刚迈进大学校门的时候，我傻愣得纯洁，非傻根所能比拟。
大一入学那天，我看到学校操场边有几位老师和同学摆了整整好几张大桌子的热得快、电磁炉什么的，样子像是展销，不禁感叹校园市场经济实在发达。想想自己正缺个热得快烧水，于是奔上前去，对那位老师说：“热得快来一个，多少钱？”
话音刚落，我看到所有的人饱含叹服的目光聚集于我，而一位正在梯子高处挂横幅的学长也随即滑落下来，充分证明了地心引力存在。就在这时，我依稀从他手中的横幅上看到了一排大字：“严禁使用高功率电器……”
我目光迷离，一下子晕了……
B
我们校园超大，一般上课都得看校园地图来寻找上课教室，走错教室的情况是跟穿错袜子一样平常。
有一次，我手表上的指南针出了问题，导致我找了一上午都没有发现目标，最后终于找到一个课程表上写的门牌号时，却猛然发现自己已经到了校长办公室。
更绝的一次，是在第8教学楼上数学课时，一位老教授一进教室，就开始滔滔不绝地跟我们讲伟大的国际共产主义者马克思恩格斯。讲到将近要下课的时候，终于有个哥们听不下去了，勇敢地站起来问到：“请问教授，大学高数与马列主义有这么深厚的关系吗？”
那老教授一听，笑着拍手说到：“这个问题问得好，我可以这样告诉你一个明确答复：同学，没关系，你只是走错教室啦！！！”
那同学惊讶地问：“这节课不是高数课吗？”
接着我们都无比正义地说：“是高数课呀！”
那老教授一听顿时傻眼，老脸红晕如革命根据地迅速蔓延，只见他抱起一大叠马列书籍，一溜烟地跑了，丢下我们笑声哄堂……
C
飞子是我们宿舍的超级夜猫和酒鬼，他恋上网络游戏那段时间，经常晚归。
每次在网吧玩到半夜，他就和网友到学校门口的烧烤难上喝个痛快，然后乘着酒兴，爬门翻墙。当然我们公寓锁门的时间向来准时，所以飞子只好经常爬窗入室了。
夜路走多总遭鬼，飞子终于还是被抓到过一次。那会他正酒足饭饱之后，爬窗而入，正当他倍感成功之喜时，一束手电强光直照他脸，原来老师正好查到我们房间了。
老师问那醉醺醺的飞子：“你为什么不走大门？”飞子显然头脑不清，不知问话对象，于是哈哈大笑，回了一句：“美特思邦威，不走寻常路……”
老师顿时吐血……
至于更惨的一件事情，是有一次他选择的路线更有特色一点，依然是爬窗，只是他爬的楼错了，爬进了四号公寓的一个女生寝室，搞得女生寝室顿时鸡飞狗跳，人逃魄散……
D
有一次，我代表学校去加州进行涉外学习的时候，认识了一个叫科文的美国学生。
科文对中国文字颇感兴趣，老吵闹着要我写写中国方块字给他看看，于是我就写，用钢笔在纸上写了一堆中国字，龙飞凤舞，扬扬洒洒一首《念奴娇·赤壁怀古》，他在一旁看得目瞪口呆了。
接下来，他从惊叹中醒来了，便问起了每个字的意思，我一听，顿时就傻眼了，这可是古诗词呀，我怎么能用英语跟他解释得清楚呀。后来，我还是给翻译了其中一段，说得我口干舌燥，浪费了整整一个下午的时间，才换得他由衷的一声叹息，他说：“中国字太奇妙了，简直让人无法搞懂”，我听后狂晕，原来他还是没听懂，那么多唾沫星子算是白费了。
再后来他总是要求我写点什么新鲜的东西给他看看，而我自从有了第一次经历之后，多少是有点失望了，总是爱理不理的，偶尔耐不过他的唠叨，也写上两句，但内容就简单多了，比较典型的是：“科文是个笨蛋”，“科文是只猪”什么的。他看后仍然赞叹不已，而我躲在一旁偷着笑开了。
那阵子他正好迷上了文身，于是觉得文个中国字在身上以表热爱也是一件很棒的事情，想到便做了。然后，选个很棒的时候，跑到我的跟前，兴奋不已地对我说了自己的文身佳事，说完后便隆重地拉起袖子让我一睹他的中国字文身，我看后险些没能笑破肚皮，只见他的手臂上赫然文着一个字———“猪”！
《]集体无知大学岁月.doc》
将本文的Word文档下载到电脑，方便收藏和打印
推荐度：
点击下载文档
文档为doc格式
