好心情准备出发生活随笔

时间：2022-10-02 08:38:33 其他范文收藏本文下载本文

这里给大家分享一些好心情准备出发生活随笔，本文共18篇，供大家参考。

好心情准备出发生活随笔

篇1：好心情准备出发生活随笔

整理好心情准备出发生活随笔

今天是爸爸、哥哥、嫂子和侄子一起飞到澳大利亚的日子。

知道他们要走的消息是两个月前就知道的，当时对我来说是件好遥远的.事，与自己有些事不关已一样。可是随着时间的慢慢靠近后，哦，越来越体会到文人笔下那种什么是愁肠寸断的感觉,伤心离别的滋味:剪不断，理还乱;劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人;与君离别意,同是宦游人;轮台东门送君去,雪上空留马行处……那些优美句子中的凄美。

所以这几天心情低到零点。一切的一切对我没有兴趣，喉咙总有一股气没有办法发出来，他们这一走，一种无助感觉吸上了心头，好像剩下我孤孤单单一个人在这个城市里，是高兴、是苦闷、今后再也无法与他们共同去分享了。爸爸在耳边时常的唠叨也没有。

今天早上醒来多么希望时间在刹那之间凝固，身边的事物在瞬间即逝啊，眼前不停地回放着和爸、哥他们共同生活的点点滴滴;那温馨、甜蜜的画片如幻灯片似的一幅幅在脑海中浮现……。哎！真想有一个人的肩膀给我靠一下，扑在他的怀里好好地大声哭一场。释放出这种无法用言语表达的感觉。

时间的机器在运转，生活的轨道还要继续，今后思念他们心依然在冲击着，但是时间永远是最好的见证，让它牵引我和他们重逢的日子吧，我，要放下离别的悲伤，调整好心情准备出发。

篇2：好心情再出发

如梭的岁月带走了年少，带来的是一串串时光的印迹。成长的脚步匆匆不曾停歇，不经意间，性命的年轮即将开始新的一环；经过了二十六个春夏秋冬轮回的我，有太多的记忆如疾风扫过的湖面，心变得波涛四起，久久不能平静……

二十六载，说长不长。古人云“三十而立”，这是个正值人生得意、心潮澎湃的时期。青春的悸动早已把一切风风雨雨抛在脑后，带着以前的完美向往，于人生的大潮中全力拼搏。二十六载，说短不短。人生七十古来稀，这已经是古人人生三分之一的时光在现代人眼中又该用何种尺码去衡量？这其中的味道恐怕只有经历过的人才能更深地体会。

回头看看自我走过的岁月，辛酸与激情同在，悲伤与愉悦共存，失败与成功为伴，失意与得意相随；数不尽的往事如斑斓的粼光，总能在不经意间吸引你的眼光，勾起你的思绪。从自我呱呱坠地的那一刻，到那个于草丛土堆中摸爬滚打的幼小童年，再经历入学、毕业、恋爱、分手、求职等人生的每一个阶段，其间夹杂着无数成功与失败，每一种经历何尝不是一场无比精彩的人生大讲堂。咱们每一个个体都在这课堂中得到了一份属于自我的心得，也发现了性命的真谛，虽然每个人得到的不尽相同，但这绝对是性命给予咱们最公平的分配，无需怨天，更无需尤人，正因这是命运对你以前打拼过的岁月的归纳，是绝对真实的纪实，不带任何色彩，也勿须修饰。

以史为鉴，面向未来，这句话说得很有道理。逝去的岁月都已定格，荣也好，辱也罢，都已是既定的事实放在那里不容更改，自我唯一能做的是归纳过去的得与失，告别过去，把握此刻，并以此为动力，给自我的未来制定一个更加清晰、更加明确的规划，不给下一段人生留下遗憾。

但是，告别过去不是遗忘过去。前事不忘，后事之师，过去的所有咱们都要铭记，尤其是那些刺痛咱们、让咱们至今难以抚平伤口的记忆，卧薪尝胆，忆苦思甜，咱们要感谢那些以前给咱们带来伤痛与折磨的人和事，是他们给予了咱们不安逸的生活，磨砺了咱们的意志，激发了咱们的斗志，让咱们一步一步走向强大。

告别过去，给自我一个微笑，告诉自我没什么大不了。年轻的咱们还有很长的路要走，世界在等待咱们去创造更多的精彩。为自我竖起大拇指，从此咱们的生活充满阳光；给自我换个情绪，从此刻开始，踏踏实实走好每一步，发奋开拓更加绚丽的人生！

精选阅读二：

篇3：好心情再出发

上周突然辞职，身边的许多亲人兄弟姐妹表示不明白，除了我爸说没什么，只是说开心就好，没钱给家里说以外，大多数人给出的反应是：啊，为什么辞职？为什么不等找到下家在辞职？辞职了以后你要怎样继续生活？好像我的天塌了一样。我的回答是统一的：正因我每一天辛苦的坐地铁去上班，现阶段已经找不到每一天这样辛苦的好处，不开心，因此辞职，并非跟公司有什么不愉快，公司对我很好，同事也和睦。而辞职只是为了换个环境，去接触些新的东西。至于要怎样生活，我说请叫我“小富婆”，我有存款。

毕业到此刻，立刻两年。毕业后正因商务英语专业，选取了外贸行业，两年来也算是学有所用。人在每个阶段都有不一样想法和追求，两年前我期望我工作对口，工资够花，在工作中只要收获初入社会的人生经验和在北京生存下去的潜质就好，两年后综合思考工作前景和职业规划（这个听起来好假，哈哈，但是真的如此），就会不满足于现状。知乎上有位大神归纳了好工作的5个m：makefun，makemeaning，makemoney，makefriends，makebreakthrogh。静下来思考下，当下工作有几个贴合这些？不贴合，那就要变，俗话说变则通通则达。

当然你不能盲目的去辞职，去跳槽，即使没有很明确的目标，也要有一个大方向。并且如果你在生活中足够用心向上，当你想要变得时候，很多问题就不是问题了，相反，很多你以前钟爱的和你往日积累的东西都会变成一种幸运，推着你往一个好的方向发展，你自我，顺其自然就走上另1条大路了。豆瓣自媒体关注度持续上升的时候，曾许诺给我的关注者们说以后会更多的分享自我有好处的经历给大家，因此也在我“转弯”的途中，在此也分享下我辞职，接下来又零基础转行的经历，算不上成功，但是坚信对你们会有必须的启发。

1。做一只时刻持续好奇心的猫。

最初接触豆瓣是正因来京以后经常去电影院，为了不看烂片，在去之前都要看影评。后发现影评写的好的除了时光网就是豆瓣，于是百度豆瓣并注册。再之后又发现豆瓣居然有那么多功能，于是开始穷尽其所能的玩豆瓣。豆瓣首页总有些值得读的文章，读文章的过程中，总有些新词新事物不懂，我一般会一边读一边百度。就像之后接触知乎，是正因程浩这个人，他的帖子写的很好，我看评论的时候，下方写满了一路走好，于是为了看为什么这样写，跟踪原帖到了知乎。才知道，他已经去世。于是又结识了知乎。我去知乎的原因是，你能够不会开飞机，但是只要你想了解开飞机，你就能够找到开飞机的大神讲他开飞机的故事。知乎上放眼望去，到处都是各行业的大牛，有人说，为何要去看跟自我行业不相关的资料?正因自我太无知。你能够不做，但是不能够不了解。不然某天饭局聊天你都会发现你没有任何的谈资。如果实在不喜欢到处搜罗新鲜事，能够直接下载一个知乎日报，地铁公交上别再只是跑酷和神庙逃亡了，那些真的没有任何实际好处。（那啥，如果读文的人刚好是这样的人，请忽略这句，求轻喷，个人意见而已）。知乎日报上方都是每日热门帖子，我感觉挺有意思的一个板块是：瞎扯—如何吐槽，正因那里的大神大脑跟人长得不一样，

看完哄笑过后你往往会回味，哦，原来还能够这个角度想问题。

2。广交益友，无论什么渠道。

很多人说“我圈子小，我没兄弟姐妹，我喜欢宅着，我家里没关联没权利，因此我混成此刻这样。”其实我想说你若没爹可拼，就赶紧放下这拼爹的姿态，立马去学习，立马去交兄弟姐妹。你指望别人给你建立一个对你有利的圈子是不可能的。刚说到豆瓣和知乎，两个我用的`最多的社区，我个人觉得相比天涯猫扑要纯洁的多。不排除yp的，但是你自我是什么样的人，就会认识什么样的人。知乎那么多大神，你大能够私信给他，请教各种问题。知乎有自我的群，你也能够偶尔冒个泡，让大家记住你，日后有什么事，你懂得，熟人好办事。（是吧，阳仔？），也许你在工作学习中帮不到他，反倒是你一向在向他请教，但是同在北京，同为北漂，总有你能帮到别人的地方。例如你刚好比大神更知道哪里租房子适宜~有人问我，给你豆邮或者聊天你都耐心回复吗？那里得说，怎样可能！我有我自我的生活，当然看到用心向上的豆友我还是会耐心回复，还以前听一个女豆友讲她的故事到深夜一点多。但是，也有不耐烦立马骂走的状况，例如有人说蓝田我好无聊啊，生活没有好处，一看年龄跟我差不多，我就立马开启傲娇泼妇模式，说：不好意思，我不喜欢跟无聊的人聊天。然后对方就“哦”灰溜溜的走掉。不知道其他人如何，我看到年纪轻轻就说无聊的人

，（除了闺蜜吐槽状况），我就神烦。因此如果你想要问什么生活职场问题，必须要表现的用心向上又谦卑，再去私信别人。

3。任何兴趣爱好都可能成为日后的一个机会。

我是怎样加入此刻公司的？1。其实半年前我只是她理财网站的用户，那时候我就是一个理财小白。无奈数学不好，去了n多次建行，大堂理财经理怎样讲基金股票我都听不大懂，之后便开始在网上找理财方法，就接触到这个网站了。网站本身是女性理财网站，里面有很多财蜜分享自我的理财方法，都是通俗易懂并且容易上手操作的。于是每一天没事便刷她理财，成了他们的忠实用户。之后他们发征文，我投稿并获奖了。（当时过年，正因这个奖项还几次催网站小编给结果，这天加入她理财，同事在群里听到那个id是我的时候，说原来那个人是你！！说被我当时催结果的气势吓尿了，哈哈，表示抱歉，只是正因当时作为用户，没思考网站本身需要足够时刻去审核，好在同事没怪我）。2。其实最该感谢的是豆瓣。正因当时接触她理财也是在豆瓣。之后正因一篇文章被很多网友喜欢，被很多网站，有了必须关注度，再之后被网易自媒体修改拉去注册了自媒体，此刻也有了必须关注度。然后我有个兄弟姐妹是技术，看到内推网她理财在招聘，于是就问我要不好来试试。再之后就投简历，面试的时候，作为用户，提了两个推荐（面试具体资料就应保密对吧，因此不讲了）然后就零基础被录用了。来公司才发现，我最小，最没经验，一切都从零开始，

但是真心的感谢公司能给我这个机会，让我接触到一个新的行业，也想对读文章的你们说，如果未来有这样的机会，必须放低姿态，去学习，去请教。有句话说的个性好：智慧是会流动的，当你放低姿态，向别人请教学习，智慧就会流向你。共勉之。

4。不忘初心，不忘梦想

大二的时候，我读了好多关于职场的小说，但凡提到北京，就会说起大北窑，也就是经济圈CBD，那时候我就想，未来我必须要穿梭在CBD的大楼里，在有着大大落地窗的高层办公楼里面工作。可能对于有潜质有学历的人来说，这不是难事，但是我当时刚毕业，由于资历尚浅，这些只能是梦想。但是在你不断走，不断看，不断发掘机会的过程中，你走着走着就会发现，你离梦想越来越近了。这天是我生日，二十四岁，从没有一个生日像这天这样有好处。早上公交地铁来公司，肯德基吃早饭，然后到公司办理入职，被人事带着看公司环境，说同事认识，然后见到十分nice的老板，中午又和运营部的同事一齐聚餐，在新光天地吃饭，到处都是世界名牌品牌店。那种穿梭在梦想中的地方的感觉，由于才疏学浅，除了开心之外，实在没有更多言语能够形容。

大学的时候，一个同学说，只要你坚定你的脚步，全世界都会为你让路。我是信了。前段时刻还在一个豆友帖子里看到尼采的一句话，大概是说，对待性命你不妨冒险一些，正因好歹你要失去它。这也是我想说的，很多人为了稳定而稳定。其实更多的时候你该想一想，此刻你过的，真的是你想要的生活吗？当然，你能够选取做一个普通人，但是把普通人的生活过得精彩也需要发奋。

因此，当你不开心，想要生活更加丰富更有好处的时候，停下来，整理下情绪，再出发吧~

谨以此文献给所有关注我的亲们，正因每一个关注者，都是我性命中的宝贵财富。

精选阅读三：

篇4：好心情再出发

很久很久没有光顾这片心灵的净土，很久很久没有和正常人类进行语言交流，很久很久没有沐浴窗外的阳光，很久很久。。。。。。

好像上一个星期都在重复同样的三件事：吃饭，睡觉，犯神经。堕落、空虚、自责包裹着七天的每分每秒。

还有一个月，不管之前的十一个月发生了什么，我会把此刻唯一的一件事坚持到12月28号。

这一年过得很快、很简单。但却有一段自我永远都忘不了的记忆——离职。10月22日，不管自我愿不愿意，这就是结果，务必应对。十分珍惜在眼科工作的这一年的情绪，没有河科大一附院的劳累，没有吵架，没有心烦，没有无休止的奔跑和加班，更没有发生过一次针刺伤在自我手上，正因一切的一切我都很留意，很淡定。还记得第一次上夜班，跟着丹丹老师，我把夜班需要做的事情一步一步写到纸上，生怕自我忙起来忘记干什么，还有来急诊的处理办法，患者突发状况的处理，护理部夜查房的处理，那个时候确实很认真，正因怕，怕自我独自当班出现状况，然后就开始了自我的第一个第二个第三个。。。夜班，守着几十个患者，从晚上六点到早上八点，夜班的好处就是自我自由安排各项工作的时刻，病房很安静，安静到所有的患者熟睡后走廊的某个呼噜声能把自我吓一大跳，然后轻轻的走到他跟前，推推他，装作关心的样貌让他盖好被子，其实是生怕吵醒其他那么多的患者和家属。如果病房一晚平安，自我能够优哉游哉地睡七个小时，当然这属意外状况。大多数的夜晚，还是会被急诊的电话铃、患者的敲门声叫起。也正正因有了夜班的存在，才给我一个机会去和患者和家属好好的倾听、交流，他们也愿意睡不着了就来找我聊天，聊他们的工作

、生活、人生。真正到了大家睡着了，看着安静的走廊，才有时刻被自我的这份职业感动，心底跳出这样的声音：我在守护着他们，我要保证他们能安心地睡觉。顿时，感觉自我好伟大，也就那么一瞬间。。。。。。

还记得自我以前犯过最严重的错误——给药错误，忘不了那一段内心的恐惧和焦虑。实习的时候心内科的老师曾告诉我：咱们每一天都在用两条腿走路，1条是三查七对，另1条是无菌操作。哪1条腿瘸了都不行。那一次我把典必殊（消炎）当作派立明（降眼压）发给了患者，直到出院当天才被发现。在丹丹老师给我打电话的时候，我惊呆了，清楚的记得自我在电话这边没有了呼吸，心跳加速，全身一阵火热。当然这个差错最终还是得到了妥善解决。也正因这件事，我发自内心地感谢丹丹老师，第一，她没有严厉地批评我，很淡定地告诉我事情的起因、经过、结果（虽然我很不淡定）；第二，她没有让我上报不良事件给护理部。这两点足以挽救一个刚入职场，濒临受伤的心灵，让我在今后的工作中卸下思想包袱，轻装上阵，由衷地感激。。。。。。

还记得那个被室友发现低血糖的幸运的老先生，低血糖昏迷，家属去梦周公，室友夜班忙碌中，室友从床边无意地瞥了一眼，感觉不对劲儿就立马呼救，幸好及时抢救，否则，后果不堪设想。上帝不仅仅救了这位老先生，也救了室友，不是吗？

还记得那个自我没有下班的夜班，守着上消化道大出血的患者直到半夜十二点，最终给他送进中心ICU后离开，当晚的我看到了患者的痛苦，看到了家属的焦急，看到了医务人员的无奈，看到了自我存在的价值，也许就是一个巧合，但是那么巧。。。。。。

还记得那个一向唠叨着要请大家去登封游玩的老先生，每一天早上都给夜班护士买早餐，亲切地称大家为“闺女”，他有一个让很多人误以为是亲儿子的孝顺的女婿，虽然生了病，但依然每一天笑口常开。。。。。。

还记得那个出车祸的十几岁的孩子，叫什么，刚刚。忘了大名叫什么了。一家好人在医院过了的年，那段时刻他是病区病情最重的病人，每个人都很担心，虽然他一向说着胡言乱语伤人的话，意识不清，但咱们都不害怕，正因用心跟他交流，真正关心他，他会明白的。每次给他抽血之前，他总会对我说：姐姐，轻点。虽然他什么都看不见。。。。。。

还记得那个音乐教师、那个以前的护士长、那个温暖的老人、那个可爱的孩子、那个一向跟咱们作对的中年人、那个娇气的患者、那个帅帅的小伙子、那个奇葩的家属、那个幸运的男孩儿。。。。。。还记得第一次夜查房、第一次上职责、第一次应对奇葩的医生、第一次背制度、第一次。。。。。。还记得喜欢漫画的女汉纸——郝姐姐，还记得关心爱护咱们的松艳老师，还记得关键时刻替咱们说话的王老师，还记得跟咱们分享经验故事的学姐——明明老师，还记得美丽善良的方方老师，还记得温暖的护士长——马老师，还记得。。。。。。

太多太多的记忆留在脑海，能留多长时刻，我也说不准，但是，有一点我能够确定，那就是期望所有的所有的人健康愉悦地活着，好好地活着，就会有期望。。。。。。

就这样离开，也许永远都不再去触碰那件白大褂，也许五年的梦想会止步于此，也许我会发现更好的自我。也请自我放心，我会携带五年的真善美，去传递更多的正能量。

突然发现，在乌拉乌拉写了半天后，一件心烦痛苦焦躁的事情都想不起来了，这样的过滤记忆真好，我喜欢。

，不管发生什么，我都会在上帝的带领之下，好好生活，坚持锻炼，决不放下自我的梦想，期盼邂逅最美的感情。怀揣着感恩的心上路，期望家人、兄弟姐妹、所有认识的、不认识的人，都能在真善美的氛围里健康，愉悦，成长！

篇5：收拾好心情出发作文

收拾好心情出发作文

路漫漫，黑夜掩饰着痛心的惆怅。一个人走在路上，彻心的歉疚如一双无形的手扼紧了我的心脏。而我，只能独自行走，忍着泪水，对你说：对不起……

考试的失利，我几近崩溃，看着试卷上本该对的题却被鲜艳的红叉代替，心中多了些许无奈。脑海中浮现了你忙绿的身影，内疚感袭遍全身。不仅仅是为自己，更多的是为你，默默的，在心里，对你说：对不起……

再次告诉你糟糕的成绩时，已做了充分的思想准备，却依旧心如刀绞。你听后，偏是不言不语，沉默后，你淡淡的安慰，鼓励。我知道，你心中沉淀的是失意，愁绪，还有那沉甸甸的失望……

为什么不是冷言冷语，或许这样我会不再愧疚；为什么不是批评呵斥，或许心中更加宽慰。偏偏是你的包容，你的安慰……而你越是理解，我就越悔恨。你无言的失意仿佛触动了我心底最柔软的弦，解开了我心底最疼痛的疤……

此刻，我只能独自漫步在漆黑的.路上，在心里默默对你说：对不起……

我的奋斗，我的努力，为了你，用尽了每一丝力量，每一股热血，却依旧只能对你说：对不起……

幼时当老师的梦想，散发着希望和快乐，不知什么时候也被你悄悄珍藏。你不厌其烦的充复，抱着我，搂着我，似乎怕我长大，怕我受伤。

过逝的辉煌带给你无限的幸福与荣光，过逝的挫折也带给你无尽的忧虑与担心。我何尝不想送你一篮灿烂的春光，送你一缕幸福的微风？

站在年轻的战场，还有很多挫折等着我去克服，去跨越。渐渐地，忘记悲伤，丢掉伤痛，拭干泪水。只觉心底有一股力量腾空而起。月，逐渐将大地笼罩……

收拾好心情，整装出发！

篇6：生活随笔心情

北方渐呈深秋景象，白云红叶，偶见早霜。南方亦是秋意渐浓，蝉噤荷残。

倾卧在床，我习惯叼着一根烟的沉默，袅袅升起的是沉思和孤独，还有那一身的单薄。沉醉在一首首名曲弹唱，在高潮迭起中，禁不住哼哼两句。跌宕起伏的旋律，也使我投身其中，不能自拔。有几首歌词写的真好，吐露了我内心深处的真挚与不甘。即便情有独钟，而我也只能听听作罢，又能怎样?但可以给夜，我皎洁的目光。然后附以流水，我日夜流淌的向往。纯净，以一朵出水的姿容，轻轻摇曳，流传幽幽的暗香。那不是梦，那是斑斓的星光，招摇的是青荇，闪烁的是我无邪的面庞。

纳兰容若心向往之而脱不了蛛网。即使仓央嘉措，是布达拉宫最美的情郎?还是拉萨街头最大的王?如此而已，现实与矛盾，鱼和熊掌，孰重孰亲?失了江南模样，缺了长安荣光，我在思量。于大千世界，沧海横流，我虽格格不入，幸有几人惺惺相惜，便是唯独骄傲，也少了些忐忑，多了些勇气。

淡漠于喧嚣，隔绝于嗜念，还我一片明月、一泓秋水。月明之中，我咀嚼着种种，终究还是放下了无所有、无所无的。在过去的日夜里，消耗了过多精力，一次次疼痛使我直不起身躯，一次次疲劳使我打不起精神。断然如此，我还年轻。

沉睡一周，或许可在休眠中精神焕发，但事与愿违。即使年少，身体不康健，谈何壮志。恐惧与信心中，常年不吃药，我居然去医院检查身体，所幸无大大碍。

这个世界上每天都有悲剧上演，我却依然遇到那么多美好，如果我不能保持善良，我怕辜负了这温柔的时光。深秋的这个时候，若是有人的关心，心里是暖暖的，或亲人，或朋友，或过客。我所扮演的角色总是那个暖人心的，我不奢求什么，心也是暖的。行行走走，寒风、冰雨，还是霜雪，都掩不了我赤诚的心和素有沧桑而热情的脸。毕竟，穿行在苍凉与流年的是我，浅搁在感情与生活中还有感动。我如草，随风飘散，哪里有寒冷，我便愿在哪里停留，随烈火熊熊燃烧。

秋草黄，夜未央，我心依旧。闭上眼睛，感受花的柔情，风的低语。在那些飘散的故事里，红尘是遥远的梦，是沧桑过后的情，也是孤独人的恋歌。我从未熄灭过我的热望，只是把它深藏。

岁月的路上，是我不辍的脚步，和眼中深情闪耀的光芒。我有一颗温暖的心，即使季节布满寒凉，我也从未放弃过自己的方向。我是如此深沉的爱着这个世界，爱着每一份温暖光亮。脚下的每一步都沉淀着我的思考，和积聚着对生命执着的力量。我不曾辜负年华，在季节的书页上，写满了我对人生不倦的咏唱。

为了梦，我走遍了每一个寒夜，枯荣有序的岁月，任时光漂白山河，任草木寂静凋零，我不是那远去的飞鸟。我静坐着和季节一起，笑对着风霜。这个世界人来人往，这个世界青青黄黄，这个世界有快乐也有忧伤，这个世界有幸福也有迷茫。我不是那流泪的歌者，我的眼眸深处，一直有一盏温暖的光，它驱散了我生命中的阴霾，把我的梦想点亮。让我把平淡的日子，走出诗意的芬芳。

篇7：生活随笔心情

人，总是要一点点学会掩饰自己的欲望，将欲取之必先与之。煞风景的人称之为虚伪。

一个人，要想取得成功，环境不重要，重要的是你在环境中如何保持自我。

正如张爱玲所说，像是在长凳上睡觉，抱怨着抱怨着也就睡着了。而肉体是每个人的神殿，不管在那里供奉什么，它都应该更美丽更灿烂。

俗话说，近朱者赤近墨者黑，但也得出淤泥而不染。天天上班，人人都有自己的打算，每个人都有自己的目标。有些人得过且过，有些人懒懒散散，有些人勤勤恳恳，不同的选择只是他们生活方式的不同，我们不能强求别人，但可以改变自己。想想自己想要的明天，控制一下身体的欲望。

篇8：生活随笔心情

人活着是为了什么，为了亲情，友情，还是爱情呢?还是那向往功名利禄或是远离尘世归隐山林的心?时常对照着自己想，这是为什么。

大千世界划分出许多的异同，致使这样，身边的人才失去了本心，去追溯上世纪资本家奢侈的生活，就是这样影响着我去效仿她(他)们，这使我变得所谓的堕落。

人生的思考太过复杂，本就是生死两个字，只是考虑到生与死的价值，活着的时候不珍惜身边的一切，死后才发现那失去了的才是自己所需要的，才是珍惜宝贵的。而那时只有后悔，但上天可以将一切安排，死是一个简单的字，意义却是很重。然而面对生死却不知何去何从，价值与利益在耳边回荡，是轻好，是重，是鸿毛还是泰山。或许后来会被人们记住。而那也就不值得后悔了。而那未被人们记住的，或许只能随时间的流逝在记忆的隧道里一点点变得模糊，至使一点点消失。

然而为什么会变的这样，是自己还是这个大千世界呢?反观过后，是这大千世界影响了，像是七情六欲，时喜时悲，含着痛苦，忧愁，苦难，快乐，幸福，而能面对的只是仅仅其中的一个。然而我们面对的是哪一种呢?或许只有上天知道，而它留给我们的，只有随时间的猜测，而这恰恰是那佛家说的因果或是那一个影响了无数青年男女的缘字。

篇9：生活随笔心情

行走世间总不免要面对什么，或是相见欢的欣喜，或是无言独上西楼的孤寂，亦是微风朗月的平淡恬静。

一直喜欢旅行，可能是因为年轻，早已习惯喜欢独自一人，做一个无人相伴的背包客，跨过山越过海，走过春秋看遍悲欢，最后四季落幕，烟花散尽，独自阑珊。

在行走中总是要遇些人，萍水相逢。有缘或一起吃饭，一起聊天，也许抹微笑一重背影，飘然远走。

总会陪你走过一段路，无缘的擦肩而过，只留下一是要经历些事，被尘世渲染。走过人来人往，遇到分分合合。有时思念将心填满，但心中仍有期盼，冷风渐淡，继续追赶。

这些年，某些时候，有挣扎、困惑、委屈、不服，也有坚韧、努力、相信和奔跑。我不怕偶尔会难过，因为知道未来的路还很长;不怕偶尔想放弃，出去走走，只是自己一时的无力。疾风骤雨，衣履尽湿的时候，一蓑衣、一把伞，也能过得安然自若。

人生的故事太长太漫，黑色安静夜晚，踏上二十四桥，郎朗明月人烟散，吾一人灯火阑珊。

篇10：生活随笔心情

因为得到了回复，本来想将前两篇删掉，直接写新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器，也就不再删除了，再说了，本来也就没有什么，朋友生气，只是想化解矛盾，可没想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本简单的事情已经变得复杂的难以解决，但是，既然已经这样，那也没有办法，只好静一静，等淡忘了也就好了吧，所以又继续写下去，想过了，这样的形式也不知道会坚持到什么时候，这有点像自己的生活，因为总显得不真实，又想了，就简简单单的两天就能写三篇，太疯狂了，写文章从来没有这么快过，随手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。

听着音乐想着自己的事情，手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了，头发在眼前一直晃，老爸说不好看，无所谓了，这样的感受时间长了也就不会在意了，每每有这种事情的发生，我总会感觉到时间是一样奇妙的东西，所有的东西都记录在上面，可是，所有的东西又是在它上面消失的，虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的，但是，到了时间的面前就易如反掌，有人也说过，人生有一种态度就是沉默，在所有的东西面前都能静若泰山，不会动摇，虽然这种境界很高，可是，谁能在时间的问题上不动容，谁能就忍受所有的事情，都将他们放在心里，对于我，这种的生活早就够了，没有人知道我，也没有人值得我知道，渐渐地，我连如何交流都不会了，知道人的喜悲，可是不知道如何面对，我就是一块木头，平静地漂流在时间的长河中，时间就是洗褪一切的水流，柔和无声，现在又陷入复杂的状况，爸妈开始和我多说话了，因为以前不说话的我实在太恐怖了，爸妈都有心思把我送去看心理医生，我也想过，去了心理医生那里，怎么能说服他不要让我以后再开口说话，我不想有一种记忆重复出现，不想有的人再回来，不想再伤心地没有过开心，只想静静地，哪怕为自己每天做着同样的祈祷。

有时候想过自己活得太卑微，以前的语文老师说过，做人就要悄悄地，不要多说话，就是多说话也要说你想要的，现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛，大多数的时间都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感觉，总像是反应不过来，这种感觉蛮好的，昨天看电视，张铁林说了一句话：人有时候就需要傻傻的，不需要什么时候都太明白。现在，我也明白了，以前老师和我说这些事情，说我写的东西有反动，我把文章在太原市各个地方都问过，没有人接受，但都说写得不错，最后每个人都给了我两个字反动，哈哈，我也认了，因为我想表达的意思有人能看懂，只是他们没有胆量。如今，这些事情我也看开了，干什么那么计较，只要想写自己想表达的就好了，以前不会再空间写与自己生活有关的文章，现在写一写也是好的，至少自己能舒服一点，至少自己过得更加随意，对于老师，对于权威，尊重归尊重，但我还是我自己，没有在他们面前就变了一个人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚，太烦人。

前两天别我称为糟糕的日子，因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，这个跨年还是蛮特别的，虽然很多事情，但是还是一步一步走过来了，喜欢了一个人在街上逛一逛，喜欢了一个人在外面多看看，以前想过一个人离开这里，区别的地方看看，现在用不着那么麻烦了，看看周围就好了，先熟悉这里，再熟悉其他，先让生活丰富起来，在丰富人生的其他小路，许多的心情，在自然中我更容易抒发，更容易消散，更容易平静。以前他们说的对，太感性了，确实，哈哈，做一条泥鳅还是很容易的嘛，有条件干嘛不用啊。

这种文章也许有的人看不懂，其实，这是我新开发的，乱，真的很乱，似乎每一句都没有联系，断断续续的，思路也是跳跃的，其实并不乱，这就像是散文，内容的主线只是一件事，但是思想是相连的，也能反映很多，用不着以前那种统一规划的格式，随意，上手，快！

直到今天，我才敢对20xx说再见，面对20xx，生活该是怎么样的，还是未知数，只是知道生命的日子不多了，应当好好珍惜，就算没有所谓的爱情，珍惜其他一样重要！

篇11：生活随笔心情

那首歌，让我深陷在记忆中。悲伤，由心而生。就像那个默默的结局，不禁的流泪。为什么？我不知道，只是，有一段记忆若隐若显，没有头绪的，是内心的想法。现实，为什么这么不公平，转眼即逝的生活，永远都是相互偏袒，没有什么比这些人加载我身上编程更加可怕。倘若，我一直在那些记忆中生活的时候，往往是对他们是冷血和高傲，没有一点点对生活的惋惜！希望，我可以回到曾经的自己，可以尝试完酸甜苦咸，对内心没有任何遗憾！

好想，去东京走走，寻找一些梦里的记忆．现实，往往在完美的时候，给了一个悲伤的结局。我还是很天真，还在维护一个根本就不属于我的结果，让人如痴如醉，就像毒药一样，一滴滴的吞噬着灵魂，决定把灵魂写进一篇一篇的文章中，这种性格，会把所有的欢乐变成心灵的墓地。做到终点，往往剩下我一个人，没有一个人愿意陪着我！

看见一个个离开我的人，让我想起，曾经我写的短句，写到：好恨我自己，没有再任性一次！

没有一个人知道我想要什么，一次次的误解，强行把我推向时间的断裂层。如果，在那一次，留给我的，不是思和离，我一定会练下去。随着时间的推移，越来越恨自己，那天，没有大胆的跳一次，最终，成为一生的遗憾！现在，文章，已经给不了我信心，只会，破坏我的生命的时间，没有一点流浪的感觉。

如果，我的不支持，是会让你们尴尬。如果，你们要是认为，我心里的选择是重要的，我就不会在现在后悔，没有以往的任性，变成无所谓。如果，不想卷入你们的纷争，离开往往是最好的逃避。《考恋》灭绝的日子，我只是默默的遗憾，没有把原作拿去发表。梦里的美好，我情愿活在梦里，就像我活在曾经一样，没有一点点风言风语，只有，看见那些事，没有家里的压力，没有那些人给我的赌注，没有时间上的风带，不会吹落一页页的顺序。镜子里的自己，不知道有几个人在身后默默的压住另一个性格，同时，在劝我别放弃。

想到之前，在身边，看见一个个温柔的背后，是一个个的杀机，我应该怎么办？只有，离开那些地方，有那些人的地方，证明，我已经死心，不然，我会离开浙江，我会选择一个陌生的城市一个人生活。就算，看见那些心，我不想去揭穿，我要是去揭穿，那些人早就不存在了！不过，我知道那些人现在迟早会针对我，我不希望我未来的妻子卷入这本不属于她的纷争，我一定要尽量去解决那些事，解决不了的时候，我会选择尽量不与那些人见面，但是，没有一天，我不再寻找你，可是，平息这些家族间的怨恨，只能，找到那些人的把柄，没有把柄之前，我会离那些关系远点，就算是我把你找到，也就是断绝和那些人恶心的关系，没有一点信任的家族，一心只有钱，这些人，我真的没有什么值得留恋，就算有留恋的事，我会选择把一切埋进温州市的记忆里。

如果，有一天，我突然变了，就是离开你们的开始，我不希望以后的生活，生活在你们强加给我的金钱思想中，好想远离你们。好想找个喜欢的人，带着最亲近的人，早点远离那种恶心家庭关系。

我并不想生活在云起云落的瞬间，梦一般的美好，狼一样险境！

篇12：生活随笔心情

上个暑假爸爸妈妈带我们去乡村体验，到了那儿我不禁赞叹道：“乡村真是比城市还要美！”

哪儿有高大、茂盛的参天大树，一座座雄伟的大山，迷人、壮丽的花丛，柔软的小草，叮叮咚咚的小溪……真是美不胜收！

哪儿的人可真热情，我们一进去就有人招待，他们摆上好酒好菜，整个地方都热热闹闹的，开开心心的。这多美好啊！

来到庭院，展现在我眼前的是一群可爱的小动物。小鸡在地上啄食，小狗在淘气的玩耍，小猪笨拙的样子让我笑得喘不过起来，小鸭子在嘎嘎叫……真是个热闹的大家庭！

第二天早上，我们来到了小溪边，发现有几个小孩在溪中欢快的玩耍。小鱼在水中跃动，这儿洋溢着一片笑声！

我大声呼喊着：“乡村生活多美好！”

篇13：生活随笔心情

在这个动荡不稳的季节，，雨，会突然下起，这几次的雨连穿了春到夏的过渡。雨，有时候下得让人心烦，有时候也能让人静下心来认真思考。最近感觉自己有点神经病，变得又痴，又笨，又傻，又讨厌，疯疯癫癫的，什么都不太在乎，但是好像又有点太在乎……来到大学，本来是想什么都不要争，不要被搅到混乱的世界里，，无所谓，平平淡淡的过好自己的生活，其他事不要管。我有自己的生活方式，不想涉及太多，何必呢？可是事实改变了一切，。大学？纯洁吗？什么人都有啊，这就是大学生的素质，学生会很黑，，大学也不过如此。说过不去争，我还是疯狂的去面试了，因为现实逼得我，网兜成功了，通过自己的努力，两个月成为了正式成员（工作也很烦人啊）。学生会，我真是疯了，也去竞选了，太出乎我的意料了，竟然进宣传部了。不知道会怎么样啊。唉！

或许是为了让忙碌来麻醉自己，想不断的为自己找事情做，忙了，也就什么都忘了，前天去打工，累死我了，过些天再去，累死算了。

不去争，别人不把你放在眼里，不把你当人看，任何一个人都能冲你吼几声，语气逼人，眼神能杀死人，即使不你的错，也会被……。唉！！！！每天生活在一起的人，小吵小闹免不了，不要遇到事说不高兴就不高兴啊，有时候，一句花的分量很重。语气能把一个人窒息，不要动不动就（莫名的）生气嘛，生气不好。

我能忍的都忍了，真的不想去计较太多，何必呢？学会处理好自己的脾气也是件狠狠重要的事情啊！！！！！！！

前些天我一直给妈妈打电话，她两个手机都停机了，爸爸不在家————忙！！！我给她打了好几天，不停机了就是没人接。那几天我也忙，晚上回来很晚了不能打了，估计她也睡了，有的时候也忘了打了。那天，终于打通了，可是妈妈很忙，晚上九点多还没有吃饭，家里好像有人找我妈谈事情，她一边顾我，一边顾他们，我说了一些最近的情况和事情，妈妈，关心了几句，因为太忙了，就挂掉了。挂掉电话，我的泪就止不住的流，那一刻我就想立刻回家，不要再回来了，那段时间真的快烦死了。第二天，妈妈给我打了好几个电话，还给我道歉，说忙，没顾得上我，还问我昨天晚上打电话哭了没有，我说没有，她说听我说话好像哭了。嘿嘿，其实是感冒了，唉！！不争气的家伙，我……......

以后的生活，或许还会不一样，但我会勇敢的走下去，而且要走的更好，我倔强执着，但我不是对谁都执着。

篇14：生活随笔心情

我们每天在营构自己的未来与前途，名利如网笼罩着思想与心灵，金钱与地位如指挥棒决定我们的行程。专心为自己奋斗，固然不错，但思维的圈子始终围绕自身终难有大的突破与进步。为什么不站在大家至少是同伴的立场上计划打算，想一下对方会从中得到什么恩惠，想象为众生带来些福荫，至少是从出发点上是这样的。

太阳照耀众生，大地滋养万物，天地承载了善恶、美丑、成功与失败，从来就是包容，在付出，何曾索要众生丝毫?人们感恩自然，以天地为本，祭天祀地，乃由衷之感情。人类生存发展也是周围众多亲友或不相知的众生扶持，或知或未知，已经索取很多，若再一切为己，不如一树一草，终难以长久。

生活随笔心情随笔300字：我的第三个愿望

在许愿事，我的愿望有三个。第一是家庭幸福，这个愿望谁都会许的。第二个愿望是学习上的问题，学习对我来说重要，这不但是我的愿望，也是我家人的愿望，所以我要在学习上更努力的去学习。至于第三个愿望是我所烦的事。

我的第三个愿望很荒唐，更没人会有这个愿望，就是我不想知道太多事，我不想烦，我不想烦那么多事，我还小，我不应该知道太多事。我想自然的成长。不过没人会知道我的.烦，我也不知道该说给谁听，我更说不出口。

我知道我长大了是要接受更多事实，我好想永远都是小孩，我不想长大。

真的是越长大越孤独和烦恼。

篇15：生活随笔心情

任何人都不必强求生活的完美，因为世界上绝对没有完美的事物，而且充满了残缺。

可现实中仍然有许多人在用一些手段来达到自己生活的完美，可在此同时他们却一心一意把天堂变成了地狱，什么无端的分争，金钱与地位的诱惑，使得凡夫俗子无法呼吸，在一般人的观念里，获得名誉地位是件无上的乐事，殊不知在这个世界上，唯有无名无位的人，才能体会真正的快乐。

他们利用自己的工作之便，做一些违规、不道德的事，也在违反着大自然定律，

生活中永远不必为自己的前途担心，因为这件事是我们无法达到的，一切都不会像你想象的那样完美，也不会像你计划的那样顺利，因为必竟世界万事万物都是发展变化的，古人曾说过：“计划不如变化的快。”的确如此，没有任何人能够知道未来会发生什么事。

人的一生总在追求完美，也总在自讨苦吃，在无限的宇宙面前，人生有限，人力有限，何必为得不到的东西空耗精力，也许得不到有得不到的好处，比如：“如果没有汽车，你就不用花保养汽车的费用，也不必为没有车库而发愁，而且不受交警的管束，多窄的胡同你都能潇洒地走过去，汽车就无奈，有力使不上。

因此，万事不要强求，一首歌唱得很不错，不是你的想得也得不到，是你的想逃也逃不掉。

篇16：生活随笔心情

从前，人们出门坐远洋船，从上海到巴黎，沿途经过香港地区、越南西贡、新加坡和斯里兰卡，经红海，通过苏伊士运河，入地中海，再从马赛到巴黎，总共要三十多天时间。船上有闲，可怀念故乡、回忆亲友和儿时往事，写信或写文章。许多空日子任你安排，这也是人生一乐。

现在，人们出门坐飞机，睡一夜便到了巴黎或伦敦，没有足够的时间咀嚼乡情、缅怀往昔。现代化生活缩短了人类的时光，压缩了人们的感情生活。

古人在“嘚嘚”的蹄声、慢得要命的驴背上寻诗，纷花拂柳之中，诗意盎然。现代几十人坐在旅游车上，三五十分钟赶到一个景点：这是兰亭，那是越王台，那是鲁迅的故居，这是陆放翁“红酥手，黄縢酒……”的沈园……还没有看清楚弄明白，一声哨响，就又把你催上长长的旅游车，从绍兴赶回杭州。你作诗？你流连光景？对不起，现代化生活在向你催命。

摊开报纸，先把新闻的大标题过一眼，然后是财经消息大体一瞄。三五张明星照片或选美新姿、三五百字的副报刊文字都嫌麻烦，不肯抽出时间去欣赏。都市的时速，用秒表计算着飞驰。

我的生活我做主。

篇17：生活随笔心情

很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。

有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。

没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。

喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。

这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。

心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。

再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在MP4中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。