以下是小编帮大家整理的清明怀父的伤感散文，本文共10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：清明怀父的伤感散文
清明怀父的伤感散文
又是一年清明时，每逢此节倍伤心。又一次深深的思念着我的父亲。
父亲离开我们整整二十六年了。他一生勤劳坚辛，对家庭尽心尽责，对工作呕心沥血。一身清廉，两袖清风。他没有留给我们什么家产，却留给了我们永远受用不尽的精神财富。
父亲的童年很凄惨，七岁时爷爷就病逝了，抛下年幼的父亲，和缠着一双小脚的奶奶，还有两岁的姑姑。
他们完全没有一点劳动能力，不得不将家里仅有的两亩薄地租给别人耕种。靠着低廉的地租艰难度日。可奶奶还是在无比艰难的困境下，省吃检用的供父亲读了五年私塾。父亲很用功，练就了一手好字，算盘能倒打如流。可是越来越糟糕的家境，迫使他不得不放弃学业。小小年纪就用瘦弱的肩头挑起了养家糊口的重担。
在那个年代，他又能作什么呢？只能上山砍柴。早上天不亮就起床，带上两个窝窝头，和乡亲们一块儿，走二十里路，趟过汉江。在南山砍柴。别人在天黑前都已挑回了一大担柴火。父亲却在奶奶的期盼中，很晚了才挑回一小担柴。第二天又是不等天亮，就得赶紧把柴担挑到十里外的柴市上卖。要是运气不好，一小担柴要两天才卖的出去。那时父亲还不满十五岁。每当听奶奶讲述那些悲伤的往事，我们早已泪流满面……
受尽了人间的苦难。父亲却幸运的赶上了一个好时代。在他十八岁那年，全国解放了，新中国百废待兴，急需大量有知识的青年参加建设。父亲出色的文笔和出众的人品被乡领导看中了。他应招给乡领导作了秘书。一年后又被调到了县里工作。由于工作能力超强，表现优异。很快被调进了地委机关。主管机关财务工作，一干就是三十年。
也许童年受了太多的欺侮和孤独。父亲一生养育了我们九个孩子。他感受到了一个大家庭的温暖。却也给他的身体和心理带来了沉重的压力。
小时候，最让小伙伴们羡慕我们的，可不是偶尔随父亲坐上帆布篷的小吉普车。而是他们都眼馋我们家的果园子和菜园子。那时候父亲每月的工资只有五十二元。要养活十二口人的大家庭，确是很困难的。为了不让我们饿肚子，父亲想尽了办法。他在房前屋后的空闲地上种满了果树。夏天我们采摘下一筐筐又红又大的鲜桃。秋天刚收完核桃，那小灯笼一样的柿子又红遍了枝头。我象小猴子一样，灵巧的在高大的树上采摘着柿子。奶奶用几个大木箱把柿子装起来，在里面放进几个木瓜和梨子，一星期以后，柿子又亮又软。我们哥儿几个就把柿子提城里去卖，五分钱一个。那劲头别提有多大了。
父亲在机关干了几十年，可他却是个地道的农民。我们家的菜园里，从没有缺少过应时的蔬菜。父亲从菜农那里学会了先进的种植技术，采用了小拱棚栽种。每种蔬菜都要提早上市二十天。他非常细致，所有的苗子都是他亲手栽培。我们只管浇水锄地。施肥和田间管理更是不让我们插手。辛勤的劳作换来的是果实满园。初夏的园子里，线椒成串；西红柿又大又圆；茄子象小孩的脸胖胖乎乎的；那黄瓜更是又嫩又绿，顶花带刺，直直的悬满了支架……
父亲每天过着两点一线的生活。每天下班，匆匆骑半小时的自行车回家，车一停就去菜地忙活。干到天黑，吃过夜饭又匆匆的赶回单位。在办公室一坐又是几小时，从没有十二点前睡过觉。工作一丝不苟，兢兢业业。那时所有的帐单都是用算盘打出来的，所有帐本也都是一笔一笔写出来的。工作很繁忙，他没有出过一丁点的错。我现在还保留着一本五十年代父亲的工作笔记，那绿豆大小的整齐飘逸的`行书字体，是我们永远也模仿不出来的。
父亲很喜欢过节。每逢中秋节，他都要买回几箱水果让我们痛痛快快地吃。当时市面上很少见的哈密瓜和苹果，他都舍得买给我们。每年的除夕之夜，我们都能穿上崭新的衣服，父亲挨个发给我们没打过一点折的压岁钱。哥姐们发两块钱，我和弟弟发一块钱。手捏着崭新的票子，我们心里乐开了花。
父亲经历了苦难的童年，他却用自己的勤劳和挚爱，给了我们无比幸福快乐的童年……
可是，所有的幸福都随着父亲的身体状态嘎然而止。长年累月的过度劳累，父亲身体严重透支，他积劳成疾，患上了糖尿病。只要好好休养，心态平和也不会有多大问题的。可父亲还是一如继往的没日没夜的工作和劳作。身体状况急剧恶化，在五十岁时，不得不离开心爱的工作回家休养。
但回家后，他没有好好休息过一天。反而有更多的时间去摆弄他的菜园子了。到后来没力气了，就用一个小凳子坐在菜地里，用小手锄一点点的锄草松土。谁也无法劝说他放下手里的活。
父亲常训导我们的一句话就是：作人一定要踏实勤劳，不然就是抱着金饭碗也会饿肚子的！
永远也忘不了，那几年的腊月底，我用架子车把父亲拉上十里路，去城里置办年货。那时的父亲已极度瘦弱了，走路都很吃力了。可他依然要亲手为我们置办年货。让我们过上一个温馨的节日……
泪水已模糊了我的双眼，天堂的慈父，你好吗？儿子还是要再劝劝您：不要再那么操劳了。
篇2：清明祭父散文
清明祭父散文
父亲，今天我早早从家出来，瞒着母亲，到你的墓前。你知道：在农村女孩子很少去坟地的。可是，父亲我，我痛彻心扉，欲语无言。往事历历在目，父亲我们说说话吧。
父亲，家中人在悲痛中还没解脱出来，母亲一下子衰老了许多，也很少说话了，你爱的愚婿也整日阴着脸。也许想起了身世，淡漠的看待这发生的一切。哥哥姐姐都走了，家中又发生不愉快的事。
父亲，我在家扮演着快乐的角色，可内心凄苦，泪在内心，寸断肝肠，回忆着记忆中的你，听着你的故事。泪如泉涌，你见我流泪了，你不要哭，你知道女儿今生的遗憾吗？多想让父亲抱抱，此刻才觉得什么叫不能弥补。
父亲，在那个年代，那个政治运动，那个氛围，你饱受欺凌，奶奶说过，你们被赶出家门，什么都没有了，你十一岁就耕地，头还没犁把高，就用肩扛着犁把下面的横木，稚嫩的肩膀淤青发紫，皮脱落了一层又一层，有一次牲口惊了，高头大马不听你使唤，把你裹在耙下，你的臀部留下三寸多长的伤疤，你没对我们讲过，只是在去年给你洗澡时我们才发现。坚强的你忍着一切，用行动教育我们，叫我们为人友善，谦和，就连当时迫害你的'人你也叫我们与其友好。你十二岁挑水，要从二里地远以外挑回家中，扁担钩子重叠好几次，大水桶才勉强离地，想你当时，爷爷多病，奶奶小脚，姑姑出嫁。那么小的你就扛起一个家。好累好累。
父亲，你累了，疲惫了，睡下了，再也不看我们了，永远不再唤女的乳名。你打造了父亲的形象，毅然，坚强，说好了今天我不流泪。可是父亲，我其实很脆弱，思念好痛，幻想再见你健康的容颜，哪怕一语不发，淡漠的看着我们。
父亲，家中发生让人不高兴的事，可是我还得强颜欢笑。我真的很累，很累，真想和你一样随你去，可我分明听见你的斥责：冥冥中保佑我，不是你也说我优秀吗，尽管你没用优秀这个词。但那是我最高兴的一次，真想扑到你怀中撒娇，可是平时严肃的你，我不敢，今生遗憾。
父亲，听母亲说，你们成家后政治运动更严重，你被派出挖河，修水渠，下井，淘井，十冬腊月，冰水刺骨，后来你的了关节炎，静脉曲张，手足变形，骨膜脱落……坚强的你从没言痛。那个年代，那个局面，两个姐姐不让上学。聪明的姐姐没读书，却凭自己的刻苦，创造自己的事业，可说是事业有成。辐射周围的人，送你的路上，她泣不成声，哭诉揪心裂肺，观者泣涕，路人掩面。条件刚好，你就病了，条件更好了，你却什么也吃不下了。楼房住上了，轿车开上了，可是父亲呀，你怎么就这么走了呢？
父亲，在我们子女中，你最疼哥哥，哥哥很优秀，最累你的就是我，贫寒的农家生活，没啥收入，记得我小的时候，你就在家了，每天和母亲天不亮就下地，披星戴月才回家，种花生，种棉花，节衣缩食供我们读书。年复一年，日复一日，你不再年轻。
父亲，最难忘，是我在上中学时，有一次，同学喊你爸爸来了，你赶着小拉车，我兴奋地往外跑，见到你的那一刻我惊呆了，你几天没见消瘦太多。鬓发斑白，只突出大大的眼睛，手中捧着一双雪地靴，（那时学校学生穿雪地靴的还很少）我后来知道：那双靴子是你卖了几袋子花生才换来的，好心酸。破旧的书包里：一件崭新的防寒服，和一件苹果绿的裤子。（那当时是流行的）我一句话也说不出，只听你说，别舍不得吃饭，爸爸有钱。泪在心中流。我明白。现在虽然一件衣服几十，几百，乃至更高价钱，可是，父亲你送的衣服一直保留着。那是爱，父爱如山。
父亲，你骑自行车拖着面为我送，天有不测风云，狂风呼啸，大雨倾盆，你身处半洼，道路极滑，你躲在大桥下，冷风中你瑟缩发抖，你淋病了。再后来我知道了你病好了，我开玩笑地说让我抱抱你，你却说让我一边子去，我知道你是娇嗔，你平时那么严肃，我没敢拥抱爸爸。更不敢在你怀中撒娇，遗憾。
父亲，童心未泯，依稀记得我四五岁时，为了能吃上几颗花生米，每每你去卖小猪就得跟着。（当时吃花生米是奢侈，喂大猪下小猪再卖是养家糊口）。你骑着笨重的水管车子，驮着两筐小猪仔，再把我放在筐上面。那时候小手拍着你宽宽的背，没想过父亲会老去，几颗花生米细细地嚼着，看半天车子，省下几分存车费。看着讨价还价把小猪仔卖完，换回或多或少的几个钱。可是，你大多时候不笑，也许是心疼自己喂的小猪仔。每每这时，你收拾好车子，此刻会有父亲难得的一抱，把我掐倒筐上面。（那时我很小，父亲手很大，感觉就是一掐）
父亲，年复一年，日复一日，你的衰老换回我们的成长，我们在你和母亲的言传身教中长大，我们都很懂事，从上三年级，我承包了家中所有家务，喂鸡，羊，猪，鸭子，牲口，做饭……记得有一次，放学玩忘了回家。当星星看着我跑回家，你狠狠的教训我一顿。想想我不抱怨，那时太难呀，可是恍若眼前，你怎么就走了呢？？
父亲，母亲说我几个月大的时候，生病打针过敏了。当时没气了，你急了，飞跑着去叫医生，适时大雪没过膝盖，寒风刺骨，你却汗流浃背，我的小命总算救回来了。母亲说，那次你笑了。真的笑了。后来，眼睛生病了，你又带我骑车子几十里路去求医，酷日当天，骄阳似火。我怎么会忘记？
父亲，在我们求学的路上，你倍加艰难地供我们读书。从没说过家中苦，每次都说穷家富路，尽管你没有微笑，我们能体会到你的宽仁，博爱，可我们现在生活好了，你怎么就走了呢？？
父亲，点点滴滴，一一在眼前，你没收我的眼泪好不好，我好痛，好累，回家要强颜欢笑，父亲没收我的眼泪吧，求求你，你在天有灵的话，抱抱我好不好？让我坚强，我好想你，真的。
父亲，我一向很要强的，父亲，可是我快崩溃了，真的，好痛，痛到不能说，我会好好照顾母亲。又流泪了，父亲没收我的眼泪。泪在心中流……
篇3：清明怀滇西抗战散文
清明怀滇西抗战散文
细雨湿衣又清明，忠魂重聚绕边城。
旌幡遍插松柏路，花环漫布青山茔。
王师军威扬异域，将士虎贲破敌京。
国殇墓起英杰在，胡虏安敢犯金陵。
4月5日，清明，小雨。抗战老兵、武警战士、学生代表等500余人冒雨汇集于云南腾冲国殇墓园，在阵阵哀乐声里悼念滇西抗战中捐躯的远征军将士。
滇西，偏处西南一隅，交界缅甸，放在地图上极不显眼。群山漫布、沟谷纵横间各族百姓杂居，生活清贫却宁静自然，与别处山区别无二致。
但现在愈来愈少的人知道，平凡的滇西，更是一个不朽的存在。这方土地以其群山之绵延、河流之奔腾，承载着一段惨烈而慷慨的历史悲歌。
将滇西抗战冠以“惨烈、悲壮”绝无夸张。滇西抗战持续三年零三个月，中国远征军先后两次出征，投入兵力40万，伤亡逾半。其中，三战龙陵，国军伤亡人；松山一役，国军伤亡7763人；收复腾冲，9168名将士捐躯，是美军在珍珠港阵亡人数的4倍；远征军第一次入缅后撤时徒步穿越野人山，有三万余人埋骨其中。青山处处埋忠骨，何必马革裹尸还。无数远征军将士毅然走出国门，将热血抛洒在异国他乡。
风萧萧兮易水寒。国难当头，岂敢贪生，为家国之大义挺身而出，抱必死之决心勇赴疆场，何其慷慨，何其悲壮！
滇西抗战是惨烈的，其功绩更应为史册铭记。日军所谓的亚洲战场三次“玉碎”战，全部发生在滇缅战场。远征军将日军驱逐出中国西南边境，并以鲜血和生命打通至关重要的西南运输通道，避免了中国战场孤军奋战之虞，直接支援了整个抗日战场。
任时光回溯到七十年前，我所站立的土地便是弥漫着硝烟的战场。龙陵、腾冲、芒市......众多对今天的国人来说不甚熟悉的城乡，当时却一幕幕上演誓死的争夺。
项目部附近的镇子上，曾有人家在修房的`地基下挖出过数量不明的子弹，一颗颗排在一起，都锈成了一个个铁疙瘩。无从知晓这些子弹属于哪一方，又因何长埋地下，但毫无疑问，这里的每一寸土地，都曾被鲜血浸染。或许，某一位将军曾在此处带领部下冲锋陷阵；或许，一位战士在这里抛洒热血；又或许，这里曾经发生了逐日寇于国门之外的一次反攻。
夹杂在凭吊的人群中缓缓前行，经常能够听到身边的年长者向后辈讲述昔日的英雄故事。几位沧桑的远征军老兵，身边总会簇拥着一大群年轻人。
讲述、聆听、铭记、感怀。关于滇西抗战，关于中国远征军，需要我们重新拾取的记忆实在太多太多。浴血奋战的将士，已经长眠青冢；呼啸的枪林弹雨，业已远逝。但流淌的岁月不会止步，曾经的历史自当在此处传承开来。国殇墓园展厅出口刻有四个大字——祈愿和平，简单明了却令人深思。往者已逝，来者可追，缅怀之后我们更应携手向前，就让我们在未来的道路上铭记这一切吧，不忘过去的人才能不畏将来。
篇4：忆父在清明散文
忆父在清明散文
“清明时节雨纷纷，……”吟着杜牧的绝句，看着如烟似雾的雨幕，听着淅淅沥沥的春雨嘀嗒声，在每年暮春时节的清明节，我心灵的天空也布满阴霾，眼泪也像这连绵的春雨，无休无止，泪水咸涩的味道也浸得心里一阵一阵的痛。每年的清明节，是我最怀念父亲的时刻，因为父亲乳名叫清明，生于清明，卒于清明。每到这个节气，忆父的情绪如种子般发芽，如春草般疯长，那勃勃的生机，大有葳蕤成林的势头，要挤满我心灵的全部空间，那份刻骨的思念和铭心的追忆似乎要此生伴随我。“每逢佳节倍思亲”，这句诗里的“佳节”指九九重阳节，而我倍思亲的佳节却切换到了四月清明节。泪眼朦胧中，难忘的父爱又点点滴滴在眼前回放。
父亲属鼠，出生于上世纪三十年代，因为是家里的长子，他下面的弟弟妹妹又多，所以几岁就分担一些家务，十二岁就挑起货担去团泽卖东西赚钱，十三岁与祖父一道去重庆背盐巴，十四岁娶了我母亲后就是家里的顶梁柱，生活的重负压矮了父亲的个子，却教给了父亲乐观和博爱的胸怀。小姑一岁时祖父就去世了，此时父亲才二十岁，都说长兄如父，尚不完全成熟的父亲居然成功的扮演了祖父的角色，给小姑尽可能多的父兄的爱，以致于小姑从来就把我父亲当她父亲。也正因如此，得知父亲意外身亡的噩耗时，小姑哭得几度昏厥过去，在父亲的葬礼上，小姑又哭得晕倒在地，不省人事。现已年近花甲的小姑，至今谈及我父亲，仍是泪眼婆娑，祥林嫂似的念叨着：“要是我的大哥现在还在的话……”
生活给予了父亲太多的沉重和付出，也赐给他难得的乐观和豁达。母亲又是长女，无兄亦无弟，所以外祖父和外祖母也是父母亲为他们养老送终。父亲的一生中，安葬了祖父祖母，外祖父外祖母，养大了三个姑姑一个叔叔，并为他们完成了婚嫁，又养大了我们兄妹六个并供我们念书，为我的两个哥哥各建了一栋四列三间的木房子，木材都是父亲从十几公里外的山里用肩扛来的，都是晚上收工后再进山，母亲帮着背一些短木料，并给父亲打火把，经常是我们半夜起来上厕所才听见他们刚进门或刚放下木棒后的轻松和收获之后的感慨。有时天还未放亮，就听见父亲开门出去匆忙的脚步声，等到我们起床上学，他已经把家里的鸡和蛋卖给了七八里路附近的国营厂矿的工人了。尽管一身的灰尘和汗渍，父亲却在把钱交给母亲时咧嘴笑得格外开心，因为母亲又可以买回粮食来添着队里分的口粮吃，我们起码能吃个饱，不像班里有的同学，面黄肌瘦，一脸菜色。父亲白天黑夜轱辘似的转着，但给予我们的父爱却不打折扣，深夜归来或凌晨出门，都要来我们的床前站一站，看被子蹬开没有，摸摸额头感冒没有。有时外出几天回来，还能摸出几个带着他体温的蔫巴巴的荸荠或生花生，笑咪咪的看着我们一点一点的添着吃，很得意，我递给他要他咬一点尝尝味道，父亲却很不耐烦似的说他不喜欢，吃不惯，我分明看见他滚动的喉结和听见他吞馋涎的咕嘟声。我暗下决心，等以后挣钱了一定要给父亲买最好吃和最稀罕的东西。正是父亲的这份朴素而醇酽的爱，才让我的童年在物质极度匮乏的年代感觉阳光普照，无忧无虑。
父亲从不知疲倦，忙完生产队里的活，总想方设法让我们解馋，夜里出去捅黄鳝，捕田鼠，冬天下到刺骨的.河里摸鱼，夏天的月夜到溪里捉螃蟹，大雪纷飞的冬季，队里停工了，他又扛起火药枪进山打猎，用鲁迅笔下闰土的方法捕雀……只差像秦香莲那样割大腿肉给我们吃了。饭桌上，常常有父亲出工回来顺路捎带的水芹菜、雀雀菜、鸭脚板、白刺颠、大柴胡之类的野菜，加上母亲拿手的厨艺，这些或荤或素的野菜，我们兄妹几个抢得欢，把饭吃得山响，放了碗还要叭叽几下嘴巴。瞧瞧，人人都拍拍肚子，摇晃几下脑袋，那份满足……而父母却就着我们吃剩的菜汤强应付一顿。现在想来，真是可怜天下父母心。
后来，我们长大了，田土也包产到户，不愿吃那田鼠肉了，父亲也更忙了，把田土伺候得像老祖宗似的，耕作时也自言自语，好像是在和庄稼聊天，还聊得很欢，对田地恋恋不舍，浑身有使不完的劲，总比别人晚收工很久。正所谓天道酬勤，我告诉你，在我们那一坝，庄稼长势最好的一定是我家的地，看得让人眼馋得不行。当然，获得最大丰收的也是我家，粮食多了，加工成饲料，猪也养得又多又壮，鸡鸭鹅各养一大群，这样一来，过年猪杀得又肥又大，平时还有蛋吃，也时常杀鸡或鹅来改善生活，邻居们只有羡慕嫉妒了。俗话说，穿的在身上，吃的在脸上，就凭我们脸上泛起的潮红，你就知道我的父母多几倍于常人的付出。我家八口人的田，还是父亲在月光下犁的，白天时间都是给别人犁田，得的工钱就变成了我们的衣裳和住校的生活费，父亲还总是耽心我在同学当中是不是过得最清苦，他虽然说不出再苦不能苦孩子的话语，但他总觉得对于子女，还做得不够，总是想方设法多挣钱，生怕亏欠了我们。
除了吃饭睡觉，父亲很少在家，但当我们生病了，一定是伏在父亲宽厚的肩背上去医院，守在病床前的一定也是又疲惫又焦虑的父亲，此刻母亲要在家里忙那一大堆日常家务。当我们在外面受了欺负，第一个赶来的也是父亲，当我们需要帮助时，第一个想到的也是父亲。就是我成家以后，家里的修理活也是父亲无偿承包，特别是他磨刀的绝活儿，简直是没得说的。朋友们都说我家的刀最好用，追问在哪买的，我说那是父亲的杰作，他们都啧啧个不停。当然，给我的儿子做弹弓呀，在院坝边安秋千呀，陪儿子学骑自行车，学遛冰，在沙坑里玩沙之类的，都是父亲的专利，我们争不过他，多争几下，他假装生气地说我们嫌他老了，没什么用了。争不过，只好让他去，谁叫他是父亲呢。在他面前，我永远是父令如山倒，不过，这些父令都是疼爱的，温馨的，因为他知道我们都忙，想多替我们分担一些。连儿子都翘着大拇指说：“外公最好，我就要外公。”想起儿子这句话，我不禁又潸然泪下了。
又是暮春时节，风和日丽，春光灿烂，我们一家正在郊外赏春，却传来父亲遭遇意外的噩耗，我简直不相信，因为父亲一直都很健壮，将近耄耋之年，很少吃一片药，我脚下生风的往家里赶，看到的是父亲直直的躺着，满脸是血，一身泥渍，再也摇不醒，喊不应了，似乎天都塌下来了。父亲呀，你一生付出的是太多的艰辛和无尽的爱，却不让我们有回报的机会，就这样悄然离去，默默的为我们奉献一生，却不留给我尽孝的机会，哪怕一分钟。父亲呀，父亲……我此刻深深体会到“子欲孝而亲不待”的无奈和心痛。
清明节，又站在父亲墓前，脑海里浮现着的是父亲背我追着看玩龙灯，骑在父亲肩上看舞狮，冬夜火炉前父亲给我们讲鬼故事、民间传说，教我们唱山歌，给我剐麻雀用菜叶包着烧，爬到树梢为我摘最后一个梨，在柴火灶里烤饭巴团，为我第一次演讲鼓劲，为我的获奖高兴得像个小孩，在我生产前佝偻着身子几小时的来回踱步，无奈搓手，在我们遇到困难时那关怀的眼神……
父亲，我永远爱你！
篇5：清明怀感
清明怀感
又一个清明，
又一片细雨。
伤感的季节，
怀感的时刻。
清明的雨—
滋润了万物；
往日旧事—
催落了众泪。
燃烧的纸钱，
化做只只蝶，
飞向了天空。
随哀思远去。
清明的细雨，
寂寞抽打着。
淅沥淅沥……
不断的下着。
篇6：清明祭伤感散文
清明祭伤感散文
一袭黑衣静静站在杏花树下，看着从坟茔醉或不醉归来的人，或喜或悲的从身边走过。一阵清风拂过，飘落花瓣几许。捡起片片花瓣，用我美丽的容颜和飞扬的青春包裹，一并带给另一个世界的你，让它们永远陪伴在你身边。
曾经无数个日子，我们手牵手，一起漫步在乡间小路，看着夕阳慢慢坠落；一起去农家菜园，看那慢慢长大的蔬果。曾记否，当我初次见到那比枕头还大的菜瓜时，我是如何惊诧？看着我俏丽的'容颜在风中迷蒙，明亮的双眼充满疑惑，你又是如何大笑不止？
曾记否，我们悠闲在杏花树下，看着花开花谢，看着丁点儿大的青杏儿慢慢成熟变黄，我们幻想步入老年后在海边、在树下，和夕阳一起慢慢变老？
你说，在你的梦里，我是你今生站在船头依水漂泊的杨贵妃。难道天意如此，你已早早预约了我们的今生，只能天水各一方？
曾经，你说，要伴我去天涯海角，岂不知，天涯和海角除了被海水浸泡的黑乎乎、圆溜溜的石头，已是寸草不生，真的地老天荒了。
我知道你是幸福的，因为有我青春里最美丽的日子和容颜里最俏丽的岁月永远陪伴着你。失去了你，虽然明天的路很漫长难行，但我会携子坚强的继续走下去。岁月安好，我们都要在各自的世界里开心快乐！
篇7：清明时节伤感散文
清明时节伤感散文
好想打个电话，给那个多愁善感的女孩，不知今天的她是否静坐窗前，满眼带着淡淡的忧伤，怀念一些消失的往事。
今天是她的生日是，我不敢说生日快乐。我知道今天的她很忧伤。
去年的一场车祸，夺去了她可爱的妹妹的生命。一朵美丽而单纯的花，刚刚开放就结束。
她是我的同桌，最好的朋友，大学时代共认的红颜知己，爱情里最浪漫的女孩。随着她的到来，我诗性的田野一片郁香，撒满淡淡的忧伤。
她可爱的妹妹也便随着她一道走来，美丽的如同丁香花。温柔的如同一瓶净水。她有一个美丽的名字，叫环措。
其实交往不多，只是偶尔随着她的姐姐会面地几次，却是留下很深的印象。因为她的美丽和纯洁，世界因她而快乐。
还记得在一次，在同桌的家里。那时她已结婚，我们三个大学校友，还有一个士官。一个介绍给环措的男孩。师气的小伙子憧憬着前程，憧憬着美丽的爱情，在小姑娘面前呈现十 ? ? ? 二分的健康与薄酒。
那次的会晤没留下太多的记忆。我已记不起那个小伙子的名字。只是两个月后的一天。在同桌的电话中，我知道，他已经走了，永远不再回来。
他是个司机，随着车轮永远走了，没有什么动人的事迹，也没有太多让人茶余饭后的谈论。伤心的只有亲人、朋友，所有爱他的人。
环措小姑娘不知道当时如何伤心的。我再也没见过她，我只是想：好人有好报，好姑娘会有一个好的归宿。
可现实总是太残酷，当我们十年大学同学准备聚会时。我打电话给同桌，她用淡淡的、忧伤告诉我她无法参加聚会的理由：环措走了，随着一场车祸而去。
我无声地叹息，找不出安慰的语言。心在刹那间冰冷，死神如一只微笑的母亲，总是悄无声息地带走她最喜欢的儿女。
我在知道环措离去的晚上独自饮酒。我想用酒来安慰自己。我已经有好几个亲人、朋友离去。而且有三个好朋友都在车轮下永远离去。最初一个离去时我才初中，除了惊愣便是恐 ? ? ? ? 惧。后面的两个离去时，我除了惊愕更是伤悲。我在一个墓前醉得一塌糊涂，在一个离去的晚上边喝酒便写诗便哭。哭完了，也醉了，诗也成了，又一个一个打电话，把所有的同 ? ? ? 宿舍兄弟吵起来，问他们好不好。
我和同桌都喜欢冰凌花，我们在大学时还合作过一首《冰凌花》：循着落叶遁匿的脚步/我惊奇地发现你的玉洁/
经过一夜痛苦的雕琢/窗口渲染成独特的风景//想说的话还没来得及出口/可你又悄悄地走了/为把阳光的灿烂衬托/不怕哭瘦了身子。
诗中，我们感叹生命的脆弱与美丽，为冰凌花的伟大而喝彩，理想中的生命就是刹那的辉煌。那时谁也没有想到会有许多不幸福与我们擦肩而过。
那时，我给同桌起了个很如他性格却并不与年龄相称的笔名：逝水。逝者如斯夫，一切总归于平静。
去年，我去看她，她还是那么平淡而忧伤，如我熟悉的记忆。她说逝水这个笔名她一直在用。我不知该说些什么。她说这么多年了，我怎么还不宁静下来，还没看透世间的一切。
我无言以答，我想说我早已看透，只是我不愿意看透。
如果一个人把世界看透了，那意味着自己的生命也没有什么价值。意味着已经失去奋斗的目标。
每当浮躁时，我会在静静的夜里一遍遍听着《大悲咒》，让自己归于宁静；每当疲倦时，我总是驻立在窗口，默默地想象在无人所知的山谷，自己孤坐老树下，看日落日出，化一 ? ? ? ? 只枯蝶。
可我只能梦想，因为我无法放弃一切。不是为了自己的'欲望，而是肩负太多的期望。
于是我只能在累中生存，用自己不断的努力去打拼明天的太阳。
可那么多打拼的人都走了。世界对我来说，没有什么绝对的眷恋。他们也如我一般努力过，也年轻而昂。只是离去时每个人的生命都一样，归于尘土。随着滚滚的烟尘，消失的只 ? ? ? 剩下记忆。
有好几个清明节，我都去了烈士陵墓。抚摸着老前辈的名字，想象有一天自己也会长眠在这里，等待后人的一柱清香或一束鲜花。
没有因果，只有必然。生的结局就是死亡，看多了死亡你才感觉到活着的珍贵。想象一闭眼离去后亲人的泪水，每一个想死的人都会伤心。
因为有爱，才会有眷恋。清明时节，我独自静静地睡在宿舍里，不为缅怀别的，用心去祭奠，那些离去的人们。还有那些活着的人们。
不用去打扰谁，也不用去电话倾诉，我想同桌的她也许跟我一样的心情，没有泪水，只是默默地忧伤着，用一捧相思祭奠所有的回忆。
篇8：清明祭父
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”一曲千年绝唱，唱不尽万古哀思。小时候读《清明》，完全是当作儿歌来吟唱，全然不知其中那份朴素真实、清新凄婉的怀故情结。随着时间的流逝，年岁的增大，我越来越怀念我的父亲。每逢清明时节，对父亲的怀念愈加深切。
父亲是一名退休教师 ，虽然只有初小文化程度，但幼小接受严格的私塾学习所打下深厚的文化功底，足以使得父亲可以成为那个时代出色的小学语文老师。因为我们兄弟姊妹多，母亲的身体一直又不好，所以家里特别困难。父亲就一边教书，一边帮母亲干农活。特别是责任田到户以后，大哥娶亲分家，我们小兄妹五个，小的小，大点儿的都在读书，家里所有的力气活都是父亲的。犁田耙地、播种施肥、打谷扬场，父亲样样都得干。农忙的时候，父亲总是天亮时浑身泥土回来，换了干净衣服后饭也不顾吃就得往七八里开外的学校跑。那时买不起自行车，父亲的双腿就这样在家和学校之间不停的奔波。所以在我的印象里，父亲总是那么忙，那么累。
父亲性格很温和，是单位和邻里乡亲公认的好人。因为有私塾功底，父亲的毛笔字写得非常漂亮（我认为），所以我很小时就记得，每到过年的前几天，父亲总在成天成夜的写春联。那都是附近几个生产队的人家送来请父亲写的。我上初中的时候父亲就要我学写毛笔字，但父亲没时间教我，我就利用学校写大字的时间，想象父亲写春联时的字体模样，认真练习。初二的时候，父亲看我的毛笔字已经写得有点像样了，过年时就叫我帮他写春联了！当时那股得意劲，现在回想起来还美滋滋的呢！
在我的记忆里，父亲对我们兄妹六个都很疼爱。除了惹他生气时训斥几句，很少动手打我们。只要有外出学习或开会的机会，他都会给我们带好吃的东西，就连已经长大成人的大哥二哥也有份。我现在还记得， 那时最好吃的当数蜜枣了，那甜劲到现在还没败呢！
虽然父亲是教师，但他从没教过我。我小时候父亲是在外村一所小学教书，离家较远，还要过河。我的小学前三年几乎是在牛背上读的书，到三年级下学期才到村里学校上学。记得四年级时，父亲翻看我的作文本后夸我的一篇作文写得不错，并说要带到他的学校当范文读给他的学生听！从那以后我才真正喜欢上写作文，一直到现在。当自己也成为教师后，才懂得鼓励对一个孩子的影响有多大！
父亲九二年退休，那时家里经济条件还是比较差。所以父亲就在学校外卖点学生用品，一直到零四年春患病。父亲患的是喷门癌。父亲知道自己的病情后表现得很乐观，说反正迟早要死的，就不治了，还要花冤枉钱。但我们兄妹几个征求了医生的意见，坚持要给他手术治疗。手术半个月新学年就要开学了，我又被调到镇中心小学任职。父亲怕影响我的工作，坚持要回到镇医院化疗。毕竟镇里医院医疗条件差，父亲的身体恢复的不是很好。后来癌细胞扩散到全身，再也无法治疗，父亲也坚决放弃治疗。在去世前一个月时间里，父亲坚决绝食，我们只能靠给他输营养液来维持。我心里明白，父亲想在开学前离去，那样才不会影响我的工作！
二零零五年九月二日凌晨——新学年开学的第二天，父亲带着对亲人深深的爱离去了！那一天，整整下了一夜的瓢泼大雨。
直到去世前半天，父亲的头脑都比较清醒。但他什么都没跟我们说——他对亲人的眷恋是无法用言语来表达的；他对我们的爱像山一样厚重，像海一样深沉！
父亲去世八年了，但父亲慈祥的音容犹在眼前。今天又是清明节，我在父亲的坟头上捧一撮新土，插一枝嫩柳 ，献一份心愿：
愿父亲安息！
篇9：泣父-伤感散文赏析
泣父-伤感散文赏析
泣父
没有人知道他从哪里来，也没有人知道他为何挂着淡淡的忧郁。四个月前，他出现在这个小镇里，从那以后，每天清晨都站在山顶上看着太阳，这好像已经成为他的习惯。面对着阳光，张开双臂，仿佛将一切都揽入他的怀抱，是的，就好像一切都在怀抱中。
他很少和人说话，只是就这么看着，久而久之，他也从人们的视线里淡出。就这样，他好像被遗忘在人群中间，可是，他并不这么觉得。因为与他同行的还有一个最好的朋友，它就是“少爷”，一条看起来很尊贵实则很懒汉的流浪狗。他是在来镇里的路上遇到的。感觉“少爷”就像他一样，无家可归，无处可去，于是就带上它一起流浪，终于到了这个小镇。
因为一次事故或许是一次意外，他忘记了自己的名字。只记得对于他而言，一件很重要很重要的东西似乎要弃他而去。可是，想了很久，他也不知道那是什么样的一件东西。来到小镇之后，幸好有“少爷”陪着，他才不会寂寞。
只不过当夜深人静的时候，他还是会对那件东西念念不忘，这个时候，少爷也已经爬回了自己的房子，直到第二天早晨，太阳升起来的时候。那个时候，小镇已经很热闹了，他便带着“少爷”去爬向山的那头。一人一狗，这在小镇上的人看起来根本就是一个笑柄嘛，或许因为“少爷”是全镇上唯一的一条狗吧。
小镇还是像往常一样热闹，不过今天有些许不同呢。早晨10点中左右的时候吧，随着火车气笛的哀嚎声，走下来一位穿着破烂手里却夹著名贵香烟的男子。他是这班列车上唯一的一位乘客或者市旅客。由于车站刚好在山脚下他刚好看的到那个男人。
男人缓缓的走动着，颤颤巍巍的手指间香烟夜不甘寂寞的化作一缕轻烟，洒落黄土，随风而逝。看着那个男人的背影，远在山顶的他不觉得抚课抚“少爷”的头，少爷对此很是不满，仰起它高贵的头吼叫着，可是他好像听不见一样。
昏暗的灯光下，他矗直的坐在“风和庄园”的凳子上。说是风和庄园，其实不过只是一个有花有草却没有鸟的花坪，不过他丝毫不在意，依然是抚摸着少爷的头，目光却看着远方。
没有人知道他在干嘛，也没有人知道他在想什么？随后又闭上眼睛，好像在听着风的声音。耳朵旁响起微微刺耳的声音，恍惚中他感觉到心中有一丝颤抖。
今天的火车男穿着一件棕色的外套，黑色的牛仔裤也在今天看起来有些沉闷，不过唯一不变的是火车男手中的香烟还在燃烧着。这是他睁开眼睛之后看到的，少爷好像对火车男有些亲妮呢，扔下了他缓缓的向火车男走去。
当爱已都到尽头
当爱已走到尽头，何须苦留！
对于你来说，婚姻的开始，就是爱情的结束。初婚时的频频背叛，在你眼里并不是他不爱你，是男人的花心所至。你总是在等待，等待他回到你身边的日子。
你用你瘦弱的身躯挺起家的重负，用你微薄的工资养着婆婆，养着儿子，担待着他。渐渐的，他的偶尔出轨变成了夜不归宿，刚开始的时候，还对你有所顾及，后来他摸清了你的脾气，看出了你的软弱，就越发的胡作非为起来，公然领着各类女子在公开场合出现，而你略有微词，他就对你拳脚相加。最近，他开始逼你离婚，你不离，他就对你大打出手，不顾二十多年的夫妻情分，而你却还在忍耐。
我不明白，对一个身体和心都不属于你的男人，你究竟在留恋什么？并且他一分钱也不给你花，就是他的儿子，花他的钱也是微之甚微，你什么都得不到，你在留恋什么？
放手吧，放自己走，走出这个失败的婚姻，给自己一个全新的世界，四十多岁的女人，还有多少青春可以挥霍？不如放手。
不如放手，把自己的身体和心一起放走，我相信在这个世界的一个地方，会有一个珍惜和爱护你的男人在等你，遇见他的时候，你会发现自己为什么那么傻，为了一个花心的男人耽误了自己那么多年，为了挽回失败的婚姻，竟然付出了自己的全部青春。
放手吧，把自己放走。就算没有怜惜你的男人在等你，也要放自己走，走出无爱的婚姻，走出这阴郁的家庭，你已经为无望的婚姻挣扎了那么多年，还要继续延误自己吗？不如放手。
不如放手，把自己的观念和思想一起放走。做个随性的女人又如何？何必为了旧的观念把自己锁在深闺无人识呢？以你佼好的容颜和曼妙的身姿，会让多少男人为你神魂颠倒，而你为了一个不但不爱你还误你终身的男人，一直守到现在，令你身边的朋友亲人都佩服你的定力和自制。
放手吧，放手这段痛苦的婚姻，你会发现，自己放手之后，竟然不是山穷水尽，而是柳暗花明。四十多岁的女人，要学会对自己的人生负责，学会对自己的快乐负责。放手之后，你会发现，拥有自由之身是多么的开心，自己事情自己做主，是多么的快乐！
因为爱已走到尽头，我劝你，放他走，放自己走，只有全都放手，才能让自己的生命重新活出精彩！
时光深处，往事随风
许多年前的深冬，我看见月亮偷偷地洒下一片清辉，稚嫩的心灵深处，便有了一道深深的痕迹。
我不敢去面对心底那沉积成酿的情结，我怕成酣成醉的自己无力打开最初一系。
你在他乡还好吗？今天的我，在这静谧的夜里，坐在人生里，楚楚地凝望你的照片默默垂泪，直到把最后一滴清泪流干。
我们的友谊是从文学开始的，知道我读书成痴，你每天都从家里拿书给我，有时还为我去借，有时还把你的零花钱攒起来为我买书，在唐诗宋词里有我们多少的遐想和希望。在这群山环绕绿荫掩映的校园，你给了我多少痴迷和激动，有了你，我的青春不再寂寞。十六岁的花季，有我们那么多的纯真和梦幻。如水一般流过的日子，我们纯洁的友谊像小溪一样潺潺地流淌在心间。
还记得那次吗？我的作文比赛在市里比赛中拿了二等奖，你比我都激动，你看我的时候我认定我们之间不需要交流不需要沟通，即能传达一种别样的情绪，于是我就沉浸在这种情绪中，只作陶醉状。你看我的时候，眼睛如灯火，如星星，我就在你眼睛里。放学的时候，你走在我的前面，回头对我说：“你一定要加油，你有一个当作家的梦，你一定能成功，我期待着那一天”你这几句话我把它印在了我的心里，以后在通往理想之路的途中，想起你的鼓励，我充满了勇气和信心，你在我的心中就像我的姐妹、兄弟。
以后，你对我的关心和照顾渐渐成了同学们茶余饭后的话题，班主任找我谈话，说我是一个很有前途和希望的学生，不要分散精力，好好努力，会有出息的，还给我举了好些例子，说他们为此终生遗憾。从那以后，我就用冷漠和坚决对待你一如既往的热情，为了证明自己是个好学生，我断绝了和你一切的来往，你给我的书我全部退还给你，我们好像一夜之间成了陌路，老师找你谈话的一个月后，你黯淡的转学了，我从那以后再也没有了你的消息。
后来我如愿考上了大学，听说你也去了不知名的学校。随着时光的流逝，我再也不是当年懵懂的少年，我这才明白自己失去了一份多么珍贵的友谊，明白了你当年把我当做生命中最亲近的人。
多年以后，在同学的聚会上，我知道了你现在的近况，知道你毕业以后留在了那个小城。知道吗？我去找过你，那日的黄昏，我来到了这个属于你的小城，沉沉的往事，如烟的飘过，下意识的抚摸面颊，感觉有些红晕在蔓延，沿着怀恋的痕迹，来到你工作的单位，站在对面默默的等你。我看见了你，即使过了那么多年，我还是能认出你，眉宇间淡淡的忧郁。我看见你牵着一位怀孕的女子，那么细心的呵护着，幸福写在你们的脸上，我真的想走过去，伸出我的手，去把握失去的青春，但我知道我真的不能。我静静地站在那里，目睹你们消失在茫茫的人海。我知道我的眼泪不属于我，可流下来的分明是我滚滚的热泪，心被痛楚消融成一泓流水。
没有人知道，你的城市我来过，没有人知道短暂的黄昏，让我在贪恋中差点迷失自我。风依旧，夜依旧，往事绿肥红瘦，舞动阵阵温馨，泪梦无痕掠过风，掠过夜。
那日深夜，我走的很轻，再一次拭去眼角的泪，却掩不住素白的心迹。夜，在车窗外浓浓的，风中不知名的曲子“为自己的心找个家……所有真心的痴心的的话，都留在心中……让往事随风！
在暧昧中煎熬
今生的我，注定要成为文字的情人！文字永远都将成为我的最爱。也只有它才能帮我说出我心中真实的想法，只有它才最了解我的心。
真不敢想像，当某一天，我失去了这种诉说的方式时，我将会处于何种孤独的状态！是不是也会沦为世俗中的一颗寂寞！
脚下的路，这几天开始出现一种非常凌乱的状态。白天的我，也显得与往日不同。我不知道自己该往哪去？该往哪栖栖身？
思维也出现了混沌，也许这是因为心没有了方向的原因。虽然也一直在对自己说：一定要坚强，要努力。可是，却有一种着了魔般的声音总尾随着，在打击着我。我知道，这是魔，是一个想要引诱我去另一个国度的魔。
虽然也一直有在努力，但我真的不知道自己还能坚强多久？也许，我早就没有了灵魂，现在剩下的，也就徒有一具空洞的躯壳罢了！
也许，我早把自己的灵魂埋葬，葬在一个连自己也不知道的沉寂角落里，无从挖掘，所以永远都不能与灵魂二合为一。
寻寻觅觅的心太累了！终于明白透支这个词是什么意思；透支后的肉身将处于何种状态！全身没有一丝的力量，空洞的眼神，没有方向；有的只是满身的疲惫不堪。
白天的潇洒哪去了？工作中雷力风行的我去哪了？怎么剩下这般模样，连站都无法站稳，手扶着边上的墙，生怕自己会这样倒下，全身似乎要崩溃的'感觉。这还是我吗？此时，心中有多少的酸楚，无人知晓，只有自己知道。
我的世界是灰色的，我的眼神是迷离的，我的心是支离破碎的，我的努力也是无济于事的！
空空的躯身在一片迷茫中，睁开朦胧的眼睛，眼前一片模糊。真的想让自己好好睡上一觉，睡一个自然醒的觉，很长，很长．．．．．．
可是，却偏又不敢，不敢睡去。虽然这一觉对我来说是我一直以来都梦寐以求的愿望，但总也无法实现。越是想要入睡，就越难进入梦乡；越强迫自己，越会反弹！
想做的事，未完成的心愿，还有好多，也怕自己就这样睡去不再苏醒。于是，就这样，任由自己处在睡不去、醒不来，半梦半醒，半生半死之间！活生生的煎熬着！
红尘随风，旧梦何存？
弹指一挥间，岁月逝者如斯，三十六七个春秋转瞬即被挥霍殆尽，旧梦枯黄独舞风中，沧桑暗然沉默道旁，人生事，乱世秋风！
痴情年少，无情过客。那些曾经沧海的诗句早被抛到九宵云后。那些曾经的向往不只是碎成尘埃。有些带了岁月血渍的情感也渐渐淡化如织过的旧梦，在时光的冷淡中消浊成一幅风景。
古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名！圣人也有苦闷之时，所以向酒中寻找寄托；峨以冠长剑，行呤江畔，自是屈子高节。少年为斌新词强说愁，年长时欲说还休！
红尘随风，旧梦何存？曾经年少也无梦，却道长河空待月，秋风紧，春花急，尽送冬雪，窗前梅花瘦。那些寻梦日子，追梦时光，到头来江河流水，红枫白霜，淡白山水，浓彩落霞，空一杯酒色。
回首烟尘如织，俯视曲折流离，人生路，何时休？
胸中藏一点悲欢离合，笔下写万千文字，妙笔有花，却难尽那份疮然无语，黎明虽常在，那家为我来？解不得心中惑，扯不开冬夜雾色，流离失所心，辗转侧梦，一枕霜花，半袖清泪，人间事。
红颜易老，李广难封，岁月积尘，时光流沙，唯有希望依旧，生长如春。
感动于这封告别的信
妹妹，早安。
每次，我心里充满泪，充满无助的时候，唯一能倾诉的人是你。所以许多时候，你受累了。你是我最好的朋友，也是我的心感到最安全的女人。你似水一样的柔情让我感到自己并不是孤独的一个人。当然，我也会把我开心的事情告诉你，让你在我的幸福中感受双重的快乐。可是在彼此的关爱中，也会有误解和担忧。是的，这样会不会影响到你的生活，你的家庭呢？
在这个“情人”风靡全球的时期，我们只做朋友。因为刻骨铭心的爱只有一次，你的早已实现，我的要等到下辈子。人的心不是一口箱子，空了可以再装。从今天起，我只渴望与你无拘无束，推心置腹的诉说彼此的故事，畅谈彼此的理想和对人生的追求。每天太阳升起的时候，就是我祝福你的开始；每晚夜幕来临的时候，就是我深深怀想和捎去我的问候和牵挂的起初。
如果你的爱人也有幸看到这些文字，他应该也感到幸福才是，因为他得到了世上最好的女子最好的爱情！希望你能告诉他，你们的幸福！有一种情感，只能拿心去感受；有一种情感，只能用心去储藏。。。
生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的。当你觉得生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，你会心慌；当你觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，你会心悸，你怕被生命遗忘，你怕被生活吞噬，但是，因为有了他的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，你的生活有了满目的苍翠。这是我心里给你们（都是我的朋友）的祝贺！
本来，我是那样的爱你，但太迟了。
经典的“执子之手，与子偕老”的爱情故事只能留在下辈子了。今世，我要更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。因为我拥有了你这样一个朋友，就足够了。我们不必酝酿出爱情果实，我觉得似乎谈起爱情就亵渎了我们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的亲情。
在这复杂的社会当中，在这无奈的人生当中，有这样一个人，当你不慎跌倒时，只要一抬头就可以看到关爱，当你走得疲倦时，只要一转身就可以找到依靠；有这样一种情感，当我受伤时会及时给予你宽慰，当我绝望时你会及时拯救我的灵魂，还奢求什么？这样一个人、这样一种情感，让我飘荡的心变得平安，让饱受折磨的心拥有了温润的一隅，更让我独享着一生眷恋和牵伴、一世宽容和给予……
妹妹，我会好好活着！因为我拥有着今生的思念与回忆、来生的执着与寄托！
假如哪天哪处，我不幸弃你而先离开这个世界。请你要微笑，在你生活的每一刻，我的心，我的灵魂都会守候着你。你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起我；你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起我；你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起我，想起我曾经带给你的痛苦和欢乐，想起我曾带给你的无眠和美好。但是你知道你并不爱我，我并不值得任何一个人想起
我死后，就会心静如水，就可以熬过所有锥心疼痛。即使没有一个我爱的人哭泣，我依然心醉，因为我记住了未来的美好……
篇10：清明思父话悲哀散文
清明思父话悲哀散文
柳绿花香愁未眠，独凭危槛泪洒干。今天又是一个让人伤感悲痛的日子。湖上小桃三白树，一齐弹泪过清明……
父亲，倘若您在世，今年会是您的本命年，正好60岁 。
从未见过您，只记得母亲跟人说起过你属蛇，与属羊的母亲命中无姻缘，所以每当有人提起父亲，我就像见蛇一样的恐怖，尖叫着捂着耳朵跑的远远地。渐渐长大，知道您不但真是一条蛇，而且是一条毒蛇，不过，您不伤外人，这也许是我耳朵里听到的乡里乡亲对穷困潦倒中的你，不偷不抢也从不接受别人的帮助的唯一称赞吧。因您是种了酒的毒，所以只伤自己，伤与自己有着亲密血缘关系人的心。有毒的东西总让人迷恋，一般情况下，有毒的东西容易让人上瘾，瘾这东西最难戒了，直到死 。
想起您，我心中就有一条蛇在扭动，在那最艰难的岁月，在那严冬腊月，母亲生下了我，为缓解饥饿，仅仅五个月的我就能吃发霉的地瓜干，母亲却吃糠，吃那秸杆穰。您是蛇，不食人间烟火，月子中的母亲衣衫褴褛，只能跟男人一样开渠、翻地，说什么也不肯少挣半个工分，您是毒蛇，什么也不管，独自串山沟，跨林地，顶风顶雪贪黑寻找野兔，也不知多少次饿晕在冰雪天地，只为换点酒，解您那毒瘾。母亲恨你恨的要死，这一切不怪母亲，怪就怪您为什么要结婚。我不恨您，其实您就是一条地地道道的毒蛇，应该独自幽居在深山，恨，我只恨上了那酒，为什么夺走了我的父亲。
酒有毒，有毒的东西容易让人上瘾，我一直和酒对抗着，不管它有多大的诱惑，我远远的不沾边，久而久之，对抗竟成了一种蔑视，甚至在选择伴侣时也附加上了苛刻的条件。说道佩服自己还不如佩服老公，至今不饮酒，该是何等的毅力。
渐渐地，为人母，离世俗很远，离自己越来越近，不再对蛇恐怖，于是，越来越想念父亲，可就在我准备带着女儿去找您的时候，从未见面的您突然因急病孤苦伶仃的离开了人世，这是老天跟我开的玩笑吗？不，是在惩罚我。2007年，我心滴血、泪洗面的岁月；刻骨铭心，终生难忘。多少个昼夜，内疚的我无法自拔，寒灯苦思伴我度日夜。父亲永远的去了，身后的哀痛留给了我,我真的失去了父亲，我与父亲再也无法享受人间的亲情了！
又到一年春草绿，又到一年清明节，思父话悲哀。
父亲，今呈现上您最爱喝的.酒，您女儿自己酿造的酒，您尝尝啊，哪怕就喝一口，我也心安。父亲，现在我一点都不怪您，也不怪酒，酒这东西最难戒，我只怪我自己，为什么不早点学会酿酒，也不至于您会酒精中毒，您不知道，我是多么希望有个父亲，不管他是否贫穷，不管他是否英俊，不管他是否……只要是尚活在人世属于我的父亲，您知道吗？现在我小时没有的幸福都拥有了，虽然我现在所拥有的别人一出生就能拥有，您不知道一个幸福的家对于我来说是多么的重要，为之我奋斗了几十年，几十年，人生有几个几十年？
虽然很多人不明白我的选择，可时间证明，我走的路是正确的，老公一直对我很好，您的外孙女成绩优秀，不仅是我的宝贝还是学校老师的宝贝，现在您又有了一个聪明的外孙，特孝顺，才一岁多就知道把好吃的东西先让给我们吃，从小看苗相信长大了也不差。您的儿子也做了父亲，孙女聪明俊俏也上一年级了，我一直没有停止，没有停止给母亲找个伴找个幸福，可坚毅的母亲一直坚持独身也能生活的很健康很幸福。只是，只是没想到从小就没有父亲会成为我一生的缺憾，和您诀别成为我今世终生的痛。如果有轮回，恳请苍天怜情施恩：赐来世的我们还是父女……我一定一定满足您，天天为您酿酒，天天陪您喝酒，只是，只是，这世事永远不会再轮回 。
今天就是清明节，父亲，您望不望得见我滴滴泪水淌？听不听得清我声声泣血唱？人间天上别来无恙！来，父亲，再饮一杯，作为您的女儿，不知道您的生日，却知道您的忌日，下一个月的4月6日，我还会为您准备很多很多的酒，先给您放上一曲我的心声，您慢慢听。
哀离别
作词：蒋卓桦
作曲：荣亚楠
编曲：于洋
演唱：于洋
又是一年清明节
慈父离去已四年。
看冷雨成灾泛滥，
原野哀鸿凄断。
春寒料峭愁如织
孤儿心碎何堪？
天堂里您是否孤单？
天堂里您可平安？
又是一年清明节
思念亲人情更切。
望荒郊已是春晚
杜鹃泣血哀叹
碧落黄泉难相见
离恨茫茫泪残
你可听见孩儿的呼唤
慈父深恩永铭心坎！
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