下面小编为大家带来幸福励志日志，本文共20篇，希望大家喜欢!
篇1：励志日志：幸福需要毅力
最近读书甚少，但是每天在大量地读健身知识，终于知道为什么那些女孩子用的什么二十一日节食减肥法减掉的都是水分和肌肉根本不是脂肪，因为一个人有百分之五六十的重量都是水分，所以一吃饭体重立刻回来有的还要加倍奉还。
还知道了不吃主食就没有碳水化合物的补充，那么身体会以为你要饿死，所以会自动降低你的新陈代谢，所以你减脂更困难，而且每天的蛋白质摄入不够就不利于你的肌肉合成，那么减掉的是肌肉，而脂肪还在你的体内。
肌肉这件事也一定要科学看待，很多女孩子都怕一不小心变成施瓦辛格，但是想练出肌肉真的非常困难，需要负重高强度无氧运动，而女性本身的睾丸酮是男性的二十分之一，所以不可能轻易练出金刚芭比，想练出轻微的马甲线都需要很强的毅力。
对了，就是这个词，我看过很多的减肥技术贴，几乎都是控制饮食和运动结合，运动的类型也基本上就那几个动作，郑多燕、pump it up等有氧和类似insanity间歇运动或者是无氧运动随便选一个只要坚持下来才会胜利。(有氧以燃脂为主，无氧是塑形为主)
坚持这件事，我认为难就难在开始，一开始很容易放弃，因为我一开始跳健身操真的只能坚持15分钟，汗流进眼睛里上气不接下气，随之而来的是什么，是沮丧。对，因为有氧运动要进行至少三十分钟才开始燃脂，也就是说我还没有开始燃脂就歇菜了。
沮丧会持续一天，因为之后肌肉开始酸痛，第二天晚上就是纠结要不要继续的过程，有时候特别困倦又怕运动完亢奋又失眠，总之很多顾虑。但是这时候继续坚持，然后又是沮丧纠结，这样度过一周，你会惊喜的发现你可以连续跳三十分钟了。然后欣喜代替了沮丧，主动代替了纠结。
第二次想放弃的时候当然是平台期，我又开始纠结体重不掉这件事，刚开始觉得是自己吃的太少所以新陈代谢太慢，可是吃的多又很有负罪感。这个时候我已经舍不得放弃，因为已经坚持了半个月，所以我给自己拍了照，结果对比之前的照片惊奇的发现我真的是瘦了，马上去量围度，腰围臀围腿围都减少了一点点，虽然只有一点点，这个时候我马上百度为什么掉了围度不掉体重，原来这意味着什么我的新陈代谢开始提高，而脂肪的面积比肌肉大多了，重量也比脂肪轻，所以这就是为什么脂肪掉起来那么难，所以围度缩小也意味着我减掉的都是脂肪。
然后我想说，肉小姐的故事是真的，包括夜宵吃两个鸡肉卷这件事，我最近一直在健身减脂，大概快一个月，不夸张的说这一个月我的运动量可能是过去两年的还要多，我很少认真地说我要开始减肥了，因为我总来没有信心自己有这个毅力。
直到有一天看到豆瓣上有一个姑娘生完宝宝每天去跳绳然后腹肌撕裂者(一个练腹肌的运动视频)五个月减掉了产后多余的四五十斤，我震撼了。
我震撼的不是她掉的脂肪，而是她的毅力。没有花钱办健身卡，只是一个跳绳而已，每晚孩子睡觉后去楼下跳绳。
于是我翻看了她所有的相册和日志，我发现她在生活里也非常幸福。
所以我得出了一个结论，那就是有毅力的人怎么可能过的不幸福。
我们三天两头嚷嚷着要做一件事，可是最终都不了了之，上学的时候没有毅力每天用心学习，工作时又没有毅力每天都努力进步，最后连自己的健康都无力维持，是的，就差一点点，总是差一点点就成功了，可是这一点点仿佛又是艰难又遥远的路程。
我开始反思自己想做的很多事情都半途而废，所以我更容易怨天尤人，总是觉得不够幸福。
怎么才能对生活拥有满足感，我的方法就是从一件事开始坚持。我选择的是健身，这件事也是对我来说最困难的事，我的动力就是连健身这么难的事情我都可以坚持的话，那还有什么事情难的了我。
好了振振有词地说了这么多，但其实我的健身只是开了个头，虽然围度有缩小，可是这两年工作忙身体差已经比毕业的时候胖了十斤，所以减脂的路还很长，等我完成目标的时候会写篇技术贴分享给大家。
最后还想说，姑娘们减肥药别再吃了，我从来没有尝试过减肥药，它们的原理就是抑制你的食欲或者含有利尿剂让你脱水，所以你看到秤上的数字刷刷地掉都是错觉，那全是水分和肌肉，只会让你新陈代谢越来越慢变成喝凉水都胖的体质。如果真的想减脂不是减重，就少食多餐不吃零食，多吃蛋白质，然后运动。
这世界上的一切成功都来源于坚持，一切失败都来源于半途而废。
篇2： 幸福日志
幸福就是每一天家人围绕，哪怕只是粗茶淡饭，也会觉得个性香甜。
幸福就是生病时家人递到手中的那杯温水，虽在病中，心里也是满满的幸福。
幸福就是每一天我们带着好情绪出门，能够快乐的工作。
幸福就是出门前，听到妈妈说：“你们留意一点哦。”
幸福就是看见小区里邻居的微笑，虽然我们不熟，但依然感受到那亲切的目光。
幸福就是听到儿子说；“妈妈，我爱你！”
幸福就是看着儿子开心的吃饭，偶尔说上一句：“妈妈这天做的菜很吃哦！”
幸福就是看着儿子在球场上快乐的奔跑。陪他一起打球，虽然我的球技不怎样样，但运动着，快乐着。
幸福就是有时间时看看自己喜欢的书，静静的听听自己喜欢的音乐。
幸福就是一天终了时倒在清爽的床上睡个好觉。
幸福就是周末时给自己的情绪也放个假，走进大自然，聆听风的声音，感受阳光的温婉。
幸福就是父母对我的叮咛，最深的牵挂。是我这一生一世都无法走出的关爱。无论何时，无论何地，我们的心都在一起。父母眼里的期盼，满满的都是爱。
幸福就是看到奶奶那慈祥的脸庞，奶奶健健康康的就是我们全家人的幸福！
幸福就是朋友的最真最诚的问候与牵挂，深深的祝福。一句“你还好吗？”带给我的是感动与温暖。流逝的岁月见证了我们的友谊，让我们在忙碌中仍相互惦记，让距离不在是距离。虽不常常联系，但彼此都记在心里。
幸福就是和家人、朋友一起分享快乐。原谅别人，就是善待自己。其实有时候家人和朋友偶尔的伤害都是无心的，因为他们是最亲、最爱我们的人。不计较，不埋怨，放下烦恼，一切就会慢慢变好。
幸福就是有一个温馨的家，人生风雨路，有爱人相伴同行。把家收拾干净，清清爽爽的会有一种很好的情绪。有时候不管我们多晚回家，家人都在静静的等候，留着那盏照亮我们回家的灯。以后的日子，且行且珍惜。
幸福就是看到家人和朋友都安好！身体健康就是最大的幸福，这样我们才能够好好的工作，做自己想做的事，爱所有爱我们的人。幸福一向就在我们身边，珍惜身边的人，珍惜眼前，过好当下。
幸福，是一种感觉，一种心境，其实幸福真的很简单。
许多时候，幸福只是一种很温暖的感觉。生化水平有低有高，但幸福的感觉不分穷人和富人。能让我们感动的瞬间，往往只是一些很小的事，和金钱权利并无关系。平平淡淡，但洋溢着浓浓的幸福甜蜜，足以温暖人心。
生活的点点滴滴，幸福无处不在，一向都在我们身边。
幸福就是给远方的父母打个电话，他们一句：“我很好。”足以让我安心。
幸福就是你们都幸福，我就很快乐！
幸福其实很简单
幸福，这个很久远却不会过时的词汇，在每个人心里都能够按照自己的意愿演绎成一种灵动的、有生命的东西。它可能很华贵，一如高傲而雍容的牡丹花，绽放得坦然自得，旁若无人；它也可能是让人不敢心生奢望的深谷幽兰，自开自落，自清高之外是骨子里的绝美，可遇而不可求；有时候，它也会被认作是低矮墙角边的一蓬蒿草，因为能够信手拈来而不被珍惜与呵护。
其实，茫茫人海，大千世界，百代千秋，四海万国，在不同境遇中，在不同的时间里，每个人对幸福都有着独特的理解与认知。
前不久，一位朋友因为脑溢血做了开颅手术。一向独居的她是个很刚强、很讲究生活质量的漂亮女人，术后很久却一向昏迷不醒。正因如此，她三番五次地出入重症监护室，原本她有着一头卷曲长发，每一天都要精心打理，如今已被厚厚一层帽子样的纱布取而代之了。好多天里，她就那么无知无觉、无欲无求地游离于生死边缘。
我去看她时，不太大的多人病房里正有人大声喧哗，很是吵闹。倒是她那刚刚从大洋彼岸赶回来的儿子，用一种旁若无人的神情静静地握着母亲的手，虔诚地守在病床边。
大声吵闹的是一个出于康复阶段的中年男人，他用一种目中无人的态度大呼小叫，责骂着他的妻子。据说他也是做了开颅手术的患者，只但是他的运气比我的朋友好。因为吃饭时妻子不留意掰坏了方便筷子，那个男人便不依不饶骂着，他的妻对他的喋喋不休表现得完全无动于衷，始终就像个聋了耳朵的奴隶一样，不反驳，不气愤，相反很殷勤地一会儿倒水，一会儿给他剥香蕉皮。
我为朋友境遇的沦落而感到悲哀，同时也为这个男人妻子的沉默而费解，是朋友的儿子的一句话点醒了我。当时，朋友二十多岁的大儿子紧紧握着他妈妈的手说了一句：“我妈妈要是这会儿能开口骂我几句该有多好啊！”话还没说完，大小伙子已是泪流满面。
特定的境遇中，挨骂，竟也成了对幸福的一种渴望。就在那一刻，一向自认生活如同白开水的我，心底一下子开满了大片大片的不知名的小花，香香的、白白的，弥漫在四周的香气令人温暖却不招摇，我想，它就应叫做“幸福”。
我们总会抱怨生活多么艰难，工作多么劳累，日子过得多么没有滋味，可照比那些躺在病床上的患者和期望被“骂”几句的亲人来说，我们的日子过得实在是幸福啊！
向上攀比让我们越来越挑剔，欲壑难填让我们不懂得珍惜与感激，其实，幸福的小花朵一向开在我们两侧，它就像一个在和你捉迷藏的小孩子，需要你用心去感知，去寻找。
细想来，大多时候我们不觉幸福只是因为我们不知足。学会一点点感恩，学会一点点淡泊，学会一点点放弃，学会一点点平和，人生就是幸福的。
让你幸福得像一个传说
这是一位坚持写幸福日记的妈妈写的一件平凡家庭小事，我们能够用心去体会文字背后的那颗心。
周五，又到了接正在读初一、住校的女儿回家的日子。早上八点，在外地上班的老公给我打来电话说，他这天不忙，等会儿请个假去接女儿。
我说：“你此刻走，到九点半就应能够赶到。我也去学校，你路上不用着急，我接到女儿后在学校门口等你。“
老公说：“你不用去，我自己去就行了。“
我猜老公是担心如果我们两个都去的话，女儿必须不肯坐他的车，而要坐我的电动车。我就先答应下来：“好，你去接女儿吧。“
我安排好手头的事情，看看时间九点整，心里很想早点见到女儿，想：我何不悄悄去学校，给他们父女俩一个惊喜？
学校就在郊区，离家不远，我决定徒步去学校，然后和女儿一起乘老公的车。这样，一家三口就能够一起回家了。于是，我出发了，手里拿着计数器，边走边在心里默念“阿弥陀佛”。我就这样慢慢地念、静静地走，觉得心里无比的清静。雨后枝头嫩绿的树叶也无比清新，仿佛自己走的就是一条充满期望的星光大道，安然自在……
快到学校的时候，我看了下时间：啊，已经放学了，而我还要十分钟左右才能到！我给老公打了几次手机，老公没接，大概他又把手机放车上了吧。没关系，大不了让他们折回来接我。想到此，我便安心地向学校方向走着。突然，我惊喜地看到，在红绿灯路口，老公正坐在车里冲我笑。
我上了车，看到女儿也在车上，样貌开心得不得了。女儿说：“妈，我爸说你不来接我了。”
我笑着说：“哼，你老爸呀，他跟我争宠，担心我来了你坐我的电动车不坐他的车，所以不让我来。但是老妈个性想你，想早点见到你，所以等不及你们回家。想想打车的话要用去你一个星期的零花钱，我就徒步过来了。”
老公对女儿说：“我就明白你妈来了你会坐她的电动车，所以我不让她来！”
我笑着说：“那能难得住我吗？我这不是也来了？而且，你担心的问题不存在了，我们都坐你的车回去，满意了吧？”
就这样，我们一家三口一路欢笑回家了。
等待
婚姻中，等待也是种幸福！
今年升高三的儿子，是在离家有点远的名校――黄高就读。为了照顾儿子，高二时我选择了陪读。谁知，今年暑假，我体检时，发现了自己身体的不适。是先要保守吃药观察再定方案，所以暂时我就不能去陪儿子了。
但是儿子正是关键时刻，也不能差人陪伴。因此，老公让公婆一起先过去陪读，等我好些了再换他们回来。这样一来，我竟然因为身体的不适，换取了极其宝贵的、跟老公的二人世界。虽然对儿子充满了无限挂牵，但是因为能过上一段与老公单独的二人世界，所有的担忧也因此有所冲淡……这也许是我唯一的一次自私的想法吧……
接下来，公婆、儿子去学校后的日子里，老公是天天早出晚归。而我因为身体原因，也没做别的事，天天就是在家呆着，上上网，然后晚上做好饭菜，等着一天只在家吃一顿饭的老公回来。这近一个月的时间，我天天过的就是等待老公回来的生活，这种等待带给我的是莫大的幸福！
每天天黑了，我做好了饭菜，打开大门，在门口边散步，边等着老公回来。这就是我近一个月来，每天晚上的工作。这也是一天中让我最温馨幸福的时刻。因为，我在等全心爱着这个家的老公归来。等着辛苦的老公回来，吃完我用心做的所有的饭菜。
想着老公就快回来了，我的心竟然回到了十几年前恋爱时的那种期待，这是久违了的感觉。而这一个月来。这种心情天天晚上定时会与我为伴。这一切的幸福感，都是因为有了等待才有的。真的，等待其实也是一种幸福！
昨晚有邻居路过我家门前，她礼貌性的问：吃了没？我说还没。她感到很吃惊问：这么晚还没吃？我竟然有种骄傲的感觉，回答她“等我老公一起回来吃呢！”真的，当时也不知道，为什么告诉别人我在等老公回来一起吃饭的时候，我会有种骄傲的感觉。现在想想，可能是那种等待的幸福感让我知足，让我满足，才让我感觉骄傲的吧！
生活是现实的，过日子难免会辛苦，但是只要自己愿意，家里的所有言行举止，都将是让自己幸福的源泉。自己幸福了，家人也就幸福了，因为幸福是会传染的。
这种等待的日子就快结束了，因为我身体差不多调理好了，要去学校换公婆回家了。虽然短暂的日子，却是我一生的幸福的回忆。
近一个月的等待，足以让我幸福一辈子！
我们的少年时代
一眨眼的时间，半个学期就过去了，上上周我们也迎来了期中考试，也是检验我们这半个学期的学习效果，大家压力也挺大的，但是期中考试过后就迎来了双11，基本就是购物大狂欢了，也能够放松情绪。
最近看了几部校园剧，跟我们当下的生活很贴近，我们的生活被他们演绎出来之后才觉得我们每一天日复一日的生活居然有那么多完美的事情，打闹，嬉戏，一切都是我们青春最好的伴舞曲。此刻越发觉得学生时代是一件十分完美的事情，如同很多校园剧一样，我们的校园生活都是充满友情的，有朋友的陪伴，有知识能够学，不用烦恼什么，一门心思学习就行，我们的少年的时代都是无忧无虑的，愈发的感受到校园时光的珍贵。我相信在未来工作的某一天，校园时光都会成为我最最宝贵的时光，会是我疲劳时总想起来的点点回忆，所以趁此刻，把握青春，把握当下，享受学习，享受生活。
写这篇幸福日记也是有感而发，只感觉学习时光的我们是多么的熠熠生辉，充满活力，青春的能量是无穷无尽，人生最精彩的便是自在的青春，也是最幸福的时光。
篇3： 幸福日志
他们总是说你很幸福。
幸福是什么？
不同的人对于幸福有不同的定义，每个人对幸福的感觉是不一样的。幸福是自己的感觉如人饮水冷暖自知，幸福是自己心中充满快乐的阳光，幸福不是生活在别人眼里，而是放在自己心中。
幸福是每一天下班回家看到桌上永远有热气腾腾的饭菜，三十多岁的女人依然过着饭来张口衣来伸手的日子。每每吃饭的时候还能够因为一些话题，没大没小，没浅没深的跟公公婆婆顶嘴逗乐。享受着其乐融融的家庭气氛。幸福吧？只是，偶尔会想到偷偷溜出去换换口味，明明吃到很饱，回到家里还要化装成饥饿的样貌，不然对不住婆婆辛苦忙好的热气腾腾的饭菜。
幸福是经常能够蛮不讲理拿胖胖当佣人使唤，让切瓜就不能够倒水，要喝酸奶绝对不能够买鸡翅。幸福是每次外出会有人关心你到哪里了，吃了没有，做了些什么。加班的时候有人给你送吃的，下雨天有人接送你上下班。幸福吧？只是，偶尔想关到手机，去一个他怎样也找不到自己的地方，回味一下单身的自由。
幸福是每一天下班回家，会有一个可爱的小鬼屁颠屁颠扑过来，给你一纪沾满口水的香吻。幸福是每一天晚会有一个小鬼用期盼的目光等着你给她讲故事，哄她入睡。看着她稚嫩的小脸，总是会触动你心里最柔软的地方，舍不得打，舍不得骂。幸福吧？只是，每一天都要讲三个故事，我也好累哦。
幸福是能够有三两个知已，在你快乐或不快乐的时候总是愿意与你一起分担，一起上下班，一起做头发，一起喝茶，一起逛街，一起，一起分担心中的那点小秘密……她们会真心的因为你的快乐而快乐，因为你的忧伤而担心。幸福吧？只是，亲爱的，好想时时都能够和你们在一起。
幸福是有一段感情尘封在记忆里，永远无法触及。只是每每想起，心中依然会有暖暖的感动。在这样凉如水的深夜，它是依旧那样清晰，那样温暖。幸福吧？呵呵，只是，只是心里偶尔会有淡淡的疼痛，我们再也回不去了。
幸福吗？本来不觉得幸福，只是，说的人多了，也就真的觉得自己是幸福的了。正如这世上本来没有路，只是，走的人多了终究也就成了路。
简单就是幸福
你一向认为我跟着你受苦了，如果你能看的见这篇文章，我期望你明白，也期望你能完整的看完这篇日志，记载的是我们美丽的幸福往事。跟着你只有完美的回忆跟幸福的过往，从来，我没有觉得跟你在一起是吃苦，相反我觉得能跟你在一起很幸福，就算是吃苦，我也觉得很幸福，我要的只因为你是你。
浑浑厄厄中又度过了一天，突然睡不着了，爬起来想写点什么东西，手指在键盘上噼里啪啦的敲打，引起一阵阵响声，好似我也没有那么孤单……
耳边又响起最近常听的那一首黄小虎的歌《没那么简单》：
没那么简单就能找到聊得来的伴尤其是在看过了那么多的背叛总是不安只好强悍谁谋杀了我的浪漫没那么简单就能去爱别的全不看变得实际也许好也许坏各一半不爱孤单一久也习惯不用担心谁也不用被谁管感觉快乐就忙东忙西感觉累了就放空自己别人说的话随便听一听自己做决定不想拥有太多情绪一杯红酒配电影在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里相爱没有那么容易每个人有他的脾气过了爱做梦的年纪轰轰烈烈不如平静幸福没有那么容易才会个性让人着迷什么都不懂的年纪以前最掏心所以最开心以前想念最悲哀但却最动心的记忆……
歌曲一遍又一遍的重复着，听着听着，眼泪会不自觉的流下来，心里会有莫名的伤感，还记得，我们相识的那天，一个晴朗的早晨，太阳暖暖的照在身上，很温暖，很懒散。我穿着高跟鞋，你说以后不要穿高跟鞋了，以后就穿平地鞋吧。
第一次跟一个男人坐地铁，里面人山人海，第一次跟一个男人穿着高跟鞋走很远的路，第一次等待，第一次跟一个男人一起吃韩国料理，金枪鱼，第一次跟一个男人一起吃必胜客，吃甜甜的冰欺凌，第一次让一个男人用手刮到了我的鼻子，第一次有一个男人，在刮着风寒冷的初春把外套脱下，轻轻的披在我的身上，自己则瑟瑟发抖，口中却说着我不冷，衣服给你穿。一瞬间温暖洋溢。我想，这就是我想要的。第一次跟一个男人一起去看电影，最后明白一边吃着甜甜的爆米花，喝着冰镇的可乐是怎样样的美味。看着最近刚上映没多久的热播剧《单身男女》，就这样我不在是单身。此刻回想起来，也许这就是命中注定的缘分吧。也许当初就是因为那件衣服，拉进了我们彼此的距离。
你是一个有点沉默的男人，你从来不喜欢进我的空间，写到那里，却突然不明白该如何写下去，所以我此刻准备吃点东西，补充一下我停顿的思维，手里拿着鸡汁麻辣串，然后听着黄小虎的没那么简单，感觉依然是那么的和谐，突然想到这天，好象正好不是那么凑巧的也是星期天，也不用不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上，关上了手机，舒服窝在沙发里，突然间发现就算不用关上手机也不会有任何人想起你，想想你，周末的晚上在做些什么是不是一个之后一个往嘴里送着酸酸的梅子，然后看着恐怖的电影。
我最喜欢的事是跟着你，然后每次不忘记提醒你，我喜欢被你牵着过马路，所以每次我都走在你的后面，然后等你发现我离你很远，等着你回头然后牵着我的手一起走。
我喜欢听着你说，猪，记得吃早饭，要不然对胃不好。
我喜欢看着你傻傻的样貌，所以我喜欢叫你大苯牛。
我喜欢你拼命的往我碗里夹菜，嘴巴里却说少吃点，减肥，小小的温暖。
我喜欢你偶尔的宠溺行为，让我很幸福。像是呵护着很珍贵的东西。
我喜欢老妈的虾子，哈哈，好好吃哦。
我喜欢我碗里空空的时候，往我碗里夹好多好多的虾子。
我喜欢你疼着我，做饭给我吃。
我喜欢你小小的呵护，小小的在意。
是的，相爱没有那么容易，每个人有他的脾气，过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静，幸福没有那么容易，会个性让人着迷，什么都不懂的年纪，以前最掏心，所以最开心，以前，想念最悲哀，但却最动心的记忆……
感情不是一个人的事情，需要两个人的维持，信任，宽容，包容，理解，忍难……
请珍惜眼前的幸福
人们常说祝你感情事业双丰收，真的是一个十分完美的祝愿，我想这也是任何一个女人梦寐以求的，嫁一个如意郎君，有一个可爱的宝宝，有一份稳定的工作。但现实生活中真正拥有的有多少呢？但我想，对一个女人而言，幸福的家庭生活远大于事业的成功。毕竟事业成功的是少数，工作丢了能够再找，但是家庭呢？也能够再找，但心灵感情的创伤不是几年就能平息的。在感情生活中，真的有许多的遗憾和无奈。
以前看过一篇文章，说一对老夫妻经过多少年的争吵后，晚年才相互理解。他们的小孙子将一些粮票撕毁了，夫妻俩重新粘合，有些破境重圆，有的找到了自己的另一半，有的开始时错了，之后最后找到自己的归属，有的开始时错了但粘的久了分不开了，有的始终未找到自己的另一半，夫妻俩边粘边念叨边流泪，多像世间男女的婚姻啊。看到这些，我也禁不住泪流。
有时，自己嫁的不是自己爱的，固然生活的能够，但那一份相思那一份情感深深埋在心中度过一生，是多么的痛苦，看着与自己相伴的却不爱，还有一份歉疚在里面，歉疚会转化为生活的平淡，一生也会平安、平淡，但缺少了感情的生活不能不说是终生的遗憾，也许正因为这份遗憾，才多了对生活的留恋，才明白感情的真谛！
有时，相互深爱却不能在一起，只能远远的望着。也许是家人的阻挠，也许是自己的心境，终归是有情人不能成眷属，因为有对亲人的职责，有对父母的承诺，所以放弃了，妥协了……重新开始自己的生活，但感情是无法迅速改变的，那份相思，那份牵挂，只能在梦中相见，梦中，笑了，醒后，哭了……
好男人就该有家庭职责感人世间的悲痛莫过于此，工作的繁忙会暂时停止思念，但偶尔时，会不时想起；坐在朦胧的灯光下，斟一杯红酒，独饮那份苦痛，泪和痛会随着酒精走遍身体的每一个角落，对月独饮，心很痛，泪很苦，此时的女子是最让人动情的，但那份苦涩只有自己清楚……
相爱的人啊，千万要珍惜眼前的幸福。衷心祝愿：有情人终成眷属！
这，也是一种幸福
不是每一份爱都许得起“山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的誓言；不是每一份情都需要经受“多情自古伤离别，更哪堪冷落清秋节”的生离死别；涸辙之鱼，相濡以沫，这也是一种幸福。
――题记
他是班里的第一控卫，她是班里的英语精英，他们在同一年考入了一中，又缘分般的分成了前后桌。他喜欢她，她也喜欢他，就在那年的夏天，他们，相爱了……
然而，大多数人是不肯承认他们的感情是长久的，是幸福的，他们的感情，太平凡，太普通；他们的相恋，太匆忙，太急迫。这样的感情，又怎能负担得起“高中”这样一个沉重的负担呢？这样的感情，又怎能配得上“幸福”这样一个甜蜜的词汇呢？在人们看来看来，要爱，便当如唐玄宗与杨贵妃般，“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”，这才是轰轰烈烈的幸福；要爱，便当如焦仲卿与刘兰芝，“孔雀东南飞，五里一徘徊”，这才是生死与共的幸福；要爱，便当如张爱玲之于胡兰成，敢爱敢恨，纵然最后挥剑斩情丝，不也有一种以前爱过而痛彻心扉的幸福吗？
何炅曾说过，恋爱，就是在对的时间，对的地点，和对的人，做对的事。身处高中，应对高考这一难关，无论老师还是同学，虽然都嘴上说祝福他们幸福，但大多数人对这份感情不抱有太大的期望，毕竟，那不是在对的时间……
然而，当幸福降临到他们身边，并与那生离死别、山盟海誓、轰轰烈烈划上等号时，幸福，不一向就在他们身边吗？
我看见，当他在球场上崴了脚，是她，第一冲上前去；我看见，当他英语考不及格时，是她，一字一句的教他发音，给他翻译；我看见，当她因一些事情而不高兴时，是他，不吃饭都要哄她开心；我还看见，当她学习退步时，是他，鼓励她要振奋精神，不要放弃。当他们被无数次通报批评还始终不离不弃时，当他们遇到事情都先为对方思考，换位思考时，我想，还有什么能把他们分开呢？
他们的爱，他们的幸福，在平凡中渗透出的是伟大，在艰难中表现出的是坚强，在青春中折射出的是无悔。他们的爱，在平凡的日常生活中，在题海般的课堂书本中，在那条他们一起走了三年的高中求学的路上，在未来的……
不是每一份爱都需要“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的苦苦追寻；不是每一份情，都需要“……不思量，自难忘”的肝肠寸断；相互宽容，相互鼓励，进步，这，谁能说不也是一种幸福？不也是一种爱？
毕业那天，我不留意拿走了他给她的铅字笔，和橡皮。据说还是高考时用过的，是他给她的寄物，我想以后没有机会送还了。特属文一片，深表歉意。
说实话，他们是我遇到过的最甜蜜的情侣了，应对高中巨大的压力，能互相进步，着实不易，也让我懂得了一个道理：高中的感情如同一棵玫瑰花，悲观的人，只会想到它的刺可怕，而乐观的人，却能看到花的香甜美丽。
是夜回首，才发觉在那么长的时间里，原先我们一向没有划分感情的段落，没有回顾，没有总结，没有对心绪的清除和整理。于是，我们才一再重复着前一个遗憾，而且一再悲哀地认为感情就是这样的平淡，就是这样繁琐，到最后连悲哀也失去了新鲜感。让感情永远具有“感情的段落”意识，能够使你对过去的脚步及时加以回视和省视，明白哪儿深了，哪儿浅了，哪儿走歪了，哪儿跌过跤，明白连连的不如意，职责是否都在身外，而牢骚满腹一无所获是否陷入了误区。
最后，愿你们的感情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的荣耀，祝你们俩永远幸福。
篇4： 幸福日志
总在感叹时间的流逝，总在害怕应对镜子，当岁月的痕迹那么清晰的印在了脸上、心上、身上时。当身体器官逐渐开始老化，当年龄的增长与器官的减少逐渐成为一个等号时，当原本乌黑的头发逐渐变得斑驳时……心中的丝丝凄惶总会莫名升起，对过生日，从以往的期盼、热衷；对场面的热闹、纷纷扬扬的追求，逐渐开始淡出，心中逐渐害怕每个生日的到来。
可很多事情不是你害怕、不喜欢、它就不来，世间万物总是行走在它的规律间……譬如这个时间的流逝，总是那么铿锵有力的行走着。1219一个于别人简单，于我母亲是一个受难的纪念日，也是体会呱呱坠地为人母时那份幸福的日子，从此人间多了一个平凡而又普通的我。经历起起伏伏几十载，生日过了几十个，对于今年的生日，我从没去想过要怎样过，就想让它埋没在时间的'长河里，悄悄悄悄地溜过……
事有凑巧，在这个时段，刚好碰上出差。原本以为独在异地他乡，静静地过一个悄无声息的生日，品味一份孤独、让忙碌的工作来充盈生日，在心灵深处悄悄地为自己点上心香一束。在上海出差工作之余，上上网，逛逛友友们的空间，已成为我生活中不可分割的一部分。那天在月儿的小屋中看到那么多她写给友友们祝福生日快乐的诗歌，心里感动不已。便与月儿调皮的开了个玩笑，撒娇说比我迟生日的友友都已经收到月儿满满地祝福，为何偶这个即将过生日的人没有收到呢？一句小小的戏言，没想到有心的月儿真的为我写了一首《贺好友悠悠姐生日》。那份美轮美奂的感动，那份抑制不住的激动与幸福，顿时如那绵绵的细雨密密地浇灌了我的全身。随着月儿的祝福声，独冢的姐妹篇《赠好友悠悠》也翩然而至。网络友友们的祝福一个个跟进。手机信息祝福也不闲着，有些祝福虽然是商家笼络人心的一种企业行为，但也不乏温馨；更让人拥有幸福感动的是好友们抢在零点时刻发送的赶早祝福，虽寥寥五字“祝生日快乐”，不是甜言蜜语却胜似甜言蜜语；原本黯然对待生日的心，突然变得亮堂、丰盈起来。那份幸福的感觉冲淡着工作的疲乏，疲倦的身躯之后是一颗满溢着感动的心。
幸福在蔓延，上海好友送的生日蛋糕不期而至，没想到身处异地他乡，还能有烛光摇曳……这边的幸福尚未消退，另一波幸福蜂拥而至――家人的到来，平添了惊喜与浪漫。心细地先生不辞辛苦驾车带着那满满的祝福、带着两份蛋糕千里而来。与一起出差的同事们分享着这份幸福与快乐！儿子必须要塞给我两个煮熟了鸡蛋时的甜蜜感受，真是醉了夜、醉了心……
虽已夜深，幸福的感觉一向萦绕，有种鱼翅卡喉不吐不快的感觉哦在那里感谢所有朋友们送上的祝福，悠悠在那里请大家吃喝一起HAPPY了哦。
幸福的样貌
八月中旬了，感觉不到炎热，心境跌到底谷，让我觉得这个世界如此的孤立，不能挥去的烦乱始终占据着自己的心田。
我有点大题小作的烦乱，早上上班时，给爱人发信息：“我可能回不到从前了。”他说：“别想那么多，随性真诚就好！”感谢有他，但是如果不能回到从前，我如何幸福？
在办公室门口，我告诉自己：平静，心静，心清。
上午看到嫣然的文章：平淡的生活，不如意十有八九，许多不能重来，许多不能紧握，然，只要学会微笑应对，让纷繁琐事随着落叶枯萎，力争风过无痕，心如逝水，逝水无波。争做一个心境澄明的人，生活才能真正恬淡、快乐。
嫣然的话，让我似闪电击中，原先自己是能够争做一个心境澄明的人，来持续灵魂的清澈。别人是别人，我是我，我为什么要去用别人标准来衡量自己的幸福长度，自己的尺子在自己手中，应由我自己丈量，别人是没有权利也不就应有潜力来约束我的幸福。
想起自己这几年走过的路，工作，生活，总是对现实的人与事悲哀，觉得每一个人都就应是正直、真诚、善良的，当发现同事为了自己的利益出卖朋友的时候，感觉到凄凉、心寒、没有安全感，当看到公交车上因一个无意的撞碰而发生争吵谩骂时，想这人到底是怎样了？
此刻突然发现，别人如何与已无关！自己要学会幸福，学会快乐，就要学会宽容！宽容是一种美德。宽容别人，其实也是给自己的心灵让路。
如嫣然所说，力争风过无痕，心如逝水，逝水无波！想起爱人的话：别想那么多，随性真诚就好！
篇5： 幸福日志
生活中，常怀一颗感恩之心，会更容易满足，也更容易获得幸福的体验。幸福是什么？幸福就是一本书、一盆花、一段完美的回忆、一杯热好的牛奶、一句暖暖的问候――心灵简单，即是幸福。
这天去楼下邻居家，看见窗台上一盆吊兰长得茂盛，在阳光的照射下，叶片肥厚翠绿，晶莹透亮，叶片上的筋脉都看的清清楚楚。那一大盆吊兰从窗台上郁郁葱葱的垂下来，整个窗台仿佛都跳跃着绿色的小精灵，吊兰掩映下的鱼缸里，几条红色的锦鲤快活的游来游去。我赞叹：好漂亮的吊兰啊！邻居笑着说：这是春天我从咱楼下垃圾桶捡回来的，那时候快枯死了，我拿回家细心侍弄，居然活了，分根长叶，这么茂盛――我想起我春天丢在垃圾桶旁的那盆枯死的吊兰。
如果，我没有足够的爱心与耐心侍弄一盆花，我怎样能要求花儿来装扮我寒素的窗台呢？
那晚，因为下雨，我们没有去散步，我和邻居们站在楼道门口聊天，外面玩的儿子远远的叫我：妈，我姑姑叫你去打牌，三缺一呢。
来到打牌的阿姨家，看到屋里就老两口，屋子摆设简单而干净，餐厅墙上有两副字画，一副写着“风华正茂”一副写着“春华秋实”规范的隶书字体，笔力雄浑有劲，我问：是叔叔写的吗？阿姨笑了，说是老头子写的。我顺口说了句：写的真好。厨房里忙乎着的老伴呵呵笑了笑。我们打牌的时候，阿姨老伴端出来牛奶，刚热好的，对阿姨说：一会经意喝，别忘了。然后老伴走到客厅看电视去了。
相濡以沫的老两口，你给我热杯牛奶，我给你煮碗面条，谁能说这不是简单的幸福？
稳稳的幸福
这两天好忙，有些累。情绪莫名烦躁，小女儿在我眼前转悠，欲言又止的样貌。我问她，怎样了？她忽闪看一双大眼睛“妈妈，去超市好吗？没好食物吃了！”看她可怜见儿的模样，还装模作样的咬文嚼字。
心里突然有些愧疚，这两天忙得连她也顾不上了。去超市，让她喜欢什么便拿什么。谁知她选了几样就不再要了，说“妈妈，咱别买了，爸爸挣钱多不容易。
我蹲下来，用脸碰碰她的小脸，流泪了。孩子，不辛苦，妈妈和爸爸有钱，你吃不穷我们。我努力的往车里塞东西，女儿急了，“妈妈，不要了，我已经是发财了”！我看她那么开心的笑了，笑得好幸福。
老公要给我买个包，打电话问我喜欢什么颜色的。电话里我又不争气的问，“多少钱啊别太贵了！”老公说你别管便放下电话了。我一下午不安，怕他又买倒霉的Lv还有爱马仕。我不需要，真的，我真的不要。
我和女儿一样，好知足，好容易幸福。我常做梦，在梦里我和夫君男耕女织，过着最平凡的日子。他会替我画眉，我为他洗衣，他会为我绾发，我为他修篱。他会教我骑马，拉弓射箭，我为他温一壶好酒，轻歌曼舞。就这样活在我的梦里，我要稳稳的幸福。
我要稳稳的幸福，与金钱无关，只要有你就能够。我不需要名牌装饰，本来我的生活就很随意。我只要你平安，健康，不想在记起你躺在病床上无助的样貌，平常那样坚强的男人，那时候的你好像个离不开妈妈的孩子。我什么都不要，只要你永远再不要再那个样貌…
幸福很简单，也很容易，我要稳稳的幸福，陈奕迅在唱着“我要稳稳的幸福，能抵挡岁月的残酷，在不安的深夜，能有个归宿。我要稳稳的幸福，能用双手去触碰，每次伸手入怀中，能有你的温度…”
你幸福，我快乐
那本厚厚的字典，还残留着你的影子。尽管页面有些破损，依稀可辨的印痕，无声的岁月竟也无力抹去那些文字。
送你走的那个夜晚，月光清冽，冷冷地耀着我的脸，近乎残酷地刻在你的心里，你的脸瘦成残月，我不敢看你痛心的眼神。夜色苍茫，吞噬了你细微的影子，从此，心里刻下一道十字架。
背转身，握着你依旧的热情，我想沉寂。
前世的既定，怎能扭转，你我檫肩而过的瞬间，缘分已写下无奈。
流年的岁月，把你的忧伤，一点点飞逝，我在年轮中幸福地旋转着。
你终是在冬末的飘雪的日子，赶上了幸福的末班车。
望着你幸福的微笑，我也把快乐送上。
拥住时光浅唱幸福
才知，六月十九，老天生日，轻祝一声快乐！
生活，教会人们感恩，不止是对自己有帮忙的人，而是所有的一切事物。不明白，一个容易感动的人是否也是一个容易满足的人。
尘世的爱恨情仇禁锢着人的心灵，每一天貌似都在学着释然放下，喝下一句句心灵鸡汤，却依然改变不了什么，喝是一回事，吸收却是另外一回事。也许，消化系统出了问题。
追求好的生活，富足的日子，无可厚非，但不要一味的打拼而忽略身体健康，无需把财物看的太重，丰衣足食即可，平安健康最重要。
不熬夜，不暴食，持续好的生活习惯，总是好的，珍惜自己也是对身边人的恩赐。
好友电话询问，相约出去旅游，却不知去哪里，这样的天气燥热着人们的情绪，但是，还是喜欢好友相聚，一起疯，一起笑，真的开心。
真的朋友，也许远隔两地，也许久不联系，那份真挚，纯真，却是长在心里，那份情感镌固不变，毫无隐藏毫无介怀，没有虚伪，即使很久不见，见了，也不需客套，就像昨日刚见过一样。
一向庆幸自己有如此好友，这才是人生的财富，重情的人比重财的人可爱吧，我只愿做一个有情人，不管是友情感情还是亲情。任何感情是无法用金钱衡量的，这么简单的道理，很多人却不知。
雨停，鸟鸣，阳光露出笑意，有风划过眉眼，大自然悄悄盛放，我是花，是草，和其他一样，只是尘世的一部分，是一滴水，一粒尘埃。
性格双重且矛盾，喜欢安静也喜欢热闹，喜欢欢笑也独自沉醉，一首歌一个故事会心潮澎湃也或泪流满面。引申开来，源于那些旧时光吧，里面藏着什么，清澈如水，还是混沌空洞，亦或面目全非。不去探寻，且让时间掩埋的不露一丝痕迹。
是不是再心疼，该离开的终究挽留不住，那就疼吧，疼到麻木了，就好。所有纠缠纠结打个包，寄到遗忘里，消散在梦里。
零散的字，无意间倾诉，它是一粒小小种子，却葱茏了整个生命，在人生的路上，布满盎然景色，绵延无尽处。
唯愿时光静好，所有人安然无恙。
欢颜相伴。
篇6：幸福日志
爱在心里
的9月，顺其自然的，我走进了大学。
初来乍到，身在花丛，花海茫茫，却未曾想过要采撷。往昔虽曾爱慕伊人，却是年少无知，心动一时而未有后继。因此，踏进大学校园，最初只欲向学，而无关情爱。
然而，有些人，有些事，仿佛已是注定般的发生了。
大礼堂前，暖阳之下，你的身影映入了我的眼帘。未曾在意，诸多女子，只你一人占据了我的视野。军训服装束的你，没有婀娜，没有艳丽，却是魔鬼般的吸去了我的注意。
在你身后，偷偷的看着你的背影，有一种神话般曾相识的感觉。未见你的正脸，只听你的笑声，便已经令我爱慕之心油然而生。
面对面踏步的时候，偷偷看你的脸，没有倾国倾城，甚至没有倾倒周围的一草一木，却是深深的烙在了我的脑海，心潮掀起，难以平息。
那是一张让我看之还想，想看之不休的脸。你的脸透着由内而发的个性，你那水汪汪的大眼睛，让我知道秋水之美莫过于此。
休息时刻，磐石桌旁，你竟主动与我说话，让我喜出望外，羞涩难当。你的一举一动，一颦一笑，近在咫尺，清晰明了，而我内心却是一片恍惚。
心动了吗?不是的。我默默的对自己说。
教室、宿舍、饭堂、路上…无论何处，脑子里想的尽是你。为何为何是为何……
这不是真的不是真的…我在心里反复的对自己说着。然而，在一个拉歌的夜晚，我悄然掉进了河里而不自知。
那晚，你穿着清凉的夏装，那是我第一次真正看到军训服之外的你，有些许微胖而不失你在我心中的美。
虽对你印象颇好，却因内心的羞怯，未曾想过与你会有多大的交集。但是，那晚我的手机和QQ号码却记在了你的手机上，这一过程，发生得像是理所当然一样，没有丝毫的尴尬。从此，我们开始有了交流。欣喜与激动跌然心上。
然而，除了欢喜，矛盾也开始在我心里活动。我不曾想过大学会掉进这样一条河里，不曾想过会去书写这样一个故事，而现实却是心不由己。
终于憋不住了，于是我跟舍友透露了一点心迹，某舍友的一句话，让我打破了自己的心结，打开了心扉，鼓起了勇气，向你靠近。
9月19日的夜晚，我们要去朝阳。可是，人生地不熟，加上本有些路痴的我，导致了一次至今难忘的错车事件。也正是那一次的错误，让我从此牢牢的牵住了你的手。
我们下了坐错的公交，上了一辆三轮摩托返回学校。坐在车上，光线昏暗，看不清你的容颜，只有你的芳香在鼻尖萦绕。
借着微光，我窥见了你脸上泛起的羞涩。看着你，我不由自主的牵住了你的手，感觉暖暖的。于是你想要挣开，却被我紧紧的牵着，怎么也挣不开。羞涩的同时我的心中赛起了无数的小鹿。
那一刻，我竟然心生错觉：紧紧的牵着，再不放开。
我们就这样离奇的淡淡的开始了我们平凡的故事，没有动人的情书，没有轰烈的表白，只有蓦然牵在一起的手，和那安静里的心跳……
直到今天，我们已经不知不觉一起走过了963天，而我从来没有给过你一个正式的表白。在这段已近三年的时光里，悲伤、欢喜、吵架……我们都有过……
吵过闹过，我们依然在一起，因为我们彼此学会了理解和宽容。
你说过，我们不需要别人的羡慕。但是，我想说，我们需要别人的祝福!
愿：细水长流，幸福相伴!
灵魂的爱
我虽然没有天分，但是我有自己的情感和灵魂，只有文字才能让我找到灵魂里的另一个自己。指尖轻触键盘，最美的词汇便从屏幕里蕴出。在洁白的荧屏上书写下随心随性的文字，感觉人生不再那么的苍茫了，心底也豁然开朗了许多。
我用最淡然的文字，独语着内心风景的一份妩媚妖娆，只有一颗爱你的心灵，才会与我的文字一起呼吸，一起律动着心房相同的节奏，才会懂得我一份如水的情怀。用文字装饰我坎坷的岁月，在心程之上，有它便不再是一份落寞孤单。执笔在星光颤抖的夜晚，把所有人生的情绪一挥而就，从此那烦愁便飘飞如尘。原来，有一种文字是可以排解人生的愁绪的。
当爱的细语，轻轻在月光的柔辉里倾诉，仿佛心灵的港湾，也得到了最好的休息和停歇!原来，有一种文字，也是可以释去人生的疲惫的!常常会在不经意间想起你，时空的距离，隔阻不了两颗炽热真诚的心灵。我的心总会在一个月光弥漫的夜晚，轻轻的贴近你的身心。
有过文字记载的爱，才是最清澈如水的情感!老去的那天，一个人在晒着阳光的桌前喝着咖啡，捧读曾经爱的字迹，会微笑着湿了眼眸!我的灵魂有你佑护，你就是那个我今生躲雨的屋檐!彼此远远的互望着，一份思念却不增不减。爱是一瞬，更是一生。
一个为爱而生的人，爱就是我的全部，爱到深处字字成诗，字字生情，句句感人!朦胧的月色里，用如诗的笔尖勾勒你的轮廓，文字的双桨争渡在夜色的清香里，文字是打开心灵的一扇窗，它能够叫幽幽的月光和淡淡的花香投进身心。每个人心底，都驻着一条温暖且忧伤的河流，这条河流将要去哪里，只有灵魂的文字能够触摸它的方向。如果没有文字，我的灵魂就无法沉淀成一湖清澈的水。我的心灵就无法感受到暖暖的阳光，感受到你暖暖的爱，我文雅的指尖就不会盛开出最美的情诗。
因为有你痴爱，才能让我的文字如此美丽，谢谢你我美丽的叶子。
月饼记
前两天还和菜菜子讨论小时候吃的月饼。我小时候吃的月饼都是我们厂食堂和青年服务部做的，我只喜欢吃豆沙和枣泥的，大概一块钱一个，用纸包着。有一年青年服务部突然弄起来免费品尝的活动，月饼被切成一小块一小块的放在盘子里戳着牙签供人品尝，我妈觉得这个形式有问题，不让我去吃。我和小朋友偷偷去看，也只看到了我最讨厌的桂花馅儿的。
月饼一般都会卖好久，中秋节没到或者中秋节过了都在卖。我经常拿来当早饭吃。有时候吃着吃着，嘎嘣一下，是被枣核的渣滓硌到了。
我奶奶是不怎么能吃月饼的，因为从我记事起，她就有糖尿病。有一次我吃一个豆沙月饼，我奶奶走到我的小屋里看我干什么，我就掰下一块月饼想给我奶奶吃，我奶奶开玩笑地说你想害我吗让我吃这个。又有一次我还在吃一个豆沙月饼，我奶奶走过来坐在我旁边，看上去特别特别想吃我的月饼，我不给她吃，我奶奶说真小气连个月饼也不让我吃，我说奶奶要锻炼你的控制能力哦。奶奶已经走了。想起这一幕，真是很心酸。
篇7：幸福日志
第一次吃不是我们厂做的月饼，是我小时候我姨姥姥从深圳买回来带给我姥姥家的。我妈妈特稀罕地给我吃了一小块儿，说，蛋黄月饼呢，很高级的。那个画着仕女图的月饼盒子后来都没丢。直到我上初中了，我们厂也开始做蛋黄月饼了，阿丹买了一块，吃了半块扔了半块，不知道为什么这个情节记得挺清楚的，连那个扔月饼的足球状的垃圾箱都记得挺清楚。
第一次吃有小叉子小刀子的月饼，也是初中时因为有一次我爸爸帮了别人的忙，人家送来了一盒好利来月饼。我们拿着那盒月饼去奶奶家过中秋(我们每年都是回奶奶家过中秋的)。哇，打开后，觉得好高级哦，每个月饼都亮亮的，小小的，软软的，散发着诱人的光芒，放在一个一个的小格子里，打开来看，居然每个月饼里都有一小袋防腐剂!这和我从小吃到大的厂里做的粗糙月饼是多么不同啊。我们吃的第一个是肉松月饼，第二个是莲蓉蛋黄，第三个是白糖蛋黄。因为大人都不怎么吃甜的，凤梨月饼和黑芝麻月饼几乎是被我全部吃掉的。我觉得人生好幸福，好幸福哦。
第一次在外吃月饼，我在外面上高中了。那是我生平第一次离开家门，在外面念书，高一时平均每两周哭一次。要哭的先兆是在宿舍里走来走去，叨叨着“我不高兴”，叨叨几遍后就哭出来了。高一那个中秋节没有晚自习，我和阿娟和万远和……忘了名字的一个胖男生坐在操场上玩儿，玩什么，一不许动二不许笑三不许露出大门牙。这个游戏在那个晚上玩了好久，我们每个人都玩得快笑死。操场上月光很亮，旁边的教学楼和宿舍楼也亮着光芒，晚风柔柔的。这好像就是我最后一次玩这个游戏玩的那么尽兴，因为本来人们都不怎么玩这个小朋友才玩的东西的……那天我们还出去走了走，北新街的街灯是橘黄色的，我们上了天桥，往下面看。阿娟说——原来这是我们开学后第一次走出校门外啊，我今天终于想家了。
高二的中秋节照样要上晚自习，那时候各班重组分文理，我们的新班主任权老师在晚自习时用班费给每人买了一个月饼一个鸭梨一捧小瓜子儿。我还记得那天晚上权老师还把我和高晓霞的名字搞混了，管我叫李晓霞。高二的时候已经不怎么想家了。我宿舍同学有时候还会说一句，咦，那谁好久不说“我不高兴”了。
我在初三过中秋节的时候，为什么完全没有意识到，接下来的五六年里我都没有办法回家过中秋。
大一中秋在军训中度过，那天晚上我们没有训练任务，每个班坐在地上表演节目。我坐在倒数第二排听mp3(后来它在大二坏了)。我那时候听的曲目是《地海传奇》、《when christmas comes to town》、《梦游》、《庭院》等等，都记得。后来我还把它借给p小姑娘听来着，那时也没预料到我到了大三才和p小姑娘变得挺熟。那天的月亮带着一点儿黄。
大二中秋的时候，曹辰她小姨邀我和小张姑娘去她家过中秋。曹辰是我的石家庄的小学同学兼初中同学，他的妈妈是我爸爸的同事，而他小姨在武汉。小张姑娘是我的大学同学。所以这个中秋组合现在想来还是挺奇怪的。曹辰她小姨请我们去吃了牛扒，热腾腾很美味，我当时判定一种事物等级的标准是我妈妈试过它没有(比如我用vov的隔离霜，我会想着我妈都没用过哦，好高级==)，因为这牛扒我妈没吃过，所以我觉得我好高级。我们那天也吃了月饼，特别小，应该是我第一次见到的那么小的月饼了，大概就乒乓球那个直径吧，也是要用小叉子吃，那时估计它也不便宜。
那个中秋静怡姑娘也给了我一块月饼，是晚点名前在楼梯口碰到时她给我的，用很漂亮的小盒子装的酒店月饼，莲蓉蛋黄馅儿，特别大，别人看到了都惊呼好大的月饼。婕姑娘也给了我一块，盒子上居然还有丝带，后来我用那个盒子装了一阵子硬币。还有两三块别人给的。那几天我用各种各样的月饼当早晚餐。总之大二的中秋过得挺兴奋的，外带的感慨是南方的月饼真是好精致啊。
或许，北方过中秋的月饼其实也开始精致了，但是在外多年，我对它的印象依然停留在那朴实的往昔。
大三过中秋的时候宿舍里只有我和小夹子，那一阵子我们去边上的蛋糕店溜达了一圈，原来所有的月饼都好贵好贵，好小好小!小耗子还说他在吃鲍鱼月饼。我和小夹子在那一阵子开始疯狂的吃鸭架和鸭脖，如果晚上不买上个鸭架什么的，就觉得人生不完整，觉得自己很可怜。之前我都没怎么吃这种有些辣的东西，终于开始爱吃了才觉出来原来我是发现了一片新天地。早在之前我就管小夹子叫老婆。中秋那天晚上我拿废布头做了一个小娃娃，当成我和小夹子的孩子==。小娃娃叫名堂多。如今这孩子要一周岁生日了，我们经常忽略它，寒暑假就放在宿舍里落灰，丢在哪里找不到了就说她是出国旅行了。
大三的十一月份的时候我奶奶走了。按照乡村丧礼的习惯，前几天的早中晚三顿都要吃面条，还都是白菜豆腐的。我连着吃了几天后觉得很难受(有的长辈已经开始便秘了)，因为我总是叨叨这个，然后我海霞姑姑说她家中秋自己做了一些月饼，特别好吃，到时候让***妈(也就是我的二奶奶)偷偷给我送来。那天其实挺难过的，所有人坐在一个小屋里不许出去，来一拨人，全家人就要哭一场。后来中午不知什么时候就有人在我耳边偷偷快速讲着说，东西放在屋外头那个冰箱那里到时候去拿，讲话的语气颇像地下工作者。我找了个机会出去把那个月饼拿进来低着头进屋吃了。第二天还有了一根黄瓜。从这里看来其实大家都真的很宠我，甚至是溺宠。
我忘不了那个月饼很薄，很硬，伍仁的。
我今年暑假是在武汉过的，才八月份，收音机里就播放跟月饼有关的广告了，什么冰皮的墨鱼的月饼，公车上也有画。我讲着我好想吃元祖的冰激凌月饼哦，菜菜子说那个好贵好贵，难道你不知掉吗，很多年前就有了。兜了一圈，益品坊卖鹅肝和刺参的月饼，皇冠也有些我不曾听闻的馅儿类。我突然就想起我小时候倍加喜爱的枣泥月饼。甜而不腻，皮软陷糯。
嘎嘣一下，那颗枣核儿的渣便留在了我遥远的童年。
两棵树
昨天与赵一同回了常宁，给妈妈办了一张存折。本来让人郁闷的事件和旅程，因为与赵在一起，变得轻松和快乐。我想，在他的心里，也觉得这样的旅途太过短暂吧。平时都希望路上顺顺利利，早些到达目的地。而昨天呢?大约我们是车上唯一一对，在心里暗暗希望这样的旅程永远进行下去吧?
篇8：幸福日志
只是这样两情缱绻的日子会持续多久呢?如赵所说的，我依然对自己，对未来，对生活有浓浓的不安全感。“福兮祸所依”、“乐极生悲”、“痛苦就住在快乐的隔壁”，也许这些想法就根植在我的骨子里，所以在体验欢乐的同时，我却仍不敢大声地肆无忌惮地笑出来。我甚至担心这快乐如同过眼云烟，转眼就消逝了。而又唯其这样，也才让我保持着对于快乐的敏感，这敏感会让细微的快乐都放大许多倍。也唯其这样，我才会倍加珍惜我们之间的点点滴滴。该感谢这种不安全感么?抑或憎恶她们?
早上，赵才收到我昨晚发的信息。他说自己昨晚睡得很好，很久没这样了。我微笑，一边擦地，一边给他回信息。我想告诉他，我暗暗希望将来有一天能帮他收拾凌乱的房间，有一天能烧得出一桌子美味的菜肴，有一天我们能一起坐在房前的摇椅上，慢慢回忆我们之间的点点滴滴……如果有那么一天，我该真心感谢上天的赐予和怜悯啊。
赵说，为了我，为了孩子，他会很努力，让我们将来过得比别人好。我知道，我明白，赵。你想给予我世间最好的，不管是感情还是现实的生活，你都想尽最大的努力给予我最好的。一直不敢相信，也不敢奢望自己会遇到这样一个人，这样一份感情。只有在书里，故事里才会有吧?信在歌里唱：许多奇迹，我们相信，才会存在。那么让我，对一切都怀疑又渴望的悲观主义者，从现在开始，也试着相信真的有奇迹吧!
但，赵，如果我爱你，我只希望你快乐，健康，幸福!没有别墅又怎样?没有汽车又怎样?有这些并不能改变我们，没有这些，我还是我，你也还是你，不是么?有钱人就没有烦恼了么?或者更多?
我并不憎恶金钱，也不仇富，钱某些时候确实在好东西。但我更不想成为它的奴隶。如果要付出尊严、快乐、健康去获得它，我宁愿对它敬而远之。我说得严重了，呵呵!赵，你会明白这些，并不要我赘述。
想起心理学家马斯洛的关于人的五重心理需要的学说，精准的描述不太记得了，大致写一下吧：基本生存的需要、安全的需要、爱和理解的需要、尊重和被尊重，最高层次就是实现自我价值的需要。这五重需要就像一个金字塔，人会在低一级的需要得到满足后，转向更高层次需要。印证一下，哈哈，咱们的赵应该第三层需要得到了满足，转而向每四层需要发起攻击。尊重和被尊重的需要，属于较高层次的需要，包括对于成就、名声、地位和晋升机会的追求等。尊重需求既包括对成就或自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可与尊重。我的分析对不对呢?
只是，我想对你说的是，赵，我支持你的努力，但前提是你过得开心。我一直喜欢舒婷的《致橡树》，还记得么?
爱上江南
小桥流水，青山连绵，泉水淙淙……
无论是绿荫里的琵琶，还是竹林里的琴声……我都喜欢缓缓漫步，喜欢那曼妙的旋律和情境……
曾在湖边的藤椅上，浸杯香茗，极目远山，真的浩叹那些浩淼烟波里的千古帆影……
在这里，一块儿青石板，一抹方砖，敲敲都能听到远古的钟声，族民的笑语。即使一豌豆大小的个村庄，都是被千年文化润沁过的，让人陡生天人之想。
朋友说：“老了后，我会留在江南。”
我说：“我不会。留在那里不好，熟悉的地方没有风景。”
因为，最让人爱恋的就是向往。
篇9：幸福日志
春夏秋冬在偷偷的原地转圈，一个突如其来的转身让我浮想联翩……
--题记
每个人都会遭遇上天不同的考验，但这些考验，往往让我们灰心丧气，此时，最大的鼓励来源于身边的人。
每每听到她们的鼓励，我的世界春暖花开!
走在寒冷的大街上，飘舞的白雪迎面而来，雪中的我看起来很寂寞很寂寞，突如其来的刺骨寒风使我裹紧了大一，好冷啊!那时刚上初二，没有朋友，独来独往。
座位也被老师调到倒数第二排，从此以后，我便开始像一个隐形人一样的生活!
不知道从什么时候开始，后边的女生开始和我说话，但无论何时，我都是一副爱理不理的样子!她却一直坚持着和我说话!也只有她，在我不说话或冷言冷语的对待下，依旧这么真诚的对我微笑，开导我!
我有问过她：“为什么在我那么冷的情况下还有理我?”她说：“因为我把你当朋友!”听了她的话，我心想“可世界上那么多人，为什么你会和我交朋友?”她似乎看出了我心中的疑问，继续说着：“和你在一起有种特殊的感觉!每个人身边都会有那么一个人在身边陪伴，而我，就是上帝派来开导你，让你开心的人!……”她说完后得意的笑了!之后，她又说了很多，但我仍沉浸在“我就是上帝派来开导你，让你开心的人”中!这句话让我心中一暖，那冰山也瞬间融化，那一刻，我的世界春暖花开!
此后，我再也没有冷冷的对她!她的欢声笑语感染着我，是她，让我心中的冰山融化!我的心门让她打开了!那一刻，我的世界春暖花开!
篇10：幸福日志
每个人的都有自己的苦，也有自己的福，放大了痛苦，自然就缩小了幸福，幸福，需要被发现，随时随地，无时无刻不在身边，婚姻，从来都不是单方的事，是需要俩人的共同的努力，细心的经营，两个人的婚姻必须有个愿意认输的人这样两个人才会双赢……
今天早上我在做饭，老公在洗脸，边洗边说，我昨天洗了一天的碗，今天该你洗了，我故作委屈的说老公……你帮我好不好，老公淡定的说，温柔战术不好使，我说：那你说我对你啥好使，老公正色道：无论什么招都要有个度，火候不够，起不到作用，火候大了适得其反，而且滔滔不绝的说了起来，我反问他，老公你看我刚才的火候啥样，他得意的说到，火候有点过了，我给他个白眼，厉声的说，难道和你打交道，也要这么累，我不是演员，也不是厨师，不会看。
要不我给你腾个地，你去找个会看火候的去，本姑娘还不伺候了呢，哼!!老公见势不好，跑过来把我抱着深情的说，老婆你厉害的火候刚刚好……我晕……
早上上班，我里面穿个吊带，外边搭件衣服，要上班，他过来，看看我的衣服，把我衣服往上拽拽，撇着嘴说：老婆这衣服你可别穿了，不好看，我说不好看吗?挺好的啊，他说：有点露，我松了口气说，我还以为，不好看呢，这外边不还有衣服嘛，至于吗?他拿出一副甜死人不偿命的眼神说，“老婆不行啊，我现在越来越觉得咱俩不是一个世界的人了，你在前进，我却在后退，漂亮的我心里没底”……
朋友们一起出去逛街累了，在饭店吃饭，我吵吵着要吃冷面，他们也就都跟着我吃冷面，他们边喝酒，边说，下次再来逛街要我们女士作陪，说陪我们逛街，累死了，她们说，我就开始吃了，都快要吃完了，我，故意的对老公说。
老公，我发现他们怎么那么照顾你，你看。
你的面要比我的多。
我不，我要和你换，朋友们笑着说，你没看都比你的多吗，老公认真的说那换吧，他一认真，我倒不好意思了，我调皮的说，换啥换啊，我都吃饱了，但是老公还是把他碗里的鸡蛋给了我……
我们也有生气的时候，有一次，我把他惹生气了，他气坏了，把我的电动车电瓶给摔了，我看来他摔完，好像就后悔了，我委屈的把摔碎的电瓶捡回来，他拿过去，找螺丝刀又去修了起来，等我俩和好了，我问他，既然摔了，还修干嘛，他说我只是被你气坏了，又不能打你，……
他让我给他买件衣服，我故意说，你不是说要攒钱，不买衣服嘛，还给我冠名不会过日子，怎么你还买衣服啊?他说，那把蝶引来了，不得在招个蜂去啊……后来嘛，他又享受了一次我温柔的暴力，直到他说在不了……，
晚上睡觉，我不让他搂着我，他说：不让我搂着，想让谁搂啊?我说：找个比你还帅的帅哥搂着呗，我假装的陷入遐想的气他，他说你敢，说着把手就举起来了，眼看我的屁股就要挨揍了，我急忙求饶，老公我错了，我在不了，我就找你这个帅哥搂着，说着乖乖的躲进他的怀里，他这才把手放下，还顺便警告我，在他没睡着之前，都要保持这个姿势，我说，我不，我抗议，他说抗议无效，驳回!呜……
有的时候心情不好，不想说话，就意外发现他的话格外多，而且多半都是废话，慢慢就知道了，他只是在逗你开心而已，老公：我很幸福有你让着，有你宠着，有你视若珍宝，有你甘愿认输，其实在每个人心里都有杆称，老公，你对我的好，我会铭记于心，我的世界，因为有你才完美……
篇11：幸福日志
我享受此刻的美好时光，静谧、温柔，和谐、充满欢声笑语，没有曾经令人无助痛苦的日子。越长大越害怕失去，害怕姐妹间情谊的褪色，无情岁月对父母的摧残，害怕家族因利益而渐行渐远。更害怕握不住今夜温柔的沁香，存不住悠悠月色的爱意。
我是个平平凡凡的女孩，有着女孩特有的柔情，但内心却比同龄人更成熟些。童年美好亦伤痛的记忆伴随着我走过十几个春秋，这些许年的愿望未曾改变――家庭幸福。
“幸福”，我未曾赋予它太多的定义，父母恩爱，姐妹同心，这就够了。只是曾经这个幸福太过奢侈，我不敢对生活有太多要求。不像其他女孩在父母怀里宠溺的撒娇，随性的索要礼物，我们姐妹几人有一块饼干就足以，那个时刻便是幸福；姐姐带着我们去邻居家看电视，那便是幸福；父母不吵架，更是幸福之极的事。
时光荏苒，转眼间我们都长大了，生活好了，父母不吵架了，而我们姐妹却各奔东西。为着学业、生活而奋斗，那时候真不知道幸福多一点还是悲伤多一点。我们彼此就在流逝的岁月中穿梭，唯一不变的是父母依旧坐在家里等我们，只是青丝悄然成了白发。佝偻的背影，刺眼的白发，伴着我们踏上旅程的无奈，为了生活，我们谁也逃不脱这个圈子……
回头想想，幸福是什么，一路走来，回头看时，这一路都充满幸福的时光。只是人们永无止境的追求让那幸福掩埋在了尘事中，孩子长大意味着父母的老去，往往使人幡然醒悟时才发现岁月不待人那！那时却没几个人敢直视眼前的父母，满眼都是痛楚，心酸。找了这么久的幸福，原来就在身边。
孩提时的我总喜欢看父母眼睛，探寻知识与未来，天真的样子竟让我如此想念。越长大越不敢直视父母的眼睛，因为有了我的小秘密，更多了对父母的愧疚。我害怕望见那忧伤、失望、孤寂的神色。如今，经历蹉跎、历练，我更愿意从他们眼中看到幸福的样子。这或许就是长大的不同吧！
今夜的月色迷人，静籁，就如我的波澜不惊的心情一样。我喜欢这幸福的氛围，好到让人不忍呼吸，父母开心，姐妹快乐，这就是我要的幸福……
篇12：幸福日志
她小的时候是家里的宝，家里有三个孩子，唯有她最小，是家里唯一的女孩。
从一出生，她便是家里的主角，谁都让着她，谁都不敢惹着她。所以，她调皮、性格倔、脾气暴躁。 上学以后，她几乎天天迟到，仗着父亲是村里的书记，就连校长也得礼让三分。每天早晨，到起床的时候太阳都已经散漫了好一会了，于是她就磨磨蹭蹭的边怨妈妈叫晚了边嘟嘟囔囔的起床，每次迟到都会叫父亲送到教室， 即使当所有同学齐刷刷的看她的时候她也会红着脸不好意思，但第二天依然如此。
每次吃饭的时候，她不上桌父亲便不允许哥哥们先吃。她喜欢吃甘蔗，每次父亲从集市上回来都会带给她，若是哪次忘了，她就哭着闹着从院子这头滚到那头，非得再去买回来不可。
那一年父亲病重，她在城里学医，在病床上的爸爸也记着让舅舅去城里的时候给她送点钱。后来，父亲去世了，在她还没来得及懂事的时候，父亲就急匆匆的走了。那一年，她还不懂得，什么是失去。
19岁那年，她嫁给邻村一个当兵的军人，她说当过兵的人跟普通人不一样，潇洒、庄重。
结婚以后，他们经常为了一些琐事吵架，大多数时候是为了钱，三个孩子，一间房子，她没有办法去发泄自己的不满。丈夫一直对她很好，忍受着她的坏脾气，直到后来生活渐渐好起来，她也在婚姻里慢慢长大。
现在的她会在买菜的时候为了几块钱而跟人家斤斤计较，会拿着饭碗在门口与那些妇女们说一些家长里短，会在街上大声的叫某个牌友去打麻将。时光慢慢的消磨掉了她青春，轻轻的落在已经无法掩饰的皱纹里，她甚至想不起那段青葱岁月里她模糊的样子，生活消磨了她原本的棱棱角角。
她是我的妈妈。一个虽然平凡但却简约的像一首诗的女人。在我的世界里，她是一本书，而作者却不是她，是那些改变她世界的人，是她心里最爱的人。
我有这样一个妈妈。
我有这样一本书，即便不是每个人都读得懂的。
当时光慢慢老去，当她不再记得她的样子，当她连一张岁月的照片都找不到，她是真的不在年轻了。即使她不在乎所有的一切的流逝。
回首过往，在她的记忆里， 只有家是真实的。
任时间流转，人潮匆匆，红尘过丈。最美的人生，就是那暮然回首一笑置之的淡然。
纵然她有多少的爱，他人只道是寻常。
当秋天的落叶在院子里满处飞扬，清晨的薄雾还未消散，她若清扫凡尘，幸福会伴随她满地遗落。
到底天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。
所谓年华，为伊消得人憔悴。
篇13：幸福日志
小米在外面拍打着我的窗户。冷天气把她的一两口呼吸氤氲成玻璃窗口的雾气。但是她笑眼弯弯，脸上满满的兴奋和着急。
“怎么啦？”我问。
“告诉你一件事。”声音突然停下，欲言又止。
不知道是不是天气的缘故，她的脸变得通红。我想应该是关于你的事情吧。我假装不经意，心底却隐隐地感到难过。
“我答应了牧。”小米把嘴凑近我的耳边，轻快地说。
“很好啊。”嘴上说着，疼却在心底蔓延开，像是渗开的墨渍，漫无边际。但是，要强颜欢笑。
努力让自己笑。对。不能让小米发现。我，她最好的朋友。凭什么不为她高兴，她也喜欢着你啊。凭什么不为你高兴。你追了她那么久。你是那么喜欢她，那么地喜欢。
眼泪再多，也只能在心里告诉自己，这样很好，很完美。
祝你们幸福。
篇14：幸福日志
当女儿六年的中学课程即将全部结束的时候，也就意味着离她高考的日子已经进入了倒计时，随之而来的是那奠定她一生前程的大学生活了。此时的我和所有高三孩子的家长一样，即心疼女儿的劳累，也期盼着她能考上一所称心如意的院校。我们这代人不求孩子成为养老的依靠，只盼唯一的女儿能一生过的安康美满、快乐幸福，这就是我们夫妻二人最大的心愿了。
从小女儿呱呱落地的那天起，我是看着她从闭着眼睛找奶吃的那么娇小柔弱的婴儿，在爱妻的精心哺育和她自身的努力下，就这么一路活泼健康的学会了说话、背儿歌，学会了走路、骑自行车，学会了跳舞、唱歌，学会了十二年来陪伴着她少女心智成长的文化课，也学会了与人沟通、善待生活，更学会了懂得心疼她的老爸老妈、知冷知热……
十八年的光阴感觉过的飞快，而十八年那点点滴滴骨肉亲情的记忆却是历历在目。如今，我们曾经的那个小丫蛋儿已是亭亭玉立的大姑娘了，她是我们的自豪，她是我们生活的希望和生命的绽放。
当我意识到这早已习惯了女儿每天似小鸟一般叽叽喳喳围在身边一起生活的日子因她不久后的考学求学而变的屈指可数了（而我们的那个欢声不断的三口“鸟巢”将随着小鸟的振翅高飞而只留下我们这两只老家雀了）时，那种依依难舍之情涌上了心头，个中滋味难以言表。我想这种感受在我们这代人的内心显得尤为突出，或许这就是那计划生育给闹腾出来的典型的强令一胎产后症的心理吧。
所以，我现在无比珍惜我们一家三口在一起生活的每一天。即便白天各忙各的，但只要平时一想到可爱的女儿和贤慧的老婆，心里就充满了甜蜜，一切世俗的忧啊、愁啊、困啊、苦啊、烦啊、闷啊什么的已统统的觉得微不足道了。尤其是下班回家，那温馨的感受令我陶醉，天伦之乐流动于我们三人之间，赢造的就是家的温暖与幸福。
今天写此心得，一为排解流连难舍之情境，二为妻女感受这文字表达的亲情意境，三为与我感同身受的为人父母们一道互品心境，共同的来祝福我们的孩子，祝福我们的.家庭，祝福我们的天伦之乐永驻心田。
篇15：幸福日志
的9月，顺其自然的，我走进了大学。
初来乍到，身在花丛，花海茫茫，却未曾想过要采撷。往昔虽曾爱慕伊人，却是年少无知，心动一时而未有后继。因此，踏进大学校园，最初只欲向学，而无关情爱。
然而，有些人，有些事，仿佛已是注定般的发生了。
大礼堂前，暖阳之下，你的身影映入了我的眼帘。未曾在意，诸多女子，只你一人占据了我的视野。军训服装束的你，没有婀娜，没有艳丽，却是魔鬼般的吸去了我的注意。
在你身后，偷偷的看着你的背影，有一种神话般曾相识的感觉。未见你的正脸，只听你的笑声，便已经令我爱慕之心油然而生。
面对面踏步的时候，偷偷看你的脸，没有倾国倾城，甚至没有倾倒周围的一草一木，却是深深的烙在了我的脑海，心潮掀起，难以平息。
那是一张让我看之还想，想看之不休的脸。你的脸透着由内而发的个性，你那水汪汪的大眼睛，让我知道秋水之美莫过于此。
休息时刻，磐石桌旁，你竟主动与我说话，让我喜出望外，羞涩难当。你的一举一动，一颦一笑，近在咫尺，清晰明了，而我内心却是一片恍惚。
心动了吗?不是的。我默默的对自己说。
教室、宿舍、饭堂、路上…无论何处，脑子里想的尽是你。为何为何是为何……
这不是真的不是真的…我在心里反复的对自己说着。然而，在一个拉歌的夜晚，我悄然掉进了河里而不自知。
那晚，你穿着清凉的夏装，那是我第一次真正看到军训服之外的你，有些许微胖而不失你在我心中的美。
虽对你印象颇好，却因内心的羞怯，未曾想过与你会有多大的交集。但是，那晚我的手机和QQ号码却记在了你的手机上，这一过程，发生得像是理所当然一样，没有丝毫的尴尬。从此，我们开始有了交流。欣喜与激动跌然心上。
然而，除了欢喜，矛盾也开始在我心里活动。我不曾想过大学会掉进这样一条河里，不曾想过会去书写这样一个故事，而现实却是心不由己。
终于憋不住了，于是我跟舍友透露了一点心迹，某舍友的一句话，让我打破了自己的心结，打开了心扉，鼓起了勇气，向你靠近。
9月19日的夜晚，我们要去朝阳。可是，人生地不熟，加上本有些路痴的我，导致了一次至今难忘的错车事件。也正是那一次的错误，让我从此牢牢的牵住了你的手。
我们下了坐错的公交，上了一辆三轮摩托返回学校。坐在车上，光线昏暗，看不清你的容颜，只有你的芳香在鼻尖萦绕。
借着微光，我窥见了你脸上泛起的羞涩。看着你，我不由自主的牵住了你的手，感觉暖暖的。于是你想要挣开，却被我紧紧的牵着，怎么也挣不开。羞涩的同时我的心中赛起了无数的小鹿。
那一刻，我竟然心生错觉：紧紧的牵着，再不放开。
我们就这样离奇的淡淡的开始了我们平凡的故事，没有动人的情书，没有轰烈的表白，只有蓦然牵在一起的手，和那安静里的心跳……
直到今天，我们已经不知不觉一起走过了963天，而我从来没有给过你一个正式的表白。在这段已近三年的时光里，悲伤、欢喜、吵架……我们都有过……
吵过闹过，我们依然在一起，因为我们彼此学会了理解和宽容。
你说过，我们不需要别人的羡慕。但是，我想说，我们需要别人的祝福!
愿：细水长流，幸福相伴!
篇16：幸福日志
我虽然没有天分，但是我有自己的情感和灵魂，只有文字才能让我找到灵魂里的另一个自己。指尖轻触键盘，最美的词汇便从屏幕里蕴出。在洁白的荧屏上书写下随心随性的文字，感觉人生不再那么的苍茫了，心底也豁然开朗了许多。
我用最淡然的文字，独语着内心风景的一份妩媚妖娆，只有一颗爱你的心灵，才会与我的文字一起呼吸，一起律动着心房相同的节奏，才会懂得我一份如水的情怀。用文字装饰我坎坷的岁月，在心程之上，有它便不再是一份落寞孤单。执笔在星光颤抖的夜晚，把所有人生的情绪一挥而就，从此那烦愁便飘飞如尘。原来，有一种文字是可以排解人生的愁绪的。
当爱的细语，轻轻在月光的柔辉里倾诉，仿佛心灵的港湾，也得到了最好的休息和停歇!原来，有一种文字，也是可以释去人生的疲惫的!常常会在不经意间想起你，时空的距离，隔阻不了两颗炽热真诚的心灵。我的心总会在一个月光弥漫的夜晚，轻轻的贴近你的身心。
有过文字记载的爱，才是最清澈如水的情感!老去的那天，一个人在晒着阳光的桌前喝着咖啡，捧读曾经爱的字迹，会微笑着湿了眼眸!我的灵魂有你佑护，你就是那个我今生躲雨的屋檐!彼此远远的互望着，一份思念却不增不减。爱是一瞬，更是一生。
一个为爱而生的人，爱就是我的全部，爱到深处字字成诗，字字生情，句句感人!朦胧的月色里，用如诗的笔尖勾勒你的轮廓，文字的双桨争渡在夜色的清香里，文字是打开心灵的一扇窗，它能够叫幽幽的月光和淡淡的花香投进身心。每个人心底，都驻着一条温暖且忧伤的河流，这条河流将要去哪里，只有灵魂的文字
篇17：幸福日志
下午，被邀请去听一节七年级去年刚转进来的同住民工子女班的班会课，当班主任老师问到你们进入学校近一年来有什么收获和感受的时候，一个小男孩的回答让我感动和感慨不已。
“我很幸福！这里有很好的老师和宽阔的活动的地方，有很美的环境和很大的操场，能够吃到很好的饭菜，我感到很幸福！”，简短的回答中竟然出现了两个“我很幸福”，而且他的语气是那么的真诚，他的眼神告诉我，他真的很满足，真的很生活在幸福之中。
这是一个帅气的男孩子，长得人高马大，熊腰虎背的，五官也很端正。穿着的衣服明显的小了一号，却显得很干净。我知道这个小男孩，他是山东人，随父母到上海租地种黄瓜的，家就在瓜地里，用竹子和塑料布搭起来的简易房，很拥挤。家里的陈设也很简单，一走进去，所有的东西便一览无余，没有家具，只有一张床，比较现代化点的东西就是一只电饭锅、一只电风扇、一只电视机和一台液化气灶头，其他也真的说不上什么来。
但我很感动的是这样条件的一个小男孩却感到幸福了！我很感慨的表面上看最不应该感到幸福的人感到了最幸福！
因为一直随打工的父母出门在外不停的迁徙，他或许没有进过正规的学校，没有一个可以称得上操场的活动的地方，于是有了塑胶跑道、有了浓密的绿化、有了现代化的教学设施，便足以让他感到幸福了；或许以前的学校从来没有这样的伙食或是家里也未必每天能有这样的伙食，于是每天一荤两素一汤的饭菜他已经能感到幸福了……他的幸福的门槛很低，于是他容易感到幸福，于是他的幸福指数可以高过其他人。
而我们的一些孩子，一些从小住在高楼里或是洋房里，家里有着自备车的孩子们，他们会感到幸福吗？每天“食不厌精、脍不厌细”的孩子、能够把食堂的鸡腿、鱼肉毫不吝啬的扔掉的孩子，他们会感到幸福吗？那些攀比着穿名牌的孩子们，他们会在这样的环境里学习会感到幸福吗？
他们绝对不会感到幸福！非但感觉不到幸福，还会有许多对生活中对他们来说不如意的事情埋怨不停。因为他们太幸福了，从来没有尝到过不幸福的滋味，于是本来幸福的东西他们也就无法体验到幸福了。他们抬高了幸福的门槛，他们便把自己关在幸福之外！
幸福着的孩子呀，做幸福的孩子吧！细心去体验、用心去感受，和那个幸福的小男孩比起来，你们不是幸福十倍百倍吗？他都能从心底里感受到生活的美好，感到幸福，你为什么不能呢？
篇18：幸福日志
很早之前，就想写一下这个文章，谈一谈生活。只是一来是太懒，懒得整理零散的感受；再者，总是有种自迷其中、不识庐山真面目的感觉。但现在又一想，生活不就是很简简单单的吗？
喜欢出去的时候带个小本子，兜里装着一支笔，有想法了就在本子上胡乱写些什么，或是简简单单的记录。
记得那天，一个人起的很早去北外，路上正好遇见一位清洁工阿姨在扫雪。早上的天气很冷，阿姨也没有戴手套，突然间觉得有些心疼，眼前的画面似乎无限制地扩大，我想到许许多多底层劳动者的生活，包括我再熟悉不过的农民们的生活。但随后的一个细节，让我略有沉重的心情一扫而散：我看到那位阿姨工作的时候一直在笑，而那种笑很自然、很朴实，绝对没有半点伪装的痕迹。我突然觉得温暖了起来，这是生活的温度。
一位老师被推选为优秀教师提名，学校派人来听我们的课。老师依旧照常上课，完全按照她以前的节奏，没有丝毫迎合的意味。学校考核人员走了以后，老师跟我们说：自己教学几十年了，从来没有想过要评优秀教师。自己对名利看得很淡，只想着能够教好学，带好学生，使学生能够有所收获。她说她带了很多课，估计全校都没有多少老师有她带的多，其他老师还有发表论文的压力。她说她的压力来自于提高自己的学术造诣，以便能使学生更多地受益。还有一件事，就是选导师的问题，她一直告诉我们要找一个性情相投的，这也是她挑选研究生的标准。恩，她追求的是生活的质感。
读了研究生，定外卖的频率就高了起来。有的外卖配送得就很快，不会让你辘辘的饥肠在承受太久的等待；而有些则不然，会拉长限度地挑战你生理的极限。对此，我体会很深。每天都遇见许许多多的配送人员，骑着摩托车或者电动车在校园里穿梭，最后在各个宿舍楼下等待、送出。这是他们的生活，或许会有些单调，或许他们也习以为常，享受着骑车穿梭的快感和送达时听到对方一声声“谢谢”时的温暖。记得有一次，天下着很大的雪，我叫了一份外卖，迟迟没有送来；我还突然收到一位师兄的短信，约我中午出去吃饭。我犹豫了。舍友告诉我，点申请退单。我知道退单意味着什么，以为已经等待了很久，配送员很可能就在配送的路上，冒着大雪。于是，我决定再等等。过了一会，收到了打来的电话，我下楼取了外卖。送外卖的是一位和我妈妈年龄相仿的阿姨，身上已经落满了雪。我突然觉得内心有一阵愧意，觉得不该在这样的天气里叫外卖。但看到宿舍楼下好多的外卖派送员，我就释然了，毕竟，这也是他们的生活。我把外卖放到了桌子上，去赴师兄的约。
说起我的导师，几乎所有熟悉他的都觉得是个奇人：对翻译有着更甚于痴迷的热爱，你会发现他几乎在任何时候都是在做翻译；毕业于北大，师承许渊冲等老一辈英语翻译巨匠，去美国留学，做访问学者，学历一栏却只是个学士；生活中从来不用手机，有事找我，还是通过人人；还有就是，他是一个记性“不那么”好的人，很多事情忘得很快，听他讲，是因为自己的鼻窦炎愈发严重造成的不良影响；学识渊博，而又怀有一颗童心。用师姐的话说：他就是一个活在理想中的人，对生活中的许多事情都不在乎，仿佛是别人的生活一样。我和导师也聊过一次，我感受得到他对自己的生活很满意。尽管他略有自我调侃地谈到：无意去做一名研究型学者，但也看到现在的学者在翻译理论方面所存在的不足，自己有能力写出同样甚至更好的学术文章，只是无心去做；但又不甘心只做一名教书郎、翻译匠，觉得自己的才华不止于此，但也觉得逃不出这个宿命。他还说我迟早也会遇到同样的思考和困惑。生活的幸福，不是因为没有苦恼、困惑，而是在这些苦恼中优雅而自在地舞蹈。正如海明威的那句：Courageisgraceunderpressure.
生活中的我们都有着双重的身份：继续着自己的生活，同时也旁观着别人的生活。旁观，或许算是一种比照，进而校准，但绝不存在模板，可以让我们的生活完全去效仿。比对别人的生活，可以擦亮自己生活的窗。而自己用心而认真地生活，才不会被生活辜负。这让我想起水木年华的歌曲《启程》里的一句歌词：你寻求的幸福其实不在远处，它就是你现在一直走的路。
用心生活，感受着，体味着，才会幸福着。
篇19：幸福日志
这个冬天，也许是在昆明经历过的最舒适的冬天吧。
除了那天下了零星的雪后，有过一两天晚上降到0度，其他时候最低温度都在5度以上。几天的冬阳暖暖，然后就是1-2天的雨，虽然持续时间不长，但是是下得很透的那种，能把土地透透的淋湿。温度不低，还时常有雨水滋润，让这个冬天既暖和又湿润，一切刚刚好！
被网络调侃N次入冬失败的天气，依旧温煦地照顾着引以为豪的昆明人。时不时的，还有奇异云彩，为这个温暖的冬天添上无尽的遐思。
今年昆明的天气如此，与北方严重的雾霾形成鲜明对比。仅仅那湛蓝的天空，就引无数英雄折腰。那天听新闻，说空气质量排行，拉萨位居榜首，遥遥领先，排名第二的省会城市就是“昆明”。尽管，在今天的新闻里，昆明城市规划的败笔与北京一起被批，至少，我们还有温暖的冬季和纯净的蓝天。
现在条件很好了，尽管今年气温不低，但是家里的取暖设备还是悉数被用了起来。夜晚来临，阳光的温暖远去，个位数的温度还是让人感觉到微凉。这就是南方和北方的区别。
温暖如斯，让童年时那些不堪回首的寒冷冬季，成了久远的记忆。
据气象记录，70年代的冬天是冷冬，冬季气温时常在零度以下。记得是1977年的冬天吧，那年下了场大雪，雪快没到了膝盖，去学校的路上，寒冷、快乐，一路和同学打着雪仗走，到学校已经是9:00多了吧，反正没时间观念。好在，因为大雪，学校也停课了。又是一通打闹，直到衣裤靴子全湿，冷得不行，才又哆嗦着走回家。
那些年，天气寒冷不说，生活条件也很艰苦。我们住在妈妈工作的厂里，生活用水是在生活区几个固定的地方。洗菜、洗衣都在室外，小手浸在刺骨的水里，被冻得生疼。因为个子长得太快，新做的棉袄一年就短了，手腕、脚腕都露在外面，寒风顺着衣袖、裤管灌进去，降低了衣服的保温功能。手背、脚背经常是被冻得生了冻疮，然后是表皮一丝丝的破口，渗出细细的血珠。没有别的办法，只有期待着春天快快来临。到现在，冬天我喜欢裹上厚厚的、长长的衣裤，让手脚暖和，也许就是对小时候手脚受过的苦的回馈吧。
寒冬里，天不亮我们就要起床，吃早点，然后摸着黑去上学。郊外，小渠里的水都结了冰。廋弱的孩子们紧裹衣襟，踽踽独行。比起雪花，霜似乎并不受孩子们待见，清晨田野里白霜茫茫，让人更觉冷寒。只有快快跑到学校，躲进教室，温暖才会让冻红小脸的孩子开心起来。
寒冷的冬季，除了下雪带来的快乐，家里升起的炉火是最最温暖的记忆。每天，很早母亲就起来升起炉火，放到房间里来，等室内温度稍稍上来，才来叫我们起床。看着烧红的炉火，似乎有了勇气离开温暖的被窝，开始一天的生活。晚上回家，一家人围炉读书，温暖的火光，驱散了寒冷。炉火下焐着的洋芋、红薯散着诱人的香味。几兄妹分食烤香了的食物，吵一会、闹一会，哭一会、笑一会，温暖的房间，似将寒冬挡在了远处。
童年一去不复返。
温暖来自亲人相伴。
如今，在暖暖的冬阳下，回忆往事，也享受温暖。
篇20：经典励志日志精选
依靠自己站起来
在西方的一个国家，有一个经理，他把多年以来的所有积蓄全部投资在一项小型制造业，由于世界大战的爆发，他无法取得他的工厂所需要的原料，只好宣告破产。
金钱的丧失，工厂的倒闭，使他大为沮丧。他认为是他把家人害的没有了这一切，于是他离开妻子儿女，成为一名流浪汉。过去的一幕一幕时常在他的脑海里上演，他对于这些损失无法忘怀，老是徘徊在过去，不肯为今后的日子打算，而且越来越难过。到最后，甚至想要跳湖自杀。
一个偶然的机会，他看到了一本名为《自信心》的书。这本书的内容说的全是有关于怎么样能够把人的信心建立起来，在你的生活、工作上崩溃了以后，如何重新恢复信心，当他看完之后，给他带来勇气和希望，他决定找到这本书的作者，请作者帮助他再度站起来。
于是，他便四处打听，终于被他打听到了，当他找到作者，说完他的故事后，那位作者却对他说：“我已经以极大的兴趣听完了你的故事，我希望我能对祢有所帮助，但事实上，我却绝无能力帮助你。”
他的脸立刻变得苍白，默默地呆了几分钟，然后低下头，喃喃地说道：“这下完蛋了。”
作者停了几秒钟，然后说道：“虽然我没有办法帮你，但我可以介绍你去见一个人，他可以协助你东山再起。”刚说完这几句话，流浪汉立刻跳了起来，抓住作者的手，说道：“看在老天爷的分上，请带我去见这个人。”
于是他便跟着作者走到里边的卧室，作者把他带到一面高大的镜子面前，用手指着说：“我介绍的就是这个人。在这世界上，你只有靠这个人的帮助才能够东山再起。但是你必须安静的坐下来，好好的看清楚他，彻底认识的认识他，否则你只能跳到密歇根湖里。因为在你对这个人做充分的认识之前，对于你自己或这个世界来说，你都将是个没有任何价值的废物。”
他朝着镜子向前走几步，用手摸摸他长满胡须的脸孔，对着镜子里的人从头到脚打量了几分钟，然后退几步，低下头，开始哭泣起来。等了一会儿，他就走了，也没对作者说什么。
几天后，这个人终于出现在了街上，作者在街上碰见了这个人时，几乎认不出来了：他的步伐轻快有力，头抬得高高的，他从头到脚打扮一新，看来是很成功的样子。
作者看到后，有点不敢相信自己的眼睛，走过去打了个招呼。当初的流浪汉很兴奋的说道：“那一天我离开你的办公室时还只是一个流浪汉。我对着镜子找到了我的自信。现在我找到了一份年薪3000美元的工作。我的老板先预支一部分钱给家人。我现在又走上成功之路了。”顿了顿，接着他又风趣地对作者说，“我正要前去告诉你，将来有一天，我还要再去拜访你一次。我将带一张支票，签好字，收款人是你，金额是空白的，由你填上数字。因为你使我认识了自己，幸好你要我站在那面大镜子前，把真正的我指给我看。”
我们需要的是执着与淡定
期末考试，我们的成绩尽管在年级依然前列，却十分痛心却也客观的看到与兄弟学校的差距!看到差距，很早的看到差距，不一定是坏事。但愿我们化害为利。
尽管差距的产生是我们不愿意看到的事实，也无法接受的现实。
孩子们昨天到校听到成绩，都无法正视现实，都似乎在幻境中。三个半小时过去方才缓过神来。几个优秀的孩子谁都没有去吃晚饭，仅吃了些零食。一起痛心分析此次大规模整体失利的原因，差距巨大的原因。孩子们都是千人之中的佼佼者，他们已经有了自己的思维体系，有了自己的独到见解，也一定会想办法找到差距和缩短差距的措施和办法，并且也知道如何消解内心的不快。
老师班主任没有说一句话，年级主任在他们的教室来回转了三次。老师对于这样的差距也是难以接受的。为什么会这样!?不可能啊!
孩子回来，我心里也是一沉：不会吧!怎么会产生这样大的距离，仅仅半年的时间!每次他们的期末考试，虽然与兄弟学校有点点差距并不大。要说50分60分的差距，那感觉有些离谱了!一样的在学习，一样的在拼搏啊!老师一样的在兢兢业业，起早贪黑的干啊。
早晨醒来，心里先是沉了一下，就睡意全无。因为老师高高的期望值，家长的期望不得不也要随之降下来。不知道该怎样来指挥打仗了，乱了阵脚。
是题目的问题吗?是老师的指挥的问题吗?是老师不够敬业不够努力吗?是学校的策略不够到位吗?还是学生的方法方向出了问题?如果是一个孩子出现问题，那是个体出现了问题;一群孩子出现问题，那就是整体的问题、群体集体的问题了!
还好，孩子竟然反过来安慰我：妈妈，你别上火就行了。
给经历了心理考验没有心思吃晚饭的大熊煮了两个鸡蛋。不管怎样都要吃饭。大熊依旧从容，依旧平淡，看不出此次失利的痛苦，吃完照旧坐在自己的写字桌前做功课。没有看到大的波动。但要知道孩子们已经在学校群体消解了内心的不快!还好，经历才是宝贵的财富!还需要这样来劝解自己。
一早就听到孩子的咳嗽声，心里一动，孩子们真的是不容易。煎熬，苦痛的煎熬。
相信学校会比学生和家长还要着急，因为，他们肩负的责任：学生成才人生前途的责任;家长的期望和嘱托;为社会输送人才的责任!太多的责任给了高中领导、老师太多太重的压力，哪一个高中老师能够如同其他单位人员坦然、安然!他们给人的感觉总是疲惫，给人的感觉总是睡不够。有老师说，你不要请我吃饭，让我好好的睡一觉，就是最好的享受。可见，高中学生辛苦，高中老师更是辛苦。年复一年，日复一日，学生有出狱越狱的时候，我们是无期徒刑!有高中老师如此打趣!
考不好就会上火，考不好就会自责中寻求解释，寻找措施，找到办法，解决问题。
作为家长，我们希望能够与学校携手，一起努力，共同托起我们手中的希望之星。
真诚恳切的希望学校能够俯首鞠躬，倾听八方良言吉策;真诚的期望孩子们吃苦耐劳，执着打拼;真诚的期望老师们再坚持，再寻求良策，让我们一起铸就高考辉煌成绩。那是我们的共同的企盼!唯有努力，唯有一同努力!
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