以下是小编精心整理的自己说-随笔，本文共16篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：自己说-随笔
自己说-随笔
城里人看不上农村人，而农村人一旦成了城里人，更比城里人十倍的看不上农村人。假洋鬼子比鬼子还鬼子哩！这是至理，就这么来着。
在我的人生经验里，你要不被戏弄，不尴尬，唯一能保持尊严的.是自己作践自己。比如，我长得不美丽，我就直接说自己丑了，别人就不会笑话我长得难看，且对我的期望值降低了反觉得我还有美丽的地方。更何况自己心里坦然，也不会以为别人在说起老鸦黑时我就敏感的联系到是在影射我。
“耕夫役役，多无隔宿之粮，桑蚕婆婆，少有御寒之衣。三食三餐，当思农夫之苦，身着一缕，应念织女之劳。寸丝千命，一粒百鞭。无功受禄，寝食不安。交有德之朋，绝无益之友。取本分之财，戒无名之酒。常怀克己之心，闭却是非之口。”素来检索做人之规，从农村里来，又回到农村里去，就想到海浪里淘洗了一回俗土气，洗刷掉了沉积毛囊里的乡土，却终洗不掉渗在骨髓里的岌岌菜、灰灰菜里摄入的钙、铁、镁。城里人酷热，可剥个三分之二精光，留三分之一的裤头，把大肚子和细胳膊细腿让世人看。而我却无论如何也甩不开，敞开前襟就足以城市化了。
有幸似海水淘刷，终究泅泳涉险一回，离离奇奇，离离奇奇捡拾回一筐五色贝壳——然而最怕革新的诱惑太大，让我革新在半途突然醒悟，即所谓洋不成、土失真。尤其语言方面与人交谈……
有荣清待客，无事乱翻书，爬在电脑上放肆，自在。爬高涉险是个矛盾人，想一想，也是的，自己坎坷几十年，绕回旧辄，原地画圆，人言总是毁誉不休，自己却常常能度过厄境。为什么来着？
篇2：想对自己说随笔
想对自己说随笔
想说
七岁那年，折下一朵花，以为能拥有整个春天。
十七岁那年，吻过你的脸，期盼着可以和你永远。
一句承诺，定格了18岁青春正热华年，用等待诠释我爱着。
说不清谁对谁错，道不尽缕缕相思，从不曾去想值与不值。
选择停留的地方，放着你来的希望。
多少次，去到有你的地方，默默的张望，却不敢张扬。怕违背诺言后的忧伤。
你有太多太多，太多的情绪找不到合适的表情，想诉说。
一直挤在心里，对不起，我不在你的身旁。
我好想，有一天，牵着你去我们向往的地方，芳草花香。
为你，停留在没有你的城市等待着。
你来，我等到了。
你没来，我做到了。
要高考了，加油，哈儿。
——
故事
很多故事的结局，并没有华丽丽的开始
很多故事的开始，并没有因为默默无语而淡淡消失
故事里总有故事，故事里的你，在看故事，而故事总在写你
故事在过去，还是在继续呢
原来我也是一个故事，而你自然也会是一个故事，你或许在我的故事里，或许也不在
而你的故事我也许从不参与
或者是擦肩而过，或者一生的平行线
或者连喝的水都不一样，呼吸的空气也不一样，也许我们永不相见
但也不影响，若你也愿意，若我也抬头，也许就可以瞬间读懂的一些事
那是什么故事呢，总是留在幻想的阶段，我不懂，你不解
故去的人，故去的生命，故去的理想，故去的都是过去的，不再回来的
唯有故事，你说她结束了，也许还会继续，你说她不再了，也许正在悄悄的继续
我愿意为你，我愿意为你，放弃我姓名，只要你……
是的，我愿意为自己的故事写好每一个瞬间，我愿意，只愿意……
傻乎乎的孩子
一个字看久了，就发现这个字一点都不像一个字了，反倒越来越陌生
一个人看久了，就发现你把这个人看的很透了，也许不再是初次的印象了
而我，却不愿意看的那么深，好与不好，那都是别人的事，管好自己比什么都好
距离的美，会有多美，不曾知晓，只是在自己看不到的时候会把它想的很美
你说，有些事，到现在你都没有想通，其实，有些事，这么多年过去了，我自己都想不通
为什么会成这样，如果不这么做，会有更好的结局吗，是我太悲观，还是现实太残酷
你说，当再次踏上这个曾今熟悉的地方感慨颇多，多少往事在此沉淀了，那些曾今的过往
望着湛蓝的天空，会忍不住去想，你还好吗，也许这份想念很多余，还是会想
呵呵，傻乎乎的孩子
浓浓的雾，弥漫着整个天空，十米内的视野，彼此都那么的小心，也许这就是未知的功绩
大雾散去，看到的就是一群疯子，不要命的疯子
如果有一天自己被葬送在这群疯子手中，是该感激还是该愤恨，还是该自责。其实都不会，那时什么都不会记得了，包括那些曾经最美好的记忆将被一起带走
爱，只怕不够
最近，女儿常说起一个男生，比她大些，不是一个年级。我问她：“是不是喜欢上他了？”开始没有回答，今天终于坦白，是喜欢他。“喜欢他什么？”我问。“他很帅，也很逗。”她答。“他喜欢你吗？”我问。“还可以吧。”她说。
我见过那个男孩，确实很帅，很机灵，也很有教养。女儿坦然地说：“从第一次见到他就喜欢他。”噢，眼光不错，这应该叫一见钟情吧。
女儿说：“妈妈，我好久没有见到他了，我想放学等一会他。”我说：“可以。”“见到他干吗？”我问。“聊天呀。”她答。我说：“如果聊天超过半小时，让他打电话告诉我。”女儿说：“行。”
等了两三天，也没遇到，也许是放学的时间不同。女儿到家后不是很精神，但却没有一点怨言，情绪挺好的，该干什么干什么。
晚上，我对女儿也坦诚了我的想法：
有你喜欢的人，我很高兴，你的世界从此是彩色的`。没有你喜欢的人，你是世界是黑白的。
有人喜欢你，我很开心，怕只怕没人喜欢，怕只怕你得到的爱不够多。没有亲情，你很寒冷，没有爱情，你很寂寞，两个都没有，你很孤独。
两情相悦，很美妙，从此你会感觉到生活的绚丽多彩。
女儿，我还要坦诚地告诉你我的忠告：
如果有一天，他不喜欢你了，不要怪他，只怪自己不够完美。收起你的泪水，洗洗脸，刷刷牙，该干什么干什么去。
记住：如果你有一分钟，你就想怎样提高60秒，其它的都没用。与其折磨自己，不如修炼自己。
希望有一天，你会成为玫瑰中的蓝色妖姬。爱，如众星捧月般将你围绕。
记住：这种感觉很美好，你要付出千百倍的努力，不断地突破自己超越别人，才能刷遍天下无敌手。
落叶！
一个星期天的下午，我独自上麓山。沿着古朴清凉的石径，问讯古老的麓山经霜的秋意。
高低参差的枫树，在瑟瑟的秋风中，摇曳一片寥落的暗红。如酡的阳光，透过萧疏的枝叶，洒在青苔斑驳的石径边缘。
在一棵苍老的枫树下，坐着一个盲人，臀下垫着一根瘦长的柞木拐杖。他枯瘦如柴的手，握着一个脱光了釉的黑色瓷碗，努力地向前伸着。碗中盛着两片深红的落叶和一枚五分的硬币，币的一半被叶子遮住了，另一半泛着苍白的光芒。
小径上漫游着许多笔挺的领带，飘扬着许多袅娜的裙子。然而，他们的目光没有栖息在那只破旧的瓷碗上，甚至没有一丝的停留。
风恣意地摇着瘦削的树枝，沙沙地作响。又有几片叶子手一松，告别了枝头，有一片飘到半途时，又被风儿的手托起，如此三番两次地挣扎，最后无声地跌落在那只乌黑的瓷碗里，正好遮住了那半枚闪光的硬币。
盲人伸出另一只手，在恣碗里摸索着。他首先摸到的是一片落叶，第二次摸到的也是一片落叶，第三次摸到的还是一片落叶——一片被霜染得褐红，被风刮得千疮百孔的落叶。他似乎有些不相信自己的触觉，于是手指沿着叶子的边沿慢慢移动，直到捏住了叶子又圆又硬的叶柄，才失望地松了手。那片叶子在风中打了一个转，到远处的山沟里寻找归宿去了。
盲人的手停在空中，手指弯曲而箕张，在秋风中微微地抖索着。好一会儿后，那只手又缓缓地垂下去，贴着碗底弧形地摸索起来。他终于攥住了那枚硬币，一丝惨淡的笑容浮现在那消瘦的脸上，浓密的皱纹因而显得更加紧缩。他用拇指和食指反反复复地摩挲着那枚硬币，仿佛要把它磨出光来，好照亮眼前的一切。
向晚的冷风越刮越大，下山的足音越来越多。盲人枯瘦如柴的手，握着那脱光了釉的黑色瓷碗，又努力地向前伸着。树上一些叶子，好像长了眼睛，瞅着那锈痕斑斑的瓷碗，纷纷往里飘落，仿佛那是它们温暖的家。
我默默地凝视着这一切。一种凄怆黯然的感觉从心中涌起，蔓延至全身，眼睛不自觉地湿润了。
我的身上只有五块钱，是准备用来买书的。掏出来轻轻地放在碗里，没一点声响，恍若一片叶子，一片有图画的美丽的叶子。
“撒钱给盲人，他看不见不会领情的……”是一个眼镜的声音。
我想：撒钱给盲人，何必要他看见呢？要他看见，我又何必撒钱给盲人呢？世上有一些永远也说不清楚，永远也不必偿还的情谊，何必要让人知道，让人记住呢？
我的给予，也许算不上一种怜悯。只是在那空旷寂寥的山中，在那棵苍老瘦削的枫树下，我的心听到了萧瑟的秋风。我想，盲人的心中，也一定听到落叶飘零的声音了。如果我那张票子，也能算作一片叶子——一片温暖相知的叶子，纡徐地飘落在他的心底，那么今晚我也可以安眠了。
寂夜无声
今夜无月，虫鸟无声，胸腔的气息穿越鼻孔，起伏着独自呼吸。灯光莹白着驱赶睡意，做点什么呢？寂夜无声，容许我定坐屏前，无节律的敲击键盘。
红袖潸潸轻叹，这烦闷怅然之夜，谁许我一袭凉意？轻捋发丝，如此寂寥有谁知？凝眸，细捻，一帧竹影就此在笔尖开成不谢的花朵。曾经的清辉里，无言的相约，灵犀的流动，掂花怯声的浅笑，暗影憧憧，望的见他乡明月，关山清流。是谁在尘世寂寞的轮回里翻云覆雨？前世，谁在水之湄，静候成石？又是谁在百花深处的幽静中心皱难舒？来生，谁又会是那池中荷，安之若素？繁华似锦的流年，换了一季又一季，旧时的衣袂，等不来曾经的轻倚红绸。诚然，最华丽的风月情浓，也是最悲悯的相顾无言。
执素手纤纤，抖落指尖落满尘埃的飘渺，依稀可见的遣倦还在迷离着多情的双眼。抬眉，半窗清梦，桎梏了一缕幽魂。
想用文字来填充少许空旷，诱发这灯火覆盖的安宁。本以为活得很清醒了，却为何非要看清更多的东西！借一片天空的宁静，品味个人的渺小，分享渺小的情绪。试着以笨拙的姿势，掀起远古的面纱，去守候繁星暗部的夜晚，时间划出一道疆域，掩上重门，谁又能御风而行，去穿越千年！
在心灵长长的路上，我素面朝天，每一次转身的刹那，都听得见花开花落。
许多时侯，我已经开始选择不去开口说话，只让心中盛满这一季的盛夏，用文字做我心灵的互答，没有刻意的选择，就不会有更多的代价。舒展的生命，开放在灿若夏花却不能由衷的纤纤枝头。繁花似锦，是我生活中的一个部分。在夜的空寂中畅想，亦是生活的一部分。
寄六月份的自己
六月六号，离开了两年高中生活，该忘记的都已经被眼前的生活所代替！只是时间这个东西牵动了太多的，仿佛又舍不得忘记那送考的大巴和沿途的人群，还有那临走的烟花和一首《弱水三千》。
也许时间带走的永远都不会回来，我们遗忘的是那些曾经走过的一步步脚印！有人说高中是最痛苦的，特别是高三那临考的几个月，犹如人间炼狱！也有人说大学真的是天堂，活得鸟语花香！我很怀念高中那剩下的几个月的时光，怀念那些曾经在一起打打闹闹的朋友，怀念整天苦口婆心教导的老师，还有那叠看着都心痛不已的试卷！
一直都觉得高三的那段日子过的很充实，玩玩闹闹的走到只剩下100天的时候，快马加鞭的往高考的战场上，白天可以在上课的时间睡觉，但晚上却非要熬到很晚，不管是不是在做作业，也许是在楼顶谈心。我总是有张不争气嘴，却也有很多谈心的朋友，或许生命中压根就没有一种绝对，而我只是在路上走着！
两年前我们走在一条路上，坐着整齐的车，听着响亮的炮竹，看着不一样的人们，哼着相同的歌曲，都是在梦想的路上奔跑，都约定好了要在终点见面，是一辈子的好朋友！那年夏天，七月，我在郊区，三环下着暴雨，我在租房里听着歌，却发现，原来世界不是我想的那样！
六月，走完了我就是大三的学长了，不知不觉就在学校待了两年！前几天跟家里人打电话，我爸突然问我要不要考研，虽然我很奇怪为什么会那样的问我，但我还是很坚决的给了个否定的回答！是的，虽然我很怀念高三那种充满斗志的生活，人觉得很累却有目标啊！而现在的我，就曾多次的想着不太想读书，半年前或者更久我已经滋生了这种想过，不过还好，被及时的扼杀在摇篮里！很多时候我们考进了大学，就死在了大学！为什么你要读书？为什么你不敢考研了？为什么你在害怕找不到工作？你到底在担心什么？
有些问题始终没有答案，你想要的回答只是在你自己的脑海里，不对也不错，不真也不假！有时候我会经常说一句话：这不是我想要的生活！那么你想要什么样的生活？凭什么？呵呵，是的！路是你自己选的，你想要怎么样的生活，那么你就该做怎么样的努力！迷迷糊糊的走过了两年，却是有很多东西没有用心去做，我是一个容易敷衍自己的人，那些说好的努力都没有脚踏实地，那些说好的改变都没有落实！五月，丢失的东西太多，然学到的也不少！六月的天很热，可我不会让一些看着我的人心凉！
篇3：初三随笔-对自己说
初三随笔-对自己说
喜欢在雨天坐在窗前，怀着小心思写着酸甜苦辣的日志。那时，抬头望，虽然只有一点点蓝天，却是无限的舒畅的。这就是简单的快乐吧。多时，不再拥有了呢？
喜欢听欢乐的歌曲，和着音乐随心的舞蹈。轻盈、飘逸，这是我向往的状态。不会被束缚，也不会有怨念。深深地呼吸，每一寸空气都那麽新鲜，清甜。多时，不再体会了呢？
听说，若是眼中妖孽出现得多了，那定是心中有妖孽存活的`地方。所以，我还是变了。在不知不觉中。……听说，美之为美，斯恶也；善之为善，斯不善也。於是，便不再明白，下一步该迈向哪里。不再明白，自己的行为到底是怎样的定义。於是，我觉得能遇到个懂的人，是那麽珍贵，难得。同样，可遇不可求。
或许，只有让自己到达最接近自然的地方，才会回归最本来的感觉。菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。人生于世，都有自己的追求，即便是追名逐利，附言趋势，也是为生活所迫，自有苦衷。每个人都有属於自己的经历，自然是有不同的信仰、方向。所以，何必自寻烦恼，试图改变，不需要你改变的东西。子非鱼焉知鱼之乐，你非他，焉知，你仅是对了，他，仅是走错了路。集思广益，或许，你会遇到从所未见的天地。
凡事有个因果，亦有个结局。那个结局不会是唐突的张冠李戴。总是一定的因，造就的果。而因又怎麽会只是某一方的过错？而然，能做决定的，只能是做好自己能负责的，面对结果，心无悔恨，心无遗憾，心无愧疚。已是最皆大欢喜的了。追求自己想要的结果，固然是不错的，一个人，有斗志许是不枉此生。却还是要谨记，没有任何事、任何人，有义务配合你必须达到你要的结果。
感性、理性，生来便是孪生兄弟，此生不分的。
篇4：对自己说的话-初二随笔
对自己说的话-初二随笔
其实生活不是网，只是自己打的结多了，它便成了网，只要可以细心一点，慢慢地解开那千丝万缕，它就能变得很简单。简单最好了，那多么令人感到富足。
我不奢望路途全是鲜花和掌声，只有经历过就不至于太遗憾。别人说我变得太少，所以很无聊，很单调。但她却不知，我觉得生得很精彩。我本来就是个孤本，何必刻意改变什么？就算刻意改变也成不了别人，我还是我。不要说我随和，我还未能理解那到底诠释着什么，兴许浪荡吧，做人胸无大志可是，我觉得那也未必全对，要是用来形容我的话，我觉得那太狭义了。
记得永远对自己说：只要我还活着，就比谁都了不起。不要跟我比，那会显得你很俗。比身高吧，我的高度也是一厘米一厘米长成的，跟我比体重吧，那也只是个暂时的天文数字。不要跟我谈什么过去和未来了，如果连当下都活不好，怎么配拥有未来，更不配拿过去说事。不要随便就批评谁，因为世间没有绝对的对与错，连三角形的内角和也不一定是180度。
疾病是每个人都不想要的。这句话出自爱心社的宣传单。它将我内心的平静又再度扰乱。是的，它说的没错。病，都是令人厌恶的。我这样想：我为那些可怜的患白血病的人捐款，这有意义。可是从来就没有人为我捐款，包括我自己，这似乎一点意义都没有，提起也是多余。他们得的是白血病，一种近乎癌症的病。而我呢？我连它是什么病都不知，我就这样与它相依相守度过了二十个春秋。它寄生在我的身体表面，随时都想致我于死地，还妄我对它不离不弃。让它扰乱我的`心智，阻扰我的自信，扼杀我对未来的憧憬。到最后只剩下恨，恨到想把自己灭了，烧死那些可恶的菌，可是那样的话，我也不复存在。
你若还我健康，我便用余生照亮更多的心！
我要的不多，只需要健康，仅此而已。
看到体育的高考加分报名表，我只看到四个字便泯灭了所有的希望。身体健康。这似乎只有在别人对我的祝福中方能看到，而它从来不肯青睐于我。
我说的一万句不在乎中，就有一万零一句是假话。谁能不在乎？但在乎又能怎样？又能改变什么？
纵使我现在为重点冲刺，我想也未必不能。但是，到了那时又如何？别人赞赏的目光？可怜的表情？慷慨的解囊？休学？医治？医好了又能如何？还不是个为三餐，为名利而日渐庸俗的人？悲哉，但不这样，等你的唯有淘汰！
篇5：对自己说生日快乐生活随笔
对自己说生日快乐生活随笔
每年的这一天，不管有多忙，我都会抽出时间静坐，哪怕只一会儿功夫。
今天依然不例外。坐在阳台上，面对怒放的菊花，眯着眼，任由阳光四处游走。
人本身就是个矛盾体，每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历，对生活又多了一份期待和憧憬；怕是身上多了些风尘仆仆，脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。
想起孩子时代，我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便，从来没尝过奔跑的滋味，更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路，就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我，大多时候游离于两种状态：一种是向善，让我接受同学们各种形式的呵护；一种向恶，时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候，快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差，写些乐观的自信的冠冕堂皇的`文章博得老师的赞赏；一个是真正属于自己的，在那个只属于自己的城堡，花的颜色淡了又淡，天空因为忧伤而失去明媚，我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑，为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱，我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远，连它的尾巴都抓不住。一路走来，每一个瞬间的真实，每一瞬间的感动或者彷徨，都无法回航。
走出校门，早已习惯了固定的生活模式，从不去热闹的地方看一看，加之，我所任教的学校离矿区有一段路程，学校除了那帮孩子和我们这些老师，很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下，说一些闲话，再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣，看空旷的天看突兀起伏的山，看草的荣枯，心灵是自在的，也就习惯了独处，习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。
可能是自己给与别人的快乐少，因而得到的快乐不会翻倍。所以，我不曾一次地想着改变自己，每天端着一张笑脸，不管自己快不快乐，只要别人看着舒服就行。还有一点也变了，以前走路傍路边，后来竟走在路中央（当然是人和车比较少的情况下）我自己倒没觉得不妥，却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿，只要一上街，他们不用商量，一个牵我的右手，另一个就牵左手，生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿，他们得意的坏笑让我觉得安全，甜蜜。有时专门使一下坏，故意往路中央蹭，就为享受他们牵着手的那份温暖，那份挚爱。现在改变了不少，为了自己的安全，为了家人少操心，不再走霸王道（儿子说）。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火，假装着所谓的清高，假装着不用刻意假装的事情。
冬天，下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪，爱人就会不厌其烦地吩咐我，一定要穿平底鞋，没事别出门，免得回头摔着。真有必须要做的事情，一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了，下雪天牵着我手的又多了两双，心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远，注定长久。
今天是我的生日，早早的我就收到了家人的祝福，原本想着第一个送祝福的人应该是自己，还是没能早过家人。每年我都会收到礼物，虽不贵重但贴心，我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情，在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。
回首，一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走，搁浅的只是过往，留下的是美好，复制的是微笑和快乐。
坐在阳光下，面对怒放的菊花，我醉了。
篇6：说文学随笔
说文学随笔
说到文学，我倒好有一比。总喜欢将她比作孩子，优秀的孩子，必定是不仅传承父母的最好基因，而且还要有一个美满的家庭。而她的父母，就是才与情。
若论才华，其性属雄，人称伟男子，皆赞其高富美。要说高者，即誉“才高八斗”。所谓“高”就是要高雅，高品位。是学识的灵魂，是定海神针。富者，常称“学富五车”，博学广闻，知天识地，贯古通今。美者，当说其辞采外泄，风流倜傥，潇潇洒洒。
再说情素，其性属雌，当为妙女子，皆喜其柔深长。柔者，情柔似水。深者，情深似海。长者，情长专一。
伟男没有高富美，妙女芳心必难猎。假如男子是矮矬穷，那么迎娶的情素只能是寡薄杂，生出来当是丑陋残，这样的话谁会喜欢。男人是树，女人为藤，没有树的.高大，哪来藤的茂密。切骨的情感永远只属于那横溢的才华。只有雄才与雌情的天缘地合，才能孕育出优异的文学作品。
至于生活，那是作品的生物血性，决定着作品的食物链，一千个读者，或许有一千种血性。
要有好文学作品，首先要有才华，没有才华，情感何依。有了才华，只是前提，其次就看他如何去经营情感。只有相融相依，才能文情并茂，造就出自家的孩子。所以，才华，情感，作品，好可算是人们精神家园中的“吉祥三宝”了。
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篇7：旅行说随笔
在看完培根随笔后，我加深了对真理、宗教、野心、变迁等的了解，尤其是论旅行这一章。因为培根是文艺复兴时期的哲学家和文学家，所以在论旅行时，他结合了文艺复兴时期典型的时代特色进行论述。因此，我想以培根对旅行的看法为基础谈谈我对旅行的见解。 培根说，对于年轻人来说，旅行是一种学习知识的过程和方式。而对于成年人，旅行则是丰富人生经验的最佳途径。我赞同这一说法。 从旅行一词说起。人们常用旅行一词而不是旅游，“行”与“游”差异明显。“行”是行走，而“游”是游玩；“行”目的是增长见识，而“游”是为了达到休闲娱乐的目的。千里之行基于跬步，博学之人岂非通过“行”来开阔视野，丰富经验？古代中国的孔子行走各国，留下了对华夏民族影响深远的《论语》；近代西方的达尔文航行全球，留下了推进人类进化史一大步的《物种起源论》。
关于旅行应观看和观察的事情，培根的建议是君主的宫殿，正在审理案件的法庭，教堂和修道院，城市的墙垣和堡垒等等。这与当今的旅行大有不同，培根着重的是文化的气息与沉淀，让旅行的人沾染沉浸其中，领略带有岁月痕迹的珍贵遗产。但是当今的`旅行中，很多游客仅是走马观花，并未将眼前伟宏纳入胸怀。这是一种遗憾。如果旅行的人在出发前对旅行地点多加了解，那么所感怎会是冰冷冷的砖石和毫无生息的墙垣？读万卷书不如行千里路，我觉得此话有失偏颇。读万卷书与行千里路同等重要。书籍能为旅行提供信息，而旅行能为书籍补充未被记载的细枝末节，也能更加体会到作家的心境。
在旅行时，如果条件允许的话还可以去拜访一下当地有名望的贤达人士。这是当今旅行最少见的，当今的名人倒落个清闲。人们旅行时常做的事无非就是品尝当地的美食，领略当地的风光，然后拍照留念。拜访名人是很少做的。假设有人去拜访，可能还会吃个闭门羹。若有人对某名人崇拜至极，执意要拜访，学习刘备三顾茅庐，请出卧龙的机会也不小。
旅游归来，切记保持与朋友们的联系。还有在言谈中不能骄傲自满地讲述旅行中的见闻，而应审慎回答。炫耀所见所闻并不是旅行的初衷，而是将其融入我们的性格当中，其讶异自在谈吐中。 旅行，是为了寻找更好的自己。
篇8：说穷随笔
说穷随笔
“鸡汤”告诉我们，人穷志短，不要和穷人交朋友。
然而看“鸡汤”的人，往往也有些担心，也许自己就是被人嫌弃的穷人？
穷是个很泛泛的说法，满足与否是很个人的`感觉。这和幸福有点类似。没房没车的担心，有房有车的也担心，住上别墅了吗？车是啥牌子的？一年出国旅游几次啊？孩子上的是重点小学吗……放心，即使住3万元一平方米的房子，也会有人羡慕京城三环以内有四合院的人，而真的住进了京城的四合院，也可以继续攀比家有上百套房子的人！只要肯努力，没有什么“穷”是不能被发现哒！
然后呢，戾气丛生，各种不平。我们没有在这种贫富比较中获得真正的内心平静，反而像进了一个圈套。
既然不可能人人都是富二代，大多数人都有过穷日子，当穷到关乎生存的时候，没有人再有力气说出“金钱不是万能的”。我们拼命地赚钱，用钱实现那些可以实现的快乐，用钱阻挡那些可以阻挡的悲伤，渐渐懂得了钱的重要，不再有少年的狂妄。肯扑下身子，踏踏实实去工作去赚钱。这是内心走向成熟的标志。
然而等我们稍微有点钱之后会发现，有些时候，钱无法让自己停止悲伤，也有些时候，钱无法让自己获得快乐。沙子乐队有首歌《怪模怪样》，写一个人把一切苦恼归结于没钱，然后拼命赚钱弄钱捞钱，以为有了钱就可以买尊严，可以得到一切。后来他发财了，所有钱能买来的东西都有了，但是他开始感到别扭和寂寞。总有一些情感与钱无关，为钱迷失就会变成金钱的奴隶。
篇9： 心情说随笔
在得知你早已有了男朋友的那一刻，你突然离我好远好远。
就在2个小时前，我经受了眼前的一阵眩晕和身体里的一股翻腾；我的一切臆想与憧憬都化作沙泥；我的那一纸纸草稿和自言自语的训练都瞬间毫无价值。
我再次解锁手机，再次把目光聚焦在你的说说，又再次迅速锁定屏幕，全身麻木到酥软。
“终于见到你啦，傻瓜”，配上你们的合影，跟着下面一行行眼花缭乱的赞和评论。从或惊诧或惊喜的评论中，我才知晓其实你原本就不是单身。大学，将你们圈在两座遥远的城市，却让相恋相思的情意更浓。假期一至，你们又紧紧相拥。温馨幸福的时刻，让旁观的我不禁泪流。
是的，认识你不过数月；除了偶尔在上简单聊几句平时生活再无交集；现实中的我们只说过两句话，那两句我还清楚地记得：第一次实验课堂上，你凑过来悄悄问我：这是什么试剂啊？第二次，也就是前天，食堂遇见时一声轻轻的招呼。
想到这里我笑了，那点滴的回忆，今夜一次又一次地被从记忆的书架拖出，一页一页地翻阅。可是真正有两个主角的回忆又有多少呢，大多不过是自己的独奏罢了：为你而走神的课，为你而唱过的歌，为你而做的梦，为你而注意的容颜......而今夜，独奏在到达高潮时戛然而止，像是一首被弹得过于急促的贝多芬的曲子。那张被捏在手里的情书，本来，会在某天成为这首钢琴曲的最高音。
我不是大大咧咧的男孩。我的没有爱情的影子，我也不曾为自己设定过爱情的兑现期限。我相信缘分，相信那种从怦然心动到目光形影不离的感觉。那种感觉藏匿在眉宇下，不形于色，心中却是海浪扑击着岩石。海浪翻腾着，汹涌着，并为一时的淹没海岸而鼓舞欢欣。我一直以为那会是你。
可我苦笑着：你对我从来就太陌生，而我对你从来都不主动。我不了解你，却执拗地坚持做着同一件事：将陌生的你在内心意淫，意淫成再熟悉不过的你，然后颓废地承受事实的打击。我不过是一个说梦的痴人罢了。
像是患上孤独症的我，活该承受这不为人知的折磨。
篇10： 心情说随笔
不知从何说起，也不知道怎么去说，就简单的回忆下与你相遇的那些忘不了的瞬间。
我记得 你以前 和我一样 起床 很准时,吃早 饭好几次都碰到你,你的眼睛好特别，直到那次上完高数你进来上下一节的时候，知道你才是教改机的，然后就有了上学期去你班蹭课, 坐在后面, 看着你白色衣服 的 背影发呆,邓老师 的课也听不进去。可是这学期我每次去吃早饭都看不你了，只有在上完早操回来的路上碰见你，那次回宿舍在路上碰到你时， 我没有直视前面， 只是觉得前面有个特殊的眼神, 我就看了过去, 是你, 我已经几次 都 感觉到你时, 就会看到你, 你的眼神 好迷人, 好几次 路过我都被你 的眼神 提醒我抬头看 ，我不知道你是不是外星人，为什么每次遇到你都有第三类接触的感觉，感觉要抬头看，直接看到眼睛，然后紧张，无意识，木呆发愣，世间顿时停滞，直到忽的回过神，才恢复意识。 我自卑，我懦弱，不敢勇敢的走到你身边然后说hello。
那晚你独自站在D楼门口等同学吧，我看着你，我却独自走过，没有向你问好，直到背对你我顿时心里好冷，回了那么多次头，好舍不得。还记得第一次夜里跑步时，你在练习什么方队，我看见你，还是那样的孩子，直到那天碰到你四次后，决定如果今天还遇到我就去搭讪，我和同学在自习室里备期中考试，然后感觉后门有人探头，转过去就看见你，没想到你还是没进来，我当时就感觉整个天都在让我勇敢的迈向你，于是就跟出来找你，当我找不到正在楼道徘徊时，你从厕所那边走过来，那是不知怎么的特别紧张，吓得我直接拿出手机低头按了按，你进去后，我又在楼道站着犹豫，后来果断进去，坐下后手紧张的发抖，心怦怦的跳，缓缓后，起身走向你，突然当时就不知道该说什么，然后就那么咕噜了几句，然后就撞墙了，哈哈，现在想到都会笑的。其实那次就想认识认识，姓名加联系方式。
之后就放五一假的那天 ，我多想再看你一眼, 我带着书走过D楼大厅时,我忽的看到前方你从走廊经过. 我当时感觉 瞬间什么 都停滞了. 我呆呆的看着你，感觉瞬间世间就剩你和我，等你走进你们教室时，我才回过神来，才意识到没冲上去问你姓名和电话， 每晚的跑步你总是在那，我却不敢过去，所以又坚持跑了两周，每次多跑几圈就会多看见你几眼，直到跑不动为止，那晚跑完步从超市出来，走到楼梯出口，就见你准备提壶回宿舍，我却偏偏见到你就真的就很慌张，原谅我一次次的路过却不搭理， 对我来说远远的看着真的感觉已经很满足了。
这个世界很大，遇到你就是上天对我的恩泽，在城院能看到你，就是我在这地方最美的风景，我感觉你对我来说不一样， 我不想在这些日子里错过认识你的机会，相遇不容易，永远的错过多可惜，不知今天合不合适，但我想跟你说hello。
篇11： 心情说随笔
饭桌上大姨说做个媒，替谁做，我，没错就是我。
没有任何迟疑我就说了两个字：好啊！
真的，也许你认为我是玩笑，可是很遗憾我是真的同意，我不相信什么爱情，这个世界哪有什么爱情，是激愤，是吃不到葡萄说葡萄酸，是的，我就是激愤，十分非常愤怒，我就是吃不到葡萄说葡萄酸，当痛痛快快爱却只能收获痛苦和惆怅的时候，当付出收获的只是一个背影的时候，当你所爱的她的一切都和你无关的时候，谁可以不愤怒，谁可以说这个世界有真爱，或许有，可是我不曾遇到，这就是悲剧者自身的悲剧。
就算我们不曾遇见，在你走进我的世界的时候，你选择你我的世界交集在一起的时候，就因为这个选择你足够勇敢，你选择我是选择正确还是错误，这个我是可以左右的，我会让你的选择是一个正确的选择。
有些人之所以选择却不决断是相信还会更好，不甘心就这样结束，在没有选择的时候将成为别人的选择，到时候悲剧是自己一手造就，这是一个没有理由被人叹息的悲剧，甚至我认为自己一手成就的悲剧那时纯属活该，谁会同情呢，没有谁。
就我个人而言，之所以有人不选择我是很多人都学会衡量，学会了考虑和感情之外的东西，我不否认一些人和我是多多少少有些情意的，可以是好朋友，但是当把情意深化的时候就非常现实的问题摆在眼前，许多人因此望而却步，有些人貌似挺好的，给一个恋爱的机会都不给连一个机会都不给，我想是自己的资本太少了，没有争取到机会的资本，这是什么，这根本就是交易，是一场可以摆在台面上的交易，可以讲价钱，买就买，不买就罢了的。
如果你爱我你为什么那么折腾我，你不心疼我你凭什么可以折磨我，就因为我爱你么，可是当我遇到这种以爱为名的折磨，我要果断说：不，果断说：不。
现在我必要说，爱就爱，和我过日子就和我过，你对我好我一定会对你好，不然就给我滚。
我发誓，只要选择我的女人，你敢来，我就敢爱。
篇12： 心情说随笔
我的一直以为，让我们说“再见”
我一直知道你只是敷衍而已
有一天会停步
我一直知道我们本是两个不同世界的人
但却终究踏不进你的世界、
那怕半步。
我一直以为眼睛可以分辨、
你在乎我的程度。
却不知它能分辨的也只有色彩而已
我一直以为我们相识是一种缘份
迩爱上我是一种奇迹。
却不知世界上根本不存在奇迹。
我一直以为两个人在一起是最大的快乐、
却不知也唯有我的离开才是最后的快乐。
我一直以为有一种爱叫做放手、
却不知有一种痛 叫放手以后。
我一直以为爱一个人很难、
却不知放弃一个人更难
我一直以为爱是一种幸福、
却不知它同时也意味着伤害
我一直以为只有留下才可以长久、
却不知留下也只是为离开做了准备
我一直以为等待是为了爱可以继续
却不知等待只是为了下一次的错过
我一直以为我狠懂你、
却不知我懂的只是你那美丽的谎言
我一直认为风雨后会见彩虹、
却不知我们的情根本经不起风雨。
我们缺少的不是爱情、
只是缺少爱的过程。
无法厮守的爱情、
无论停留多久、
始终要离去
我不会像白痴一样，卑微的乞求
我会用我牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
隐心那么难？
世上真的有巧遇吗？一直沉迷在幻想中的我，期待很多种巧合、巧遇。命运总是风云变幻，让人捉摸不透。
总是自然地将快乐与微笑的力量凝固在那一会儿，某个地点、某段时间。当悲伤散落的'时候也一样、散落满处，蹲下去、找都找不及我不知道下一次的快乐会以怎样的形式出现，总是希望在某个地点、某个时间段，找寻到不一样的快乐，和自己的微笑能够真实写照。有些巧合交措，是那么地难忘，生活总是留给自己许多难以忘记。悲伤、欢乐、难过。都一起伴随着，或许我不该付诸太多情感，那样或许收回伤心的情绪还有就会。可到结局才知晓。
有些遗憾是注定的，有些巧合只能被叫做巧合，不该希望有结果，所以到了该收心的时候还是得收心。
篇13： 心情说随笔
人生最悲哀的地方就是每天在追求幸福，幸福却对你避而远之；人生最痛苦的事情就是每天尽量避免痛苦，痛苦却是接踵而至；人生最邪恶的地方就是别人不在乎你了，你又偏偏感觉到了。快乐的时候要顾及别人的痛苦，所以你不能放肆地快乐；痛苦的时候别人的快乐会使你更加痛苦。
平时觉得朋友很多，真正伤心难过的时候却拿着手机不知道该把编辑好的短信发给谁。曾经以为是朋友的人，没有把你当朋友；曾经以为是恋人的人，忘记了两人之间的故事。还有什么比这更令人伤痛欲绝的吗？有时候我一直在想一件事情：要是彻彻底底孤立了那会是怎样的一种生活？真的有想象中的那么痛，那么可怕吗？为什么没有勇气尝试一下？说好的幸福呢？朋友说祝你幸福，那就是他们不能为你的幸福做多少贡献；爱人说祝你幸福，那就是因为他们不能给你幸福。古往今来有多少痴男怨女，而我便是其中之一，可没有谁会为了我痴痴地等，傻傻地盼？我的无力不仅仅在于没有能力创造自己的幸福，更在于没有勇气接受现实的种种。记住某些人某些事的时候下了很大的决心，忘记某些人某些事的时候觉得是全世界最最痛苦的事情，而某一天发现真的忘记了某些人某些事的时候又觉得好遗憾。某些人不断被另一些人取代，某些事也终于被另一些事湮没。
朋友，你见过不开心就想睡觉的人吗？你见过整天不开心的人吗？你见过整天因为感情不开心的人吗？我就是这样，任悲伤天马行空地滋长。记得高中时班主任说班里一个我不喜欢的男生“你迟早要让感情洪水把你淹死的”我当时只是觉得很开心，让他死了吧，管他怎么死的，总之死了就好了。可是现在怎么感觉是我死了呢？我最大的痛苦不是上了自己不喜欢的专业，不是每天有上经济社会学，政治社会学时那种听天书的感觉，也不是逃课了被老师当全班人的面批评，我最大的痛苦是自己不能按照自己设想的意愿和原则生活，而且我能感觉到。我整天只希望自己的生活中充满音乐充满文字，这样的生活似乎注定是不能实现的。我喜欢听别人淡淡的或疯狂的歌声，比如刘若英的，比如花儿的；我喜欢看别人快乐的或忧伤的文字，比如郭敬明的，比如独孤剑的。有时候也孤芳自赏一下，不过那只能在心情比较不错的时候，在跟朋友们吹擂自己的时候，而这种时候并不是很多，因为心情不错太难求了。
是谁说过人类一思考上帝就发笑，其实人类真的太可笑了，上帝是为人类服务的，但上帝不是下人。人类不能支使上帝，不能想干什么就干什么，尤其不能随意挥霍上帝赐给他的最最珍贵的东西――感情。只是我还是想问问上帝：我努力了，可属于我的那一块蛋糕哪里去了？说好要给我的幸福呢？
篇14： 心情说随笔
我不知道他们听到些什么关于我的负面消息，可是我还是我，还是以前的那个我。除了对人对事变了一些之外，还是没有变。
现在我感觉身边没有什么人可以信任了，之前还可以，什么话都谈。现在觉得什么话都可以不谈，说多了到了别人那里就变味变质了。一个人闷在心里，这样也好。其实那些所谓的关心，只是变相的笑话而已。当然这只是我一个人的想法，其实，我一直都是被人们误会着长大的。从小到现在，我都不知道我现在的我是什么样子。人，不是每一个人都是你，别人看到的想到的说道的只是直观的，而听到心里尽管知道是他们的。可是这也不是滋味，也许我活了二十几年，就一直是失败的，于什么都是。
现在才觉得这一切都是那么的陌生，那么的陌生。几十年，十几年，在这一刻一发子都变了。也许是没有变，只是让我看到或是知道一些或是某些事，明白一些事，想通一些事。这一切，并不怪谁，只怪自己隐藏得不够深，或是没有隐藏就已经被人看穿或是根本就没有隐藏而是直接与人诉说。这是我的无知。
有些时候，难过得连自己都不知道什么是难过。一个人出去走走，散散心，喝几杯，这是一种消遣和回避的好方式。然，毕竟是人，总有时间总有其他的因素的。所以，我现在都不知道我该怎么办。爱情、房子、婚姻、家庭，这一切在我看来就的遥不可及的梦，我不满足于现实，却又无法挣脱现实的酸楚，好像现在的我就是一个躯壳，行尸走肉一般，每天重复着一些生存的必要条件。
而这些因素不是仅仅因为我一个人，是很多因素的综合。这一切我都显得无能为力，就算是想做什么也做不了，甚至连某些习惯都在慢慢变淡。
这一切都在变了，那么我是不是也在变？答案我不得而知。也许还是如我签名一样，独善其身，清心寡欲吧。走自己的路，让别人说去吧。
篇15： 心情说随笔
时间总是悄悄地过，我的人生也在随日月穿梭！总觉得有话要对你说，现在才知道该说的是什么！
三人行，必有我师！无论是学校里的老师，还是家里的父母、更或者是教导过批评过我们的，都是我们的老师！他们绞尽脑汁，含辛茹苦地教导我们，希望我们能够学有所成、成为一个有智慧的人！有一天当我们走向社会，我们会深深地体会到学习的重要性，知识缺乏给我们带来的麻烦！这个时候我们就真的后悔了。后悔当初老师的批评并不是唠叨，而是教导！后悔当初父母一直在耳边的唠叨，是爱！
突然想到、应该对他们说一声谢谢！我的老师、我的父母、我的所有关心和教导我的人，谢谢你们！
但这样是不够的，细心想一想你会发现，老师的用心不是你对她说谢谢。老师从来不期望你们回报他们，而是想看到你们有朝一日可以有所出息！这才是老师所想要的。
我要对老师说的不只是谢谢，最想说的是:老师，你无微不至的教导与关怀是我学习的动力，多谢你默默地不求回报的付出，我会向你保证今后的学习会加倍努力、我要让你看到在你的栽培之下，这颗小小的种子会成长为撑天大树！谢谢~
篇16： 心情说随笔
“你哈哈笑的样子倒是一点没变，时间走了，谁还在等呢，我们没有在一起至少还像朋友一样，你远远地关心，其实更长…………”
你曾笑着对我说：“不要爱上接吻。”很遗憾，我没能做到，那时的我偏偏就是喜欢吻燃你心中的火焰，然后任其自生自灭。只是后来，我似乎玩火自焚了。只是后来，我仍旧怀恋你的唇。只是后来，我再不能重温那些如梦般狂澜的日子。
有时我会想，我们现在到底算什么呢？前任？那不是一种嘲讽么，有谁在分手后还会如同我们一样谈话，会谈那么深刻的话题。普通朋友？可我们之间却又不止如此，多了些什么，又少了点什么，微妙之中掺杂着剪不断理还乱的情愫。情人？不，我不会愿意，我宁愿此生都带着遗憾，也不想你再成为众矢之的。“有情不必终老，暗香浮动恰好。”很适合我们呢。
我知道，我们不会是陌生人，亦不会形同陌路。我们是最熟悉的亲密无间。我从未妄想过，我们，竟还能相处的如此融洽。对待此般无疾而终的无奈，仍可以像以前一样，延续着同样的交流方式，毫无芥蒂的袒露心扉，很默契的对一些事闭口不谈。是红颜，亦是知己。
耳朵上的伤口偶尔会隐隐作痛，无心的触碰，我感到连它都在颤抖。再那么多触目惊心的伤痕中，仅是微不足道。一件黑色西服就足以勾起我对你的回忆。往昔的快乐和现实的孤寂形成巨大的反差，我承受不起那种落差，一时之间，我突然不知道该以怎样的态度去对待过往与现在。不断地说要忘记，却又忍不住想起。就在那么来来回回的纠葛踱步中，逐渐的心力交瘁，却始终无法淡泊。
最伤人的是你那句“这个年龄的爱恨不过一朝一夕”
最心疼的是你那句“对不起，我知道伤你很深”
最无奈的是你那句“我是真的爱过你”
最难过的那些日子都熬过去了，现在算什么呢。
你有你的新人笑，我有我的旧人梦。
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