下面是小编为大家整理的搞笑的小品台词《出乎意料》，本文共6篇，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!
篇1：搞笑的小品台词《出乎意料》
搞笑的小品台词《出乎意料》
人物介绍：
甲：（师父）
乙：（顾客）
丙丁：（徒弟）
甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
丙：干我们这行你不知道！
丁：要想联系就得靠暗号！
丙：“师父领进门”
丁：“修行别犯混”
丙：“卖点滴滴味”
丁：“喝完了就日渐憔悴”
丙：“今天推销若不成”
丁：“师徒三人便成仁”
丙：师姐！
丁：师妹！
丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
丙丁：师父好！
甲：徒弟们辛苦了！
丙丁：师父辛苦了！
甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
丙丁：为什么？
甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
丙丁：准备好了，师父！
甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
丙丁：明白了！
甲：请问有人在吗？
乙：来了，来了，请问你们找？
甲：你好！
乙：你好！你好！请问你们是？
甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
乙：好！狐狸？
甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
丙丁：请多关照！
乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
乙：你们公司到底推销什么产品呀？
甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
丙丁：天呀！
乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的`产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38、38、38卖给你！你看这数字都吉利呀！
乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
丙丁：师父！咋办！没成功！
甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
乙：也就偶尔应酬一下！
丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
乙：据统计，一周也就五。六次吧！
甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
乙：你们推销还有广告？
甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
丙：个头长高了！
丁：雀斑变没了！
甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
丙：无可奉告！
甲：电话号码！
丁：暂时保密！
甲：推销地址！
丙丁：打一枪换一个地方！
甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？
乙：不错，不错。
甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！
乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
甲：那你看什么？
乙：看疗效呀！
甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A。B。C。D。E。F。G，而且味道很好，他是药中的极品。
乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
丙：可以让孩子们开心！
丁：家长们放心！
甲：上了年纪的人舒心！
乙：大哥！这药我买了！
甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
丙：给！师父！
甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
乙：好！我买！真是相见恨晚呀。
甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
丙：师父不好了！没药了！
甲：怎么会没药呢？
丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！
甲：这个！
丙丁：冷静！冷静！
甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
丙丁：师父你到底有完没完呀？
甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
丁：师父！
甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！头昏呀！救命呀！
丙丁：师父！你怎么了！
甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
（完）
篇2： 搞笑小品台词
三人搞笑相声剧本
甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲：老八呀，我是你们的八姐
丙：八姐？我还九妹呢
甲：你不是九妹，是小妹
丙：怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙：要这么说我也是图书十二钗之一
丙：要这么说我也是
甲：这就对了嘛！
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲：看你算数还不错
乙：那是啊
甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙：怎么个说法？
甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？
乙：那可作不出来
甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？
乙：(转向丙)你看呢？
丙：倒是可以试试
甲：来，开始
乙：等等，咱们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？
乙丙：好！
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
篇3： 搞笑小品台词
人物：小艾，小伍，小玲，老师
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：DD咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是DD把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄DD（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：DD把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了DD小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？DD分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学DD请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪DD要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的`！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游DD刃DD有DD鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了DD
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你DD好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你DD你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道DD太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是DD
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数DD
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃DD
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：DD明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次DD
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：DD物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：DD不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？DD还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
篇4： 搞笑小品台词
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游DD刃DD有DD鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了DD
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你DD好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你DD你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道DD太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是DD
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数DD
老师进来。（选自
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃DD
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：DD明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次DD
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：DD物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：DD不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？DD还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
篇5：经典搞笑小品台词
小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)
1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
2、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
3、甲：你不是好人。
乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。
4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?
5、你说当个搬运工和头型有什么关系?
6、干脆叫“好得手”不就完了吗!
7、我等你，还有七遍。
8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)
1、太监没有儿子，你不能没爹。
2、穿越，穿越，征服一切。
3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”
4、老师，我很像一只鸡吗?
5、我是省化的啊，省化肥厂的。
6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?
9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人
小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周)
1、 我在你女儿手里„我不是你女婿!
2、 拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。
3、 你的脑子进地沟油了吧?!
4、 千万别给老百姓找trouble!
5. 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
6. 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
7. 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
8. 、你要是不答应我，他就死给你看。
9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。
10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死
12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。
赵本山小品经典搞笑台词
《三鞭子》：
别说你开车不合格，你长得都违章了。
《红高梁模特队》：
正愁没人教，天上掉下粘豆包
猫走不走直线，完全取决于耗子。
《拜年》：
下来了，因为啥呀，腐败啊!
耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
《昨天、今天、明天》：
谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸
秋波，就是秋天的菠菜
饭已OK，下来咪西吧
那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟
那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：“您是对的”。)~~给人赔礼道歉。
宋：“我十分想见赵忠祥!!!” 赵：“你拉倒吧~~!”
我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
来前儿的火车票谁给报了
九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......
《钟点工》：
小样儿，脱了马甲，我照样认识你
我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪
走了，伤自尊了，太伤自尊了
你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。
《卖拐》：
脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
信不?不信!走两步
生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?
缘分啊缘分。
《卖车》：
由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!
《功夫》：
别着急,先拨个骚扰电话~!~!
今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?
听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
拐一年 摇一年 缘分那~
吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~
那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!
这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。
你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
《一村之长》
自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，
还说“谦虚都使人落后了”
瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。
法制报，故事报，新出版的电视报了哦。
有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。
可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。
看一看，17岁的少女么说没就没了，
70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。
看一看，是谁瞧开了寡妇的大门
《火炬手》：
宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。
刘流：再加两木。赵本山：双人床。
刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。
赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!
其他小品(出处)
1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)
2.家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)
3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)
5.那个小盒才是你永久的家! (心病)
6.有啥话都跟老婆说 那还叫老爷们啊 (小九老乐)
7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)
8.别紧张，拿我脑门儿当镜头。
9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 (老拜年)
10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!
11.大家都忽略了一句：“改革春风吹满地... ...”
12.操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)
13.唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的
----------------能给多少钱? (三鞭子)
14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出. (有钱了)
15.放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)
16.哎呀，我地妈，还有意外收获```
17.咱回家说去，
18.这是排毒阶段`
19.别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)
20.别说是1200，2400都不要了` (面子)
21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)
22.我看出来了，谁家没人你研究谁家锁``` (门神)
篇6：搞笑小品台词
男说:那你就得去构筑了。
村长:那更不行,我腰疼。
村长:这个太不行了,我怕高。
男说:要是如许的话,那你只剩下一条路了。
村长:什么路。
男说:给你也保上一个低保。
村长:不行,人聂不克不及给保。
女说:没事,再呆二年你就能保上了,老公,
你去把那捆大葱拿回来,_实习心得体会范文搁这也是白瞎,二愣子他也不吃。
村长:我吃。
男说:拜拜。
村长:我吃,我吃。
(读后心得)这个小品就是告诉有些小村长,不要瞎给保低保,有些穿不上裤子的人,他不给保,做着小车的人他却给保,如许的村长早晚也得让他酿成低保。(恐吓他)哈哈哈。
宋:你说干啥啊?记着,伸左手是上水,伸右手是闭嘴,翘左脚是揉腿,翘右脚是亲嘴,听见没?
朋侪,您要是必要小品相声剧本,或者(小品电影剧本)的话,请与我接洽,我会尽我最大的努力让您满意,谢谢了。
我如许的作品有二三十个,也可以拍几十集的喜剧,不过,我想一定会比喜剧悦目,由于这是小品。
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去资助中心,相识如何重新规复办事。搞笑小品台词大全
昨日,赵本山和宋丹丹参加了央视春晚的第四次彩排,俩人一上场,在场观众的喝采声不断,掌声雷鸣,由于这是赵本山、宋丹丹第一次在春晚的彩排现场亮相。当小品一开端,全场变得阒寂无声,但一到有包袱的中央,观众们就控制不住本身的笑声,全场笑成一片。赵本山的小品《火把手》以白云黑土竞争奥运火把手为主线。在小品中,赵本山始终都在让着十分想当火把手的宋丹丹,但最后经网民投票,由黑土出任火把手,宋丹丹惆怅得哭了。
(赵本山、宋丹丹两人首先进场,赵本山在后面走)
宋:干啥呀咣咣的,急啥呢。
赵:你快点的吧,马上就要宣布你当奥运火把手了,赶紧的!
宋;还赶紧的,和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下,我得赶紧歇会儿。
赵:还没紧没慢的呢!
(赵本山放椅子,宋丹丹坐下,伸出左手)
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