以下是小编帮大家整理的原谅我不是一个阳光的男孩美文，本文共7篇，欢迎大家分享。
篇1：原谅我不是一个阳光的男孩美文
原谅我不是一个阳光的男孩美文
不知道从何时起，我对阳光充满了热爱与需求，就像所有的绿色植物需要阳光来进行光合作用一样的需求！它可以抚慰我糟糕的心情，让我阴翳的心房顿生温暖…
三岁那年，一场大病突如其来，犹如一场晴天劈雳倾袭了我家，而我，就是那场病的载体！
不喑世事的我只是忍受不了病痛的折磨，天天的哭泣！原本就不富裕的家里从此开始笼罩着一片阴云，看不到阳光，看不到笑脸，全家都围着我转，对着我发愁！
对于那个医学还不发达的年代，对于那个穷乡僻壤的农村，我似乎早已被喧布了死亡，只是一个等待的过程而已，访遍各大医院，都对我束手无策，当所有人都对我不抱希望的.时候，只有父母还依旧如故的希冀着奇迹的出现，不断的带着我在一个又一个的医院展转奔波，我的事情终在乡里传播开去，不断的有好心人给我父母介绍医院，他们二话不说就带着我往那医院跑，把两个哥哥丢给爷爷奶奶照顾，只是每次都是乘兴而去，败兴而归！而两个哥哥与我的恩怨也由此开始，并不断加深！
他们怪我的出世，是我把原本一个幸福的家弄的风雨飘摇，他们怪我的大病，抢走了父母对他们的关爱;他们怪我把整个家弄的这么穷，让他们没一天好日子过…没好菜吃，没新衣服穿，没玩具，没零花钱，放学回家还要不停的干活…这些，他们兄弟俩都怪到我身上！毫不顾及我的年幼，对我大打出手，没有半点留情，从来没把我当弟弟看待，把他们受的气都发到我身上。
怪只怪我是个男孩，怪只怪我辈分最小，那时的我除了哭就是睡，除了睡就是哭，有时早上醒来，发现自己也是哭醒的，泪水早已打湿了枕头，现在想来，我那时流的泪又乞会比孟姜女少呢？无奈的是我的父母一门心思花在我的病情上，早已心力交瘁，而对这兄弟相残，则无暇顾及！每每我被他们欺负的大哭，想以此来引起母亲的注意，让母亲来为我伸张正义的时候，所招来的往往是母亲对我的一阵狂打，因为我的哭声很吵，让她心烦！也许我不能怪她，该怪的是我，是我的到来，给这个家带来了灾难…
直到后来有一天，一位好心人在报纸上发现了一所医院，能治好我的病！立即告诉了父母！于是，简单的收拾了行礼之后，父母又带着我踏上了行程，那所医院所在的城市便是九江！
那一次远行是我二十年来走的最远的一次，那一次远行拯救了我的性命，让我恢复了健康;那一次远行让我离乡背景三年，整整在那座城市住了三年的医院;那一次远行，给了我三年最美好的记忆，让我在十几年后的今天都对那座城市充满了向往…想回去看一看，看看当年那所医院还在不在，看看当年照顾我的护士姐姐还在不在，看看那所医院周围的建筑还在不在…
依稀还记得在我读三年级的时候，我写过一篇很长的作文，长的让我的语文老师用很惊愕的眼神看着我！我在那篇文章里写到：如果可以，我宁愿永远住在那所医院里哪里都不去，因为那里有照顾我的父母，有对我很好的护士姐姐，她们一有空闲就来逗我玩，给我讲故事，给我买零食，送我小礼物，那里还有一群和睦的“室友”，来自天南地北，却互相关爱互相帮助，我们在同一条走廊上做饭，然后大伙围在一起吃，那么温馨那么温暖！
篇2： 原谅我,好吗美文
原谅我,好吗美文
亲爱的，我不是故意这样的，
请原谅我的自私，也原谅我的任性
害怕自己的等待会成空，会成为一次一次的无期
害怕自己哪天真的就那么永远的再也不会看见你了
害怕每次看你下线的那一刻，看到你在线的时候，心是澎湃的！
害怕失去的感觉，害怕被冷落的`感觉
亲爱的，我害怕好多好多
原谅我所做的这些无聊的事，
原谅我自私的任性，原谅我那颗害怕而又期待的心！
我发现有你的每一刻都是美好的
我不能期望的太多，只存有一点期盼
只希望我们的友情能够延续
即使你讨厌我也好，觉得我无理取闹也罢
我都毫无怨言，因为这一切都是我的过错
你可以对我发泄你的一切不满，只求不要不理我
我的愿望很简单
只希望你能幸福，每天都开心，仅此而已！
我有一颗看似坚强但是很脆弱的心
总有那么一点多愁善感，有那么点小胡闹
但是，亲爱的，原谅我，我不是有意。
亲爱的，请我，好吗？
篇3：优秀美文：原谅我
优秀美文精选：原谅我
心中思绪万千，关键时刻，我才发现竟然找不到一个人来倾诉。只好用日志的形式记录下来……记得以前都习惯每天写日记，用笔记录下身边发生的点点滴滴。不知什么时候开始这种习惯慢慢改变了……可能人变懒，还是，更喜欢和大家一起分享我的心情？
转眼间我们分开69天了。这段时间我们彼此都伤心过、痛苦过。我也一直不曾忘记你。一想到就会心痛……记得偶尔我们会相互发短信，但每次都是伤心落幕。最后我决定选择遗忘。但是却做不到，那些点点滴滴总是不停在我脑海里闪过。
记得你不止一次让我回头，但每次我都狠心拒绝了。我知道让你说出这些真的很难，因为你是个个性很强的男生。前天你突然说已经买好了25号的车票，要来中山看我。我真的很意外。可能是要给我个惊喜吧。但是……你知道吗？阻挡我们的不只是距离，还有很多很多难以跨越的障碍。虽然我也很期待我们可以见面，但是，现实真的很残忍。
对不起，原谅我的.再次放弃，我知道经过这次我已经彻底伤透你的心……可能以后真的变成路人甲乙……不要恨我，是啊，我真的很坏。忘了一切吧！这是我最后一次辜负你了吧！希望没有我你会更幸福，我对你的爱会一直藏在我内心深处……千言万语再也说不出口，只能道一声珍重！
篇4：原谅美文随笔
夜已渐渐深去，
月色照在江面。
人来往匆匆的桥上。
梨花带雨的你。
站在我的对面，
你一句“原谅我”
流下两行泪，
我将你拥抱。
你脸上露出微笑，
泪花在眼睛中闪烁。
你终于了解了我，
你也了解了幸福。
看你可爱的笑容，
我露出了微笑。
我原谅你了吗？
我并不知道。
看你在我面前，
流下两行热泪。
我冰坚的心，
也被熔化了。
我发现，
我并没有原谅你。
而我选择忘记，
忘记一切的一切。
面对你，
我重新认识你。
你是那么美，
你是那么迷人。
忽然间，
我明白了一切。
我忘记的是你的坏，
我记得的是你的好。
篇5：原谅美文随笔
也许我从未学过怎么样去爱人，只知道别人给我一点，我再拿双倍的去回报。曾经的朋友，都可以在一起笑，却无法在一起哭，各自忙着各自的心情，无暇顾及他人。
看过了太多虚情，也多了些许狐疑，朋友的定义是什么，或许我至今都不清楚。可以相抗衡，可以惺惺相惜，不会羡慕也不会嫉妒，从心里面希望她幸福？是否是这样，我无法知晓别人的想法，只知道这是我的期许。
我是如此被动的人，曾几何时，对于友情，爱情，我都不再奢望。忘不了在病患孤苦中写下的句子：“如果有个人在我生病时为我买药，我会用我一辈子的好来对她。”可是我等了那么久，耗尽了我所有的希望，她却迟迟不肯出现。也忘了那无数个想念流泪的夜晚，写下的一封封情书，却无人给它回应，以此，对于爱情，我再也无法交付全部真心。或许你会说我不该这样，不管怎样，都要相信，可世界上没有感同身受这回事，针扎不到你身上你永远都不会知道有多疼。
可无论如何，不可否认的是，我一直心存希冀，耐心等待。谁能告诉我，生命这么长，如果过早的绝望，该如何苟延残喘地荒度余生？我一直笃定的是：以前经历过多少暗淡绝望无助的岁月，以后就会有多少明媚属意喜悦的岁月。然而，时间和生命终究没有辜负我，无论是梦想，还是友情抑或爱情。
我很庆幸在我未入大学时便认识了你，好像在你让我去你寝室的那一刻，我们便注定有所牵连。我认识了那么多人，可偏偏是你，偏偏是我，偏偏是我们。虽然只有这么短暂的几个月的时间，可是你给的，是这么多年，除了亲人，再没有第二个人能给我的。你的好，我一直都记在心里，请原谅我的不好。未来时光那么长，让我们一起走。
我想只有你会给我这样的感动：和我的聊天页数恐怕比我好友列表里的任何一个人都要多；第一个如此真心给我温暖的人，冬天来了给我织暖暖的围巾；有好处第一个想到我，为了能让我得到锻炼，不辞辛劳；第一个如此真诚问我生日的人；总是第一个发现我难过的人，给我满满真心的留言，总是让我感动到哭；让我有困难第一个想到的就是你；见了你总觉得安稳踏实；在你面前，我不用竖起狐疑的高墙，所有的快乐和悲伤都可以和你分享。
我知道你也有你的心事，我从未会去主动问别人的曾经。我们有相似的忧伤，曾经又那么契合，有种相逢何必曾相识的感觉。我知道我对你做的太少太少，或许是我不适应这样的关怀，因为从来没有人对我这样好。
我一直在记得那些感动的时光，虽然我们在生活中说的话不多，但是每次看到你我就会发自内心的笑。谢谢你一直以来为我真心的着想，我知道我很不好，谢谢你一直以来对我的包容。你知道我的梦想，谢谢你一直以来对我的支持与陪伴。
最后我只想说，未来那么长，我们一起走，好吗？
篇6： 原谅我的自私美文
原谅我的自私美文
为什么我每次看到他，我会那么紧张呢？我为什么会那么开心呢？
今天和红霞出去，我真的没有想到他也在，我不知道我该说说什么啦！但我心里因为看到了他而很开心。每次他们叫我出去玩时，我一定会叫红霞，我怕看到他。
他走过来对我说，只要你开心就好，不用躲避我，你有你的想法，既然你觉得我们之间不可能，那我们就做朋友吧！但我我希望你可以答应我一件事情。我轻轻地点头，他的'声音越来越小，他说从今天之后你不要在躲我，偶尔在我心情不好时出来陪我说句话。
我不知道自己该说什么好，对不起，我们做朋友。我知道这句话有多伤人，但我又能怎么样呢？因为我不喜欢他，所以我有什么资格答应他呢？
我们之间沉默了，谁也不在讲话，这是我多么希望红霞出来帮我解围，时间过去了很久，我们都安静都坐着，不在讲话！但他还是打破了我们之间的沉默，进去玩吧！你和红霞也有一段时间没有见面了。
我先回去了，有人问我就说没看见，走了！走进房间，心情糟糕透了，再也没有心情继续玩，拿起自己的包，我想自己一个人去操场走走，也许这样我会好很多！可是老天爷总是喜欢和我开玩笑，我在操场上又一次看到了他！
我真的不想再谈恋爱，我怕会伤害到自己！伤害到别人！我不想他成为替代品，这样的开始对他不公平！只能狠狠的拒绝，好想跟你说声抱歉！
篇7：原谅一个过客散文
原谅一个过客散文
对音乐很挑剔。通常在听到一只歌几句后，就基本放弃掉。吸引我继续听下去的，一定是旋律引人入胜。当然这不是全部的标准。它的歌词，一定要耐人寻味。不一定是全部，至少有那么几句，是令你可以在后来，可以去回味的。
《珍惜》，早就听过男声版本。只是没有什么印象。一个午后，打开电脑，随意点开一个推荐的歌单，听到的就是孙露重新演绎的《珍惜》。我对这只老歌完全不熟悉，甚至留心去看了一下它的名字。才恍然，从前一定听过的。
只是，这是我第一次注意它前半部分的歌词。“停泊在昨日离别的码头，好多梦层层叠叠又斑驳。人在夕阳黄昏后，陪着明月等寂寞。经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”
有时候，会突然被文字的美打动。“经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”就这样两句话，直击我心。
有时候，心情会突然被一首歌而改变。那一刹那，我忽然觉得，有的人值得原谅，很多往事，也可以从此释怀。
提及2015年，无法回避的一个事实，就是与强的分手。在写全年的回忆与总结时，我只言片字未曾提起他。确实，并不值得再次提及。毕竟已经不会再出现在以后的生命里。而我又一向是个感性与现实矛盾交织的人。很重视此刻的.眼前人。虽然强一再想以各种方式联系我，均拒之门外。
相处的时候，也会将他做为生活的主旋律。曾经重视，是误认为他会一直那样单纯的，傻傻的守护我。最后如此忽视，是因为，他不再是爱我的人，对我来说，就失去了最初的意义。
原谅我以利己主义，来衡量另一个人的价值。其实万事万物，之所以对你有意义，无不是有某种联系。就像我总是无限重视现任一样。谁会不注重那个有可能与自己相伴一生的人呢？
即使，那只是两个人目前的承诺，也胜过那些没有希望的过客。
我有很多理由，去对强不理不睬。也有很多借口，放任自己对他有偏见。然而，在听到这只歌时，忽然觉得，无论谁对谁错，无论谁是谁非，其实都已经不重要了，都只是一段流逝的岁月，渐渐会生出古旧的烟尘。
“经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”
曾经，我是一个很被动的人。只习惯接受别人的付出。只是单身日久，终究接触到不同的类型。比如幼稚的、不会呵护女人的强，像永远长不大的“男孩。”我一度误认为他有真心，会一直相守，就觉得他的笨拙也可以接受，只是要慢慢引导他，如何去体会到另一个人的需求。在这个过程里，没有把他磨练出来，我倒是开始懂得了男人的脆弱。
倒像是我被他教育了，无奈之中，去付出，去关怀。也许给他留下了真心的印象，才会让他在分手之后，觉得留恋。
后来我遇到自己喜欢的人，自然就知道如何妥协，如何照顾他的身心。从此再不是最初那个只知道被爱的女子。
想想从前那些宠过自己的人，又何尝珍惜过。而现在，当自己去宠一个人时，体会到另外的一种感觉。原来有那么一个让自己如此在乎的人，可以在他身边，可以与他有密切的联系，与他互动交流，与他亲呢厮缠……也是一种幸福。想想从前，或许自己被动的存在着，对于某些人来说，也很好。只是他们终究会累，会倦。守着那样一个没有回馈的女人，最后都会觉得寒冷吧。
“经过你快乐时少烦恼多，经过我情深意浓缘分薄。”情深意浓与缘分薄之间，有令人心痛的对比。我曾经用过真诚的期许，对强不是情深意浓，也算情真意切。如果早知缘分浅薄，就不会虚掷那样多的期许。或许那样的话，现在的他，也不会这样一次次去追忆吧。
多情更是一种残忍。
现在的我，正在对一个人“情深意浓”。或许命运给予我很多的缘分浅薄，都是因为，最后要与真正的爱人情根深种，缘分深厚。
想一想，曾经的那些过客。上苍曾经赋予彼此那样短暂的相识。无论有过怎样的错失，对于彼此来说，不过只有那样浅淡的缘分，又有什么不可以去原谅？
★阳光男孩
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