾停歇。就这样一直写着写着，这期间没有过多的插曲，就像一部肥皂剧重复的播着。我作为戏中的龙套，一直无人问津。天生不愿轻易放弃的心一直支撑着我。每每想到一句诗，就充满希望。你看，槐花正香，月色正明。就这样一直在路上，陪伴我的仅剩下不想舍弃的梦想。一个独行的人也是需要安慰的，那样。心会更坚强。除了那些冷言冷语，一些温暖的话。关于梦想，关于属于我的东西，需要人懂。
篇3：写了又写,删了又删的随笔
写了又写,删了又删的随笔
写了又写，
删了又删，
思绪乱串，
在午夜零点十分。
如果文字有生命，
按下清除键，
是否毁掉了它。
如果文字有生命，
按下删除键，
是否尊重了它。
如果文字有生命，
按下空格键，
是否隔离了它。
如果文字没有生命，
为何能改变人生。
如果文字没有生命，
为何能编织梦想。
如果文字没有生命，
为何能塑造灵魂。
而我只不过是文字的.记录者，
它跳动在我的面前，
传达它的信仰，
输出它的信念，
展现它的生命。
叫我敲打下一个个字节。
这是它的容貌，
每一横，每一竖，
都是它真实的样子。
它仿佛在告诉我什么，
我仿佛看到它在说话。
是谁赋予了谁的生命。
心跳是生命吗，
那神呢。
血液是生命吗，
那葡萄汁呢。
脉搏是生命吗，
那天空呢。
呼吸是生命吗，
那大海呢。
是谁赋予了谁的生命，
是彼此，
是彼此的灵魂在交换。
你不是主宰，
万物才是。
篇4：很久之前写了一半不想写下去了杂文随笔
很久之前写了一半不想写下去了杂文随笔
你到底是依赖他还是喜欢他。
从小我就羡慕着那些有暗恋对象或者恋爱对象的人。非常非常羡慕。
我明明不是个理智的人，易怒，心事全在脸上，说话从不知道什么叫节制。
可是我就是没有喜欢过人，以爱情的形式来喜欢的人。
我羡慕啊，羡慕他们有心动的感觉，早恋的可能，还有能有如此一段被人始终歌颂的爱情。
可是我没有。
我甚至不追星，没有爱好，不打游戏，相比较而言可以说是非常无趣的人了。
所以我想要谈恋爱。或者说我是想要试着喜欢谁。
我觉得我是个在这方面自控能力很强的人，能准确的找到一个人的缺点，然后，找出更多的缺陷。从而尽早放弃。
因此我就找到了一个人。我试着喜欢他，每天和他说话，向朋友炫耀我们之间的对话。
他对我说话总带着些许宠小孩儿的味道，我喜欢被那样对待。
所以我更觉得自己尝试喜欢他真是确定了一个不错的对象。
我是一个身高极高，较为粗犷的人。半年前我连化妆步骤和为什么要穿好看的衣服都不知道不理解。
可是我现在理解了，也知道了。同时，我似乎也尝试成功了。
忽然间被宠溺着对待，整个人都被吸引过去。那是人高马大的我几乎从未拥有过的待遇。同学玩笑似的嘲笑我的身高，说我不穿裤子，甚至说我平胸。
不错，个子高。
不错，裤子穿上会溜。
不错，瘦成麻杆儿没有胸。
于他们而言这些话也许不过是谈笑间的语言，但当反复被提起的时候。这就成了我心里的疙瘩。
我相信任何一个好一些的男孩子都不会这么说，可是我没碰到他们。
而在喜欢的对象上我只碰到一个跟我说喜欢丰腴身材的他。
也只是朋友之间的谈笑。我得附和着他说好看的小姐姐，漂亮的腿，还有深夜放毒。
我给另一个朋友炫耀之后只得到了另一句话，这是依赖，不是喜欢。
不错，就是依赖。
我一个人的.生活实在是痛苦，必须得找个依靠对象。当初想谈恋爱的原因也不过如此，也许不够爱情的资格，但已经是我眼里很重要的事儿了。
一个人面对的压力明显有些大，尤其是没有至交的海外。没有家人，没有摄像的小区，偏远的地方，不方便的住宿，还有面对一群或好或坏的人。
我从来不建议小姑娘一个人出国，太辛苦太迷茫。
世界是五彩的，可眼前只有被生活所迫的黑白。
我觉得我喜欢他。我就是喜欢他。
不论是日日相谈甚欢的依赖还是迷茫之中一句想要拥抱你都戳中了我的心窝，让我依赖。
他有点理工男特别有的直男性子。
我说我要背单词的时候他真的会过来抽查。
是我傻还是他蠢。
不知道，我但我就是觉得我喜欢他。
文档为doc格式
