【导语】下面小编为大家带来我不该这样作文500字（共27篇），希望大家能够受用!
篇1：我不该这样作文500字
我不该这样作文500字
前天，我向张小林借了一本《西方童话故事集》拿回家看。他说，这本书是他的小叔叔借给他的，要我两天一定还他。过几天再把下册借给我看。我回家后就抓紧看起来了。里面的故事非常动人，我越看越起劲。这时候，邻居小妹妹过来，一把抢过这本书，撕掉了一页。这下我急得直跺脚。这怎么好！小林的书还是他小叔叔的呢，明天我怎么对他说呢？这时候，当然没有心思再看书了，一夜也没睡好。
第二天到学校，我本想向小林还书道歉，并且保证买一本赔偿，但是几次都没有勇气讲这话。后来，我竟然趁小林在跟别人说话时把书推到他桌上，低着头，轻轻地说了声：“还给你。”小林就收起来了。我舒了口气，但是心里实在不踏实。这一天，我都没敢再和小林说话，连眼睛都不敢看他一下，一整天都在担忧着，又很后悔。
今天到学校，在路上碰到小林，我顿时紧张起来。我想他也许发现了，定要责怪我了。不料他反倒向我道歉说：“《西方童话故事集》下册不能借给你了，连我自己也看不到了。我小叔说，我把他的`书弄坏了。”我一听，心里更惭愧了，小林多信任我呀！并没有想到是我弄坏的。他小叔错怪了他，他又错怪了他表弟，这不都是我造成的吗？但是，当时我还没有勇气承认自己的过错，闷声不响地同他一起走进学校。
今天，我的后悔更深了，连课也没有上好，整天像失了魂似的。我太不诚实了，我越想越不该，越责备自己。我决心明天一到学校就把真相告诉小林，请他原谅。我不能再失去诚实的品格和真正的友情。
篇2：我不该这样作文
每当我看到哥哥眉毛上那块伤疤时，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。我常常责怪自己：“我为什么要这样做？”每当这时，以前的那一幕幕便浮现在我的脑海中。这件事发生在我三岁的时候，那时候，我还小，不懂事。正因为如此，哥哥每次回到我家时，都要把我逗得哇哇大哭。因而我对哥哥没什么好感。一天，哥哥又来到了我家。来到我家后，哥哥照常和我玩。玩了一会儿，哥哥有点儿不耐烦了，便开始逗我。他一会儿把我的东西藏起来，让我找也找不着，一会儿又躲起来，等我经过时吓唬我。我气极了，马上向哥哥发动“攻击”。可哥哥却满不在乎，一边笑，一边挡住了我的拳打脚踢。哥哥一边挡，一边走，一会儿走进了卧室，我也随之跟了进去。
来到卧室，我随手拿起一块枕头向哥哥扔去，哥哥灵巧地一低头，枕头打在了墙上。我又拿起一床被子向哥哥砸去，哥哥轻巧地一跳，被子打在了地上。哥哥可能觉得很有意思，一边笑，一边对我做着怪模怪样的鬼脸。看着这一切，我更加气愤了，拿起一把扫床用的扫帚，向哥哥砸去，说时迟，那时快，只听“咚”的一声哥哥大哭了起来，霎时，鲜血和泪水混成了一体，我吓得目瞪口呆，也大哭起来。
姑姑、奶奶闻声赶来，看到这，马上给哥哥洗了脸。一看还好，只打着了眉毛，没有打着眼睛。我也松了口气。每当我想到这件事，我便惭愧地低下了头。
篇3：我不该这样作文
吃过午饭，我去奶奶家玩，看见奶奶家鸡舍里有一只大母鸡正在鸡窝里下蛋。
一出门就有了好运气，平时最爱吃鸡蛋的我蹑手蹑脚地向鸡窝移去，把手悄悄地伸去摸鸡蛋。那只大母鸡见我来拿鸡蛋，趁我不防使劲地啄了我的手一口。我非常气愤，一怒之下，用力向大母鸡踢去，不料把鸡窝踢翻，两个鸡蛋全打碎在地上。这时母鸡把脸一沉，“咯咯”地叫不停，竖起全身鸡毛准备向我挑战。
此时此刻，我当然不会就此罢休，心想：我才不怕你呢！母鸡见我不离开，突然一下子向我冲来，扇动着翅膀一跃而起，在我身上狠狠地啄了几下，我被这突如其来的举动吓的“哇哇”大哭。哭声引来了附近的几个小伙伴，他们一起围住鸡，准备帮我出气。我们每人找来一根木棍，把那母鸡一阵穷追猛打。母鸡拼命地反抗，不时“咯咯”地惨叫着，被打落的鸡毛在空中飞舞。一只母鸡，哪是我们的对手，不一会儿就瘫软在地上了，我们胜利了。大家兴高采烈地哼着歌，又蹦又跳地去玩了。
时间过得真快，天快黑了。我连蹦带跳地回到奶奶家，骄傲地把今天发生的事告诉奶奶。奶奶知道后，心疼地说：“这只母鸡，我已经养了好多年了，而且最听话，爱下蛋，是为我家提供营养的大功臣。唉！真是难为它了。”说完便拖着沉重的步伐去烧饭了。
看到奶奶伤心难过的样子，再想到母鸡躺在地上那可怜的模样，我顿时感到无比的愧疚，眼泪“刷刷”地流了下来。心想：母鸡保护鸡蛋，就像妈妈保护我们一样，而我们却毫不留情地伤害了它。实在不应该。
我暗下决心，从今以后，我会像保护自己的生命一样保护大自然中每一个可爱的小生命，让它们在美好的环境中生活得更好！
篇4：我不该这样作文
六月份的一个下午，天气闷热，知了像打了发条似的叫着，头顶上的风扇重复着一个单调的动作，发出细微的“嗡嗡”声，搅动着浑浊的空气，我将眼前的这张61分得数学试卷揉成一团，摆在桌角。我叹了一口气，望着前面同学的后脑勺，发着呆。
临近期末考，课程十分紧张。
当夜幕降临，华灯初上时，我们才放学，看着漆黑的夜空，不知怎的，有一种想哭的冲动，想要逃离这种枯燥的生活，一想到明天下午还要上补习班，我愈加觉得烦躁。
慢吞吞地挪到家，妈妈用一边用毛巾擦着手一边笑着说：“回来了，我给你做了你爱吃的……”我瞥了一眼餐桌，暖黄色灯光下各色食物愈发显得诱人，但我却懒懒地回了一句：“不想吃，你们吃吧。”然后折身回了房，锁了门。
妈妈很警觉，但当她发觉我变得沉默少言时，目光和语气就会变得小心翼翼，而且会做出更多的更丰盛的饭菜。所以，迎接我的总是凉爽舒适的房间和一桌子的美味佳肴，我却很少吃，和妈妈的对话也只是寥寥数语。
心里闪过愧疚，但也稍纵即逝。
第二天下午，我在补习班快上课时才出门。走到补习班门口，我犹豫了很长时间，终究没有进去。
我漫无目的的走在大街上，看着潮水般的人群从我身边来回涌动。我着意地看着他们，有的笑着聊着天，有的匆忙赶路，他们都有事可做，只有我无所事事，逃着课，在马路边慢慢踱着。
但是，我欣喜地发现，紧绷了许久的神经松弛了下来，我感觉麻木的感官变得鲜活。我的步调变得越来越轻快，终于暂时逃离了那个一成不变的世界，那个充斥着各种考试和惨淡的分数的世界。我享受着属于我自己的时光，最后我还买了一杯奶茶，边喝边走，无比轻松。
当奶茶见底时，我才发现时间不早了，补习班六点下课，现在已经七点一刻了。
我这才焦急起来，跑着回家，当我喘着粗气到达楼下时，妈妈已经在家门口等着了。路灯把她的影子拉得长长的，风中凌乱的头发在路灯下显得触目惊心。一楼的邻居家的窗户透出淡淡的光，像是漆黑的海面上的灯，正焦急地等待迷途的船只归航。妈妈望眼欲穿的目光触到我的身影时，放出了光彩，她快步赶上来迎我：“你到哪里去了？你肚子饿吗？冷吗？谁欺负你了吗？”我看着妈妈疲倦的脸，我逃课，妈妈却担心我的冷暖和安全。
其实妈妈比我更辛苦，早起带着黑眼圈精心做早餐，晚上陪我熬夜学习，周末都不敢和朋友出门吃个饭逛个街……时光却像一把刻刀毫不留情地划过她的眼角，布满了皱纹。
“妈，对不起，我错了，我不该这样任性”。我啜泣着，上前抱住妈妈，眼泪浸湿了妈妈的肩。妈妈搂紧了我，一只手在我的头上、背上不住地摩挲着。
篇5：我不该这样作文
深秋，外面很冷，但那时我却一肚子火气，原因是我和爸爸吵架了。
周五下午，刚回到家，我就想玩玩手机放松一下，反正周末两天不上学。但我和爸爸有过约定，开学后不能玩手机，怕影响学习。可那时我却没顾一切，打开手机，点击了游戏便进入角色了。
后来，爸爸回来了，看到我正在疯狂地玩手机，便厉声喝道：“快把手机放下，我们不是约好了吗？开学后不能玩手机。”我说：“等下。”爸爸说：“既然说了不玩手机，就要说到做到，既然做不到就不要轻易承诺。”我当时就像太上老君的炼丹炉炸了一样，气愤的说道：“我不就玩下手机嘛！一周七天，五天都要累死累活的去学习，周末就放松一下怎么了？”爸爸当时也怒了：“玩手机肯定会影响学习。”我狡辩道：“玩手机和学习有什么关系？”爸爸更气愤了，说道：“你是不是‘皮松’了，是不是想让我打你，还敢跟我顶嘴？”说着耳光就上来了，伴随着剧痛我硬是忍了，委屈地回到了自己的房间。
回到房间里，我躺在床上，满脑子想着爸爸的种种不好，泪水止不住的往下流，我默默地舔舐了一下，液体是咸咸的，涩涩的……
过了好久，我又突然想到了爸爸为我们辛苦挣钱的场景，阳光暴晒，爸爸汗流浃背。猛然间我发现我错了，于是开始审问自己为什么要惹爸爸生气，爸爸他也是爱我的啊。
周六，我赶在爸爸还没起床之前，轻轻地走到爸爸的床前深深地鞠了一躬：“爸爸，昨天我做错了，我知道您还是爱我的，我不该惹您生气。”看到我诚恳的样子，爸爸向我张开了双臂，我扑向爸爸的怀里和爸爸紧紧地拥抱在一起。爸爸原谅了我，并且让我周末适当的放松下。
想想那时叛逆的自己，虽然逞了一时之能，可留下的却是后悔与愧疚。真的，叛逆的我们还是要冷静下来，和长辈们好好沟通，多想想长辈们的难处，这样就不会憋屈和气愤了。
良心发现，那时我不该这样叛逆。
篇6：我不该这样作文
雪是冷的，心是冰的。
我坐在轮椅上，痴痴地望着窗外。雪一片片地落下，仿佛落在我的心上，好凉，好冷。渐渐地黎明离我而去，清晨已经来临，阳光渐渐浓郁起来，照在冰冷的雪上，雪儿开始融化，我开始厌恶阳光，也开始厌恶在雪上肆无忌惮踏过的人们。
这时，你来到我的身边，看见了这样的我，不禁蹲下抓住我那冰凉的小手，嘴里不停地念叨着：“一切都会好起来的，一定会的……”。你抬着头望着我，眼睛里充满了疼爱。你是我的医生，平日里像个姐姐般的对我。当时我误认为把这种疼爱当作了可怜，我不希望别人来可怜我，我也十分讨厌别人的怜悯。于是我把目光移出了你的视线，试着想将手抽回去。但你却紧紧的抓着。我有些不耐烦：“好起来？我现在连站都站不不起来，与废人有什么区别？”我情绪有点失控。眼睛里噙满了泪水，感动玻璃般地心要破碎了一样。当时的我是那么的弱小无助。“不会的，我会让你三个月就能走路，真的。”你眼里充满了真切。我沉默了，看着那肌肉萎缩的腿，觉得你说的话有些可笑：“三个月，怎么可能，别逗我了，一点都不好玩。”我冷冷地笑了一下。“那你相信我吗？”“当然相信”。“那你就是不相信自己！”你的这句话似乎扎中了我的阴暗心灵的源头。是啊，要是我相信自己，现在为何会变得如此不乐观；要是我相信自己，我的脾气为何与之前简直判若两人……
我在心里默默地想着。我抬头望了望窗外的雪，又比之前融化了许多。蓦然回首，仔细的望了望你，才发现你的疲劳，想必又是在为我担心。“相信自己，不要使自己堕落，你之前骨子里的顽强拼搏不屈不挠的劲儿都去哪了，说好长大要考警校的呢，就是这样永不言败的？”是啊，余生还长，何必慌张。曾经的我就回不来了吗？不可以，我要考警校，我为此付出那么多，顽强拼搏着，如今的我也一定能拾回以前的我，姐姐说得对，相信自己，加油！我突然觉得心里有束暖阳照了进来。我望着你，向你腼腆一笑，你见我笑了，抚摸着我的头，为我捋直了正遮住我脸的青丝。“放心吧，三个月后，你定会看见一个赞新的自己”。你那坚定的眼神，使我冰凉的心彻底解封。我也将另一只小手放在了你那温暖的大手上。
不相信可以使一个人自甘堕落，黑化。甚至可以让一个人犯下弥天大祸。你要相信自己，自己是最后的答案。当磨难来临时，你若连自己都不愿相信，那这世间还有什么值得你信任。
雪在慢慢的融化，一滴有一滴的雪水滴落在阳光下，泛起了朵朵涟漪……
篇7：我不该这样作文
前天，我向张小林借了一本《西方童话故事集》拿回家看。他说，这本书是他的小叔叔借给他的，要我两天一定还他。过几天再把下册借给我看。我回家后就抓紧看起来了。里面的故事非常动人，我越看越起劲。这时候，邻居小妹妹过来，一把抢过这本书，撕掉了一页。这下我急得直跺脚。这怎么好！小林的书还是他小叔叔的呢，明天我怎么对他说呢？这时候，当然没有心思再看书了，一夜也没睡好。
第二天到学校，我本想向小林还书道歉，并且保证买一本赔偿，但是几次都没有勇气讲这话。后来，我竟然趁小林在跟别人说话时把书推到他桌上，低着头，轻轻地说了声：“还给你。”小林就收起来了。我舒了口气，但是心里实在不踏实。这一天，我都没敢再和小林说话，连眼睛都不敢看他一下，一整天都在担忧着，又很后悔。
今天到学校，在路上碰到小林，我顿时紧张起来。我想他也许发现了，定要责怪我了。不料他反倒向我道歉说：“《西方童话故事集》下册不能借给你了，连我自己也看不到了。我小叔说，我把他的书弄坏了。”我一听，心里更惭愧了，小林多信任我呀！并没有想到是我弄坏的。他小叔错怪了他，他又错怪了他表弟，这不都是我造成的吗？但是，当时我还没有勇气承认自己的过错，闷声不响地同他一起走进学校。
今天，我的后悔更深了，连课也没有上好，整天像失了魂似的。我太不诚实了，我越想越不该，越责备自己。我决心明天一到学校就把真相告诉小林，请他原谅。我不能再失去诚实的品格和真正的友情。
篇8：我不该这样作文
冬，漫天的雪花飞舞，寒冷的风吹的有些刺骨，我蜷缩着身子，有些畏缩，却不能止步。
半路，看见一个高大而熟悉的身影，是父亲，我急切地跑去，似乎如一个找到归宿的流浪汉想早日回到父亲的怀抱，如此高兴。
下一刻，眼前的情景，使我站立不动，进退两难——父亲是开货车来的。我的虚荣心在作祟，可我又不愿意忍受冬的无礼、傲慢。但是坐上车，我似乎感到无数双眼睛盯着我，在嘲笑我。受不起虚荣心煎熬的我，扭头便走。将父亲一个人丢在了风雪中。
父亲失望而不知所措的目光伴着雪花在我的面前一闪而过，可却深刻在脑海里。
到家，坐进温暖的书房中，作业本摊在桌上，却始终写不出一个字，老师上课的内容似乎已从脑海中删除，只有那一幕循环播放，一种莫名的感觉充斥全身——难受。
这时，母亲端了一杯热水进了门，将水递给我。她已经与父亲通过电话，知道了情况，对我说；“孩子，你父亲不容易，每天起早贪黑，累的不成样子，没时间陪你。这次去接你，他是很高兴的。你这样啊，伤了他的心。”
说罢，母亲出屋。夜静，只有雪花与风共舞，偶尔传来两三声孩童的嬉笑，这旁人看似平常的笑声，却令我倍受煎熬，这似乎是对我的嘲笑，嘲笑我的不懂事，嘲笑我的任性。
眶抑不住泪，任泪流，打在课本上，不管不顾，心离不了愧，任愧涨，溢满心田，也理所应当。
百般痛苦，千般难受，愧疚自责，都是伤了父亲心的报应，是因果报应。
父亲，我对不起您，以后我一定让这份任性埋于心底，陪伴您，好好对您，与家人共度美好幸福的明天。
篇9：我不该这样作文
我还清楚的记得这件事发生在二年级的时候。我那我才九岁多点，还是一个天真、不懂事的小孩。所以难免也会犯一点错误。不过，那也不是我的错，您为什么要那样对我呢？
那天干农活回来的爸爸不知怎么了，一回来就大发脾气。不是说这个就是骂那个，好像我们都是他的眼中钉。终于熬到了吃饭的时候。爸爸一边吃饭一这看看对面的我们，我也瞥了他一眼，只见他满脸横肉，怒目圆睁，好像一个吃人的恶魔就要发疯一样。吓得我一身冷汗。我得去舀饭了，让我意想不到的是爸爸也要去舀饭了。
当然，我比爸爸早去了一步，所以他只得等我先舀好。我又瞥了爸爸一眼，发现他在恶狠狠地看着我摆动的手。我吓了一跳，把一小勺饭弄掉在了地上。我看了看了爸爸，他双眼瞪得很大很大。我心想：“这下死定了，要被‘批’一顿了。”果然，爸爸的手举起来，不由分说地给了我一个耳光。那声音很响很响，好像是世界上最响的声音。我冲出了厨房，跑到自己的房里号啕大哭。为了这件事，爸爸和妈妈起了争执，好几个星期都没说过一句话。
爸爸，您不该这样。即使我犯了错，您不应该只会打，应该要教育我，你说的话，我会听的。我知道，您不喜欢我，也不关心我，但是也不用那么恨我。我毕竟还是您的亲女儿。
无穷岁月增中减，一转眼，我已经长大了，当年那个小姑娘已经不知道跑哪儿了。现在的我已经读小学六年级了，也增长了不少见识。所以，我想对我的爸爸说几句心里话。可又不知该怎样开口，每次都是话到嘴边又咽了下去，就只可以借这次机会把它说出来。
爸爸，您是一个很不讲理的人，自己的错误总是推给别人。明明错了，就是不肯承认，还说成是别人的不是。记得有一次您和妈妈讨论姐姐上学的事。您说姐姐是女孩，不让她再读了，可妈妈不同意，您就骂起妈妈来，还故意挑起架来。不用说，我们当时很恨您。但您最后还是让姐姐读书的，而且姐姐也考上了一个不错的高中。这说明了一点：女孩不比男孩差，那么您为什么就要重男轻女呢？
爸爸，希望您不要太宠爱弟弟了。您总惯着他，就算他犯错了您也舍不得轻轻地教训他一下，每次都是宠惯着他。就连骂也舍不得，而我们女孩没犯错您也要打几下。要是有人问起我最恨的人是谁，那就非您莫属了。可是，我虽然恨您，那又怎样，您终究还是我最亲的亲人啊。所以，希望您不要再溺爱弟弟，那只会害了他，而并不是真正的爱他。
爸爸，我想对您说：“不要再重男轻女了。”
篇10：我不该这样作文
不经意间，流年撒遍满地回忆。我们却如在雾中，拿着指南针找寻着曾经。那些人，似乎在人生道路上的无尽旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。有的人如浮光掠影，而我们在浮生若梦时被定进加快。或许我很失方向感。
在别人眼中，恍若笑话般的存在。我接受你虚伪的赞美，算计着你对我的指责。我很少接受失败，更讨厌对现实低头认错，顽固不化地像老翁，却也幼稚的过分。
夜色扑朔迷离，寒风凛冽，又是我一人伫立在窗边，对于这样的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的声音牵动着我的心。这打击这现实，我一再避缩，老师露出失望和生气的眼神，我的所有坚强却在刹那间灰飞烟灭，我露出勉强的笑容，却还是苦到了。
这，就是所谓的成长？我木讷地摇头。
没有一句安慰，仿佛这个世界都反感我的存在。人在孤独的时候，时间会在不知不觉里变得漫长。那漫长里，是一个人的艰辛与跋涉。穿越沙漠，潜过深海，攀越过山崖。那天地之间唯有形单影只地孤军奋斗。那大概是孤独、更是毒，会销魂，会蚀骨。
依旧甜美的声色像是在黑暗中星火，我想靠近。“听说，你……失败了？”我开始哽咽，在黑暗中徘徊，一边渴求一边彷徨，“你在哪？我想见你。”她来了，拉着我冰冻的手，“你有病啊，你也开始颓废堕落了吗？你的勇气呢？”那一夜，我们没有言语，只是我双手再次有了温度。
凌晨，月色未褪，树影安祥，寒意幽幽。天空被厚重的墨蓝色塞满，像盖了一层深灰色毛毯。远处朦胧，高楼还未醒来，路灯孤独、微暗、静谧，像刚结束了一场混乱的暗世界。我身旁的你，嘴角还在浅笑。
故事的开头总是这样适逢其会猝不及防；故事的结局总是这样花开两朵天各一方。
或许我该丢掉那曾经的包袱，学着反思和乐观，快乐都有两面。或许，我该捡拾这一路的芳香，生活都有累赘。或许，这里风景不算美，我不该这样堕落。还听人劝。
篇11：我不该这样作文
天空依旧风云变幻，世事依旧无常，可我无法忘怀那年在晚霞笼罩下的生死悲欢。当时光飞逝，她已与我阴阳两隔，我才明白自己当初不该那样鲁莽。
她是我的曾祖母，家里辈分最高的老人，在我年纪很小时，时常寄居我家，在印象中，她五官平淡，眼波混浊，最喜独自守着一碗粥，默默吞咽。但在我眼中，她能洞察世间万物，“精明”得过了分。我的行事稍有越矩，她便不顾爷爷对我的纵容，板着脸，唠叨加呵斥，咿咿呀呀唱京剧一般没完没了。于是我仗着自己是主人，经常发泄般地扬起手，在她头顶挥来挥去，装作要落下的样子。她也就不明就里而严肃地招架。其实她明白，这是我对她的“威慑”。
等我长大一些，她也老了，吐词越发不清，我也很少和她说话，除了一年中寥寥几次的探望——她去了养老院。
直到那一天，她的九十大寿，子孙儿女们特意将她推到城市广场，来了个全家合影。当时我在场，照完了，大家一窝蜂地去看照片，这时有人发现她摇不醒了，秋菊般布满皱纹的脸颊上缓缓滑落一滴眼泪。所有人都慌乱不已，急忙将她推去医院，检查结果是腕骨骨折。伤得不太重，但我竟不懂得去帮忙，一个又一个亲人和我擦肩而过，来来往往，焦躁不已，而我仍兴致勃勃地在病房外折着纸船，欢快地蹦着，仿佛置身于事外。时间一分一秒流逝，“不谙世事”的我仍旧浑若无事地欣赏着窗外美景，全然不能理解她在病床上的痛苦挣扎。我只记得那天的晚霞铺满了天边，竞相奔走着，波云诡谲，好像预示着什么，让我无法猜透。
“她被推入病房时说：‘小囡袜子穿好了吗？’说的.是你呀。”母亲后来如是说，我有一刹那的感动，但是再也没有后来了。
在我漠不关心的情况下，她悄然而逝，清醒之时，她仍记得我和许多亲人的名字，仍在为我们担心，这是由前去奔丧的爷爷转告的。她一生抚养八个子女，熬过了饥荒，文革等艰难的光阴，最终又不声不响地离去。母亲告诉我这些，我再也忍不住地泪流满面。
那年的晚霞此刻又洒满了我的回忆，它召示着一个饱经沧桑的生命一点点没入无情的岁月。曾祖母啊，请原谅我的不懂事，我不该这样鲁莽，鲁莽地抛下你对我所有的爱。现在的我却只能问候：您在天堂还好吗？
篇12：我不该这样作文
风，跌倒了，才有了美丽的落叶；云，跌倒了，才有了滋润大地的雨水；雪，跌倒了，才有了银装素裹的世界……
小时候的我，总认为游泳是件可怕的事。一下水，我就感觉要被水这个怪物给生吞了似的。
两年前的夏天，妈妈给我报了一个游泳培训班。“啊？不要！我不去！”正在吃水果的我差点儿被噎着，但终究“母命难违”，我只好同意了。
来到泳池边，我便吓傻了，水深1。7米！怎么这么深！我马上问教练有没有浅水区，可是教练眼里闪过一丝狡黠的光，轻轻地把我推下了水。
我本以为我会沉入水底，并且喝上几口游泳池的水。可是，我睁开紧闭的双眼一看，咦？水才不到我的脖子处！教练在一旁哈哈大笑：“旁边贴的水深1。7米是假的，这是特地来训练你们的心理的。哈哈！”
什么嘛！还把我吓得这么丑！不过，教练马上一脸严肃地说：“你也要记得这个教训，以后不要一看水深就不敢下水，要学着自己去尝试，去感受。”我认真地对教练点了点头，并把这句话牢记于心。
可是，教练教我们游泳动作时，我明显比其他的学员要慢一些。在我学习蛙泳时，手脚常常乱了套，不是脚抬高了，就是手没有打开游。因为我的平衡能力不好，所以鼻子常常呛水，疼得眼泪直流。果然，在比赛中，我被远远地甩在了后面，看着前面学员留下的浪花，我十分沮丧，望“浪”莫及。
回家后，我向妈妈诉说了测试的情况，苦涩的泪水便不由自主地一滴接着一滴不听话地飞奔而出，仿佛非要给我洗个脸不可。我以为妈妈会大发雷霆，可是妈妈却笑着帮我擦干泪水，语重心长地说了六个字：“不要害怕跌倒。”
我呆呆地望着妈妈的眼睛，脸上半干的泪让我感到凉丝丝的，耳边的风儿呼呼地吹着：“你不该这样害怕跌倒！要坚强一点呀！加油！”
我猛然醒悟了什么！对！我不该这样害怕跌倒！不就是个小测试吗？只要我多练几次，一定可以超越自我，冲破害怕的枷锁！
我的一些往事像一个个小水泡浮出我的脑海：为了学会骑自行车，我摔倒了，一次次地爬起；为了练好古筝，我的手一次次磨破，我坚持了；为了吹好葫芦丝，我把嘴吹肿了，我还是成功了……那么多挑战我都扛过来了，为什么游泳就不能呢？
于是，我开始刻苦训练。终于，在第二次测试时，我游得飞快，把其他学员远远地甩在了后面。我仿佛一只快活的海豚在水中飞速前进，我无比兴奋！水上翻腾的浪花在为我欢呼，排风器“呜呜呼呼”地为我唱着胜利之歌。
在很多人的心中，跌倒是可怕的，是任何人都不希望得到的。但是，换一个角度再思考一下，失败是成功之母，没有失败，哪儿来的成功呢？所以，我们不用害怕跌倒，就像刚学会走路的小孩，从哪跌倒，从哪站起。不管跌倒多少次，只管坚强地站起，一心向前冲，成功，就在不远处微笑着等着你。
篇13：我不该这样作文
我相信每个人都会有一件或几件因自己的调皮而后悔做的事情。我也是，并且至今都很后悔。
记得小学五年级那时还是下课，我们玩的都很嗨，我本来就是一个胆子很大，又很好动的人。便在一个男生刚准备从我身边走过的时候，我伸出我的右腿将他绊倒，后哈哈大笑，突然感到不太对劲。便赶快上前去看，我一下子便懵了，本来一个玩笑，却成了悲剧。那个男生哭了，而且很大声，我就更着急了。
我和那个男生可是死对头，整天吵吵闹闹，我也经常和他开玩笑，不过这次因为我的调皮冲动真的做的有些过分。
过了一会儿，老师就来了。老师询问什么情况，我惭愧地低下了头，说：“这是我一时贪玩才将他绊倒的。”那个男生，看起好像伤的严重，我心里害怕极了。家里本来就不富裕，如果再需要赔钱，我该怎么和家人说？真是后悔不该与同学那样开玩笑。
不久后，老师带同学做了简单的包扎后就走了出来，我连忙说对不起之类的话，以表示我的过错，那个男生对我说：“没关系，这点小伤算不了什么。”于是我那颗悬着的心终于放下了，便没有多想，也没有将此事告之于父母，怕他们会因此责怪我。从那时起，我便再也没有这样做过了，更不会用别人的生命去开玩笑。
这件事便是我到现在都牢记的事情。通过这件事我知道了：不论做什么事情，都要有限制。尽管再调皮，但对再坏的人都要量力而行，不可逾越人的底线，更不能因调皮而做出让自己后悔的事。
这件事就像是我的警示钟，并充当着我的人生信条。时刻提醒着我，我不该这样调皮。
篇14：我不该这样作文
相隔几座城，我才读懂你的心。
——题记
年少的我正处在叛逆期，总觉得你很烦人。你总是爱唠叨我几句我早已听惯的话，在我眼里，这是废话。可当我离开了你，妈妈，才迟钝地发现，原来这是你对我浓浓的爱。
记得有一次，我准备去上课，背上书包就要往外冲，可是你却把我拦在门口，非要给我整理衣服，嘴里还不停地唠叨着：“出门要靠边走，别边走边玩手机，过马路要左右看车……”我把你的手拿开，回你一句：“知道了，我又不是三岁小孩，这些话我都听得能倒背如流。”说着冲出了家门，你一直站在门口望着我，偶然一回头，你的眼睛好像会说话，轻柔地叙说着你对我的爱，你的微笑一如既往的慈祥，却又略带了几许忧虑。后来，听爸爸说，你一直在望着我，直到我消失在你的视线。我是那么迟钝，直到我离开了你，才体会到你唠叨的话语与牵挂的目光中包含着浓厚的爱。谢谢你，妈妈，总是用爱滋润着迟钝的我。
升入初中，你将我送入了天津，在这个繁华的大都市中，我如一叶孤帆，静静地在都市中飘荡。那里没有亲密的伙伴，没有慈祥的亲人，没有熟悉的地方。一切的一切是如此陌生，没有了你的陪伴，我竟如此孤独。但是渐渐地，衣柜里装满你精心挑选的衣服，桌子上摆满了你为我准备的用具，墙壁上挂上了你亲手缝的十字绣。原来，我的周围已经被你的爱填满。我是那么迟钝，直到与你相隔了那么远，我才体会到你深厚的爱。可是，每当看到你离去的背影，我的泪总是不受控制的滴下；每当看到你送我离开的不舍，我的泪总是不由自主的落下；每当看到火车飞驰而过的那座城市，我的泪总是默默地流下。我多想让你再唠叨我几句，可是机会很少了……
我不该这样迟钝，当与你相隔几座城才能明白你对我的爱。我愿捻一指花香，落墨，为你写下心语，让氤氲在心头的感动，化成诗意的葱茏。妈妈，谢谢你，始终如一地爱着这样迟钝的我……
篇15：我不该这样作文
人们都说，青春期的少年，是激情、活力、自信的完美结合体，但青春期特有的麻烦也会接踵而至。我内心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。
“别忘了拿书”“别忘了写练习册”“书都背了么”以前，我虽然不喜欢妈妈的唠叨，但基本也能做到心平气和，青春期后，这些却成了紧箍咒，让我想要逃离，叛逆心理从此诞生。她让我往东，我偏往西；她要说一，我就偏说二。所以，我和妈妈之间经常爆发“海湾战争”，当然了，赢家只会有一个，不用想，当然是妈妈了。每次看见她赢了，我心中都好不是滋味。难道她这只猫注定要收拾了我这只老鼠？
我们间最后一次战争爆发在临近期末的一个星期六的早晨。那天天气很好，阳光明媚，妈妈有事准备出去一趟，让我好好在家复习，多做做题。我想在她不注意的时候溜走，于是转身推起自行车，向外面骑去。
刚刚把大门打开，母亲就从屋子里追了出来，只听“当”的一声，大门被她锁上了，她站在我面前，说：“把这几页试题做了！”我刚想说“只做几页就够了呗！”“只”字刚出口，便被母亲大人的语言大炮轰了回去，“快点去做，都快期末考试了还不好好学习！你看看学习好的同学，再看看你，时时刻刻都想着出去玩。”面对她的指责，我的叛逆心理一下子冒出来了，心想：反正我就是不做，你能怎么样？
看我满不在乎的样子，母亲的话语如决堤的洪水滔滔而来，“小时候多学一点，长大了就不会吃那么多苦，学习是最好的、也是最容易的一条出路。现在很多人都后悔当初没好好读书，可是他们已经没有机会了。你不一样，现在还小，好好读书，长大后才能不后悔啊。”看着母亲眼神中的关切，我好像感觉到了母爱的伟大，那一点点想叛逆的小火苗也渐渐熄灭了。
随着时间的推移，我知道我不该这样叛逆，我越来越理解父母了，这份叛逆也随之渐渐减少。我下定决心，以后一定不会再和父母唱反调了，还要多理解、关爱他们。
篇16：我不该这样作文
美国有位诗人曾说道：“青春气贯长虹，勇锐盖过怯弱，进取压倒苟安。”可为何正处于青春年少的我感到如此迷茫？
我一直是大人眼中别人家的孩子，也一直以最高标准要求自己，可就在前段时间，我发现一个怪象。我变得懒散，蛮横，不明事理，例如学习不主动，与父母吵架。
就在上周，我因为嫌作业太多，就偷懒在一旁看课外书。妈妈走进来看我不做作业，便不满地说：“你怎么不抓紧时间，马上就要考试。”我一听，满心的委屈，不满地吼道：“不要你管，考差是我的事！”妈妈听了，惊讶地瞪着我，喃喃道：“你怎么会变成这样？”说完，她便生气地走出房间。
事后，我十分后悔。我知道学习是我的责任，我不应该因为一时的懒惰而放弃自己，我更不应该向妈妈大吼大叫，但是——我控制不住自己，我感到自己是如此迷茫。
我仿佛是迷途中的羔羊，迷茫无知，我不明白为何自己本该成熟的心智变得幼稚、堕落、横冲直撞。我不明白自己为什么会变成这样，那不是我，那只是一个虚假的面具，一个肮脏的躯体，我知道我不该这样迷茫。
我仿佛做了一个梦，梦见了一个孤岛，那里荒草丛深，满目凄凉。岛上有一个囚笼，那里关押着真正的我，她满身血污，被束缚在那个狭小的囚笼中，但她不甘，她挣扎着，拼搏着，努力着。她的目光不再迷茫，而是那么坚定，仿佛暗夜中的利剑，能刺破一切黑暗。上天赐我梦境，却又赐我很快清醒，梦醒后，我面对的是什么？
梦醒后，我知道自己不该这样迷茫，我要成为梦中的我，那才是真正的自己，我要摆脱一切束缚，认清所谓的欢娱只是心魔，只是梦魇。哪怕我是迷途的羔羊，哪怕我是无边苦海中的一叶孤舟，哪怕我面前是荆棘，是悬崖，是刀山火海，我也要坚定地走下去。
我不该这样迷茫。在学习上，我要做到“身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”我会时时排除内心的杂念，让身心如镜台般明亮，懂得学习的智慧。在父母面前，我应该认清自己的错误，心平气和地与他们交流。
我相信我不会再这样迷茫下去了。我会坚定地找到一个目标，一个方向，为之去努力奋斗。
我不该这样迷茫，我坚信“青春气贯长虹，勇锐盖过怯弱，进取压倒苟安。”
篇17：我不该这样作文
“叮铃铃，叮铃铃”，随着欢快的乐声，这节课结束了。可我因为和同桌有一个问题意见不统一，争执了起来。
慢慢地，我们的声音越来越大，由讨论声变成了争吵声，到最后谁也不服谁，于是我们就到办公室请老师评判，结果老师竟然认为我同桌的看法是正确的，“论学习成绩，他哪能跟我相比？他最多算是一个中等学生而已，怎么可能他的理解是正确的呢？”我感觉很没有面子。
下午数学课的时候，老师竟然让同桌上讲台为全班同学讲解，还大大表扬了他一番，瞧他那得意洋洋地神态，我心里特别不舒服。下课后，同学们一窝蜂地朝同桌涌来，纷纷向他请教，他简直成了明星。我使劲把凳子挪向另一边，心里暗想：“哼，以前，同学们有不会的题，都来问我，你没有什么了不得的。”我离开了座位，出去透透气。
回到教室后，发现我的日记本丢了，猛一抬头瞥见同桌正拿着我的日记本， 我气急败坏地一把夺了过来，并且当着全班同学的面骂他，我心里的怒气还没有完全消失，正巧看到他平日里最喜欢的陶瓷水杯，……只听见“砰”一声，同桌的水杯就摔在了地上，当然香消玉殒了！看到这个场景，她哭了起来，那一瞬间，我心里是得意的。这时，我的后桌拍了下我的背，小声说：“你的日记本掉在了地上，你的同桌帮忙捡起来，并拍掉了上面的灰尘。”
听到事情的真相，我懵住了，为我刚才的冲动后悔不已。放学后，我到学校附近的商店，看到一个上面印有“哆啦A梦”的款式，這是同桌最喜欢的卡通人物，她一定会高兴的。我找到同桌愧疚地说：“对不起，今天是我太冲动了，请你原谅我，希望以后我们还是好朋友。” 同桌拿着水杯朝我会心一笑，说道：“嗯，我们永远都是朋友。”
回家的路上，我反省今天的事情，做人不能太虚荣，做事不能太冲动，不然会伤人害己。这样想着，脚步突然变得轻盈起来，远方的夕阳散发着柔和的光芒。
篇18： 我不该这样堕落作文
天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。
――题记
我的梦想，是成为一名科学家。小时候，我天资聪颖，聪明伶俐。上小学时，我以科学很感兴趣，对未知的世界充满好奇，于是我有了梦想。父母认为我的梦想很好，极力鼓励我，老师也帮助我。
那时，我傻傻地认为我是个天才，成为科学家并非什么难事。
然而，小升初的惨痛教训给我敲响了警钟。我跌跌绊绊地上所好的中学，还自己以为成功了一半。
初中，对我来说，是充满汗水与泪水的。青春就是这样。
我本来小学数学几乎都是满分，而上了初中，立马下降。小学考试我几乎都是数一数二，而到了初中，明显没有小学的好。上学时功课、作业，补习班轻松搞定，而上了初中，学习吃力了不少。
更加不幸的是，我的梦想似乎离我越来越远。在学习重压下，我很少有时间能看看我的科学书，做做科学题，也很少腾出空去做我喜欢的小实验。我的意志一点点被其他同学的掌声与鲜花，其他同学的优异成绩消磨。
我的情绪一天天低落，我的心情一天天沉沦，只好用打游戏这种快乐激动的方式。可我不知道，我竟一点点地堕入游戏的深渊。
随之而来的，便是理所当然的成绩下滑，身体疲惫，不堪重负，也便是理所当然的同学的嘲笑与轻视，老师的责骂以及父母的责骂。我仿佛真的已经落入了暗无天日的深渊。
直到有一天，我翻了翻童年的记忆。我看到我的日记上写着“我要成为一名科学家”的梦想。看到老师和同学愿我成功的祝语，看到父母富有深刻内涵的评语“希望我的孩子成为一个伟大的科学家，伟大的中国科学家！”我顿时大彻大悟，想起了我初中时候的沉沦和堕落，辜负了所有人的苦心，我感到深深的羞愧与自责。
我慢慢摆脱了困害我的游戏，开始潜心学习和研究，不忘我的初心，为祖国奉献自己的青春，谱写青春无悔的诗篇。
我不能再堕落了，我必须抓紧一切时间。“往者不可谏，来者犹可追。”我希望，我的青春是无限美好的，充满追求与希望的，我要奋斗！奋斗！
我应当感谢初中，感谢上天给了我美好的青春：不忘初心，牢记使命，自强不息。最后，我想对自己说一句话：“没有奋斗的青春不是好青春，努力吧，伟大的未来中国科学家！”
篇19： 我不该这样堕落作文
金无足赤，人无完人，世上的伟人不是一生下来就是优秀，街上的乞丐也不是一生下来就在乞讨。每个人都拥有自己的选择，人因为有不同的选择而有不同的未来。
未来不是说出来的，也不是想出来的，而是创造出来的，作为高中生来说，未来就是知识，我们遨游在知识的海洋里，但又有几个人抓住了一叶扁舟，漂向海洋的更深处呢？
一个充满激情的八月，我踏上了人生的又一段旅程，我告诉自己从今天起我就是高中生了，早早就听说过高中三年是人生最苦最难熬的三年，面对高中的压力心中不禁有些发寒。当进入高中后，一切仿佛都变了，周围的一切都是那么的陌生，陌生得使人有些不知所措。
开始，我发现自己与以前不同了，上课时总是东想西想，无心学习，在我看来，上课已经成了老师一个人的独角戏，课堂上的一切似乎都与我无关，面对一次次的考试，成绩一降再降，不自觉的在做平抛运动。自己也开始警示自己，不能再这样下去了，上课时提醒自己，要听讲，不能走神，但是一切都似乎是枉然，没有半点作用。
难道我堕落了吗？我真的堕落了吗，我反问着自己，逼自己给出答案，时间在一天天的流逝，我告诉自己不能再堕落了，当初既然选择了这条路，就一定要站着风风光光的将它走完，再长的路，只有坚持，总能走完，再短的路，不迈出第一步，永远都不能走完。只有坚持将这段路走完，才有下一段路程的开始，才能看到外面的新鲜世界，只有抓住沧海中的一叶扁舟，才能达到成功的彼岸。
就连写《花开不败》的小女生职烨都能满怀壮志，用拼命取代拼搏，冲击自己的梦想，难道我就不能用拼搏代替堕落创造自己的未来吗？世界上每天都有奇迹发生，为什么我就不能创造奇迹，别人能做到的事，为什么我就不能，我不甘心，所以我要执着，我要拼搏，我要创造。
宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，只有拼搏有付出才有收获，十年磨一剑，激情岁月，就应有激情的拼搏，拼搏磨掉堕落，未来不是虚构，我就是那月桂，一年四季都花开满枝，散发清香。
篇20： 我不该这样堕落作文
从现在开始，我不会再犹豫，不会再优柔寡断。
在我的眼里，犹豫它是一个贬义词，它代表着不明智、懦弱、自私、胆小......
在我走过的十五年里，我有过太多太多的犹豫，也因此错失了太多太多的机会，所以，我不会再犹豫，不再让“犹豫”影响我的决定、生活，让懦弱、自私彻底的远离我。
从此，我不再犹豫，曾经上小学的时候，一次，在课堂上老师莫名其妙的拿出两个新鲜红透了的苹果，全班包括我正感到奇怪的时候，老师带着微妙的眼神解释了，说谁想要苹果就得举手。像是条件反射似的，我的手在老师话音刚落就“自觉”的举了起来，老师见了，面带微笑的看了我一眼，过了一会儿，见没有人再举手就叫道我的名字让我上去领，我心里隐隐有一股兴奋。
到了堂上，老师一手拿一个苹果，眼神示意我想要哪一个，我面带疑问的看着他，不是两个吗？老师的脸顿时僵了一下，我顿时犹豫了起来，真不知道该选哪一个，反复的纠结......毕竟两个都那么的讨人喜欢，这样的场面持续了二十多秒，老师没见到我动作，就明白我的想法了，但又不想让我难堪，就给了我个台阶下，给同学说我是想把苹果分给大家吃。而我到了最后，能吃的仅剩的苹果仅能吃一口......
下课后，老师点我去办公室，问我上课怎么回事，为什么在犹豫，我恍然大悟，是啊，我问什么犹豫了啊？如果没有犹豫的活，至少都能吃一整个的苹果了，老师见我沉思达到目的后就把我遣回去了......
而在我的十五年里，我错过了许许多多的像这样的甚至比这两个更红的“苹果”了，但也许现在把犹豫赶走再回头还不迟......
从此，我不再犹豫。因为我想把我拥有的以及还未遇到的“苹果”全部抓住，想把我变得果断、勇敢、明智、不自私、不贪得无厌......
从此，我不再犹豫。犹豫会是我被人们唾弃，使人们对我感到厌恶，使人们对我感到反感、使人们看轻我......所以，我不再犹豫......
从此，我不再犹豫。如果我不再犹豫，我就会变得机智，吃到更多的“苹果”......
所以。
从此，我不再犹豫！
篇21： 我不该这样堕落作文
我的心里感到忐忑不安：这一次又考了这么少的分数，爸爸妈妈又要说我了。上一次因为我的马虎只差几分就可以像别的同学那样高高兴兴的拿着奖状回家给家长看，我还答应过妈妈和爸爸说下一次一定会考的更好的，可是我却那么的不争气，又让父母失望了。越来越接近家门，我的心在怦怦直跳，我心想我要怎么办是回家告诉妈妈还是怎么样，我觉得我还是回家吧，反正总会让父母知道的，躲得了初一躲不过十五。
我走到家中，等待着暴风雨的降临，我颤抖的说：”妈，我这次又考得不是很好。”妈妈：“考了多少分？”我说“考了五百五十分。”妈妈生气的说：“你这孩子是怎么回事当初你是怎么答应我的，你说你一定会考得很好，这次你考了多少。”我说：“虽然我的名次落后了，但是我的分数提高了呀。妈妈说：”你上一次烤了多少分？“我说：”五百二十三分。“妈妈说；”那就说明在你骄傲时，别人就在超越你。“我实在听不下去了，越听越使我的打击更大，我走进屋里，在默默的流泪，心想不就是退了几个名次吗，至于那样吗？我不知道该怎么办，进步有什么途径吗？
第二天来到外婆家，刚走进外婆的家门就问我说：”考了多少分呀。“我说：”五百五十分。“外婆说：”进步了，考了这么多。“妈妈说：”你问他多少名次。“我说：”第二十五名。“外婆感到惊讶说：”这次怎么退了这么多名次呢。“外婆对我讲了许多，最让我忘不了的就是那句：”你要在别人玩时去学习去抓住课堂上老师讲的重点不会的多问老师，这会使你更进一大步。“
我按照外婆说的成绩慢慢上去。从此，我不再堕落。
篇22： 我不该这样堕落作文
我们都一样，曾经沉浸在无比幼稚而纯真的童话世界，为一些无关紧要的芝麻小事都能苦恼半天，小脑瓜里永远不会有杂念，只是单纯的思考着大人眼中甚是无聊的问题，总能将不愉快在一觉之后忘得一干二净。在哪个世界，只有两个字：快乐。亦或是四个字：无忧无虑。不像是现在，你我之间，只是一点小小的矛盾，大概一个裂痕就就此诞生，甚至不能磨灭。
不错，美好的事物总是流逝得很快。时间终于将我们带离了童年，那个净地变得遥远，只属于回忆。生活压力让我们不再整日充满幻想，于是，我们学会了现实。
不明白，我们终究只是一个中学生，却有人会过早的承担着许多本不该属于这个年龄的痛苦，过早忍受这残酷的折磨。家庭的变故使得原本会幸福的小孩跌入了黑暗的深渊，甚至连一个美好的童年也不曾拥有。听着周围的人诉说着父母的爱，看着他们亲昵的偎依在母亲怀里，你，心痛么？努力的忘记自己的被抛弃，却惊异的发现，生活的每一个角落，都在肆意的嘲讽着：你，是一个孤儿！没有人，会爱你。挣扎在黑暗中的你，无助的流泪，哭到无力，而你的世界，却始终没有光明。于是，你学会了沉沦。缭绕的香烟弥漫在你身边，那一刻，给人一中虚幻的错觉。你用烟酒麻痹着自己的伤痛，用邪恶小心翼翼的包裹着自己伤痕累累的心。原来生活是一个可怕的魔鬼，他将你变得脱胎换骨般，迷失，沉没在孤独的小巷。我不认识你了，记得以往的你，会兴奋的抓着自己满分的试卷，得意的在我眼前晃来晃去，招来我一顿嫉妒的“恶打”，而我却打心里为你高兴，因为你拥有着无限美好的前途。可如今？你拒绝交流，拒绝他人的关心，你就是一只小刺猬，浑身是伤的小刺猬，不让人靠近，一个人寂寞的让人心痛，你真的堕落了。你憎恶童年，你说它更加嘲笑你现在的落魄。我曾经为你那样骄傲过，可你却放弃了前程，放纵了自己，毅然挫学，一个人迷失着，迷失着。或许你感受不到任何来自周围的爱，却被街上的痞子接纳，帮大哥看场子，你很高兴是么？终于有了一个接纳你的群体了，你为自己不再感到孤独而庆幸？白痴！你这是亲手毁了你自己！你知道么！~你走的路，是条不归路，是条不能由你选择的路！傻瓜！难道你根本看不清自己所走的路？
“我无法回头了，这条路，从我踏入的那一刻起，就没有回头的余地，我只能向前走。”你是这样说的，这句话，让我感到了你的落寞，你说你被无情的抛弃了，这么大的世界，竟然没有可以容纳你的地方，你别无选择。你就这样沦落，沉没，迷失着。而我，看着这一切，却始终无能为力，为没有能力为你做些什么。或许我们什么都不曾拥有过，那个遥远的童年和遥远的你一样飘渺。你就这样，越走越远，离我越来越远，在黑暗中越陷越深。
生活告诉我们，现实并不简单，它残忍的摧残着一颗脆弱的少年的心，承受着不该他承受的一切。
脑海中，不时的回响起，他留给我的最后一句话：丫头，学会认识现实，了解现实，然后，选择你自己的方法面对现实。记住，下定了决心，就别再妄想着回头，更别指望着有谁，能在你困难时给你希望。而我，或许从一开始就注定堕落。
篇23： 我不该这样堕落作文
污浊的空气里充满了呛人的烟味，还有不知从哪里散发出的体臭味，酒味和过期食品的味道弥散在空气中，墙角的垃圾堆上布满了垃圾，苍蝇在空中舞蹈，让每个进来的人都不寒而栗。
他不仅不反感甚至还有点喜欢。而他就是我。此时我正在坐在电脑前奋力拼杀，想着如何升级快，如何赚钱多，如何节约时间，如何......此时的我根本没注意到爸爸何时出现在我的身后;此时我也没注意到我面色通红，心跳加快;此时......当我看见电脑屏幕上浮现一个人影时，我才下意识的转过头。爸爸！我不禁低声叫道。爸爸低沉着头，我看不到他的表情。我想，一定很难看。爸爸拍拍我的肩头示意我回家，我顾不上游戏起身就走。在回家的路上我跟在爸爸的后面。心中惊涛澎湃，回家回怎么样？我不敢继续往下想，路上风景很美，可我也无心观赏。到家了，我快步走进我的屋子，锁上门。准备迎接晴空后的暴风雨......晚饭时间到了，吃晚饭时谁也没有说话，都默默的吃着自己的饭，这时爸爸对妈妈说：“咱们买台电脑吧，孩子上网查资料只能到网吧上网。那里环境不好而且也不安全。”此时我不禁鼻子一酸，顿时泪水充满了眼眶。我只好去卫生间“整容”。在卫生间我看着镜子中的自己才发现自己是多么狼狈，才发现自己已经伤了父亲的心，才发现自己该醒悟了，才发现自己已辜负了父母的一片心。一想到这里泪便哗啦啦的淌下来，止也止不住。一会便泪流满面了。我忍住自己的泪，出了洗手间。晚上，父母都出去了，我趴在桌子上苦苦冥想：也许自己真的该努力了。终于，泪水破堤而出，安静的屋子里只听见我一个人的抽噎声，当父母回来后我赶紧止住泪，站起来才发现作业本已被泪水打湿，第二天我破例没去网吧，在家里拿着网吧会员卡一折把它折成两瓣，扔进了垃圾桶。让后趴在桌子上大哭了一番。他不知道泪水为什么会不受控制。
在那之后我在家里看书学习，算是对父母的抱歉;在校努力学习，算是对父母的感恩;在电脑前不再把鼠标移向游戏，算是对父母的歉意。我站起身，我仿佛闻到了诱人的清香，我一定要告诉父母我一定不会辜负他们！
篇24： 我不该这样叛逆作文
总觉得那种知道自己处于叛逆期的人，多半是早已走出叛逆的了。
那我该算什么样的呢？我深知自己叛逆的状态却依旧张扬着言语，明知道是违背和相抗还是要一意孤行，另一边又在为自己的行为感到抱歉与难过。
初三的学习生活，迷惘、焦虑、紧张。学校至家，两点一线奔波，复杂心情无从安放，从根本上讲，的确有点失去了方向。饭桌上每日的交流我基本不会参与，凡遇事情就憋在心里偷偷消化，尽管说出来也只会让父母干着急，并帮不上什么忙。
“闺女今天也辛苦了，出来吃饭吧。”我的位置前整整齐齐摆着一副碗筷和架好的汤匙，等待用膳。我只不做声地扒拉了两口，敷衍一句“我吃饱了”，母亲见我碗里空了，就在转眼之间又往我碗里添了饭菜。我想赶紧回到书桌前完成作业，而这无疑拖延了不少时间，我又稍微提了些声音：“我吃饱了！”母亲眼中的几丝暗淡很快闪过：“那。你快去写作业吧。”决然起身，离开，让饭菜就凉在了碗里。
我这样对待母亲的给予，难道只是因为要去加紧完成手头的作业吗？我陷入矛盾和疑虑。时间和耐心二者，我总要放弃一个。
门缝里悄悄传来母亲的声音：“宝贝，最近是碰到什么事了吗？愿意和妈妈讲讲吗？”我当即一句：“没什么，你不懂。”就这样一句话把她拒之门外，剩下的只有走远的脚步声。她如此地小心试探，让我清晰感受到了之前我选择主动退一步与她建立的隔阂之深，我彷徨不定，心里更闷了，不知是被哪团棉花堵住，塞得慌。
当脚步声再次靠近，门吱呀开了――“妈榨了点猕猴桃汁，酸酸甜甜的你应该喜欢，放这了。”她顿了顿又说：“我知道你很累。也有迷茫困惑，但你只管往前走，无论是对是错，有付出有努力了，就可以啦。”我抬头望着母亲深邃的双眸，眉宇间有道不尽的温柔，她背后是扛了多少才在我面前轻松说出这样一句。瞬间，脑海里的回忆被打翻，我对母亲语言的冷暴力在此刻都化为乌有，她什么都知道，只是我不愿意说。
泪水瞬间就噙满了整个眼眶，我抱着她呢喃出一句：“对不起，妈。”“妈理解你，因为你需要时间来好好长大啊，傻闺女。”我终于看见母亲过去的为我心理上的独自承受，她日历上一笔笔划下的“正”字记录了我每天有多少次睡眠满六七个小时，有多少次吃饭吃满一碗，有多少次在书桌前枯坐的时间超过了她的预期。
龙应台有言：“妈妈是那个搭了‘时光机器’来到这里，但是再也找不到回程车的旅人。”现在有时自己会不知觉恍然感伤，母亲其实已经很累很累了，她用爱呵护着我呵护了十几年，而自己还依旧是个不懂什么人情世故，只知与一切自己对立的人作对――还甚至包括了父母亲。
后来渐渐明白，他们不是与自己背道而驰的人，他们是站在前方，替我遮风挡雨、一路陪伴我前行的人，错都在于自己。放下负隅抵抗，叛逆期外的路途明亮闪烁。
篇25： 我不该这样叛逆作文
青春，总是五彩斑斓的。而在我们成长中的叛逆，总是不可预料、不可避免的给青春添上几笔昏暗，给我们带来几丝烦恼，让亲人间产生隔阂。一旦我们告别叛逆，将会拥抱成熟，拥有更美好的青春。
耳边又响起妈妈的唠叨：“放下你的电视，去练琴，快！”我仍不放下电视情景。妈妈从厨房里走来：“去练琴，否则我就取消你一周半小时看电视的资格。”我没办法，唉，好汉不吃眼前亏，我不情愿地挪动脚跟，以每秒1mm的速度前进，目不转睛地盯着电视，恋恋不舍。
“你还不快去？”妈妈的声音又提高了八度，“我们小时候是渴望能练，你真是身在福中不知福。”面对妈妈的嘶吼，我耳中早已长满老茧，到达充耳不闻的境界。
“你自己的事难道要我逼吗？你看别人家的小孩。”我最讨厌听见“别人家的小孩”，嘟囔着：“难道你还没逼吗？”“什么？”妈妈的声音如同利器划过玻璃般的刺耳。我觉得身后有一股寒流袭来，难道我的唇语也被妈妈识破了？我这时不知从哪儿来这么大的勇气，壮着胆子说：“本来就是你逼我的！”妈妈扬起手准备打我，识时务者为俊杰，我撒腿跑向安全岛――我的房间，关上房门后深吸一口气，逃此一劫，善哉！
门外还无声响。我有些疑惑，蹑手蹑脚走到门边，慢慢打开房门，探出脑袋。门外的情景让我有些吃惊，妈妈正坐在沙发上，用手擦着一种晶莹的液体，它在光下的反射让我觉得格外刺眼，心中为之一颤。
我慢慢走到妈妈面前：“妈妈，对不起，我又惹您生气了，我以后会自觉学习的。”妈妈嘴角微扬起弧度，抚摸我的头：“孩子，妈妈希望你有一技之长，只有拥有知识和本领，才能在社会上立足。”
妈妈养育我十四年，教导、陪伴我十四年，我竟未体会到她的良苦用心，一再地顶撞、叛逆，一再婉拒着妈妈的关怀与爱。告别叛逆，我将拥抱成熟；告别叛逆，我将牵手幸福；告别叛逆，我将收获成长。是时候改变自己，不再叛逆了！
在这绚丽多彩的青春中，我即将告别叛逆的港湾，向下一站“成熟”驶去！
篇26： 我不该这样叛逆作文
十二岁的年龄，个子在拔高，知识在积累，友谊在加深。我们也迎来了最美好的岁月――青春。
青春，一个多么美好的词语。在这个短暂的岁月里，青春像一束花绽放，它让我们拥有活力与激情。但是，青春也是一个转折点，它让你变得有追求，有看法，不再做家长的乖孩子，让你有了叛逆的情绪。我已经不记得和妈妈斗过几次嘴，吵过几次架。现在的我，变得急躁不耐烦，听不进任何人的话。每次妈妈给我讲道理，我就烦。她也是一个急性子的人，看见我烦她也烦，一语不合，即大打出手。
还记得前不久才和她激烈地吵过一架。那是一个周末，老师让我们写观看阅兵式的观后感作文。妈妈吩咐我上午写作文，下午陪她去超市购物，说完就走了。刚开始时，我还很认真，仔细想如何写。可写着写着，心思却想到别处去了：要不去吃点东西，或者是去玩会儿游戏，看看电视？渐渐地，我的心被这些东西给占据了，作文自然是懒得写了。
中午，妈妈来“查岗”了――让我把作文给她看看。我这才想起来，我作文还没写完了。我开始紧张起来，额头上出了细汗，指尖泛着白，双手握得紧紧的。老半天，也没什么反应。“怎么了，给我看看，快点！”妈妈似乎猜到了原因。“我。我。”我支支吾吾起来。看着妈妈那双眼睛，我只有硬着头皮把没写完的作文递给她。妈妈看着薄薄的那张纸，先是皱着眉头，最后，把写给撕了。“你一上午都在干什么！你不仅没写完，字也没写好！你多大了，啊！还不管好你自己！你看看别人家的孩子！。”
天哪，我最讨厌的就是别人家的孩子。总拿我和别人家的孩子比较，我又不是一件物品。想到这里，一种什么感情溜了出来，让我一冲动，就想和她吵，最后，那篇作文是我含着泪写下来的。吵过了闹过了，虽然当时还有些不甘不愿，但真正事情过去后，冷静下来，我却有些吃惊：我为什么会如此冲动，大人也都是为我们好啊！
在我们这个年龄，青春就会有叛逆，会有些冲动，做出无法理解的行为，但是我相信，自己会找到正确的方向的！
篇27： 我不该这样叛逆作文
记得那是一个阴天，天气寒冷，让人十分压抑，我倚在窗边，窗外的大树上枯叶凋谢，飘在黄土飞天的空中，起起落落，没有依靠。望着那枯叶像个可怜的流浪小孩，正当我为枯叶伤感时，妈妈打断了我的思绪。“快去写作业”，我懒懒地来到了书桌旁，边做题边抄答案。正在干家务的妈妈看见我在抄答案，十分生气“你怎么这样！”于是，拿起答案撕碎了。妈妈喋喋不休地讲着，泪水瞬间模糊了我的双眼，我大声怒吼着去解释，妈妈依旧，我像只脱了缰的野马，冲出家去。我失声痛哭，自己在空旷的草坪上，好像一切的一切都是那么让人烦，我开始反抗这世界，开始去恨妈妈，开始去发泄。泪水打湿了双袖，一阵风吹过，脸上的泪变得冰凉，好像心中有座冰山，心几乎僵了。
望着草坪上一对母子，孩子正在母亲的保护下学习走路，这位母亲满脸的爱意，精力都集中在孩子身上。蹒跚学步的孩子天真地迈着大步，总想挣脱母亲的怀抱。这时一块拳头大的石头掩藏在孩子脚下，就在孩子倾斜的一瞬间，伟大的母亲以迅雷不及掩耳之势抱住了孩子。而自己由于重心不稳，被狠狠摔在地上。这位母亲从容地拍打身上的尘土，冲孩子笑了笑。为什么这位母亲没有责备？为什么？而我似乎看到了我妈妈的影子，小时候妈妈不也是这样无微不至地关心我吗？
我恍然大悟，跑回家里。远远地看见妈妈正抱着弟弟在楼下找我。心里流出一股暖流，酸酸的。
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