【导语】以下是小编为大家准备的忘不了那间教室散文（共11篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：忘不了那间教室散文
忘不了那间教室散文
童年的生活除了在家，更多的是在教室，童年的童心永远都在教室的转换中变化成长。教室的不同，也使心态、心情不同。
教室的格局虽然一成不变，但黑板报的不同，使我们变化，粉笔字的力度象征我们的成长。教室的课桌上，曾有我们刻下的印记；教室的地上，曾有我们流下的眼泪、滴下的汗水；教室的空气中弥漫着我们欢畅的笑声。
我们在这间四方盒子里留下了稚嫩的童声。在这里，我们为“六一”表演而紧张，为筹备运动员而烦恼，为考得好成绩而兴奋，为大意粗心而责怪自己。
一切的青春起步从这里产生并澎湃。每一间的教室都驻扎着我们不同的梦想营帐，不管到了哪间教室，梦想有怎样的变化。，我们都会为之扬起年少疯狂的风帆。
从此，还会步入其它的'教室，但是那些烙印着我们童年章节的教室，是不会从心里面被抹去的，我留恋那时的我们，种植现在的我们，期待未来的我们。
回忆起来，是真的忘不了那一桩又一桩的糗事，忘不了那一面又一面的囧样，然而这一切都属于那几间教室，属于一起年少成长的我们。
踏上新的步伐，但依然忘不了那几间教室，那段美好的回忆……
篇2： 故乡的那间老屋散文
故乡的那间老屋散文
老屋很老，父亲的父亲就住在这里，大概快一个世纪的光景，可是它还健在着，历经着风雨，也经常触发我内心莫名的疼痛。
关于老屋，父亲说过，在爷爷盖它的时候，在当时曾经风光无限，那时爷爷处在地主家庭，家里有近一百亩的土地，还雇着几个长工。
爷爷还是个远近闻名的厨子，谁家红白喜事都离不了他。因了爷爷的名气，所以盖老屋的时候，帮工的人也多。一九一四年，我不知和哪个重要革命活动有关，我知道的大事就是我家的老屋落成了。当时村里的很多人都来围观：用土砌起来的墙，很宽看着就稳当，而且最大的特点就是冬天保温，夏天制冷。这是经过历史验证的，直到十几年前搬出老屋，我还对它有点恋恋不舍。
在我的记忆里，夏天，打开木棱窗，永远是凉风习习，不是空调的那种阴冷，也不是楼房的那种燥热。冬天，则是一种温热，不会感到冻；也不会热得流虚汗。而在楼房的暖气下，我经常有着被蒸熟的感觉，感觉整个人都要虚脱。老屋房子只有三间，坐落在只有四分地的院落里，很严实也很满档。就这个问题，我曾经问过父亲，当时爷爷是地主，家里并不缺少土地，为什么要如此小气呢？父亲总是笑着告诉我，其实爷爷的地主并非名副其实，爷爷善良，从不剥削长工，每年的佃户钱，爷爷给的是最高的。爷爷常常说，人活着不容易，有些东西生不带来，死不带去的，能过得去就得了。而且爷爷也从不摆地主的架子，谁家有事求到他，他都乐呵地去，乐呵地回来。
爷爷名字叫徐松龄，当时人们都说，这人心眼好，做事地道，一定会松龄鹤寿的。可惜好人不长寿，爷爷在将近六十的时候就去世了，他是因为在一家红事吃饭时不知因为错吃了什么东西，腹泻不止最后导致死亡的。临死的时候爷爷一再嘱咐家人：生死由命，富贵在天，别因为我的事搅了人家的喜事。从此老屋里少了爷爷的笑声，村子里少了一个能做菜的厨子，乡亲们常念爷爷的好，说这年头好人没好报，真气愤。这就如爷爷说的，钱财本是身外物，爷爷的家底是很殷实的，但是临了还不是赤裸裸地离开。所以，他当初就建议，房子不要太浪费，能住人就可以了。这样院子小，房子也不多，看着心里舒坦。
老屋的窗户都是带木楞的那种，中间用很多木楞隔开，形成无数的小正方形。但是在那时就是采光更好的了。直到父亲搬出来，窗子都没有换过，不是没有钱，我只是觉得，只要是老屋的原件在，总叫人觉得多了种说不出来的东西，如果换了钢窗或者铝合金的窗户，不仅和土墙不配套，总觉得有点风马牛不相及的味道。
窗户都是用早先的黑纸或者毛边纸糊上的，也只有过年的时候，才肯浪费些糊上白纸，那年头的白纸金贵啊，孩子上学的作业本才肯用，连练习本都用毛边纸的。过年的头一天，窗户上糊上了白纸，听父亲说，奶奶要剪些窗花贴上。剪刀啊，是为了减去一年的灾难。葫芦啊，是为了一年的平安。最叫我难以忘记的，是巧手的母亲，用毛边纸灌了蜡烛的油水，然后晾干，剪成的两只大公鸡，头部、身体、四肢都是分开的，用线连接在一起，挂在窗棱两侧的高处，风一吹，两只公鸡就动起来，像是在掐架，十分生动。现在想来真佩服母亲，这不是动画片的前身吗？谁说乡下的人没有艺术细胞呢，他们有，而且那么超前。其实挂公鸡还有另外一层意思，取的是鸡的谐音“吉”，现在想来，那就是祈祷一家人一年吉祥如意了。我就十分佩服长辈们的这一点，朴素的意识，正是他们热爱家人热爱生活的具体表现。
最令乡亲们羡慕的就是房子的檩子，全是松木的，用爷爷的话说，结实而且不会生虫子，几十年没问题。爷爷说得没错，现在我发现，那些檩子都已经被熏黑了，但还是笔直的样子，不像杨木那么糙，经不了岁月的折磨。止于房顶，那是加了黍秸的泥磨成的，在当时很多人家还只是草盖上的，这样就已经是最先进的了。这样一所老屋就胜利竣工了。
可惜，爷爷在父亲只有十七岁的时候就过世了，从此家道中落，加上后来的四清运动，家中日子是一日不如一日。等到给父亲张罗婚事的时候，家里已经一穷二白了。那时因为爷爷的去世，奶奶也走道了，只留下父亲跟着二大爷一起过，二大爷当时已经因为家里的生计去了乡里的煤矿干活，就连父亲也去矿上做了小工。可是父亲的亲事迟迟未能解决，原因很简单，爷爷过世后，家里很穷。还有一点就是父亲是个老实敦厚的庄稼人，很多姑娘看不上。
后来，我们邻村的一户人家答应了父亲的婚事，但是有一个特殊的条件：必须给二百斤小米，二百元钱做嫁妆。后来听二大爷提起，那家的当家的据说得了心脏病，急着用钱医治，听说父亲家原来是地主，觉得家底厚实才答应的。父亲娶回了母亲，就在老屋，当时唯一的家当就是用就木头打的三节黑柜。那时老屋已经有点老了，加上这样的摆设，屋里就显得更加昏暗。母亲万万没想到父亲会如此贫寒，等于是由一个穷窝掉进了另一个穷窝。但是母亲当时救姥爷心切，也只得委曲求全。
从此母亲和父亲在老屋开始了真正的日子。家里的日子就像老屋一样黯淡。父亲在煤矿赚的钱并不多，而且因为娶母亲拉了不少的饥荒。母亲是个过日子的好手，不仅把十几亩地弄得很旺相，而且闲暇时候还要绣枕头，绣门帘卖钱贴补家用。当时几乎很少有人这么做，现在想来母亲该是有着很超前的经济头脑的。
父亲一直是个老实得叫人觉得有点愚的人，可是后来我却成了村子里第一个走出庄稼地的“金凤凰”，该是得了母亲的遗传吧。所以万事万物都是有源头的。现如今的老屋里，还留有妈妈绣东西用的花样子，花鸟虫鱼，惟妙惟肖，母亲没学过美术，这真是天赋啊。我常常想，如果母亲能够活到现在，没准她的手艺都能申请专利了。退一步讲，给子孙们留下来的也该是非常有纪念意义的珍藏价值的古董了。
记得母亲死后的第二十个年头，住在黑龙江的姥姥还找人传话来，只要我肯去黑龙江看看她，她就把母亲留下的很多的绣花珍品全给我，其中最叫我好奇的就是一对耳枕，据二娘说，母亲只绣过一副，因为非常费手工，所用绸缎又奇缺。这样的枕头据说有专门放耳朵的地方，睡起觉来十分舒服。我始终没得见过，虽然要的心情十分急切，但是终于没能成行。其实，我只想把那枕头拿回来珍藏，因为那上面有母亲不屈的精神和人格。姥姥的意图很明显，她想我去黑龙江然后把我留在那里，因为我是她在内蒙唯一的血脉，母亲死了，她一气之下闯了关东，她心中唯一牵念的就是我，如果把母亲比作她的眼睛的话，我就是她的眼眶子。可是我最终没有答应去，这也许就成了永久的遗憾。现在这东西到底还在不在我一直惦记着。姥姥因为有事回来过几次，但是她始终不肯到我家的老屋来，我知道这里是她的伤心地，她的心肝含恨死在这里，她怎么可能再来呢？于是那些我所谓的古董也就不得而知了。姥姥曾经多次叫老姨写信告诉我母亲的遭遇，叮嘱我要做个挺起脊梁的人。但是老姨对母亲的死也不是很明白，于是这也成了我的心病，母亲到底在老屋是怎么死的？为什么姥姥对父亲有那么深的怨恨？有时大娘二娘也会在说话的时候不经意间透露给我一点，可是我深问的时候，就又支支吾吾不说了。我只知道母亲死得很冤枉，很年轻，很可惜。但是到底冤枉在哪，有怎样的隐情，我想知道，又怕知道。母亲在我五岁，妹妹只有一个月零几天的情况下突发心脏病暴病而死，这其中肯定有着很不幸的事情。这事一直纠结了我很多年，直到现在，我都没有勇气向父亲问起，只有一次，大姐含着眼泪和我说：“妹妹啊，我老婶死得冤啊，她为了保护自己的身子，在月子里和那人进行了死命的搏斗，结果因为惊吓得了心脏病，没多久就死了。”那时我才十几岁，对大姐说的话半懂不懂。只是觉得母亲真的很伟大。
以前我一直恨母亲的，五岁就抛弃了我，叫我吃尽了苦头。现在我终于明白，母亲死的值得，我应该钦佩她。她用死换来的贞洁其实比她给我的任何东西都金贵。也许我骨子里的那种不折不扣就是母亲基因的延续。听大姐说，母亲死后就放在老屋的西屋，特别可怜，父亲给母亲买了很便宜的那种棺材，因为家里实在是太穷了。姥姥知道了事情的真相后，大闹了一场，把老屋折腾得一片狼藉。老屋见证了它第二代主人的离去，显得越发陈旧，越发悲凉。
母亲去世后，爸爸把一个月大的妹妹送人了，然后和我相依为命生活在老屋里。在我的记忆里，老屋从那时起就十分昏暗，十分压抑。一个没有女主人的老屋，没有温暖，没有活力。父亲因为去煤矿上班没法照顾我，就把我寄养在大娘家，还把我每年所有的口粮全带了过去，据说这还是本家长辈们说和下大娘才答应的。我去了大娘家，她家的房子比我家大，比我家新，可是大娘的脾气不是很好，再说谁不疼自己的儿女呢，我总觉在那里受了亏待，吃东西和玩耍都很受限制，那时我才觉得还是在自己的老屋好，金窝银窝也不如自己的草窝。后来我还是说服父亲把我接了回来，当时那些年的日子虽然清苦了些，但是和父亲一起住在老屋，我觉得心里踏实，不用看别人脸色，想哭就哭，想闹就闹。到了我十几岁的时候，我就可以去煤矿的`煤矸石里捡煤卖钱了，当时我是那么瘦小，背着和我一样高的煤筐，很多人见了都说，没妈的孩子真可怜。可怜吗，我倒是不觉得，能帮父亲分担一些苦难我觉得很好啊。我把捡回来的煤整整齐齐地码在老屋的西屋，不知为什么我一走进西屋就会想起母亲，母亲最后是从那里离开的。有时我就在那里自言自语，像是和母亲说，又像是和自己说。我觉得母亲一定会听见的，因为母女连心啊。
后来我上学了，卖煤的钱够教学费的，走进了学校我的生活就面目一新了。但是只要一回到老屋，我还是要不断地学习。
穷人家的孩子早当家，不是说她们愿意，是生活的逼迫使然。亲戚和邻居们在那时经常鼓励我：等你长大了考学了，你父亲就享福了，这老屋也就不用住了。我当时不知考学的重要意义，但是有朝一日要离开老屋，我没想过是怎样的心情。
可是我的命运多舛，轮到我考学的时候，因为家中困难我念不起高中，只有考中专。可是那年头，考中专的人必须是班级里十分优秀的学生，而且大多是蹲级生。第一年我自然以失败告终。我蹲在老屋的炕上不服气，老屋也好像以它的沉默和我一起抗议。很多不识趣的人还来给父亲泼冷水：“找个婆家算了，姑娘养不了娘，到啥时候也是人家的人。”父亲没有说什么，但是我坚决抗议，我才十七岁，我要读书。父亲没有办法，只好答应，并不得不到煤矿装煤车，受苦力供我。也就是在那时我开始了在老屋的艰苦奋斗。那时穷人家还安不起电灯，只好点着煤油灯学习。在安静的老屋里，一盏孤灯经常陪我到深夜。夜是那么静谧，仿佛世界都死了，只有我和我的老屋活着，那种拼搏的冲劲叫我忘记了时间和疲惫。也就是在第二年，我成功得考上了市里的师范学校，成了村子里飞出的第一只“金凤凰”。亲戚朋友都来祝福父亲，老屋终于迎来了最热闹的时刻。当时我真觉得老屋有种蓬荜生辉的豁亮。是啊，我就要走出这个老屋了，到有楼房的地方上学，我觉得我是世界上最幸福的孩子，老屋是我最温暖的家。
可是，人是多么奇怪的动物，我来到师范住上了楼房，吃上了大米白面，当时家里还在吃玉米面和小米。可是为什么我总觉地这里少了点什么呢？那种陌生，那种空落，不是简单的物质生活所能填充的。后来当我第一次寒假回家，当我第一次踏进老屋，一种熟悉的气息扑面而来，我才明白，原来我的一切已经深深地扎根在这里，这是雷打不动的事实。再后来我毕业了，结婚了，生小孩了，一切的生活都在老屋。老屋很老，真的，光线不好，通风也不好，可是不知为什么我还是难以离开，总觉得住在这里心里踏实稳当。再后来由于工作的关系，我走进了城里，住进了属于自己的楼房，可是我还是觉得自己缺失了什么？楼房的采光很好，为什么还会觉得压抑呢？楼房面积很大，为什么仍觉得昏暗呢？以前，因为父亲在老屋，所以只要听见火车鸣笛的声音就异常思念老屋，生怕父亲一人在老屋会出现什么意外。后来父亲终于搬来了城里和我一起住，我想这回该不会思念老屋了吧。半年过去了，我的心在想起老屋的时候还是会莫名地疼痛。
一个假日，我独自一人踏进老屋。老屋老了，已经开始漏雨，像极了人老了佝偻的身躯。老屋的窗子可以进博物馆了，在村子里已经是文物级别的待遇了。我走进老屋，土墙土炕土灯窝。木的柜子。一切那么沧桑，一切又是那么熟悉。一切苍老得令人心痛，一切的记忆又是那么的蓬勃。我终于明白了，老屋本身也许没有太大的存在价值，但是生活在老屋的人，留在老屋里的记忆，却同老屋一起存在着。甚至于我们的根都一直扎在这里。外面的世界是很精彩，但是毕竟我们在这里经历了我们非同一般的童年和青年，我们把人生最美好的时光都流逝在了这里，那么我们同样会把人生最美好的回忆也留在这里。
老屋老了，那是岁月沧桑的体现。老屋依然在我们的心里年轻，它见证了主人的成长历程，那是记忆在那里熠熠生辉。
篇3：那间红砖青瓦房散文
那间红砖青瓦房散文
自从前些日子从老家回来，我常常是整夜整夜没有睡意。有那么一间毫不起眼的红砖青瓦房时不时地浮现在我的脑际，赶之不走，挥之还来。今夜，我不得不伏案于桌前开始整理那斩不断，理还乱的思绪。青砖红瓦房撩起我的记忆，突然之间一汩汩乡情、亲情从胸腔中溢出，像挡不住的洪流溢满我全身的每一根血管，直至体外的每一个器官。喉间哽咽了，眼眶湿润了。
一间红砖青瓦房，面积不过70平方，墙是红砖砌成，瓦是青色棉瓦。房子坐北向南，南面开着一扇大门，北面开着个小门。平时两扇门都是敞开的，只是冬天除外，因为冬天太冷。不像如今城里，家家户户时时刻刻紧闭着房门，还装上防盗门，即便如此也有盗入内。房子内没有做任何的装修，里面一堵单墙作为隔障，将休息与就餐的地方分开。灶台、条桌、饭桌、一个简易碗柜就是所谓餐厅中的一切。睡觉的地方让一个用松树制成的粮仓隔为上房与下房，一边一张床，父母睡在上房，我和三弟睡在下房。
有阳光的日子，春天、秋天最舒服了，因为那些阳光透过青瓦与青瓦之间的缝，在屋子内形成一个个小斑点。那些个小斑点落在屋子内的地面，落在墙壁上，落在被单上……晚上睡进去舒服极了。在有阳光的日子，我还有一个发现，人站在屋内，顺着这缕阳光就会看清空气里渣滓。也就是在那时，我知道一缕阳光才是空气的镜子，空气并非我们的想像那样的`纯净，也有灰尘。
现在想来，也正因为空气中有灰尘，我们才知晓阳光的多彩。春天是忙碌的，大人小孩都没有停歇，但屋子是暖暖的，因为里面装满着阳光。只是到了夏天，屋子内热得就像一个蒸笼，蚊子也特别的多，人就无法入睡。父母就靠着砖瓦墙闲聊着，我们小孩则数着星星，想象月亮中的那棵树。有时候弟弟望着天上的星星就睡着了，母亲和父亲就会拿一把扇子为他驱赶蚊子与热气。那个时候弟弟总是睡得很沉。我是睡不着的，因为我常常是被天上无数的星星迷醉。下半夜，气温降了，我们才进屋睡觉。
冬天是寒冷的，因为每一个瓦缝都能将寒气送入。屋子内有一个临时性的火炉，那是一个用四块红砖围成的简易火炉，火炉的火烧得很旺。干柴燃起的烈火，暖和着我们全家。那些个小猫、小狗此时也会和我们围在一起享受这火温。母亲旁边总会有一个针线簸箩，不是针袜底，就是织毛线，或是做些缝缝补补的针线活。我在火炉旁坐着个矮凳子温习功课，因为前暖后冷，所以时不时让背也烤烤火。这时父亲总会说：“等哪年有钱了，我们盖一栋新房。”
那时我无法明了父亲的心意，而今天做了父亲的我才懂得。尔后母亲父亲为了那个愿望开始赚钱、存钱，直至九七年才如愿以偿。
我是最喜欢秋天的。秋天来了，那屋子就会堆满像山一样的黄澄澄的稻谷。母亲父亲用扁担从田野里将谷子挑回，扁担起初是笔直的，不多久就弯了，而父母亲的肩上也长成了肉腚，后来我也有了。屋子内的秋天是欢笑的，望着这些谷子，父亲常会说：“今年孩子们的学费不用愁了。”母亲则会说：“过年了，可以给孩子们买件新衣了。”我们姐弟几个也很高兴，常常趁父母亲不在家时，燃火用谷子炸爆米花。
我的一家当年就是住在这样一件简陋的房子里。时光无法倒流，快乐却是可以记忆的，感染的。苦难是可以成长为坚强的，爱也是可以延续的。
篇4：忘不了散文朗诵
忘不了散文朗诵
亲爱的，你知道吗？
此刻，
我又想起了你的脸。
时光如飞旋的箭，
一转眼就过去了好多年；
而你的身影
却在时光中逐渐遁去。
变得模糊难辨。
亲爱的，你知道吗？
在我的人生路途里，
可以没有阳光，
可以没有雨露，
却不能没有你的缠绵。
你就像一阵风
轻轻盘旋在我的心间。
我忘不了你的好、你的坏，
还有你的誓言。
亲爱的，你知道吗？
在我的人生字典里，
可以没有蓝天，
可以没有绿地，
却不能没有你的热恋。
你就是我的甘露，
延续生命的甘露。
我忘不了你的甜、你的恋，
还有你醉人的缠绵。
窗外，细雨如丝在悄然飞旋，
而你的影子却在雨雾中
忽隐忽现！
你也想我了吧！
亲爱的！此刻，
你一定也想起了我。
我知道，
你不会忘记我们的誓言，
我也知道，
你一定在天地的某一个角落，
静静地看着我，
静静地陪着我，
直到永远、永远。
亲爱的.，每当想起你，
我的心就温温的、暖暖的，
一股热浪直冲我的双眼，
泪悄然滑落、
滑落在风中，
滑落在雨里，
滑落在这孤单的世界里。
为何要让我触摸不到你的脸？
为何要让我嗅不到你的气息？
为何要让我独自面对
这个寂寞的世界？
亲爱的？你知道吗？
虽然我知道
你在世界的某一个角落
静静的守护着我，
虽然我知道你不会忘记
我们曾经的甜蜜，
可我却再也触摸不到你的脸，
可我却再也感受不到
你那炽热的爱恋。
是谁又在暗自流泪？
是谁又在独自伤悲？
只有天知、地知，
还有那悬挂的雨帘。
双目模糊了，
我从衣袋里抽出一支烟，
悄悄的点燃，
让伤痛驾着烟雾
在雨雾中、跌宕，飞旋，
慰藉内心对你的思念！
忘不了你的脸，
忘不了你的好，
也忘不了你的缠绵！
亲爱的，今夜，
我在梦中等你，
请让我再次依偎在你的怀里，
轻轻触摸你的脸，
让一切回到从前、
回到从前。
篇5： 忘不了那一年散文
忘不了那一年散文
小的时候，很是不明白，花落本是生命的常事，可是为什么，有人会为它而伤神呢？也许是它美丽的凋零，还是对它的留恋呢？----题记
那一年，我二十岁，正值青春年华。
那是一个夏季，我坐在探亲归队的车上。列车喘着粗气奔跑着，一切景物向后移动，虽然如此，但我还是极力望向窗外，欣赏着大自然所赋予的景色。从窗外流到车内的空气是清新的，而心情是惬意的，美好的，偶尔还能看到雄鹰翱翔蓝天，俯瞰草原的气概。一样的天空，一样的大地，但造物者竟然在不同的领域造就了不一样的奇迹，使人浮想联翩。看久了，看累了，收回视线，眯一会双眼，继续看【复活】，为卡秋沙的遭遇深感同情。
列车在一个小站停了下来，熙熙攘攘的人，有的上车，有的下车，窗外的小贩不停地嚷嚷着，很有节奏感。“我可以坐着吗？”一个柔和的声音传来，我抬头看去，只见一个很漂亮的女孩站在我的面前，正在注视着我，并且微微一笑。她很朴素，朴素得就像草原上盛开的不知名的野花，清纯，秀丽，散发着清香，似天使降临人间。我本能的动了动身体，她轻飘飘地坐在了我的身旁。
列车启动了，继续前行，车内又恢复了如初。我接着看书，情感再一次进入故事里。忽然，车厢里的`广播响起了音乐的声音，竟然是潘美辰的【我想有个家】。它是触动我灵魂深处的歌，它的每一个音符，若我体内的每一根神经在颤动。也许是离家的缘故吧，谁不想念亲情？又有谁不想念家乡？我们当兵的都会唱，我还会弹着吉他唱。我急忙合拢书，一切对于我都不重要，这只优美而又忧伤的歌才是我最大的享受。随着音乐的节拍，我的手竟然打起了和弦，手触及到了什么，猛然停了下来，“对不起！”这使我想起了身边的她。
已不在听歌，我把目光扭向了她。她的表情很冷淡，冷淡的像一个凄美人。如此的歌，如此的冷漠，在她的脸上找不到任何欢悦的痕迹。我似乎感到她有何心事，也许是她的冷漠，也许是我的好奇，我不知是什么驱使着我，她可能是一个有故事的人，我猜想着。
“你还在上学吗？”一向和女孩说话脸红的我不知为何大胆起来，而且问的有些突然。
她望了望窗外，隔了能有十来秒的时间：以前上学，现在不念了。
“像你这个年龄的女孩，怎么会不读书呢？”我再次打量着她。
“并不是我不想上学，而是知识和我无缘。”又迟疑了能有十来秒钟。
我很疑惑，从她的话语和表情中，我隐约有一种预感，而且很强烈。
沉默了几许,我接着说:“我可以知道你的情况吗？作为同龄人，请相信我。”也许她看到我身上穿着军装，打消了很多念头。她像我讲起来一段往事。
她是一个农村女孩，家住在黑龙江大杨树诺敏河农场。家里有爸爸，妈妈，还有一个小弟弟。她学习非常刻苦，被同学和老师公认的学习尖子。然而，不幸的事情却发生在了这个和睦家庭。在她高三下学期即将开学的时候，她的父亲在一次拉货的途中不慎车翻，腿被砸残，生活不能自理。母亲支撑不下这个家，竟然提出和他爸爸离婚。她无论怎么乞求，母亲就是不肯。
她停顿了一下，目光再一次望向窗外。
“我苦苦央求，妈妈，爸爸都这个样子了，弟弟还小，你走了我们怎么活呀？况且，我要高考了，我一定会考上大学，好好养着你们・・・・・・”然而她的母亲毅然抛下了这个家，和另外一个男人走了。
“面对这个家，我怎么能上学呢？即便考上大学，可家又有谁来管呢？”
作为一个女孩的她，我真的很欣赏她的担当。生活给了她磨难，但同时也给了她坚强。在她的身上，我看到了许多男孩子都不具备的果敢。感动同时，也激起了我的愤怒，她的母亲如此卑微，尽然为了自己的幸福，背叛家庭，偏离亲情，良心何在？一个母亲，做不到一个母亲应有的责任，何谈人母？
不知不觉，她的家到了，在我的一再坚持下，她告诉我她的名字及地址。以后我们成了好朋友。当时，我正在报社学习，她也爱好写作，发表几篇以后，在当地起到了很大影响。她当了一名老师。她说，孩子很喜欢她，她也喜欢孩子们。我知道，她一定是一个好老师，因她善良。而善良的人一定会有美好的结局。
后来，我转业回地方，为了生活四处奔波。
再后来，她的家动迁了。
再后来，我们各自都没有了音信。
无论如何，我不会忘记那一年，我曾融化了一女孩的心灵。
我相信：远方的问她一定有所成就。
篇6： 老教室散文
老教室散文
二十年前，我就是在这间教室里读书，听老师讲课的。此时，我是作为监考教师来到这间教室里。这是我读高中的母校，楚雄二中，一向被称为楚雄市第一中学（楚雄一中为州属第一中学）。几年前，为了避免误导人们从名字上给学校排位次，按教育局的要求，楚雄的中学纷纷改换名字，不再以数字称楚雄二中、三中、四中、五中、六中……因靠近西山和西边的紫溪山（原称紫金山），楚雄二中改名为紫溪中学。可是谈到它，我还是习惯称它为楚雄二中，并固执地只称它楚雄二中。
现在我监考的这间教室，是云南省高中会考紫溪中学考点第五考场，是我读高中一二年级时的旧教室，高中二十七班，班主任陈洪勤老师，语文老师。按照多年来会考监考的惯例，每一场都要临时抽签选定自己监考的考场，真是巧得很，在高中毕业二十年后的今天，我刚好抽中了这一间教室。上午呢恰好选中隔壁那一间，第六考场，我读高三年级的教室，高中二十八班，班主任王崇义，数学老师。
想想，二十年前，我的身份是学生，是坐在这间教室里听课，读完高一和高二，当时我刚刚由乡村进入城里来，之后，转到旁边那间读高三，而此时，我是站在这间教室里监考，身份是教师，是州属重点中学派到紫溪中学来监考的教师，我百感交集，感到人生真的难以预料！我站在讲台上监考，有时我也坐一会儿，坐不住了，就起来轻轻走走，察看一番学生的考试情况。我当年作为学生，坐在这间教室里，上课和考试期间，是不能起来走动的，更想不到二十年后，自己会高高坐在这个讲台上，身份变成教师，工作变成监考。
这两间考场，样子没变，甚至可以看出来，我们毕业后连墙都没有重新粉刷过，黑板也还是老样子，但是布置与当年我们读书时不同。考场的椅子一律转向后，这样可以避免翻转笨重的课桌。考试时本来要把桌子翻转过来，背向考生，桌空向前，这样使考生无法在桌空里藏匿书籍资料和偷偷翻书作弊。这样翻转椅子凳子，事情就简单了。但是考生就不是面向讲台，而是面向我们当年读书时教室后边的黑板，这块黑板我们当年是用来出黑板报的。有时也张贴同学们的优秀作文，至今我还记得有一次写说明文《牛》，李光辉同学是这么开头的“牛是一种四肢发达、头脑简单的动物……”
我还记得我有一篇作文，当年陈洪勤老师批给了一百分，他发给我三张稿纸，让我誊抄到稿纸上，之后被作为优秀作文贴到了这块黑板的下边沿，给同学们欣赏了一两个月。那时我很自豪，甚至激动得晚上睡不着觉。这篇作文写炎热干旱的四月，我们大队的大坝里打渔，我父亲参与打渔，买回来两条大鲤鱼，父母亲知道我爱吃油炸和醋烧鲤鱼，就用香油炸好放着，等我周末回家去吃，结果那一周周末学校有事，我没有回家，这两条鲤鱼放到了下一周三四，变味了，母亲看放不住了，无法等到再下一周等我回家吃，才让家人吃了。小小的一件事情，反映出了母爱父爱亲情的伟大，写得真挚感人，真情出文采。因为写真情，亲情，自己熟悉的事情，所以写得流畅优美。其实那时我没读过多少书，表达能力和文采极其差，也许我就是从此产生了想当作家的朦胧梦想，隐伏下了作家梦，也未可知。
如今我监考，站在讲台上，坐在讲台上，其实都是在考生背后，有时我也替换前边的监考教师，去前台，或者不如说教室后边监考。
在高高的.讲台上，在考生后边，其实我更容易看清考生的一举一动，他们的手从桌子上拿下来，我马上就可以看清楚，而且，我可以信马由缰地回忆我当年在这个教室里读书听课的情景。在教室后边、在考生正面监考，就没有这样自由，鼻子痒的时候，我甚至不敢抠鼻子，眼睛痒的时候，我不敢揉眼睛，我毕竟是教师，监考教师，要严肃，亲切而不失凛然威严。换到考生正面监考时，没有高高的讲台，我坐在椅子上，与考生平视，没有很威严的感觉，但是，我却可以趁考生埋头做题的时候，观察他们的举动，比较哪个女生漂亮，哪个男生英俊，比较哪个考生健康活泼，哪个考生文静但是不一定健康。我一边看，一边想：我的老师当年在这间教室里给我们上课时或是监考时会不会有我此时的心理？会不会做我这样的爱看、多看漂亮女生帅气男生的事情？
东边那一幢红砖楼，是我们读高一时的教室，南边那一幢是实验室，后来做了男生们的大宿舍，炎热的春夏季节，三十几个火热的小伙子挤在这间大教室里，晚上睡不着觉，就兴奋地谈论女生谁谁更漂亮，谁的眼睛漂亮，谁的辫子漂亮，谁的屁股漂亮。夜夜谈论或者说谈论最多的是李佳、甘庆、赵娟和李瑛，不知道有多少小伙子做了多少夜有关她们的美梦。
我读高一的时候，建设这一幢教学楼，当时这里还是一个不小的山头，山茅草茂盛萋萋，无主的古冢乱坟堆遍布，我们不敢爬上山头去闲逛和背书。随着推土机隆隆声，许多古冢乱坟被推开，枯朽灰白的死人骨头露出来，散落四处，我们偶尔耐不住好奇心驱使，爬上去看一眼，但看着眼眶空空的骷髅，我的内心很是恐惧。
我在这幢教学楼里过了两个中秋节，四层的小楼，坐在小山包上，东西向。那两个中秋节，月亮饱满明亮，透过窗子，可以看见几乎整个楚雄城。我坐在教室里，视线掠过楚雄城上空，经常落在东山上，城东的小山脉像一条蛇躺着，遮住了我们的小村庄。
当时我们不统一要求上晚自习，但是晚上到教室里上自习、闹玩的不少，周末白天也一样。我们三五个农村学生住校，喜欢安静，所以有时悄悄顺着外墙上固定着的铸铁下水管爬上去（楼梯口有铁门，周末锁着的），去四楼三楼的无人教室里独自静静看书，做作业。下水管一截截有接头处，凸出来，可以抓住和蹬住脚，攀爬上去很方便。前几年去二中监考或者办事，路过时我总要看一看那些外墙上的下水管，觉得十分后怕，感叹我们当年真是年轻大胆，当时要是不小心跌下来，一定会死伤。现在就算要奖励我，我也不敢攀爬了。
坐在老教室里，透过北面的窗子，可以看见原来是我们食堂的地方，已经建盖成了单车棚等等。想当年，我们为了能买上一勺肉，费尽心机。康和李高大，力气很大，打饭时往往不排队，或者打乱排成的长队，使劲往前挤，为了挤开前边的同学，他们拉住食堂卖肉窗口的钢筋栏条，一只脚蹬住墙，使劲往前挤，没几天，就把食堂窗口前的钢筋栏条从窗框里拉出来了。女生要买得到肉吃，只好请他们买。他们因此很为能讨好女生自豪。
透过老教室西边的窗子，只见西山如屏障、如逶迤的绿色巨蟒，近在眼前，西山上游人如织，云南松密布，当年夹杂在林间的许多高大的雪梨树已经不在了。二中比邻西山公园，而公园里的动物园，与二中只隔着一堵矮墙，当年我们常常于晚饭后爬出墙去，去西山公园里背书，也看动物园的大狗熊、孔雀、马鹿和巨蟒，夏末秋季就偷摘西山的雪梨吃。向西南面看，西山脚下有一个小坝塘，如今已经建盖成灵秀湖住宅小区、金沙苑住宅小区和秀苑花园住宅小区。当年的小坝塘顺山躺着，南北长大概将近百米，东西宽不过二三十米。春夏秋三季，我们也喜欢翻出学校院墙去，我们欢快地爬过一山坡种植着小麦蚕豆油菜或者稻谷苞谷的梯田，就奔到了小坝塘里，急切兴奋地扒下衣裤，我们一个猛子就扎入了小坝塘清凉的水里，然后在远处凫出来，开始在水里嬉戏打闹，比赛踩假水、扎猛子、泅水。如今小坝塘和附近土地上拔地而起的是一幢幢高楼，周围的山坡梯田再也不见一株小麦蚕豆油菜，也不见一株稻谷苞谷，只见一株株的摩天大楼长势良好，还有一株株新发芽的摩天大楼在拔节开花。
篇7：忘不了的日子散文
忘不了的日子散文
到9月23日还有几天，华总是心神不宁的样子。她得早点和领导请好几天的假，确保在这一天能够回家去，做一件她认为必须要做的事。去年的这一天，是她父亲离开人世的日子。她得在这一天里，回去老家父亲的坟前进行拜祭。
这个日子对于华来说，她永远也不会忘记。记得这天，华和往常一样，下了班便煮了鸡汤端着送去医院。当她推开病房门的那一刻，她惊住了。一群医生围着她的父亲慌慌张张地进行抢救，她的心提到了嗓子眼上，她最不愿意的事情可能就要发生了。华强忍着快要掉下来的泪水，心底宽慰着自己说：“不会的，绝对不会这样的。父亲不是常说他还有许多事没办的呀，他要把事情办完了才会离开我们的。”华手忙脚乱的不知道自己该干什么？照平时，她现在正坐在父亲的病床上，用调羹从碗里舀起饭菜，一口一口地吹着喂父亲。父亲已经住院一个多月了，华每天都在这个时候给父亲送饭去。有一两次，父亲病情恶化，医院给父亲下病危通知书，华总是忍不住跑到医院的卫生间里大哭一场，然后擦擦眼泪才回到病房。喂父亲饭时，眼尖的父亲总是笑着对她说:“华，又哭了吧？别担心，你弟弟还没讨媳妇，你工作还没稳定，你妈还没接来和我们一起住。我还有许多的事没做，我还舍不得走呢。”华总是低着头说：“没呀，我没哭。只是希望父亲快点好气来。”
正当华还沉浸在往日的回忆里时，医院抢救室的门打开了，华急匆匆地跑过去对医生说：“医生，我爸他咋样呢？”医生无奈地摇摇头说：“我们已经尽力了，想开些吧。”华脑子里嗡地一下，便瘫软在了医院的走廊上。当华醒来时，父亲已经被亲戚朋友拉回了家里。妈妈哭得披头散发的不成样子，几个亲戚劝慰着妈妈和自己，华看着堂屋正中央的灵堂，再也控制不住自己了。华哭得撕心裂肺，哭得天昏地暗，可眼前的父亲再也听不见她的声音了。她用手拍打着红红的棺木，一声接一声地说：“爸爸，你骗人。你不是说等你事情办完了才舍得走的吗？你咋就走了呢！”华已经泣不成声了。
9月23日，华记住了那天父亲走的日子。华知道，从这一天起，她便只能在照片里看到父亲那熟悉的样子了。从这一天起，她便只能在记忆里寻觅与父亲的点滴往昔笑语了。从这一天起，她只能学会坚持，把什么事都扛在肩上，才能替父亲完成他未了却的心事。
篇8：有些人忘不了的散文
有些人忘不了的散文
有些人，有些情，有些回忆，是时光冲淡不了的。他们带给你的影响，会深深超过了你的想象。有些东西，你想忘，却偏偏忘不了，有些东西不是不想忘，只是因为忘不了。而你留给我的那段回忆，留给我的那段情伤，我不愿提起，也想忘记，因为在那个最美的青春，我也曾经遇到过最美的.你……
至少，我曾经，没有后悔过。但是，有些人看清了也就是看轻了，也回到那个当初了。有些事情我，我既然尽心了，也就没有遗憾了。失去的我不再会奢想，因为我丢了的东西，也不会再完美了。同样，我们也回不了当初，回不到过去。而你带给我的难过悲痛，也只是一时的罢了；因为，这个那么大的世界中，还有很多人值得我去爱，值得我去珍惜，为你，不值得。现在，我也渐渐开始有自己的生活了，尽管忘不了你，可是时光也会把它们慢慢沉淀下去，我有自己新的人生，新的生活。
是的，带给你痛苦悲伤的，全都是你认真过的情。再漫长的等待，却也等不来我曾经记忆中最美好的你了。放手，舍不得，忘记，却又太难忘，我不知道该怎么面对和你的那段情。也许，只有时间的沉淀吧……
有些人忘不了，因为你带给我的伤太疼。但是，迟早都是要忘了的，你不过是我生命中最渺小的一个过客罢了。
篇9：忘不了那棵树散文
那是一棵盆景树，热带作物，碗口粗细，高一米多，枝干扭曲盘旋并且开裂，没有半寸树皮，光溜溜的泛着白光。是的，任何人第一眼见到的必是它光溜溜的枝干。我记得小时候母亲教育我的一句老话：树怕没皮，人怕没脸。现在，树——果然没皮了。光溜溜的主干极度扭曲着，摆出让人无限神往的造型，宛如春晚中《飞天》舞蹈中舞女的腰肢。没有树冠，仅有的几个枝杈高高低低错落有致，在其顶端各自绽着几簇绿叶。
这棵树是过了三月暖气停供以后被搬到楼下阳光地带的，那时候很有几分垂死的感觉。当我从它身边经过，不由得惊呼起来：“太可怜了。”是的，太可怜了！为了追求所谓的盆中异景，竟然有如此的奇思妙想！中不乏创意，创意缔造品质。但是，如果是这样的创意——将好端端的生命摧残到如此触目惊心的程度，却又不能不令多情者悯惋。人啊，利用植物顽强的生命力来造就奇特的视觉效果，已经到了登峰造极的境界了。我不能不佩服！可是，为了这种所谓的艺术作品，摧残生命，蹂躏生命，难道不是一种罪过吗？以别的生命的痛和挣扎来取悦视觉效果，追求感官刺激，和二战中日本的711部队有什么两样呢？
人的创造力是无限的。仅就盆景来说，就花样百出，变幻无穷。本来应该长成百米高的大树，人们偏要将其植在迷你盆中设计成袖珍模样，打造成所谓的小可爱，小清新；本来是挺直茁壮的两株树苗，偏要将其中的一株洞穿，另一株则扭曲穿越，打造成所谓的胶着状态，连理共存，惺惺相惜；本来是一棵数百年树龄的古柏，偏要将其锯伐截断，只余下半尺高的树桩突兀矗立，粗目惊心，那发出的零星细芽尤其聚焦眼球，令人耳目一新；本来是好庞大的根系，盘根错节的，偏要十断其九，留那三星两点须根苟延残喘，令见者皆惊，一面难忘。……天，我无话可说！
两个月来，每次从楼下经过，我都会驻留片刻，看看那棵没有皮仍然“活得好好的”树是不是又多长了几片叶子，样色是不是更加的油亮。我确实被它震撼了，因为只是没有皮还不可怕，可怕的是它的主干被人为的剖裂成好几部分，只相互微微地粘连着，但就是在这种情形下，这株树在小小的、浅浅的紫砂盆里竟然郁郁葱葱起来。尤其是阳光晴好的日子，那几捧绿端亭亭地闪着油油的光，竟爆出无限的活力了。
于是，终于有一天，我经过楼下它曾经驻留的角落的时候，发现它已不再了。这其实是我早就预料到又一直担心的。它的主人是不会让它一直呆在阳光下的，这两个月的好日子只是让它聊以自救而已，既然活过来了，就不能只顾自己享清福了，因为它的使命是呆在客厅的角落里营造生活气氛的，哪能任其逐光而居自顾自呢？虽然我知道早晚会有这么一天，但这一天到来的时候，我心里还是很难受。我想，等到下次我再见到它，又将是它奄奄一息、游丝犹存的时候了。不过，下一次它能否躲过劫难，却很难说。毕竟，生命并不总是顽强的，有时候，生命还是很脆弱的。
亲爱的，我们只需想想就会知道有多少这样的生命正在被我们摧残。哪一套商品房中没有一二十盆这样的.植物呢？或高或低，或粗或细，或袅娜或坚挺，放在玄关上，书房里，卧室的窗台上，厨房里，洗手间里，阳台上应该更多，关键是看主人的审美情趣与爱好了。它们如烟如翠地缀饰着我们的生活，直到死去的一天。
我们生活的美好很大程度上是建立在其他生物的痛苦上的，比如笼中咕咕鸣叫的鸽子或鹦鹉，比如脖颈上戴着铃铛和绳索的小狗，比如的水族箱里游弋的金鱼，比如……
还是拐回头来说我们的树吧，我已经有一个月左右没有见到它了，我的这位老友近段可好，无从问起也不可能知道。我并不是没有审美追求，只是我更热爱生命，我希望所有的生命都开心。虽然我也知道这只是痴人说梦，但是，我确实是这样奢望的。也许很多正常的人会笑我痴傻，可是我愿意一直痴傻下去。
没有交易就没有戕害。亲爱的，我们能不能少买一些这样的绿植呢？就像我们不买毛皮衣服、不吃猴头燕窝、鱼翅熊掌一样，我们也可以少买或者不买这样的绿植的。生命是值得敬畏的。我们多几分敬畏，自然就多几分和谐。我们难道不是要努力构建和谐社会吗？那么，能不能将这一点也作为和谐社会的一种指标和参照呢？
我们都喜欢绿色，因为我们来自于自然，最终也必将回归到自然中去。只是，我们可以到自然中去亲近绿色，在那里，我们可以尽情地倾听他们的呢喃、尽情地感受他们的呼吸、尽情地触摸他们的肌肤，尽情地品味他们的甘美。相约健康、守护生命，难道不是最美的事情吗？
忘不了那棵树，忘不了饭店门前笼子里的待宰的鸽子和鱼儿，忘不了实验室里那些舍己为人的小白鼠……
篇10：忘不了那个夜晚散文
忘不了那个夜晚散文
人生有许多事情都不是以个人意志为转移的，你不想看到的，却突然发生了。怎么办？没有回避的道理，没有迂回的空间，只有勇敢的面对。
我的一个车间和车库在沈阳军分区院齐齐哈尔房地产管理处院里。，我筹建工厂，租用部队场地，由于没有厂房和车库，我便和军方领导胡希目商量，胡主任，我想建个车间，和车库，你看行么？
经过一番研究探讨，他同意我在厂区东侧，建设厂房和车库。随后签订了房屋租赁合同，其中第十六条第二款明确写明，乙方建设的车间车库，在承租期满后不欠租费情况下，产权归乙方所有。此处修路，把一个大院一分为二。道南的车间，和满院子的原材料（3000立方火山灰，1000米沙子。2600立方保温砖）。都需要倒运，经过一番协商，建设局同意补偿道南和搬家损失10万元。道北没占的一个车间，一个车库，和100伏变压器线路等都不予补偿。仔细一算，10万元连倒运费都不足，何况损失，搬迁，误工，重新建设厂房，安装变压器等等，都说破家值万贯，何况我是一个工厂？一个家整整搬了半年。春风咋暖的时候开始，直到秋风微冷才一切就绪，开始生产。紧赶慢赶一年生产旺季还可以抢着干两个月。一年损失几十万元。怎么办？咬牙挺住，明年再抢回来吧。部队院里的厂房车间只好出租库房。考虑占人家地方租金全部给了部队作为我继续租用他们场地的租费。（后来我又派人来看房子，正好小车没处放停在了库房里）。
，这里进行棚户区改造。部队和开发商找我谈，厂长，你也不缺钱给你万八的打麻将得了。
这是什么话？我在祈求你们施舍么？该得的一分也不能差，不该得的我一分也不要，你们就按规定办。
那是5月11日清晨3点多，我接到警卫老人王世和的电话。厂长，你来吧，啥都没有了。
我放下电话急匆匆赶到场地，院里一片狼藉，一千代小麦散落满地，老人趴在小麦袋子上卷缩成一团。
再看我的厂房车库连一块砖头都没有了。我的`丰田轿车被弄得面目皆非，风挡玻璃碎了，钣金被撬的张合起来，机体和变速箱都在滴油。老人心脏病犯了，大口喘着粗气。
我急忙把老人送到医院，经过抢救慢慢恢复了一些。他说，厂长，你没见过胡子吧？这些人比胡子还厉害呀。昨晚我睡到半夜12点来钟，听见有人几脚就把门踹开了，他们一把拉起我说，穿上衣服跟我们走，不听话就揍死你扔大江里喂王八去。我当时就吓得吐了，他们弄一把救心丸塞进我的嘴里。他们把我架到外面一辆小车就塞了进去，我不服，他们就一顿暴打，左右两个大汉看着我。我掏出手机要给你打电话，他们抢过去就把电池抠下来撇了。我说要上厕所，他们说不行，后来我一再哀求，才勉强让我下车，我回头看去，那里勾机、装载机、大翻斗子一起忙乎，房子扒了就装车，这不，什么都没有了，他们放开我，就给你打电话了。
我听得目瞪口呆。天呀，光天化日朗朗乾坤，这是怎么了？难道真的是弱肉强食么？他们强大，就可以为所欲为？
我急忙找来侄儿外甥弟弟等人，拨打通110报警。警察来了，进行拍照勘察现场，询问笔录等等，进行得很认真。然后所长说，你们先回去吧，等着听信。我天天追问，第三天的时候，所长和我说，大姐呀，不是我们不给你调查，这事也真不好办，你还是去找县政府把，拆迁属于政府行为，我们县发生多少这样的案件，打折胳膊打折腿的，最后都不了了之。给你出个主意吧，你就盖个帐篷，老两口往这一住，他就不敢开工。
我听了报之一笑，我的天，这是什么馊主意？房子都敢给我弄没了，半夜再把我弄没了更省事了。公安局不管，就到法院起诉吧，我请了律师把律师费也交了，可是领导签字没通过，我问问什么呀？院长说，也不为什么，你先等等吧。这是怎么了呀？难道真的有理无处诉了么？
我去找县长，县长说，你等等，我听一下下面意见。今日推明日，明日推后天，这一推就是一年半。
篇11：忘不了那年初相遇散文
忘不了那年初相遇散文
淡蓝色海面上，一叶轻帆孤单的飘摇着。没有风，也没有海鸥的翱翔，在这片苍茫的世界里，只有海水偶尔漾起点点白花，清脆的声响回荡在海面上，霎时又消失不现。站在船头，眼里一片迷离，天无边，海无涯；不知道这毫无边际的前方，可否有我停靠的港湾。
起风了，风吹起我的长发，紧倚面前的桅杆，闭上双眼，张开我的双臂，深深的呼吸，就这样任由衣袂飘飘。。。这就是飞翔的感觉吗？刹那间的空灵，竟是感觉无比的轻松！害怕这样的感觉很快溜走，我，久久不愿睁开双眼。
我以为这样就可以忘记忧伤，忘记你！可是，在露出笑容的那一刻，我分明感到，我的心，还在隐隐作痛。十年了啊，我的一生会有多少个十年，我不知道。但我却知道，在有了你的这个十年里，我的人生从此定格，定格于那段美好的过往，也定格于心底那永远的殇。
忘不了那年初相遇，刚刚进入新的公司，我像一个懵懂的小孩，用好奇和拘谨打量着身边的同事和上司，生怕哪里做的不对而惨遭老总的批评，我用最大的热情投入工作，寒风里，烈日下，顶风冒雨，再大的苦我不怕，再累，我也高兴。但是，我害怕夜晚。清冷的暗夜里，常常独自蜷缩在简陋的出租屋里，细数着脚底的水泡，抚摸着酸痛的小腿，默默流淌着思乡的泪水。这一切，都被你看在眼里，是你，总是在工作的时候教给我好的方法；在我失意的时候给我鼓励。这一切，都大大激励了我的斗志，你让我相信，只要付出努力，总会有收获！而我们也就在不经意间悄然走进了对方的心理。
相遇，是一种多么神奇的缘分，相知，又是那么的让我沉迷。我的世界因了你的到来，从此不再单调。忘不了，清晨的第一缕阳光照进来的时候，你为我送上的热气腾腾的爱心早餐；忘不了，每次临出门的时候，你为我披上外套时的关切眼神；忘不了你在我感冒时着急的样子；更忘不了每次我出差，你送我到车站，千叮咛万嘱托，直到我听的厌烦了你才住嘴；这一切，还是那么的熟悉，我甚至，还能闻到你煮的鸭架汤的味道。。。
多少次，我陶醉你的关爱里，盼望时间能够就此停止；又有多少次，我被你的.诗文蛊惑，只想这些指尖的精灵能够记下我们爱的誓言，海枯石烂情缘在。我知道，你是爱我的！跨越光与离子充斥的未知时空，十年里，我在微笑，你看见了吗？爱过，就不后悔，在我付出全部的时候，我就注定活在了你的世界里。如果，风儿可以遥寄我的祝福，我希望，你是快乐的！
风，越来越大了，天空开始下起了雨，雨水打在我的身上，丝毫没有感觉到疼痛！我知道，我终究还是要穿梭在时光的长廊里，于天涯的另一端与你遥遥相望，我不知道这样的两两相望是否最终会演变成两两相忘，从此只在梦里回首。
听说，在一个晴朗的夜晚，如果有幸看到流星，在它滑过天际的一刹那对它许愿，这个愿望一定就一定会实现的。只是，我不知道，这阴暗的天，什么时候可以放晴，如果你知道，请你告诉我，哪里的天空不下雨？
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