【导语】下面是小编整理的留一卷书卷寄予来年的我散文（共12篇），欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：留一卷书卷寄予来年的我散文
留一卷书卷寄予来年的我散文
风，轻轻地吹，吹醒了杨柳岸边的新芽，也吹醒了大世里的扰扰红尘。前尘如梦，过去的十几年不过眨眼即逝，恍然如烟；来世如雾，未来的几十年就好像被浓雾笼罩的群山，叫人不识庐山真面目。我只愿留一卷书简，记录年轻的我的过错，幼稚与迷茫，给来年的我，看看明年今日的我有什么罪过，去赎去年今日的欢乐。
时光里的我
雪，渐渐地落，遮掩了昔日青青遍野的野草，也遮掩了昔日春光里的欢乐。谁都知晓阳光里的欢笑，又有谁知晓阴影下的辛劳追赶？谁都喜欢认真乖巧的孩子，又有谁喜欢木讷愚笨的孩子呢？
都说世上没有相同的两片叶子，红花需要绿叶的陪衬才能彰显花的美丽，可能我就是那一片自作多情的绿叶吧！在我的眼中，我哥哥就是我追赶的目标，从小他的成绩就比我好，他的那股认真劲就是我姐也感到佩服，而且他一直知道他所要的是什么，从不迷茫。
可能是从小就好强吧，我不喜欢失败。在一次次的成长中，我努力地汲取着知识的同时，总是在有意无意之间，把我与哥哥相比，一次一次的失败，又一次一次的爬起，一步一步的在人生路上打滚。之后，我上了大学，却发现自己的人生失去了目标，在人生的道路上有一道难以逾越的天堑。这不仅仅是我没考上自己理想的大学，没考上自己喜欢的专业，在自己的人生道路上迷茫，更是没有了动力。
以前的道路，虽然艰难，虽然很累，但有我值得我努力的价值，就像被厚厚的雪压着的小草辛苦地等待冰消雪融，春回大地的那一天。可是，现在，过去的辛劳化作了流水，一去不复返，过去努力的动机，化作了一幅水墨画，成了记忆中最美好的场景。
今朝有酒今朝醉，人生得意须尽欢。人生就是一个字，累。就像我以前追赶我哥哥一样，一次的胜利能换来无尽的欢乐，一次的放荡能换来无尽的闲言啐语。以前的追赶，到现在家人的闲言啐语，让我的心如新竹似的豁裂了外箨，一次次地换来了新生，却又被人活生生的扼杀。想象别人一样快意恩仇，却又有太多的放不下。
迷茫的我
喜欢看南方的秀气山水，山雨欲来的时候，浓雾笼罩，像一个绝色女子穿着白袍，带着白纱，以天为景，以地为台，跳一场惊人绝世的魅舞，触人心弦，让人欲罢不能。看着此景，感叹天地的造化的我，也从未想过，自己会陷入“不识庐山真面目，只缘身在此山中”的境况。
怀念小时候的无忧无虑，可以看着天穹的纸鸢在孩童们的手中起舞而欢笑；也怀念在初中，高中的埋头苦读，可以看着成绩不断起伏的淡然。不用像现在这样，满腹愁思，看着窗外的大好春光眨眼成了萧瑟的片片落叶，只能用手中的管毫，去描绘世间不堪入目的风景。 脑中的天马行空，心中的种种幻想，换来的仅仅是眷眷低语。有时我会想，我是真的喜欢写作吗？那为什么我不用我手中的狼毫，去描绘我的理想乡？那为什么我不用我手中的狼毫，去架构我的理想人生？我是喜欢一个爱写作的虚名，为钱而写的人吗？我想，不是的。
人贵有自知之明，我再傲，也还是知道自己有几斤几两的。自己的文笔并不是很好，只不过是在故作呻吟罢了，同时，也是在告诫自己，不要被厚雪压塌了自己的'身板。
大道三千，我只取一条。可是，我真的喜欢读书吗？我真的很疑惑。
人最宝贵的是生命。人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，不会因为碌碌无为，虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣，生活庸俗而羞愧。这样，在临终的时候，他能够说：“我已把自己整个的生命和全部的精力献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而奋斗。这句话诠释了大多人生活的意义，也道出了我的心声。我认为，能为中华文化而奋斗是一件十分荣幸的事。
然而，光阴不再，我并没有在有限的时间里献身在书籍的海洋里，这让我很苦恼，也很困惑。这让我感觉我已不再是我，过去的我仿佛已随着青烟而消逝在天穹。
矛盾的我
或许我从未迷失，只是被眼前的迷惑了双眼。
一个专业，只是不敢去追求便要舍弃吗？渴望安静，就要不去奢求热闹吗？
我没有考上理想的大学，只考上了一个三流的大学，我便以为我失去了在家里的话语权，不敢在父母的面前提起自己喜爱的专业。只是这样，我便要舍弃我的所爱吗？不，学海无涯，我学金融却并不意味着我要从事金融。我只是被未来迷惑了双眼，被吓得不敢前行，去寻找自己前进的方向。
孤独和寂寞，最近的一些著名学者好像都喜欢讨论这个问题，认为孤独和寂寞有着不同的含义。我孤独，是因为我喜欢一个人呆着，我寂寞，是因为没有人能够听懂我的高山流水。我渴望热闹，那样会显得我不那么的离群，我渴望安静，因为我不喜欢被人注视。
待来年，给光阴一场蓦然回首，浅笑安然，岁月静好，便是幸福。
待来年，为光阴醉酒离歌，花前月下，带着一份淡然，一份从容，便是成熟。
待来年，寄予自己一份书简，怀着一份笑容，感怀不老的青春，便是无憾。
篇2：愿我能留书卷暗香优秀散文
愿我能留书卷暗香优秀散文800字
走进书房，便有一阵书卷之风扑面而来。清爽油然而生，书房中整齐排列的书籍似乎在招手，在舞蹈，似乎在等我一个温暖的拥抱。走进书海，走向世界。
曾有人这样对我说“书是朋友，更是亲朋知己。”如此亲密？我这样想。
读一本书果如认一个人。初读好比初识，看见的是他华丽的外表；慢慢地，关系有更近了一步，你知道了他的背景经历；再来，你们便熟识了，他将自己的一切全交付与你，你们开始形影不离，有时你还可以指出他的优缺点，并铭刻在心。我恍然大悟！原来如此！
喜欢一本书，就好比迷恋一个人。从一开始的不屑一顾，后来淡淡的余光，再后来的深刻理解，最后的爱不释手。是这样么？这份钟情还真有“重任”的感觉。
书竟可以叫你寝食难安，真不可思议。
小时候，常坐在父母怀中，牙牙学语开始，书已在不知不觉间与我同行。星辰下，父亲教我念诗。真可真是件大难事儿！小小的脑海中装的可是天马行空，怎么将这些枯燥无趣的诗词记在心里呢？父亲不听我的牢骚，耐心的一字一字念给我听，偶尔也会因我的“不成材”而啧啧几句，但还是一如既往。至少这结局不错。见到亲戚朋友，也能“掰”个几句诗来，也有了些个赞美，父亲的几口烟和爽朗的笑。这是我的功劳，我这样想。
古诗日积月累倒也背了不少，爱那“斜阳草树”，盼望那“苔痕上阶绿，草色入帘青”更欢喜那“数风流人物，还看今朝”。久而久之，就读了些长篇的名著。
起初，读的.是古典四大名著。其中《三国演义》和《红楼梦》给人的印象极深。读《三国》只叫人气宇轩昂，喜欢那些个动人心弦的古诗，读到不同的地方，心情也有所不同，仿佛这书上也生了根粗线，将我牵动与“兴奋”和“伤感”之间。读《红楼梦》感触如泉涌。如水如花似黛玉，如萧如酒似湘云，如纸如笔似宝钗，这三个女子的命运牵动我心，教我时而泪如泉涌时而心如刀绞。《水浒》的剧情让我直捏一把冷汗，更忘不了《西游记》中神通广大的孙悟空。
继而读了一些个外国的名著。其中的启蒙本是海伦凯勒的《假如给我三天光明》，头一回感觉到光明如此珍贵，更惊叹与海伦凯勒对光明和美好生活的追求。沙利文小姐的一个“爱”字不仅给了海伦凯勒思考，更勾起了我的回忆和理解。“爱”是什么呢？是空气，是阳光，是甘露，是鲜花，是父母的伞，朋友的臂，恋人的怀抱，自我的追求。这本书看似记叙了海伦的一生，其实是我们每个人生命的缩影。假如让我三天处于黑暗，我又会怎样去寻找我的光明呢？读了这本书后，海外的名著便无条件的吸引了我。启蒙本之后，我还读了《巴黎圣母院》《契柯夫小说集》《爱的教育》《金银岛》等，文字叫人思绪飞扬，心动不己。
长大了后，进入青春期，也就到了多愁善感的年纪。对长篇大论也就失了兴趣。于是，我开始迷恋上了一些小说。喜欢《鬼吹灯》《盗墓笔记》这类的好像很男生气的书籍，倒是不怎么喜欢言情，因此，常被周围的朋友逗趣，说我女孩子的外表男孩子的心，真叫人哭笑不得。
书的变换就是我的成长，在漫漫岁月中，书伴我走过了大半的路，在我心中埋下了文学的种子，教会我感恩，教会我思考，教会我信仰，教会我真诚。告诉我如何去善待一棵树一枝花，告诉我怎样去放空心房，思绪飘扬。
就这样，我长大了，因为书的滋养，我成了老师得意的文科生。开始热衷于写作。得到了表扬，我就会先在心里感谢“他”----感谢每一本书。
厚厚的纸张，似乎飘着沁人心脾的香味儿。我一直都明白，伴随我成长的是一个朋友，他的名字叫做书。
篇3：为我妹妹留一个散文
为我妹妹留一个散文
初秋的一天，我们的医疗服务队来到一家“孤儿户”。在破旧的小屋里，我们看到了一个漂亮的小姑娘，她名叫坦兹勒，长着一双大大的棕色眼睛。我立即从包里拿了颗糖果给她，她用当地的语言对我说了些什么。身边的护士为我当起翻译：
“她还想要一颗，医生，给她的妹妹。”
“当然可以。”我说，于是又给她拿了一颗。
为病人做完治疗，返回时我们又路过坦兹勒的`小屋，于是走进去与她道别。令我们大吃一惊的是，这小姑娘似乎一直都捏着我后来给她的那颗糖果。
经过护士的询问，我们才知晓她的遭遇。
坦兹勒只有7岁，两年前，她的父母被艾滋病魔夺走了生命。就在父母双双撒手人寰的时候，她又被迫与3岁的小妹妹分开了。自那以后，每当有人给她什么东西，不是两份，她决不会要。萝卜，两个；玩具，两个；糖，两颗。一份给她自己，一份留给她的妹妹（很可能她已不在人世了）。就在她住的那间破泥屋里，我们还看到了好几件她为妹妹留的旧东西。她期盼着有一天她们姐妹俩能够重逢，那样她就可以亲手把这些东西送给她在这个世界上唯一的亲人。
那天护士还以为能说服坦兹勒。“如果有人给你吃的东西，坦兹勒，即使不是两份，为了你的健康和安全，你一定要拿着！”看着她顽固地摇头，我们的泪水再也忍不住了。是的，她很穷，除了爱与希望，她一无所有，但这些不是比任何东西都更重要吗？
我突然想起老鹰乐队的一首老歌：“当我们挨饿的时候，爱会支撑我们活下去。”就借这一句歌词，我用最虔诚的心为坦兹勒祈祷……
篇4：我留给你的恋散文
我留给你的恋散文
思念的风筝断了线，
随着风尘淡淡飘远。
看着又是一年秋瑟，
你的感觉还是那么单薄。
那些年最喜欢白天，
白天，可以天天坐在你的旁边。
这些年最喜欢黑夜，
梦里，总是在重复离你不远的那些年。
你是一只自由鸟，
别了我这一棵梧桐树，还有一片云与天。
我是一棵梧桐木，
没了你这一只自由鸟，剩下的还有什么我会去要？
老照片看了一遍又一遍，
总是勾勒着你现在脸上的凹陷。
你的感觉像一阵风一样袭来，
捉摸不到行踪，又冰冷的刺穿我假装的不难过。
你知道我多想，
多想在你的面前揭开我的心事，也让你明白我的心愿。
你知道我有多想，
多想坐在伤心的你旁边，也让你体会我的温暖。
你知道我到底有多想，
多想在你无聊的时候和你聊天，也好让我在你的.人生中也有两个人那样的时光。
可到了现在，我有多可怜，
只有孤单的时候去想你，越是想你就越是孤单。
我也许只是你心灵书上的一个逗号点，
也曾你让你心里有过那么一次停顿，之后便消失不见。
就等一切的岁月都已写完，而你再去翻看这一本人生时，
我可不可以求求你，不要把刻着我名字的这个小点轻轻淡淡的忽略。
因为它是你留给我的念，也是我留给你的恋。
篇5：我的长发为谁留散文
我的长发为谁留散文
我喜欢长长的直发，飘逸着低调、洋溢着朴实、柔顺着清纯、展示着自然、荡漾着温暖。
儿子六岁那年，也是我第一次留直发的开始，他喜欢抚摸着我的直发，看着我甜甜地笑着。有一次带着他出去，我理直了长发，戴着墨镜，穿着风衣，我牵着他的手走在街上，微风习习，吹着我的长发飘飘，无意中我低头看了一眼儿子，发现他在偷偷地看着我，还上上下下地打量着我，嘴边还挂着甜甜的微笑（他在偷偷地欣赏着妈妈），没想到我随意的这一身装束，得到了儿子的赏识，我没有打扰他，自豪地让他继续欣赏着。
在我的.感情搁浅的那一天，我想剪短我的直发，因为我已不再青春、因为有了人世间的沧桑感，儿子看着我，眼泪汪汪，我的心流泪了，挽起儿子的手走出了理发店，不顾理发师不解的目光，从此我就下定了决心，只要儿子还爱我，只要我心里还有爱的期待，我的长发就会一直留下去。
二十年过去了，我的发型没有变，直发留在我心里的是爱，这期间为了爱伤过心流过泪，却一直没有剪短我的长发，想起儿子欣赏我的目光、想起儿子泪汪汪的眼睛，任凭因为没有爱的滋润而枯黄的长发继续的蔓延生长。
爱，我的期待向我走来了，我的长发飘逸、情丝飘飘，梦中的你抚摸着我的长发，心里暖暖的，以为爱会给我滋润、会给我的长发继续留下去的理由，然而，在这个飘着雪花的冬季到来之时，穿过我长发的你的手悄然的消失了。
又一次经历了感情的挫伤，又一次的残忍地将我的伤口扒开，我知道这一次我爱的情感走到了尽头，我不会再有爱的期待，不会再有爱的奢望，不会再有把长发留下去的理由。
剪短了我的长发，儿子的身边会有一个长发飘飘的女孩陪着他，延续着我和儿子的长发梦。
篇6：我心冰雪留春驻散文
我心冰雪留春驻散文
“料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎”，每年这个时候，都要专注地念着“立春”两个字，在眉上，在心头。多少思绪唯立春，不知旧年二十四。一个立字，于女子，于春天，那么羸弱又决绝，清冽也温暖。倘若换了立的是夏，即便是蓬勃与热烈，也是随时就势；是秋，即便是风清云淡远，落花无尽期，已是渠成，水到就好；是冬，便是欲饮琵琶马上催，将军令。所有强势的都不是真正的力量。
不知为什么，立春，她总是令我想起绵里藏针的小坚强和四两拨千斤的大智慧。心中总有一条冰封的河——好的.是与此同在的信念叫“立春”，于是，沉静已久的河水非急非缓地流着，那是成熟了的冰。不是很喜欢“破冰”这样煞有介事逼人就范的感觉，是冰自己爱着春光，就融了孤傲，解了寒禁，“东风有信无人见，露微意，柳际花边”。你看，本是立春了，人们浑然不觉呢，除了画饼似的提醒，还在锦帽貂裘里恋冬。
其实，也不恋冬，也不慕春，为什么那在寒夜里默默伸展的冻土里的须根，没有人觉得扎实了呢？为什么那在白昼里慢慢萌发的凉枝里的新绿，没有人觉得生动了呢？因为，今天的我们，早已丢失了“立春”的信仰。
“乍暖还寒时候，最难将息”，是冰的低语在烟水里不尽的柔情，是雪的叮咛在雾霾里隐忍地坚持——又立春了，真好。
篇7：妈妈请你也为我留盏灯散文
妈妈请你也为我留盏灯散文
桉崽10岁那年，我下岗了，他11岁那年，我离婚了。失去经济收入，家庭破碎，一个女人能经历的命运三劫我一下就品偿到两样。
但我不愿认命，至少为了儿子我不能让生活从此破败沉沦。搬离了陈旧不堪的平房，租了一套两居室，我们开始母子相依为命的生活。
保险公司的业务不好做，那时中国人对保险持抵触情绪，我跑断腿也签不了几个单。积蓄只见少不见多，每天无精打采地出门，又无精打采地回来，精打细算过日子还是免不了捉襟见肘的窘境。坏情绪一波推一波，从来不单独行动，工作的不顺很快把离婚的灰暗心情也翻出来，我像被泡在黄连水里，哪怕是笑也飘着一股苦味。
风雨交加的夜晚拜访客户，业务谈得不顺，心里很窝火。快到小区时望见五楼的家，客厅亮着灯，柔和的橘色灯光洒在窗户上。内心刹时掠过一阵震颤的温暖。桉崽已睡，桌上留有字条：“妈妈，我睡了，洗脚水在热水瓶里。”此后，只要晚归，桉崽总是为我亮着那盏橘色的灯。
对生活的不满在看见这盏黑夜里为我亮着的灯时就消散了许多。命运让我失去一个丈夫，却补给我一个更好的`小男子汉。
桉崽上了初中，开销更大了。我们换了房租便宜的老房子，房子破旧，楼道很黑，仿佛看不到尽头的低谷期。要忍到什么时候才能捱出头呢，我常常问自己，把希望都寄托在儿子身上。
桉崽从没让我失望过。单亲家庭的孩子懂事，可有时我宁可他没那么体贴成熟，可以像同龄人一样撒娇天真。我有自己的交际圈子，有时想去和好友聚会一下，又担心桉崽在家害怕，他却很鼓励我：“妈妈，你去吧。要善待自己。祝你玩得开心。”晚归时，客厅照例亮着灯。
生活辗转，我们第三次搬家。这年桉崽上了高中，我也重新换了工作。新工作很辛苦，不时要值晚班。但只要晚归，客厅的灯始终亮着。
一直享受着桉崽给予的温馨，没问桉崽为我亮灯的原因。似乎这是母子之间无意中的默契，就像每天他放学回来把袜子脱下来放在鞋架上，第二天一早就会自动到阳台上去取，像从树上摘果子一样自然，从来不问果子从哪里来。母子之间这种默契，一切感激和客套都显多余。
忽然一夜桉崽就长大了。有天他对我说：“妈妈，我不上高中了，我想去学门技术，尽快挣钱养家。”我问他：“为什么？”他说：“我不想让你辛苦。”
穷人的孩子早当家。他中断高中学业读了高职院。一年级的暑假，去人才市场谋得酒店保安的短期工作。工作是两班倒，上下班是两头黑。我问他：“这样上班你吃得消吗？”他拍拍胸脯说：“放心吧，妈妈，我能行的。”那种豪气让我放心。
有天晚上他对我说：“妈妈，你晚上睡觉时，把客厅这盏灯开着好吗？”他是说，要我晚上为他开着客厅里的灯？桉崽为我默默地亮了七年客厅里的灯，现在他也有晚归，我竟一次也没有为他亮过灯！他已经上了三个星期的班，万籁寂静的夜晚，窗户上一抹黑，他的内心有怎样的害怕？羞愧与内疚的泪水中，我在心里对桉崽说：“儿子，请原谅妈妈的疏忽。妈妈心里的灯是你给点亮的，你是妈妈的榜样，妈妈向你学习。”
我去睡觉时，亮着客厅的灯。
半夜，听到桉崽进屋时说：“哎，亮着真好”这句话像一记重拳擂在我心上。他去放单车，喝水，洗澡，我在床上听着他的声响泪流成河。
篇8：我把第一百次的眼泪留给你散文
我把第一百次的眼泪留给你散文
当一个女孩遇见一个男孩，就表示缘份由此而生了，女孩和男孩都是活泼开朗的个性也很受众人的喜爱，当女孩第一次在团体生活中遇见了男孩，当时的女孩对男孩并没有特别的感觉，有一天，在无意间的安排下男孩被分配到和女孩同组也要负责带女孩来社团里开会，这也是男孩和女孩缘份的开始。
经过了一段时间，女孩很习惯男孩来载，而男孩也很习惯载女孩，就这样两人彼此渐渐有了好感，有一天，男孩约女孩出去玩，女孩好开心喔，他们不但去逛街、看电影、还拍了两人的大头贴…当两人玩累了要回家，男孩说了一句话：我这哥哥当的还不错吧！女孩不发一语的点点头就回去了，回到家的女孩站在门边低着头身体颤抖着，四周没有任何的声音，只听见女孩的眼泪一滴一滴的往地上滴的声音…这也是女孩为男孩哭的第一次眼泪。
每到有社团的日子，女孩还是会给男孩载，因为女孩知道这是她必须珍惜的短暂时光，虽然只有短短的十分钟，但对女孩来说已经很幸福了！
有一次，男孩像往常一样来载女孩，只是男孩有东西忘了带，所以先带女孩回宿舍去拿一下东西，女孩一走进男孩的宿舍，男孩就抱住女孩说：我抱到你了…女孩被喜欢的男孩抱好开心喔！而男孩也越来越喜欢抱女孩了，男孩觉得女孩小小的抱起来好舒服，就这样，女孩的眼里有了男孩，而男孩眼里也有了女孩，所以只要在没别人的地方不管是电梯里、校园里、宿舍里。…男孩总会无时无刻的抱紧女孩…女孩好开心好开心的为男孩哭了第二次的眼泪。
但是，当男孩抱女孩从一般的抱抱到比较亲的拥抱，男孩就变了，男孩告诉女孩说：我们不是男女朋友的关系也没有任何的承诺…女孩听了很伤心很难过得哭出了第三次的眼泪来…这天过后，女孩每天一到夜晚眼泪就不由自主的一直流，等到女孩哭了第五十次的眼泪，女孩就常常有着悲观的想法了。
一段时间过去了，男孩还是像往常一样载女孩到社团，也一样会带女孩出去玩也会很亲的抱紧女孩，而男孩并不知道她每对女孩一次，女孩就会掉一次眼泪，因为女孩不知道男孩真正的想法…因为男孩总是说：以后会如何就交给天上的神去安排吧！
之后，女孩只要和男孩讲到感情的事，男孩总说一句：我们并不是那种关系，我的生活怎样，我和谁比较好…这些和你一点关系都没有…。有一次，女孩心情恶劣的回了一句：都抱成这样了还说没关系，你到底把我当什么呀！这时的男孩只讲了一大堆的理由就带过去了，而女孩却有一种说不出的难过和被甩的感觉…。从那天以后，女孩不知道什么是笑什么叫开心，女孩只能天天看着两人的合照，既伤心又难过的在无数个的夜晚为男孩留了无数次的眼泪。
因为在很亲的拥抱后，女孩把男孩看的比自己的命还重要，女孩也一直无法忘掉过去那段拥抱的时光…当女孩留下了第九十八次的泪水，女孩决定勇敢的面对男孩不在伤心。这天，女孩在社团里看到了男孩，而男孩正牵着别的女孩的手正向着女孩走过来，越走越近，男孩有说有笑的牵着别的女孩的手直接从女孩身旁头也不回的如同陌生人一样擦肩而过了…
女孩看到男孩有了女朋友，在想想自己在和男孩拥抱时的情景，女孩虽然和男孩如此亲近但却什么都不是，这时心情不好的女孩来到了海边，看着大海，好大好宽好蓝的大海，女孩终于忍不住的哭出了第九十九次的泪水了，就在同时女孩消失在蓝蓝的大海中了。
一个月过去了，女孩的妈妈打电话给男孩，要男孩来家里一趟，男孩来到了女孩的房间，女孩妈妈拿了一张写了数字的纸条给男孩，不发一语的就把房门关起来了。
男孩开启了女孩的电脑打了数字，男孩被眼前的一切吓到了，电脑里放满了女孩和男孩出去玩的合照，但每张照片的中间都被曲线给分开来了，男孩在往下看，就不由自主的眼红了起来，因为在照片的下面女孩把每一次以怎样的心情为男孩掉眼泪通通记录了下来，不管是开心的'难过的，整整九十九次都很清楚的记在电脑里。
当男孩看到最后一段时，就放声大哭了，电脑上女孩写着：当我真正在你生活中消失了，你会是松一口气终于解脱的感觉…。还是会有依依不
一个导盲犬的感人故事
一天，一个盲人带着他的导盲犬过街时，一辆大卡车失去控制，直冲过来，盲人当场被撞死。他的导盲犬为了守卫主人，也一起惨死在车轮底下。
主人和狗一起到了天堂门前，一个天使拦住他俩，为难地说：“对不起，现在天堂只剩下一个名额，你们两个中必须有一个去地狱。”
主人一听，连忙问：“我的狗又不知道什么是天堂，什么是地狱，能不能让我来决定谁去天堂呢？”
天使鄙视地看了这个主人一眼，皱起了眉头，她想了想说：“很抱歉，先生。每一个灵魂都是平等的，你们要通过比赛决定谁上天堂。”
主人失望地问：“哦，那是什么比赛呢？”
天使说：“这个比赛很简单，就是赛跑。从这里跑到天堂的大门，谁先到达目的地，谁就可以上天堂。不过，你也别担心，因为你已经死了，所以不再是瞎子，而且灵魂的速度跟肉体无关，越单纯善良的人速度越快。”主人想了想，同意了。
天使让主人和狗准备好，就宣布赛跑开始。她满心以为主人为了进天堂，会拼命往前奔。谁知道主人一点也不忙，慢吞吞地往前走着。更令天使吃惊的是，那条导盲犬也没有奔跑，它配合着主人的步调在旁边慢慢跟着，一步都不肯离开主人。
天使恍然大悟：原来，多年来这条导盲犬已经养成了习惯，永远跟着主人行动，在主人的前方守护着他。可恶的主人，正是利用了这一点，才胸有成竹，稳操胜券，他只要在天堂门口叫他的狗停下，就能轻轻松松赢得比赛。
天使看着这条忠心耿耿的狗，心里很难过，她大声对狗说：“你已经为主人献出了生命，现在，你这个主人不再是瞎子，你也不用领着他走路了，你快跑进天堂吧！”
可是，无论是主人还是他的狗，都像是没有听到天使的话一样，仍然慢吞吞地走，好像在街上散步似的。
果然，离终点还有几步的时候，主人发出一声口令，狗听话地坐下了，天使用鄙视的眼神看着主人。
这时，主人笑了，他扭过头对天使说：“我终于把我的狗送到天堂了，我最担心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起。所以我才想帮它决定，请你照顾好它。”天使愣住了。
主人留恋地看着自己的狗，又说：“能够用比赛的方式决定真是太好了，只要我再让它往前走几步，它就可以上天堂了。不过它陪伴了我那么多年，这是我第一次可以用自己的眼睛看着它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一会儿。如果可以的话，我真希望永远看着它走下去。不过天堂到了，那才是它该去的地方，请你照顾好它。”
说完这些话，主人向狗发出了前进的命令，就在狗到达终点的一刹那，主人像一片羽毛似的落向了地狱的方向。他的狗见了，急忙掉转头，追着主人狂奔。满心懊悔的天使张开翅膀追过去，想要抓住导盲犬，不过那是世界上最纯洁善良的灵魂，速度远比天堂所有的天使都快。所以导盲犬又跟主人在一起了，即使是在地狱，导盲犬也永远守护着它的主人。
天使久久地站在那里，喃喃说道：“我一开始就错了，这两个灵魂是一体的，他们不能分开……”
篇9：我愿用我一切换你岁月长留散文
今年的桂花开得比往年香，远远地，在路上就能闻见院中桂花的香气。因为它开得特别香，所以这些年我是第一次走近仔细端详它。单位的桂花是金黄的，叫金桂；家里的桂花是橘黄的，叫丹桂。无论是金桂还是丹桂，它们葱绿的枝枝丫丫上，挤满了黄色的小花，一簇一簇的，很是盎然。
人闲桂花落。父亲一如往常一样，在院子里逗留闲站。就在他伸长脖子，看桂花的瞬间，我蓦然发现他的头发白了很多，接近全白，而去年还不是这样。我的心一紧，猛然觉醒，岁月不饶人！
从前，我从未留心过他，总觉得他还和壮年时一样能干。每每家里有什么活计、杂事，总喜欢交给他做，甚至一些修修补补的事儿，他不用花钱找工人帮助，自己也能完成很好。所以，我总以为他无所不能，从未觉得他老了。
平常，家里的一些旧物，他总能修补好继续用，储藏室里也塞满了一些他的“古董”。我常埋怨他把家里到处塞满了。一次，趁他不在家，我把那些旧物处理了，他满脸的惋惜，反复唠叨：这个有用那个有用。这时，我觉得他很是像当年的祖母。有时候，我需要某个东西，找不到着急上火时，他总能很快地在某个地方找到，及时递给我。那时，觉得他爱收藏旧物的习惯还是有些好处的。
平时大都是父亲负责买菜，母亲在家料理家务。为了买到我儿子喜欢吃的正宗卤水豆腐，他会从北到南，从东到西，找遍菜市场。回来时，还不忘为我们讲一些街头新闻。父亲每天按照食谱，营养搭配烧菜，自从我回家和父母一起住后，体质明显好多了。因为有父母为我操心家务，我便能腾出很多时间静心写文。
现在父母和我不住一起，但他们轮流中午来我家烧饭，风雨无阻。每到下午或者周末时，他们都会过来看一看、转一转。因为习以为常，我从来没有认真看一看他们，甚至连楼梯都懒得下，就隔着楼梯和他们喊话。很多时候，他们会有事没事电话我，其实根本没什么事，可说可不说。我总是嫌烦，打断他们的'话，于是电话那头便悻悻地收了线。现在忽然明白，当你惦记一个人时，不也总会没事儿说事儿？
父亲转身回屋了，瞄一眼他的背影，还似从前那样魁梧，只是有些老态了。母亲从厨房出来，我第一次细细打量她，头发已花白，身材越发清瘦，越来越有昔日外婆的影子了。忽然，我有恍然隔世的感觉，因为，母亲一直是个极讲究、极精致的人，人前人后永远是那样干净利落，而今天，不知什么时候起她已呈现出老态。她一边收拾东西一边叮嘱我：冰箱里有什么，牛排放在哪，别忘了告诉她明天吃什么……
想起同事说我这辈子享的是父母的福，这句话她说了很多次，我一直没上心，但这一回才真正有感觉。是父母跑前跑后为我看房、买房，而我的作用，不过是陪同他们一起，签上自己名字而已。记得少年时，语文课本里有朱自清先生的《背影》一课，当年我没有读懂文中父亲背影的含义，而今天，我猛然顿悟，那样的背影饱含的是父亲对子女，怎样的牵挂！
父母推开院门，叮嘱我收拾好院里的东西就回去了。我第一次送他们走出院门，桂花香浓郁在院中，一直弥漫延伸到父母来时的小路。很想对父母说一句“谢谢”，却始终没说出口。
想起一首歌《父亲》：
总是向你索取/却不曾说谢谢你/直到长大以后/才懂得你不容易/……多想和从前一样/牵你温暖手掌/……时光时光慢些吧/不要再让你变老了/我愿用我一切/换你岁月长留/……
篇10：来年的冬天会很冷吧,因为我的小棉袄被别人穿走了散文
来年的冬天会很冷吧,因为我的小棉袄被别人穿走了散文
“拜托你，好好照顾她，如果你哪一天你不爱她了，不想要她了，记得提前通知我一声，我把她带回家。”
1.
刷朋友圈的时候，刷到一对新人结婚的视频，结婚本身就是件很喜庆的事情，可还是有很多人的婚礼上充斥着不舍与难过。
视频的一开始新郎接新娘的时候，新娘坐在车里拉着父亲的手不放，父亲不舍又狠心的推开了新娘的手，然后将双手合十放在脸的右侧，冲向新郎：“前半生就到这了，她的余生就交给你了，请你，一定要好好照顾她。”
任谁都知道，放手时候的那一次双手合十是给新郎的吧，车开走的那一次双手合十，是在心底祈求上苍，好好善待自己的女儿吧。
视频播放到婚礼上，当穿着帅气的新郎步伐坚定的走向新娘和新娘父亲时，新娘父亲拉过挽在他壁弯的新娘的手，把她交到新郎手里时，没有回头，只是侧过身双手合十，匆匆走下台。
泪流满面的新娘回头，镜头转向台下的父亲，一向流血不流泪的父亲泪目了。
他说，我没有多大的心愿，我没有非要一辈子把她留在我身边，养她长大，护她到老，我只希望，她嫁的人能够替我护她到老，像我一样珍惜她，爱护她。
一位网友留言说：“我结婚的'那天，父亲写了一个心情，他说，不知道这个冬天会不会冷，因为我的小棉袄被人穿走了。”
这大概也是我有男朋友却迟迟不敢想结婚的原因吧。我见不得任何的分别，我觉得比起死别，人生最难过的是生离吧。
就像你嫁出去了，对娘家来说，你就是别人家的了，对婆家说，你是个外人。离开哪里，你都像是无家可归，可是那仅仅是像，现实是，无论你走多远，家还在那儿，父母还在。
2.
公司最近在引进新鲜血液，又要改朝换代了，所以大家都拼了命的做事情，而作为刚入职的员工来说，要想留下来，就要比别人多付出千倍万倍。
以至于最近一直加班，有时候会加班加到很晚，回到自己租的公寓就躺在床上不想起来了，更不要提做饭了，连壶热水都懒得去烧。刷刷朋友圈，听听歌，不知不觉可能就到第二天了。
不知道远在千里之外的父亲是怎么利用他的千里眼和顺风耳知道我总是加班不吃完饭的状态，开始每天给我发消息，问我下班了没，吃的什么。
一开始还会想到各种理由，吃过了，吃的米饭，馒头，面条……后来就不再骗他了，实话实说，刚下班，不想吃了，太晚了。有时候太累了，连说谎都会没有力气。
得知我不吃晚饭后的父亲在几天之后给我买了一个破壁机。他说，你一个人在外面，不想做饭就用这个破壁机打粥就可以了，等你歇一会，粥就打好了。
我从来都不敢去想象让他们担心的情景以及表情，我也不愿意让他们去担心我。我一直说，我是个多骄傲的姑娘啊，怎么可能让别人觉得我那么狼狈不堪呢？可我忘了，他是父亲，是我可以丢盔弃甲也还被保护的兵器。是我可以胆小懦弱也不会被嘲笑的守护者。是我最最可以用自己最软弱的一面面对的人。
谁都会嘲笑你，可是你的父母不会。哪怕你让他失望过十次百次，只要你有一次让他骄傲，他都能对别人吹一辈子。
3.
记得前几天看到一小段文章。
5岁那年：“爸爸，我想吃红烧肉。”“好，做。”
15岁那年：“爸爸，我想吃红烧肉。”“好，做。”
25岁那年：“爸，我想吃你做的红烧肉了。”“好，做。”“可是我最近工作太忙了，没时间回去，改天吧。”
35岁那年：“闺女，啥时候回家一趟啊，爸给你们做红烧肉吃。”“爸，最近都没时间回家，你们好好照顾自己哈，有时间带孩子回家看你们。”
50岁那年：”闺女，爸今天路过你家，给你带红烧肉。“”不行，今天都不在家。”
70岁那年：“爸，我想吃你做的红烧肉。”那边，已经没有了爸爸的声音。
5岁的你懵懂无知，有父母在身边就像拥有全世界；15岁的你为了梦想努力，旁无责代的读书，奋发图强；25岁的你为了生活远离家乡，远离父母，为生活奔波；35岁的你成家立业，为了家庭，努力奋斗；50岁的你为了儿女，无心操心父母；70岁的你儿女事业有成，子孙也已成年，回头发现，那个一直在你身后的人，早已不在。
所以啊，好好珍惜吧，趁现在还来得及，珍惜你想珍惜的，做你想做的。
不要等哪一天幡然醒悟，你还有人没有珍惜，有爱没有给。
篇11：岁月静好,我只愿留一盏禅茶余味散文
岁月静好,我只愿留一盏禅茶余味散文
生命里，于喧嚣总有不多的一份光阴，被宁静祥和包围着。这份淡淡的静，最好伴着缓缓的直入心扉的梵音，是可以让一个人得到最大的愉悦感与满足。
不知道是岁月斑驳了年少的轻狂，还是在流年里学会了成长。很多人说我看起来很年轻，其实哪里是年轻啊，我只不过是在内心坚守着一份不变的少女情怀。又有很多人说我老了，眼角的眉梢多了一份成熟，我想那就是生活留给人最真实的写照吧。
年龄的增长，也让人抛却了很多。不再追求衣服的时尚，却关心它穿在身上是否舒适，也不再频繁的买东西，这些外在的装饰已经看得很淡了。很多时候，在阳光暖暖的午后，我宁愿穿着浅蓝色的棉布长裙，简单的挽起长发，就着一壶老茶，安安静静的望着窗外的云卷云舒，庭前花落。然后，再写下一串串自己喜爱的文字。写也是一种修行，在写的路上，或许每个人的想法也不一样吧。写文字，并与同样热爱文字的人结缘，是人生一大幸事。认真的就着一盏茶来读文字，是我觉得最美好的事情。茶与文字，禅意相伴，静下心来，读一篇赏心悦目的文字，心情也会变得通透。用文字来装点自己的生活，于禅茶里静品，也是我此生的爱好。
也许我的'文字浪漫清郁，淡淡盈心，但内心对生命是期待的，期待着禅茶一味的光阴。正如有些人，总是恰到好处的出现在我们的生命中，温暖而静默的存在着，不离不弃的相随而行，让人觉得踏实，安心，让人心生悟性，让人对生活和未来，更有一份美好的憧憬。这种感觉，或许只有沉淀下来的人才能体会到的。人生在世，三五至交，亦情亦性。一盏禅茶，几幅字画，你落笔处我吟唱，于无声处听繁华，于有声处净诗话。
纵然远山瘦了，天空灰了，月亮缺了，青春走了，只要时光尚且安稳如昨，我便依然可以在风里，在雨里，在阳光里，喝着禅茶一味，守着岁月静好！从现在开始，做自己喜欢的事情，并坚持下去。想念值得怀念的人，阅读启迪心灵的书籍，写温暖清澈的文字，行走自己最向往的远方，驻足最喜欢的风景，聆听拨动我心弦的曲调，淡淡的品茶，淡淡的生活！
本期作者烟如素，文字轻灵素雅，如烟雾缭绕于心头，喜欢随性创作，以文字侵润泡茶，“我笔书我心”是其追求本真的真实写照。
篇12：爸,我愿用一切换你岁月长留的散文
爸,我愿用一切换你岁月长留的散文
爸爸，你知道吗？在我心中你是那么的伟大！
1954年，你出生于这样一个贫困且动荡的时代，家里又一贫如洗，所以你从小便注定要经历太多苦痛磨难。
1958年，你才四岁，文革的年代，人民公社的生产模式，没让咱们家过上一天的舒服日子。才4岁啊，你就整天随着爷爷一起，在公社生产队帮爷爷干活了。
你没进过一天的学堂，没识过一个字，可是你从没有埋怨过。八岁，你就已经和大人们一起，在生产队干活了。你曾经很自豪的告诉我说：你16岁都可以挣和大人一样的工分了。可是，那时你才16岁啊！！
爷爷奶奶在你十几岁的时候都相继去世，小小年纪的你，便开始独自撑起了这个家。那时，二伯去当了兵，叔叔还在念书呢！
后来，你学会了一门手艺，用竹子编各种农具。你学得很快，后来可以靠着自己的手艺赚钱了。那时，我们家已经有自己的土地了，你除了做篾活，还要一个人种好多地。
终于，在你24岁那年，你建立了一个真正的家，和妈妈结婚了。于是，为了这个家，你又开始更辛苦的操劳。
26岁，姐姐出生了。为了能让咱们家过上更好日子，你更拼命地干活。妈妈说，那时你可以挑280斤的玉米，翻两座山。
28岁，你得了一子，那就是哥哥，妈妈说你高兴地两天没合眼，是啊，有了儿子，你干起活来，一定更精神多了。
爸，你一定也想不到，还会在你快40的时候妈妈再生下我吧？是啊，在你和妈妈生下哥哥，双方结扎11年之后，竟又生下了我，那也不得不算是一个奇迹啊！所以，打小你就对我异常疼爱，甚至对我的疼爱远远超过了对姐姐哥哥的疼爱。可是，我的出生，却给这个家带来了一场厄运。因为我是家里的第三个孩子，3600元的巨额超生费，让本来贫困不堪的家更是雪上加霜。
方而你，没有像有些人，忍痛割爱把我送给别人抚养，更没有我出生的那一刻，让这场厄运随着我的消失而消失，你铁了心要面对这场厄运。
于是，你便遭受了许许多多无法想象的磨难。计生办的人，三番五次来我们家讨这巨额超生款，你哪里拿得出，于是那些可恶的人，砸了我们本已破旧的房子，拉走了母亲辛辛苦苦养了几个月的猪……可他们怎肯就此罢休？还是接二连三来找我们家的麻烦。
最后，因为几个月没讨到超生款，你又一直无力交款，他们竟然将你绑在公社外的电线杆上，任烈日灼晒，任滚烫的电线杆烙你的肌肤；晚上将你关在公社厕所，任臭气熏，任蚊虫叮咬。就那样将你折磨了三天三夜，羞辱你，逼迫你。
后来，你不得不离开家，离开妈妈，姐姐，哥哥，还有不到一岁的`我，去了河北的煤窑作工人。这一去就是4年，4年，你没有回过家。
后来，你终于交清了这笔罚款，又回到我们身边，继续撑起这个家。
那时，哥哥姐姐都要上学了，于是你更加卖力干活，早出晚归，只是为了多收获些粮食，多变卖一些钱，让姐姐哥哥多读几年书。
在他们读五年级的时候，我也要上小学了，你无奈之下只好让学习稍差的姐姐辍学，因为三个孩子如果都上学，家里吃不消。后来你说，你挺对不起姐姐的……
小时候，我不懂事，很调皮，有一次偷了王大婶家的一个鸡蛋，被你知道了，不仅用竹根把我狠狠抽了一顿，还让我把鸡蛋拿去，并向王大婶道歉，你说从小时候都干这种偷鸡摸狗的事，长大了就惯成一个偷盗的大贼了。那之后，我再也不敢偷拿人家东西。
在我12岁那年，因为贪嘴，误食了邻居家用来毒老鼠的有毒的红薯，回家后被你察觉，你赶紧背着我奔跑到十几里山路外的医院。还好，我因为是当中最小的，所以吃的量不多，而且医生说送来的及时，所以我很快就没事了。看完病爸爸又背我回了家。后来妈妈告诉我，其中最大的那个，因为吃的量太多，中毒太深，而且送医太晚，在送医院途中就毒发身亡，还有一个虽中毒不太深，可是送去的比较晚，所以最后是洗胃做手术才抢救过来……我记得，我回家后的两天，爸爸病倒了……
2008年，我15岁，你54岁，哥哥26岁。那年咱们家拆了旧房盖新房，哥哥一人当大工，你给当小工，每天起早贪黑，再苦再累的活你都不怕。9个多月，家里的新房盖起了，而你，却累倒了，身体在那一年开始，迅速下滑。
2009年，我上高中，你送我去的学校，我深深记得那个背影，我送你上车时你的背影，步履蹒跚，是岁月的重压，让你再也挺不起腰……
那年冬天，我放假回家，看到坐在火炉旁的你，全身打着寒颤，我的心被扎得生疼，你老去的是如此之快。
从2010年9月开始，你没有了生活自理能力，洗澡、穿衣服、起床都需要照顾，可是你却依旧关心着家里的事，整天为我们这些儿女担忧。
还好，儿子总算没有辜负家里对我的期望，2012年7月17我接到黄冈师范大学电话，我被录取了，我上了二本学校！这是你对我期望已久的事。
然而，在我接到这个喜讯还不到一个星期，一个厄耗又来了，你摔了一跤，病情加重……
我和哥哥都放下了手中的工作，赶回了家。与你相比，就算挣再多的钱，也没你重要。
回家之后，看到你那个憔悴的样子，手杵着拐杖，站在风里身体颤抖，我心里真的很难受。
60年了，你似乎没过上一段安稳日子，一辈子为了家庭，为了儿女劳于奔命，把所有的光所有的热，都洒给了家。是你用你那粗糙而厚大的手掌托起了这个家啊！
如今，儿子长大了，明白了你所有的辛酸，明白了你所有的不容易，明白了你对这个家的爱。
可是，儿子不愿你老去啊！！我想恳求时光慢些，可是时光无情，它不可能为谁停留。如果可以，我真的宁愿用我的一切换你的岁月长留！！！
爸爸呀，爸爸……我希望你可以好起来……
我不奢求你还可以像从前那样能干，因为你累了，该让你歇着，享受那样一段清福了；我不奢求你还能向4年前那般体质过人，我只希望你身体不再更差，可以拥有最起码的生活自理能力；我不奢求你长命百岁，只希望你可以见证儿子是如何有出息的……
爸爸，一生要强的爸爸，我能为你做点什么？微不足道的关心，还请您收下吧！
如今，您已经老了，儿子是你的骄傲吗？还在为儿子担心吗？你牵挂的孩子啊，长大了！
――致我最爱的最伟大的爸爸
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