以下是小编为大家收集的相声小学生作文，本文共23篇，希望能够帮助到大家。
篇1：相声小学生作文
相声小学生作文
大家都知道相声吧！据我所知，相声一种民间说唱曲艺。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，在现代享有很高的名誉。
我们学校知道相声是一门古老的艺术，所以对相声很重视。特地在学校里让三个分校的相声演员一决高下，结果我们代表五（2）班在比赛中夺得头魁，代表学校去参加比赛。
今天，我们在8点钟就到了比赛场地。一到比赛场地，我们就看见了“江干区艺术节”这几个大字。周围的相声比赛演员，和我们四目相对仿佛擦出了火花，我们眼里只有高昂的斗志。我们抽签得知，我们排在第七号。时间过得飞快，不一会儿主持人就报幕报到我们了。我们满怀斗志踏着坚定的`步伐走上了台，尽管有一些紧张。我们开始了表演，我们两个用着洪亮的充斥全场声音征服全场，还不时的用眼神交流，配合仿佛左手和右手一样默契，看得台下评委啧啧称赞。最终，我们的表演在一阵掌声中结束了！
这次相声比赛，让我体会到了中国的曲艺艺术博大精深，还让我见识到了来自江干区各个学校精英的曲艺节目，以后我们会继续加油的！
篇2：小学生优秀作文：相声《身边趣事》
甲：现在在这找工作难呀!
乙：可不是嘛。
甲：哎，你说现在，只要考不上大学，找个工作真是大海捞针。
乙：是这么回事。
甲：昨天我们家隔壁老黄他上了个大学的儿子工作找着啦。
乙：什么工作?
甲：一家公司做文员。
乙：哦。
甲：从家到公司有五里路。
乙：呃，啊?就这么走着去啊?
甲：哦!——你猜?
乙：那你倒是说啊。
甲：有老板的车接送。
乙：因为什么?
甲：老板是他爸的朋友。
乙：这事倒新新鲜。
甲：嘘!别说话，我哥打电话来了。
乙：小声一点，听。
甲：喂……喂，哥，有什么事吗?。哦，你回来了。喂……
乙：怎么着?
甲：他挂断了。
乙：说了什么?
甲：我哥要过生日。
乙：那回家过生日呗。
甲：那又得送礼!得孝敬孝敬。
乙：可不是嘛。这事也有点意思。
甲：唉，你还别说，前天，老刘找了个新老伴。
乙：啊?
甲：前天啊，老刘一大早就出去。
乙：干什么了?
甲：去找老伴啊。把那门一打开，老伴问他，你买了什么好东西啊?
乙：老刘怎么说?
甲：今年是狗年，给你买了一只狗。
乙：哦——
甲：他老伴说，她对狗过敏，送了他两字。
乙：什么字?
甲：滚!
乙：滚是一个字。
甲：后面不是还跟个感叹号嘛。
乙：这也是挨骂了。也算是有点意思吧。
甲：这都是芝麻大的事。
乙：咱先别说了，你那老哥们小岳岳现在怎么样了?
甲：别提了。
乙：为什么?
甲：他天天在家练习《五环之歌》呢!
乙：怎么练的?
甲：大家想听吗?不来点掌声，我这嗓子不亮堂。
乙：是得来点。
甲：啊 啊 啊 五环 你比四环多一环 啊 啊 啊 五环 你比六环少一环
乙：哈哈?
甲：哦，不对，你笑什么?
乙：怪不得这几天见不着他。
甲：是啊，这他那两嗓子，还不如我呢!
乙：你来，你再来一段。
甲：你听好了。因为矮，所以爱，身高经不起安排……
乙：卡住了?
甲：忘词了。
乙：你这人也有点意思。
作者：李书恒
公众号： 四十铺重远小学
篇3：小学生相声剧本
甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
乙：大家好，我叫xxx（哭）
甲：你怎么哭了？
乙：期中考试没考好。伤心啊…
甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！
甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？
乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢！怎么会紧张啊？（继续哭）
甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！
乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？
乙：那你说怎么办啊？
甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：（额额额）低下了头3课都没及格！
甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？
乙：没有…
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！
乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，
现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？
乙：鸡？（思考）我想一想啊，鸡…
甲：你到底会不会啊？
乙：你别催啊，就快想出来了。哦！对了，鸡不就是会飞的动物么…
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？
乙：好像不能，那你给点提示吧？乙：不用，不用
甲：鸡是暖生动物！
乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？
乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？
甲：那么羊是什么动物？
乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？
甲：什么？你见过羊下蛋的么！
乙：额。额
甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。
乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？
甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草？
甲：为了给小羊保暖啊！
乙：你看这不就是暖生么
甲：什么乱七八糟的啊？
乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊？
乙：25分。
甲：这进步了？
乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么？
甲：学习怎么能这样骗自己啊！
乙：你怎么说话跟老师一个语气？
甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙：可是我的名次也进步了。
甲：你考了第几名啊？
乙：倒数第二了。
甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？
乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙：可是我学不好啊，有什么办法。（低下了头，哭）
甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲：这就对了。
乙：看了看表。5点了，我要回家去了。
甲：看书？
乙：五点啊，动画城开始放动画片了。
甲：嗨！
甲：小宇，你好！
乙：小张，你好！
甲：今年六一儿童节，你打算怎么欢庆这个节日？
乙：我想用对对子的形式来庆祝，你看如何！
甲：这个主意好，我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对！
乙：好，你听着：儿童欢庆儿童节日；
甲：这简单，你听：少年喜吟少年诗歌。
乙：嗬，还真行！再听：儿童多亏老师培养；
甲：这太容易了，你听：少年全靠祖国关怀。
乙：还真有两下子，你认真听：儿童是祖国花朵，朵朵艳丽；
甲：这难不倒我，你也仔细听：少年为革命后代，代代不凡。相声剧本台词；小学生相声剧本对对联相声剧本台词；小学生相声剧本对对联。
乙：嘿，还真不能小看他呢！我一定要让他卡壳：（低声自言自语）你听：好孩子时时刻刻想着为党做好事，做党的好孩子；
甲：你洗耳恭听：佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音，成国之佳儿童。你觉得怎么样？还行吧？
乙：光是我出对不行，还是你出我对，行吗？
甲：行！你听着：祖国培养我，我忠诚祖国，祖国是亲爱的妈妈；
乙：你出对平平，看我对：老师关怀咱，咱敬爱老师，老师为辛勤之园丁。
甲：你看我拿绝招，让你招架不住，我用拆字拼字方法出联，看你怎么对：白水泉中少女妙；
乙：（眼睛转动，为难的样子）你听：山石岩上林木森。
甲：真是妙对！再听：眼见树后，树看眼前，前后能照相；你猜猜是个什么字？（相）
乙：你看我的：草长木上，木生草下，上下可藏人。你也想想是什么字？你看我对得绝不绝？（茶）
甲：哎，你记得老师给我们教生字时，经常用对联来记忆生字吗？
乙：记得记得。
甲：你能说出一两幅吗？
乙：能。你听：冻窗洒水，东两点西三点；切瓜分客，横七刀竖八刀。
甲：我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。
乙：你也能说一幅让大家听听吗？
甲：大家好好听着：南通州北通州南北通州通南北；东当铺西当铺东西当铺当东西。
乙：我从小就受老师的感染和熏陶，喜爱上了对子，将来一定会成为联坛高手！
甲：我现在就成了对子专家！
乙：你吹牛，不怕脸红！
甲：你不信？我可以以课程为材料做对子：通语文，精数学，品德尤其重要；擅体育，好音乐，劳动格外光荣。
乙：这不足为奇，我也可以用同学们的名字作对联，展示给大家，让大家一饱耳福：
1、盈盈三杰人，乾坤呈瑞意；婷婷两君子，兰桂露芬芳。（丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂，刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。相声剧本台词；小学生相声剧本对对联相声剧本。）
2、李林挽俊梅，荣荣秀兰舒玉叶；琼霞映山雪，姗姗春蛾播菊香。（李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学）
甲：真有两下子，了不起，算得了儿童对子专家！
乙：过奖了，你也称得上少年作联高手！
甲：我们刚起步，千万不能骄傲。
乙：咱俩才开始，一定保持谦虚。
甲乙：我们都要刻苦学习，像苏轼那样，“发愤识遍天下字，立志读尽人间书”，努力成为一代天骄！
篇4：小学生相声剧本
老师：注重语言
甲：正常
乙：傻里傻气
丙：自豪
丁：夸张
道具：桌子、凳子。书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把
背景音乐：主持人(念)：又是一年开学季：喧闹声再一次唤醒了回忆……仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见……：仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感……在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力小品
甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。哎呦教室里怎么空无一人呢?亏我早晨，：闹钟一响天下亮，：起床洗漱匆匆忙。：不知上学迟到没?：匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧：(放下书包)
乙：背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室，：(揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。乙：我的妈妈呀，终于赶到教室了。(跑过了头，有倒着跑道甲面面前)乙：啊。不是好迟了吗。怎么就你一人呀。甲：我也不知道这么回事呢，(看看手表，着急)这不都快上课了。乙：(无奈的只好坐下)看书
丙：背一个大包，戴着大号耳机：手插裤兜。很有气场的快速走来：本人姓陈，：是位学生生于一九四五。：家里都是我做主。：性格有些迷糊，：所幸无入歧途。：学习不算刻苦，：还好不用重读。：喜欢旅游，喜欢拼图。：常常不服，和人打赌。有赢有输。：上学遇到，记得和我打招呼。丙：嘿今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲：这不没看见么。(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙：诶去去去...(书包一扔，坐下)：(场外音：背景音乐)
丁：(背特大号包，：戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。过来这儿一瞧。学：真好!丁：嗯嗯。确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。乙：就是说嘛，老师比我们还吃呢。丁：在四周转悠一圈，坐在位子上。
学：位子上交头接耳
老：(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。学：没关系。老：同学们，对不起。学：没关系。老：对不起。
学：没关系老：对不起。学：没关系。
老：好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。
学：顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。
老：同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。但是在特定的时间，特定的地点，还是得乖点哦(过去敲丁的头)
丁：(顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包)本人，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是虽然我不是高富帅，但依然有人爱。
学：切。
老：那你的人生格言是?丁：你只看到我的成绩：却没看到我的努力：你有你的满分：我有我的进步：你否定我现在：我决定我的未来：你嘲笑我一无所有：年少轻狂，不明事理：我可怜你没有梦想：你可以轻视我们的年轻：我们证明这是谁的时代：备考是注定孤独的旅行：路上少不了冷眼和偏见：但那又怎样：哪怕遍体鳞伤：也要活的漂亮。我是学生，我为自己代盐。
学：(各自拿出一包盐)我们都为自己代言
老：(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始
甲：从前有只猪：爱看书：看书不识字：越看越糊涂
乙：从前有只狗：爱喝酒：喝完耍酒疯：被人咬了手
丙：从前有只羊：爱跳墙：终于跳过去：墙外是条狼
丁：从前有个人：爱跳绳。：终于有一天：跳绳跳成神
老：同学们你们是神马造句。接下来，看黑板看黑板。把笔记摘下
甲：(正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。)怎么看不清楚
乙：(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。)我也是，看不见。
丙：(挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾：，然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。
丁：(拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里，
老：同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)
甲：(拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。)老师你字写太小啦
乙：(傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧
丙：(摘笔记，表情严肃，)真没办法，只能将就。
丁：(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。
学：摊开纸，举起。再贴在桌子(友情校园)
老：是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路，引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨......同学们的友情，可要发扬光大啊。
学：(打打闹闹)
老：(同学们别在坐位上打打闹闹哦)，要不然就动一次打一次，动一次打一次。
学：动次打次：动次打次。苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。
老：还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗?(生气)
学：能。老：那你们可以停止摇摆吗?
学：能。老：能做端正吗?
学：能。老：能看我吗?
学：能。老：能看我间接看黑板吗?
学：能。老：能以后都好好学习吗?
学：能。不不不...不能
老：这是为什么呢?
甲：我懒。
乙：很懒。
丙：非常懒。
丁：超级懒。
学：哎，学海无涯，回头是岸呀。
老：那你们能再懒点吗?
学：能。(头靠桌子)小品剧本
老：(非常生气，走出教室)下课下课。
老：走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”：老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下：，乙演武松，丙演老虎。甲你来念课文他们做。
丁：好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来：。
老师：等一下，甲还没念。
甲：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死......(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。
乙丙(直喘气)：哎哟，真把我们累死了。
老：好：，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。
丁：(打哈欠)将手抬起：老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。
丁：(不知为什么)好。
老师：《卧春》。丁：《我蠢》。
老师：暗梅幽闻花。
丁：俺没有文化。
老师：卧枝伤恨底。
丁：我智商很低。
老师：遥闻卧似水。
丁：要问我是谁。
老师：易透大春绿。
丁：一头大蠢驴。
老师：岸似绿。
丁：俺是驴。
老师：岸似春绿。
丁：俺是蠢驴。
老师：岸似透黛绿。
丁：俺是头呆驴。
老师：你怎么读的啊?
丁：我就是这样读的啊。怎么啊，不对吗。
老师：你......你......你。(无语)
学：丁快叫救护车。
丁：好老：这儿没救护车。这是教室，休要放肆。场外音：(下课铃声)
老：下课
甲：(边走边说)留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。
乙：(边走边说)上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸!
丁：(起身)这是什么呢?
丙：(起身)瓶子啊!可乐瓶子啊!
丁：NO!这不是一个瓶子，这是耻!
丙：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我!
丁：我说这位传说中的帅哥啊，你，你，你，---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事，但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢?整个瑞安两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗?
丙：怎么可能啊!
丁：好，就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆炸弹呢?
丙：切，你的想象力也太丰富了吧!
丁:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢?怎么办
丙：怎么办?：丁：看着办!
丙：够了：(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!
丁：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。
丙：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗?
丁：不重要,我也不想知道!
丙：上百度一下吧!
丁：切。你还是认真读下处罚条例书吧!
丙：七中是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!
丁：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。
丙：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!
丁：学海无涯，回头无边哦!现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO：CHOICE!
丙：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。
丁：哦，咋滴呢?：丙：非礼了!?非礼啦!怕了吧。
丁：怕--太怕---：(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊!我的命真苦啊!
丙：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了!得了，我认了。
丁：请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以
丙：能不能给打个折啊!
丁：可以啊，给你打个9.9折。
丙：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!
丁：是啊，那你还叫，那就十块钱喽!
丙：好吧。我任命，我扫。
丁：我还是一起帮你扫吧学：(都上台)我们也来帮你扫：当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：“朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的!”：当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：“冷静!冷静!越是激动越是解释不清。”)
主持人(念)：生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好!其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。
篇5：小学生相声剧本
A：您好！
B：您好！（站姿偏歪，驼背）
A：（看B，上下打量）
B：您咋了，我没毛病呀！
A：的确，不过您近来劳累过度。
B：您怎么知道？
A：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。
B：嗨！习惯了。
A：哎！别介，这习惯不能有。
B：怎地？
A：忒影响形象呀！
B：的确，你还挺会观察，谢了！
A：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。
B：为什么？
A：只因一件小事。
B：何事？
A：上周日晚我在家紧赶作业。
B：怎么了？
A：怎么了？这对吗？
B：……是不对，周六干吗呢？
A：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到最后写。
B：也没错。
A：错了。
B：怎么了？
A：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。
B：噢！
A：还有，我习惯躺着写作业。
B：真舒服！
A：听着音乐。
B：享受啊！
A：睡着觉。
B：放松了！
A：完了。
B：完了？
A：都着了，可不完了吗？
B：那作业呢？
A：枕着呢。
B：好嘛，当枕头了。
A：你看我，爱学习吧！
B：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。
A：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。
B：好嘛，现赶！
A：所以每天都很早。
B：的确。
A：您一定有感触呀！
B：为什么呀？
A：要不怎么成罗锅了呢！
B；嘿！这儿等着我呢！
A：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。
B：的确。
A：所以我下定决心改了。
B：怎么做？
A：我上课不睡觉。
B：对！
A：我不浪费时间。
B；对！
A；我不抄作业。
B：对！
A：我不做作业。
B：对……哎！不对！
A：又哪儿错了？
B：作业哪儿能不做呀？
A：我只不晚做作业了。
B：这才对嘛！
A：我要有规律，有目的地学习。
B：恩！
A：我要……帮你。
A：帮你改掉驼
B：我怎么了？
A：背的习惯呀！
B：你还记得呀！
篇6：小学生相声剧本
甲：（面部表情友善严肃）乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下！
乙：（微笑）好的，我这就去通知他们
乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧！我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样？（眼睛看向两位同学）
丙：（认真诚恳的说）好的，没问题我会尽力的。
丁：（眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意）嗯……嗯，（停顿一下，尽量表情的有点搞笑）我看我周末是不能维护班级博客了。
乙：（表情带有疑问的看着丁说）为什么？
丙：（表情带有疑问的看着丁）
丁：（吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学）我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。（表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎）
乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。
叮铃铃，下午第二节下课。
丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活！非决一胜负不可。嘿嘿……（表情偷笑）
丙：（表情开心兴奋）好啊！（马上转成疑问）嗯，不对啊，你家不是停电吗？
丁：（加上动作）嘘嘘…。小点声儿，我是骗他们的。
丙：啊……你……。（张口结舌表情十分惊讶）
丙找到甲和乙
丙：（小声的说）班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。
甲：（惊讶的表情）啊！我们一起去找丁谈谈。
甲，乙气愤的去找丁，丙则跟这他们后面。
乙：（气愤的说）丁，你怎么能说慌的骗我们呢？
丁：（自以为是的表情）怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢？有那时间我不会玩玩游戏啊？
丙：（用激动的语气说）丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊！
乙：（有些气愤，但语速不要太快）维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。
丁：（不屑的对着乙说）轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊？
乙：（十分气愤的表情）你……（甲拉住乙不让她再说下去）
甲：（耐心平和的语气）丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五（12）班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好！我们要团结一心把我们五（12）班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗？
丁：（低头）嗯，对不起，是我错了，（抬起头诚恳的看着大家说）那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧！
甲乙丙：（开心的笑着说）好的。
甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五（12）班更美好，大家加油！
篇7：小学生相声剧本
甲：哎哟，这不小柴吗，你好，你好。
乙：你好，你好，最近忙啥哩？见你露头。
甲：你逮耗子哪！我呀，最近在搞一个科学研究。
乙：奥！就是研究啥家伙，能不能在这跟大家喷喷？
甲：这位怎么这味儿，在这喷！这没外人吧？
乙：来的都就是客，这没外人，都就是自己人。
甲：你别误会，我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖，我怕外人听见，赶明抢先给申报了。
乙：奥，明白明白，放心吧，都就是咱自己人。
甲：这儿真没有外人？那我可说了。
乙：说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现哪---你保证没有外人。
乙：嗨，瞧这劲费的，没外人，说吧。
甲：我经过认真的`研究，我发现---这真没外人？
乙：你给这花椒人哩不就是，走走走，见过你这样的，走，在我面前消失，别让我再看见你。
甲：（面对观众）你看这人爱着急不就是，火气大，容易得病，这病一发现就就是晚期。
乙：说什么哪？说什么哪？
甲：我说你这人爱着急不就是，火气大，容易得病，这病一发现就就是晚期。
乙：你才有病哪！
甲：不要生气，给你开个玩笑，我郑重自我介绍一下，我心理学家，人称送绰号大明白。
乙：白花椒人了，两天不见，啥时候成心理学家了，还，还大明白。（对观众）大伙看看这象明白人吗？
甲：我跟这人说不清楚，（对观众）我给自己人说，我最近呀，有一个重大发现：如果有人骂你有病，一般情况下最想回答的就是：你才有病哪！
乙：啊（笑），就发现这个。
甲：你吃错药了，这很搞笑吗？
乙：（笑），就这个发现还准备申报诺贝尔奖，顶多给你二两山西粮票。
甲：你就是知其一，不知其二，知其然，不知其所以然也，我来问你，有人骂你有病，你回答：你才有病哪，你说说为什么一般人都这样回答？
乙：这个，还真不知道。
甲：不知道，我告诉你，我心理学家，大明白，我不但告诉你为什么就是这样，还告诉你骂你有病的“病”字指的就是那一种病。
乙：这我知道，这个“病”字指的就是神经病或者叫精神病。
甲：算你蒙对了，但就是为什么就是这种病而不就是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢？
乙：这，这好象一句话说不清楚。
甲：所以我才进行研究嘛。根据我的秘书提供的资料。
乙：奥，就研究这个，还给配个秘书。
甲：其实就就是电脑。说秘书不就是好听嘛，据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。
乙：你别吓唬人，相当多就是多少？
甲：多少？反正都去你们家，你们家也盛不下。告诉你，这个比例大概就是10-51%
乙：哇！
甲：你踩着狗尾巴了。
乙：不就是，这个比例太高了，吓我一跳，哎，你先看看我，有没有问题？
甲：你！拿来？
乙：啥？
甲：你没去过医院看过病，手拿来我给你号号脉。
乙：这玩意儿新鲜啊，看心理疾病还号脉。
甲：甭废话，拿来。
乙：（伸出右手）。
甲：（闭目诊断）。
乙：有没有问题？
甲：（嘶，自言自语，不能啊）气血两虚，月经失调。
乙：去，你看清楚了，我就是男的！
甲：奥，你就是男的，我这么大眼看不见吗？可就是你给我的就是左手还就是右手？
乙：右手呀。
甲：这不结了，男左女右你懂不懂。
乙：奥，搞了半天还怪我了。中中，你受累再看看我左手。
甲：看左手干吗？
乙：看我有没有问题呀？
甲：这样吧，咱们今天换个方式，我们在这把一些常见的心理现象表演一下，你自动对号入座，看看你得的就是那一种病。
乙：别老病的病的，我怎么听着别扭。
甲：（与乙握手）你好，你好。
乙：（对观众）这就开始了。
甲：最近怎么没见着你，忙什么呢？
乙：我呀，我被评为先进了，领导安排我进修去了。
甲：呸。凭啥他就是先进，我干的也不错。（对观众）
乙：我工作认真负责，成绩显著，天天早来晚走，乐于奉献。
甲：我，我工作稀里糊涂，成绩马马乎乎，天天晚来早走，也有功劳。就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳，也，也有疲劳啊，凭什么好事都他一人占了。
乙：疲劳也算哪！这就是啥人哪！
甲：哎，刚才这种人就就是典型的心理疾病，这种人嫉贤妒能，无原则的攀比，见什么比什么，逮谁跟谁比，属于病的不轻的人。
乙：要就是一个单位多几号这样的人，那啥事不搅黄了才怪。
甲：这很正常，类似的心理疾病还有很多，有一个顺口溜：“事业进入迷茫期，工作进入转型期，夫妻进入凉拌期，孩子进入叛逆期，心灵进入困惑期”，就准确地反映了现代人面临的一些压力和问题，而这些压力和问题，处理不好就很容易引发心理疾病。
乙：都有啥心理疾病哪？
甲：我给你学学。（烦躁不安）嘟嘟┅
乙：哎这什么声音？
甲：电话声。（接电话）：喂，喂，找谁，找我，我不在。
乙：哎，哎，你不在这嘛，你这就是什么态度，有话好好说嘛。
甲：这种人就是标准的焦虑烦躁型的毛病。见什么烦什么，干什么烦什么。你再看这种人（抬头看天）。
乙：这老几弄啥哩？
甲：哎，你说这天它会不会掉下来？
乙：不会，从春秋战国那时候起就没掉下来过，你这就是杞人忧天。
甲：哎，你说昨天我在厕所碰见一个朋友，我问他你吃了吗？他不理我，就是不就是对我什么有意见？
乙：厕所就是说这话的地方吗？要就是我我也不理你。哎，你这人都瞎琢磨些什么哪。
甲：这种人就是标准的多思多虑症。过分地关注一些细枝末节，鸡毛蒜皮的小事，活的太累。
乙：就就是吗，整天想这些乱七八糟的玩意儿，也不怕长头皮屑。
甲：根据我的秘书提供的资料。
乙：嚯，这秘书又来了。
甲：秘书说：从现在到21世纪中叶，没有任何一种灾难能象心理危机那样给人们带来持续而深刻的痛苦，所以我们大家一定要重视这个问题。如果、万
一、假如你得了心理疾病。
乙：那怎么办哪？
甲：你千万记着一定要毫不犹豫地在第一时间内找我。
乙：你？
甲：不错，我，心理学家，大明白。
乙：奥，你给治疗。
甲：我给领精神医院去。
乙：嗨！（甲乙同下）
篇8：小学生相声剧本
――《相亲》
A：这社会前景波澜壮阔，无限美好啊
B：啊，对啊，没错
A：你结婚了吗？
B：废话，你看呢？唉，你问这干嘛呀？
A:不瞒你说，我还单身呢
B:哎呀，没看出来，你长得这么花里胡哨，还单身呢？
A：什么什么花里胡哨，你才花里胡哨呢
B：不是，你打算怎么着啊，有合适吗？还是继续“剩”着？
A：对啊，我也想过这个问题，我坚决不能剩着了，我要找一个终身伴侣，安心地生活
B;看来脑子没病
A：你脑子才有病呢
B：怎么我给你介绍一个怎么样？
A：不用了，哥哥
B哎，别叫哥哥，受不了，还是叫兄弟吧
A：说实话，我大姨妈给我介绍了
B：呵，看你美，肯定长不错吧？
A：对，长都不错
B：啊，你相亲一下子见俩呀？不会吧
A：对，两个
B：瞧瞧，听着多新鲜啊，估计你受得了她俩肯定受不了
A：那俩姑娘是双胞胎
B：吆，这更新鲜了。长得都一样脸上也没写着谁是姐姐谁是妹妹
A：没关系，择优录取
B：哥们儿，这是相亲来了不是让你找学生来了
A：淡然了，这结婚是一辈子大事，要考核一下
B：不用说肯定有一个特聪明
A对，智商都挺高，起码180
B：你也不低啊，250
A：难分伯仲，平分秋色
B：那你选谁啊？
A：我谁也没选
B：为什么？
A：她俩打起来了
B：为什么打起来了
A：就因为我说了一句话
B：什么话至于让亲姐俩动手啊
A：我跟姐姐说您真漂亮
B：啊，没问题啊
A：我还说――你特像我外婆
B：看你夸人都不会夸
A：不会说话人多了去了，也不光我自己啊
B：那为什么她俩掐起来了
A：当时我说完她姐姐就说――妹，给你吧，然后俩人就打起来了
B：啊
（落幕）
篇9：小学生相声剧本
乙：各位观众，大家好!(大声，鞠躬)下面这个节目是相声，由我来为大家表演。
甲：xxx，你在这儿呢，正找你呢。
乙：有事吗?
甲：哟，大家伙都在，(面向观众)我想死你们了。
乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。
甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。
乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊?
甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊?
乙：说相声。
甲：这么说你是相声演员?
乙：是啊。
甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。
乙：这么说，你不是相声演员。
甲：不是。
乙：那你是干什么的啊?
甲：我是保险公司的代理人。
乙：(转身走)保安呢?
甲：(拉乙回来)干什么?
乙：怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。
甲：为什么呢?
乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。
甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。
乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢?
甲：我不需要保险。
乙：您看……
甲：你原来卖过保险吧?
乙：没有。
甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢?
乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。
甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。
乙：不只是电话。
甲：还有什么原因呢?
乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的。
甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。
乙：是。
甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗?
乙：不愿意。
甲：为什么呢?
乙：保险是骗人的。
甲：三舅。
乙：去。
甲：这句话我三舅说过。
乙：看，不是我一个人这样说吧。
甲：现在他可不这么说了。
乙：为什么呢?
甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。
乙：等等。保险那么容易赔吗?我可听说，买保险容易，理赔难啊。
甲：四姑姑。
乙：去。
甲：这话我四姑姑说过。
乙：你四姑姑又是怎么回事?
甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。
乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢?
甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。
乙：保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买保险。
甲：大表姐。
乙：去。
甲、乙：这话我大表姐说过。
甲：你也知道了。
乙：你大表姐又是怎么回事呢?
甲：呜(哭)。
乙：怎么了，这是?
甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。
乙：那可得悠着点。
甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。
乙：大表姐怎么说?
甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。
乙：有道理啊。
甲：呜(哭)。
乙：怎么了这是?
甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。
乙：赶紧买份保险啊。
甲：生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。
乙：就不能通融一下。
甲：当然不行啊。
乙：那大表姐怎么办啊?
甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。
乙：这是何苦啊。
甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。
乙：有道理。
甲：怎么样，你听我讲一讲保险?
乙：你觉得我该买什么保险呢?
甲：意外保险。
乙：还有吗?
甲：医疗保险。
乙：还有吗?
甲：重大疾病保险。
乙：还有吗?
甲：养老保险。
乙：还有吗?
甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。
乙：为什么啊?
甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。
乙：噢。
甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……
乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?
甲：100万。
乙：这么多?
甲：英镑。
乙：100万英镑?
甲：对。
乙：你确定?
甲：确定。
乙：我的嘴这么值钱啊。
甲：是。
乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑?
甲：是。
乙：为什么是100万英镑呢?
甲：你想知道?
乙：是啊。
甲：你真想知道?
乙：别卖关子了。
甲：那我告诉你，你可记好了。
乙：好。
甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。
乙：去你的。
(结束)
篇10：小学生相声剧本
车厢吵闹声
甲：听说你们单位去深圳旅游了。
乙：哦，是的。
甲：深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。
乙：知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。
甲：说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。
乙：谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。
甲：哦。你家在那？
乙：晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。
甲：哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。
乙：这叫回归大自然，享受绿色家园。
甲：你父母好吧？
乙：好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……
甲：看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。
乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。
甲：哦，为什么？
乙：我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……
甲：这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？
乙：你一提人多我就来气。
甲：怎么？
乙：火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！
甲：什么
乙：回去教育我的孩子一定要搞好计划生育
甲：啊！你孩子多大，
乙：五岁
甲：五岁就搞计划生育
乙：从小教育吗
甲：你几个孩子？
乙：四个
甲：四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？
乙：我们也是一胎
甲：一胎四个，都赶上老母猪了，
乙：你才老母猪呢
甲：不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？
乙：（笑呵呵）我老婆那土壤好哇！
甲：种的少收的多。
乙：去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要――
甲：发火
乙：你小瞧我？咱哪是那素质。
甲：因为踩你的是一位姑娘
乙：姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸
甲：看把你美的，那她要是个大老爷们？
乙：我也踩他一脚。
甲：不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。
乙：逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我――
甲：怎样？
乙：主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）
甲：和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。
乙：紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：――同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。
（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？
说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。
你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来，：吵闹声引来了乘警：
甲：（学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。
乙：一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。
甲：你怎么说？
乙：咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。
甲：你做的对。
乙：我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈
甲：嗨！都让你赶上了
乙：那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。
甲：文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。
乙：不行！我看不下去我要管，我说――同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌
甲：（配合乙）我没碍你事吧？
乙：你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？
甲：这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！
乙：你会不会说人话?：这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。
甲：别胡来啊？
乙：这种人欠揍！
甲：这是在公共场合，你应该教育他。
乙：这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。
甲：什么话？
乙：（学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。
甲：哈哈哈……
篇11：小学生相声剧本
甲：大家好！今天哪，我们俩给大家说段相声。
乙：这说相声啊，讲究的是学问。
甲：没有一般的功底儿说不好相声。
乙：对。
甲：您瞧这位，环卫处的，相貌堂堂，一看就有学问。
乙：哎，您过誉了。
甲：之所以看出你有学问啊，是跟我坚持长期对人的研究分不开的。
乙：您，对人有研究？
甲：是啊！通过我大量的考察取证，反复研究比较，我有了一个重大发现。
乙：什么发现？
甲：这人跟人他都不一样啊！
乙：废话！一样的那是庄稼！
甲：单从外表来看，人的区别就很大。你看啊，有高的，有矮的，有胖的，有瘦的，有长得俊的也有长得丑的。
乙：废话！长一样那是生产流水线！
甲：从内在来看，有爱学习的，有爱娱乐的。有工作敬业的也有工作邋遢的。
乙：对。
甲：就拿你来说吧。
乙：我怎么样？
甲：对待同志像春风般的温暖，对待工作有火一般的热情。尊师敬长，爱老携幼。
乙：你把我说得太好了。
甲：我这么说你要是高兴，说明我的研究是有效果的。
乙：哦？
甲：通过我的研究啊，我发觉，人在社会上需要交际。要想人缘好，就要多备几顶高帽子，见人就送见人就送，保证对方心情好，拿你当朋友！
乙：哎哎，跟你说啊，这交往人还是要以诚为本，靠的是真诚！
甲：哎呀，您说的太好了！看看，这有学问的人张口，那就是一语中的！
乙：哎哎，您太客气了。我没你说的那么优秀。
甲：送出一顶了。
乙：啊？怎么给我戴上啦？停停停，我说你这份心思就不能琢磨琢磨工作，你说这些干啥？
甲：工作？对工作那我可是正八经研究过。
乙：对工作你也有研究？
甲：那是啊！工作不研究你不能出名堂，（乙：嗯？）不出名堂你不能出名，不出名你不会当领导！没听人说么，不想当领导的职工不是好职工。
乙：是这么说的吗？
甲：总之啊，通过我的研究我发觉，这人不出名不行，一点名气没有更不行！在我的一番努力下啊，没过几天，我出名啦！我也成名人啦！
乙：你成名了？
甲：那是！听说过“十三太保”么！
乙：十三太保？
甲：那就是说我！跟你说，我的工作那是……
乙：哎哎哎，你给大伙儿说说这个“十三太保”
甲：还是别说了吧！
乙：说说！
甲：说说？
乙：说说！
甲：说说就说说！那是在：20xx年的第一场雪，比以往来得稍晚一些。我们环卫处全体干部职工清扫积雪。北风呼呼的刮，忽然传来一声长啸“包子来啦！”
乙：吃饭了。
甲：同志们哪！我一看时间，都一点半了！这人是血肉之躯，可不能不吃饭啊！面对着肉馅包子，我是该出手时就出手，风风火火扫九州啊！
乙：抢啊？
甲：这么大个的包子，我一下就消灭了十二个！
乙：十二个？！
甲：啊！这十一太少，十二正好。十三太饱。
乙：这个十三太饱啊！
甲：我那是一个接一个……
乙：哎哎哎，行了行了，我说你工作上怎么样？
甲：工作？好！
乙：嗯？
甲：不瞒你说啊，我都试了试，好像环卫处还没人能比我能吃！
乙：哎哎哎咱不说吃，说工作！
甲：要说工作，他们也不好比！这个刘处长，你认识吧！
乙：啊，认识！
甲：他，我就不服！
乙：哎哎，这刘处长干工作可是统筹调配科学管理以身作则！先进的工作方法改进了环卫处的整个工作流程，在局里在市里都是挂了号的，这你也敢比？
甲：这有什么！就说这去年八月，天连降大雨，古岘垃圾处理厂雨水、污水顺着水道哗哗的往下流。污水池告急！截洪沟告急！
乙：污水决堤那可不得了！
甲：危急时刻，刘景岳处长冒着大雨，和同志们一起奋战在一线。一天下来，处理两个。
乙：两个险情，不容易啊！
甲：我一下子就八个！
乙：好家伙厉害！
甲：馒头！
乙：馒头啊？
甲：三碗稀饭……
乙：停！就忘不了吃啊你！整天想着吃，也不怕人笑话！跟你说，要学习人家的敬业精神！
甲：你说的太对了！一段时间下来啊，我发觉时代变了，我也不能光想着吃了，我也要与时俱进。
篇12：小学生相声台词
同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，
吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，
吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，
各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，
秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的
“20xx年的`第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
篇13：小学生相声台词
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！
篇14：小学生相声剧本
甲：听说你们单位去深圳旅游了。
乙：哦，是的。
甲：深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。
乙：知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。
甲：说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。
乙：谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。
甲：哦。你家在那？
乙：晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。
甲：哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。
乙：这叫回归大自然，享受绿色家园。
甲：你父母好吧？
乙：好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……
甲：看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。
乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。
甲：哦，为什么？
乙：我的'家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……
甲：这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？
乙：你一提人多我就来气。
甲：怎么？
乙：火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！
甲：什么
乙：回去教育我的孩子一定要搞好计划生育
甲：啊！你孩子多大，
乙：五岁
甲：五岁就搞计划生育
乙：从小教育吗
甲：你几个孩子？
乙：四个
甲：四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？
乙：我们也是一胎
甲：一胎四个，都赶上老母猪了，
乙：你才老母猪呢
甲：不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？
乙：（笑呵呵）我老婆那土壤好哇！
甲：种的少收的多。
乙：去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——
甲：发火
乙：你小瞧我？咱哪是那素质。
甲：因为踩你的是一位姑娘
乙：姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸
甲：看把你美的，那她要是个大老爷们？
乙：我也踩他一脚。
甲：不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。
乙：逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——
甲：怎样？
乙：主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）
甲：和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。
乙：紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。
（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？
说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。
你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来，：吵闹声引来了乘警：
甲：（学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。
乙：一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。
甲：你怎么说？
乙：咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。
甲：你做的对。
乙：我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈
甲：嗨！都让你赶上了
乙：那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。
甲：文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。
乙：不行！我看不下去我要管，我说——同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌
甲：（配合乙）我没碍你事吧？
乙：你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？
甲：这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！
乙：你会不会说人话?：这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。
甲：别胡来啊？
乙：这种人欠揍！
甲：这是在公共场合，你应该教育他。
乙：这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。
甲：什么话？
乙：（学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。
甲：哈哈哈……
篇15：小学生相声剧本
甲：现场的观众朋友们大家好！今天很高兴在这给大伙表演，还有四天就是龙年了，在此提前祝大家虎年吉祥，身体健康，万事如意。
马：老师您在这呢？找您找得很苦啊，提前祝您龙年快乐！
甲：谢谢，你也快乐，你是？
马：这么快就不记得了，我叫马乐森阿！
甲：哦！马拉松。
马：什么马拉松啊！马乐森，听清楚。
甲：噢，瞧我这耳朵，你从哪来啊？
马：我从东土大唐而来。（作一造型），到您这拜佛求经。
甲：嗯，来一和尚。
马：老师，您别吓着了，开个玩笑，今天不是元旦汇演嘛，我来听您说相声。
甲：哦。
马：我很喜欢相声，特别喜欢上您的课，您就是我的偶像，
甲：你别夸我。
马：偶像偶像，呕吐的对象。
甲：阿！去，您这是夸我吗？
谢：老师您在这呢？（从远处走来）
（化妆上场，头戴花，唱：左三圈，右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起我们做运动，哦耶！（造型）
马：来一神经病。
谢：现场的观众朋友们大家上午好！老师好！（噢耶）
甲：好，吓着我了，典型的90后。
谢：我美嘛！
甲：美。
谢：我像孔雀嘛！
甲：孔雀倒不像，
谢：那我像？
甲：像恐龙。
谢：恐龙象话吗？孔雀。（脚跺在地上生气）孔雀。
甲：好好，就依你，叫孔雀！
马：死孔雀。
谢：活得。
甲：别插嘴，坐着。
谢：您不记得我了？
甲：想不起来了。你是哪里人啊？
谢：我是厚街东莞人。
甲：嗯，没听说过。
谢：不对，是东莞厚街人。
老师：噢！吓一跳。
甲：你姓什么啊！
谢：姓嘴？
马：叫嘴嘴。
谢：去，
马：那就嘴嘴。
谢：什么嘴嘴阿！我姓谢，谢雨杰。
甲：好名字，雨中豪杰，长大了大有作为。那嘴是怎么回事？
谢：我的小名叫谢小嘴，因为我从小特爱吃零食，我常常谢谢的我的嘴巴，(剧本 )让我吃了那么多好吃的，所以就叫谢小嘴。
甲：哦，原来是这样，还挺有来历，那你今天为什么到这里？
谢：您有所不知，我来听您说相声，您是我的`偶像啊。
甲：哦，等等，别呕吐的对象就行。
谢：呕吐的对象，谁说的啊！啊！不像话，怎么能这样形容老师呢？我们老师可了不起！不但能够做主持，而且还能说相声；属于这个两栖动物。
甲：诶！什么啊！——
谢：哦！对了，应该叫两栖演员。
马：对对，我们老师，不仅仅能主持，说相声、还能演小品；在文艺界里叫三只手啊。
甲：三只——我是那小偷啊！
马：不是哪个意思，应该是多面手，多才多艺。我们的主持都不如您啊，有句俗话叫“姜还是老的辣”您比我们专业，经常被哪个少林寺特约为专业主持。
甲：少一我一和尚啊！越说越不像话。
马：这不少林寺搞那个大型晚会，请你过去做主持嘛！
甲：这倒是有。
谢：是啊！了不得，了不得阿。老师的主持可以说是字正腔圆。
马：老师的主持可以说是腔圆字正。
谢：老师一上台是发挥的非常好。
马：老师一上台是发挥的好非常。
谢：老师一上台就精神。
马：老师一上台就神经。
甲：阿～我神经啊。
谢：你别误会，我们的意思是特别非常喜欢听您说相声。
甲：这还差不多。
易安、陈恰：（易安、陈恰同时从台下跑上台，慢动作）邓一一老一一一师！您在这呢？
甲：我在这！
易安、陈恰：（两只小蜜蜂阿，飞到花丛中阿，飞啊，飞啊！哦耶！
马、来二两神经病。
易、陈：（后头说）你才神经病呢？《唱老鼠爱大米》
甲：别爱了，唱的什么玩意。
易、陈：人家歌星就这个劲。
甲：小小的年纪没头脑，就知道跟着别人后边跑。
易、陈：这叫赶时代，跟潮流，说明我们是高手，不像您小的时候不开窍，整个是一个大傻冒。
甲：我呸，到这来拿我开玩笑了是吧。
易安老师我找您找的好苦啊！我推开虎门，走出塘厦，迈开寮步，爬过大岭山，翻过谢岗淌过清溪，不小心绊到一块企石，差点掉进东坑，抱着樟木头我渡过黄江，来到厚街，乘着石龙飞到了凤岗。点燃一支洪梅，（拿出烟杆）我踏上一望无际的沙田。
集体：等等，你不能抽烟。
易：对不起，因为我太想念老师了。
甲：再想也不能抽。
李杰：好好，那就不抽。（放好烟杆）回首往事，我大朗地笑了。（哈哈）我已告别孩提的望牛墩，（嘻嘻）
甲：什么毛病，
陈恰：老师我找你也找的好苦啊！
甲：您说说！
陈恰：我高埗踏平了林立如麻的石排，通过桥头，闯出道窨。然而，令我朝思暮、想的老师啊，不知你为何对我如此横沥，（天天让我背相声，小声地）你可知道我对您的思念之情，直到海枯石碣。每当夜黑风高的夜晚，我不禁泪如麻涌；一个人孤独地走在冷清的茶山大道，抚摸着自己冰冷的中堂，远在他乡的我仍然没有忘记发条短信给你，祝你常平又长安！
集体：好！
陈恰：谢谢，谢谢，（英语，做一鞠躬搞笑造型、学双簧的那样）
甲：得得，你就别臭美了，双簧看多了。
易安：老师我在家亲自下厨给您准备了一桌好菜，我要过来请你到我家做客。
甲：那你给我准备什么好菜
啊！
易安：我请你吃蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。有焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿,还有吃红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、豆腐丸子、氽丸子，一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、白肉，酱豆腐肉；（换气）红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡！这些菜你爱吃不爱吃?
甲：爱吃！
马、谢：老师您不怕撑死啊！
陈：去，怎么和老师说话呢？老师我也下厨给您准备了一桌好菜！
甲：好好好！你快讲讲。
陈：我请你吃山珍，吃野味，吃海参，吃熊掌，吃鱼翅，吃鹿茸儿，吃驼峰，吃螃蟹，吃蛤蟆，吃蛇，吃狗，吃猫，吃猪，吃马，吃羊，吃心，吃肝，吃肺，吃头，吃尾，吃蹄，（换气）吃白菜，吃青菜，吃菠菜，吃黄豆，吃豌豆，吃扁豆，吃毛豆，吃东瓜，吃西瓜，吃南瓜，吃北瓜，吃椰子，吃梨子，吃葵花子，还有一样你最喜欢的...
甲：什么？
陈：吃枪子！
甲：去！
谢：老师也要给您来个熘肚片？
甲：好
马：给你来个来个炸鸡蛋，
甲：香
谢：手榴弹。
甲：香……不响（香）！
谢：不响是臭蛋！
甲：响了就没命了，你想炸死我啊！快过年了，说点吉利话了。
谢：那我就请你一葡萄。
甲：葡萄好东西，
谢：吃葡萄吐葡萄皮儿，不吃葡萄不吐葡萄皮儿，吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。
集体：绕口令啊！
甲：嘴巴没吃饱，耳朵倒饱了。
马：瞧你们的太俗了，老师我让你一起动手参与。
甲：这倒有意思，就好比包饺子，自己动手，风衣足食。
马：对对对。
老师：那你说说！
马：会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐：不会炖我的炖冻豆腐，就别来炖我的炖冻豆腐：要是混充会炖我的炖冻豆腐，弄坏了我的炖冻豆腐，那就吃不成我的炖冻豆腐。
集体：还是绕口令，咳。
老师：最后祝大家一在新的一年里：一帆风顺
易：二龙腾飞，
陈：三羊开泰，
马：四季平安，
谢：五福临门，
合：六六大顺、七星高照、八万来财、九九同心、十全十美、心想事成、万事如意等。
篇16：小学生相声剧本
甲：我要去参加许昌电视台举办的经典小擂台。
乙：这是好事！
甲：可惜还去不了。
乙：被淘汰了？
甲:不是，老师非让我去说相声。
乙：这个好排呀，找个搭档，上去哇啦哇啦说一会不就欧了！
甲：我说相声没问题，可搭档不好找呀。在咱班，两条腿会说相声的人比两条腿的蛤蟆都难找。
乙：你看我行不行？
甲：就你，得了呗，连造句都不会。
乙：谁说我不会。
甲：就那一次，老师让同学用“匹”和“只”造句。你造的句子是：“我家有一匹爸爸和一只妈妈。”老师批评你，你还争辩道：“你不是讲过，体积大用匹，体积小用只吗？”
乙：是有这回事，不过那是一年级的事了。现在的我，饱览群书，上知天文，下知地理，选我准没错。
甲：你就吹吧，怪不得，牛肉越来越贵。
乙：谁吹谁是棒槌。要不你考考我。
甲：还是别考了，要是你答不出了，哭鼻子可不好。
乙：废话真多。放马过来吧。
甲：请听题，你知道的经典篇目有哪些？
乙：听好了：诗经、易经、三字经、经经传世。唐诗、宋词、汉文章、章章难得。
甲：不错嘛，小伙子。出口成章啊。
乙：一般一般，世界第三。
甲：参加经典背诵活动的一百首诗词会背吗？
乙：我倒背如流，
甲：那你背背《望庐山瀑布》。
乙：望庐山瀑布，日照香炉生紫烟，遥看烤鹅挂前川。
甲：停！怎么不是鸡翅挂前川、怎么不是汉堡挂前川。老师说过，这是灰色歌谣，是玷污经典，李白在世，非被你气死不可。要是让你代表我们学校去参赛，非得个倒数第一。
乙：“逗你玩呢。”
甲：这个不好玩，你看咱们的`传统文化被你们糟蹋成什么了。
乙：小生知道错了，再也不敢了。能再给我一次机会吗？
甲：好吧，你在好好背一遍。
乙：日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，疑似银河落九天。
甲：这样好好背，多好呀。
乙：接着出题吧。
甲：你背诵没问题，可是这次小擂台还要展示才艺。你都有什么才艺呢？
乙：我是吹拉弹唱——
甲：样样都行！
乙：样样疏松！
甲：废话！
乙：可是我会唱。
甲：唱儿歌：小兔子，乖乖，把门开开
甲：还是：音乐课本上的：那一夜，那一夜，
乙：不是，我是唱唐诗。
甲：那唱来听听。
乙：音乐起。唱《枫桥夜泊》
甲：好，就你了。咱们去找老师去。
乙：不用了，我刚从老师那里来。老师让我代表学校去参赛。还让我选一个人陪我一块去。
甲：啊！
乙：你刚才的表现不错，打动了我，跟我走吧。
甲：原来不是我选你，是你选我呀！
甲、乙谢幕。
篇17：小学生相声剧本台词
甲：老虎虽说是兽中之王，但总给人大大冽冽，容易上当受骗的印象。
乙：大大冽冽我相信，因为老虎有底气，谁都不在他眼里；你说它上当受骗，我就要替它打抱不平了。
甲：说说你的依据。
乙：我先说老虎有底气吧，你瞧，人们总是把它与“龙”相题并论，说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派！如果说某人厉害，也用虎来作比喻，如将门虎子、如狼似虎，不一而足。
甲：理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢？
乙：这不是明摆的吗？狐假虎感，老虎就上了狐狸的当，明明百兽怕的是老虎自己，被狐狸这么一旋，还以为百兽是怕狐狸呢！结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴！
甲：不是老虎无论，而是狐狸太狡猾！还有这样的例子吗？
乙：有，如坐山观虎斗，老虎干嘛那么傻，打架给别人看？再如虎落平阳，山可是你的根据地呀，不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦？你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了，还不是上当受骗是什么？
甲：被你这么一说，好像真有这回事似的，其实是人们用老虎来打个比方而已，因为人们骨子里是很怕老虎的，你没听人说吗？谈虎色变，一提到老虎连脸色都变了，竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢，就说是深入虎穴；到困难之地去完成一项任务，叫虎口拔牙；拒绝去做一件困难的事，说那是与虎谋皮：某件事做了有后患，就叫养虎为患，等等。
乙：还有呢，什么骑虎难下呀，老虎头上拍苍蝇呀，前怕狼后怕虎呀，都是说人们害怕老虎的，不，是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的事的。
甲：虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳，但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的'。这好比金无足赤那样，我们不应该对它过于求全责备。
乙：说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧！虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀，说也说不完。
甲：那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽，我们就不说了。
乙：怎么又揭老虎的短啦？
甲：我不是说不说了吗？
篇18：小学生相声剧本台词
乙：那是
甲：啪啪啪。（郭德纲的动作）
乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！
甲：打完了，报靶。 张三80环、
乙：好啊
甲：李四85环、
乙：不错
甲：王二麻子95环
乙：这个厉害
甲：到我这里，卡住了
乙：咋回事啊甲：没动静了
乙：啊？
甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？？ 打了啊乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？
乙：啊？！
甲：不可能啊！我这回很努力啊！
乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？
乙：嗨，打别人靶上去了啊
甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊
乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！
乙：这还欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！
乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说，你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！
甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！
乙：就是嘛。
甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！
乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？
甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的练歌。
乙：哦？是吗？都练什么啊？
甲：太阳出来喜洋洋
乙：喝，劳动人民的歌曲
甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳！
乙：红色歌曲！
甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！
乙：呦，是吗？
甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……
乙：（打断）哎，啥？超级女声
甲：哦，不是，快乐男声！
乙：嗨，吓我一跳
甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！
乙：那是
甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：难度太高，全是精英啊！
甲：没胜算啊！
乙：是啊
甲：G，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同
乙：咋与众不同啊？
甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？
乙：知道啊，二人转嘛
甲：G，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑）
乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！
乙：不错啊！那评委是什么表情啊？
甲：评委给我是一顿表扬啊
乙：是吗？咋表扬的？
甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊
乙：嗨，这有啥高兴的啊？
甲：我一人占了四份呐！
乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全
甲：啊？这评委太可恶了！
乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？
甲：当然想了！
乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。
甲：唉：―（，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想乙：哦？，那你的理想是什么？
甲：我真正的理想啊？不鼓掌，俺不说
乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情）
乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台）
篇19：六一儿童节小学生相声表演
校园短小相声剧本：《跨世纪歌手》
甲：哟！这不是新潮派歌星小乙吗？
乙：哇！小甲，跨世纪歌手，幸会幸会！
甲：听说你到处在找人切磋高下？
乙：我可也听说你正四处寻人决一雌雄。
甲：哈哈！
乙：哈哈哈！
甲：踏破铁鞋无觅处――
乙：得来全不费功夫。
甲：切磋一下？
乙：决一雌雄？
甲：（唱）一二三四五六七八九十。（《没有共产党就没有新中国》首句调）
乙：（唱）一二三四五六七八九十。（《没有共产党就没有新中国》次句调）
甲：有点音乐细胞，不愧是新潮派歌星！
乙：沙哑美，不愧是跨世纪歌手！
甲：来段怎么样？
乙：来段以歌会友？
甲：满足你的好奇心，放马过来！
乙：（唱）你从哪里来，我的朋友？（《思念》）
甲：（唱）不要问我从哪里来，我的故乡在远方。（《橄榄树》）
乙：哦，在远方？是――
甲：（唱）在那挑花盛开的地方，有我可爱的故乡。（《在那挑花盛开的地方》）
乙：哟，蒋大为的老乡呀，失敬失敬！
甲：哎！我说朋友，你家住在――
乙：（唱）我家住在黄土高坡。（《黄土高坡》）
甲：黄土高坡？哪儿怎么样？
乙：（《唱》北风那个吹，雪花那个飘。（《白毛女》）
甲：哇！这么一个去处，你在那里搞什么玩艺儿？
乙：（唱）汤圆汤圆卖汤圆，小二哥的汤圆是圆又圆。
甲：哟！原来是卖汤圆的！
乙：七十二行，行行出状元。――请问你发什么财？
甲：（唱）啦啦啦……（《卖报歌》）
乙：“拉”什么呀？
甲：（唱）啦啦啦，我是卖报的小行家。（《卖报歌》）
乙：哦，报童啊！我还以为是卖火柴的小男孩呢！
甲：彼此彼此，可我当初比你风光多了！
乙：哟，那你当初――
甲：哼！（唱）想当初，老子的队伍才开张。（《沙家浜》）
乙：怎么样？
甲：（唱）拢共只有十几个人七八条枪。（《沙家浜》）
乙：你的八格牙橹的干活？
甲：呃，（唱）你不用介绍你，我不用介绍我。（《溜溜的她》）
乙：（唱）年轻的朋友在一起，比什么都快乐。（《溜溜的她》）
合：（唱）溜溜的你哟，溜溜的我哟，心儿一个嘿嘿嘿，心儿一个嘿嘿嘿！（《溜溜的她》）
篇20：小学生口才训练内容相声
小学生口才训练内容相声
小宝：观众朋友们好久不见!我是语慧口才幼儿园的小宝!
大白：大家好，我是语慧口才幼儿园的大白!
小宝：今天我们两个人给大家合说一段相声!
大白：希望大家会喜欢!
小宝：相声的名字叫做《打车》
大白：为什么叫这个名字呢?
小宝：我爸爸是个出租车司机。
大白：这我知道，天天早出晚归可辛苦了!
小宝：有一天我爸爸准备接我放学。
大白：平时都是你妈妈接你的!
小宝：对，那天妈妈有事。放了学之后我就在语慧口才古城直营校里等着爸爸来接我。
大白：嗯，小朋友们也要注意，放学的时候不要跟陌生人走!
小宝：这时候我爸爸给我打电话，说要晚点才能来?
大白：看来是中间遇到了别的客人。
小宝：不是，碰到交警了!
大白：哎呀，不会是叔叔违反了交通规则了吧?
小宝：我爸爸跟我说，他在正常行驶的时候。
大白：要注意交通安全!
小宝：突然被交通警察拦下了。
大白：这是怎么了?
小宝：是啊，我爸爸也好奇，但是既然被拦下了，就老老实实的靠边停车。
大白：对，认清交警叔叔手势，及时靠边停车!
小宝：我爸爸问交警叔叔：我是超速了吗?
大白：交警叔叔怎么回答的啊?
小宝：交警叔叔说没有。我爸爸又问了，那是我压白线了吗?
大白：形势过程中要在当前车道内行驶。
小宝：较劲叔叔说也没有。我爸爸很是奇怪，问交警叔叔：我到底违法了哪条交通规则了呢?
大白：对啊，问个明白!
小宝：交警叔叔说了。您没有违反任何交通规则。
大白：那拦着你爸爸干嘛?
小宝：是啊?交警叔叔又说了：我就是想打车回家!
大白：嗨，下班回家啊!
合：我们的表演结束了，谢谢大家!
小孩子锻炼口才
1.提前熟悉故事情节
上学时朗读课文的经历告诉我们，再简单的文字，第一次朗读时在字音、断句、重音和连贯性上都会出现错误。这些错误肯定会直接影响你的小听众对故事的理解。所以妈妈在说故事前应先通读一遍，了解故事脉络、角色特征、语言风格等，才能更好地完成朗读。
2.要充满热情地朗读
要想让孩子对阅读感兴趣，父母首先要表现出乐在其中的状态。这样才会让孩子通过模仿向你学习，并被你的情绪所感染。相对逻辑语词记忆、形象记忆和运动记忆而言，这种情绪记忆对孩子来说更为持久和深刻。所以，在亲子共读的过程中，父母的热情可以更好地激发孩子的阅读兴趣。
3.用手指点画页内容
一般而言，好的童话书包括三条线索：文字讲述线索、图画讲述线索和文字和图画共同讲述线索。因此，认真观察图画能够帮助孩子理解相关内容，并且培养他的观察力、想象力，以及对图画符号的领悟能力。所以父母在朗读时，如希望孩子注意的部分可用手指点，更能帮助孩子理解图和文的互补和互动，并关注其中别具匠心的小细节。
4.根据情节改变表情
要把故事读得有声有色，“声音表情”非常重要。可以采用声调高低、声音大小、声色粗细，以及生气或开心的腔调来表现故事中的人物和情节的变化。还可以适当模拟故事中角色的动作和手势，使故事更形象化，以此刺激孩子保持注意力。此外，朗读的时候还要控制好速度，让孩子有时间去理解和吸收。
口才语言的训练
在家里，家长还可以根据孩子的爱好，通过讲故事，激发孩子对自己讲故事的兴趣。逐步启发孩子组织词汇，连贯地表达。客人来访，或带孩子出去访亲探友时，家长要鼓励孩子主动向别人打招呼，鼓励他要敢于讲话。这样孩子从小在大庭广众中敢于表达自己的想法，对语言发育和口才的形成是至关重要的。
从3岁到6岁，儿童已学到了大量的会话行为。4岁儿童基本上能理解并列复句(“不是……就是……”)，6岁儿童基本上能理解递进复句(“不但……而且……”)和条件复句(“只有……才……”，“如果……那么……”)。
他不仅懂得一句话的字面意义，而且懂得说话者的意图。例如，有人敲门问：“~~~妈在家吗?”一个3岁儿童就会去叫妈妈来开门，而不只是回答“妈妈在家”。
在人际交往中，儿童懂得用语言来满足自己的物质需要(如说“爸爸，我要吃，我可以吃一块巧克力吗?”)，来控制他人的行动(如说“喝你的牛奶”，“不要扯猫的尾巴”)，陈述自己或自己对别人的关系(如说“我爱妈妈”)，希望别人对自己作出评价(如说“我是个好孩子，是吗，妈妈?”)，满足自己的好奇心或表示怀疑(如经常爱问“什么”、“为什么”)等。
随着语言和社会交往的进一步发展，儿童逐步学会根据他们的听者是谁，在什么时候用什么方式来调节自己语言的内容，逐步学会以恰当的方式加以表述。绝大多数4岁儿童已经知道在一些明显的情境下应如何调节自己的语言。例如，他们在与成人谈话时，要比与2岁孩子交谈时使用的句子更长，用的语法结构更为复杂。这种语言的进一步发展，使他们能够在与成人的日常交往中进行更准确、更协调的交谈。
篇21：小学生相声 我的烦恼
小学生相声 我的烦恼
相声《我的烦恼》甲:喂,干嘛这么没精打采的'!发什么愁呀
乙:哎!(长叹)问我能有几多愁,恰似一江春水向东流.惨啊,真惨,最近天天走霉运,倒霉的事情一件又一件.甲:那你都说来听听
都是些什么烦心事
我来给你出出主意
乙:今天早上,我刚被老师取消了班委竞选的资格.甲:这有什么大不了的.乙:我倒是没有什么,可是我担心我爸妈,他们非要我当班委,说什么能锻炼能力.可这回没选上能怪我吗
甲:为什么不怨你
那怨谁
乙:老师呗,不但严厉地批评我说我拉票搞腐败,还不分青红皂白把我的竞选资格给取消了.不就是因为昨天我请全班同学吃了热狗.甲:听起来这老师的确蛮不讲理,这确实不是你的错.乙:就是啊.还有更倒霉的,中午我怀揣着爸妈给我的10元前去买中饭,结果钱掉在地上,被人给捡了.到现在我还是前胸贴后背,肚子咕咕叫.你说倒霉不倒霉
甲:真是够背的.乙:还有更倒霉的(拿出试卷59分),数学考试不及格,老师要求家长签名,要是回家拿给爸妈看,他们还不进行混合双打
篇22：小学生相声正反话台词
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？一、二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：7417417474741
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
学生丙：哎回来！
学生乙：干吗呀？
学生丙：真拿我当二百五啦？
学生乙：什么意思？
学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
学生甲：好！
学生丙：你给我！给我！
学生甲：假的，心虚啦？
学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。
学生甲：什么呀你说说。
学生乙：我担心您接受不了。
学生甲：哎，你说说。
学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
学生甲：广告？
学生乙：您必须得听。
学生甲：听广告？
学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。
学生甲：怎么样？
学生丙：我就会感冒。
学生乙：这叫什么病呀？
学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
学生甲：得，还得赔人家。
学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
学生甲：啊？把我爸爸赔给他？
学生丙：把我爸爸赔给他！
学生甲：没必要！
学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
学生甲：这签不好的买卖契呢这是。
学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
学生乙：打针？一个月以后见哈！
学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙：怎么，你也想要？
学生甲：当然啦！
学生乙：没那么多啦！
学生甲：广告我也爱听。
学生乙：那不管用。
学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的'老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
学生甲：喂？
学生丙；亲爱的。
学生甲：你叫谁亲爱的那？
学生丙：我叫你亲爱的那。
学生甲：我……
学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
学生甲：你臭流氓！
学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。
学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
小学生相声正反话台词
学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
学生丙：你有神经病。
学生甲：你有神经病。
学生丙：你有神经病。
学生甲：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
学生丙：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。
学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。
学生甲：电话里能有什么广告啊？
学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
学生甲：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！
学生丙：别生气老婆那是个广告！
学生甲：什么广告啊？
学生丙：这就是两个广告嘛。
学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
学生甲：呃？
广：你想开始新的生活吗？
学生甲：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
学生丙、学生甲：哎呀！
学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？
学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
学生甲：谁呀？
学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。
学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
学生丙：没吵架。
学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？
学生丙：别听她的那是误会！
学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲：谢谢你了。
学生丙：祝您老人家在新的`一年里……
学生甲：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
学生甲：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙：哎呀！
学生甲：兵兵你这是咒我呀！
学生丙：老娘您别生气，那是个广告。
学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
学生甲：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
学生甲：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
学生甲：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
学生甲、学生丙：哎呀！
学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
学生丙：这个老娘哎！
学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙：喂，爸爸。
学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
学生丙：啊？
学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！
学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！
学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
学生丙：爸爸呀，爸爸呀！
学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
学生丙：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
学生丙：接着打吧。
学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？
学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！
学生乙；人呢？
学生甲：我找找，我找找。
学生甲、学生乙：哎，来了！
学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！
学生乙：嗨，您没病吧？
学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？
学生丙：特棒，飞一般的感觉！
学生乙：手机还好吧？
学生丙：手机好不好，谁用谁知道！
学生乙：这头发该洗洗啦！
学生丙：对，洗一洗更健康。
学生甲：看，都立起来啦！
学生丙：我选择，我喜欢。
学生甲、学生乙：为什么呀？
学生丙：做女人，挺好。
第二季:
学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？
学生乙：没错,您是来说相声的？
学生甲：我......我是搞体育的。
学生乙：噢，您是搞体育的？
学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……
学生乙：啊？
学生甲：国家体育总局找我嘛。
学生乙：嚯，国家体育总局找您？
学生甲：啊。
学生乙：找您……干什么呀？
学生甲：找我出家呀！
学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
学生甲：少林寺干嘛？
学生乙：您不说找你“出家”吗？
学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
学生乙：那叫“出家”啊？
学生甲：啊？
学生乙：那叫“出山”！
学生甲：“出山”？对对对，找我出山。
学生乙：唉。
学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
学生甲：抓我干嘛？
学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
学生乙：就是呢。
学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
学生乙：好嘛，还是抓你！
学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
学生乙：噢。
学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
学生乙：哪儿？
学生甲：钓鱼的台！
学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？
学生甲：唉，对了。
学生乙：去那儿干嘛呀？
学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
学生乙：嚯，这么学生丙面子？
学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
学生乙：嚯。
学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
学生乙：什么呀？
学生甲：羊汤！嗬，这个好！……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？
学生甲：啊？
学生乙：吃点儿好的呀！
学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
学生乙：好嘛，这位倒好对付。
学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
学生乙：什么呀？
学生甲：小鱼锅贴饼！
学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！
学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！
学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
学生甲：怎么了？
学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
学生乙：说什么呀？
学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
学生乙：嚯！
学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
学生乙：什么呀？
学生甲：“请我当教练，得我说了算。”
学生乙：噢。
学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
学生乙：嗬！
学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？
学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
学生乙：嗬！
学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙：啊？警犬啊？！
学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
学生乙：考虑什么呀？
学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！
学生乙：是啊？
学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
学生乙：拳击？用谁呀？
学生甲：武松！
学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
学生甲：这个死了吗？
学生乙：死了！
学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
学生甲：不光好汉，坏人也有。
学生乙：谁呀？
学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！
学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
学生甲：噢，你认为不可能？
学生乙：绝对不可能！
学生甲：我带队拿不了冠军？
学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
学生甲：我说的这些全都实现不了？
学生乙：实现不了！
学生甲：那……我就用你了！
学生乙：……用我？用我干什么呀？
学生甲：用你呀，用你打篮球！
学生乙：打篮球？
学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。
学生乙：噢，还得踢足球？
学生甲：不光足球，还有呢！
学生乙：还有什么呀？
学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
学生乙：哎吆，这些球我可都不会！
学生甲：你太谦虚！
学生乙：我怎么谦虚啦？
学生甲：你不是有个外号吗？
学生乙：什么外号呀？
学生甲：“混球”啊！
学生乙：去你的吧！
篇23：小学生相声正反话台词
大家好！我是xxx
大家好！我是xxx
我们俩给大伙儿说段相声。
雷陈勇：讲相声哪，得脑子聪明。
王昱沣：我的脑子就聪明。
雷陈勇：还得反应快。
王昱沣：我的反应比火箭还快！
雷陈勇：还得脸皮厚（指王昱沣）。
王昱沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！
雷陈勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。
王昱沣：你考我！考什么？
雷陈勇：考你一段反正话。
王昱沣：什么叫反正话呀？
雷陈勇：就是反话正说，正话反说呗！
王昱沣：什么！正话能反着说？
雷陈勇：当然能啊！
王昱沣：那你举个例子。
雷陈勇：比如说，这是话筒（指话筒）。
王昱沣：反话怎么说？
雷陈勇：就说筒话（童话）。
王昱沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。
雷陈勇：我说能说就能说。
王昱沣：那好，我说正，你来说说反话。
雷陈勇：行啊，来吧！
王昱沣：开始啦！我是一名小学生。
雷陈勇：一名小学生是我。王昱沣：我是一名三好学生。
雷陈勇：一名三好学生是我。
王昱沣：我加强锻炼。
雷陈勇：我锻炼加强。
王昱沣：我做早操。
雷陈勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！
王昱沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。
雷陈勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？
王昱沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！
雷陈勇：开始啦！我听老师的教导。
王昱沣：老师的教导我听。
雷陈勇：我爱爸爸妈妈。
王昱沣：爸爸妈妈我爱。
雷陈勇：我热爱体育运动。
王昱沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？
雷陈勇：一二一，我齐步走！
王昱沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！
雷陈勇：预备——我跑步！
王昱沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！
雷陈勇：不跑？不跑一边呆着去！
王昱沣：有你这样说话的吗？！接着来！
雷陈勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。
王昱沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？
雷陈勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！
王昱沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？
雷陈勇：看来你不行，咱们换个题目吧。王昱沣：换什么呀？
雷陈勇：换说人吧。
王昱沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！
雷陈勇：我头发。王昱沣：我发头。
雷陈勇：我脑袋。
王昱沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！
雷陈勇：我眼眉。
王昱沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？
雷陈勇：我鼻梁子。
王昱沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？
雷陈勇：我嘴里有牙。
王昱沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！
雷陈勇：我眼睛珠。
王昱沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！
雷陈勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。王昱沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！
雷陈勇：我吃苹果。
王昱沣：我吃果苹。
雷陈勇：我吃菠萝。
王昱沣：我吃萝菠！谁吃过呀!
雷陈勇：我吃水蜜桃。
王昱沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！
雷陈勇：是猪儿就能吃！
王昱沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）
雷陈勇：（拉住王昱沣）对啦！别泄气，咱们再去逛逛公园散散心吧！
王昱沣：走吧。
雷陈勇：我们逛公园。
王昱沣：公园我们逛。
雷陈勇：我躺草坪上。
王昱沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！
雷陈勇：我看动物。
王昱沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！
雷陈勇：我荡秋千。
王昱沣：秋千荡我。
雷陈勇：我下桥头。
王昱沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！
雷陈勇：我是茉莉花。
王昱沣：我是花茉莉。
雷陈勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。
王昱沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！
雷陈勇：你呀！全输了啦。
王昱沣：唉……
文档为doc格式
