写给你没寄出的信

时间：2023-06-14 08:13:46 其他范文收藏本文下载本文

以下是小编收集整理的写给你没寄出的信，本文共9篇，希望对大家有所帮助。

写给你没寄出的信

篇1：写给你没寄出的信

写给你没寄出的信

如果我没有记错的话，这是我第一次正式拿起笔给你写信，想说的话很多，无奈文笔拙劣，表达不出来，又怕你说我矫情，吐槽我，只能随便瞎写，想到什么写什么。

你明白吗？每次看到你那笔走龙蛇的字，我的心都快化了，同时也很无地自容，一个理工男怎样能把字给写得那么好看阿！在写这封信的时候，我瞟了一眼书桌上的日记本，里面夹着一张明信片，那是你去三亚旅行的时候寄给我的，手写的文字，清秀的字体，还夹杂着淡淡的水墨香，邮票是我喜欢的风格，明信片的背面是秀丽浪漫的天涯海角，我甚是喜欢。看着我在粉色信纸上写的字，歪歪扭扭，像画符头一样，跟你明信片上面那清秀的字比起来简直就是一个天一个地阿，期望你不要吐槽我哈，否则我真的得挖个洞钻进去了，也不好意思继续写下去了。

前些日子，我去广州玩了三天，在巴洛克风格十足的沙面，我跟高中好友一路瞎逛，拿着单反瞎拍了一个上午，遗憾的是没拍出几张令我满意的美照，只怪我拍照技术太烂，期望下次和你见面的时候，你能教教我怎样拍照，让我也给你当一回“私人摄影师”。你去湖南游玩的时候，给我发了好多凤凰古城、张家界以及橘子洲头的美照，还跟我个性推荐了长沙臭豆腐，说味道简直是棒极了，闻起来臭，吃起来香，有机会必须要去尝一次。这次我来广州游玩，在上下九逛街的时候，看到了卖长沙臭豆腐的小店，我特地排了半个小时的队，只为了尝一回你口中所说的臭豆腐，看看味道是不是真的像你说的一样美味。

时间过得好快，一眨眼三天一闪而过，我没有给你寄明信片，也没有给你买手信，不明白下次见面时你会不会拍死我，但是我相信，你是不会忍心打我的，哈哈！从广州游玩回来，在罗湖站下了火车，辗转地铁的时候，我无意间看到一个小女孩手上拿着一张设计十分精致的明信片，让我突然间有了想给你写一封信的念头，回到宿舍，丢下书包，立刻动笔。

此刻已经是四月了，这两天深圳的天气突然降温了，你那里呢？注意添衣保暖哦！不知为什么，有很多次天气降温了，我很想在第一时间给你送去关心，叮嘱你多添衣保暖，但是每一次在对话框输好字之后，我却迟迟没有发送出去，最后还是删掉了，并且退出了微信登录。以前无话不谈，如今想对你表示一下关心都如此艰难，是不是人长大了就会变呀？

翻看你朋友圈的时候，我得知你前阵子喜欢上了一个女孩，是你们同单位的吧，听说那女孩清纯可爱，温文尔雅，知书达理。看到女孩照片的时候，我第一次发现原先你眼光还是蛮不错的嘛！加油，期望你不急切也不放弃，也祝你最终能得一人心！

刚毕业那会，你每一天晚上一有空就会来找我聊天，吐槽一下生活的不易。从你最近的动态来看，我能感受到你过得并不是很好，在很多个夜深人静的黑夜，孤独和寂寞侵蚀着你整个灵魂，刺痛你内心深处那道旧伤痕，如果你实在撑不下去了，就来找我倾诉吧！我一向都在，我是那个能够装下你所有喜怒哀乐的树洞。我想看到的是一个活蹦乱跳的你，期望你不要什么事情都积压在心里，这样真的会憋坏的，说出来吧，说出来会舒服一点，心里也会好受些，如果你不好意思当面向我倾诉，你也能够像我一样，用写信的方式把你心里想说的话写下来，等你想让我明白的时候，再寄出。

我明白你最近为情所困，可我却什么忙也帮不上，唯一能做的就是开导开导你，在你悲哀难过的时候，给你安慰，给你依靠，做你的树洞。我也懂喜欢一个人的滋味，那种爱而不得的感觉真的很难受，但是就算难受也要捱过去阿，毕竟生活还是要继续的嘛，谁叫我们都是有血有肉、有思想有情感的人阿，下辈子做一只快乐的小鸟吧，不要活得太累，我看着都心疼。

从朋友口中得知，你从四月份开始，要外出培训三个月，很替你开心，毕竟这样的机会不多，好好珍惜，在新的地方认真工作，好好做笔记，不懂就多主动问，虚心学习，你要相信，爱笑的人、认真努力的人运气一般都不会太差。既然最近为情所困，身心疲敝，不妨趁着此次外出培训，换个环境、换种情绪，好好工作，重新开始。看你追女孩子追得那么辛苦，我看着都心疼，累了就歇会吧！我明白你脾气倔，很难劝你放下，想让你释怀那更是不可能的事情，你看着追吧，不要把自己搞得那么累就好，如果累了找不到地方发泄，找不到人倾诉，就尽管来找我吧，我带你去发泄，带你去放松，做你的树洞，让你尽情倾诉，谁让我这么“不幸”，交了你这么一个重感情的朋友。

可能是我近期鸡汤文看太多了，总喜欢有事没事给你洗洗脑，不要怪我哈！我给你灌输那么多心灵鸡汤，其实就是想劝你看开点，我不想看到一个成天郁郁寡欢的你，我还是期望你能像从前一样活泼开朗，那才是我认识的你，也只有那样的你给我的感觉才是真实的，请你不要迷失自我，也不要把自己给弄丢了。

以前，我喜欢一个人，爱而不得，虽然身边的朋友总是劝我说：“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。”但我就是做不到阿！喜欢一个人是控制不住的，所以我也不会劝你放弃，因为芳草真的很难遇到，愿你能得偿所愿。期望你心累的时候多休息，要记得我一向都在你的身边，并随时做好当你的'情感树洞。

最近，从你分享的动态中我才明白，你又过敏了，以后饮食要多注意哦，像海鲜、酒精这一类东西就不要再碰了！个性是酒，再难过也不要喝，难过就去运动，把泪水转成汗水蒸发掉。这阵子，我一向在坚持跑步，饮食、作息、生活都变得有规律了很多，期望你也能像我一样，早日走出爱而不得的悲伤，振作起来。

你还记得我们曾一齐看过的杂志么？这天早上，我坐地铁的时候，在一个微信公众号上看到了一篇有关写田维跟《花田半亩》的文章，不知你是否还记得田维这个女孩，一个在身患绝症后仍坚强生活，对生命和青春进行思考、感恩与坚韧的秀丽女孩。第一次见过田维这个名字是在，那年我们正读高二，常常在英语课堂偷偷地拿出《读者》，然后尽情地阅读。田维在《花田半亩》中说：“生命中，我们都接到不同的剧本。有的平淡，有的浓烈，有的是笑，有的是泪。不管怎样，我总要演好，直至落幕。”我常在想，活了25年，仿佛没有做出什么个性令自己骄傲的事情，生命太过宝贵了，以至于不管怎样过都像是在浪费。

对了，母校的木棉花又开了，你有回去看么？你还记得那年我们曾一齐在木棉花树下许下的愿望吗？你还记得我们以前的约定吗？下次想出去旅行的时候，我们一齐去看看说了好多次想要去但却时间一向不凑巧的童话世界吧！以前无话不谈的我们，却在这场岁月的洗礼中逐渐不见在时间无涯的荒野里。

哩吧嗦写了这么多，其实都是些无关紧要的话，但是这些都是我发自内心想要对你说的话。此刻已是凌晨一点，我也准备休息了，想对你说的话还有很多，等我有空再继续写，我不明白我会写多长，但是按照我目前的心里想法，这封信我就应会写很久，我把想对你说的话都写在粉色的信纸上，但是我暂时不会寄出，因为我想留着对你的祝福与关心。

一封暂时不会寄出的信，有我对你满满的祝福，期望你能一如既往，做个无忧无虑的快乐男孩。

篇2：写给你的信

写给你的信

我在这个临近冬天的暮秋给你写信。天气凉了，落叶席卷整座小城。明年的这个时候，我就要去南方了。南方是个好城市，我相信在那边，我再也不会感到寒冷了。真的，小冷，我再也不会寒冷了。

整座城市的灯火开得像花一样灿烂。夜空中氤氲着的水汽交织在一起，朦胧一片。夜晚总是这么安静，浸没在一片黑暗之中，我起身走到厨房，咖啡在沸水中席卷，蔓延，褐色泛滥成灾。我想你了，小冷。在这个深秋的午夜。你说，为什么人总是会有这么多的眼泪？

我在那个小城的春天遇见你。因为拖拖拉拉而忘记带某些东西，便转身狂奔到马路中间后才发觉地上竟没有可以用来短暂停步观察路况的斑马线。

正在疑惑的时候，汽车呼啸着迎面而来，强大的气流伴随刺耳刹车声以不可控制地飞速前进，千钧一发之际，我的身体突然被拽出几米远，一个趔趄后站定，发现自己已然身在马路对面的同时，我看到了正忙于甩开我手腕的你。

穿着一件深蓝色的短袖T恤，比我高出好多，手腕上的超大表盘在阳光下灼灼的发出光亮。你说：“小妹妹有什么想不开的啊，小小年纪就去寻死了。”

我插着腰，说：“我已经不是小朋友了，我都16了！”

“好吧，小丫头。只要以后你别寻死就OK了。”说完你就松开我的手腕，大步流星的往前走。红绿灯在大路上一直闪烁不停。我看着你，小冷，直到你匆匆消失在转角的阴影处。

站在原地的我脑海里还不停闪现着刚才的画面，却好像被人一推，猛然想起来原来我快要迟到了，才抓起书包匆匆往学校赶。

我还以为这个世界上那么多的人，即使交汇在一起也应该是很久以后的事情。说不定那时我早就已经把你忘掉了。我再也不会遇见你了，小冷。我一直坚信我再也不会遇见你了。

可是没想到在我家楼下的超市里，我还是奇迹般地看见了你。睡了14个小时一致后，突然觉得肚子好饿，于是就下楼去买一些泡面和可乐。我拉开门口的帘子，就看见你站在柜台前。那一刻我真不敢相信那就是你，小冷，我还特意揉了揉眼睛，还以为自己还没有从梦中走出来，我想，天啊，我是不是见鬼了。还是我还在梦里面没出来。但是当你转身看见了，很惊奇的看了我几秒之后，对我说了声：“hi~”那一刻我相信我没有做梦。

你我坐在公园里的长凳上喝啤酒。当你看见我拿着一瓶可乐在那里开了老半天还没打开的时候，你就郁闷了，你说：“小丫头，来哥哥帮你开可乐。”我只能顺从的把可乐递给了你。你突然怪笑起来，说：“还说自己都16了，怎么还喝可乐啊。来，和哥哥我一起喝啤酒！”说完，你就把我的可乐放在一边，也不管我同不同意。“哗啦”打开一听啤酒。

“唉，你怎么可以这样啊，我要喝可乐！”我双手插腰，装出一副很生气的样子。可是你好像不介意，自己一个人猛得喝起来。也把其中一瓶猛的塞给了我。

那天和你在一起坐了好久，直到街灯开始一盏一盏的亮起来，在城市的夜景中浮动着。我知道了你的名字：小冷。

我和你一起走在黑夜的街巷。我在你的身后踩着你落下来的长长的影子，时间一下子变得缓慢而有节奏。

“唉，小丫头，干吗呢？”你突然停住脚步问我。

“没干嘛。”我冲着你笑。

你突然跑过来拍了一下我的头，说：“小傻瓜你就知道笑！”但我还是嘿嘿的笑起来。

很多年以后，想起这个画面，小冷，我总是会哭。我在黑暗里不开灯，抱着自己的双腿，把头埋在自己的手臂里，内心生出暖暖的惆怅来。小冷。我再也看不见你了。那个时候，我怎么会想到以后的日子我再也看不见你了呢。

后来的日子很快乐，小冷。人这一生快乐的日子很少，难过的日子好多。那些时光都飞走了，就只剩下了无尽的寂寞年华来填补空白。我常常想，要是我没有遇见你，那该多好啊，小冷。

你老是对我说今天哪个不要脸的男的又找你打群架，哪个低年级的学妹又红着脸送来了情书云云。而你我总是坐在充满阳光的麦当劳里翻看那些女生写给你的`情书，然后偷偷的笑，偶然会有几个服务员会瞥我们几眼。

20xx年7月。在去往国外的一艘轮船在海上发生了事故。我知道，小冷，你也在里面。也许就是因为这样，你再也回不来了。

我还记得你在外出旅游的前几天，笑呵呵的对我说：“呐，小丫头，我们全家外出旅游。想要点啥，只要能带回来的，都行！”

我迟疑了半天还是没想出来我要写什么。最后只能说了句：“随便。”

你朝我翻了翻白眼，说：“真没创意。”

我真想一巴掌拍死你啊小冷。但是我却没有料到那是最后一次与你见面。你会不来了，回不来了。我记得我曾经问过你怎样的死法最惨。你怒了努嘴，想了好一会了，似乎下了很大决心才说：“我希望我不要被海水淹死就好。”我想上帝真是一个坏蛋，他把冰凉的海水在生命的最后一刻都给了你。

那片冰蓝色的海。曾经说过多少次人间温暖的话语。可是都被寒意肆意的拉扯成了碎片，什么都没有了。小冷，你在冰凉的海水里一定会感到绝望。就算死，也丧失了温暖。

很多时候我都在想，要是没有遇见你，我现在会不会笑得更多一些呢。或许你也不会死，好好地活在世界的每一个地方，安静的生活。我们彼此之间像两条不会相交的平行线，为这卑微而艰难的生存而忙碌。

可是那些都是如果啊。

我想起你以前总是踩我的鞋子的样子。在人群里，每次你一踩我的鞋子，我总是会回过头，瞪着你，装作愠怒的说：“你想死啊！”你就嘿嘿的怪笑起来。

很多年以后，走在熙熙攘攘的人群里，只要觉得有人碰到了我的鞋跟，我总是会回过头，感觉好像是你就在我的身边，但却只能是一张张陌生的面孔，满怀歉意的说着对不起。

我知道从你走的那一刻起，你就再也不会出现在我的身边。我回过头的时候，能看见的是这世界上的任何一个人。而那个人却再也不可能会是你。

听说世界上有一道门，只要走了进去所有的悲伤都会忘记。

那么，是不是世界上也有一道门，只要走了进去就只剩下悲伤？

我想我现在走进了那扇门。小冷。

我多么想把那些关于我们的回忆都给丢掉，或者烧掉。可是，我舍不得啊。我宁愿一个人在这世界上痛苦，我也要好好保存起那些让人心酸的小小的甜蜜。倘若没有这些回忆，那你也就不复存在了。我不希望你永远变成了空气。

连续几日的阴雨。让我更想念那些暖和明媚的午后。想念那些拥有你的明媚笑容的阳光下的麦当劳。仔细的回忆，心里却掠过一次的心痛。

在这个北方的深秋时节。天快要飘雪了。我穿着厚厚的毛线衣，走在熙熙攘攘的人群里莫然流泪，沿着深静的街灯走回家，旁边的人都穿着大棉衣，就我穿着厚毛线，看着别人的热闹，我莫名的恐慌和无助。我蹲在马路的中间，不顾旁人的眼光，失声痛哭起来。

那又该怎么样。往后的寂寞年华又要怎么去消化。

那天夜晚我做了一个梦。我看见那些破旧的木房子，灰暗的色彩，天上有大片大片华丽的云彩，云彩中是一双明亮的眼睛。我看见小冷你穿着那件深蓝色的短袖，出现在我的面前。

你笑着说：“呐。你这个小家伙。”一切恍然隔世般遥远。

我才知道原来你从没有离开过。

原来你一直睡在我的梦里。

篇3：写给你的信

知识毕竟太久没练，手都生疏了。原来熟练得行云流水的曲子，也被笨拙的手指弄得合不上来了。不过感觉很好，听着计拍器“嗒、嗒”的响声，深呼吸手起手落，黑白的琴键就在错落间飘成或凌乱或完整的曲子了。朋友说过，练乐器时要投入，于是我正襟危坐微闭双眼把自己想象成郎朗。坐姿、手指、表情、眼神……头发，噗！想到头顶艺术家式乱发的自己坐在琴椅上一脸深情地凝视着眼前这张琴谱，我抱着肚子笑倒在琴椅上。

我还说了什么？好多好多。这次考试考砸了，最要好的朋友要给自己织围巾，没有时间出去玩，真的好想去看“让子弹飞”啊什么的。絮絮叨叨的文字，紧密的堆了三大版。这是朋友发来短信，内容是信收到了没。我微微一笑，像那种南飞不南飞的问题，我是没有办法回答，但这个问题还是可以的。

我打开笔盖，又在信的末尾加了几个字：

嗯，收到了。

篇4：未寄出的信

未寄出的信

就这一段时间想到自己，当时其实也给他写了很多封信，但是没有寄出去，因为自己其实只是在小学的时候和他有接触，初中高中根本就没有说有过度的接触，甚至说他只是对自己来说只是一个远在天边的人，这一对于他来说甚至是一个过客，就只是一个陌生人存在一样，但是就其实现在想一想就知道自己还是胜利了的是吧，嘉羿毕竟自已下的是在他的生命中狠狠地踩过一脚的人，现在自己也曾他的那个心里面留过脚印的时候也会去响应自己的，至少是现在也会去想念自己，如果自己没有去和他开启他一个感情的话，可能他就忘记了这一这一个人的存在吧，可能就不会说时不时的就想起自己，时不时想起自己的时候会莫名觉得很可惜，就不会说一直都是就单相思了，因为就当时没有去和他开启感情的时候，就总觉得话之后自己一个人觉得很惋惜我们两个人的这样恋人未满的关系。

自己其实当时也给他记过很多共性，就写过很多共性都是一直都收藏在一个信封里面，就我们两个人还没有开始暧昧的时候，出生的时候就两个人毫无交集的那个时候，自己就已经给他写了很多封信了，就其实是自己的这种心思引导着自己去和他产生暧昧的情绪，然后再引导出自己去和他走在一起的，就觉得其实确实这日常关系有很多成分都是自己一个人在主导着的，所以说最后分手看是一个是自己在厨房吧，就有的就昨天的话这就觉得可能是最初导致这一场分手，因为这一周开始回复他的消息不及时记忆，其实那个时候就觉得可能人家他也可以意识到自己可能就只是舍不得他，可能自己只是在生气，但是因为昨天所以和那一个朋友相处很好的那个朋友，也是因为自己维护长期不及时，然后他根本就不了解自己，他也是一个女孩子，再加上我们的关系其实远远要比和那一个人的关系要好的，可是他也不理解为什么自己要这么做。

所以又觉得其实最后的`离开也是自己在说他吧，毕竟自己没有想过他的感受，没有想过，其实他真的不了解自己，而他真的不明白自己为什么要去做那些行为，自己为什么要去冷落他，可能自己对他的冷漠，他就会觉得自己是没有那么爱他了，他就会开始觉得心里如果空空的觉得会没有安全感，其实这都是很正常的，但是自己当时就没有去想到自己，当时就觉得可能人家只是单纯的不喜欢自己的，然后就跟自己提分手吧，但是现在想想，其实可能当时人家只是感受不到自己对他十分的爱了，所以就先提出离开之后，才避免了对冰山那种伤害吧。

篇5：写给你的信散文诗

写给你的信散文诗

伏在案前想给你写一封信，

我该怎样落笔。

那些无法用语言诉说的，

想用满纸柔情细语写给你，

但情至深处，

我对你的倾诉无法写尽。

我们的快乐如同沙漏，

转瞬消逝，

我却幻想一直到如今。

翻转着邂逅的荒野，

繁华流年里我一直等待你。

想让丝丝情愫，化作文字的精灵，

定格我对你无暇的记忆。

时光太匆匆，只允许我与你相识，

却来不及为你弹琴。

听烟雨，撒墨香，画下你的朱颜，

却留不下你的心。

我擦了泪水，还要继续写下去，

只为还能在文字里听到你的声音。

你是青苔上的'露水，晶莹美丽，

你是夕阳下的池水，波光粼粼，

你又如同风沙，迷湿了我的双眼，

割破了我的心。

走在不知终点的路上，远远望去，

不知你在为何沉吟。

你可知晓，我无法离你远去，

好想将你抱在怀里。

泪水打湿了我写下的话语，

渗透了，却又那样无力。

放下了手中的笔，就写到这里，

此时我心音禅意。

红尘尚且安好，

还想和你在一起。

篇6：写给你

写给你_1000字

初二，和王萌闹翻了。我嫌他太闷，他嫌我太闹。于是，我利用了小权利，把他调走了。就这样，他坐到了我的旁边。他叫我悦悦陈，我叫他博博吕。从此，我的世界变得更加的“不平凡”。还记得，我们坐同桌的第一节课是语文，大家都在津津有味的品尝老师PPT循环滚动的自然风光图。他从周公那刚聊完天回来，揉揉惺忪的睡眼，缓缓瞪大了眼睛，大喊：“快看，这是我家后花园！”（屏幕上正在放桃花源记的虚拟图）。

语文老师向来在学校里是以慈祥著称的，可到了这份上，慈祥？可能吗？！——“你！给我拿上书站到后面去！”他吐吐舌头，笑嘻嘻的拿着斑痕累累的语文书，小跳着蹦跶到了教室后面。语文课照常进行.....“这是我卧室。”“有什么好稀奇的？这是我家厕所......”依稀间，还能听见他像传经一样在后面无休止的解说着。这是我对他的第一映像——无赖，讨人厌。初三一开学，就有股莫名的'紧张。因为处在重点班，沉默更多的充斥了每个人的生活。

我们也不像以往那样，整天嘻嘻哈哈、疯疯癫癫的，更多伴随着争吵，因为他上课话很多，很爱恶作剧，很爱逗人笑。于是乎，班主任把他调到一个单座上。但是，每天他都会跑到我这边来，恶作剧。记得一次，我还不小心用笔头把他胳膊扎流血了。尽管我表现得很不在乎，其实更多的是担心，因为笔油有毒啊。他呲牙看着我，我看到了他眼中快涌出的眼泪，但我还是表现出不在乎。我以为他以后不会再理我了，可我错了。一次路滑摔倒了，我侧脸看到他从校门口本到我身旁，伸出那大手，不顾我的反抗，毅然拉起我，还帮我拍去棉袄上的泥。

“你猪头啊，走路也不看，害得我跑这么远过来。”说完，他便搭着一个男生的肩膀扬长而去，随即留下在树下呆望的我。毕业了，我们在大操场照合影。很高兴几乎和每一个男生都留了纪念，但总觉得少了谁。突然间，看到被一群女生团团围住，面露尴尬他，才想到漏了谁的影没有留。他似乎突然间瞅见了我，向我招手，然后不顾“石榴裙”下的千千万的女生向我跑来。20xx年6月23日，我们在太阳公公的怀抱下，在学校破费了二百万的草坪上，肩靠着肩，留下了最美好的微笑，尽管这笑看起来都是这么的扭捏，但最美好。长长的暑假来了，因为中考考的烂，报了三A补习班。听到后排女生谈论到你“博有女朋友了，是畅诶，没想呀没想到呢....”我惊喜间给你打了电话，“我俩都好了两个月了，一直没来得及给你说。”得到了肯定，又打给畅畅曲“谢谢你的祝福。一直没见你，当然就没给你说啊。”

于是乎，他从此被我“尊称”为博博吕。那段时间，心情因为中考很烦，很压抑，莫名其妙的给很多人发了牢骚，也包括他。他发来短信，“虽然我听不懂你在说什么.....但是我还是要说一句歌词：青春是人生的实验课，错也错得很值得，总有一天我们都老了，不会遗憾就OK了。”突然间感觉到很亲切，他就像哥哥一样一直陪伴了我这么久的时间。陪我疯，陪我玩，陪我挥泪在电影课上，陪我奋战在紧张的复习里。感觉好亲切。写了这么多又不禁让我想起了和你在一起的很多很多时光。上了高中，很遗憾没有和你分到一个班。就像我对你说过的，我们一努力，一起奋斗到好班里....一起再坐同桌。祝你，一切美好。

【写给你_1000字】

篇7：没有寄出的信散文

没有寄出的信散文

这是一封永远也寄不出去的信，写他不为别的，只是为怀念。

常念；你好吗？我还可以，现在在听一首老歌，很优美的曲子，就是有点忧伤，但我喜欢那些唯美而忧郁的歌，我想你不知道这些，你从未了解过我。现在是第十遍了，我总想努力的在这首歌里回忆我们一起经历的高中生活，可是画面不知怎么那么轻飘飘的，模模糊糊的，我记得我们教室那窄窄的楼梯，墙壁上有一条蓝色的线，一直画到我们教室门口，每次下楼梯我都爱模着蓝线走，嘴里哼着歌慢悠悠的下楼。我爱在楼梯上晃荡，上上下下，但是没有人知道为什么，除了平平，她知道我想在楼梯上碰到你。只要你一走上楼梯就会在窄窄的空间里，清清楚楚的看见我，我也清清楚楚的看见你，你每次都会朝我笑，当我鼓足勇气看你，你会朝我点头，然后你的头发便柔顺的向下一滑，亮亮的，我那时就会很开心，在楼梯上蹦蹦跳跳几个来回，但你一定不记得这些了。可我不记得你的脸了，也许时间隔的太久了，可是也仅一年多而已，真的记不清了，有一瞬间清晰的时候也是你的侧脸，我看的最多的也是你的侧脸。那是高一，我坐在你的后面，挨着那一扇低低的窗户，你每次转过头来和我们说话，我都很认真的.看着你，只是看着你，至于你说的什么我完全不记得，她们笑我也跟着笑。还记得我的同桌吗？你肯定记得，那么美丽的女孩，有白皙的皮肤，精致的五官，洋娃娃一样美丽乖巧，我多想像她一样美丽，可以让你的目光在我脸上多停留一会，可我还是那么平凡。那个高一的夏天，你也知道，经常有凉风吹到我们的教室，风一来桌上的卷子便四处飞扬，抓都抓不住，你看见了便拿起来还我，柔和的一笑，我接过来的时候总觉得那卷子白的晃眼，所以我那么清楚地记得你的侧脸，你的头发总是很干净，微微的长，你也总爱用手指拨弄耳朵坡的头发，一下一下，十分缓慢的将它们抚平，你这个习惯还延续着吗?或许你到现在也没发现你有这样一个习惯。现在你在哪儿？我一直没打听到，你说你要去沿海，要去学建筑，如愿了吗？我在一个多山多雾的城市，有很多美丽的女孩子，她们说到了这里就会更漂亮，我希望如此，我不希望以后再见到你的时候我还是老样子，我希望有一个美丽的蜕变，就像蔡依林的《看我七十二变》，还记得吗？高三的时候你买过那样一盘带子，泡泡借来的，我拿来放在随身听里幸福的听着，虽然那并不是我衷爱的音乐。我记得你买了许多带子，都带到教室里来，然后被同学一抢而空，我从未见过你在教室听过那些歌，就如我从未见过你生气的样子。我爱你的笑容，那温柔的包容一切过错的笑容。

这个大学男生很多，密密麻麻的，可我现在再没那么认真而欣赏地看过某个男生了，总是在一大堆男生中间目光飘浮不定，因为你的缘故，我喜欢头发有些长的男生，那么柔顺的搭在额头上，但似乎只有你那样搭才很优雅，很绅士的优雅。她们都说头发长的男生喜欢流浪，像诗人一样会浪迹天涯，他的心不会只属于一个地方，在我心里，你虽没如云朵般飘来飘去，但我总觉得你飘舞在我的世界之外，我越想抓越抓不住，你也就飘的越远。我以前很害怕，怕你一离开，我就再也见不到你，高三毕业那晚，我看到你在人群那边醉眼迷离，脸上泛着红红的酒晕，那是我第一次看到另一个你，喝醉的有着无法宣泄的伤感和颓废的你，其实我多想走进你，同你喝一杯，告诉你一定要珍重！可是胆小的我没勇气那么做，只是到最后同你握一下手，你醉了却依然那么笑着，你明白我是喜欢你的。因为你的明白，我很想从你眼中看到一些别的东西，比如不舍，比如心疼，甚至友善，微微的喜欢，可是慌乱的我什么也没看到。我很遗憾，真的很遗憾！我很想知道你在哪儿，我不忍再写下去了，歌里那个忧伤甜美的女声就像曾经的高中日子：窗外有一排桂花树，一到八月就有隐隐的香，眼前细细麻麻的淡黄！很想念你！祝快乐健康！笑容依然！写于12月5日。如今时光早已远去！愿你一切都好！

篇8：未寄出的信散文

未寄出的信散文

晚秋，琥珀色扰人思念的季节。

橡木桌上，一个通透的玻璃杯里装着三分水，暖阳从窗台斜伸进来，触碰到的玻璃杯幻化出一个特别的光晕，一封牛皮纸材质的信封重叠着光晕，散发着独特的光芒。

老人如往常一般悉心打理着自己的头发，一把原木色木梳在他那灰色发丝中熟练地游走着，几番拨弄下，挑了一个浆木色的画家帽配上金丝边框的圆形轮廓的眼镜，一双叙述着故事的眼，让人不禁被暗自吸引进岁月漩涡。牛津皮鞋在地板上发出清脆的声响，一步一步的靠近那张放着信封的橡木桌，他拾起信封，拇指和食指缓缓摩搓着信封的边角沙沙作响，最后把它放进格子外套的口袋里，一封装着期待的信伴随着属于他的思绪关门离去。

巷口的街道，往期的喧嚣早已散去，一栋栋映照着四五十年光景的建筑赫然写着赤色的“拆”字，人们早已搬离，只留下情怀的气息。街角的一抹绿，只直入双眼，墨绿色的邮箱桶夹杂着掉漆留下的斑驳印记显得格外有意义，一个熟悉的身影正逐渐靠近，他只是呆呆的站在它面前，什么也没做，不久后从口袋里摸出了那封牛皮纸信封，凝望了许久，一滴化作钻石般的泪滴在信封上，“啪嗒” 缓缓晕染出一朵琥珀色的花，他颤巍着的手最终还是把它投进了信桶里，伴随着一声清脆的声响，信封落地，复杂的情意在信桶里渐渐抹去。

“我答应你，在我归来之期，一定是我们相见之时” 这句话在他脑海里日日重复地回忆。写给她的第一封信寄到了属于她的遥远城市，那个时代的他们靠着书信慰问着彼此，一封封承载着故事的'信串起了他和她的情意，虽曾是素未谋面，但“笔友”在他们那个时代是个耐人寻味的词语。

他未能像承诺中应允那般与她相见，在病痛中的最后时日她依旧等待着他的回信，可最后还是遗憾归去，只留下那一箱只属于他的故事点滴，每一封都保存得完好无损，像是她的宝藏，只有她懂得其中的奥秘与绵绵情意。

拆迁的声音回荡在巷口的街道里，残垣断壁中，一桢桢回忆如电影倒带般从记忆里影映着，不管是她收到他来信时的喜悦，还是他洋溢着甜蜜嘴角字字写下只属于她的自己。或喜或悲在他们心里，都是精神陪伴的照应。

一个戴着橙色安全帽的年轻男子发现了那抹绿，他犹豫着敲开了信桶的收信口，发现了那封沉甸着发旧的信，纸质因随着时间的迁移有些变形，男子吹了吹落在信上的杂尘，小心翼翼的放进自己兜里，带着她和他的故事离去。

晚秋向来是寂寞的，象征着万物的终极。它带着些许伤感匆匆的来又匆匆的走去，那么忙碌，不留一丝间隙。旧物博物馆里，一封牛皮纸的信，被裱在透明的边框里，安然且孤寂。细细聆听好似能听见时光在信上流走的缝隙，忆与情。

那封信的表面用湛蓝色墨迹写着

“你，好吗。

我，很好。

有你会更好一些。”

没有留下姓氏与地址，也许当时的他知道这是一封寄不到的信，所以只留下所有关于他和她的期许让时光辗转流连间，一并老去。

现在的你我，在车水马龙中，是孤独的漫步者，在灯红酒绿中，都变成了特立独行的甲乙丙丁，再不似他们那个年代的纯与粹了。

愿你无憾