下面小编为大家带来寄居蟹一样蛰伏在这个柔软的城市日记，本文共6篇，希望大家能够受用!
篇1：寄居蟹一样蛰伏在这个柔软的城市日记
寄居蟹一样蛰伏在这个柔软的城市日记
朱槿花开的这个城市，此刻安静地呆在南方的一隅。秋的夜晚，风从遥远遥远的地方吹到这个城市，带一点点奶香味，或许是沾染了奶茶的味道吧?它在四周蔓延，蔓延得肆无忌惮，却很柔软。穿过高楼时，发出了些微静谧隐喻的声音，声音也很柔软，像滑过掌心的水，淌过了整个夏天又淌到了冬天。
我蛰伏这个柔软的南方城市里。我忽然感觉自己像只寄居蟹――那个小小的，海底里奇怪的东西。
小时候居住的这个城市，不大，每天早晨还听到公鸡“喔喔”的叫，雀儿在枝头兴奋地闹，窗后，蚂蚱在草地上打滚，屋旁是水沟和蝌蚪。后来，城市像那些风儿一样蔓延。城市呆久了，每一个细胞都被这个城市的元素一点一点的侵蚀，已经找不到乡村的味道了。我开始喜欢看高楼，是因为高楼质地坚硬。楼房越来越高了，它们在长着，像我的头发那样长着。夜幕下，仰头，楼房都很高，往上，一层一层在缩小，然后用各种形态的顶端，直指天空的某一个星座。那个星座是属于它的。高楼挺拔雄伟，像你坚硬的思想，很有安全感的味道。
那些店铺的落地玻璃窗上，被白日的阳光沾在窗上的色彩，像傍晚退潮时的海水，一层一层渐渐地退去。欧式的雕花磨沙灯光又麻木地透了出来。
高楼的顶端，依附着精美的异型霓虹灯，流露出诡秘地色彩，相互交织着，变幻莫测，把个夜空弄得五彩妩媚。
夜幕下的民族大道，树的剪影像梦，汽车就穿流在这个梦的剪影里。碾过地面时发出一丝丝的“沙沙”声，似吟似诉，是一种低低的`呼唤，如风在耳边的喃喃自语，如一种“烟花三月”的朦胧。路面上的“双实线”，分割着来来去去的汽车，在车灯照射下，闪着银白的光，一直向前延伸到无尽的苍穹。
一些高楼里却没有灯光，被冷清的月光洒满。而地王大厦顶端探照灯的光柱，长长的扫过宽宽的天空，肆意地撩拨着月影。
我的脸依偎在长发里，汲一丝温暖。头发长了，日子也长了，一串一串的人情世故也跟着长了。可温暖总是那样的薄，薄得风一吹就散了，就掉了，散落到尘土间了。
我看树影在灯光下浮动着，灯光在我的眼里浮动着。南方的夜真的不同北方，总是很晚才入眠。我穿行在这南方城市的一隅，有人与我擦肩而去，有人与我照面而来，我却如一移动的浮雕，形单影孤，眼光窒息着满满的颓废，是极度寂寞后欲罢不能的想念。轻盈的身子里浸泡着的欲望被受挫与悲痛穿刺着，心忽然变得悲凉残缺，恍如隔世。
冬天的日子很容易在升腾的夜色里升腾着孤独，日子是欲沉淀欲寂寞了，郁闷用一点一点的方式喷薄而出，把空气染得湿湿的，连思念都沾不上去。
是要去找一次完美的邂逅吧?我自己问自己，低垂着眼眉。
再仰头，地王大厦的楼顶直奔到了天上，和天连在一起，很遥远。我看得出来，有一种情感一定是在天的那方，要不为什么每栋楼都往空洞的天空里延伸呢?
微风是柔的，湖水是柔的，连那花开的声音也如此的柔。
忍不住躲在某一栋楼里，用一种微痛的质感来驾御思念，让思念来奔跑，心绪便被拉得长长的，游离在楼外。
天使没有翅膀的时候，只能蛰伏在寂寞的楼宇间。在这个城市的一隅，夜色是那样的繁华，夜空是那样的宽广，却盛不下我的往事，往事太多。我终究是不敢吵醒往事，也不愿意吵醒往事，悄悄地旋转自己的思想。黑色的眼睛湿湿的，只因异型霓虹灯闪烁之间不小心泻了一点点光泽在我眼里，死死地盘踞着总是不肯退去。
篇2：五月在这个城市中行走随笔
毛孔舒展了，衣服单薄了。五月的空气里有花香，微微的25摄氏度的晚风与肌肤轻摩出了一种爱抚。川流不息的人轻盈的像是细胞在如血管一样的街道上游荡。
每个人都出自不同的想法在这个城市中行走，可是大家的目的却都是一样的，可能都在寻找和追寻。大家的感受也是相同的，反复，交叉品着生活的味道。今天，你的心情糟了，明天又好了。今天他感觉幸福了，明天却又失望了。昨天大家还在一起团聚，今天就不得不挥手作别。你我时时刻刻都在感受造化弄人。但是我们不能停下我们的脚步。
五月，是个值得纪念的月份。它正代表了我们，我们正好像是那村中待产的油菜，，那稻花的香味，那满树簇绿的琵琶，那正开始起身的八月桃。
五月在这个城市中行走，给了我不一样的感觉，早晨有的是沁人心脾的空气，中午太阳的威慑力开始使这个城市萎靡，而晚上，却给人一种轻松的舒适。我们的一生中，30到40 之间正是这萎靡阶段。我开始观察这个城市，也是从开始认识自己的`惰性开始。30而立，要立便早，不立，往后就难了。这是人一生中最好的日子。我们怎样让这股子元气保持下来，并被细化成终身的个人养分，长流在往后的生活里。
五月告诉我们，走出去。此时此刻，此情此景。决不能停止行走的脚步。年轻时我们爱疯跑，天南海北。以为人到结婚生子之龄就得安稳，持重下来。这是个骗局，对于如今的人而言。再也不会有山迢迢，水迢迢的遥远，山一重，水一重的艰辛了。也体会不了古藤老树昏鸦的路途孤寂了。我们没有东西能够用来沉淀的，所以我们必须得行走，走到什么时候，不知道。也许像苏轼那样，走到天涯海角。
走，才能保持我们的思想鲜活。
五月，我在这个城市里行走，一切变的不一样了。这个城市的一草一木，一砖一瓦，晨歌暮鼓，来往人流，童叟知音，一切活的生物，就连那车水马龙亦如一波波的江水，都在诉说，在诉说着，给所有的行走者诉说着她的生活，幸亦或者不幸。脚下是坚实的大地，哪里都一样的大地，但是血液却是土生土长的。我们都向往去西藏朝拜，而此刻，何必。哪里都是禅房。我更能虔诚的在这个城市向生活朝拜，向生我养我的土地朝拜。我们的脚步即使短暂的停了下来，而我们的心还不是继续向前。
热情似火的五月，就是点燃我们重生的火把。走，不停歇的一直走。这个五月我们要学会对付的就是无聊和无趣的生活。走吧，快走。勇敢点。
篇3：过去式停止在这个夜晚日记
过去式停止在这个夜晚日记
又是一个寂寞的夜，听着DJ的舞曲，我迷茫了方向。
这三年多来，我到底为何变的如此的悲伤，为何，到底是为了什么让我彻底的丢失了回家的路，找不到原来的感觉，我落寞了。
从我的文字中全是伤感，觉得好可笑啊，在朋友中还是虚拟的网络的中，经常有人问我为何伤感，其实我自己真的不知道为什么。时间的流逝，我变的.如此的落寞，这一切都是为什么，始终没有答案，我不想在去找答案，知道了又如何，在也不回到那时候的自己，在静静的夜晚中，感觉只有自己一个人存在世界的一个角落，没有人陪伴。当天一亮，原来人群中不是我自己一个人，但他们过的很开心，而我却觉得原来是我被世界的某个角落静静的被遗忘了，呵呵。我失落了，我后悔了自己原来的选择，后悔了以前的生活，现在我真的想停止过去，不要在想以前，我想忘记过去，忘记自己，好希望自己是个白痴，什么顾虑都没有，没有烦恼的日子，整天嘻嘻哈哈的过。
没有人看见我流泪，以为我天天快乐不伤悲。没有人听我说后悔，以为我事事坚强不心醉。没有人看见我憔悴，以为我仆仆风尘不知疲倦。没有人听说我喝醉，以为我心胸开阔不许安慰。已习惯自己与自己干杯，莫然热情融化伤悲。逐渐习惯为自己擦泪，挥洒笑容勇敢面对! 好可笑的文字啊！！真悲
为什么 我感觉那么的无助 谁了解 原来潮湿的心 更加潮湿
原来堕落的人 更堕落 更頹廢 我喜欢深夜 我开始爱上深夜
因为在深夜 谁也看不到我内心跟表面的那些的无助的表情
借酒消愁愁更愁 但是酒真的可以麻痹我的思想 喜欢深夜里买醉
至少醉了 什么都不用想 不用在让自己那么的累......
当我真的爱上了她（呆）的时候，才懂的如何去想，如何懂的给她（呆）想要的幸福，我一直都很想努力，但我怕，我怕在半路中丢了（呆），但我也想有个肩膀靠一下，虽说男孩子爱面子。但也有脆弱的一面，在每个男孩心中都希望累的时候也有个肩膀靠一下，只是在男孩心中一直没有说出而已。我也好希望自己可以。
(呆)或许我真的让你受了很多委屈,只是你一直都不告诉我,我知道有!! 我决定了,曾经就是曾经,现在是现在,
我也该成熟点了,也该长大了,就算不为自己想想也要为(呆)想!!! 努力去迎接自己新的生活,努力!!!!
她(呆)咱真的爱!!!但咱怕失去!!!
篇4：在这个城市漂泊的你还好吗散文
在这个城市漂泊的你还好吗散文
人生的每一天都值得记下来，
那些过去的昨天，
都是为了成全更美好的明天。
――来自田心的碎碎念。
-03-01
坐上车的那一刻，开始想家
火车在经过漫长的22小时后，
终于停下了脚步。
我拖着笨重的行李，
走出车厢，
涌向着熙熙囔囔的人群。
找不到了那个熟悉的身影，
帅气的上铺男孩，
没来得及和你说一句话，
没来得及问你的名字，
就这样，你我散落在人山人海里。
都怪我没勇气。
出站口密密麻麻的接车人群里，
除了拉客的的士
没有人会为我停留。
在这个偌大的城市呆了四年，
没有一寸土地是我的，
没有一个人是我的，
我只是出现在了他们的世界里， 却不曾走进谁的心里。
那么，在这个城市漂泊的你，
还好吗？
2018-03-02
今天农历十五 元宵节
窗外的烟花很美，外面的人是不是很快乐
窗外的烟花很美，
我想外面的人都很快乐吧。
又是一年正月十五，
依旧一个人在他乡过。
高中毕业后，就不再家过元宵了。
陌生的城市，节日的氛围，
孤单的人适合抱团取暖。
你带我去最繁华的商场，
逛名贵的名牌店，
喝很冰的饮料，
可我却不快乐。
你努力的找乐趣， 这让我觉得很无趣。
也许只有和喜欢的人在一起，
才会感到快乐吧。
那种什么都不需要，
手牵手就能感觉到的快乐。
我不知道那个人在哪里，
我只是开始想家了。
2018-03-03
我要修炼女神的秘籍
听了几节魅力提升的课程，
是时候好好的打扮自己了。
买了新的洗发露和护发素，
买了有补水保湿作用的.水乳，
买了有巧克力味道的口红，
还有不知道怎么用的修容棒。
我想成为美丽的自己，
这样下次再看到喜欢的男孩，
是不是就会有勇气说一句
嗨，我是田心，很高兴认识你。
2018-03-04
我还是一个，上课认真听讲的宝宝
今天星期一，
开始了新学期的第一堂课，
我居然还迟到了。
老师给我打电话的时候，
我还在气喘吁吁的爬楼。
都怪我看错了教室，
我的马大哈让我吃尽了苦头，
可我却拿他无可耐何。
今天一天都在学习，
真的很认真的在学习。
午觉都没睡呢，快夸我。
想做一个公众号，
这个想法由来已久了，
可我决定这星期一定要实现。
有些事情推迟越久，
就会错过越多。
查阅了许多关于新媒体运营的资料和课程，
现在的我信心满满了。
2018-03-05
只有行动，才知道自己行不行
捣鼓了一个下午和晚上，
才终于开通了我一直想做的公众号。
一件事还没开始做之前，
我们总会先找到很多借口否定开始。
没有意义，太难了，没时间呀。
可只有行动，
这些疑惑才会有答案。
只有行动， 梦想才不只是心里想想而已的念头。
当然是会遇到一些问题，
那就努力找办法解决呀。
今天我在公众号的简介里写下:
相似的灵魂总会相遇。 愿你我的灵魂在这茫茫的网络里相遇。
PS: 在开通公号的过程确实也遇到了一些问题，还在想办法解决，
毕竟我之前什么也不懂，
所以不会先公布公号的名字。
所有的等待只为更完美的相遇，
不是么？
2018-03-06
逆着人潮，我涌向你
逆着人潮，
我涌向你。
我亲爱的早餐，
谁让我起晚了呢。
等爱的人很多，
不预设你会在乎我。
有些歌你不敢听，
可乐库还是会推荐给你。
林宥嘉的《傻子》
高三快毕业的那段时间特别爱听。
爱上了一个不喜欢自己的人，
两年的单恋就像一个傻子。
直到现在，
我都不确定自己算不算真正的放下。
点一首 《傻子》+《所散就散》送给我吧。
PS:一不小心又是一个痴情的少女，
又是一个悲伤的故事。
不想写了，
有空讲给你们听吧。
篇5：你是不是和我一样在大三成长日记
你是不是和我一样在大三成长日记
当我提笔写下这些文字时，分针刚好做完前一天的工作，开始新一天的旅程。宿舍很静，有室友们熟睡时发出均匀的呼吸声，走廊上的灯光透过顶窗洒进来，微亮。
再次打开台灯，找出几张纸和笔，就着一线光开始自己和自己对话。这样的习惯不知存在了多久，因为太自然所以已成了生活方程式上的一个代数。自己是个不太会给别人讲故事的人，所以常常在夜深的时刻，一个人安静地给自己讲故事。其实很早就已经躺下，可在所有人都熟睡后，在周围全都安静下来后，我却仍然保持着最开始的姿势，用清醒的脑袋思考着问题。
他们说，我们大三，我们老了！
昨天和朋友聊天，我说，青春就是一场阵痛。说后觉得很酸，于是开始自我嘲笑。晚上我们在磁湖边说话。你说你要考研，我说我要做老师。我们各自说着各自的打算，说自己的决定有多好，理由有多充分，未来有多诱人。我说我要做老师，要继承老爸的职业，要带领一群和我一样有美好梦想的孩子去找寻他们的梦，在下班后回家做可口的饭菜；你说你要考研，找更好的工作，拿更高的薪水，给父母买大房子……我们对着磁湖说我们的梦，有风吹来，很凉。
都说到了大三，人会变很多，变得不再爱幻想，开始成熟，为前途真正着急，拼了命的找自己的目标，做各种各样的决定，并不断改变着自己刚做的决定，在改变的瞬间，人变得越来越矛盾，越来越浮躁。因为我们越来越不清楚自己要的是什么。就像你说你要考研但怕坚持不下来，我说我要工作怕竞争太厉害一样，我们都被自己的决定弄得越来越决定不了了。
大一、大二时也曾有过迷茫，但那时总以为有大把大把的时间可以来思考自己想要的是什么，可时间飞逝，看着即将离开的学长学姐们，我们开始紧张。再过几个月我们会去实习，为毕业答辩做准备，然后就是找工作，然后就是离开，然后我们的学生时代也就真的`结束了。
而你是不是和我一样在大三？会不会在过了很长很长一段日子后突然在某个时刻停顿下来，只是因为我们看到了和我们的曾经很像的稚嫩的脸，看到了和我们曾经一样用尽全力去做自己在乎的事情时的认真表情。
你是不是和我一样在大三？会不会开始学会细数过往的总总，并依然会为某次因为粗心而犯下的错误懊恼？
你是不是和我一样在大三？会不会与朋友们聊天时话题常常就不自觉的转到前途和未来上，我们会计划着自己要做什么工作，在哪个喜欢的城市定居，去哪里旅行，常常说得手舞足蹈，似乎未来一下子就会来到我们面前，但过后我们开始沉默，开始一个人思考自己的未来。
你是不是和我一样在大三？我们的大三，在不知不觉中来，又在不知不觉中去，日子也就真的一去不复返了。
篇6：在这个世界上,除了自己,都是别人心情日记
我把自己打开了，不再那么被动，不再那么自闭
结果你还是和那些人一样，静悄悄的消失了
刚刚看到一句话
说的是有些人只是在某些时候和你很要好，过后就形同陌路了
以前只是稍稍的触动，今天才有了领悟
那时的你只是需要我，所以才会对我好，和我形影不离
现在你身边有了别人，对我连敷衍都懒得演了
我给你打电话你不接
我想和你联系着像个老朋友一样你对我视而不见
以前的我不是这样的
从来不会主动和人联系
身边自认是我朋友的人都是单方面的和我维系关系
因为你，我试着不再孤僻
因为你，我在外面上班上了40多天
因为你，我不再那么特性，甚至还会和你同床共枕
因为你，我的私人物品不再归我一人所有
因为你，我慢慢改变，试着接受周围人
我以为我们是朋友了
我以为以后在这个城市，我也有一个随时可供我打扰的人了
那天我们第一次逛超市，我买了一个大包子两个小包子，坐在简陋的宿舍里，我客气的问你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寝室，你在下铺看电视哈哈笑，我想睡觉睡不着，憋了一肚子火，最终什么都没说，自己下楼买吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我们同床共枕。你爱吃煎饼，我们每天早上都吃煎饼，虽然我不喜欢。我手动手术，你在外面讲笑话转移我的注意力，你给我换药，看着我不准吃辣的不准吃腥的。聊天的时候我说生气的时候不爱说话，你记住了。那天我生气了，你骑自行车驮着我，说，你别不说话，你生气了我心情也不好。还有，我容许你拿我的脸盆接刷牙水。
我以为有这些就够了。我变了很多，想和你好好相处。结果什么都没了。
我的那些坚持没了，你也没了。
我没怪你的意思。
我一直都知道谁都没义务陪着我，一直和我在一起。可我还是很纠结。明明很要好的不是吗？怎么突然之间就面目全非了呢？
我还是喜欢淡漠的我，不主动的我，有点自闭的我，把别人隔绝在外面的我。
你看，就是这样。以前我把自己圈禁在一个封闭的空间里，谁都进不来。然后某一天你慢慢把我改变了，我试着把你放进来，我很开心，甚至庆幸自己的改变，然后习惯了你的存在。最后，你转身离开。我的世界却回不到原来的样子。
一直强调自己不是念旧的人，现在才知道，真正不念旧的人是不需要强调的。一直以为自己是个冷淡的人，现在才知道，我不过是把自己的热情隐藏起来了。我多想有个可随时供我打扰的朋友，即使事实上我根本不会打扰你。
我一直不是个甘愿卑微的人。既然你不理我，没了你我也死不了是吧。其实即使死了也没什么大不了。
我都不知道自己说了什么，健忘症太厉害。
现在的'这个烟已经满足不了我了，也许我该换个牌子。
昨晚和妈说其实我想试试吸毒，一句话把我妈惹毛了。
怪我没心没肺，啥都和妈说。
但我想我会有那一天。
现在的我已经很平庸了，不再是以前的那个我了。时间真可怕。
我不想别人打着利用的目的接近我，即使我没什么利用的价值。
即使我很孤单，即使我很寂寞，我也不会再搭理你。
孤单是因为一个人，寂寞是因为想着一个人。我很寂寞，但我不知道自己想的是谁。
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