下面是小编收集整理的2022吃饭时别看的搞笑说说短语，本文共10篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：2022吃饭时别看的搞笑说说短语
1.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
2. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3. 你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。
4. 我黑是因为我帅炸了，炸了后，焦了，就黑了。
5. 那些我们抗拒不了的无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。
6. 岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
7. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
8. 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
9. 考试像什么?”“考试像雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
10. 给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。
11. 其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点
12. 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
13. 看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
14. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
15. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
16. 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了?
17. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
18. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
19. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
20. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
篇2：2022吃饭时别看的搞笑说说短语
1. 三星掉在地上碎的不是屏是心苹果掉在地上碎的不是屏是肾诺基亚掉在地上碎的不是屏是地砖。
2. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3. 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
4. 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞
5. 我想做你的小太阳，要么温暖你，要么晒死你。
6. 我的梦萦绕在淡墨浅韵的江南水乡，我的情遗落在细雨霏霏的江南雨巷，杏花烟雨的街头，弥漫着一帘疏雨的芳香，撑一把油纸伞，从唐风宋雨里出发，轻轻的，轻轻的走进我百折千回的天堂。
7. 蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。
8. 第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
9. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10. “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
11. 我对你的心，能不能像刷新一样，一刷就过去了!
12. 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
13. 世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
14. 我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。
15. 千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。
16. 回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?
17. 现在多了一种死法叫热死
18. 如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥!
19. 我很穷滴，穷得只剩下钱了!
20. 待我强大之时，就是你避难之日。
篇3：2022吃饭时别看的搞笑说说短语
1. 站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
2. 小卖部”，“不去”，“我请你”，“走”
3. 本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
4. 一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。
5. 现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。
6. 小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
7. 我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷。
8. 世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
9. 你的长相，影响了我滴健康成长。
10. 今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
11. 长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
12. 用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。
13. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
14. 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
15. 两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。
16. 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!
17. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
18. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
19. 你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
20. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
篇4：2022搞笑说说短语
1. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
2. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!
3. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
4. 世上淑女不多，可装着装着就多了。
5. 一转身，你在我身后，我被吓哭了。
6. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
7. 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
8. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
9. 抬头°只是为了不让鼻涕留下来， 低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
10. 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
11. 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
12. 只要你过得比我好，我就受不了。
13. 我在马路边，捡到一个QB。
14. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
15. 像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘!
16. 不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。
17. 我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。
18. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
19. 鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
20. 给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
篇5：2022搞笑说说短语
1. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
2. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
3. 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
4. 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的;
5. 后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
6. 今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的!
7. 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
8. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
9. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;
10. 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
11. 有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片;
12. 我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
13. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
14. 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
15. 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
16. 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
17. 于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
18. 你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
19. 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?
20. 你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
21. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
22. 对付凶恶的人，就要比他更凶恶;对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙;
23. 对付潇洒的人，就要比他更潇洒;对付英俊的人，就要……毁他的容!
24. 上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
25. 每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧!火鸟》。
26. 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
27. 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘! 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你妈的，，你!
28. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
29. 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： 家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
30. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
篇6：2022搞笑说说短语
1.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
2.扪心自问，如果你是别人，会愿意和自己搞对象吗？我想都不敢想，哪有那种福气。
3.“我可以亲你吗？” “不要脸!” “好，那亲嘴。”
4.终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……睡着了……
5.世界上最残酷的三个字不是“不爱你”也不是“分手吧”，而是“快起床”。
6.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
8.“作业的香气？” “行家呀!来，做做新发的假期试卷。” “这题目，难得掉牙了…” “是你智商不好吧，给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”关爱学习，更关心你…
9.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10.装什么城里人，现在地球都叫村。
11.女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭!男朋友：你倒是给我剩啊!
12.狼来了的故事告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
13.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
14.日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。
15.睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
16.“你为什么单身？”“大家都觉得我这样的人应该不是单身，然后就都不考虑我了。”
17.欺负我同桌可以，但是我警告你，不要让我看见否则的话，我会忍不住笑出声。
18.“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
19.以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
20.老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
篇7：2022搞笑说说短语
1.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
2.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
3.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
4.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
5.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
7.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
8.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔!”尼玛～
9.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
10.爱拍照的女生，手机都不会太差。
11.上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
12.“你听过的第一个D环绕音乐是什么？”“丢手绢”
13.今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
14.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
15.上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
16.“Boy的复数形式是？”“Gay”
17.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
18.“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”
19.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
20.我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
20xx搞笑幽默的说说
1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2.生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
3.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
5.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
6.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
7.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
8.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
9.你鱼肉百姓，百姓就人肉你
10.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
11.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
12.读年语文，不如聊半年QQ。
13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
15.选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
16.施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
17.近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
18.别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
19.不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
20.天塌下来你先顶着，我去找根棍子
21.男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
22.狼爱上羊的感觉你懂吗？那只不过是想吃它的肉
23.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
24.其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
25.现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
26.如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
27.每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
28.别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
29.人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
30.爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
篇8：搞笑说说心情短语2022
1. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
2. 我相信我爱你。依然。始终。永远。
3. 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
4. 信号员的签字符号对空假期具有重要意义。
5. 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
6. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓
7. 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
8. 打死你我也不说
9. 大笑是绽放的微笑。
10. 荡气回肠，消化不良。
11. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
12. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
13. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
14. 好好活着，因为我们会死很久很久
15. 江湖险恶，不行就撤!
篇9：搞笑说说心情短语2022
1. 消防车再不来，火就要灭了啊。
2. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
3. 麻子不叫麻子，坑人。
4. 你的丑和你的脸没有关系。
5. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
6. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
7. 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
8. 让人格与脑门一同闪亮。
9. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
10. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
11. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
12. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
13. 虽不安分，也该守己。
14. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
15. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
16. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
18. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
19. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
20. 长得真有创意，活得真有勇气!
篇10：搞笑说说心情短语2022
1. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
2. 锻炼肌肉，防止挨揍!
3. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
4. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
5. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
7. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
8. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
9. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
10. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
11. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
12. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
13. 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……
14. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
15. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
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