下面是小编精心整理的夜半孤烟随笔，本文共12篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：夜半孤烟随笔
夜半孤烟随笔
窗外蛙音已停，
室友呼吸匀称。
开一盏小灯，
让我看见黑夜的孤影。
细听蚊吟两三声，
轻摇茶杯杯空空。
点一根香烟，
让烟圈圈住失眠的`人。
时间走向天明，
烟灰飘落空中，
空调调的太冷，
安抚不了烦乱的心。
年轻的失眠人，
为何黑夜更清醒，
找不着原因，
只是每天害怕失去光明。
烟燃烧了一根根，
人叹气了一声声，
夜敖过了一分分。
回忆来了一重重，
想到了烟花易冷，
人情易淡，
时光易过，
人生冲冲，
看到了烧烟就是人生的缩影，
一份热情，一丝亮点，
一腔冲劲…最后只剩得飘落尘埃的一片灰尘。
篇2： 夜半随笔
夜半随笔
直到此刻才真正理解初中时代网络上一句非主流的话，说“你是否在人群中依然感觉到落寞”以前不懂瞎落寞，此刻是真落寞，这种感觉好像大海航行，海浪打在船边，莫名的心慌，又莫名的一阵安全，心慌海上只有船，安全船上只有你
渐渐你不像以前那么能说，想要被理解，又害怕被看透，你想说又懒得说，一路走来太多的过客，老朋友不明白你的新生活，新朋友不懂你的旧脾气，于是自我的.世界里只剩下自我
有人说开心的事情分享给别人就会变成双倍的快乐，而不开心的事情分享给另一个人就会被分担一半的不开心，可别人又不是你，每个人都有自我幸福和难过的点，我们不是彼此，又如何能感同身受
之后你总是一个人开心，享受那种乱中求静，听着一首首经典的老歌曲，突然掉眼泪也没有什么原因，习惯性翻翻自我的好友列表和电话页，想到什么变得严肃，然后又突然笑的像个傻逼
你想你是得了一种叫习惯性孤独的病，因为习惯，所以不被影响，也从来没有想过改变，久而久之，一个人能够做两个人三个人好多人的事情，更享受来自于自身的安全感，偶尔想放松下自我，又接收到内心深处的不允许
小时候你是妈妈的孩子，之后你是老师的学生，如今车水马龙的城市里，你却只能是你自我。
篇3：夜半随笔日志
连日生病，种种恼人现象一并发生，失眠、多梦、乏力，唯独不见消瘦，眼见的皮肤暗黄，眼袋加重，可真心焦急呢。
秋后花谢，难道秋后的人也要谢一番吗?躺着翻来覆去，数羊、掐虎口、揉脸搓眉，用尽办法也没能如愿入睡，亦就安然吧，一副任命的模样，任由时光在心里或者脸上留下无情的印记亦数无奈。
莫名的想起菩提树，听说心中有菩提，人心自安宁，不知菩提树究竟长什么样呢，是那枝繁叶茂似一朵青云覆盖枝干上，能遮烈阳，避风雨，能度人安宁吗?
不知道这个世上有没有忘忧草、菩提树之类的玄物，佛家口中的事物都是用来感悟的，也许本就不复存在的吧。
似乎某年某月，我着一袭紫色的长裙，虔诚的跪拜在庙宇堂前，久久凝望面前的那座佛像的时候，我竟相信我是与佛有缘的人，且是有几分慧根的吧，因为那位青衫僧人分明对我说的那句：天生一副慈悲像，不入佛门落悲伤。那么我此生的多愁伤感，是不是真的就恰恰说明我在红尘中的一切悲伤均已注定呢。
常常梦见一座青山，一座庙宇，一方长池，长池里盛开着朵朵莲花，莲叶下游动着红白鲤鱼，庙宇里那一幕青衫背影轻拂佛尘，那一盏孤灯清泪悲戚人间恩怨。
喜欢沐浴在清幽梵唱之中，感悟前世今生，莫不是前世我是佛前的一株忘忧草，解你一世愁怨，莫不是今生你是我裙褶上飞落的那一只金蝉，任凭弹拭也不肯离去。
想必今生无缘落尽三千烦恼丝，许我来生不染半点红尘俗世，入世及是佛家清净者，阿弥陀佛!
篇4：夜半随笔日志
泰戈尔：如果你因为失去月亮而哭泣,那么你也将失去繁星。
——题记
皎洁的月光明晃晃的照在我脸上，但和照在乡间两旁田野的月光比起来却显的那么黯淡无光。
我看着前方，前方一片迷茫。我看着月光，月光指引我走向前方。前方有那么两个人，不是情侣，却有着情侣般的恩爱，若如如胶如漆。却也有着情侣般的暧昧，若如情迷调合。不是因为他们在我面前秀恩爱，却是月光的照射，让我冥想到浪漫的小情趣。
走在身后，倾听，倾听友人的交谈，记在心中，想起无知时候的年少轻狂。曾经的我也曾有过不美丽却又难忘的爱情史。不是因为他们语言的随和，却是月光对我的直接蔑视。
倾听自然，虽已是秋日时节，虫儿重温旧梦，物语星空，一切一切，伴随着时光的流失，早已消失，早已离去。还记得吗，是你一次次给我希望，又一次次让我绝望。细数记忆的流沙，牵挂我的牵挂，曾经的小打小闹，如今你用在了谁身上，曾经你给过我的温柔对几个人又有过黏贴。
我看着月光，月光仿佛也看着我。我注视到星空，是否和你看到的一样。风轻轻吹，我多想呐喊，呐喊出我心中所想，呐喊出我心中所望。然后带走我对你的眷念，让风吹散我们的一切。风仿若温柔的女孩，抚平我心中的伤痛，带走我身上的伤痕。风仿若汉子，是那么坚定，是那么执着，给树一次次的冲击，一次次留下难以忘怀的伤害。在树的记忆里：没什么大不了，落叶让我更深蒂固，让我明年自繁叶茂。得以再次与你抵抗。
风与树擦肩而过，却给树留下了难以磨灭的信念。
当我会想起曾经的她的时候，我发现我早已收获世界上最棒的礼物。当你还在为爱情寻找出路的时候，请不要刻意走出，坦然面对，即使深爱也无需装作无所谓，告诉他/她，即使再无情的人，也会感到心痛，毕竟深爱。
请珍惜身边的人，请看清身边的物，请在信念触发的那一秒考虑自己曾经的全身心投入为了什么。
月光越来越亮，星星躲藏了起来。我也将被日出曙光照耀。
每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由;每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。
篇5：夜半的随笔
关于夜半的随笔800字
唔，自己的确没什么感情经历吧，如果幼儿园也算的话，那我大概有好多位老公了。每天乐呵呵的听着同学传八卦，也不知道为什么要听，无非是一班的A和三班的F分了，四班的J和三班的F在一起了，六班那个Z长可俊了，七班有个男神叫K了。只是觉得我们都很幼稚，幼稚到把好感当成一生，幼稚到把外表当作标准。
中考就要来了，每个人也都很努力，拼了命的想把名次提一点，分数提一点，每天的体育训练半死不活的，都是为了多拿几分，谁让体育加到70分了呢？天不亮就跑到学校早读，早读完就训练，放学还要训练，真的很头痛，弄得每天腿都疼，没办法，都一样。平板撑做的每天要飞起，跑步跑的都是用嘴喘，每天旁边一片喘气声，跑完一嘴不明物体，没办法，这要怨空气不好。老英一脸我懂你们的样子，说早上戴口罩跑，听得我很无语，要真这样，老班真的不介意么？没人敢保证。当然只能想想，没人会说出来找骂。
每天训练到六七点，作业到十点、十一点，天知道我们在做什么，每天脑子里是函数氧化钠和升华，其实没几个人长大以后会靠这个活，也没几个毕业以后不把它们还给老师。可是我们还得想，为了一个家长口中光明的未来，其实鬼招聘的时候才要你卷纸，我一点都不觉得混一纸文凭是件奇怪的事。
班主任每天都说不下三遍：多向好学生看齐，跟着第一名B学习，千万不要像后面的那几位学习。跑完步总要说：我也不指望后几名像那X把体育得70分，因为没用，文化课学不好一切都是浮云。
其实可能也没那么糟糕，这种生活蛮充实的，只是想到未来总感觉茫然，你永远不知道，不知道明天和意外哪个先来。
青春，张狂，又自卑的可怕，只是不会让别人看到，暗夜里默默舔舐伤口，血腥满嘴不自知，伤人终伤己，可是我们又有什么错呢？人性使然罢了。
有时我会自问，这样真的对么？可是不张狂，怎为少年郎？
写这篇文章意在何处？天知道呢？或许是茫然前路不自知；或许是一腔热血无处泄；或许只是累在青春路。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
篇6：随笔：夜半时分
屋内是书桌灯光。
夜深人静的时候，我喜欢伏在书桌前，在柔和温暖的灯光下，夹杂着窗外一阵阵呼啸而过的汽车声，写着我的文字，记录我的生活。
来到窗前，映入眼帘的是公路两边闪着红光的成行的路灯，和来来往往的车灯。梧桐树在夜晚的寒风中轻轻摇曳，因灯光的映照显得格外苍黄。
看着窗外步履匆匆的行人，感悟到不同的人过着不同的生活。时候不早了，有的人还在工作，为这个城市的发展默默奉献着；有的人可能在回家的路途上，等着享用妻子准备的丰盛的晚餐；有的人也许在和朋友一起吃饭聊天；有的人也许回到了家里和家人一起看电视……
来这个城市已两个多月了。独在异乡为异客，下班后回到宿舍，空空的房间弥漫着无尽的孤独。这时候，我会看一部影片或者读会书，走进数百年上千年前的历史里在战场边笑看群雄逐鹿或在情场里体验纠葛缠绵，抑或在商场里冷观尔虞我诈。历史里有看不完的风景，我有写不尽的心情。
日子过得平平淡淡的。时间久了，渐渐没有了初拿工资的兴奋，没有了曾经的憧憬或者新奇。是的，在这短短的几十天里，我有了不少的收获。做过许多以前没做过的事，比如担任编辑，比如一个下午盖一百多个章，签一百多次字，比如结识不少企业老总……
有时想想，人生真是奇妙。一个人的命运常常系于某个机遇上。把握了机遇，人生也许就进入另一个层面；错过了机遇，就难有改变。今天的收获是昨天付出的结果。十几年来，我和弟弟辛苦求学的情景总难以忘怀。我们从小一起读书，六年小学是在相距三里的村小学读的，初中是在十几里外的乡中念的，高中则是在百里之外的县高中；大学时分开了，我在重庆，他在武汉；毕业之后我来到南京一个政府机关工作，弟弟考上军校研究生继续求学的生涯。十几年的付出总算有了回报。最感激的当属父母了，他们总在我需要的时候鼓励我、指导我跨过一个个挫折。在我心目中，他们是普天之下最好的父母了。而今，我长大了，父母仍会在电话中不时唠叨，我都会耐心听完，也许在他们心目中我还是个长不大的孩子。
虽然孤身在外，但有父母时刻牵挂着，有昔日同窗联系着，有不少新朋友、同事关心着，也算幸福了。
抬头看看眼前的窗帘，我的思绪又飘到了记忆的某个时点。忘不了首次踏上赴渝的列车和同乡聆听一位阅历颇丰的老干部谈论纵横，在我趴在桌上假睡的时候对同乡说我只适合做秘书，而哐当哐当的列车在漫无边际的黑夜里呼啸着穿过一个又一个隧道，让我有一种“壮士一去兮不复还”的悲壮；忘不了也是在回大学的列车上，一位比我大几岁的四川姐姐轻唱那首正流行的《两只蝴蝶》，以至于以后再听到这首歌的时候总有一种莫名的情愫涌动；忘不了大三寒假一个人在宿舍准备考研的枯燥；忘不了曾经经历的挫折、喜悦……
走着，走着，我已毕业半年了。工作以后，再没有学生时代终日读书的氛围，不禁让我怀恋起我的大学时光了。
再看看那只悬挂的钟表，依旧哒哒地走个不停，正如我们的人生一往无前。
篇7：随笔：夜半时分
夜，寂静无声，无声寂静，它仿佛是以我所居住的这栋楼为中心而无限延伸到很远很远……
夜已沉默，周遭万籁俱寂，只能从窗外婆娑起舞的椰子树影中臆想出风儿掠过叶子时，叶子发出的沙沙声响。现在唯一清晰传入我耳膜里的，就只有我那被风儿吹动得如绿波荡漾的白色纱帘拍打窗檐时发出的扑扑声响了。属于一个人的夜半时分又翩然而至，一直很喜欢这样的夜半时分。感觉里它从来是飘渺、朦胧的，更多的时候是种浸骨的深、静、沉，而我那或忧郁或飘逸或恬静的思绪就常常在这样的夜半时分里蔓延滋生着。
在自己看来只有这个时候的深邃夜晚才是最舒心惬意的：因为它没了刚进入黑夜时人们放下了白昼里那些紧张的工作、那些烦心的繁杂事物，迫不及待地想要融进这颇具诱惑的灯红酒绿、纸醉金迷的夜晚中去放松自我的那份焦灼，那份企盼；而通常是会抱拥着一份飘逸的、亦真亦幻的梦幻心绪或是坦荡荡地、心如止水般的淡泊和恬静心境。此时的自我才应该是真正的自我，一如孩童般的纯真无暇，不会有带半点的媚俗之气；此时的自我也最能感知到自己心灵，能聆听到自己那来自灵魂最深处的细语呢喃的时候，也是最赋有理智，最赋有哲理的时候。
感觉置身在其中就是一种释放，是那种无须遮掩地、无所顾及地全身心绝佳释放，我想这对于总是疲于忙碌奔波的现代人来说是很难得的闲散时分，有时会觉着身在此中竟是一种奢侈了。由此，它的飘渺、朦胧，它的深、静、沉总是无形的牵引着我，让我冥冥之中渴望着沉溺其中，以至于常常会无意识地就等候起这个时刻的到来。尽管在不少人的眼里，这个时候如果没了各种社交、娱乐，也还没有陷入深深地休眠状态，该会是清冷孤寂的，可我却不已为然地爱上了这种夜半时分。爱上了被这飘渺、朦胧的夜半时分眩染得或是飘逸、或是买醉，或者是在它的深、静、沉中思路更加清晰、思想更加敏锐的自我。
这个时候的情绪其实是很容易被某种不良事物所左右的，譬如孤独、譬如忧郁。如果想拥有一份恬淡或静雅的心情，千万别去翻阅那些带有忧郁情结的书籍，也千万别去倾听那些有着忧郁情调的曲子，倘若看了这些有着忧郁情结书籍，听了这些有着忧郁情调曲子，那么今夜必定会被孤独、忧郁所包围，或许还会忧郁得难以自抑，忧郁中的心灵将会变得异常的脆弱，即便是往昔曾经已经那样潇洒面对的，不会令人伤感起来的某个生活片段也会令人在此刻不由地感到莫名地哀伤而流下点滴地泪珠儿来；更不用说那些本就令自己忧伤过的往昔了，倘若此时不幸地陷进从前有过切肤之痛的人或事物里，那么，今夜泪水洗面就有可能了。也许一个本该属于飘逸的、恬淡的夜晚就这样稍纵即逝，而被孤独和忧郁所驾御了。
孤独与忧郁总是无时不在的偷窥着我，时刻准备着趁我稍有不备向我袭来，侵蚀我的灵魂与肉身。于是对于每个此刻的到来，我依旧是有些许的惶惶不安，有些许的困扰，些许的担忧。不给孤独与忧郁以机会，就成了每逢此刻不敢懈怠的事情了。能够远离孤独则尽量远离孤独，能不粘惹忧郁则决不粘惹忧郁。我总在告诫自己，警惕自己骨子里潜意识的那份孤独和忧郁，尽量地怀想一些令自己即便不是如何开心愉悦，但至少是远离孤独和忧郁的那些人和事物，给自己一刻轻松，用心良苦地、刻意地去酝酿一个恬静的夜半时分（尽管常常是力不从心的）。
无论怎样，今夜的我千真万确地想要拥有一份静谧恬淡的心境。
此刻，在寂静的天际里，在习习的夜风中，在淡淡的星月下，依旧习惯性地沏上一杯清淡的香茗，嗅着那幽幽、淡淡地馨香之气，凝望着那一缕缕的白色烟雾从杯子里轻飘飘的升腾，再升腾……
透过那氤氲烟雾，恍忽看到了从前那些如梦如烟如歌的岁月。一时，对过去种种回忆充溢在脑海。想起年少时懵懂中做过的那些幼稚而荒诞的事情，那段青春期曾经的躁动不安；走出象牙塔，面对大千世界的彷徨不安，茫然不知所措的时候；那些让我们引以自豪的所谓成功的点滴，那些让我们痛定思痛，因受伤、悔恨、幽怨而流过的泪水……只是如今回想起来竟已全然没了过去的那份青涩、那份茫然、那份自豪、那份无言的伤痛悔恨，怀抱的是一份坦然的心理，冷静地面对这所有一切的气度。
此时的我们在荡然抖落了一路走来的风尘之后，已变得成熟而不世故，厚重而又凝重。不经意间我们业已参透了凡俗间的好些奥秘，不再像从前那样对任何人和事物单凭个人意愿而抱着罗曼蒂克的幻想，我们不再轻易为了什么而大动干戈，我们不再轻易舍弃朋友间难得的友情，我们不再轻易许下难以实现的种种诺言，我们无论做什么事情都已懂得权衡利弊，三思而后行。这不得不说是我们一路踉跄行来能够聊以自 慰的丰盈收获吧？
一阵柔静的风儿轻捷地从寂静的天宇飘来，再次掀动了我的白色纱帘，并穿透纱帘传递进屋，让我抱了个满怀。尽管她是那么的温柔，宛如丝般轻柔地滑过我的脸庞，再轻轻地落在我此刻晶莹剔透的心房，依旧惊扰了我的涓涓思绪。信步走到窗前拉开纱帘，迎着这轻柔的风，凝眸远眺窗外沉寂的'夜空，月色好朦胧，星星也朦胧，似乎都开始偷懒小憩了。夜，真的很深了，很静了，很沉了。而此刻，那种空灵中的寂静恬淡笼罩在我的周围。这种恬淡，甚至渗透了我的肌肤，我的骨髓，我的每一根神经。
这一时刻，孤独和忧郁彻底驱逐，淡泊和宁静完全充斥；这一时刻，让我放下了所有的尘世俗念，而进入到这样一个引人深思、发人深省的意境中去。它让我暂且逃离这个凡俗的人世，去梳理着无序的思绪，寻觅因受过伤痛而曾经一度迷失的心志，反思人生旅途中所有的成功与失败，洗涤自己灵魂中显露的世俗污垢，驱逐内心残存的颓废和萎靡，再次聆听那来自纯净世界的美好意愿，打点起将要踏上未知人生旅途的简单行囊……
篇8：随笔：夜半时分
夜深了……我开始失眠，开始习惯在深夜里翻书，甚至写字，或者听忧伤的歌。周围很安静，但我确实听到灵魂深处有人在喋喋不休，声音那么大，那么响，扰得我始终不能入眠。痛，总是没来由地袭来，从胸腔里最柔软的地方开始，慢慢地延至全身；泪，也跟着大滴大滴地滑落，所及处，冰凉却又灼痛。
似乎是清醒着，似乎又昏迷着，半梦着，半醒着，痛着，无望着，想一个傀儡一样，窗外有一丝丝的凉风，在狂妄暴唳，呼啸着略过我的心头，放肆地践踏着这个城市的霓虹，我想起来我的文章中，是可怜的佳楠，他坐在床边和奄奄一息的老者谈着人生，我开始难过，我同情佳楠，同情老者，尽管都是来源于我笔下的人物，尽管这些这些与现实的我我没有一丝关联……
不想哭的，真不想在这样的夜里哭的，但是泪水为什么会流，为什么痛的那样深刻，这样真实，我真的无从诉说……我不知道自己什么时候变得这么的感性，生活中的一切微小的事情我都有着自己的看法，我也不知道自己什么时候开始学会熬夜，学会喜欢写文章，挺忧伤的歌，却说不出忧伤的话，豆大的泪滴不知不觉从脸上淌下，打湿了双眼，我的世界开始变得朦胧起来，香烟一根接着一根的抽，我知道自己嗓子不舒服，可还是放不下去，
眼睛大睁着，满目苍凉和疮痍，想起10分钟前我还和她在QQ上聊天，内容无非是小情侣间的对话，但在我看来，一切都有让我感觉幸福的东西，明早让我帮她带早餐，我深知今晚要很晚要睡，我也知道自己明早不一定起得来，我还是答应了她，因为我喜欢看她微笑，喜欢看见日光倾城，看见她的脸，恍恍忽忽。想起百合之城，水榭之伤，想起旧时光里白头偕老的梦想，是不是攥紧了拳头，毕竟，这太遥远了，我又点着了一根香烟，喝着她帮我煮的茶，听着窗外秋天的风，外边的夜一定很迷人，很美，我想出去走走，没人陪的那种，泪点还在不断的在脸颊流淌，我不想擦去，就这样卑微的抽泣着，挺好。
不记得听谁说过，生性薄凉的人容易得人怜惜，也容易遭人背弃，一生都有人惦念，可注定孤独一世。这句话我一直记着，烂熟于心，我也在想若如花开那般温暖，如月色那样清凉，是不是就可以得到想要的幸福和面对人世坎坷不如意的欢颜？！
喜欢写字，恋上文字给人的或喜或悲的感觉，可时至今日，我才深深明白，不是每一个人都能读懂别人文字背后深藏的秘密，就像我，读过那么多人的文，嚼过那么多的字，甚至用心去了解某些人文字背后的故事，我一直以为这样就能懂一个人，可回过头才发现，我谁也不懂，谁也不懂我！
深夜，反复无常的恶梦，黑的红的血液四处横流，恐怖片的影象越发清晰，拼命挣扎，却醒不过来。我知道，这是人最绝望的情绪，通过梦境展露无遗。从来学校到现在，我每天都被噩梦折磨着，马上要吞噬我的思想，影响我的情绪，不分白昼只要闭上眼睛就有可怕的梦境出现，然后醒来之后通常是精神恍惚，然后一整天让我不能投入到状态中，我何时才能摆脱这种状态，在我看来完美无缺的计划把我的生活规划的整整齐齐，没有一丝凌乱，安静的听课，安静的读书，安静的写字，安静的和她聊天，我追求的生活方式我都把每一天规划的满满的，可是总是让自己觉得和理想值差的很远很远，但事实呢，总是未所愿为，总出现一些意外来打乱我的生活方式，我找不到最真实的佳楠！或许，根本不是两个世界，就想痴迷天体物理学说同学一样，或许那个佳楠活在平行宇宙当中，相互平行，却永远不会相交。
我记得有一个故事怎么说的，忘记了，只记得开头有这么一句话：我在某个薄雾轻笼的早晨，穿过广场，看见你赤着脚，怀抱大束血红的玫瑰，抬头看天，一副惘然的样子。有鸽群从我的头顶飞过，哗啦啦的声音在那静谧的早晨显得突兀而响亮……后面的故事很长，可我只记得这么一些，有个玩塔罗牌的朋友说这是一种华丽幻像，它预示着，死亡！
我不得不承认，我在纠结着，那些自己对自己说的话，只是近些时日来，我看了太多不好的书，写了好多不好的文章，用了好多晦暗的词，所以心绪不宁，所以在半夜不眠。有的时候，人总是这样情绪低落，却无关风月。我拼命想表达我最真实的想法，但是怎么也说不出来，那些深藏起来的秘密，那些对自己说了却被时光遗弃的诺言，原来早已经成为日光碎片。
那些话你不问，我也就不说，或者我写了，你从不看，也许你看了，只是没明白，而事情的真相不过如此而已。很长一段时间，我给我自己写了很长的东西，有时候自己都不想再去读第二遍，我怕影响我那来之不易的愉悦心情，淡淡地说：有点意思，有那么一点意思！可到底是什么意思，现在我也说不上来。我从不这里说我的感情，我以为一直很好很好，但是世界上就是有这么一个词叫“但是”，凡被但是者，终没好的结果。
宁静致远，方能看破红尘，学会感恩，方懂人世间大爱，如果，我只是说如果有来生，我就要要做一棵树。站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在尘土中安详，一半在空中飞扬。一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不等待，从不寻找！其实我很伤，我很疼，我也很累。
篇9：作文 孤烟不再直
作文 孤烟不再直
夏天，本因又一轮月儿普照大地，可是，久居城市，栋栋高楼下，月儿躲了起来。寻寻觅觅，落得心抑。
今天出奇的热。到了晚上，我忍不住一整天都憋在家里，就出来走走，顺便帮母亲买东西。
刚出来，不经意的抬头。呀！月亮！那是还是六点多天蓝的如同洁净的泉；而月儿，那一弯皎洁的影，像笑弯了的眉毛。我似乎看见月儿对人们笑着打招呼。结果，前面的一栋高楼挡住了它，楼才七层，却又如此高，我奔跑着在一片空地下才看见心爱的月亮。它似乎不太高兴呢。
我行走在一条小巷中，泥土的气味，农民的气味，还有家家户户饭菜的香都扑面而来。我抬头在望天，道道白云如烟般悠长飘渺，可真是”大漠孤烟直“啊！它们素洁而又笔直的.划向天空震动了沉睡的天空！一下子，我忽然觉得横云如同历史的天空中那些耿直的人的背影，鲁迅”横眉冷对千夫指“，司马迁狱中发愤写史记，李白不屈于贵妃研磨……他们传奇的身影将会永远定格在历史的天空！
而月儿在城市的时有时无，是否就是启示人们别淹没在喧嚣繁华之中呢？
我帮母亲买好东西后，一路上尽是行人的吵吵闹闹熙熙攘攘。霓虹灯想怪物的眼睛，瞪着我。
穿过另一条古巷，路过一家花店，花草的清香袭来，令人心旷神怡。再次不经意的仰望，天空如同泼墨般，更浓，更深了。再看那月，一闪闪的，亮亮的如同孩子扑闪扑闪的眼睛。好像在启示人们什么。
天边忽然有一团蓝，像被烧着了一般，如涂漆后没多久掉漆的颜色。整个天空像一张边角被蓝色墨水泼了一样的白纸。还没干――却想翻开着历史的一页！
这一页，有太多太多的喧嚣吵闹，霓虹灯，车灯，车鸣。
走到巷子口，空调呼呼作响，喷出团团热气，在宁静的夜晚压抑着人，时代的潮流也卷入这个宁静的小巷。我不禁失望了。
会不会在几十年，几百年以后，天空中再也没有月亮这皎洁的影；也再也没有人记得横云般叱咤风云的人呢？也许，再也没有了小巷吧，太俗气。
初二:没有黎明的黄昏
篇10：大漠孤烟直经典散文
大漠孤烟直经典散文
只有满足了主客观条件，“大漠孤烟直”才能圆满形成。
“大漠孤烟直”作为唐代文学经典意象，极大地彰显了汉字的魅力。
今时今日，我们只能借用古人的眼睛来欣赏大漠孤烟……
——手记
“大漠孤烟直”（王维：《使至塞上》）的基础条件，是要有广阔无边、极平坦的大漠。而大漠上空气充盈的空间一样须宽，须深，须阔。
《新编唐诗三百首》注释说，“烟”乃狼粪所烧的燧烟。我想，狼烟当是极浓的，易于凝集而直上的。倘是自由涣散、合作精神匮乏的烟，则无论如何也是直不了的。
“大漠孤烟直”需要同时满足三个空气条件：
一须大漠静风（气象上称为0级风），即旷远的大漠所承托的、邻近地面的须是较稳定或较静态的空气。大漠之上10千米以下的空气，水汽弥漫，尘埃飘浮，是风雷闪电、雨雪冰雹活动的舞台。所谓的地球沧桑、尘世炎凉，全发生在这一层空气里。诚然，这一层空气要绝对稳定，或者绝对静态，是不可能的。“树欲静而风不止”。然而，在一段时间内，有部分区域静风则是可能的。
二是空气的透明度得高。惟如此，空气幕才会有较高的亮度。大漠，人烟少，寡车马，空气还是可以具备这种条件的。“大漠孤烟直”，本来就是唐代的经典性人文风景。唐代空气的质量，即便再怎么污染，也肯定比今天的洁。大漠上面的空气，既要有闻一多先生笔底《死水》的静，却不要那般“丰富多彩”。透明度高的空气，杂质少，洁净，你若在阳光下仔细倾听，兴许还可听出些许阳光穿透空气的声响。
三呢，便是空气须比较干燥、轻爽，即空气中的水汽密度要小。这用反证法可能更好理解：朝你游来的一尾鱼，不管是否来自唐宋，倘若湖里水草蔓生，你说那鱼的路线还能直得了吗？
寂寥荒漠，漫漫黄沙，一脉青烟静静地直上云天。多少年来，这大漠孤烟一直如王维《辛夷坞》中“纷纷开且落”的芙蓉花一般寂寞，直到某一天，它遇到了知音，一位懂得欣赏它的诗人王维。更妙的是，“诗中有画，画中有诗”的王维其实只用寥寥几个字便将大自然所创造的这幅画面定格了。从此，“大漠孤烟直”走进唐诗，成为中国古典文学中的经典意象。
“大漠孤烟直”是大自然用最简单的线条描绘出的'画面，简约之中自有疏朗、辽阔、沉静之美。细想来，如此景象，能成为其知音的也只有远在千年前的唐人王维，而非我辈今人。诗画合一的格律诗本是王维的“专利”；而白话文太过细碎，太过随意，让白话文凸现如此富于象形性、经典性的风景，实在为难她了。
更重要的是，时过境迁。如今，环境危机犹如“达摩克利斯之剑”悬在人们头顶，我们早已丧失了欣赏大漠风情的心境。提起沙漠，我们眼前浮现的是黄沙进今人退的严峻现实，还有每年春天不请自来，肆虐北方的沙尘暴。大漠，本来是沙尘暴演出的“旋转舞台”，同时也是沙尘暴对外扩张，实施“恐怖活动”的发源地、根据地，今天尤甚。近读《十月》杂志上一篇题为《沙尘暴》的散文，“沙尘暴”扑来时的情景实在令人恐怖：
仿佛一条浊浪翻滚的大河在上帝之手的摆弄下倒流如注，一瞬间就淹没了大地万物，无坚不摧！什么春光明媚阳春四月什么春风杨柳意气风发，在这一刻都被沙尘压得无影无踪。连太阳都不知道逃向哪里，大地只剩下这无边的灰黄凌乱，世界也只剩下了一声惊呼！
此情此景，我们怎有心情品读与美？倘若有一天，沙漠扩展至绿洲，扩展至锦绣江南……开门即可见落日金沙，即便景象如何壮观，我们又怎会有心情将它入诗入画？
如此说来，我们以及我们的后人只能借用古人的眼睛来欣赏大漠孤烟了。只是太多的人终日忙忙碌碌追逐虚名浮利，像《红楼梦》中香菱那般细细品味诗中意境的人已经越来越少了……
附言：这是发表在《科学画报》第6期的本人的随笔专栏稿之一。
篇11：夜半怪声随笔欣赏
夜半怪声随笔欣赏
今天早上，我和妈妈早早地起了床。洗完脸，妈妈正要帮我梳头发，只听窗外传来了一种怪声，把我和妈妈吓了一大跳。我们正要寻声去看个究竟，可是爸爸却打电话过来催我们快点到店里去，妈妈只能加快速度给我梳头。我也按住自己的好奇心，静静地坐着。
突然，一股刺鼻的臭气涌进了我和妈妈的鼻子。我们被熏的一下子找不到东南西北，妈妈一不小心撞到了门，我一手捂住鼻子，一手把妈妈扶到床上休息。妈妈皱着眉头说：“哪里来的‘怪声臭气’啊？”怪声臭气？这可真新鲜，头一次听说。我决定去看个究竟。
原来是一辆大巴车半路出事故了，大概是为了躲避别的`车辆，一不小心撞上了路边的大树。它的尾巴还不停地冒着气呢！我想，现在的汽车越来越多了，车祸也越来越多了，司机叔叔们开车的时候可得小心哪！
篇12：避烟随笔
避烟随笔
之所以写出这个题目，是因为我不吸烟的缘故。
许多年来我一直不吸烟，却几乎每天都要与一些吸烟者共处一室。每当吸烟者悠然自得地点燃一支香烟，自顾喷云吐雾，我心里总是有一种说不出的苦衷。
不吸烟者通常会对于烟味有一种本能的排斥和拒绝，然而在同一个房间里，面对吸烟者排放出来的烟雾，这种排斥和拒绝却几乎无济于事，因为不吸烟者无论如何都不能为了不让烟味进入鼻孔而停止自己的呼吸。当不吸烟者所处的空间被吸烟者制造的烟雾迅速占领之后，不吸烟者要么默默忍受，要么悄悄避开，要么提出抗议，而无论选择哪一种方式，都是一种无奈之举。一般情况下，我比较倾向于选择避开的方式。避开，有时候是解决问题的一种最有效的方法。
数年前，我在另一个单位里上班。我所在的那个办公室里一共五个人，却有三个吸烟者，吸烟者在人数上占了优势，办公室便时常笼罩在烟雾之中。每当吸烟者聚在办公室里喷云吐雾时，我受不了满屋子令人窒息的烟味，总是尽可能地躲避出去。那时，另一位不吸烟的年轻同事正准备考研，一有空闲就在办公室里忙着复习功课，不肯浪费一点时间，他不肯像我那样躲避出去，总是把办公室里所有的门窗全部打开通风，让烟雾尽快散到外面去。到了冬天，外面天寒地冻，办公室里依然烟雾腾腾，我还是照常躲避，而那位不吸烟的年轻同事为了既防冻又防烟，这时候竟然想出了一个匪夷所思的措施，他找来一根洗衣机上用的排水管，一端安装了一个纸杯，正好可以罩在鼻子上，另一端从打开的窗口缝隙通到外面去。这样，每当房间里烟雾弥漫时，他就通过这根管子呼吸外面的新鲜空气。他的这个躲避烟雾的奇特装置曾经作为笑谈在单位里迅速传开，引得不少人前来参观。避烟避到如此地步，似乎有些滑稽可笑，但是我对此却十分理解。
根据我的切身体会，不吸烟者对烟味的回避可能与自身的生理条件有一定关系。回想起来，我年轻时候有一段时间里也曾经吸过烟。朋友聚在一起，每人点上一支烟，夹在指间，叼在嘴里，喷云吐雾，觉得既新鲜又好玩。不过那个时候只是一种模仿和尝试，并不是多么喜欢。后来，我发现自己的身体似乎并不适应烟这种东西，别人一支接一支吸得津津有味，我吸不上半支腹中就会有一种不舒服的感觉。有时候，一支烟吸不上几口，就不愿再吸，任凭它在指间慢慢燃尽。由于我对烟没什么兴趣，与人交往时，我便很少给人敬烟，而别人给我敬烟时，我也很少接受。后来看了很多关于吸烟有害健康的宣传，我似乎一下子找到了不吸烟的理论依据，于是干脆不再吸烟。进而又了解了被动吸烟的危害，便从心理上开始讨厌烟味。
成家之后，家里有时候来了客人，我几乎没有敬烟的习惯。烟瘾大的客人有时会忍不住自己掏出烟来。我马上意识到自己的失礼，于是急忙向客人解释自己不吸烟，请客人尽管自己吸。而这个时候，我虽然很不喜欢满屋子的烟味，为了礼貌，却既不能逃避，也不能开窗通风，只能默默忍受着烟熏，装出一副毫不在乎的样子，笑脸以待，以尽地主之谊。
有相当一部分人认为，不吸烟的男人没有“男人味”，我对此总是付之一笑。持这种观点的人都是一些吸烟的男人，他们或许是在为自己吸烟找一个比较体面的理由。在我看来，有没有“男人味”似乎应该由女人来判定，而不应该用是否吸烟来作为准绳；而对另一些人来说，吸烟者身上散发出的也许是一种“烟臭味”；况且，有一部分女人也喜欢吸烟，很优雅的样子，有人会说她们“有味道”，有人会避而远之。吸烟只是一种个人爱好和习惯，也可以说是一种精神依赖和身体需求。这种通过烟草燃烧释放出的带有悬浮颗粒的特殊气体伴随着呼吸而进入体内再排出体外的过程，既让相当一部分人痴迷，又让相当一部分人厌恶。关于吸烟有害的宣传到处可见，关于吸烟有益的文章我也见过一些，双方都说得很有道理。不管是有害还是有益，都是因人而异，吸者照常还在吸，不吸者依旧是不吸。有研究者发现，吸烟最大的好处是能够调节人的情绪、抚慰人的心理。我在想，吸烟者在调节自己的情绪、抚慰自己的心理的同时，是否也应该考虑一下身边那些不吸烟者的情绪和心理。
刚参加工作那段时间我在外地工作，每次回老家都是乘坐长途公共汽车，那时候在公共汽车上可以随便吸烟，车厢里总是烟雾弥漫，大家也习以为常。为了躲避烟味，我选择座位时，总是尽量与女性和少儿为邻。有时候没有选择余地，遇到邻座是个烟鬼，我无处躲避，只有扭头蹙眉，抑制呼吸，整个旅途就会变得非常痛苦。后来，车上明令禁止吸烟，售票员也越来越尽责，这种文明规则让我有了一种受保护的感觉，感到特别欣慰。可是，有时候有些人却偏偏要漠视文明规则。有一次，我坐在公共汽车上，前排有一个人在吸烟，满车厢烟味，售票员客客气气地制止了几次，那人却充耳不闻。这时候，坐在后排的一个汉子终于忍不住了，粗声大气地喝到：把烟灭了。吸烟者闻声立即知趣地把烟灭了。我回头望一眼那汉子，心里满是佩服。看来，一些不文明的行为有些时候是难以用文明的行为制止的，大喝一声往往是最管用的。
有时候，在一个烟雾弥漫的环境里待上一段时间之后，忽然走到一个空气清新的地方，最明显的感受就是呼吸一下子由压抑变得轻松，心情也会随之变得十分愉快。那一刻，我甚至认为，人在这个世界上生存，能够自由而顺畅的'呼吸就是一种幸福。呼吸是生命的一种生理本能，一刻不会停息。在清新洁净的空气中，我们会很自然地得到这种幸福；而在充满异味的污浊空气中，我们又会很轻易地失去这种幸福。本来，清新洁净的空气是大自然对我们最无私的馈赠，可是由于种种人为的原因，这种馈赠却经常被玷污，同时又不可避免地让我们的呼吸变得紧张和困难。对此，不吸烟者的感受应该更加深刻一些，因为与吸烟者比较起来，不吸烟者的呼吸系统应该更加敏感一些，更加脆弱一些，因此，相应地，不吸烟者也会更加关注自己的呼吸，更加关注空气质量。实际上，关注呼吸，关注空气质量，就是关注自身的生存环境，关注自身的生命存在。
有人还说，不吸烟的人都有点自私。这话听起来似乎有点儿道理，因为不吸烟者面对烟雾来袭时，确实太顾及自己的感受，非常不愿接受扑面而来的污浊气息。可是在我看来这并没有什么不妥，因为不吸烟者无论怎么顾及自己的感受，都没有给吸烟者造成什么不便。相反，倒是一些吸烟者只顾自己喷云吐雾，一点也不顾及不吸烟者的感受，不知道这是不是一种自私。
我现在的办公室原来有三个人，只有我一个人不吸烟。一开始，那两位同事在办公室吸烟时，我总是避开一会，等他们吸完了烟，我再回去打开门窗通风，他们也不当回事。后来，办公室里又来了两位女同事，非常讨厌烟味，经常对两位吸烟者提出抗议。我也加入她们的阵营，劝那两位吸烟者不要在办公室里吸烟，可是收效甚微。有一段时间，为了表明我和两位女同事非常不喜欢办公室里的烟味，特意在办公室的墙壁上贴了一张纸，上书三个大字：无烟区。一段时间之后，两个吸烟者竟然开始顾及我们的感受了，再吸烟时，会自觉到室外去，避开我们。
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