以下是小编精心整理的春天我不喜欢的散文，本文共8篇，希望对大家有所帮助。
篇1：春天我不喜欢的散文
腊冬将尽，严寒将去，春天将如期而至。
可是，春天我不喜欢。
春天，芬芳的季节，诗一般的优美，歌一样的轻柔。沐浴在那圣洁的时空中，如痴如醉；躺在那温暖的怀抱里，柔情似水。
春天的草是青的，踏在脚下，软软绵绵；春天的树是绿的，现在眼前，飘飘荡荡；春天的风是轻的，拂在脸上，酥酥爽爽；
春天的光是暖的，照在身上，慵慵倦倦；春无的水是清的，捧在手中，滋滋润润；春天的雨是细的，淋在身上，缠缠绵绵；
春天的早晨，浸透着纯净；春天的午后，充盈着眠意；春天的夜晚，弥漫着悠闲。
春天，亭亭玉立的少女，她把美丽献给人间。捧着她娇艳的面颊，忘情地吮汲她沁人胸肺的芳香，心里流淌的是舒畅、惬意。
心陶醉在春天，情寄托给春天，梦牵连于春天，一切的一切，都是对春天的`贪婪。
可是，心留不住她，情系不住她，梦牵不住她。带着迷人的微笑，迈着轻盈的脚步，春天轻轻而去，正如她轻轻而来。
炎热的夏，肃杀的秋，冷寂的冬，接踵而至。习惯了春天的舒逸，松散的惰性经受磨难。
春天，她不能把我磨练，我又怎能把她喜欢？
然而，春天我又无法不把她喜欢。
但愿春天永驻人间！
篇2：不喜欢春天的老人的散文
不喜欢春天的老人的散文
每个人的童年便如同每个女人做的菜，虽材料相同，味道却绝不雷同，品咋起来个中滋味唯有自知。
村头的大姑姥姥特别喜欢孩子，我们没事总去她那儿，她不但拿些糖果啊招待我们，还常常给我们讲故事。春天来了，每个人都很轻松，很快乐。可是姥姥一到春天就会躲在屋里心口疼。我们在外面疯了一阵觉得没意思就一块去看望大姑姥姥，同时看她好些没，能不能讲故事。于是姥姥便开始讲她的童年的故事：
她们这个年代的人，童年因了那个时代所遭遇的天灾人祸，被打上了一个几近相同的嘴脸——饿、馋，饿得脸绿，馋得嘴尖。为了解馋会与父母亲戚兄弟姐妹斗智斗勇。当初的种种作为，如今回想起来，时而哂笑，时而泪光闪烁……
姥姥小时候最喜欢春天，但实际上每家的粮食在经历了一个冬天的嚼吃，己所剩无几，而早春，野菜并不丰腴，新粮又接不上，于是便是人们最难熬的青黄不接时期了。原本她最喜欢春天，是因为春天天气渐惭温暖，冬日的萧条将结束，万物萌生，渐渐地草绿了，花开了，一切都开始有了希望。可是自从那年春天开始，姥姥就再也不喜欢春天了，因为一到春天她就犯心疼的毛病。
姥姥家弟妹多，但因了她的母亲的节俭和计划到也从未断过顿，只是用干菜叶和着粗玉米面和地瓜干加盐煮的粥实在除了充饥是没有一点口味的。她的小弟弟常常瞪着大的吓人的眼睛（因为太瘦了眼睛似乎突出来)，吞咽着唾液问母亲啥时候能吃二合面（小麦和玉米的混合面）的馍馍，和大米饭？母亲比着自己胸前的扣子说：“快了，快了。等你长到我这里，我就给你做肉包子吃！”其实也就弟弟踮踮脚就到的距离，弟弟站在母亲身前比了比高兴的跳起来：“还差这么一点点！”父亲母亲都笑了。小弟弟叫石头，调皮可爱，是全家人的开心果。父母累得笑不出来时，弟弟比划着比麻杆粗不了多少的小胳膊，又倒水，又捶背，哄得父母忘了劳累。
人长高怎么会象草一样，眨眼就一截？弟弟盼啊盼，终于泪汪汪地问姥姥：“大姐，我是不是不会长啊？你看那棵喇叭花都长到屋檐了，我怎么没长啊？”姥姥知道弟弟的心事，就戏弄他：“你啊，不要每天都要我背着，每天跳起来去够那磊子他“干爹”的最低的那拫树技，等你的手碰到了，你就长高了。”那棵柳树是棵老古树，也不知活了多少年了，倘若不小心碰破了树根，等几天，那破损的地方会流出红色的汁液，人们都说树成了精灵才这样出血。村里人更相信它有灵性，娇贵的小孩子身体不好的只要拜了老柳树为“干爹”，就能长命百岁，据说很灵验的。弟弟果然没事就去那棵枊树下去蹦。可是好像依然不长。等待的时间总显得特别漫长，弟弟开始动歪脑筋，神神秘秘的，谁也不知他在干什么。过了几天，他突然很不自然的走（以前可都是急不可待的冲过去的）到母亲身边要比高，母亲笑着站起来，愣了一下，弟弟怎会一下子窜到那颗扭扣上边。弟弟小声（明显底气不足）地问母亲：“啥时候吃肉包子？”
姥姥自作聪明地揭穿了弟弟：他在自己的棉鞋里垫了厚厚一层干泥，弄得整个棉鞋象用泥巴水泡过。以为大家会通笑弟弟的幼稚，可是父母对望着，没有任何反应，好像这事从未发生过。母亲转身时看了她一眼，好像有责备的意思。弟弟见父母都没有吭声，反而哭起来。姥姥和其他弟妹都觉得弟弟哭得莫名其妙，又没挨打。只是父母从此睡得更晚，起得更早，也不知忙些什么。脸上的疲惫越来越多，笑越来越少。弟弟也不像以前常常去逗引父母开心，他变得老实了许多，话也少了。姥姥不懂弟弟心中已有羞愧，依然埋怨弟弟太馋了，害父母不开心。
原来，父母在繁重的劳动里挤出时间挖了许多草根子，后来才知道是地黄，母亲用麻绳串了许多挂起来风干，攒了很多日子。终于有一天，父母在晚上睡前宣布，明天他们要进城去买肉，明天包包子。姥姥一家好象要过年一样，兴奋地睡不着觉，想着肉包子的样子都会流口水。第二天，父母刚起床，孩子们就全爬了起来，挤在父母门口，好像已经闻到了肉味。弟弟也起来?了，他好象有话要说，叫了声娘，可又很害羞的'样子，什么也没说。
那时进城没车，父母从天灰濛时出门，直到日头快下山才出现在村前的小路上。姥姥已割了一捆春韭菜，洗好了放在框里。弟弟等得心急爬到一棵树上张望。等看到父母的身影时，己忘记自己在树上，一松手一伸脚便从树上掉了下来。伴随着母亲撕心裂肺的惊呼，弟弟跌落地上的沉闷的声音永远的印在姥姥心里。母亲把弟弟抱在胸前，一声声呼唤着他的小名；
“石头，石头……”
弟弟睁开眼睛就倔强地要求和母亲比高，姥姥和其他人架起受伤的弟弟和瘫软了的母亲，弟弟果然长高了，已经长过了母亲的那颗纽扣。他用手挎着母亲的脖子说：“娘，这回我没骗人，让我吃包子吧？”母亲哭着只会点头。弟弟回头又对姥姥说：“姐，我天天跳着够那树枝，真管用哩！”笑着头就歪了过去，再也没醒过来……只剩下姥姥和其他的弟妹叫喊着：“石头，我们的包子都让你吃，你快醒过来……姥姥的父亲傻了般只会流着泪嗫嚅：“石头，肉买回来了，我的孩子……”
从此，姥姥的父母的精神一日不如一日，不久便相继也撒手去了。姥姥心中懊悔，她让弟妹们都拜了那老柳树为干爹，并心里发誓，累死也要让弟妹们过上好日子，于是她就拼命干活供养他们读书，他们都很听话，个个健健康康的考上了大学。过上了好日子后都来接姥姥去享福，可是姥姥离不开这村子，离不开那棵老古柳。
我们也终于明白了，为什么姥姥一生未嫁人？为什么她总不让人祸害那棵老柳树？为什么她从来不吃包子？我们偷偷试过老柳树，破损的地方真的流出血。
篇3：不喜欢春天作文
不喜欢
在一年四季中，我最不喜欢的季节就是春天，
春天是流行感冒的隐形杀手，一会儿冷一会儿热，让人防不胜防[注: 防：防备；胜：尽。形容防备不过来。]。你刚刚换下厚厚的棉衣，穿上漂亮的毛衣时，突然一股寒流袭来，春意料峭，让你流鼻涕，让你发烧，让你头痛，
小学生作文大全
每年春天，我的扁桃体都要发一次炎，化一次脓，非要到医院里去打几天吊针，病才会完全好。
春天是个媚俗的女人，红红绿绿，浓妆艳抹，及其张扬之能事，空气中弥漫着轻浮的气息。呼吸着这种空气的人们，心是躁动的，不安的，很难静下来做事情。
春天是个胸无大志[注: 心里没有远大志向。]的懒汉。吹着懒懒风，下着懒懒地雨，滋养着懒惰的瞌睡虫。瞌睡虫满天飞，遍地爬，怕进人们的耳朵里，飞进人们的鼻孔里。于是人们就哈欠连天。打哈欠像流行感冒能传染，这个了那个打，办公室，教室里，商场里，哈欠打成一片[注: 形容感情融洽，成为一体。]，人们不想做事，只想睡觉。
春天是个喜新厌旧
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篇4：喜欢和不喜欢散文
喜欢和不喜欢散文
生命中会遇到各种各样的人，可以把这些人简单地分为喜欢和不喜欢。可是无论喜欢与否，都应该感谢出现在生命中的每一个人。
喜欢你的人，让你得到了温暖和勇气。喜欢你，是因为你有吸引别人的魅力和特质。他们愿意接近你，和你一起度过快乐的时光；他们乐于帮助你，与你共同走过艰难的时候。因为他们的陪伴和鼓励，你不再需要忍受孤独，不再担惊受怕，可以勇敢地面对眼前的困难。也许你并没有持有同等的喜欢，没有必要阻隔别人的靠近，慢慢地了解，逐渐地积累信任，成为朋友至交。
面对不喜欢你的人，让你学会反省和成长。总有一部分人不懂得欣赏你的好，只看到你的缺点和不足之处。没关系，不需要太过在意他们疏离的神情，至少你已经知道自己还有可以改善的地方。当你意识到这一点的时候，就已经开始成长了。因为你已经学会反省自己，改善自己，让自己变成更好的人，让更多的人看到你的好，得到更多人的喜欢。你不能要求所有人都要喜欢你，但是你可以一点一滴地改变别人对你的看法，让他们发现你的优点。或许你可以忽视他们的不喜欢，专注于做好自己的事情，在自己的一片天空里自由飞翔，不必顾及别人的眼光。通过不断的反思，你就会得到越来越多的人生感悟，让你更成熟地完成未知的人生旅途。
对待你喜欢的人，要报以真诚和关怀。你一定会在心里给喜欢的人留一个特别的位置，希望能把心里的喜欢传达给对方。可是有时候这份喜欢是说不出口的，只能隐藏在心底。虽然不能用语言表达，至少要真诚地对待，给予最大的关心，用实际行动代替语言感动对方。也许这是没有同等回报的付出，但是你已经在这个付出的'过程中得到了最大的满足，只要对方一个简单的回应就足以回报了。当你的付出得到了回报，要学会珍惜，继续循序渐进，不要贪图更多的回报而冒进。既然是你喜欢的人，就要懂得为对方着想，不能为了自己的私欲伤害到对方。
你不喜欢的人，要学会宽容和尊重。有时在见面的第一眼，对方的某个表情或者动作就会引起你的厌恶，完全不愿意与对方继续来往。可是有时又不得不和这样的人交往，那么就试着发掘对方的优点，以此盖过那些你看不惯的地方，直至能够宽容对方，尊重对方。这样做至少能够减轻一部分的厌恶感，减少一些负面情绪，能够比较平静地对待眼前不待见的人。面对你不喜欢的人，不要把厌恶摆在脸上，更不要把讨厌表现在行动上。因为这只会让别人认为你是一个不够大方得体，思想幼稚的人。
喜欢和不喜欢不是一成不变的，是会互相转换的。无论是否喜欢，都要感激每一个在你的生命中留下痕迹的人，因为他们在用不同的方式让你成长。
篇5：喜欢不喜欢-散文
喜欢不喜欢-散文
身边大多是年轻人，看着他们忙着追求，恋爱，牵手又分手，总是在探讨爱与不爱，喜欢或是不喜欢。我不禁追问，喜欢到底是什么？是激情，是兴致，是愉悦还是暖心？或许都是，又或许都不是。总归这是个复杂的命题，因为猜不透，所以更加让人着迷。
我不知道我喜欢什么，但却可以说出很多的不喜欢。我不喜欢纠结，不喜欢拧巴，不喜欢欺骗，不喜欢虚假，不喜欢懒惰，不喜欢愚笨，不喜欢冷漠，也不喜欢是非。这个世界有太多我不喜欢的东西。我还不喜欢烟味儿，不喜欢吃花菜、洋葱、蒜苔还有苦瓜。
并且我不喜欢自己的大粗腿，不喜欢自己的大圆脸，不喜欢自己没有腹肌的身材。我不喜欢讲故事，论经过，只愿意看结果，说道理。我还不喜欢把话说得十分明白，我只喜欢写些只有自己才看得懂的文章。
因为不喜欢，所以我从不去尝试，在我心里默默给很多东西贴上了不喜欢的标签。可是，天行有常，不会为我一个人的喜好而改变什么，那些不喜欢也一再出现在我的生命里，让我十分痛苦，却又无法逃离。当一桌子菜全都是不喜欢，为了不饿着自己，我还是会淡定的夹上一筷子，猛吃一大口饭，以免恶心得吐出来。
然而，吃过几次之后发现，这些东西好像也并没有想象中的那么难吃嘛，其实也还是可以接受的。很多被我定义为不喜欢的东西，其实只是从未尝试，很多我自以为不喜欢的东西，其实也并没有那么不喜欢的。
我们常常会偏好于熟悉的事物，比如家人，比如朋友，比如母校或是故乡，我们常常会说这是喜欢。我们常常会为了心中的喜欢而忽视了许多的不喜欢。我们常常通宵看球，我们常常连续游戏，我们常常异地旅游，我们常常忘了吃饭，忘了睡觉，忘了故乡亦有风景。然而，喜欢的事情做得多了，也就变得淡了，不那么喜欢了。饭吃七分饱，爱只爱七分，留有余地，懂得节制才是长久的秘密。
现在发现自己对于喜欢与不喜欢的定义已经越来越模糊了，看到一个人或者事物的`第一反应已经不再是喜欢或者不喜欢，而是自己能否与之合得来。我可以陪文艺的人聊文学，谈写作，说绘画与书法；我可以陪现实的人喝酒，唱歌，跳舞，打牌；我可以陪小孩折纸，吹泡泡，讲故事；我也可以陪中老年人下象棋，围棋，五子棋；我可以陪喜欢运动的人打羽毛球，游泳，打台球，我也可以陪喜欢游戏的朋友开黑dota或是lol。
渐渐发现自己已经忘记了什么才是自己喜欢的，什么才是不喜欢，好像烟酒茶也可，诗酒花亦可。慢慢发现自己已经不那么容易对任何东西上瘾，慢慢发现自己已经可以很好的掌握自己的节奏。不对某一个人或者事物产生强烈的依赖，才可以很好的经营自己的生活。
海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。而今真切的体会到了这句话的深刻内涵。没有不喜欢，也就不会去苛责什么，也就更有包容之心，包容这个世界的不完美。同样，无所谓喜欢也就不会被利益驱使，不会因为自己的欲求成为糖衣炮弹的突破口。学会自省与克制，便可以破壁出山，无懈可击。
曾经那么不喜欢不完美的自己，不喜欢自己偷懒，不喜欢自己刻薄，不喜欢自己说谎，不喜欢自己吝啬，不喜欢不够帅气的自己，不喜欢没有好人缘的自己，更不喜欢胆小怯懦的自己。
可是，当岁月走过，慢慢觉得自己的许多缺点也不那么讨厌了，有时也会照着镜子说一句，这个人长得也挺可爱的嘛。更有时翻看过去的日记，自己都把自己感动得痛哭流涕，有时看见几个精彩的句子，还恨不得给自己鼓个掌，赞一句，这小伙子挺有才的嘛。
时间常常让我们喜欢上曾经的不喜欢，然而，我们却可以更加率性与洒脱，活得不那么纠结，不那么拧巴。人活一世，贵在自然。
愿意选择喜欢，世界便会欢喜。
篇6：我不喜欢你了-散文
我不喜欢你了-散文
很久以前，我就有想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于真正放弃你的样子。
我以为我会在某一天的清晨，醒过来的刹那我发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新的生活之后，在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里，我发现，我竟然已经忘记你很久了。这种竟然是悲凉的。
我总以为我与你的感情是伟大的，至少我对你的感情是最真的。那它消失也应该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失却是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。如果在某一天夜里，我跟一个朋友说，我好像喜欢上了一个人，朋友也不会提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。百里挑一中还是会有人问起你的那XXX呢？还有联系吗？
然后我才会想起你，一时间会不知道说什么好。
我曾经，是真的那样真实的喜欢过你。
这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了。我依然清晰的记得你跟我说过的话，跟你聊过的事，还记得你对我的评价。我记得你跟我说的第一句话，还有最近跟我说的最后一句话。我记得你说的`能让我开心几天心跳加速的话，纵然它很短、很平常，但在我看来那是多么渴望的。这么多的话我不知道我还能记得多久，能记得多久就记得多久吧！
但是，我想我再也不会那样入戏了。你已经从我的世界离开了，连背影都看不见了。你的生活我也不再那样感兴趣了，我再也不会因为你发的说说而感动或悲伤了。我也不再期望自己会在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的位置。
你依然是那样的一个人，独一无二的。你跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了，更不会再向任何人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄然无息的。
某年某月某一天的某一个时刻，会因为别人的一句话、看电视上的某一句台词或某一个画面、或偶然听到的某一首歌，似曾在哪里听过、见过、感悟过。然而，我又模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字的时候，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那一天，我突然不喜欢你了。
篇7：金钱我不喜欢你散文
金钱我不喜欢你散文
好久没写了，每次想写，总是不知头绪，琢磨了半天，最后“尚未成文笔已停”。
今天大舅妈给我打来电话，告诉我无论如何也要把我爸的全部财产保留下来，我知道，钱对我来说，我非常喜欢，我也知道钱是好东西。可是我更知道我不会向其她女孩那样玩虚的，心里怎样想的，就会直白的表达出来，正是这样一种心理状态，却激起了舅妈的一顿臭骂。
其实钱这东西谁都会喜欢，男人和女人，老人与小孩，男生和女生之间都生活在金钱的世界里。每天的生活中，钱就是离不开人们视野的一种最好的见面礼，人们每天想着无尽的奢华，精神上渴望着享受。可是钱对于我真正意义上的享受，独立自主，自力更生才能丰衣足食，便是我人生的至高境界。
然而，现实不可能对每个人赋予完美的追求，对于金钱和幸福的把握，我想拥有金钱的人不一定就会拥有幸福，钱多了不等于就会给你带来更多的享受，只有自己辛勤劳动的汗水，才是自己每天的精神寄托。
生活中的现实，想一想通往经济实力的道路上，钱的确就是把握幸福的指标，在当今物欲横流，极度享受的现实中，金钱对于虚荣的女人评价男人的标准，似乎开始和物质上的生活密切相连了。有车的就是帅男，有房的就有小三的出现，在大街上昂首挺胸的`乱转，是你钱势力的表现。
谁都渴望很多金钱，可是当你拥有金钱或许拥有整个世界的时候。一定要记住老人们的一句真诚的话语：金钱不是万能，它来无影去无踪，眨眼间就会拥有一切，眨眼间也许就是沿街乞讨的乞丐，一无所有。剩下来的也只有自己辛勤汗水换来的劳动果实最最实惠，虽然很少，但来之不易，就走之不易。
记得，有人给我说过，我不在乎你家的地位与贫富，我不在乎你家族的荣耀与光辉。但是我在当时的时候就已经知道了，我家的一切但是他所想得到的，可是，当你的家庭慢慢的跌入低谷的时候，从而，他却果断的选择了权力与富贵，贪婪的目光随时随之地飘向了金钱与权力与地位，虽然那时的我还没有真正的步入生活，但是在当时刚刚幼稚的大脑里，就仿佛悟出了一个荣华与富贵是不可分割的大道理。当你在吃大鱼大肥肉之时，也许你已经是在大口大口的吃，也许吃的你的五脏六腑都没了一点的空隙，可你却没有想过，有多少人连面包都吃不到，你是否心中有一点怜惜之心呢？也就在你贪婪的这一刻，你有没有想过，那些流血流汗正在为生活艰难奔波的人儿，在你豪华奢侈的生活里产生了一种不劳而获的剥削呢？你没有想过，而且你从来都没有想象过，金钱与富贵不是你永久的选择，它也不是你永远的最亲密的朋友。当你稍不留神，它也会选择逃离，它也会选择背叛你的一切，甚至毁掉你的终生。乞丐的命运会前来光顾你自由自在的生活，沿街乞讨将给你带来的是一种苦不堪言的生活前兆，寄生虫的生活将终结你未来的慢慢享受。
伴随着每天轰隆隆的机器声，我的思绪又回到了现在，想来金钱那是有钱人的乐园。抬起头来，让雨水滴落眼中，与泪水混合再流入到嘴角，那是淡淡的苦涩，不知道他听到了她的秘密之后，会不会在为她祝福呢？我想也许此时，他会站在某一个角落里说：傻瓜，你就是我喜欢的傻瓜。他微笑着，我似乎看到了他站了起来，微笑的脸上看不到一点忧伤的表情。目光注视着我，仿佛这天空下起的不是雨，那是颗颗快乐的种子陪我一同回到了家。
我想今天我没能接受任何的回报，可我一直坚信着，一直在伴随着我回家的那些快乐的种子，可能就会在这一瞬间长成一棵参天大树，开出朵朵美丽的金钱花，在雨中默默的守护着属于我自己的故事。
这就是我，傻傻的我，每天都有一只奋进的歌。
篇8：我不想不喜欢自责散文
我不想不喜欢自责散文
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的'嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福，我要不自责。
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