下面是小编帮大家整理的教育孩子并不强调一致，本文共4篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：教育孩子并不强调一致
教育孩子并不强调一致
养育孩子并不强调一致，更强调互补。原则上可以坚持自己的观点，但又要兼顾对方的意见，两种教育如果可以和谐共处，孩子会成长的更好。客观的说，爷爷奶奶以自己认为好的方式带你的孩子是一种正常也是正当，学会补偿不一样的教育就可以。不要期望老人太多，或者要与你一致。教育孩子还是父母应尽的事，老人只是为你们带好。
以上两段话是李子勋老师的一次访谈的答问，前者是针对夫妻在教育孩子时的意见不一致，后者是针对家庭其他成员（爷爷奶奶等）在教育观念上的不一致。
自从写了为什么不是你后，接到好几位妈妈的“控诉”，多是苦恼夫妻在教育孩子的问题上意见不一致时导致的矛盾。看来这样的问题真是很普遍。
有一位妈妈说：很佩服你这样的心态，和你在处理矛盾时的方式，在没看你文章之前，我经常因为老公的方式和老公吵架，原来我总是想改变他，结果却是没改变他，反倒自己正确的教育理念也没实施下去。
其实教育理念没有正确和不正确，通常只是自己“认为正确”，不管哪一方都可以列举出N多认为自己正确的理由。但出发点是一致的，那就是为了孩子。
我并不是一开始就认识到这一点的.，关注孩子教育的我也曾经因为老公的“无知”生气，试图改变他。好在我省悟得很快，我发现根本改变不了他，也没必要改变他。男女个性的不同，反倒可以为孩子提供不同角度的教育。
我家孩儿他爸对孩子教育历来都是思想上重视，行动上不落实。我不强求。我只对他说：“你带孩子玩就行！”玩什么？我知道，他喜欢运动，自然会带孩子运动，而这方面恰恰是我所欠缺的。只要是玩，大人小孩都会高兴，情绪自然就好，亲子关系自然就好，运动自然就好。你能说，这不是教育的一部分吗？
我要说的是，尽量“利用”对方的优势，而不是去抱怨对方。
当然大部分产生矛盾的是因为对方教育孩子的方式，几位妈妈共同的苦恼就是：孩子他爸总当着孩子面反对自己。在这一点上，我和马爸还是能达成一致的。不管觉得对方多么不对，我们绝不在孩子面前反驳对方。
聪明的妈妈在觉得对方的意见可能会给孩子带来负面影响时，要做的不是针锋相对，而是不动声色地将话题接过来，让爸爸成为听众。如果不能成功将话题引过来，那就事后引导。
首先引导大人，争取达成一致：即便你不赞成我的意见，也请你不要在孩子面前和我吵。
其实我知道，大人很难引导，如果你不幸遇到个顽固的老公，也不必灰心，还没到世界末日，你大可以发挥你女性的优势化解矛盾，只不过，要从孩子入手了。
有位妈妈说，他们一家三口去钓鱼，本来很高兴的，可是回去的路上，妈妈让孩子回家写一篇作文，爸爸马上反对说：“写这样的作文有什么用？”于是，不欢而散。
妈妈生气的不仅仅是因为爸爸说写那样的作文没用，更生气的是爸爸当着孩子面就这样说，让孩子觉得自己有了靠山，为自己不写作文找到正当的理由。
我问她：“之前你和爸爸有没有沟通过，不要当着孩子面反对对方？”
她说：“没用的。”
好吧，你的老公当然你比较了解。这样的状况下，如果非要争个对错，最后只能是吵起来。如果你真的为了孩子好，就选择沉默，暂且忍下这口“气”。
她一直都愤愤不平：“他怎么能当着孩子面那样？他怎么能说写那样的作文没用？他怎么能。。。”
我说：“既然知道他是这个样子，知道改变不了他，你何苦把时间浪费在这些抱怨上？如果你觉得自己是对的，如果你觉得爸爸的言行会对孩子产生负面影响，你有没有试着去消除这种影响？”
她说：“已经对孩子形成负面影响了，我怎么去消除？”
是的，这个过程很辛苦，我了解。对方一句具有杀伤力的话轻而易举地说出来，自己却要付出双倍甚至多倍的努力去化解，这些我都经历过。可是，不能因为困难就不去做，你不是伟大的母亲吗？你不是为了孩子好吗？你不是觉得自己正确吗？
怎么消除？
如果你真的不知道，你可以问问孩子：“爸爸说写这样的作文没用，你觉得呢？”不要带任何倾向性或攻击性，让孩子了解你的想法和爸爸的想法，让他也说出自己的想法。让他明白，人与人之间有意见分歧是很正常的，重要的是他自己是否有自己的立场。
妈妈说：“孩子肯定会说不想写！”
不想写那就不写好了。带孩子出去玩不是为了写作文，就比如让孩子阅读不是为了要写读后感一样，不可偏离了我们带孩子出去玩的目的。如果连出去玩都要和写作文挂上钩，咱们的孩子也太可怜了，相信逼迫之下孩子也写不出好文章来。
如果你一直坚持孩子应该写这篇作文，我只能说，妈妈自己也需要改变心态。爸爸的说法不一定错，只是方式有些欠妥。
看看，从我第三方的角度来审视，你们还真就没有谁对谁错了。所以，尽量让自己客观些吧。
篇2：父母教育孩子应该口径一致
父母教育孩子应该口径一致
女儿小时候，我们让她干什么，她就毫不犹豫地去干，可最近发生的几件事，我觉得她越来越“不听话”了。
前几天我做饭时，孩子说：“爸爸，我要吃冰棍。”我说：“今天风这么大，天这么冷，你还吃冰棍？”她听了没说什么就走了。做饭中途，因酱油不够了，我调小了火去门口小卖部买酱油。回家刚进门，女儿就说：“爸爸，你帮我从冰箱里取一根冰棍。”“我不是已经告诉你不能吃了吗？”“我妈让我吃！”口气似乎不容置疑，好像也用不着讨价还价。我问我爱人：“是你答应的吗？”我爱人说：“你出门后，她缠着我要吃冰棍。我磨不过她，就答应她了，可我在择菜，手不干净，就没有帮她取。”我对女儿说：“既然你妈妈答应你了，你可以吃，但你也应记住，大人说话算数，小朋友说话也得算数。”女儿点点头，高兴地吃冰棍去了。
这件事过去后，我没往深里想。前天又遇到一件事，叫我不得不思考父母应该怎样口径一致地去教育、引导孩子。我做晚饭时，女儿问我：“爸爸，我想吃完饭出去玩。”我肯定地回答：“不行，今天晚上刮大风，太冷了。”她听了不高兴地走开了。吃饭时我们边吃边看电视，奇怪的是女儿那天晚上吃饭很快，还吃得不少。我吃完饭收拾厨房时，女儿说：“妈妈，我现在可以出去玩了吗？”还没等我爱人开口，我就马上说：“我已经说过了不行，怎么还问？”女儿说：“我妈妈刚才答应我吃完饭出去玩。”我说我爱人，“女儿刚才已经问过我了，我没同意，可你又答应了。这在她心里造成什么影响？无非是我对她不好，你对她好。”我爱人说，“我做饭时，孩子要吃巧克力，最近孩子内火旺，就没答应让她吃巧克力。孩子又说想出去玩，不能总是不满足孩子一点小小的愿望，况且孩子闷在家里也难受，就给她提了个条件：吃饭时好好吃饭，不要边吃边玩。吃完饭就可以出去玩。”
这两件事对我和爱人教育启发很深：孩子想办一件事，当问我们两人中一个不同意时，她就背着不同意的去问另一个。等待着同意或是磨缠人，逼迫同意，然后跟不同意的理直气壮地说：“我妈妈(爸爸)同意的'！”让父母觉得两头为难，否定吧？就成了父母中有一个说话不算数；同意吧？就造成了父母中有一个对她好，另一个总是限制她。女儿耍了个小聪明，就让我们两个左右为难。为了团结一致教育、引导好孩子，我就跟我爱人说：“今后孩子提要求时，不要先答应，告诉她：‘让我想一想。’其实不是想，而是尽量不让她看见时，征求一下另一方的意见。尽量做到父母意见一致，不论同意还是不同意，必须意见统一，否则在以后教育孩子时，孩子肯定总和一方顶嘴，唱反调。你让孩子干什么，孩子就偏不干。这样的话，越来越难教育她，后果越来越不堪设想。”
自那以后，孩子变化很大。特别是最近我爱人还跟我讲：有时孩子说她想干什么时，还常常说：“妈妈，你再问一下我爸爸的意见。”这种在对待孩子教育、引导问题上意见一致的做法，就会让孩子觉得父母是团结一致的统一阵线，父母都是爱孩子的，而不是父母中一个偏向于爱她，而另一个不爱她。
篇3：教育孩子父母配合态度一致
教育孩子父母配合态度一致
该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其真正知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，父母中的一方认为孩子受了委屈，随即又用钱物或食品来安慰他，这将会使惩罚失去作用。
实践证明：惩罚――奖励――惩罚的'恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。
专家提示
诚然，惩罚不是包治百病的灵丹妙药，而且还有一个使用方法的问题，正确使用可以以罚代教，如果使用不当，则会使孩子的坏习惯变本加厉。如有些儿童在感情冲动时会用坚持错误行为来报复惩罚。而惩罚的反复执行要么使孩子产生恐惧父母的神经官能症，要么使孩子破罐破摔，对惩罚“逆来顺受”无所谓，这都是不足取的。
篇4：教育随笔： 孩子，缺陷并不可怕
文M张亚凌
每一届带的孩子里面，总有看着让人心疼的：
有多动到上课时好像屁股下自带转子，不是转东移西就是挪后推前；有内向到很少与人交流，打死都不会主动跟老师说半句；也有敏感到别人的话语里不敢有一丁点风吹草动，都会联想到对自己的种种看不起；还有像大人般世俗到能迅速察言观色见风使舵，努力靠近班里所谓的“红人”……
这，还只是性格上表现出的种种，或许我只要努力引导，就会很快扭转。更有直接让我看着鼻子发酸，揪心得疼：
那个努力睁眼却永远都眯缝着像没睡醒的女孩，自卑到总是深深地埋着头，有人曾嘲笑她的眼睛是接生婆手指甲划拉出的；那个几乎没头发一直戴假发的女孩，同学一走近就高度紧张向后退缩，有人曾故意扯下她的假发；那个走路一瘸一拐的男孩，看你的目光复杂到不忍对视，他曾被顽劣的孩子伤害过……
世界很大，缺陷似乎也不甘寂寞地五花八门肆意张扬。那些外表看起来与别的孩子有明显不同的，只是看着，都让人心疼，让人担忧。心疼TA们的不同，担忧不期然的伤害在其成长中从外在渗透到内心。我更得努力走近TA们，从而推开TA们紧闭的心门，让阳光照进去。
面对孩子们的我，一直是最坦诚最纯粹的我，不是高高在上动辄指手画脚的大人，而是将自己努力成跟孩子们一样的高度――如同其中的一位。
我何尝不是从学生走过来的？且是从最卑微的群体里站出来的。曾经的我，是让所有人都头疼让我自己也伤心的孩子。那些因外在有所不同而被自卑紧紧包裹的孩子，就是曾经的那个我。
面对孩子们，我一次次将曾经的自己带到TA们面前。不是想说自己有多勤奋或者多幸运，只是想让孩子们感受到：不管身处哪种境况，正视自己接纳自己，而后竭尽全力，同样会内心无比丰盈，饱满而阳光，终能拥有灿烂的精神长相。
我更想告诉孩子们的是：不去看别人的长与短，做最好的自己就行。
成为自己世界里的英雄，自成风景。
只能先成为自己世界里的英雄，孩子与孩子之间有太多的差异。就像因上天粗心导致外在不同的孩子，会受到周遭人异样的目光、不友善的话语，甚至不同的对待方式。每个孩子脚下的起跑线及身后的推力千差万别，对那些不一样的孩子，做到自己的最好已属不易。
曾经的我，就是个“不同的孩子”。
有时跟孩子们正交流着，冷不丁地，会冒出一个念头：曾经的那个我会不会生气，生气我不顾及面子将不堪的她“请出来”？
曾经的那个我，长得五大三粗，至今拥有的还是四十年前小学四年级时的身高与体型。比我大两岁的二哥那时跟我一般高，还没我壮实。当你有更多的不同时，“高大”就会让它们都很难看地突显出来，比如我言语行动的笨拙，肤色的黝黑，还有――无法遮掩的缺陷。
“听我妈说，我还不到一岁，出天花，高烧不退，抢了条小命回来，右眼就歇下来了。好吧，‘天花’，既然是天上的花，肯定不会轻易落在凡间寻常人身上。落到我身上，表明我不是寻常人吧。”
是的，我就是这么调侃地跟我的孩子们说起自己的儿时。我想告诉孩子们的是，“缺陷”这玩意是挺讨厌的，可真的无法避免时，来了就先接住吧。
有时我也纳闷，“回忆”这东东也挺奇怪的。按理说我提溜起的是一段段痛彻心扉的往事啊，应该一把鼻涕一把泪不堪回首才是配套表情。可我从没那样过。是我间接过滤掉了伤心，还是我直接焊接了破碎？
回首，往事结痂，疤痕成花。
有点缺陷的孩子似乎更应该完美，如果错题多了，同伴们会撇着嘴耻笑，似乎没资格笨。老师也可能目光忧郁得能拧出水，已经这样了，还学习不好咋办。事实是，缺陷有强大的能力，它会滋生出内向、笨拙、自卑，还会悄然吐丝，作茧自缚。
幸好，我成功逃脱。
我是在能察言观色后就开始解读种种复杂的目光：亲人是抱歉是疼惜，友好的人是同情是悲悯，陌生的人是异样后的种种。而学校，则是个特殊的环境，将形形色色的孩子们聚拢在一起，优秀的愈加鲜亮，笨拙的无处可藏，有不足的更加突兀。
我可能算是最早接受自己现状并开始艰难自救的孩子。对，“自救”，至今我都很喜欢这个词儿。
我屏蔽了所有的表情，只埋头做好一个学生该做好的。
不会的题问同桌前桌后桌，问老师，不看别人的表情，也不理会别人有没有耐心，问到我想明白了为止。应该自己做好的，绝不马虎。生字、词，老师要求五遍，我会八遍十遍甚至更多，写会为止。数学太难了，一锅高粘度的糨糊啊，死活都不能理解就背，全部背过为止。轮我做值日，一定会把地扫得干干净净，黑板上断然不会留下粉笔的划痕，直到觉得没人比我擦得更干净为止……
是的`，我一直紧紧地抱着“为止”二字，我得让自己安心。
现在还记得班里有个腿脚不太方便的男孩子，在学校从不上厕所，哪怕再难受。他拒绝让别人看见自己一瘸一拐的样子，直到毕业。他恨不得将自己藏起来。也的确实现了这一点，像隐形人般很少有人记起，所以他还额外地收获了静默里几近荒芜的青春。班里还有个口齿似乎不太清的女孩，两次上课被讥笑后，变得金口难开。万不得已必须开口时，她也是以最最简单的字词作答。是没人再笑话她说话不清了，她不给任何人笑的机会，同时也封死了自己改变、突破的机会。班里还有个男孩，父亲失手伤人坐了牢的，好像是他自己犯了法般，很少说话，更没有灿烂地笑过。他的青春也被笼罩在压抑的灰色中。
TA们都没有自救，且让一点缺憾笼罩了全部。每每看到因有缺憾而远离阳光的孩子，我就会想起了TA们，就愈加担忧，以至于宁愿丢自己的丑也要把TA们从灰暗中拉出来。
如今想来，“右眼失明”，“腿瘸”，“口吃”，“父亲犯了错”，咋看都是呈递减的。比起他们的小缺憾，我是不是更有理由自卑与放弃，而后缩进自己的壳里？不是说“没有对比就没有伤害”，TA们如果看着比TA们更悲惨却一直执着而努力的我，会不会觉得亏待了自己？
今天的我，在课堂上春风化雨般以自己的爱与智慧滋润孩子们时，在考场外想着几十万考生在阅读自己的文章时，或者是站在报告厅前看着下面一片期待的目光时，眼前都会浮现出曾经的那个我。若非她屏蔽清空一切，执念于走向更美更好，我怎会遇到今天的自己？
听说，“天花”是种烈性传染病，痊愈后可获终生免疫。所有的缺陷何尝不是？治愈后，再回首，才会灿然一笑。记住，有人遇到伤害变成了丑陋不堪的怪兽，有人则修炼成了奥特曼。
孩子，缺陷不可怕，可怕的是逃避缺陷。
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